実母の発言、感想を聞かせてください

＞「毛布が汚れる」 八つ当たり ＞熱を出すと「なんで」 タイミングが悪い ＞食事に髪の毛が入っていると「なんで入っているんだ」 気分が一気に下がった ＞学生時代に私が試験に受かったら「これでまた調子に乗る」 褒めたいけど素直に表現出来ない、照れ隠し？ ＞「老人ホームに連れて行って老人の癒しにする」 ほど可愛い子だと思った ＞「友達に、老人は病気を持っているから赤ちゃんを連れて行ってはいけない、と言われたのでやめる」 ？これは分かりません 赤ちゃんに何かあってはいけない ＞「子育てで大変なのはすぐ終わるよ」 安心出来るような労りの言葉をかけたいけど上手くいってあげられない ＞「電話しようと思っているのだけれど中々できなくて」と母が私にご沙汰していることを詫びる また傷つける事を言いそうで遠慮している 私が変わっていると言われる方なので参考にならなかったらごめんなさいね、トピさんと同じ娘の立場の年齢です。 歳をとると色々不安になってくるんだなと思います。 私は子どもの頃に母が私に八つ当たりして色々して来た事を「恨んでいる」と泣かれた事がありました。 「恨んでないよ」「育ててくれた事に感謝しているよ」と表面上では言っています。母の苦労も分かり、恨んではいませんが悲しみもあり、感謝も半半です。

私たちには「母親」なんて居なかったんです。 私がそのことを知ったのは、自分の子どもが幼稚園に入って役員になったときです。 役員会が週に３日もあるような活発な父母会で、嫌でもよその親御さんが目に入ります。 私は６３歳で、私が育った昭和３０年代は、子どもは叩いて躾けるものでしたし、父は怒鳴り散らしていました。 なので、母親が私を叩いても、そんなものだと思っていたんです。 物語に出てくる、子どもに優しい母親というのは、フィクションだと思ってました。 お話の中にしか出てこない、架空の存在だと。 幼稚園で周りの母親を見回すと、優しい母親が７割、厳しめな母親が３割。 子どもを叩く母親なんて、２００人中、１人か２人です。 トピ主さんのお母さんは「子どもは自分の好きにしていい」と思ってらっしゃるようですね。 相手に心があることなんて、考えたこともなさそうです。 ですが。 仕方ないんです。 子どもは親を選べません。 私たちにできることは「私には母親なんて居なかったんだ」とあきらめることだけです。 他人と過去は変えられません。 自分と未来は変えられます。 他人が変わらないと自分は幸せになれない、過去を変えないと自分は幸せになれないと思うと、絶望しかありません。 自分を変えて、未来を変えましょう。 私は「この女性は私の母親ではない」と思いきることで、母の介護をまっとうしました。 トピ主さんは、何か、お母さんとこの先も関わらなければならない理由があるのでしょうか？ お母さんのほうから疎遠にしてくれのなら、これ幸いと電話も止めてしまったらどうでしょう？

レスをありがとうございます　とても参考になりました 幸いなことに実母は一人暮らしができており、近くに住んでいる姉が時々世話をしています 今の所、私は母との関わりは電話で年に2、3回程度、用事や近況を手短に話し、お正月に数時間程度訪ねていく程度です この程度なのに、関わると嫌な気持ちになり、昔の嫌なことを思い出し、数日間引きずります なるべく距離を取る方が良いのはその通りですね 自分のこれからの人生に集中したいです ほぼ関係のないようになれたのですから 私も自分の子供を育てていると、他のお母さんたちが優しいのでビックリしました 子供時代には他の親が優しくてビックリしていました 親子でおしゃれの話など楽しそうにしている様子を見てうらやましいなあ、と思いました でも今はもう私は自立していますし、夫も子供もいるし、友人も少しいるので、親に恵まれなかったことにあまり引きずられないようにしたいです そのための心の修行をしたいです 考えを聞かせてくださりありがとうございました

私の場合、母親のことを色々な人に相談すると、みなが毒親と言います。 私はネグレクト育ちでした。まともに食べられなかったので中学1年で129センチしかなかったですが、親はまったく気にもせずでした。私は背が伸びないのが恐ろしくて泣いていましたが。 母は家が貧乏なら子どもは食べられなくても我慢しなきゃと言うし、私が病気の発作を起こすとうるさいと怒鳴り上げるし、息ができなくて泣いても泣き声がうるさいと怒鳴り上げるし、お母さんあのねと話しかけたらうるさいと怒鳴り上げる人でした。 その気質は80過ぎても変わらずですよ。 ちっとも丸くはなっていません。　　 私が独身だから将来気の毒ねとあざ笑われています。 今の私は親からは道具のように扱われています。 親の気質は変わりません。自分第一な親なのです。子どもの気持ちなどどうでも良いのです。 思いやりを持ってほしいというのはあきらめるしかありません。 私もクラスメイトが3時のおやつを食べると言ったとき、絵本の話ではなかったのかと驚きました。 友達の親が弟の病気(同じ喘息)を看病していることが多いと言ったのを聞いて、怒鳴り上げないことにまず驚いたし、看病なんてドラマの話でなくて実際に看病する親がいることにもものすごく驚きました。　 世間の親と比べたら辛くなるので、比べてはダメです。 私は親を反面教師にしています。そのためか、母はそんな人なのになぜ私はきちんとしているのかと驚かれます。 それが私の救いです。 親に愛されたいと思うことはあきらめましたよ。あきらめたら楽です。 年を取り少し丸くなり、優しく感じそうな言葉を発しただけで、根は変わっていないはずです。 自分と自分の家族を一番に考え、親のことは適当で良いです。

身内でなくても、いちいち言うことが気に障る人はいますね。 「これでまた調子に乗る」をそのタイミングで言えるなんて、本当に人を不快にさせる名人芸です。 別に母親として育児放棄したわけでもなく実害はないのでスルーすればよいのですが、人間はそう簡単に割り切れません。 他人なら疎遠ですが、母親ともなると距離をとっても繋がりはありますし、何よりトピ主さんの頭の中に過去の母親の言葉が住み着いていますから苦しいでしょう。 一番具合が悪いのはお母様には自覚が少なく、薄々はトピ主さんに嫌われているのが解っても「あの子は神経質だからね」ぐらいにしか考えてないので、謝罪を求めても永久に話が噛み合わないことです。 名人芸を持った人だと思って、諦めるしかないです。

ありがとうございます 人を不快にさせる名人芸、その通りですね 大切な人との関係を壊して大きく損していると思います 育児放棄はされませんでした　もっと酷い目にあった人はたくさんいると思います それでも、心のない対応をされていたので、感謝の念もそれなりです 嫌な親のことを気にせず過ごせるように心の修行をしたいと思っています 考えを聞かせてくださりありがとうございました