２５歳女独身です。最近、友達の結婚式に出席する機会が増えました。どこの結婚式でも、主人公の二人は最高に幸せオーラが出ていて、『僕は○○といると楽しい！コイツしかいない！！！』という言葉に嘘偽りは全くないと思います。しかし、こんなにも愛してやまないのに、この人しかいない！！って一大決心で結婚するのに、どうして離婚する人がたくさんいるのでしょう！結婚、という言葉に敏感になってきたこのごろ、どうか結婚前に確認すること等、お教えください。

結婚前に確認すること | 恋愛・結婚

結婚１１年目

🐴

てけてけ

2007年03月08日 11:32

個人的には・借金の有無・家族、親戚に犯罪者はいるかでしたかね。借金は義父がかなりしてたようですが、義母の「子供達には絶対迷惑をかけない」という言葉を、夫と共に信じました。犯罪者はいなかったかな。

トピ内ID：9536567622

...本文を表示

確認しきれないこともある

Mii

2007年03月08日 11:00

まあ、結婚式はだいたい新婚ラブラブ時代にするものですから、パーティではそのパワーが炸裂して幸せ最高潮に見えるでしょう。私も昨年結婚して、そんな感じでしたから。ただ、私もやっと少しわかってきたところですが、結婚というのはどこまでいっても“生活”なんです。愛する家族とは言え、トピ主さんだって生活の中で親兄弟とケンカをするでしょう？夫婦だって同じ。違うのは、血がつながっているか、つながっていないか。これって、決定的なケンカをしてしまったときに、夫婦が元に戻れなくなる理由でもあります。親子でもそういうことはあるでしょうが、夫婦の方が元は他人ですから離れてしまいやすいと思います。そしてケンカの元は、生活していく上で発生したことでもあるので、結婚前に分からないことも多いんです、きっと。結婚前で分かるのは、金銭感覚・家族・仕事・友人・女性関係・ギャンブル癖有無などかしら。あとは、お互いが努力を重ねつつ生活を築いていくしかないんですよ～。

トピ内ID：2043986391

...本文を表示

一人の人間として

悠紀

2007年03月08日 11:00

愛情これは大前提ですね。常識恋愛だけの時は問題にならなかった、世間の常識や自分の中の常識。これにギャップがあると一緒に生活できません。金銭感覚生活の基本です。おおざっぱ過ぎても、細かすぎてもしんどいことになります。借金車のローンならともかく、消費者金融などの借金は要注意です。ギャンブルたしなみ程度なのか、自分でコントロール出来ない範囲なのかは重要チェック事項です。暴力自分より弱い相手に手をあげたりしないか、過去の彼女とのトラブルはないか確認しましょう。浮気自分の理性と欲求どちらを優先させるかですねいろいろ書きましたが、結婚相手というより一人の人間として常軌を逸してないかどうかってことでしょうね。

トピ内ID：2548944475

...本文を表示

確認した事？

🐱

しゃっとん

2007年03月08日 12:04

相手のひととなり。・誠実であるとか、信頼できるとか、穏やかであるとか、芯が強いとか、思いやりがあるとか、気遣いができるとか、責任感があるとか。価値観の相違。・金銭感覚、仕事に対しての姿勢、家事に対する理解、双方の家族について、子供について、専業兼業について、家庭観等。ライフプラン。・家族について、子供の教育について、住まいについて、双方の両親の介護について、家計について、仕事について、老後について等。気になったことはその都度ふたりで話しましたよ。あと、具体的な家計や家事を体験してもらうために、１年くらい一人暮らししてもらいました。

トピ内ID：0202441635

...本文を表示

ある程度柔軟性・楽天的なこと

😉

あねもね

2007年03月08日 12:04

　そうですねえ。　　結婚前に相手についてどれだけ確認していても、なかなかわからないと思うんですよ。　ふたりとも”結婚後”の状況は未知の領域で、そこに足を踏み入れて、その時どういう風になるかなんてわからないから。　　つまり、予想外・想定外のことだらけの世界なのです。リハーサルがあって、本番は「こうなるべき」「こうなるはず」なんてものは無い。「どういうふうにできるか」「どうするか」というぶっつけ本番の連続です。　　そんなわけで、確認するとすれば、どんな状況におかれても、「それならそれで～」と考える余裕と柔軟性。「そうきたか～♪」と笑ってしまえる楽天的な気持ち。　それを持っているかどうか、ですね。　少なくともどちらかがそれを持っていないとね。

トピ内ID：8775982524

...本文を表示

人間性を確認

縁側

2007年03月08日 12:04

>どうして離婚する人がたくさんいるのでしょう！仕事と同じで、色々あるんです。結婚で幸せになるには、結婚前は男性を見る目、結婚後は運と努力だと思います。私は交際前に「モラハラ、暴力、酒、女、ギャンブル」をチェックしました。方法は・・・言葉と表情・行動が一致してるか？です。つまり嘘や本性。怒った時なんかよくわかります。暴力を振るう人は手が動くし、本音を口走る時もあります。男性としてだけではなく、人間として見ることも必要です。結婚を意識し始めたら、上に引き続き「親（性格、同居、介護）、借金（金銭感覚）、食、仕事」をチェック。「結婚前には親をよく見とけ」とよく言われます。親がおかしい人だと、付き合いも苦労するし、子供も歪んでる場合が多いのです。あと仕事が長続きしない人は大変です。ちなみに実父は「酒、暴力、借金、親、職が続かない」人でしたので、私は男性を見る目がとても厳しくなりました(苦笑) あと婚約前に「借金ある？」「私は子供を絶対欲しくないけど大丈夫？」と改めて最終確認しました。自分が気になる・譲れないことは確認したほうがいいと思います。

トピ内ID：7295276220

...本文を表示

愛だけでは生きられないから

😒

N台医師の元妻

2007年03月08日 12:04

この世の中に、たった2人だけでずっと、おなかも空かず、仕事によるストレスも無く、であれば、もうちょっと持つかもしれません。でも、実際には、愛し合っていたとしても、年がたつにつれ、家族が増えることで人間関係が複雑になってきます。あとは、相手に対して、自分の理想像を夢見て「こんなに自分を愛してくれるのだから、必ずこのようになってくれる、合わせてくれる」と勘違いする人が（男女を問わず）多いからでしょうか。要するにライフスタイルを、相手に合わせてどこまで妥協できるかどうか。妥協を嫌う人は、うまくいかないでしょう。結婚前に確認することは・・・。そうですね～、私の場合は、ライフスタイルが自分の理想とする生き方とあっているか、充分確認しなかったことだと思います。何とかなるに違いない、という見通しが外れた、というか。あとは、姑問題。特に義両親や実の両親に反対されて結婚し、その反対する人たちと同居・近居する場合は、影響を受けやすいこと、これはバカになりません。小さなストレスだって、積み重なっていけば、爆発する原因に充分なりますから。

トピ内ID：8859457349

...本文を表示

全てを確認してたらキリがない。

🐶

しなこ

2007年03月08日 14:59

離婚の原因は様々です。浮気、性格や価値観の不一致、性の不一致、借金、暴力、義家族との関係ｅｔｃ．．．結婚前にアレコレ確認したって、何が離婚原因になるかはその時にならないと分からないし、もし仮に、アナタの出す条件を全てクリア出来る人が現れたとして、それが生理的に受け付けられない人だったとしたら、尚更そんな確認は意味がないと思うんですが・・・ウチの旦那は顔は十人並み、背は低いし、色は黒いし、全身毛深いし（胸毛腹毛は当たり前。肩毛や背な毛もチラホラ）、高収入でもないし、痩せの大食いだし（食前・食後のお菓子を食べ、ご飯もキッチリ残さない）、神経質だし、（他人限定で）キレたら見境なく怒鳴るし、最悪なトラブルメーカーの義家族がいるけど、私は結婚したいと思ったし、離婚したいと思った事はない。でも、これが他の人だったら分かりませんよね？これから結婚、と言う人には冷めてるように聞こえるかもしれませんが、事前に色々と確認をしていても、いざ結婚して一緒に生活すると「話が違う！」なんて事は日常茶飯事ですよ。ようは、それを許せるか否かです。

トピ内ID：7758205866

...本文を表示

これは・・・

🐶

マイチェリー

2007年03月08日 14:59

これはなかなか面白いトピックになりそうですね。「病めるときも、貧しきときも」と誓い合って結婚したはずなのですが、ここ小町を見ると、「病んだり、貧しくなったり」すると旦那様は別居や離婚されてしまいそうになるわけですから。結婚前に何を確認すれば良いのか、というご質問ですが、これは引越しの手順の確認などとは違って、明確にコレコレと決められる類のものではありません。強いて言えば、自分の性格を冷静に分析し「ここまでなら耐えられる」という自分のレベルを分かっている事ではないですか？自分に問うのです、「姑との同居、耐えられる？」と。そういう風に事前に想定しておく事が「こんなハズじゃなかった」と離婚に発展するのを防げる唯一の方法ではないかな、と思います。人生にハプニングは付き物です。柔軟に対応できる人が離婚しない人だと思いますよ。

トピ内ID：3682529748

...本文を表示

一般的ですが

🙂

32歳1児の母

2007年03月08日 14:59

・初婚か再婚か？（子供の有無も）・借金はあるか？お金の使い方も・子供がほしいか？（ほしくない人もいます）・将来同居を考えているか？（当たり前に結婚後すぐという人もいるし）・妻の仕事についての認識（共働き当たりまえと言う感覚に人やしてほしくない人も）位は確認した方がいいですよ。あとあともめないで済みますよね。私は上記がクリアでしたが、とはいえ、価値観が違うので衝突ありますよ。最低限自分が困らない程度には結婚前に知っておかないといけません。再婚で（子供ありで奥さんとの連絡を絶えずとっている）、借金があり気の合わない義父母と同居。前妻との間に子供いるのでもういらない（作る気ない）、もちろん妻も稼いできて家事も丸投げ・・では、どんなに好きでも不幸になるのは目に見えてますから。

トピ内ID：4893819684

...本文を表示

結婚てふたりで協力して生活すること

🐧

ロロ

2007年03月08日 15:32

結婚２年目共働き夫婦です。ブライダル雑誌なんかでは結婚をドラマチックにし過ぎる感ががあって、「結婚」は「結婚式」だと思っている人が多んだなと、自分が結婚式の準備をしていたとき感じました。「燃え尽き症候群」っていうんでしょうか。結婚はイベントじゃなく生活です。他人同士生活するってめんどくさいこと多いんです。友人だった夫とは結婚前にたくさん旅行に行きました。なぜなら旅行ってケンカのネタがたくさんあるから！計画性や金銭感覚、見知らぬ土地で頼りになるか等々、結婚生活する上で重要なポイントを知ることができます。かなりたくさんケンカしましたが、お互いの価値観、味覚が似ていたこと、夫の穏やかな性格があってこそ続けてこれたんだと思います。ホントかウソか私のゴハンが大好き！と食べてくれて有難いです。お互いを思いやって歩み寄りができないと簡単に破局すると思います。結婚したから永遠の幸せがあるわけじゃない。ふたりの努力あってこそです。

トピ内ID：5486167599

...本文を表示

そのままの自分でいられる事

😀

Sydmum

2007年03月08日 15:32

結婚は人生最大の岐路ですよね。いろいろ悩まれると思います。私も結婚前、主人のいろいろなところを確認しました。でもやはり一番私にとって大切だったことは、”そのままの自分でいられ、主人の欠点が気にならない事”でした。お互いが相手に対して欠点や気に入らないところが必ずあるはずです。その点をお互いが”私が直してあげる”とか”私が我慢する”と心の片隅にでも思って結婚すると上手くいかない様な気がします。結婚生活は本当に山あり谷あり、良いときばかりではありません。心の中に少しでも不満があるとそれがだんだん大きくなって最終的のには、離婚ということになってしまうのではないでしょうか。私は、飾らない自分でいられて、そのままの飾らない相手を受け入れられると思ったので主人と結婚しました。マッシュルームさんもダイアモンド婚まで続く様なすばらしい伴侶が見つかるとよいですね。

トピ内ID：3708725634

...本文を表示

うちの場合

✨

しろ

2007年03月08日 16:26

はじめまして。 33才結婚8年の者です。夫とは5年交際して結婚しました。当時はお互い実家暮らしで、デートは「朝会って夜別れる」パターンばかりでした。つまり、結婚するまで「一緒に住む」ことが無かったので、「自宅にいる時に何をしているか」を知らないまま生活が始まりました。そして初めて「夜、寝ないヤツ」ということが判明。ゲームしてるんです。結婚当初はTVゲームやPCでチャット。現在はオンラインゲームです。平日でも午前２時ぐらいまで。週末なんて徹夜のこともあります。新婚時代なんて、週末はやっと二人でイチャイチャ出来ると楽しみにしていたのに（笑）この有様ですよ。泣いて怒って大喧嘩したこともあります。私、いらないじゃん！って。隣にいる私とは無言なのに PCの向こうの知らない人とは楽しくおしゃべり（チャット）してるし。つまり！何年付き合っていても、実際「２人での生活」を経験してみないと本性がわかりません。お試し期間（同棲）って親世代とか敬遠する人も多いけど、私は身をもって必要だな、と感じました。

トピ内ID：9512037117

...本文を表示

私の場合

🐷

とろ

2007年03月08日 16:26

元夫とは２５歳で大恋愛の末結婚、四年後離婚しました。付き合っている時の「楽しい」「大好き」「気が合う」がそのまま結婚生活において継続されるとは限りません。ちなみに私の離婚原因は「家事分担」がうまくいかなかった事がきっかけ。結婚するまで実家暮らしで、専業主婦の母に育てられた彼に「家事分担」は全くもって不可能でした。同じく専業主婦の母に育てられた私自身も家事の大変さをわかってませんでした。話し合って決めた共働きなのに、専業並みの家事を期待する元夫。でも彼に悪気がないので余計始末が悪かった（笑）。彼の脱ぎ散らかした服を拾って歩いたあの頃が懐かしい・・。そのうち私の不満が大爆発し、離婚にまで発展してしまいました。その後再婚し、今の夫は最高です！家の事、自分の事は何でもできます。これ私にとって結婚生活の基本です。相手が色々やってくれると、私も頑張ってお料理したり部屋を綺麗にしたりと前向きになれます。「結婚するまで実家暮らし」＆「専業主婦母の元で育った男性」と結婚し、共働きする場合は結婚生活のシミュレーションを怠りなく～！！

トピ内ID：2009158272

...本文を表示

賭けでもある

🎶

新妻

2007年03月08日 16:26

やはり「この人しかいない」という勢いがないと結婚まで辿りつけないと思いますが、結婚後もお互いに社会で成長するし、成長のペースや方向が違って気付けば深い溝ができていたなんてよく聞く話です。そういう危険を避けるために、なるべく一緒にて違和感のない相手を選ぶケースが多いのだと思います。ぶつかりあって成長する、なんてのは無駄に疲れるので私はごめんです。違和感のない相手は家庭環境も似ているケースが多いので、お互いの家族とも平和に暮らしていけます。独身の頃は「人生という冒険の旅を一緒に歩いてくれる人」なんて大げさに考えてましたが、実は自分が求めていた幸せは、もっとささやかで暖かいものだったと結婚してわかりました。

トピ内ID：0298717332

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

『方丈記』

😀

鴨長明

2007年03月08日 17:25

ある意味、簡単なことです。「ゆく河の流れは絶えずして、しかも、もとの水にあらず。淀みに浮かぶうたかたは、かつ消え、かつ結びて、久しくとどまりたる例なし」なのでしょう。貴女のお心も時々刻々常に変化しているのではありませんか？結婚前の確認は勿論大切ですが、良い約束も（悪い約束も）空手形になる場合が往々にしてあります。肉体がそぎ落とされて最後に残るもの、彼とあなたの人格（人間性）が最も大切だと思います。このような文章を書いてしまった場合、人は普通・・・、「なんちゃって」で〆るようです。

トピ内ID：4059392937

...本文を表示

病める時も健やかなる時も

いまのところ大丈夫

2007年03月08日 16:46

結婚するときは、たいてい人生の絶頂期ですから、幸せオーラでまくりでしょう。でも、その後の長～い人生、いろんな時期があります。病気になったり、失業したり、双方の家族の問題がでたり・・・・・・・本人に原因のないことや、不慮の事故など、それによって、いままで順調にいっていたことが、歯車が狂うってことがままあります。あらかじめ、その人がどんな人生を歩むのか、わかっていて結婚できるのであればよいのですが・・・・・・だから、確認しようがありません！皆、見切り発車です。ある程度、離婚もしかたありません。だって、100%確信するまでまってたら、一生結婚できませんから。

トピ内ID：3928896133

...本文を表示

確認しきれない部分

🐱

にゃごにゃご

2007年03月08日 17:09

親兄弟や親族のことも、その一つ。なるべく、相手の親兄弟とも会話したり出かける機会を作ることが必要かと思います。(結婚相手の素も見られるし。) そして接する中で、あまりにも非常識な言動をする家族がいた場合には、結婚前にそのことを話し合えばいいかと。なぜなら、結婚してから話して「家族を悪く言うな」というような人だった場合には後の祭りだからです。結婚相手とその家族は、まったく別モノでありながら離れられないため、自分の感覚でチェックしたほうが良いかと。(恋人が家族を悪く言わないならなおさらです。) 付き合っている状態では相手の(精神状態など)悪い時や悪い所は見えにくいし、見たくないなら見ないで済んでしまいます。家族のことも、「オレ(私)の家族はみんな優しくてオモシロイよ」くらいの情報のまま、深く関わらずに結婚してしまうと、後で「優しいじゃなく甘いだけ、オモシロイじゃなくてオカシイの間違いだろうが！！」と度肝を抜かれることもあります。どんなに注意しても、確認できる範囲には限りがありますが、なるべく広く知っておくことだと思います。以上、経験上思ったことでした。(役に立てば良いですが…)

トピ内ID：4088939275

...本文を表示

問題に取り組むちから

🐱

そうだなぁー

2007年03月08日 18:30

１１月に結婚予定のものです。これまでいろんな縁がありましたが、今の彼と結婚することにしました。結局彼を選んだは、この人は何か問題が生じたときでも、逃げずに一緒に対処しようとする人だ。そう思ったからでした。深酒、女、ギャンブルすべて問題ない人ってのも、私の中では当然のことだったのですが、それ以上に、結婚生活を続けていく上で必要なことは上記だと私は思っています。結婚って思っているよりも、たくさんの問題事項が起こると思うんです。二人のことだけではなく、自分たちの子供のことや、それぞれの家族のこと。親戚のことや近所付き合いなど。そういう問題が起こったときに逃げずに、ちゃんと解決しようとする姿勢がある。ってのは大きいかな。いざというときに奥さん任せで頼れないのって辛いな。何か私が不満を抱えたとき、彼は絶対に「言って」って言ってくれますね。で、言ってみたら意外に簡単にすっきりするんですよね。ちゃんとごめんねって言ってくれる人だからかもしれませんが・・・。そういう意味でもちゃんと謝れる。これも重要かもしれませんねー。

トピ内ID：1980842948

...本文を表示

小町で見ると

🎶

miyuki

2007年03月08日 19:01

夫又は妻が子どもが欲しくないと悩んでいるトピが多いですからそれは確認した方がいいかも知れませんね。でも結婚前に何もかもっていうのは無理ですよ。結婚後に夫やお姑さんが変わることもありますからね。今のあなたの気持ちを信じる事が大事ではないかな？そして問題が起きたらその都度夫婦で力を合わせて解決すれば絆も深まりますよ。

トピ内ID：9598536945

...本文を表示

簡単です。

☀

みすず

2007年03月08日 19:39

単純に「私はこう考える」という答えですが。ちょっと皆さんとは違いますが。将来どういうことになっても、この人と結婚を決意したことを後悔しないと「現在」思えること。これです。個人的に私は「生涯添い遂げられるのが幸福な結婚」だとは思っていません。もし二人の間で信頼関係が崩れてしまったり、思いが消えてしまったりしたら、笑顔で別れることもありかなと思っています。ただ、結婚する時「この人となら苦労しても良い」と思えて、上に書いたことを思えたことで結婚を決めました。矛盾しているように一見見えますが、苦労しても良いというのは、例えば金銭的にとか病気になって、とかそういうことです。でももう一緒に生きていくことは難しいくらい「愛情」が消えてしまった場合、別れることになると思うし、感情は実はコントロールできないものだと思っています。だから最初に書いたように思っているわけです。一緒に暮らして5年半、結婚して3年になりますが、子供にも恵まれ今のところ想像していた以上に幸せです。

トピ内ID：2408508318

...本文を表示

ないかも・・・

結婚20年

2007年03月09日 10:36

私達が結婚前に話し合ったことは、将来の親との関係とか、子供をどうするか、また、私の仕事についてですけど、それが必要だったか今はよく分かりません。将来についていくら話し合っていても実際にはその時の状況で変わることもあります。夫婦として大切なのは、あらかじめ条件を決めることではなくて、そのつど二人で努力していくことだと今の私は思っています。そして信頼して結婚したのなら、相手の全てをあえて知ろうとしないこともよいかもしれません。配偶者といえども自分とは違う人間。相手が隠しておきたいことはそのままにすることも、大切なのかもと思うこのごろです。

トピ内ID：8838226154

...本文を表示

確認することは・・・

😭

なむなむ

2007年03月09日 11:08

そうですね。うそをつかないとかかな。同棲したらうまくいくと言うことはないと思います。一緒に住まなくてもせめて２・３日旅行に行くなどしてみるといいと思います。相手の生活などが見えると思います。相手の親とも頻繁に会うこともお勧めします。でも、恐れていたら結婚はどうかなー。我慢と思いやり。これがなくては他人と生活していくのですから。どうかいい出会いがあるといいですね

トピ内ID：2406968504

...本文を表示

私も同棲をおすすめ

🎶

hotaka

2007年03月09日 11:46

団塊の世代くらいまでは「夫はしゃかりきに働いて稼ぎ、　妻は専業で家庭を守る」昭和初期くらいまで（？）は「夫婦ともにしゃかりきに畑仕事をし、　大工仕事などは夫、家事は妻とばば、　子守はじじばばや大きくなった上の子」 ……という家庭内での役割分担がほぼ無条件に、暗黙の了解で決まっていましたから夫婦がうまくいくかどうかは本人同士、気が合うかどうかと舅姑の理不尽度（笑）でだいたい決まったのでは？そんな時代でも「足入れ婚」という習慣があったのだから「同棲」ってのはかなり合理的な生活の知恵で、一部の方が忌み嫌うほどの不道徳な行為ではないと思います。これほど人の生き方が多様化している時代に、相手の人間性や生活能力が一緒に暮らさないでわかるわけないでしょう。私はわが子にも知り合いの若い人にも「結婚を真剣に考えるならまず一緒に暮らしてみて」と男女を問わず助言します。何を確認すればよいかは、人それぞれ。

トピ内ID：3586637052

...本文を表示

何も確認しなかったけど

🐷

おばさんかな

2007年03月09日 12:43

学生時代に知り合って、３年余りつきあい、卒業と同時に結婚しました。特に確認したことは何もありませんでしたが、めちゃくちゃ好かれていることだけは、ひしひしとわかりました。会話がとても楽しい人だったこと、服装の趣味が良かったこと、自分の意見を目上の人に上手に伝えられる人だったことなどで、結婚を決めました。おかげで３０年たった今も仲良し夫婦です。

トピ内ID：1092038569

...本文を表示

信頼と尊敬

☀

葉月

2007年03月09日 15:35

１．金銭感覚などの価値観の確認。デートしてるときに給料以上に金払いのいい人は結婚後苦労します。おしゃれとか車とかに異様にお金かけてる人も。ギャンブルは私には論外。２．酒癖、オンナ癖。これは直らないと思う。結婚前に酔わせましょう。３．車の運転の仕方で本当の性格を見る。　車を運転してるとその人の本当の性格がよくわかります。状況判断がすぐできる人か、いつまでも迷ってるとか。渋滞にはまったときの態度とか、割り込みされたときとか。。すぐ切れやすい人は、そういう運転をします。結局人として尊敬、信頼できるかでしょう。愛せるかは言うに及ばす。

トピ内ID：0957447800

...本文を表示

確認？

🐱

猫田

2007年03月09日 17:02

「結婚前に確認する」という考え自体にすごく違和感があります。結婚するときに（いろいろひっくるめて）「この人しかいない！」と思えればそれでいいのではないでしょうか？確かに、借金はあるよりない方がいいに決まってますが、借金持ちとの結婚は離婚につながると決まっているわけではありません。人それぞれです。そして、人と人との関係やそれを巡る周りの状況は日々変化します。結果、うまくいかなくなって離婚を選ぶこともあるでしょう。それはそれです。私は、結婚前に「確認」したことは特にありません。ただ、どんなことがあってもこの人と生きていきたいと「その時点では」思ったので結婚しました。一方で、結婚は（なるべく）続けることに意義があると思っていますので、二人の関係がうまくいくように努力していきたいなとも思っています。結婚って、結婚してから二人でつくっていくものですよ。

トピ内ID：6900536517

...本文を表示

問題に一緒に解決できるかどうか

🐧

私も

2007年03月09日 16:24

私もそうだなぁーさんと一緒で、問題や喧嘩になったときにどういう対処をするのかってことかな？とことん話し合って二人で解決していけるかどうか。あと、相手といるときに安心感（信頼）を得られるかどうか。

トピ内ID：3580262247

...本文を表示

確認ではないけど。

😀

りっか。

2007年03月09日 17:32

夫と付き合ってるときに私が「この人といると安らげる」と思い結婚を考えました。当時、仕事が終わるのは夜中が通常でそれで振られたこともある私が夫には「仕事だからね」と言われるだけで文句は一切なくまた会っても（主に夫一人暮らしの部屋）ダラダラしてても文句は言われず「あ～楽だ～」と常に思ってました。休日にくつろげる人で仕事でイライラしてたり疲れてても夫の顔を見るとホッとします。

トピ内ID：7876427154

...本文を表示

確認ではないけれど。

🐧

いっけ

2007年03月09日 17:32

うまくいっている夫婦とうまくいっていない夫婦、何が違うのかを比べてみるのも良いかと思いました。思いやり、お互いの方向性、コミュニケーション、気づきにくいけれど大切なこと。共通する何かが見つかるかもしれないです。

トピ内ID：8364671042

...本文を表示

結婚前に確認すること

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ