30代前半の女性です。結婚式の打ち合わせ中、夫がプランナーさんに「お互いに妥協して結婚したんだと思う」と言いました。私は100％理想の相手と結婚できる人なんて滅多に無いと思っていますが、それをはっきりと言葉にして伝える必要性が感じられません。傷つきました。ずっと楽しみにしていた結婚式、この言葉以降準備が手につきません。30代も半ばに差し掛かるので、再婚は厳しい事は自覚しており、一歩踏み出せずにいます。言葉に振り回されすぎなのでしょうか。私が小さいのでしょうか。

妥協して結婚したと言われた | 恋愛・結婚

妥協しない生き方

🙂

秘密

2024年07月06日 20:16

30代まだやり直せる。スタートでつまづいたしこりを残して暮らしていくと、いつかやりきれないしこりにぶつかると思う。それこそ「妥協」したつけが回ってくる。相手は結婚に妥協したにせよ、あなたは妥協していないのだから、相手の無神経な発言にも妥協してはダメだと思う。

トピ内ID：5288f383ea887676

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気にしないの

🙂

ソーメン

2024年07月06日 20:16

旦那さんは照れ隠しのためにそう言ったのではないですか。みんな多少の妥協はあっても結婚しているんだと思いますよ。普通は口に出して言わないもんだけど、旦那さんの場合はポロっと出てしまったんたと思います。どうしても気になるなら、一言旦那さんに言ってもいいけど、険悪になったりしたら、結婚式も楽しめないですよね。言うなら冗談ぽく「まったく、妥協して結婚しただなんて、言わないで～傷付くじゃないの～」って言ってみたら。言われて気にするような旦那さんなら、言わないことですね。普段優しい人なら、上手くやっていけるよう、そちらに気を配ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：250b4e454d7f99e0

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お互いに、でしょ？

🙂

ちいずぱすた

2024年07月06日 20:16

僕は妥協しました、ならかなりショックですが、お互いにということは妻も妥協したから自分を選んでくれた、とご主人は言ってるんですよね？ならいいじゃないですか。言い方悪いですが、理想の妻なら２０代前半のピチピチギャルじゃないとね。３０過ぎたんだから若さはあまり売りにはならない、だから年齢は妥協なんじゃないですか？あなただってご主人が超イケメンではないけど、てな感じじゃないですか？妥協しないと結婚なんか一生できません。結婚してからご主人に「うちの妻は素晴らしい！」と思わせましょうよ！

トピ内ID：8bc35290c50d5e20

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はい、どうしたのかと思います

🙂

ぶろっくま

2024年07月06日 20:16

みんな何かしら妥協というか、希望通りではなくても許容範囲ということで、お互いを受け入れて結婚してるのだと思いますけどね。何もかも完璧に理想通りということが逆にあり得ませんから、当然なことだとは思いますよ。そんなことくらいで傷ついてしまうなら、結婚とかやめた方が良いかもしれませんね。なんの話し合いから、わざわざそんな当たり前でアホなことをプランナーさんに言ったのか知りませんが、悪気はないのでしょう。プランナーさんが可愛かったとか？死ぬ時に、この人で本当によかったと言わせて謝らせるくらいの結婚生活にしたら良いだけでは？まぁ、こんなことで傷ついていたら無理だとは思いますが。妥協ならこっちは結婚やめてもいいんだぞ？くらいのこと、その場で言えませんかね。

トピ内ID：9bd63ebf99bae850

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うーん

るる

2024年07月06日 20:55

ていうか、それこそが妥協なのでは？『何も手につかないほど傷付けられた相手だけど、この年で再婚は難しいから我慢して結婚しよう…‥』ってことでしょ。まさに妥協。夫の言うこともあながち間違いではないと思います。

トピ内ID：482e4d95cbc376eb

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年07月06日 20:55

旦那が失言したのと、男女の違いじゃないでしょうか？妥協というと響きが悪いですが、男はできます。でも、女性は限りなく理想を追求しますよね？その違いです。男は、交際してから加点で考え、女性は最高点から減点で考え、にも近いですね。ただ、旦那は口が過ぎました。

トピ内ID：f42b87a748188c13

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無神経な人か、それとも

🙂

ゆき

2024年07月06日 20:55

普通は、わざわざそのタイミングでプランナーさんに言いませんね。お相手が無神経な可能性もありますが、トピ主さんの言動に問題があった可能性も考えてしまいます。　例えば、結婚式の打ち合わせの最中に、配偶者の外見や、式費用の分担などで、「そこは期待はずれの人なのよね」という態度をしたとか、実際に式の詳細を打ち合わせる際に「この人と趣味が合わない」という反応をして、彼がそれに気づいていたなら、「妥協」発言が出るのは仕方ないと思います。　トピ主さんも、「彼が気になっているところで、改善できるところは改善しよう」と考えるより、「再婚は厳しい」ですから、似た者夫婦だと思います。

トピ内ID：f37263adbfe4cc7d

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良く分からなかった

リターンかな？

2024年07月06日 20:55

〉30代も半ばに差し掛かるので、再婚は厳しい事は自覚し〉ており、一歩踏み出せずにいます。今現在進めている結婚式がトピ主の｢再婚｣に当たるものですか？其とも、トピ主は初婚だが既に入籍済み(結婚してる)で、入籍後に結婚式の準備をしている、と言う事ですか？もし前者で相手側も再婚なら、口に出す出さないは別としてそんなもんだろうな、と思います。後者なら、順番を踏まないで事を進めるとこうなるよね、と言う例かと思います。

トピ内ID：7987295b5eaa4535

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良くわかんない

🙂

おばちゃん

2024年07月06日 21:40

あなた再婚なの？だったら「妥協」よ。３０半ばなら。やっぱり「妥協」よ。２０代半ばの若い初婚の女性が「妥協」と言われなら、それは怒るし傷付くけど。トピ主が妥協に傷付く理由無いと思います。

トピ内ID：fc8f7257a8e80a68

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よかったね、早めにわかって

たこ兄弟の母

2024年07月06日 21:40

よく結婚しようと思いましたね（笑）結婚ってね、ゴールじゃないんです。スタートなんです。これから山あり谷ありの道を進むというのに相手を助けながら、助けてもらいながら険しい岩場を上る覚悟が必要なシーンがあるのに「まぁ、こいつでいっか」というパートナーが頼りになると思いますか？遅かれ早かれ行き詰まります。だったら早い方がいい。やめとき。

トピ内ID：dd913abdac8fe409

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口にはしてほしくないですよね

🐱

ぽけっと

2024年07月06日 21:40

トピ主さんのお気持ちよく分かりますよ。＞私は100％理想の相手と結婚できる人なんて滅多に無いと思っていますとトピ主さんご自身はある程度の妥協もあり得ると分かっている。それなのに＞それをはっきりと言葉にして伝える必要性が感じられません。と口に出すことが嫌だった。そりゃそうですよ。いちいち口にはしてほしくないですよね。結婚式の準備が手につかないくらいショックだったのなら、ご主人に言葉の真意を聞いてみたらどうでしょうか。どういう意図があったのかと。ただ何となくご主人はそこまで考えて発言しておらず、トピ主さんがそこまで傷ついたと思っていない気がします。その場合トピ主さんが「傷ついた！」とあまり感情的になると結婚式や結婚生活に影響が出る可能性も否定できません。難しいですね… 私は30代に入ってから婚活で夫と知り合いました。特にタイプな訳ではなく、若い頃なら付き合わなかった男性かもしれません。でも付き合ううちに育った環境や価値観が似ていることで居心地がよく結婚を決めました。夫も同じだと思います。過去に大好きな女性はいたはず。適齢期にたまたま私に出会ったから結婚したんだと。でも私は夫にはもちろん友達や他人に妥協したなんて口にしたことはありません。そんなことは心の中で思うのは自由ですが、口にすべきことではないと考えるからです。

トピ内ID：8e8ca0c7f07051a5

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お互い様。

😅

レモンサワー

2024年07月06日 21:40

「30代も半ばに差し掛かるので、再婚は厳しい事は自覚しており、一歩踏み出せずにいます。」結局はトピ主さんも彼に不満がありつつ結婚しようとしているのだから、彼が言う「お互いに妥協して結婚したんだと思う」そのまんまですよね。「私が小さい」というか、自分のことは棚に上げまくりなんですね。まあ、今の段階で自分が傷ついたことさえ相手に伝えられないなら、結婚してからもずっと同じことが続くだけで、どうせうまくいかないと思いますよ。「『お互いに妥協して結婚したんだと思う』なんてプランナーさんに言われてイヤだった」って彼に言ったら？それを言って破談になるのが怖いなら、彼の言う通り妥協して結婚するしかないよね。

トピ内ID：1c0f071b3437ed63

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夫さんは現実を直視してます。

🙂

まるあんぱん

2024年07月06日 22:13

結婚なんて夢物語の甘美な対象ではありませんよ。現実的な生活があり、毎日同じ相手と、一緒にご飯食べて寝るだけの平凡な生活が延々と続きます。気が遠くなるくらい、単調。 3年もすりゃ、相手にも飽き飽きして無関心、そのうち空気みたいな存在になっちゃう。よって、理想の結婚なんて、この世にあるはずもなく、妥協がノーマルです。現実を直視してれば、妥協という文字は常に結婚に付き物の、言わば付録の様なもの。夫さんがごく当たり前のことを言って、妻さんが「このタイミングで夢を壊さないでよ」は、分かりますが、僕が思うに、トピ主さんがやや大人になり切ってないかなと、思います。

トピ内ID：adfba1bfa43d70ef

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うーん

くま2

2024年07月06日 22:13

どうだろう？ >「お互いに妥協して結婚したんだと思う」ご主人は妥協をして結婚をしたということ。トピ主さんはどう？トピ主さんにも妥協があったなら、お互いに妥協としての結婚ということで折り合いをつけていくしかないんじゃないかな？それに妥協をしたからといって必ずしもお相手がダメだといっているのではなく、この場合には理想とは違うってことだと思うよ。妥協をしても結婚できない人が溢れている中でトピ主さんとご主人は妥協をしたとしても出会い、結婚をしていくということ。妥協というとマイナスに聞こえるのかもしれないけど、妥協をしたからといって駄目なものではなく、それでも奇跡の出会いなんだと思う。だって、少なくともご主人は自分の条件を妥協という緩和をしてまでトピ主さんとの結婚を選んだんだから。言い換えるなら、トピ主さんではなかったら妥協はせずに自分の理想を貫いたんじゃないかな？妥協する必要があるポイントがあることは事実だとは思うけど、それ以外の箇所に魅力を感じたので妥協できるところは妥協出来たってことなんだということ。結婚における妥協についてもう少し考えてもいいと思うよ。妥協してでもトピ主さんとの結婚を選んだご主人。トピ主さんはどう？

トピ内ID：e699e6bdb1c8ca7b

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気にしない

🙂

カカシ

2024年07月06日 22:13

あまり深く考える必要はありません。ただ、嫌だなと思ったことは伝えるべきだと思います。結婚するんだからそんなことはいっぱいありますよ。頑張って良い夫婦になってください

トピ内ID：4de47c64f14a5de1

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それをなぜ相手に聞かないのか

🙂

yuki

2024年07月06日 22:38

これから一緒になるっていうのに、そういう大事なことを自分の中だけでこねくり回しても答えなんか出ないと思うけど。少なくとも主さんは「そんなこと言う必要ないし、その言葉に傷ついた」という事実があるわけでしょう。それを一般論的にここで聞いても意味ないんじゃない？一般的にどうなのかは何の意味もない。主さんが傷ついた事実を相手に伝えて、きちんと相手の真意も聞くっていうことができないなら、多分この先もそれの繰り返しでモヤモヤがたまっていくだけだと思うんですよね。モヤモヤしたものを、どうしてその当事者のパートナーと話し合えないのかとっても不思議。このまま結婚するにしても別れるにしても、これではお話にならないと思うのですが。話し合いができないのだったら、そもそも結婚生活を続けるのは大変だと思いますよ。それこそ妥協の連続で摩耗するだけ。主さんの気持ちをぶつけるのはここじゃないです、きちんと向き合わないといけない人がいるでしょう。

トピ内ID：7f7703b17eb83b3e

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補足／トピ主です

🙂

こころトピ主

2024年07月06日 22:38

たくさんのレスありがとうございます。私の文章に足りない部分があったため、補足させていただきます。私も夫も初婚。既に入籍済みです。子供はおりません。入籍後に結婚式を挙げる事になり、準備中でした。「再婚は厳しい」と書いたのは、こういった質問をした際、高確率で「再婚は厳しいから飲み込みなさい」といった回答がつくと感じていたため、前もって書きました。結果分かりにくい文章となり、申し訳ありません。

トピ内ID：f9f0cd44f288d77c

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すごく

🙂

ゆかたん

2024年07月06日 22:38

失礼だと思います。冗談でも言っていい言葉ではないと思う。一方、再婚の話は一体全体どこから湧いて出てきたのでしょう。極端かと。そうなると、どっちもどっちだと言わざるを得ません。

トピ内ID：9a3f2c2b77bb7408

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結婚に何を求めているのですか?

🙂

みん

2024年07月06日 22:48

最高の女！一番いい女って夫さんに思われたいのでしょうね～　30代なかば。トピさんはお子さんは臨んでいないのですよね?夫さんは? 　再婚は厳しい　なぜだと思いますか?あなたと同年代の男性にとって結婚は子づくりと同義なんです。だから子供を産みやすい年代の女性との結婚を考えます。再婚ではないけど、初婚でも夫さんはお子さんを授かるのは大変だと思っているのかな?って。子供を望んでいれば、結婚したらまったり生活は無縁ですものね。いろんなこと、妥協したり手放すことも夫さんはあったと思います。とぴさんは、どうなのかな? 結婚生活って恋愛の延長ではないですよね。生きていくために支え合っていく。経済面も精神面も。揺らぐなら、お別れですよね。

トピ内ID：f6915116dff410ff

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一部だけ切り取らないで

天

2024年07月06日 22:51

どのような流れから、その発言が出たのかが重要だと思います。何も言われていないのに、突然言い出したのですか？であれば、トピ主さんのように思うのも分かります。しかし、会話には前後の流れがあります。それによっては、冗談や、状況が言わせただけとも考えられます。正直、トピの文だけでは、そこまで反応する理由は見当たりません。

トピ内ID：e284b03ac4670b9e

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夫がそんなふうに言うなんて…

🙂

まるまる

2024年07月07日 10:32

トピ主さんが「妥協して結婚した」態度を取っていたからではないでしょうか？トピ文さんが、もっとラブラブきゃぴきゃぴしてたら、夫はそんなこと言わなかったと思うんですが…。まあ、だとしても言わないのが礼儀だと思いますが、つい言ってしまうほどトピ主さんが嬉しそうじゃないのか、夫がデリカシーがないかなんでしょうね。どっちにしても、トピ主さんは夫をもっと大切に、幸せにしてあげて下さいな。妥協して結婚したつもりだったけど、あなたと結婚して良かった！幸せだ！と、夫に言わせてやろうじゃないですか！

トピ内ID：8c67851aa499842c

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照れ隠しの一つじゃないかなぁ

🙂

饅頭

2024年07月07日 10:32

他の方も書いていますが、この発言までの流れですよね。プランナーは悪い方の言い方はしないので「とってもお似合いのお二人ですね」的な言葉から「いやいや、こんな年齢なので、お互い、身近な所で手を打ちました」と、謙遜や照れ隠しの一つで、つい出てしまった発言ではないですかね？入籍からも、そんなに時間は経っていないだろうし、実感も薄く（お付き合い期間はどれくらいですか？短くないですか？）ご主人に結婚をした自覚が薄いのだと思います。相思相愛、理想の人に求められて結婚出来るのがいいですが、何年も年月を重ね、唯一無二の存在になって行くのが結婚生活だと思いますよ。付き合って3年で、年齢的には早くに結婚しましたが、当時の夫が、私に夢中だったり、甘々の新婚生活だったりかと言うと、そうではありませんでした。 20年経ち、今、夫は妻の私に夢中です。20年前とは別人のようになりました。主さんの悲しいという気持ちも理解できますが、そのような発言をした夫を、自分に夢中にさせると思ったら、湧き上がるものがありませんか？悲しむより、どんな時でも、状況でも楽しめる気持ちがないと、結婚生活は難しいです。 5年後、10年後、ご主人が、どんどん主さんに夢中になる結婚生活にしましょ。始めは自分に夢中だった夫の気持ちが離れて行くより、離れていた気落ちがどんどん自分に向いてくる方が楽しいと思います。今の状況は、目の前の男性を、自分に惚れさせるチャンスですから。美味しいご飯と笑顔と会話、毎日の繰り返しですが、一つ一つ積み重ねて行けば、妥協なんて言葉は遠い過去になります。数歩前ではなく、もう少し遠くの未来を見ましょう。明るい未来しかないと思いますよ。縁って不思議なものですから。乗り気じゃないなら式はキャンセルしてもいいと思います。

トピ内ID：8bbd1bfe1516579f

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色々

🙂

蘭子

2024年07月07日 10:27

どんな顔してそのセリフを言ったのか。笑いながらなら、照れ隠しでしょうね。お幸せに、って感じです。真面目な顔で言ったなら、何かしら思うことがあるのかも。プランナー含めた結婚式の相談中ということですから、予算オーバーが気に入らないとか、あなたの希望ばかり優先させられて不満とか、何から何まで高いプランをあなたに要求されて、自分はATMか、と面白くないとか。何も思い当たらないなら、ただただデリカシーのない人かも。発する言葉に無頓着、人の気持ちがわからない人なのかも。デリカシーがない人ということなら、その人の人間性なので、治すのも難しいと思います。このままモヤモヤしながら夫婦になるのは嫌だというなら、「この前のアレ、どういう意味なの？妥協とか、失礼極まりない。すごくムカつくんだけど」とでも言って、夫婦喧嘩して本音を聞き出してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：9f9dc8466213cc84

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事実であっても言ってはいけない事だけど…。

🙂

みんな妥協してるよ

2024年07月07日 10:40

世の中の夫婦で、全くの妥協なしで結婚した人なんているのかなあ？いたとしても数％とかじゃない？ 9割以上の人が、なにかしらの妥協をした上で結婚相手を選んでると思う。私だってかなり妥協したよ。（夫からの一目惚れで猛アタック受けて、半ばしぶしぶ結婚したから、余計にそう感じるのかも。）夫は素晴らしい面もたくさん持ってるけど、同時に嫌で耐えられないような面もある。 20数年夫婦やってるけど、妥協したという事実はただの一度も夫に言ったことはない。旦那さんは正直すぎるんだよね。事実でも言ってはいけない事なのに。まあ、それをトピ主が「率直でウソのつけない人」と取って我慢するか。「デリカシーの無い失礼な我慢ならない人」と取って離婚するか。どちらでもお好きなように。今のトピ主だって「もう30代半ばだから、離婚してしまったら再婚は不可能かも。だったらこのままの方が人生ラクなのでは？」という“汚い打算”があるから、その夫で妥協してるわけだし。お互い様だよね。

トピ内ID：c8107ad7829a5a15

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冗談のつもりで

🙂

すもも

2024年07月07日 10:40

自虐的なことを言ったのかもしれません。そんなに敏感に反応するということは恋愛結婚ではないのでしょうか？婚活による結婚なら「妥協」は間違いではありませんよね。みんながみんな理想の相手と結婚しているわけじゃない。なにかを妥協して結婚するなんてよくあることで、全く卑下することはないです。あなたのほうには妥協した感覚はなく夫が妥協という言葉を使ったので傷ついた、ということなら気持ちはわかる。もしそうなら視点を変えてみましょう。あなた自身は妥協せずに結婚できたのだからむしろラッキーじゃないかしら。まあ、ものは考えようです。

トピ内ID：dd94c1bdac92ff45

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問題は・・

🙂

一条

2024年07月07日 10:40

＞私は100％理想の相手と結婚できる人なんて滅多に無いと思っていますが、＞それをはっきりと言葉にして伝える必要性が感じられません。＞傷つきました。これをご主人にしっかり伝えたかどうかです。そしてちゃんと喧嘩してますか？何となく、内心悶々として終わっている印象ですが・・。伝えられたプランナーさんも返事に困りますからね。妥協で結婚したので式も適当で！安上がりで！という意味なのか？と思ってしまいますからね。とんでもなく恥をかかされたような、惨めで悲しい気持ちになる事は想像がつきますが、「あの発言って何？」と言える関係になる事です。夫婦としてこの先何十年もやって行くのですから。

トピ内ID：befaf5e7d6688e97

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照れ隠しなのでは？

🙂

メロ

2024年07月07日 11:49

照れ隠しによく言うセリフだと思います。実際、わざわざそんなこと他人に言う必要無いもの。ましてや相手はプランナーでしょう？なぜそんな人に深刻な話をする必要がある？あなたが30代前半なら夫もそれぐらいで早い結婚とは言えない、だから照れ隠しで言ったんだと思いますよ。自分は妥協したと言っているわけでなく「互いに妥協」と言っているわけでしょう？僕は妻にとってパーフェクトじゃなかったかもしれないけどそれでも選んでくれたって、貴女に感謝し謙遜した言葉だと思います。よほど腹が立つなら「妥協ってどういう意味？本当は私と結婚したくなかったの？」と問い詰めてみたら？そんなことないとちゃんと説明してくれるのでは？そこまでこの言葉に引っ掛かるところを見ると、貴女自身「もう若くないし」と妥協して夫と結婚しその自分の妥協が心に強く引っ掛かっていてそれを炙り出されたような気がしたからでは？お互い好きで結婚したんじゃないの？相手を信じられないの？自分が妥協したから夫もそうじゃないかと思うの？

トピ内ID：bb5128bd99465bfd

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どういう状況で言ったかによる

🙂

不眠症

2024年07月07日 11:34

プランナーさんにわざわざ「お互いに妥協して結婚したんだと思う」と言っておきたかった、ということですよね。トピ主さんご夫婦の馴れ初めがどのようなものか分かりませんが、良い歳だし、あまり大げさなベタな言い回しや派手な演出をするのは、浮かれているようで恥ずかしいので控えたいという「雰囲気」を伝えたかったのではないですか？この歳になると「妥協」なんですよ、不必要に盛り上げないでくださいね、という感じで。私も30代で結婚したので、その気持ちは分かります。でも本当のところ、決して妥協などではないんですよね。たぶんそれはお互いそう思っていたと思います。トピ主さん、彼に素直に聞いてみるとよいですよ。どうしてあの時、あんなこと言ったの？って。トピ主さんの満足のいく答えが得られるのではないかな？と思いますけどね。

トピ内ID：852ac1942d51ae1c

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あなたは？

🙂

わーまま

2024年07月07日 11:04

直接言われたわけでもなくあとは男性の心理もあるお互いにといったのなら自分の不完全さを自覚しているわけである意味、謙遜のつもりだと思います男性って悪いのはわかっていてもこんな自分でも受入れてほしいと思ってます一生懸命格好つけているだけですからなんかあったら予防線的にそんなことを考えているんだと思いますあなたはご主人に私はとても素敵な人と結婚できたと思ってますとは伝えられなかった？それでも大好きとかでもよい 30代の割には幼い？とは思いましたしたこと、されたことでピーピー鳴いていられるのは20代までだと思いますこんご結婚生活を続けるとしたら今後色々気に入らないことなんてたくさんあると思いますそれこそ妥協です

トピ内ID：bd84ab4e7c6a61c9

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そういう事を

🙂

りーず

2024年07月07日 11:04

擦り合わせていく作業が夫婦になっていく事よ。それを聞かず話もしないでただ一緒に暮らしていくならただの同居人。夫婦は他人だし、血も繋がってないし。その最初の一歩。夫には夫の考えがあり男と女で脳の違いがありますからあなたの捉え方とおそらく全く違うでしょう。図書館で夫のトリセツ系本を借りて学ぶもよし。勝手に傷つかないで相手に伝える努力を怠らない。夫にいい顔し過ぎない。夫婦になるって、理想の王子様待ちじゃないとあなたはもう知ってるじゃない。私があなたを運命の人にしてみせる。そうお互いが決めて腹を括るイベントが結婚です。

トピ内ID：4fd957c2212ed875

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妥協して結婚したと言われた

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