高齢の母親を攻撃したい衝動がわくことがあります

レス17

（トピ主 7 ）

🙂

はなこ

2025年10月06日 10:01

ひと

発言小町に投稿するのは初めてなので、不手際がありましたら申し訳ありません。私は54才で母親は85才です。暴力はなく身のまわりのことはよくしてくれましたし、部活の試合などは遠くまで応援に来てくれたりと愛情をもって育ててくれたと感謝しています。ただ、弟を溺愛しており、妹と私は時に心ない言葉を浴び、２人共精神疾患になりました。母親に言われた言葉で特に印象に残っているのは ○うちには長男がいるから女の子を大学に行かせるお金はない。行かせるつもりもない。 ○弟や妹はいじめられたことはない。だからはなこがいじめられているのははなこのせい。いじめられたくないならいじめられないような人間になれ。 ○19才の時に付き合っていた初彼氏と同棲したいと話したら｢いいわよ。１人分の生活費が浮くし｣です。だから結婚をきっかけに実家を出て、誰も独身時代の私を知らない場所に引っ越しました。しばらくは穏やかに過ごしていましたが妊娠をきっかけにアポなしで訪問したり、妊婦検診についてこようとするようになりました。里帰り出産を勧められたのですが断ったら激怒していました。私は3人子供がいますが子育てで母親の価値観を押し付ける ↓ 参考意見にはするけど夫婦の価値観を優先させる ↓ 今度は孫のイベントを仕切りたがる ↓ 部分的にだけ取り入れるを繰り返してきました。性格は合いませんが表面的に仲良くやってきたつもりです。ただ、6年前にひ孫が産まれてから急激に母親との関係が悪くなりました。ひ孫に自分のことを祖母と言い私をおばさんだと説明しているから。長女夫婦は母親に注意をしてくれますが、子供の頃からの怒りや悲しさが一気にこみあげてきて母親を攻撃したい衝動にかられることがあります。介護で2人きりになるのが怖いです。まとまりのない文章ですがよろしくお願いします。

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#５０代以上

#心の悩み

#父親・母親

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わかります

🙂

わんこ

2025年10月06日 12:34

わかります。　客観的にみてその感情は正当なものなので、否定しなくて大丈夫です。　要は毒親に育てられ、トピ主さんのなかに、　「私は我慢してきた」「私は悲しかった」「私は愛されたかった」　という未解決の感情があるのだと思います。　インナーチャイルドが納得していない、というか。　怒り（攻撃欲）は二次感情なので、その根本に本当は何があるのかを探ると良いと思います。　精神科のカウンセリングとか、マインドフルネスとか、私はしました。良いですよ。　それとは別に、お母さんとの距離については、トピ主さんが「本当に」やりたいようにしてください。　したくないなら介護する必要はないし、子どもを会わせる必要もないし、孫を会わせる必要もありません。　トピ主さんがお母さんと会いたくないなら、会わなくてもOK。　最もダメなのは、「母にわかって貰おうとすること」です。　「相手が変わるかも」と期待してかかわりを続けることは、時間の無駄です。　私も母とは40のときに絶縁しています。　引っ越し、住民票と戸籍附票に閲覧制限をかけています。　物理的に離れないと解毒ができないのですが、解毒がすすんで思ったことは、　「私はこれまで、長女に同じようなことをしていた」という気づきです。　絶縁するまでの40年間、私のなかに母が内在化され、私の頭を母が乗っ取っていました。　母が、私の人生を使い、「2周目の人生」をエンジョイしていたからです。　私が母と絶縁してから、私と長女との関係は劇的に改善しました。　世界に対して優しくなれて、すごく生きやすく、楽しくなりました。　父の介護は、シモの世話までしましたが、母の介護はいっさいするつもりはありません。　自分の身を守るために距離を置くことは、攻撃ではありません。　身を守ってくださいね。

トピ内ID：25d5c8a76766e1ac

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見捨てよう

🙂

午前の紅茶

2025年10月06日 12:47

別に介護は義務じゃないんだから、精神疾患になるくらいやられたのならはっきり言って毒親だし見捨てたらいいのでは？その時になって絶望を感じさせることが一番の仕返しだと思いますよ

トピ内ID：cad9882e95dd4d7a

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同感

🐱

こみち

2025年10月06日 14:48

同感です。文面だけの判断で恐縮ですがはなこさんのお母さんは、はなこさんを独立した一人の人間としてみていない気がします。うちの母もそういう人なので、勝手ながら断定させていただきますが、普通に人としておかしいです。お母さまの距離感がバグっている(境界線がない)ので、はなこさんが距離を置くことが最善だと思います。子供って、母親のことが大好きに産まれています。だから母親のおかしな部分を認めたくないし、嫌いになりたくないんですが人間なので蓄積しすぎると、嫌いであることに悩み苦しみます。でもそれって普通のことです。子供の優しさに付け入るような、そういう親の元に産まれただけだと割り切るしかありません。お母さまは恐ろしいことに、はなこさんのお子さん、お孫さんにまで毒をまき散らそうとしている。尋常ではないと思います。きっぱり断わっても、はなこさん達が消耗するだけなので、可能な限り無視続ける方が無難だと思います。今はまだ元気だから、突然訪ねて来ることは出来るかもしれませんが、そのうちその元気も無くなるはずです。その時は遠慮なく他人に委ねましょう。はなこさんがそういう負の流れを受け継がなかったことは、とても立派なことだと思います。おそらく同じような気持ちを実母に抱く方は他にもいらっしゃるはずです。どうかご自身を大切になさってくださいね。

トピ内ID：733fae8c87e6da6c

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ありがとうございます

🙂

はなこトピ主

2025年10月06日 17:01

わんこさまアドバイス、本当にありがとうございます。心療内科でカウンセリングを受け始めたところです。おっしゃる通り、どうして父親は私を愛してくれるのに母親は愛してくれないの？と子供の頃から悩んでいました。トピ文に書いた｢うちには女の子を・・・｣は私が大学に合格した後に言われた言葉です。父親の介護をして看取ったので、もういいやって気持ちです。とりあえず、２人きりになると嫌気が差すので会わないようにします。

トピ内ID：8a23f96a198f5a07

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ありがとうございます

🙂

はなこトピ主

2025年10月06日 15:19

午前の紅茶回答、ありがとうございます。溺愛していた長男に老後の面倒や介護をしてもらうつもりだったらしいのですが、弟の嫁さんと母親や折り合いが悪く、弟は距離を置きました。だから私にきたのかなとは思いますが、私も無理ですね。そのことに対して、心は痛みません。

トピ内ID：8a23f96a198f5a07

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ありがとうございます

🙂

はなこトピ主

2025年10月06日 15:13

こみちさま回答、ありがとうございます。今から夜勤なので、レスは明日にさせていただきます。

トピ内ID：8a23f96a198f5a07

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母親を反面教師に

🙂

はなこトピ主

2025年10月07日 10:39

こみちさま、回答、本当にありがとうございます。子供の頃は優しい母親でしたし、母親の手料理を食べるのが何より楽しみだったんです。ただ思春期になると自分の価値観を押し付けてくる母親に反抗をするようになり、それが面白くない母親との仲はどんどん険悪になりました。今思えば私も育てにくい子供だったとは思いますが。嫌いなら嫌いを貫いてくれた方がよかったです。遠慮なく切れますので。家庭に居場所を感じられないから高校卒業して就職・3ヶ月後には１人暮らしをして、初めて出来た彼氏(今の夫)との恋愛と仕事の両立に生きがいを感じるようになった矢先にまたあれこれ口出しするようになりました。こみちさまがおっしゃるように、私の子供や孫にまで価値観の押しつけをするのは違います。何で、私の子供や孫のことまで仕切ろうとするの？孫に｢私がおばあちゃん｣って娘の横で言うのってもはや嫌がらせにしか思えないです。負の連鎖は私で断ち切りたいので、しばらく母親とは距離を置きます。たぶん介護が必要になってきたらすり寄ってくると思いますが、その時はお金で解決させたいです。母親は自分は被害者だと一生思っているんでしょうね。反面教師にしていきます。

トピ内ID：8a23f96a198f5a07

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すこし距離をおく

🙂

まりこ

2025年10月07日 12:45

心療内科にかからなければかかわれないほどのお母さんとは頻繁に会わないくてもいいのでは。私の母も長男教（弟がいます）だったので、弟には大甘でした。私のしていることがうまくいかないと、母が「あなたは性格が悪いからうまくいかない」と言われたことに結構傷つきました。弟のことは「いい子」だとべたぼめ。なんか、私は、保育園児の頃から母の心ない発言に傷ついていました。私は、母に、褒められたことがないので自己肯定感の低い人間に育ったと思います。トピ主さんも、毒をはいてくるのに、トピ主さんに近づいてくるお母さんには少し距離をとったほうがいいと思います。精神的に参ってしまいますよ。私の母はもう他界しましたが、晩年、がんになった時、お義理で、1週間に1回顔を見に行っていました。最後まで和解はせず、弟のことを心配して亡くなりました。しかし、がんだったので自分でトイレに行けなくなった時に、病院に入院し入院して15日で亡くなりました。私は介護とかまったくせず、気の強い母はなくなりました。

トピ内ID：9a92d7d7914cb62d

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まりこさま、ありがとう

🙂

はなこトピ主

2025年10月07日 20:46

まりこさま、ご回答ありがとうございます。頻繁には会っていませんが、私の転勤先が実家から徒歩１０分なので全く顔を見ないで過ごすのは難しいです。人事異動のお願いを検討しています。弟さんの話、お辛いですね。我が家も弟には甘々でしたね。弟が高校生・大学生になり彼女が出来るようになると、彼女の学歴と私を比較するようになりました。ラブラブな恋人同士でもケンカやすれ違いはあるのですが、明らかに弟が悪いのに｢彼女にそんなこと言われるなんで｣と息子を慰めていました。弟のお嫁さんを実の娘2人より可愛がっていました。最初は祖母の私を差し置いてひ孫のイベントを仕切りたがる感じでしたが、最近お手紙(ほぼラブレター)を書き出したので生理的に無理になってきました。とにかく２人きりは避けます。

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最適なのは、｢一切介護をしない｣ですけどね。

🙂

50代後半

2025年10月08日 10:13

麻薬系の薬50代後半です。母親は、80代前半です。長年、摂食障害です。私の場合は、摂食障害の原因は、母親からのいろんな｢圧力」です。幼少期から、ピアノや勉強など、強要されて、10代後半で、発症しました。長年の精神科通院や、カウンセリングを経て、私も色々学びました。私の場合は、気が強いので、10年ぐらいの歳月をかけて、｢ピアノの練習を強要した件｣に、ついては、母親に謝罪させました。ところが、数年後、母親が、｢私（母親）は、ピアノを習い始めたの。楽しいわ。あなた（トピ主】も、再開したら？」と言い出すのです。私に謝罪した出来事など、すっかり忘れている様子。ましてや、自分がピアノの練習を強要した事、も、忘れています。私は、怒りを通り越して、笑うしかありませんでした。私が、小学生の時に、図工と、体育が4で、後は、すべて5の通知表をもらいました。母に見せた第一声が、｢もっと頑張れるね｣でした。「よく頑張ってね」の一言がまず、欲しかったです。小学生の時に、94点のテストの答案用紙を隠しました。なぜなら、｢何故、100点じゃないの？」と言われました。その答案用紙を母親が見つけて、｢何故、答案用紙を隠したの？」と、泣かれました。｢お前（母親）が毎回、何故100点じゃないの？と、いうからじゃ。泣きたいのはこっちじゃ！」と心の中で思いました。 ↑ この件も、私が大人になってから、話しましたが、母親は全く覚えていませんでした。でも、私は、謝罪させました（笑）このように、私の場合は、自分が大人になってから、母親に対して、口では大分攻撃しているので、かなり気が済んでいます。これからも、母親が死ぬまで、定期的に、ネチネチと攻撃してやるつもりです。

トピ内ID：7ad09a7ac79db360

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続きます

🙂

50代後半

2025年10月08日 10:13

続きです。トピ主さんの場合は、今までずっと我慢してきたのですから、攻撃したくなるのも当然です。 1番よいのは、介護を放棄することですけどね。｢攻撃」じゃなくて「口撃」なら良いと思いますが。とはいえ、お母様は、ご自分の非を絶対認めないでしょうね、私の母親と一緒です。自分の過去の言動や行動を、自分の都合の良い記憶に書き換えて、｢私は世界一の素晴らしい母親だ」って、信じ込んでいるのですから、とにかく、トピ主さんには一切、非はない。悪いのは、｢未熟だった母親｣だということです。トピ主さんの心が晴れますように、と願っています。

トピ内ID：7ad09a7ac79db360

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レスします

🙂

わんこ

2025年10月08日 14:09

私は、毒親への最大の復讐は、毒親と絶縁したまま、自分がとても幸せになることだと考えています。　逆に、毒親を攻撃（口撃）するのは、自分のためによくないと考えています。　いや正直、私自身、いまだに葛藤はありますよ。　乗り込んでいって怒鳴りたい、ネチネチと口撃したい、と何度思ったことか。　結局、私がそれをしなかったのは、以下を考えたからです。　・母が喜んでしまうから（母が最も恐れているのは、私からの無関心。怒りの感情ですら、向けられれば嬉しい。）　・母に利用されるから（私はイジメられた被害者で、可哀想な老人なの、という自己憐憫に浸ってしまうし、周囲にも必ずそうアピールする。）　・母とかかわり続ける限り、私のなかに母が内在化してしまうから（意地悪なことを考えていると、最終的に、意地悪な母と同化してしまう。）　とはいえ、復讐心を手放すのは簡単ではありません。　私もいまだに手放せていません。　毎日、朝から晩まで、寝ている時ですら、復讐方法を考えていた時期もありました。　苦しみ抜いて辿り着いたのは「復讐するは我にあり」という言葉です。　復讐は私（神）がするから、あなた方（人間）は手を下さなくて良い、という言葉だそうです。　私は無宗教ですが、その言葉には救われました。　考えてみると、我が子に意地悪をするなんて、幸せな人は絶対にしません。　不満があって、不安があって、苦しくて苦しくて耐えられないから、我が子を虐めて自分を保とうとするのです。　そう考えると、「あなたはここが間違っている」と教えることは親切になってしまいます。　私が手を下すまでもなく、母はすでに、これ以上なく不幸なんです。　私がそのまま放置することで、復讐は完遂されるのです。

トピ内ID：65a3d4eae5c9ff69

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50代後半、ありがとうございます

🙂

はなこトピ主

2025年10月08日 22:33

50代後半さま、ご回答とご自身のお辛い経験をお話いただき、まことにありがとうございます。私も最初にうつ病と診断されたのは10代です。精神科医は初診で原因は母親だとわかったようですが、本人は医師相手に反論していました。｢私の子育ては間違っていません。もしそれが原因なら長男や次女もうつになっているはず。でも２人共明るく元気に登校しています。だからうつ病になったのははなこが原因です｣医師は激怒していましたが、母親は最後まで認めませんでした。今でも自分は悪くないと思っています。逆に被害者だと。私も答案用紙を隠したり、定期テストの結果を捨てたことあります。 50代後半さまと同じ理由です。私の母親は外面がいいので、口撃するとご近所や親戚・私の家族から私が悪者扱いされるんですよ。｢私は何もしていないのに、はなこがいきなりいじめてきた｣と泣くので。その後のフォローが面倒くさいから何も言わないだけです。明日は仕事が休みなので、久しぶりに1人で映画に行きます。

トピ内ID：8a23f96a198f5a07

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再度のレスに感謝します

🙂

はなこトピ主

2025年10月09日 09:42

わんこさま、再度のご回答、重ねてお礼申しあげます。私も夫や長女夫婦・孫の前で言ってやりたいと何度も思ったことありますよ。｢うつ病になるくらい子供の時の娘の心をないがしろにしたくせに、孫やひ孫の前でだけいいおばあちゃんぶってんじゃねーよ｣と、洗いざらいぶちまけようかと。でも、それをしたら最悪な事態も想定されるからやめなさいとカウンセラーから言われています。わんこさまがおっしゃる通り、母親は女性としては幸せではなかったと思います。私が結婚して親になってからわかったのですが、子供に(それも特定の1人)負の感情をぶつけるのって幸せならやらないんですよ。確かに無関心は母親が1番恐れていることです。実際に子供の頃はおばあちゃん大好きだった私の次女と長男は成長するにつれておばあちゃん嫌いになっていきました。弟のお嫁さんは電話をしたら話をするけど、数年前から実家には来ていません。私が手をくだすまでもなく、時間に任せていいかもと思えるようになりました。とても勇気の出るレス、ありがとうございます。

トピ内ID：8a23f96a198f5a07

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ネグレクト

おかなまこ

2025年10月09日 11:20

攻撃したいとのことなので、一番効果があるのはネグレクト（無視）です。親（自分）の言葉ひとつひとつに敏感（過敏）に反応する子供（トピ主）の反応を見聞きするのが答えられない甘い蜜なので。介護の心配をなさっていますが、あなた以外に二人、子供がいるのですからあなたが率先して何かをする必要はないと思います。長女だから、というのは親の言い訳ですから、3人いる子供のうちの一人でしかないことをトピ主はよく咀嚼して消化した方がいいでしょう。事務的なことだけ子供（お父様はいらっしゃらない？）で対応して直接的には介護サービスで回しましょう。娘さんやお孫さんがあなたの母親と交流するかしないかは、あなたは関与しない。ただ、消化できないわだかまりがあるから、私は無関係な態度を貫きたいと思う、と伝えれば良いのではないでしょうか。よく、そういう親への態度を子供がまねて、あなたも親と同じように扱われるよ、と脅す人がいますが、子供は自分の親が自分をどのように育てたか、ある程度の年齢になればわかります。

トピ内ID：a2f7537e0ada4efa

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言えば？

🙂

ケセラセラ

2025年10月09日 21:57

「高齢の母親を攻撃したい衝動がわく」のですよね。攻撃って口撃ですよね。口で言うだけですよね。だったら、すればいいんじゃないでしょうか。不遇な子供時代を過ごした方は、やたら親に育ててもらって感謝していると言ってみたり、親に言いたいことを我慢していたりしますよね。あれはなぜなのかしら。愛されるにはいい子にならなければならないと思い込まされているのでしょうか。とにかく、そんな理屈なんかどうでもいいです。不満なんでしょう？言いたいんでしょう？言えばいいじゃないですか。抑える必要ないですよ。ただ相手が85歳では、打って響くような回答はまったく期待できません。しかも若い頃から妙な思い込みの強かった方のようだから、年取って人の聞く耳を持つようになったとは思えません。それでも、言いたいのだから言えばいいと思います。言ったあと「やっと言えた。すっきり」となるかもしれないし、すっきりするどころか、むなしくなってしまうかもしれません。でも、長い目で見れば必ずすっきりしますよ。自分の中で、何かすとんと腑に落ちるものが出来ると思います。言っちゃえ！！

トピ内ID：539a51b58215703c

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将来介護しなくていいですよ！

🙂

ミント

2025年10月15日 15:01

お母様のやって来た事は到底許される事ではありません。兄弟間格差が多すぎます。介護は拒否して一番愛されているだろう弟に丸投げ、ひ孫も会わせなくていいです。読んでいて怒りに震えてしまいました。貴女に比べたら母にやられた事は些細なのですが、私は母への怒りが最近治まりません。貴女のような菩薩様のような心を私も持ちたいと思ってしまいました。

トピ内ID：0c87c45857ce0900

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