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旦那にも育児をして欲しい

レス27
（トピ主 0 ）
😢
さちこ
子供
2ヶ月赤ちゃんの母親です。 21で出産し旦那も同い年です。 旦那は私が妊娠中から今まで飲みばかりで、家事も育児もほとんど手伝ってくれません。出産直後も全く手伝ってくれず普通に家事をするしかなく悪露が中々終わらず体も辛かったです。 私が不満を伝えると俺は仕事で疲れてるけどお前はずっと家で寝てられるんだから良いだろと言ってきます。 赤ちゃんが泣いても少し抱っこしてすぐに交代！といって抱っこをやめてしまいます。 今は2ヶ月たち家事は私が全てやるから育児は2人でやりたいと思うのですがこれはおかしいのでしょうか

トピ内ID：d152ab2a46b58ac7

#２０代
#夫
#子育て
#赤ちゃん

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レス

レス数27

おかしくない、２人で育児するのは当然

🙂
か
ただ、彼はまだ２１で、夫自身が子どもなんじゃないかと思います。友達にも結婚している人は少ないし、育児している人もほとんどいないんじゃないですか。結婚することやお子さんができることをどこまで真剣に考えていたのでしょう。 そういう人のために、父親学級（今は名前が違うかも）など行かなかったのでしょうか。赤ちゃんが生まれたら、こんなことが必要など、父親の心構えも教えてくれますし、おむつの替え方とか、お風呂の入れ方などの実践もあります。 もう少しお子さんが大きくなると、反応もするようになるし、育児に参加するようになるとは思います。それまでは、一つずつ夫ができるようになるよう、家事や育児を仕込んでいくしかないのでは？

トピ内ID：f2a1803f071649da

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書き方から察するに

🙂
午前の紅茶
残念ながら、旦那は見た目大人のデッカい赤ん坊だと思った方いい。 正直諦めてワンオペして旦那はATMと割り切るしかないと感じます

トピ内ID：03f73906d043c895

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レスします

🙂
生き物の世話係
トピ主は、専業主婦ですよね。 なら、トピ主が家事育児全てやって当たり前です。 共働きを考えれば分かりますよ。 家計 夫50:妻50 家事育児 夫50:妻50 なら、専業主婦家庭は 家計 夫100:妻0 家事育児 夫0:妻100 ですよね。 ご主人が育児半分するなら、トピ主は稼がないといけないですが、出来ますか？ 今は、男性も育児をと言いますが、役割分担なんですよ。 男性が分担するなら、女性側も分担しないと。

トピ内ID：d4cf7a30c35ff4d9

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残念ですが…

😒
禰豆子
21じゃね…。 仕方ないかな。 残念ながらご主人には父親の自覚は無いと思いますよ。 あなたが頑張るしかないでしょう。 実家の両親は近くに住んでいないのでしょうか。

トピ内ID：5015646a0c83df75

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がんばっていますね、とても応援したいです

🙂
父親の自覚
２１歳だからね まだ夫の周りでは結婚して子供がいる人は少ないような気がしますね 夫は、まだ遊びたい盛りなんでしょう 同年代の友だちがやっていることを、夫もやりたいのだと思います しかしトピ主様も辛いですね 親には頼れないですか？ 母親は育児の大ベテランですから、お手伝いしてもらえるととても助かりますよ 育児は二人でやりたいと思うトピ主様のお気持ちは、私はおかしくないと思います いま、世の中はそういう潮流で動き出していると思います 育児は、夫も父親ですからね 参加したほうがいいと思います たぶん夫も何をしたらいいか、よくわからないのでしょう 不満を言うより、これをしてほしいということを、具体的に丁寧に伝えて、やってくれたら感謝しまくるというのが良いと思います 不満を伝えて、トピ主様の不満を何とかしなさいよ、は相手もやる気を失います やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ トピ主様がこんな風にしてほしい、とやって見せ、こうしてもらえるととても助かるの、と言って聞かせ、夫がしてくれたら、感謝するという流れを、作れるといいなぁと思います

トピ内ID：135c3676633865fa

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もったいないですね

🙂
超可愛いんだから
トピ主さんが専業主婦でも 旦那さんが何もしなくていいわけではありません。 「お前はずっと家で寝てられるんだから良いだろ」というなら トピ主さんが働きに出たら 家事育児半分ずつやるのでしょうかね。 しないと思うけど。俺の方が長く働いているとかなんとか言って。 旦那さんは、小さい時から関わらないともったいないよと伝えたいです。 子どもが大きくなると、時々小さい時を思い出しては心があったかくなったりします。 ずーーーっと可愛いんだけど、小さい時ってちょっと特別なんですよ。 何の疑いもなく自分を見つめてくる我が子、 見て、ちゃんと世話をして接しないと損しますよ。

トピ内ID：ad27a9130b3fd17c

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旦那さんにはできないのです。

🤔
裏切りの街角
初めてのお子さんですから、まず関心を持てないと育児の手伝いはやらないし、当然出来ないのであなたが教えなければなりません。 家事に関しても出来ないのです。 家事はともかくとして、子供に関しては旦那さんにも責任はあるので 話し合うべきでしょう…もっとも、話し合いに応じてくれるような人でもなさそうな印象を受けますので難しいですね。

トピ内ID：11d144e68bf59088

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働いて

🙂
ぎんちゃん
夫婦ともに赤ちゃんのいる環境で育っていないから難しいと思う。 これから夜泣きとか始まっても断られるよ。 あなたに出来るのは、シングルマザーになっても生活出来るように、正社員になって稼ぐ事。 今、何もしない夫がこれから先変わると思いません。

トピ内ID：2f0a59351c8bdc24

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あなたも働こう

🙂
二刀流
家事育児の分担は関係ない。育児に限らず、他者に対して思いやりがあるかどうかという人間性の問題であり、夫婦で支え合えるかどうかの問題。 残念だけれど、あなたの夫は思いやりがない人だということ。 思いやりをもった人になるように夫を育て直すしかない。褒めて褒めて、頼って頼って、おだてておだてて上手くのせて使う。文句を言うのではなく、可愛くお願いする。ごめんではなくありがとうを言うようにする。私より上手いね！さすがだね！やっぱりパパだね！とか。やってくれた家事育児に不満があっても顔には出さない。 上手くいけば調子に乗ってやってくれるようになる、かもしれない。 しかし、あまり家に帰ってこなくなるかもしれない。家にいると家事育児をやらされるから。家にいない夫に家事育児をさせることはできない。そのうち浮気もしかねない。 結局のところ、夫をアテにして生きていると人生が不安定になる。なので、なんとかおだてて家事育児をやらせつつ、あなたも働こう。もっと大変になるだろうけど、お金と仕事は人生においての武器。丸腰で戦ってはいけない。あなたの若さも最大の武器。頑張れ。

トピ内ID：c5af82cabd8c14e9

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育児への比重を増やす

🙂
ぶろっくま
意地悪したいわけではなく、21歳で出産だなんて、計画的に子供を望んで産み育ててるわけではないのでしょう？ だとしたら、特に子供を産んでいない男性側が親になりきれていなくても仕方ないですよ。だってお二人ともまだ子供のようなものじゃありませんか。まだ遊びたかっただろうし、色々やりたいことたくさんあった。でも子供を授かったのだから、あなた方は親にならなければならないのです。 彼が何もしてくれないのは仕方ない。大人2人の家事なんて大したことないから、多少サボったり楽しても良い。だからもしキツイのなら、主さんの体力は育児中心で使い、家事は少しサボりましょう。彼は遊び歩いてるのだから、家が多少整ってなくても平気ですよ。 そして、お子さんが成長したら働き始めましょう。自分の職を見つけお金を稼いでください。いつかくる離婚に備えなければなりません。ずっと仲良しであればそれも良い、でも破綻する可能性だってあるのだから、賢く備えるんですよ。今は働かず育児に専念できるなんて、それだけでも幸せなことです。頑張りましょうね。

トピ内ID：a512e652190eb30b

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育児はしている

🙂
もうオッサン
稼ぐ事で。 だから不満を指摘されると、「俺は仕事で疲れてるけどお前はずっと家で寝てられるんだから良いだろ」と返ってくる。 ご主人はそういう考えの持ち主なので、改善させたいならトピ主さんも働くしかないと思う(で、改善するかは分からないが) また、子供に対する気持ちにも差がある。 ご主人も欲しかったのかも知れないが、待望ではない。 それがお子さんへの接し方に表れている。 そもそも家事しない人は育児もしないと思う。 > 旦那は私が妊娠中から今まで飲みばかりで、家事も育児もほとんど手伝ってくれません。 妊娠前は？ > 今は2ヶ月たち家事は私が全てやるから育児は2人でやりたいと思うのですがこれはおかしいのでしょうか  おかしくはない。 ただご主人はそういうタイプではないでしょう。 それを望むなら相手はご主人ではなかったと思いますね。 ちなみに私の場合、家事の割合は最初から妻(パート)に負けてないし、育児も生まれた時から逃げませんでした。 言われたからではなく、自分からです。 いい父親になる。 少なくともその一点では、トピ主さんはご主人の資質を見えてなかったし、考えてもいなかったんだと思います。 >赤ちゃんが泣いても少し抱っこしてすぐに交代！といって抱っこをやめてしまいます。 抱っこは私が1番得意とする事。 睡眠時間を守る為に必死で子供にとって理想の抱っこを研究しました。 おかげで、夜泣き対応は私の役目に（笑） 抱っこ時間も30分でもいけます。 抱っこ紐を買いましたけど、一切使いませんでしたから。 あの日々が懐かしい。 ご主人はそんな感傷に浸れる事はないんだろうな。 勿体無い。

トピ内ID：f004f730d3223d82

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おかしくないよ！

🙂
ガンバ
ただ、まだたった2ヶ月だからどうしたらいいかわからないのかも。 強制的に抱っこさせて、｢パパが大好きだよね～｣とヨイショしましょ！

トピ内ID：0176ea09f6d22b7a

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子育て

😣
オカン
教育するのよ。貴方の子供でしょ？可愛くないの？って！！駄目だよ。妊娠している時から、ママ、パパ教室に参加させて、沐浴を覚えて貰ったり、おしめ、ミルク？などやらせなくちゃ！！やってじゃ駄目よ。お願いー！！必ず有り難うは言いましょう。流石に、あれもこれもは無理なので、早く帰宅した時は、一緒にお風呂に入って貰うとか！！丸投げは無理なので、お手本を見せる！！上手く出来なくても褒める！！なので、うちは、出産から立ち会わせて、おしめを変えて貰いました。平日は、帰宅が遅いので、土日に、無理なくやらせましたよ。上手く使いましょう。

トピ内ID：040b78b4cf597f8d

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稼ぐ育児を知らないの？

🙂
miyu
子供が衣食住困らずに育つのは 稼ぐ育児をする人がいるから トピ主は、どれくらい稼いでるのですか？ 旦那さんはすでに 稼ぐ育児をしています さらに今、トピ主が無職なら 子供が衣食住困らないように育てるために 母親も養っている という状況です 旦那さんだけに負担が大きすぎます

トピ内ID：424296703cf58bc6

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的はずれなレスがある

🙂
わかな
なぜ旦那さんは仕事をするだけで育児もすることになるのでしょうか。 仕事だけして飲み歩いていたら独身の頃と何も変わりません。生活費は足りていますか? 主さんは命を削って出産し、さらにまだ授乳期間も二、三時間置きで寝不足なはず。産後の体の快復と授乳で寝てばかりなのは当たり前です。 これで家事もまともにし、職探しをするのは不可能です。 せめてご主人には沐浴をさせる、仕事から帰れば茶碗洗いや掃除機かけ、休みの日は簡単な食事を作るか店屋物を頼むぐらいできるでしょう。若くても父親になったんです。 私は育児中は専業主婦でしたが、夫には、掃除や洗濯はできる時は頼んでいました。子供のお風呂は夫担当で、一人でゆっくりお風呂につかれたのが幸せでした。 世の中には平気でモラハラをする人間がいます。ネットだけではなく、先輩ママさんたちや保健師さんにも聞いてくださいね。

トピ内ID：54e5b15e605dca78

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おかしくない

🙂
まろ
2ヶ月なんて夜中も赤ちゃんは泣くし、まだまだ身体も回復してなくて辛い時期ですよね。 夜中まで残業してるとかなら話しは別ですが、19時、20時とかに帰ってくるなら、別に仕事してたって育児はできますよ。 ましてや家事は全部トピ主さんがやってるんですよね？ 旦那さんは帰ったらご飯食べて、お風呂入って寝るだけでしょ？ だったらその間にオムツ交換とか、寝かしつけとか、余裕でできますよ。 旦那さん、まず育休取れないですか？ 出産直後から育児に関わってなかったから、父親としての自覚がないんだと思います。 今からでも遅くないので、少しの間でも取れるのであれば育休を取ってみてはどうでしょうか？ でないとこれから育児には無関心になっていく一方だと思います。 トピ主さんが専業主婦なのか育休中なのかわからないですが、今後トピ主さんが仕事をすることを考えているなら、育児もできない旦那さんを抱えると更なる不公平感で壊れてしまいかねません。 旦那さんが無理だとしても、ご両親など頼れる環境を整えておくことをおすすめします。 応援してます。

トピ内ID：5f29cf23bd55cf09

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稼ぐことで

🙂
いねむり
トピ主さん、おかしくないですよ。 稼ぐことで育児をしているという話は今は古いんですよ。 専業主婦だから100%やるべきという話も。 でもトピ主さんの旦那さんは同じ考えの持ち主なんでしょう。 というか子どもすぎて、 母体の辛さを全然わかろうとしない感じなのかな。 せっかく体力が有り余っている年齢なのだから、 旦那さんにも頑張って活躍して欲しいですけどね。 家事は手抜きをしまくっていいんですよ。 生後2ヶ月の赤ちゃんって本当に大変ですもんね。

トピ内ID：81a28ba6c8968aaf

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無理しないで！

🙂
性教育不足大国日本！
産後2ヶ月、お疲れ様のところと思います。おかしくないです、育児は2人で行うもの。ましてや、【まだ】産後2ヶ月なのです。 悪露が続くのは、本当に無理しちゃダメ！姉が無理して、入院する羽目になりました。 トピレスを見てもお分かりの通り いくつになっても性別関係なく、産後の母体状況をわかっていない無知な人はいるのです。（そのレスは無視で） まず、助産師さん（市の相談窓口とか）などに電話相談して旦那さんに教育してもらうことはできませんか？ 無理なら、 とりあえず諦めて、赤ちゃんのお世話と自分の休息だけに専念して欲しいです。 （家事は手抜きでいい！） 実家・義実家は頼れないんでしょうか？ 夫とゆっくり話せる時間があれば一番ですが…パパに子を反応させて、パパって言ってるよ〜、パパじゃないとダメみた〜いって関心を向けさせないと始まらなさそうですね。 子どもの時から関わらないと男性には本当に懐きません、勿体無いな…。 このトピを見せてみたらどうでしょう？

トピ内ID：505f1534737ed73c

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「どちらもおかしい」が正解です

🙂
台風一過
あなたが専業主婦なのか育休中なのかはわかりませんが…… 民法760条　婚姻費用分担の義務。 「夫婦は、その資産、収入その他一切の事情を考慮して、婚姻から生ずる費用を分担する。」 では、専業主婦（主夫）は収入がないので、婚姻費用分担の義務は果たしていない？ いえ、婚姻費用には家事育児の労働対価も含まれると解釈されています。 生活費を入れられない側は家事育児に専念することで義務を果たしていることになり、だからこの世に専業主婦（主夫）が存在するのです。（基本は互いに生活費を入れ、その割合に応じて家事育児を分担） 当然のことながら、生活費には子供の養育費も含まれます。育児は夫婦2人でするものだと言うのなら、養育費も夫婦で稼がなければ道理が合いません。 病気や怪我、体調が悪いときなど、自分の役割ではなくても助け合うのが協力扶助義務（民法752条）。 妊娠中から産後まで、旦那さんはこの義務を果たしているとはとても言えなかった。 つまり、どちらもおかしいということ。 「婚姻費用分担の義務」や「協力扶助義務」は、男女平等、夫婦は対等の原理に基づき、昭和22年に改正されました。 その内容は長い年月変わっていないのですから、古いも新しいも関係ありません。 夫婦間の義務をいまだに理解していない人たちがいるというだけの話。 今の時点で、義務を果たしていないのは旦那さんのみですね。 不満ではなく、義務違反や怠慢を指摘し、いずれどんなかたちでもいいのでお返ししてもらいましょう。 もし社会復帰するのなら、生活費を入れた分の家事育児には参加するよう主張してください。 本人がどんなに嫌がろうと、これは義務ですから。

トピ内ID：df27175ee75bc311

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旦那さーん、仕事辞めちゃえー！！

🙂
匿名
夫が稼ぐ生活費で生活し育児をしてるのに 夫の稼ぎなんてどうでもいい 見たいなレス多いですね じゃ、 だんなさーん、 仕事辞めちゃってくださーい 無職の専業主婦 と 無職の専業主夫 二人で好きなだけ育児をすればいいですよ 明日からの 食料の買い物もできず、 電気ガス水道も止まり 家賃も払えない 子供のミルクも、おむつも変えず、 水道が止まれば洗濯もできない。。。。 うん。でもいいんです だって、 稼ぐ育児は育児じゃないんです！！ 働いて稼ぐことと育児は別なんです！！ 働かなくていいんです！！ どうしても金がなくて困るなら トピ主が働けー！！ 男女平等！！ そして、トピ主が 働いて帰ってきたら家事育児して、 忙しい毎日をお過ごしください トピ主の稼ぎは 育児とは関係ないので、 自宅に帰ったらひたすら育児と家事をしましょうね

トピ内ID：4c32711f402dc60d

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無理ですね

🙂
午前の紅茶
育児をさせるのは不可能なので頑張ってワンオペやるしかない。 そもそも、妊娠してる時ですら飲み歩いて貴方を助けたり家事したりしないんだからもうその時点でお察しでしょ。 貴方の二人で育児をしたいって言う願いは儚く散ってるので二人目とかはやめといた方がいい。 男は女みたいに腹を痛めて命を賭けて産む訳じゃないから、育児意識が低い男も多いのでその点やんわりでも妊娠する前に確認すべきでしたね

トピ内ID：03f73906d043c895

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割に合わない

🙂
はにわ
家事は全てトピ主 育児は半々 これがトピ主の希望だよね。じゃあお金を稼ぐのは？ まぁ妻が21なら、夫も若いんだろうね。恐らくデキ婚かな？デキ婚なら仕方がないよね、父親になるつもりがないのになってしまったわけだから。 ご主人からしたら割に合わないんでしょうね。夫一人の稼ぎなのに育児まで押し付けられるのか、と。 まずはさ、夫は全く育児をしないのか、それとも少しはしてくれてるのか、そしてしてくれるならどんな育児をしているのかを教えてください。

トピ内ID：94e7a356669c71e5

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今？

🙂
こまこ
そういう話は お子様ができる前にするもんじゃないのかな… あなたは2人で育児は当たり前かもしれないけど 夫が育った環境によっては 育児は稼ぐ事で済ませる （あながち間違いじゃない） 専業主婦であれば妻の仕事で当たり前 そんな家庭もありますから そういう家庭で育った夫なら 寝耳に水 でしょう 中々価値観を変えるのは難しいと思います しかもあなたが専業なら尚更 夫の仕事の大変さもわからないでしょ？ 遅ればせながら 相手をあてにしないで 一気にかたをつけようとしないで 少しずつ子育てに慣れてもらうしかないと思いますよ？

トピ内ID：faf6374d832b99ed

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幼過ぎた

🙂
なな
普通は両親で子育てするんですよ。 でも、その普通が出来ないのが21歳です。世間や父親の責任を理解できず…若すぎる結婚でしたね。 あなたは母親になった以上、もう辛くても赤ちゃんを育てるしかありません。夫を教育するしかありません。 21歳の子供に、同い年のあなたが語りかけても耳を貸さないでしょう。両親や義両親の協力を経てでも、とにかく説得してください。 でないと、あなたは半年ほどで心も体もボロボロになって離婚という未来しか待ってません。 親を使ってでも、夫を説得するしかありません。 あなたも幼過ぎた結婚と出産だったと学ぶしかありません。

トピ内ID：2daa8ffd8327d998

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レスします

🙂
むっちりもっちり
稼ぐことを甘く見てる人がいる 生活できなきゃ育児もできないよ だから働きに行けばいいんだよ それで半分やらせりゃいい どうせやらないていうのは できない女の言い訳 もともと共働きに対してのセンスがない それならずっと専業で子育てしてりゃいいじゃない 楽でいいよ稼ぐよりも

トピ内ID：3dcc4f40c523f20d

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お母さん頑張ってるよ

🙂
さく
ご主人は怖いんだよ。 生まれて2ヶ月。まだまだ回復してない体で、ちょっと目を離したら死んでしまう存在を１人でお世話してるなんて、涙出そうなくらい切ない。 正直、仕事してるほうが楽だもんね。肉体労働ならまた違うのかもしれないけど。 自分の赤ちゃんに対してすら責任持てなくて、仕事振りかざして逃げてるだけ。 能力があれば仕事と家庭を両立できるんだけど、ご主人はダメなタイプかもね。まだ21歳なら仕方ないか。 25歳くらいのパパさんは率先して育休とってるイメージあるけどね。 ご主人は外で稼ぐ。 トピ主さんは体調を戻しながら家事をする。 育児は２人で。 何がおかしいんだろう？ 育児できないなら、家事全般外注できるくらい稼いでこいって話だよ。 トピ主さん頑張ってるよ。 家事やめたらいいよ。 自分と赤ちゃんの面倒だけみよう。 誰か頼れる人はいないかな？ ご主人があてにならないなら外に助けを求めてね。 産休育休時短フルタイム、長年経験してきたおばちゃんは心配してるよ。 体大事にね。

トピ内ID：f28ab1715d296c56

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おかしくないよ

🐤
ターの
トピ主さんの考えはおかしくないですよ。 でも、旦那さんはやらないってだけ。 そういう人。 私は27で同い年の夫とデキ婚しましたが、同じく飲みばっかりで、家事育児やりませんでした。 「俺はやらない」とはっきり言われました。 でもさ、やっぱり父親なのだから、関わりはもってほしいんですよね。 なので、できるだけ楽しいことは夫にやってもらいました。 夫の場合、お風呂に一緒に浸かるというのはやってくれましたよ。 あと、抱っこは機嫌のいい時にやってもらう方がいいですよ。

トピ内ID：d6ee45e369229f46

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