絶交した元友人への未練

レス16

（トピ主 3 ）

🙂

マンタ

2025年10月07日 12:07

ひと

10年以上の付き合いのあった元友人Aがいます。価値観の違いから友人から距離を置きたいと言われ、その後また友人が歩み寄ってくれたのですがその時の私は受け入れられず嫌な態度を取ってしまって、最終的に絶交した形です。（絶交と言ってもまだ繋がっているSNSのアカウントがあり連絡は取れる状態です。）3年くらい経っています。言い訳になってしまいますが、「この人は自分のことが嫌いなんだ！」と思ったらこれまで気にならなかったところも段々嫌に感じてしまいました。「あの子が私のこと嫌いでも大丈夫！私も嫌いだし！」というスタンス、とでもいいましょうか…。でも時間が経って冷静になると未練が出てきます。もちろん合わないなと思う部分はあるのですが、楽しかった思い出とか、好きなところとかたくさん思い返してしまい、苦しくなります。 Aと共通の友人たちが遊んでいるのを知ると、なんで自分はそこにいないんだろうといちいち落ち込んでしまいます。自分もその共通の友人と遊んでみたり、新たにそのグループとは別の友人を作ってみたりしました。それでもやっぱり仲直りできたらな、もしくはいっそ完全に完璧に嫌いになれたらなと思ってしまいます。どうやったら未練が断ち切れるのでしょうか？それとも一度ダメ元で関係が修復できないか動いてみるべきなのでしょうか？

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連絡してみたらどうでしょう？

さらしな

2025年10月10日 16:11

＞＞SNSのアカウントがあり連絡は取れる状態です。絶交するつもりなら、ブロックしていますよね？お互いに。未練があるんだと思います。友だちというのは、そのときの状況で、親しくなったり離れたりするものです。何かどうしてもダメなこと、というのはあると思います。例えば、私は自分が注文した料理を食べ切らない人とは付き合えないです。お酒を飲む席では、けっこう普通にあることなんですが、なぜ、食べられないほど料理を注文するのか理解できません。私は片付け食いをしてしまうので、残せばいいじゃんと思う人は、もう誘ってきませんし。トピ主さんが、そのご友人と合わない部分は避けて付き合えるのなら、そのほうがいいと思います。例えば、映画を観るときのマナーに納得いかないということなら、映画を観に行かなければ付き合えますよね？そんな風に避けられるのなら、いいんじゃないかと思います。関係を修復できるかどうか、試してみてもいいのでは？「あなたが嫌だと思うところを変えることはできないけど、見せないということはできる」って。相手と価値観が違うというところですれ違ってしまったのですから、そこを何とかしないと修復は難しいとは思いますが。やってみたけど、ダメだったのなら、未練も断ち切れるのではないですか？

トピ内ID：e3d21eef7354bab2

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あなたが相手に謝れるなら

🙂

アイ～ン

2025年10月10日 16:38

トピ主が相手に過去の出来事＞また友人が歩み寄ってくれたのですがその時の私は受け入れられず嫌な態度を取ってしまって、最終的に絶交したを謝れるならまた友人に戻れる可能性はある。そこで責められても逆切れしない事です。逆切れたり、何事もなかったかのように久しぶりーなんてやるとダメです。個人的には…仲直りはできたとしてもまた同じように「受け入れられず嫌な態度」をしてしまい、同じ事になるんじゃないかなと思うんだけど。自分は折れたくないが仲直りしたい、はありえない。それなら完全に縁を切りたいし嫌いになりたいと思うなら、SNSやめる・相手をブロックなり非表示にして見えないようにするのが手っ取り早い。SNSって「人の事がきになる」「人からどう見られるか気になる」人にとっては毒ですよ。

トピ内ID：18349eef911ea837

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価値観が違うという前提

🙂

おーまいごっと東

2025年10月10日 16:38

があるなら、今また会っても価値観は異なるままなので、同じことが繰り返されるのは？その友達というより、その友達を含む輪が楽しそうなのをみてうらやましいと思ったのかなと感じたけども。そんなに友達がほしいかね。友人ができればそれに伴って悩みの種も出てくる。人間関係なんてわずらわしいだけよ。

トピ内ID：31cdf6d1e1133122

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？

🙂

2025年10月10日 16:46

素直に謝罪出来るならいいと思います。本当にこれは相手次第ですね。仮に相手から冷たい態度を取られても、決して感情的に逆ギレなどしないで下さいね。ただ復縁したいと言う本音は、寂しいからでしょう？素直にならないと損ですよ。

トピ内ID：6b64301127abee11

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「価値観の違い」って？

🙂

ライムカレー

2025年10月11日 10:04

＞価値観の違いから友人から距離を置きたいと言われ、そもそも、この↑「価値観の違い」って、どんなことがきっかけだったのでしょう？ Aさんは、トピ主さんのなんらかの価値観に対し、折り合えないほど無理と思って、絶縁を申し出た…それくらいに「決定的ななんらかの価値観」なんですから、まずはそれについて、よく考えてみたんでしょうか？「それ」が問題なのに、その内容が書かれていないので…。彼女の言っている「価値観の違い」について、自分のほうに「問題」があった、と思えるならば、その部分を反省して、直す、それができたら連絡をしてみてもいいのでは。自分のほうの価値観は、別に問題があるとは思わない、ということならば、彼女のほうだって、「違和感」とかは消せないわけですから、また会えば、また揉める、という感じになってしまうのでは。

トピ内ID：dd2dd616f48824f9

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丁寧な付き合いができるかどうか

🙂

すーもも

2025年10月11日 10:04

私はAさんの立場でした。大学時代にAの行動にいたたまれなくなり私の方から絶縁。その後SNSで一時交流が復活し遠方ながら連絡を取り合えるのかなと思ったのですが、友人は100％ROM専。私が個人的に送った文章に対する返信も絵文字１つだけという状況で、この人には私の近況を公開する意味も交信する意味はないなと思い、その後は放置することにしました。 Aさんは歩み寄ってチャンスをくれたのにつれない態度をとったのだから、（もう2度と連絡するものか）と思われても仕方のないことです。主さんからAさんに連絡を取るのは自由ですが、相手がどう受け取るかが分かりませんし、そこは2度と失敗のないよう、それまで以上に丁寧な付き合いがを心掛ける必要があると思います。

トピ内ID：84330dfcf1998cff

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元通りは無理ですけどね

🙂

はな

2025年10月11日 11:51

歩み寄りを拒否して、疎遠どころか絶交でしょ？絶交ってどうやったの？暴言を吐いたならなおさら無理でしょ。＞い訳になってしまいますが、「この人は自分のことが嫌いなんだ！」と思ったらこれまで気にならなかったところも段々嫌に感じてしまいました。「あの子が私のこと嫌いでも大丈夫！私も嫌いだし！」というスタンス、とでもいいましょうか…。だから？絶交していいと思った言い訳ってことですか？そんなものここで言い訳する必要ないですよ。＞それとも一度ダメ元で関係が修復できないか動いてみるべきなのでしょうか？？？？価値観の違いとか、これまで気にならなかったけどだんだん嫌いになったところはどうするの？それらを解決しないのにぼっちは嫌だからと仲直りしたってまた嫌になるだけじゃん。ダメ元だからって何したっていいわけじゃないですよ。

トピ内ID：ecda90f0655fa422

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徹底的に消去／生きてる？と生存確認

🎶

szk

2025年10月11日 11:51

＞どうやったら未練が断ち切れるのでしょうか？徹底的に消去をする。・残っている写真をすべてデリート・連絡先はブロックしてデリート・もし同級生とかで卒業アルバムや文集などがあるならそれも破棄・ＬＩＮＥのやりとりもすべてデリートそして、・元友人と共通の知り合いがいるならその人とも極力接点を減らす。つまりその元友人を思い出すようなモノやデータや機会をすべて消してしまうことです。目に入らなければ思い出す機会も減って行きます。自然と忘却していくでしょう。＞それとも一度ダメ元で関係が修復できないか動いてみるべきなのでしょうか？ダメ元というほどでもないでしょう。喧嘩やぎくしゃくして連絡とらなくなっても、何年かして、生きてる？と生存確認のメッセージからまた仲良くなることは、私の場合は何度かありました。

トピ内ID：12765f6f74b3ed19

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今度は自分から歩み寄ってみてはどうでしょうか？

未練タラタラ

2025年10月11日 12:56

＞10年以上の付き合いのあった元友人A ＞価値観の違いから友人から距離を置きたいと言われ、その後また友人が歩み寄ってくれたのですがその時の私は受け入れられず嫌な態度を取ってしまって、最終的に絶交した形＞3年くらい経っています＞「あの子が私のこと嫌いでも大丈夫！私も嫌いだし！」というスタンス、とでもいいましょうか… 言い訳なのか、謎ですが… 強がりにしか聞こえません。自分に言い聞かせて納得している(させている)のかもしれませんが。＞時間が経って冷静になると未練が出てきます＞もちろん合わないなと思う部分はあるのですが、楽しかった思い出とか、好きなところとかたくさん思い返してしまい、苦しくなります 10年以上の長い付き合いで、そりゃお互いに嫌な部分や合わない部分も出て来ると思います。しかし、そもそも｢価値観の違いから距離を置きたい｣と言われたのはトピ主さんで、相手から言って来た。その後で｢やっぱり｣みたく歩み寄って来たのを、突っぱねたんですよね？向こうから言われたから素直になれなくてだと思いますが。でも、この友人はトピ主さんと距離を置いてみて気づいた事があって歩み寄って来たのでは？＞それでもやっぱり仲直りできたらな、もしくはいっそ完全に完璧に嫌いになれたらな完全に、未練タラタラな状態。もう３年も経っているんですよね？そこまでじゃないかもしれませんが、執着している気もします。＞どうやったら未練が断ち切れるのでしょうか？それとも一度ダメ元で関係が修復できないか動いてみるべきなのでしょうか？それだけ断ち切れないのだから、今度はトピ主さん側から歩み寄ってみたらどうですか？今の拗れた状態が嫌。モヤモヤするって。もちろん、決めるのは相手の元友人Ａさんです。でもまた友人に戻っても、同じ事になりそうな気はしますけど。

トピ内ID：7856e10530c5a2e3

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トピ主様は、生きる世界に行き詰っていると思います

🙂

SNSはやめようよ

2025年10月11日 15:51

＞Aと共通の友人たちが遊んでいるのを知ると、なんで自分はそこにいないんだろうといちいち落ち込んでしまいます。その執着がちょっと怖いなと思いましたたぶん、トピ主様はお友達が少ない方、はっきり言うと、A以外いなかった方と思います Aから距離を置きたいと言われたこと、A以外に友達がいないこと、トピ主様がAが歩み寄ってくれたのにも関わらず受け入れられなかったこと、あらゆることを勘案しても、もう無理なことは明らかなのに、未練って…？？？未練を断ち切るには、もっと広い世界に出ることですそこで新たな友だちを作れたら、未練は消えると思いますただ、それには、トピ主様のかなり気難しい、価値観にこだわって人を排斥する傾向を変える必要があると思います Aに対抗してというのだと、無理無理に遊ぶ仲間だし、無理無理に作る友人だから、本当の友人にはなれないよね全く別の世界へ行く方がいいできれば、引っ越しもして生活圏も変えたほうがいいよ

トピ内ID：9d22a8d5ee7e2661

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トピ主です

🙂

マンタトピ主

2025年10月12日 10:07

まとめての返信ですみません。 >> 本音は、寂しいから >>友達を含む輪が楽しそうなのをみてうらやましいおそらくそうだと思います。 >> ｢価値観の違いから距離を置きたい｣と言われたのはトピ主さんで（略）素直になれなくてだと思いますが。そうなんです。嬉しい気持ちもあったのですが、素直になれなかった。あと「急にまたフォローしてきて何？」と内心疑ってしまったのもあります。また同じことになるのでは？という点ですがそこは自分も心配です。また歩み寄ってきてくれたときに突っぱねてしまったことに関しては悪いと思っていますし反省もしています。でも価値観の違いに関しては、「別の人間なんだから考えが違うのは仕方なくない？」と思ってしまうので…。私は価値観が違うから嫌いになるということは無い（へーおもしろーと思うタイプ）のですが、向こうはどうか分かりません。知り合いがここを見た時にバレるのが怖いのでぼかしますが、「陰ではこんなこと言って、こんなことを考えてたんだね！」という感じでAが私をブロック→誤解してる部分があるのに訂正もさせてくれないんだ？決めつけるなんて、私のことを嫌いという目で見てるからそう解釈したんじゃないの？と感じる→その後Aに突然再フォローされ承認したが「コイツは私のこと嫌い！だからこっちも嫌いになってやる」モードになっているので、つい嫌味に聞こえなくもないこと言ってしまったりして再ブロックされ…。コレ、復縁かなり厳しそうですね…？ Aのことも、別に嫌いになったわけではないんです。いっそ嫌いになれたら楽なんでしょうけど。共通の友人ごと切ってしまうのが一番スパッとできるとは思います。しかし、趣味が合う貴重な友人なのでできればお別れしたくない….…。でも友人達きっかけでAのこと思い出して辛くなっているのも事実で……。長々とすみません。皆様なら、どうされますか？

トピ内ID：bb4567eb480119bf

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追記です

🙂

マンタトピ主

2025年10月12日 12:06

3年も経ってるのになんで今更？と思われた方も多いと思いますので追記です。当時、Aも私も共に仕事が大変な状況でした。病院に行って診断されたわけではないのですが、今振り返ると鬱や適応障害の症状に当てはまっていたと思います。現在はお互い転職していて、だからこそ今ならうまくやれるのでは…？学生の頃みたいに過ごせるのでは…？という期待がありトピ立てした次第です。

トピ内ID：bb4567eb480119bf

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レス読んだら無理でしょ

🙂

はな

2025年10月12日 12:06

そもそも身バレが怖くて重要なところを書けないならここで相談すべきじゃないと思いますけどね。悪口をネットに書いたら嫌われたってことですね。誤解とか言ってますが、なんで受取り方によっては人から否定されるようなことを安易にネットに書き込むのか不思議です。しかも1人だけにブロックされたなら、その人に関することだと想像つきますし。＞Aのことも、別に嫌いになったわけではないんです。いっそ嫌いになれたら楽なんでしょうけど。相手はあなたのこと嫌いでしょ。だってあなたは「絶交」したんですよ？疎遠ではなく、絶交してきた人に、嫌いになったわけじゃないと言われてもね。＞しかし、趣味が合う貴重な友人なのでできればお別れしたくない….…。絶交したんだからお別れしてんじゃん。＞でも友人達きっかけでAのこと思い出して辛くなっているのも事実で……。安易に絶交した結果なんですから自分で抱えるしかない。まあ、共通の友人とやらに聞いてみればいいのでは。 Aは私のことどう思ってるのかな、って。

トピ内ID：47f45539201fc124

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トピ主

🙂

マンタトピ主

2025年10月12日 15:34

分かりにくい書き方をしてしまって申し訳ございません。「趣味が合う貴重な友人なのでできればお別れしたくない」というのは共通の友人のことを指しています。

トピ内ID：3130dbbf517189e9

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切る、ね

🐱

こはる

2025年10月15日 12:51

> Aと共通の友人たちが遊んでいるのを知ると自分からSNSを見に行って知るのですよね？ …見なきゃ良いのでは？それとも共通の友人からＡの話を聞いてしまうということ？ …「Ａのことは話さないで」と言えば良いのでは？「共通の友人ごと切る」というのは、SNSのアカウントを削除して物理的に見に行かないようにすることを指してますか？そうしないと見に行ってしまう、見なければ未練は感じない、ということならそうすれば良いと思います。それとも共通の友人とも絶縁するという意味ですか？その方法でますます未練が膨らまないと良いですけど。

トピ内ID：ac503f122a67ee76

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無理だと思う

🙂

kinoko

2025年10月15日 14:23

今は付き合いがないから過去が良く思えるだけでは？付き合いが現実になったら鬱陶しいこともセットで付いてきますけど、遠くから眺めているだけなら隣の芝生ですよね。それに10年はもう賞味期限切れだと思います。お互い愚痴も悪口も溜まってたんでしょう。そういう仲違いはよくあることだと思います。味のしなくなったガムをかみ続けるの？って芸人さんのコントでありましたけど、トピ主さんは捨てたガムをまだ味がするかもと思ってかもうとしてる。新しいのたべたくない？

トピ内ID：1955a1f81348313c

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