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海外赴任

レス37
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
恋愛
28歳男性です。もうすぐ付き合って2年になる年下26歳の彼女がいます。

前から海外経験を積みたくて、社内の人材公募で海外派遣枠に応募してました。応募する時も、受かった際も将来的に海外赴任の可能性があることを彼女には伝えてました。その時から、私は海外は怖いし、行ってもやることがないからついて行くことは出来ないけど、遠距離で応援すると言われてました。

現状、具体的に半年後に転勤になりそうという所まで話が進み、再度彼女にその話をしました。私的には、着いてきてくれるなら結婚したいと思っており、逆について来れないのであれば、遠距離で彼女の人生を邪魔したくないという気持ちがあり、「一緒に海外に行かないか、着いてきてくれればお金のこととかは気にしなくていいし、海外では好きなことをしてても大丈夫」と伝えました。

彼女からは「私はあなたのペットでもないし、私の人生をなんだと思ってるの」と反応がありました。
自分的にはお互いの人生を思っての発言だったのですが、彼女に対しての理解ができてないと感じ謝りましたが、謝って欲しい訳でもないと、余計に怒りを買うばかりです。

何がいけないのか、彼女が求めているものは何なのか、どうすべきなのか
色々なご意見いただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

トピ内ID：64033ccee5482091

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プロポーズしたの？

🙂
してないっぽい
読み飛ばしてたら申し訳ないんですけど、 結婚しようという話はしたのでしょうか？ 「付いてきてくれるなら結婚」「遠距離なら邪魔したくない」って、ついてこないなら別れるってことだし、どういうつもりの選択肢なのでしょう。 結婚するわけでもないのに 「一緒に来ないか」っておかしいですよ。 彼女の仕事も人生も彼女のものなんだから、 気軽に言ってんじゃねーよってところじゃないでそうか。 > どうしたらいいかですか？ 今更ですが、結婚するつもりだったなら申し込む、 彼女が言っていたように遠距離恋愛にする。 「一緒に海外に行かないか、着いてきてくれればお金のこととかは気にしなくていいし、海外では好きなことをしてても大丈夫」 これはプロポーズ？？？

トピ内ID：0b9dd8260d12f262

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どうすべきって

🙂
人の話聞いてますか
彼女はもとから、 ＞私は海外は怖いし、行ってもやることがないからついて行くことは出来ないけど、遠距離で応援すると言われてました。 だったんでしょう？ それに対してあなたは理解を示したの？

トピ内ID：a949b0c141dbdd2c

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頼もしい彼女だね

🙂
むっちりもっちり
あなたにはつり合いがとれてないようですね ＞私的には、着いてきてくれるなら結婚したいと思っており、逆について来れないのであれば、遠距離で彼女の人生を邪魔したくないという気持ちがあり、「一緒に海外に行かないか、着いてきてくれればお金のこととかは気にしなくていいし、海外では好きなことをしてても大丈夫」と伝えました。 彼女を専業主婦にさせることが彼女を大切にすることだと 勘違いしてませんか お金のことは気にしなくていい、海外では好きなことしてくれっていうのが 物語ってますね 彼女はそんなことは求めてなくて あなたに人生を委ねようとは思ってないんです 常に対等でいたいんでしょう あなたがよかれと思ってることは 彼女にとっては迷惑ってことですよ あなたに頼って人生終えたくないと そういうことだと思います 海外赴任が終わるまで待ってもらえるなら 待ってもらえばいいし それは申し訳ないから別れるっていうのも アリかなと思います しかし頼もしい彼女ですね

トピ内ID：68e5a93e943fbaff

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最初から…

🙂
あ。
＞行ってもやることがないからついて行くことは出来ないけど、遠距離で応援する って自分で書いているのに（答え）、何を求めてるのか分からないって…。 強いて言うならばついてきてくれるなら結婚したい、着てくれるならお金の事は〰のあたりかな。 これが、君と離れるなんて考えられないから結婚してくれ。だったらまだよかっただろうに。もしくは、遠距離でも行き来して頑張ろう、とか。 トピ主はずっと行きたかった海外へいける。彼女についてきてもらいたい。 彼女は海外に行きたくない、遠距離OK。 彼女はトピ主と同じようにプライドと夢をもって仕事してるんじゃないの。 自分も仕事をやめたくないのに、トピ主だけやりたいことやって彼女に仕事辞めてついてきて、っていうのが物凄く自分勝手に見えるのだと思うよ。あなたは自分ばかり欲しいものを手に入れようとして、一つも我慢しようとしないわよねって。まぁトピ主は「お金の心配はせずに好きな事していいよ」が譲歩なんだろうけど、彼女はそれは望んでないという。 彼女は「遠距離で応援する」という答えを最初から出してるからさ、遠距離で頑張るのかついてきてもらえないなら自分は遠距離無理だから別れるのか、どっちかでしょ。彼女の人生を邪魔したくない〰ってのは、彼女が「遠距離で頑張るつもりなのか」「別れて応援するだけなのか」はトピ主が決める事じゃないですから、彼女と話したらいいんじゃない？

トピ内ID：a8a5f4ce017823ae

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かなり昭和な感じの…

🙂
ライムカレー
＞現状、具体的に半年後に転勤になりそうという所まで話が進み、再度彼女にその話をしました。私的には、着いてきてくれるなら結婚したいと思っており、逆について来れないのであれば、遠距離で彼女の人生を邪魔したくないという気持ちがあり、「一緒に海外に行かないか、着いてきてくれればお金のこととかは気にしなくていいし、海外では好きなことをしてても大丈夫」と伝えました。 ２８歳という年齢のわりには、なにか「昭和な感じの男性」ですよね…。 「逆について来れないのであれば、遠距離で彼女の人生を邪魔したくないという気持ちがあり、」←今ここ。 なので「次」は「お別れ」ですよね、「彼女の人生を邪魔したくない…」ということなので…。 でもワンチャン「別居婚でプロポーズ」をしてみるというのも、アリかもですよ？

トピ内ID：43cc2f0942458b38

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何故プロポーズしない？

😅
禰豆子
そんなこと言ったら彼女が怒るのも当然です。 何故ストレートにプロポーズしなかったんですか？ 「結婚してほしい。一緒に海外に来てください！」と言えば良かったのに。 はい、やり直し！(笑)

トピ内ID：14ffc4784324fc0f

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結婚でしかついて行けないでしょ？

🙂
LW
だからちゃんとプロポーズしないとダメでは？VISAの事とかあまり頭にない人って居ますからね。 まさか主さんも、結婚せずに彼女が海外に着いて行けるなんて思ってませんよね？ 半年後なら時間があまりありませんから、さっさとプロポーズして両親の挨拶やら色々慌ただしく動かないと行けないのでは？その前にもし結婚したら配偶者は帯同可能か会社に確かめた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：55a62a59240ab83b

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彼女は男に頼る生き方をする気はないのです

🙂
相性悪いよ
トピ主様は、ついてくるなら結婚、ついてこないならお別れということなんですね たいして彼女は ＞私は海外は怖いし、行ってもやることがないからついて行くことは出来ないけど、遠距離で応援する ということをかねてから言っていたわけです トピ主様は、全然彼女の言うことが、耳に入っていない 驚きです 彼女が求めていたものは、彼女がきちんと言葉にしています 彼女は海外へはついて行きません→トピ主様の考えとしてはお別れということです 彼女がしたいことは、海外で好きなことをするのではなく、日本で仕事を頑張ること お付き合いを続けたいなら、遠距離恋愛ですよ、ということです 遠距離恋愛を受け入れるか、お別れしましょう

トピ内ID：5e5989188810d320

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別居婚するか別れるか

🙂
わあ
何年行く予定かわかりませんが、プロポーズして別居後するか、別れるかの二択でしょうね。 あなたは行きたくても彼女は初めから行きたくないと思っていたのです。仕事か生活か色々あるでしょうが説得して連れて行く選択肢はないでしょう。 お金の問題ではないです。あなたが逆のことされたらどう思うか考えてみてください。私が働くからお金の心配しないで好きなことしてよいから日本にいて海外の派遣を断って、と言われたらどうする？

トピ内ID：6c538e7559b5362b

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主さんの状況に似ていたが、私は失敗しなかった。

🙂
黒たろう
> 私的には、着いてきてくれるなら結婚したいと思っており、 私だったら、「結婚してほしい、そして着いてきてほしい」です。まずプロポーズがあって、次にどこで生活を始めるかという順番でありロジックです。これで国際結婚しましたが、1回目のプロポーズは住む場所(日本)が妻にとって問題(拒否)だったのでプロポーズは断られました。まるで主さんの問題に似ています。即ち主さんの彼女曰く「海外は怖いし、行ってもやることがないからついて行くことは出来ないけど、遠距離で応援する」に対して私の妻も同じです:「日本は旅行で行きたいが暮らしていく自信がない、嫌だ」と。そこで2度目のプロポーズの焦点は住む場所だとわかりましたが、あらためて「結婚したい、そして日本 + <全面的にお守りします>」とロジックは変えずに再交渉した結果、結婚の合意に至りました。 もしも主さん的に私が「日本に着いてきてくれるなら結婚したい」とか「日本に着いてきてくれればお金のこととかは気にしなくていいし、海外(日本)では好きなことをしてても大丈夫」と妻(当時、彼女)に言ったならば、「馬鹿にするな」と無言で私の顔にビンタか水か唾棄かでしょう。そしてもう次はないです。外国人女性はプライドが高いですが、主さんの彼女だって同じです:「私はあなたのペットでもないし、私の人生をなんだと思ってるの」と。 主さんは大きな失敗をしてしまいました。交渉が下手ですし、そこにおけるロジックが大切ですから学んだ方がよい。そしてもっと大切な彼女のプライドも。海外勤務とのこと、私も駐在経験あり、そこで外国の人は私の妻もしかりプライドが高くて交渉上手です。 さて彼女にはまずプロポーズありきです。主さんにその覚悟があるか。そして彼女が結婚の申し出さえ受諾してくれればどこでどう生活を送るかは二人で色々なアイディアが出てくるはずです。

トピ内ID：797c7d3acf75a163

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具体的にどう話したの？

🙂
メロ
「付いて来てくれるなら結婚したい」ということはちゃんと伝えたの？もし結婚のことを話さずに単に「一緒に海外に行かないか、付いて来てくれればお金のこととかは気にしなくていいし、海外では好きなことをしてても大丈夫」とだけ言ったのなら彼女が「私はあなたのペットでもないし、私の人生をなんだと思ってるの」と怒っても当然だと思います。 結婚の意志もないのに「生活費は僕が出すし君は好きなことしてればいいから一緒に海外について来て」という話なら馬鹿にしてると思いません？ もし貴方が「結婚してついて来て欲しい」と望んでいることを知りながら、「私が海外が苦手なのがわかってるのについて来いとは私の思いを軽視している」と怒っているならその彼女とは別れた方がいいと思うよ。一旦海外派遣されたら再度海外派遣になる可能性は高いのでは？今回の海外赴任が終わったらその後は退職までずっと国内勤務という可能性はあまり無さそう。 貴方自身も海外で経験を積んだ後、また海外で仕事したいと思うのでは？ それならその彼女と結婚すれば貴方が海外勤務になる度、その間は別居確定。他の女性と結婚してもその人の仕事の都合で別居にならざるを得ない可能性もあるが、少なくとも今の彼女の場合、海外に一緒に来てくれる可能性はゼロパーセントのようなので別れるしかないでしょう。

トピ内ID：a8a5eece0178197c

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海外経験は、いいことです

🙂
dawn
＞前から海外経験を積みたくて、社内の人材公募で海外派遣枠に応募 　してました ２８歳という若さなら、海外経験することは、非常にいいことです。 彼女が、彼女自身の仕事を、彼女の人生で大切と思っているなら、 そのまま、単身で赴任すればいいです。 彼女が仕事を簡単に辞めることができるのなら、一緒にいけば、 また、別の人生観ができるかもしれませんが。 トピ主の心次第だと思いますが、海外での経験で、いろいろ考えが 変わる場合もあります。 この際、一旦、彼女とは白紙に戻し、海外経験を堪能することです。 帰国したときに、新たに考えればいいと思います。

トピ内ID：aa786fbcc1f97863

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彼女はキャリアを考えている

🐤
おかも
トピ主様からの一方的なコメントでの 判断になりますが、 彼女は自分のキャリアをちゃんと 考えているんですよ。 結婚後もずっとお仕事続ける気なのでしょう。 最初から主様についていくという オプションはない、と付き合い当初から 言われていたんですよね。 それよりも問題なのは 主様が、帯同してもらえないなら お別れと思っているところじゃない？ そこは結婚して単身赴任、じゃないんだね・・・ 最もこの相談内容だけでは 彼女さんが今すぐ 主様と結婚したいと思っているのかは うかがい知ることもできませんが。

トピ内ID：fd22f7d49efaad8a

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確かにペット扱いしている様に聞こえます

🙂
エス
＞着いてきてくれればお金のこととかは気にしなくていいし、海外では好きなことをしてても大丈夫 　言葉のアヤやリップサービスのつもりかもしれませんが、確かにあなたの言葉は「自分の所有物(ペット)にしたい」という意味に聞こえます。 　夫婦とは共に相手の力となり一緒に生きていくパートナーです。仮に専業主婦になってもらいたい場合でも「専業主婦として私を助けて欲しい」という位置付けの筈です。 　他者との間の権利や義務を明確化する為に日本では夫婦別産制という制度を適用しているので、外から見る場合の夫の収入は夫の物です。しかし同時に結婚後の経済活動の結果は夫婦共有のものですから、例え専業主婦家庭でも夫婦の間での考え方に「夫の給料は夫にしか権利はない」という発想はありませんよ。だからあなたの言葉の趣旨の様に「喰わせてやるから、お金のことは気にしなくて良い」というペットを飼う様な前提は良くありません。 　特に彼女の場合は前々から「あなたの仕事に合わせるつもりはない」と意志表示をしていたのでその意志に配慮が必要でした。 　もちろん人間ですから方針の変更は有り得るので「改めての意思確認」や「方針変更のお願い」までは一般にありです。ただし話をすることも出来ない女ならその手の話を出した時点でアウトですし、相談の余地がある相手でもマウント前提の表現だと交渉決裂の可能性が高くなります。 　あなたの本音や彼女の真意は分かりませんが、まだ結婚をして海外に付いてきてもらいたいのなら「助け合うパートナーになって欲しい」という趣旨の言葉であらためてプロポーズをした上で、相手の反応を見て今後のことを考えては如何ですか？

トピ内ID：9f88c7cdfc2db8ff

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コミュニケーションとれてないです

🙂
女性の夢とは？
＞「一緒に海外に行かないか、着いてきてくれればお金のこととかは気にしなくていいし、海外では好きなことをしてても大丈夫」 どこにも、結婚してくださいの言葉がないんだが… これはプロポーズなんでしょうか？ それとも、海外で同棲しようというお誘いなんでしょうか？ もしも、私が彼女の立場で、トピ主様と結婚したいと思っていたとすると、「それはプロポーズ？」と尋ねて、そうだと言われたら、両家の挨拶と婚姻届けだけ出して、海外へついて行くかな？ でも、この時点で別に結婚への意欲がそんなにないなら、ついては行かないですね プロポーズの言葉があるかないかにかかわらず、海外へは行きません 遠距離で十分です どうも、トピ主様と彼女の間には、結婚に対する意欲に差があるようです 彼女が、謝ってほしいわけでもないというのは、そのあたりかと思います 彼女は26歳、大学を卒業して仕事に付き、今仕事の面白さに夢中なのではないかと思います 海外行ってもやることがない、というのは、日本にいて仕事をしたいということかと思います もっと彼女が求めているものについて、トピ主様は耳を澄まして彼女の気持ちを聞く必要があると思います

トピ内ID：5e5989188810d320

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だって卑怯ですもん

🙂
ぶろっくま
主さんは最大限配慮しているおつもりなのかもしれませんが、その言い方は卑怯ですよ。なんの覚悟も意思もない、無意識で自分を守るのに必死で、確かにお相手の人生を無視した発言だと感じました。 自分に着いてくるならこういう条件だよって提示してるだけで、なんの覚悟もない人に、自分のこれまで築いた人生全てを捨てて着いていけませんよ。逆の立場であなたならどうなのですか？一緒についてくるならこういう条件です、さぁ、全てを捨てて一緒に来たいですか？って言われて、尻尾振ってついていくほど愚かではないでしょう。 自分のパートナーとして全てを置いてついてきて欲しいなら、それなりの気持ちを伝えないと。まぁ、別れる可能性もあるのだからそこまで本気じゃないのかもしれませんが、だとしたらこの物言いはあまりにも失礼です。自分としては別れたいと、ハッキリ言わなきゃ。あなたのせいで振り回すのに、ずるいですよすごく。

トピ内ID：420d742f1812f9b5

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別れを選ぶ

🙂
スターライト
プロポーズを先にとか、順番の問題ではないと思います。人生の中において求めるものが異なる2人です。 プロポーズをやり直して嫌々ながら海外について来てもらったり、遠距離別居で新婚生活を始めても、いずれ別れるような気がします。 結論から言うと、トピ主さんは自分のキャリア構築に今は全力集中し、その彼女とは別れた方がいいと思います。 価値観や人生設計、描くゴールがそもそも合わない2人です。 私は女性ですが、トピ主さんの気持ちがよくわかります。私も海外志向が若い頃から強くて、そのために人生設計をし英語の勉強も毎日何時間もしていました。一人アメリカに渡りMBAを取って再就職先の内定を得てから帰国しました。 人生では「今が頑張りどころ、踏ん張りどころ」という重要な時期・局面があると思います。 その大事な時期に心から応援してくれないパートナー、伴走はできないけど遠くから健闘を祈っていますよ、というパートナーなら私は要らない、必死で頑張らなければならない時に足枷になると感じます。 最後に、トピ主さんが彼女さんに言った言葉は決して間違ってないと思いますよ。 でもこの言葉を言われて泣いて喜ぶ女性もいれば、私はあなたのペットじゃない、私にも私の人生があると感じる女性もいるという事です。 できれば豊かな専業主婦になって働かずにゆっくり暮らしたい、夫のサポート役でいいと思う女性と、人生の主役は常に自分でありたい、夫を支える人生なんてまっぴらだと思う女性の違いです。 駐在員の妻として海外に行けたら嬉しい、それは私にとっても新しい事をスタートさせるチャンスだ、と思えない人なら無理です。プロポーズの順番がどうであれ、彼女はそもそも海外生活に憧れていないし、トピ主さんとの相性は良くなかったという事だと思います。

トピ内ID：1512b81065d68041

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楽しい2年間でしたね

041
オバチャン
＞私的には、着いてきてくれるなら結婚したいと思っており、逆について来れないのであれば、遠距離で彼女の人生を邪魔したくないという気持ちがあり、「一緒に海外に行かないか、着いてきてくれればお金のこととかは気にしなくていいし、海外では好きなことをしてても大丈夫」と伝えました。 これって要するに「全部自分の思い通りにしたい・譲る気はない」という事ですよね。トピ主さんの中では「海外赴任＞彼女」の優劣がついてしまっている。 身勝手だと思うけどまだ20代ですからね。幼稚さも折り込み済みでしょう。 だからこその彼女のセリフ「私をペットだと思っているのか（私の感情や希望、二人の将来の擦り合わせをする気は無いのか？）」になるのですよね。 お別れでいいと思いますが。 独身者の恋愛は自由ですしリリースしても20代のいい時期ですしね。 トピ主さんに彼女は勿体ないと思ます。

トピ内ID：6c11c15239812f83

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？？

🙂
wg
全部自分軸じゃないですか。 彼女さんは海外で住むこと自体に前向きではないですよね。 好きなことをしてても大丈夫、って日本とはまるで生活が変わるでしょうし、行ってもやることがないと言われていますよね。 そんなつもりはないのかも知れませんが、何故上から目線なのか分かりません。 1人で行けばいいじゃないですか。 彼女の人生を気にしてるようで、実は自分中心であることに気付いていますか？ 彼女が着いて来てさえくれればいい、それが本音ですよね。

トピ内ID：2066249eb64c93de

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プロポーズしないから そういう状況になる

🙂
橙
私も普通にプロポーズして、結婚して一緒についてきて欲しいと言えば良かったと思う。 もちろん相手はプロポーズされても一緒に行く気が無ければ断るでしょうし。 まずはプロポーズして、相手に選択させる。 それをしないから彼女が怒ったんですよ。 籍も入れずに仕事を辞めて海外について来てくれなんて言われて、受け入れる人はまずいないですよ。

トピ内ID：1403fac13672f4eb

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私の人生をなんだと思ってるの

🙂
リリ
いや～、今時こんな昭和頭の若者いるんですね。 30年前、私が遭遇した事件(？)とまったく同じ。 私の彼氏も海外転勤が夢でデートでは楽しそうに語りました。 希望を持ち邁進する彼氏の姿を見るのはうれしかった。だけど、、、 「一緒に海外に行かないか、着いてきてくれればお金のこととかは気にしなくていいし、海外では好きなことをしてても大丈夫」 自分は地盤(会社、仕事)を守り、彼女は好きなことってどういう意味ですか？ たとえば彼女が仕事選択したら、海外で転職しろって意味？実家の事情があるかもしれない。 女性は鼻先に金ぶらさげて、お楽しみ与えておけばいいって意味？まさにペットですね。 「希望が叶ったのは彼女としてうれしい。でもあなた、私がどう生きたいか夢は何か一度も聞いてくれたことないじゃない、私に関心ないの？」これが私のセリフ。 「私はあなたのペットでもないし、私の人生をなんだと思ってるの」 彼女の回答そのままですね。 私は仕事を続けたかった。転職も退職もまったく考えてない。 彼女は仕事じゃないかもしれないけど、地元から離れたくない離れられない女性だっている。 結局彼氏は(トピ主のように)理解できないまま夢のドイツへ旅立ちお別れしました。 この恋が成就するとすれば遠距離のみ。 >自分的にはお互いの人生を思っての発言だったのですが、 ってどこが？まじでトピ主に問いたい、 彼氏と結婚してついて行くことだけが女性の夢だとでも思ってるの？ トピ主ならそうするの？できるの？ 自己主張する生意気な(？)女は要らない？ 今でも存在しますよ。結婚することだけが全ての女性。 でももう30年前とはちがう。母親世代なら結婚して男性に付き従い尽くすことが女性の夢だった。 現代そのような女性はトピ主の夢を聞いて理解してくれるような賢さはないかもしれない。 いっそお母様に同行してもらえば？

トピ内ID：ba80ac166abbd260

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もし主様が彼女の立場なら、仕事を辞めて同行しますか？

😢
国内外同行経験複数有
＞彼女が求めているものは何なのか 本人に聞かないと分かりませんが、もし私が彼女の立場なら ＞一緒に海外に行かないか、着いてきてくれればお金のこととかは気にしなくていいし、海外では好きなことをしてても大丈夫 とプロポーズされても【嬉しい→同行しようとは思わない】です 私達夫婦は国際結婚、何度も国際異動に同行してます 私は日本・夫出身国以外でも【頑張って条件を満たせば】就労Visaを貰える事が多いですが、それはそれで大変 一般的な（日本人）駐在員の配偶者は ＞海外では好きなことをしてても大丈夫 と言われ「働きたい」と希望して就労Visaを貰えるのは稀→完全に自由ではなく【与えられた選択肢の中から選ぶ】になります 主様は28歳 ＞社内の人材公募で海外派遣枠 社内での立場を維持出来、本帰国後もキャリア継続し易いと思いますが… 会社は配偶者Visaも取得可＋サポート有と言ってますか？ 若く独身だから選ばれた＋受け入れ国がVisa却下の可能性も考慮してますか？ 会社が申請＋法律婚した配偶者だから、自動的に家族もVisaが貰えると思う方は多いですが、正式な配偶者でも収入等によってVisaが出ない国はありますよ ＞海外は怖いし、行ってもやることがないからついて行くことは出来ないけど、遠距離で応援 と言っている彼女の方は、どうでしょう？ 全国どこでも転職し易い職業なら別ですが、結婚→妊娠・出産適齢期 今と同等～それ以上の条件で、帰国後の再就職を快く受け入れる所は多い＝転職し易いでしょうか？ ＞着いてきてくれるなら結婚したい～逆について来れないのであれば、遠距離で彼女の人生を邪魔したくない 主様は、彼女を唯一無二＝どうしても結婚したいとは考えていない印象有 彼女は、上手く行かない場合も考えているのでは？ ＞色々なご意見 彼女の意見を尊重する→暫く遠距離 無理なら、お別れになるのでは？

トピ内ID：656621aa8adc7839

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なぜあなたに選択権があると思ってんの？

🙂
ヨーコ
あなた、女性の人生やキャリアを一体なんだと思っているの？ 自分は着実にキャリアアップして、彼女は無職になっても良いじゃん、ってこと？ どうせ女は結婚、せいぜい出産で仕事を辞めるんだから、とか考えちゃってるわけ？ ふざけんなー！ 彼女、まだ２６歳よ。ようやく職場で居場所を作って、さぁこれから、というときよ。 あなただってそうだったでしょう？ 彼女の親がどれだけお金をかけて彼女に教育をつけたと思ってんの。彼女がどれだけ必死に就活したと思ってんの。それを自分の仕事のために取り上げようとしているのよ。 好きなことをすれば？って何その上から目線。 着いてこなければ別れてあげようかなって、何偉そーに言ってんの？ なぜあなたに選択権があると思ってんの？彼女があなたと別れるかという選択権だって持っているのよ。 海外は怖いと言っているからてっきり何もできない女性なのかと思ったら、しっかり自分の足で立っているステキな女性じゃない。 あなたのような思考の男性とは合わないよ。 自分のためではなく、彼女のために別れてあげてください。 たとえ日本で結婚生活を送っても、あなたは「女が家事をすべき」という考えでしょうから、いずれはお別れでしょう。 久しぶりに腹が立ったわ。

トピ内ID：eda70166e54a0113

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彼女の選択を尊重したい

🙂
鈴木
との思いから、あえてトピ主さんはそのように話を切り出したんじゃないですか？ 自分の中で海外に行くことは決まったことで、彼女がどういう選択をするかは彼女次第。彼女が、「プロポーズされたから」ではなく「彼女自身の気持ちで」ついてきてほしい …というような。 ですが、彼女は、プロポーズ(というトピ主さんの形に残る覚悟の表れ)があって初めて海外帯同(?)やトピ主さんとの結婚を検討するのでは。 また、個人的には 遠距離でいることが、彼女の人生の邪魔になっているとは思いません。 それなら付き合い続けないですよ お二人にとって前向きな結果となるよう応援しています

トピ内ID：d6735da3b67b2784

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難しいね

🙂
おじさん
男ですが失礼します。 ＞私的には、着いてきてくれるなら結婚したいと思っており、逆について来れないのであれば、遠距離で彼女の人生を邪魔したくないという気持ちがあり、「一緒に海外に行かないか、着いてきてくれればお金のこととかは気にしなくていいし、海外では好きなことをしてても大丈夫」と伝えました。 主さんとしてはプロポーズのつもりだったのでしょうが、そうは取ってくれなかったということですね。 実際、こう言われて喜ぶ女性も多いと思いますが、主さんにとっては目の前の彼女さんが結婚してくれるかが重要なわけで、失敗と言っていいのでしょう。 私は、 ＞その時から、私は海外は怖いし、行ってもやることがないからついて行くことは出来ないけど、遠距離で応援すると言われてました。 この時点で、彼女さんの気持ちはだいぶ離れていたのかなと思います。 そこにこの話ですから、彼女さんからしたら、主さんは自分を見てないと思ってもしょうがないかなと思います。 ＞何がいけないのか、彼女が求めているものは何なのか、どうすべきなのか 恋愛にせよ結婚にせよ、執着したらいいことはありませんので、素直にお別れして、新しい人生を歩んだらいいと思います。

トピ内ID：febaec3e87a01c8a

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気遣っているようで下に見てる

🙂
ぴーしゃ
って相手がとっただけだと思います。 そりゃ怒るわな。 弱気な一面を見せて、不安だから一緒に来て欲しい、って言えば解決するような気がします。 頑張って。

トピ内ID：639b813917cbbc21

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お別れ覚悟で

🙂
うさばば
＞何がいけないのか、 彼女さんは「海外は怖いし、行ってもやることがないからついて行くことは出来ないけど、遠距離で応援する」と言っていたのに、主さんが海外赴任を決め「一緒に海外に行かないか」と言ったこと。 ＞彼女が求めているものは何なのか、 彼女さんの「遠距離で応援する」が本当なら、 主さんから「海外赴任決まった。一人で行ってくるよ、応援してね。でも、貴女の人生も大事だから、待っていてほしいとか言わないよ。」かな？ ＞どうすべきなのか 主さんのキャリア、希望だから海外赴任のチャンスは逃さずいきましょう。 想像ですが、彼女さんの本音は「海外行かないで」かな？ 私は行かないって言ったら主さんが海外赴任を諦めてくれる、って謎の自信があったのかもですね。 主さんは海外赴任して、彼女さんのことは様子見になるんじゃないですか。 なるようにしかならないです。

トピ内ID：bb8b8c306d0331ca

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彼女にだって

🙂
ペンディーラ
彼女にも仕事があるよね。もしかしたらやり甲斐を感じているかもしれない。目標とする何かがあるかもしれない。頑張って乗り越えてきたことがあるかもしれない。 それをやめろと言うの？ 彼女にも友達がいるよね。おしゃべりを楽しむ存在かもしれない。悩みを聞いてくれる存在かもしれない。 その関係を捨てろと言うの？ 彼女にも家族がいるよね。安心できる場所かもしれない。もしかしたら親や祖父母の健康が心配なこともあるかもしれない。 そこから遠く離れろと言うの？ 彼女自身が海外に行きたがっているなら上記のことは彼女が自分でケリをつけていくでしょう。でもそうじゃない。彼女は行きたくないといっているんだよ。あなたが前から行きたいといっていたのと同様、彼女は前から行きたくないといっていたんだよ。覚えてるよね。 それからもう一つ。「海外で好きなことすればいい」って、具体的にあなたは何をイメージしてる？あなただったらどうする？友達もいない、言葉もできない国でどこへ行って何をする？もしかして仕事をしないでのんびりしてれば良いよって意味かな？毎日毎日？それ、のんびりじゃなくて虚しいだけだからね。 そうしたことをあなたが全く考えていない、彼女の立場に立って考えられていないことに腹が立つんだよ。

トピ内ID：7086d4a20ab85695

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相手に選択させる

🙂
御留守番
あとは彼女さんにお任せすればいいのでは？ わたしも結婚前に今の夫が海外となり、結婚して一緒に来ても食べさせてあげると言われました。 私は彼が大好きだったので、離れたくはありませんでした。でも仕事も大好きでした。誰かに負んぶに抱っこは嫌でした。 ですので、自分で上司や会社を説得して彼の赴任先にある支店にポストを作ってもらいました。 その後彼は様々な国を転職や転勤で動いてますが、その度についていき、その度に会社に交渉して、その国の支店で働き続けています。 その間子供も生まれましたが、激務の夫も国を跨いで遠方の親は頼れませんので、ベビーシッターなどを駆使して育てました。 楽しいですよ。 もう提案はしたのですから、あとは彼女さんの選択に任せたらよろしいのでは？

トピ内ID：1b40b652440a99a2

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彼女目線で

🙂
マロン
もし彼女から 「アフリカ海外赴任が決まった。私の夢が叶ったの。結婚して着いてきて。赴任先では好きな事してればいいから」 と言われたら、トピ主さんは着いて行きますか？ は？俺の仕事とキャリアは？ 現地で何すんの？ 現地の駐在配偶者と交流して、 妻の上司とも仲良くして、 俺がホムパ(接待)の用意するの？ もし離婚になったら俺は再就職できる？ 彼女がまじめに生きてきた女性なら、同じことを思うと思います。帯同した配偶者には労働許可がおりない国もあります。 一昔前なら、 駐妻♪ と喜ぶ女性も多かったと思いますが。

トピ内ID：1b31d2a8034e6ee2

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