30歳男性です。妻も30歳、子どもはいません。もうすぐ私の誕生日なのですが、妻が「どこどこに旅行行こう」「〇〇しよう」といろいろ提案してくれていました。去年・一昨年も一緒に旅行や外食をして、楽しく過ごしました。ただ今回は、たまたま友人から「久しぶりに遊ばない？」と誘いがあり、結婚してから外出も控えていたので、久々に友人と会いたい気持ちが強くなりました。そこで妻に「誕生日の日は友人と遊ぶ予定を入れたい（メンバーが一番集まりやすい日がその日でした）」と伝えたところ、「いいよ」とは言ってくれたものの、納得していないような返事でした。私は「誕生日は自分のものだし、自分の好きなように過ごしてもいいのでは？」と話したのですが、「そうだね」と言いつつ、やはり腑に落ちない様子です。妻が私の誕生日を祝いたいという気持ちはありがたいですが、自分の誕生日を自分の好きなように過ごしたいという考えは、わがままでしょうか？

自分の誕生日を、「自分のために使いたい」と思うのはわがまま？ | 夫婦関係・離婚

いいけど…

🙂

私なら嫌だわ

2025年10月07日 19:40

いいけど、もう祝ってもらえないかもしれませんよ。特に子供ができたら… それでも、奥さんの誕生日は盛大に祝ってあげて下さいね。普通は誕生日って好きな人と過ごしたいですから。私なら内心物悲しくなりますが、仕方ない…と言い聞かせますね…。夫が選んだのが、自分ではなく友人だったのだとむなしくなるかもしれませんが…。

トピ内ID：cb0f28e694591ca5

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誕生日は口実？

🙂

黒百合

2025年10月07日 20:18

何だかなー、誰の為の誕生日なのでしょう。お祝いしたいならその日でなくても良いと思うのですが、奥様はそれでは意味がないと思うのでしょうか？それだとまるで奥様がお祝いしたいという気持ちを満たす為にトピ主の誕生日があるみたいですね。正直、誕生日って毎年必ずあるものですし、家族以外と過ごす予定が入っても構わないと思うのですが。奥様が行きたいところ、したいことの口実にされているようで、誕生日以外にそれらを夫婦ですれば良いことを話あってみれば？

トピ内ID：6e31ef0de9b05478

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わかります

🙂

ぽん酢

2025年10月07日 20:18

昔夫が私の誕生日にお祝いするよとこれみよがしに、外食に連れて行きました。子どもと夫と私で、電車に乗って夫の選んだお店で夜に外食。私は当時電車に乗って夜にわざわざ外食するのが面倒きわまりなくその上夫が選んだ店は、私が食べたいと思わないこってり系の、夫が好きな店ばかり。私の好きな刺身や和食など出てきません。数ねん我慢して付き合いましたが、毎年夫が好きな料理の為に電車に乗って夜に出かけるのが本当に負担になったので正直に「私の為のお祝いなら、私への一番のプレゼントは夕食つくらなくて一人でゆっくりできる時間だから、子供をつれて、あなたが好きな店に、夜ご飯を食べに行って」と言ったら家族みんなで行くのが意味があるのにと言われ、私の誕生日に私が家でご飯を作る事になりました夕食つくらなくていい一人でゆっくりできる時間が一番と言ったのに関わらず。たまにはそう言う事がしたいのね、じゃあどうぞ、と思ってくれない人って、いますよ。誕生日を一緒に過ごすのが家族の愛みたいな勘違いと押しつけの人です。

トピ内ID：22af305ed659bcc9

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一年に一日しかない特別な日を妻に使いたくない

🙂

おばはん

2025年10月07日 20:18

＞30歳男性＞妻も30歳＞子どもはいません＞私は「誕生日は自分のものだし、自分の好きなように過ごしてもいいのでは？」と話した＞わがままでしょうか？わがままではないでしょう。ただ、言い方が少し短慮だったのでは？と危惧します。今回はたまたま、ごめん、と言えば良かったのに。＞「自分のために使いたい」という言い方は良くなかったと感じます。言い換えれば、君と一緒に過ごすより楽しいことに使いたいと捉えられ兼ねない表現です。お誕生日は一年に一日しかない特別な日。その特別な一日をトピ主さんは妻と過ごしたいとは思わず、自分のためだけに楽しみたいと伝えてしまったのですよ。今後、もう今の妻と二人でお互いの誕生日を笑顔で祝うことはなくなっても良いと思っていらっしゃるのなら、仕方がないけれど。私なら、こころが離れてしまう言葉だと思います。

トピ内ID：aa9e26158fdc6691

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うーん

無花果

2025年10月07日 20:56

>「誕生日は自分のものだし、自分の好きなように過ごしてもいいのでは？」と話したなんでこんなこと言うかなあ。誕生日だから友達と会うわけじゃないでしょ？友達と会う日がたまたま誕生日に当たっただけでしょ？主様のこの言い方だと、『なんで毎回誕生日はお前と過ごさにゃならんのだ！と聞こえてしまうよ。そうじゃなくて、『毎年祝ってくれてありがとう！でも今年は友達と会う日と被ってしまいそうだから他の日に一緒に祝ってくれる？』ぐらいのお願いベースで話を持っていけばいいのに。妻だって本当は理解していると思うよ。だからダメとは言わないんだよね。ただ、主様の言い方にカチンと来ているだけだと思います。伝え方って大事よー。

トピ内ID：0118987362ec4b19

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年齢に合わず

🙂

posuyumi

2025年10月07日 20:56

大切な日に一緒に過ごしたいという伴侶の気持ちを蔑ろにして何が得られます？誕生日、は単なるツールです。クリスマスイブと同じ。クリスマスに本気の夢なんて別にもってなかくても、その日に誰を選ぶかが「あなたを一番と思ってます」のメッセージになります。誕生日に君といても楽しくない、と伝えてるに等しいわけですよ。それって奥さんに寂しくつまらない思いにさせる行為です。 30歳にもなって「僕が楽しければいいんだ！」て一番大切にすべき人に寂しい思いさせて自分だけはしゃぐって。

トピ内ID：adf21411b24c66a0

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いや、いいんじゃないですか

🙂

たらこ

2025年10月07日 20:56

奥さんの気持ちはわかりますよ。奥さんもあなたの権利について理解しているから反対はしていないのでしょう。でも本当はあなたと旅行に行きたかった。頭では分かっていても心で整理がつかない、でもあなたが悪いわけではない、かといって両手を振って快く送り出してあげることもできない、というだけの話かと。奥さんが心では理解できないのを許容できないのなら、友人との約束を別の日にしてもらう。友人との約束の日付を変えないのなら、奥さんの態度を許容する。どちらかにひとつではないですが。私にも長年一緒に暮らしているパートナーがいるのでこのような問題は理解できます。私に対する思いやりがあまりないなと感じた時、私は彼に「あなたが困ったときに助けてくれるのは誰？私？友達？」と訊くようにしています。トピ主さんも誰を大切にするべきか、よく考えてから選んだ方がいいと思いますよ。これから先何十年も連れ添っておそらくあなたの下の世話をしてくれるのは、果たして友達なのでしょうか。奥さんなのでしょうか。恨みが積もりに積もって嫌がらせされないように気をつけた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：ae8d3b72a37bef86

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もっと上手く伝えられなかった？

😢

熱帯魚

2025年10月07日 21:39

夫婦で３年目の誕生日？これから子どもが出来たら小さいうちはやめてあげてほしいかな。もう決まってしまっているだろうから、他に近い日に提案してくれた実行出来そうな事を一緒にするとか 11/22いい夫婦の日は一緒に過ごすとか何かフォローしないとと思います。そうやって気持ちが冷めていくんですよね。トピを読んで、伝え方も悪かった印象です。「誕生日は自分のものだから」って言い方が、、子育て落ち着いた熟年夫婦ならトピさん側なんですけどね。

トピ内ID：70445c02e5c3fe88

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妻とは一緒にいたくない、とも聞こえる

🙂

かなこ

2025年10月07日 21:39

＞「誕生日は自分のものだし、自分の好きなように過ごしてもいいのでは？」間違ってはいませんが、その日を妻とではなく友人と過ごすことを選ぶわけで。「好きなように」ということは、妻といるより友人と過ごすことの方が「好き」とも解釈できます。私なら、そっか、私とより友人と過ごしたいんだな。もう結婚して数年経つし、そろそろ気持ちも冷めてくる頃かな、くらいには思うかもしれません。自分のための誕生日ですけれど、一緒に祝いたいと思ってくれる家族のためのものでありませんかね。＞妻が私の誕生日を祝いたいという気持ちはありがたいですが、＞自分の誕生日を自分の好きなように過ごしたいという考えは、わがままでしょうか？このくだりも、妻の祝いたいという気持ちはトピ主さんには有難迷惑のようですね。わがままというより、妻に飽きてきたんじゃないですか？私が奥様なら、今後自分の誕生日は夫以外と過ごすかもしれません。当てつけというより、もうトピ主さんに祝ってもらってもうれしいと感じられないかもしれないので。

トピ内ID：00071a3895d08dad

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それはそうなんだけど、言い方がね

🙂

もち

2025年10月07日 21:39

>「誕生日は自分のものだし、自分の好きなように過ごしてもいいのでは？」そりゃそうなんだけどね、言われた方は拍子抜けというか、面白くないですよ。こんな言い方してたら、そのうち一切誕生日を祝って貰えなくなりますよ。祝ってくれる家族がいるって幸せな事なんだから、言い方に気をつけましょう。私なら「久しぶりに友人たちと集まりたいんだけど、皆が揃う日が誕生日当日しかない。だから当日は友人達との集まりの日にして前か後の日に君とお祝いの食事に行きたいんだけど、いいかな?」と言いますね。「君との時間も大切だから」という態度を見せるのも妻に対する思いやりです。

トピ内ID：00fce9ec43d90c72

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どちらでしょう？

ん？

2025年10月07日 21:24

別に宜しいと思いますが。ただ自分の好きな事したい、と言うなら分かりますが自分の為に使いたいと言うと奥さんも悲しくなるかもです。ちょっとした言い方なんだけれど。友人と遊ぶ日はたまたま自分の誕生日だったって事ですか？それとも友人がトピ主さんの誕生日だから祝いたいと言ってきた？以上のどちらでしょう？これがたまたま久しぶりに会う友人と遊ぼうと約束したのが自分の誕生日だったと言うなら、それを断れば今度また何時会えるかわからないし、奥さんも行ってくれば？となるかもですが、奥さんはそもそも誕生日は二人で過ごしたいと言う人として、もし友人がトピ主さんの誕生日だから、その日に祝いたいとトピ主さんが外出して友人達とお祝いしていると思うと一人取り残された感になるのでは？まあ個人的には誕生日を祝いたいのなら、誕生日から数日前後してお祝いしたって良いとは思いますが誕生日は特別でその日に絶対祝いたいと拘る人もいますのでね。奥さんがそうか分かりませんが、実際女性に多いです。奥さんは既にトピ主さんの誕生日に計画建てていたって事はないですか？でもどうやら計画と言っても今までの誕生日はトピ主さんと言うより奥さんの行きたいところみたいではありますけれど。苦笑。まあ、それを言うとトピ主さんが自分の為に使いたいという言葉が「ああ、そういう意味でね」とはなりそうで奥さんも勘づくかもですが。トピ主さんはそもそも誕生日に祝われるのは絶対その日、と拘ってないのでしょう？それなら奥さんにそういう拘り無いと伝え前もってか後でも良いですが誕生日祝して貰ったら？

トピ内ID：b7f49bd655042e19

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レスします

育メンではなく只の父

2025年10月07日 21:24

> 私は「誕生日は自分のものだし、自分の好きなように過ごしてもいいのでは？」と話したのですが、 > 「そうだね」と言いつつ、やはり腑に落ちない様子です。本心はそうでも、もっと良い伝え方があったのではないでしょうか？その伝え方では、誕生日だから自身の好きなように予定を決めたいとした上で、友人との約束を優先したいと言うように聞こえます。だけど、実際は友人を優先したい訳ではなく、都合のつきそうな日がたまたま誕生日だったと言うだけですよね？それなら例えばですが、「いつも誕生日を祝ってくれて本当にありがとう。毎年楽しみにしてたし、本当は今年も一緒に過ごしたい気持ちでいたんだ。でも、最近なかなか会えていなかった友人たちと、久しぶりに集まろうって話になってね。たまたま全員の予定が合うのが、自分の誕生日の日しかなくて…。すごく悩んだけど、今回はその日を友人と過ごさせてほしいと思ってる。君が自分のために時間を空けてくれているのも分かっているから、その分は必ず別の日に埋め合わせさせてほしい。来年は必ず予定を空けて、二人でゆっくり過ごせる時間を作るからね」みたいな伝え方なら、奥様を大事にしてる気持ちや感謝の気持ちを伝えつつ、今回だけは友人達の都合がつかないからお願いしたいって気持ちも伝えられるかと思います。自身の意見や気持ちを通しつつ、相手に嫌な気持ちにさせないような伝え方も大事かと思いますよ。今後のご参考までに。

トピ内ID：619f7b72960f1407

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私の場合ですが

🙂

カメリア

2025年10月07日 22:11

夫の誕生日に夫が予定を入れたのなら、それはそれで良いと思います。別日に改めてお祝いをすれば良いだけなので。奥様はトピ主さんの誕生日を理由にお出かけがしたいだけなのでは？普段から奥様と小旅行やショッピングなどしてますか？私の場合、夫とはしょっちゅう他市や他県に足を伸ばしてますので満足してます。逆に夫婦別々の休日の過ごし方があっても良いくらい。トピ主奥様にはそういう楽しみが足りてないのではありませんか？

トピ内ID：a18c72057ed5667d

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あり

🙂

ストロングミー

2025年10月07日 22:11

私たち夫婦は特に記念日はお祝いしません。私の誕生日も夫婦の結婚記念日も仕事していました（シフト制のパートなので、休み希望は100％通ります) 夫の誕生日は一応休みを取りますが、お互いの予定上お祝いに外食行くのはたいてい週末、もしくは家で1万くらいのシャンパン飲んでおしまいです。誕生日も結婚記念日もクリスマスもいらない。盆と正月にお墓参りに行けばいい。それだけです。

トピ内ID：47d53dce04cc0355

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夫の誕生日をいっしょに祝いたい妻の気持ち

🙂

瀬戸

2025年10月07日 22:11

「誕生日は自分のもの」という一面はあるかもしれませんが、〈夫の誕生日をいっしょに祝いたい気持ち〉は妻のもの。トピ主は、それを忘れています。「久々に友人と会いたい気持ち」を、妻は理解しようとしている。でも、残念な気持ちが態度に出てしまった。トピ主は、そのことへの思いやりも足りません。「メンバーが一番集まりやすい日がその日」なら、行けばいいと思います。ただ、「誕生日は自分のものだし、自分の好きなように過ごしてもいいのでは？」・・こんな子どもみたいな言い方をすべきではありませんでした。「自分の誕生日を自分の好きなように過ごしたいという考えは、わがままでしょうか？」・・わがままというよりも、大人の考え方ではないと思います。

トピ内ID：4d80a07c563dc27e

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言い方が下手

🙂

もういいんじゃね

2025年10月07日 21:46

「誕生日の日は久しぶりに連絡をくれた友達と遊ぶ予定を入れたいんだ。申し訳ないんだけど、旅行はいつ（具体的に）にしない？」とかいえばいんですよ。「誕生日は自分のものだし、自分の好きなように過ごしてもいいのでは？」なんて正論のつもりでしょうが、逆ギレみたいにも聞こえます。そもそもの旅行やお出かけ自体行きたくなかったみたいにね。私ならもう2度と誕生日に旅行に行こうとか祝ったりしない。

トピ内ID：84c17b57cc51a194

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想像

🙂

ボサ

2025年10月07日 22:15

さあね…「私が祝ってあげたいのに」という感じだったのなら奥さんが勝手だけどね。もしかしたら、あなたがもう奥さんとは一緒に過ごしたくない、今までも全然楽しくなかったと思ってたのかなって、ショック受けたのかもしれないし。もしそれだったら、あなたはわがままじゃなくて、言葉が足りなかったかな。

トピ内ID：3206f3438d888bb2

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2回目です。

育メンではなく只の父

2025年10月07日 22:18

二人で誕生日を祝う程、仲のいいご夫婦なので、これからも仲良くして貰いたく思い、私ならどのように奥様へフォローするか考えてみました。ご参考になれば幸いです。「この前の話し方、ちょっと身勝手に聞こえたかもしれない。ごめん。決して2人の時間を蔑ろにしたかったわけじゃないんだ。ただ、最近なかなか会えていなかった友人たちと「久しぶりに集まろう」という話が出て、結婚してから外出も控えてたこともあって、どうしても久しぶりに友人たちにも会いたい気持ちが強くなってしまって…。たまたま全員の予定が合うのが誕生日の日しかなくて、気持ちが少し早って、伝え方が自分本位になってしまった。友人に参加の連絡をした際に「奥さん快諾してくれたの？」「その言い方だと少し可哀想じゃない？」って言われて、ハッとしたんだ。本当にそんなつもりじゃなかった。君が毎年時間を作ってくれていたこともちゃんと分かってるし、すごく感謝してる。その分、別の日にゆっくり埋め合わせをさせてほしい。」と言う感じですかね。まず伝え方があまり良くなかった事を謝って、夫婦2人の時間も大切に思ってることを伝えた上で、でも友人達とはこの機会を逃すと次いつ会えるか分からない状況を伝える。気づきのきっかけを友人達にする事で、奥様にも「良い友人に恵まれた」と思ってもらえたら、気持ち的に送り出しやすくなるかと思います。最後は奥様の気持ちにも寄り添えたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：619f7b72960f1407

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わがままではないが

🙂

豆富の角

2025年10月07日 22:37

妻に対して思いやりが無い夫との印象。　結婚してから誕生日には旅行や外食をしており、今年も妻は同様のお祝い事の提案をしてきたのだよね？それをまあ「自分の好きなように過ごしてもいいのでは？」とよくも言えたもんだ。正直妻が気の毒で仕方がない。銀婚式を迎えた夫婦ならいざ知らず、まだ3年目。このセリフ「妻より友人と過ごす方が好き（楽しい）」と断言したようなもの。逆の立場で考えてみればいい。妻の誕生日。夫の主さんが色々提案をしてみる。そこへ妻の友人から妻へ遊びの誘い。あれこれ計画を練っている主さんに「私（妻）の誕生日は自分のものだし、自分の好きに過ごしてもいいよね。だから友人と遊びに行ってくるね！」と笑って楽しそうに友人と遊びに行く計画を話す妻。そんな妻の姿を見て「確かにその通り」と心から納得するなら主さんは自分の考えに自信を持てばいい。でも自分は主さんのトピのような言動には一切賛同も共感も出来ないけどね。

トピ内ID：ed420903319a6d5c

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節目。

🙂

nene

2025年10月07日 22:52

＞「誕生日は自分のものだし、自分の好きなように過ごしてもいいのでは？」何も馬鹿正直にこんなことを言わなくたって、「たまたま都合の良い日が誕生日だった」ということにしておけばいいじゃないの。結婚してからずっと誕生日は夫婦で過ごしてきたのでしょう。これを聞いて彼女は、これまでの思い出を否定されたように感じたのではないですか。夫の人生の節目には自分が寄り添いたいと、妻は思うものですよ。

トピ内ID：268fd41119723782

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妻＜友人

🙂

妻A

2025年10月07日 23:00

妻である自分が『誕生日祝ってやろう＝喜ばせてあげよう』と思っているのに、『その日は友人達と遊びたい〜』なんて言われて、『妻より友達と遊ぶほうが楽しいんだ？』『妻＜友人なんだ！』と、、寂しく感じてしまったのです。勿論、『自分の誕生日を自分の好きなように過ごしたい』という考えは、わかりますよ。わがままでもないです。頭では理解できます。でも、自分の愛・好意を二の次にされたようで、奥様の気持ちも分かります。来年から、誕生日お祝い、もうなくなるかもしれませんね。

トピ内ID：bab4e29533a01b55

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そうですね

🙂

おじさん

2025年10月08日 10:10

＞「誕生日の日は友人と遊ぶ予定を入れたい（メンバーが一番集まりやすい日がその日でした）」と伝えたところ別にいいんですけど、本当にその日しかないんですか？友人さんは主さんが結婚していることを知っていますよね？その日が誕生日ということを伝えましたか？伝えていたら、別の日にしようと提案されると思うのですが。＞私は「誕生日は自分のものだし、自分の好きなように過ごしてもいいのでは？」と話したのですが、「そうだね」と言いつつ、やはり腑に落ちない様子です。誕生日を家族と過ごさないといけないかはともかく、こういうことが一度あると、次からは、妻さんは何もしてくれないかもしれませんよ。誕生日は主さんのものですが、祝うのは妻さんですからね。祝う気持ちがなくなったら、「友達と遊べばいいじゃない」と来年以降言われても仕方ないですが、それでも良ければ、ですかね。とまあ、理屈っぽいことを言いましたが、話は単純で、女性の機嫌を損なうことをするなってことです。誕生日に旅行なんてかわいい妻さんじゃないですか。大事にしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：562aeb918b583082

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言い方がひどい

🙂

メルモ

2025年10月08日 10:10

＞私は「誕生日は自分のものだし、自分の好きなように過ごしてもいいのでは？」と話した皆さんが指摘しているように、この言い方だと、「これまでの誕生日旅行もトピ主は本当はあまり乗り気じゃなかったんだけど、妻が行きたがっているから、渋々付き合ってあげていた」と思っていたように受け取られかねません。トピ主の奥様は、トピ主に喜んでもらえると思って、二人の時間を大切にしていたつもりだったのに、それが「独り相撲」だったと言われてかなりショックを受けていると思います。皆さんのレスを参考に、なるべく早く奥様に謝った方がいいですよ。このままだと奥様に「誤解」（←トピ主の言い方が原因なので奥様は悪くありません）されたまま、夫婦仲が冷えてしまうと思います。

トピ内ID：f26fe6e49c85c2fb

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来年以降はどうしたいのか

🙂

による

2025年10月08日 10:10

誕生日に友人との予定を入れることに関しては、別にわがままではないと思いますよ。でももし、今回奥様になんのフォローもいれず来年は今まで通り一緒に祝いたい・祝って欲しいと思っているとしたら、それはわがままです。「誕生日の日は友人と遊ぶ予定を入れたい」の時点で、不服そうではあっても反対されなかったなら、「ありがとう。旅行はその次の休みにでも」と提案を返せばよかったと思います。なぜそこで奥様を責めるような言葉をたたみかけてしまったのか。トピ主さんが、正直誕生日祝いの旅行や食事はめんどう、来年以降も毎年好きに過ごしたい　という考えでしたら良いと思います。でもそうじゃないなら、今からでも「伝え方を誤った」「誕生日祝いの提案をしてくれることは嬉しい」「当日じゃなくても一緒に祝いたい」などフォローをしないと、奥様の気持ちはどんどん離れていってしまっているかもしれません。

トピ内ID：80c1f019422ae51c

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配慮かなあ

😢

ルールー

2025年10月08日 10:13

私と夫には、Anniversaryを祝う風習がなく、誕生日を特別な日として旅行に行く感覚は、あまりわかりません。誕生日はネット通販で好きなものを頼むだけ。何年かに一度は忘れられて寝る前くらいに気づかれます。主さん、幸せものです。誕生日を盛大に祝おうなんて、うらやましいかぎりです。まぁでも、チラッと思ったのは、一年に一度のお誕生日に乗っかって奥様が夫婦で旅行に行きたいのかなって。でなければ、あなたの好きな所に旅行とか、あなたの好きな店になど、希望を聞いてくれると思うんですよね。奥様の誕生日には、奥様のしたいよう旅行でも外食でもセッティングしていいけど、主さんのお誕生日には、主さんの希望を聞いて欲しいです。だから、自分の誕生日には自分の好きにしたい、という考えには賛同します。ただ、どうなんですかね。配慮に欠ける言い方かなぁ。私達夫婦はプレゼントだけ送り合いますが、私は｢相手が選んでくれる気持ちが嬉しい｣という感覚があり、自分のセンスで選んでました。夫は、わからないから好きなもの選んでと。中身のわかるプレゼントに一抹の哀しさがありました。何年もそんな状態でしたが、今年の誕生日プレゼントを開けた夫が言いました。｢選んでくれてありがとう。でも、来年からは買う前に聞いて欲しいかな。欲しいものがいいから。｣そのとき、私は考え方を押しつけていたと気づきました。可哀想に、夫は嬉しくないプレゼントに10年以上我慢していたのです。本当に申し訳なかったです。ただ、気持ちは悲しかったです。奥様の態度はそういったことだと思うのですよね。お互い違う人間なので温度差があるのは仕方のないこと。ただ、思ってくれてる相手に対して、思いやりのある言い方が必要だと思うのです。私の主人は長い間の我慢の末、言葉を選んで言ってくれたので、私も譲ろうと言う気持ちになりました。そういうとこじゃないですかね。

トピ内ID：b61ba32caf3a6c07

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釣った魚に餌はやらない

🙂

蘭子

2025年10月08日 10:03

>誕生日は自分のものだし、自分の好きなように過ごしてもいいのでは？というところを見ると、これまでのお祝いのされ方になんかモヤモヤして満足していなかったのかなと感じました。旅行も外食も、妻が楽しみたいという気持ちの方が優先されていたのなら、あなたの気持ちもわからなくはないです。お祝いという形の「妻の楽しみ時間」は、普段から外出を控えている、という節約日常がもたらした発散デーなのかも、と思いました。普段から妻への家族サービスが足りないのでは？なんでもない週末に、お散歩がてら外食など、妻との過ごし方を少し考えたらいいと思います。釣った魚に餌はやらない、という発想は良くないと思いますよ。そこらへんが妻不機嫌の原因かなと感じましたが、どうですか？

トピ内ID：bac1c311380d0e78

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我

🙂

おっさん

2025年10月08日 10:39

我を通すなら、今後全ての相手の我も同様に受け入れるなら表面上は同等になる。つまり、妻が同性異性関係なく妻本人の誕生日に二人きりあるいは多勢で1日外出しても異論を唱えない。子供が生まれたとして、子供の誕生日あるいは特定の記念日に妻が子供と二人だけあるいはその他の参加者とお祝いしても異論を唱えない。妻の言い分で、出産は私がしたしあなたではないと言われたらどう返答します？今回の行動であなた自身が自分の家族に対して参加できる権利を放棄したのですよ。私利私欲、目先のことに心を奪われ足元を見失う典型。独身ならまだしも、かけがえのない伴侶を大切になさってみてはいかがでしょう。お誕生日おめでとうございます。

トピ内ID：6deec6d4c776031f

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言ってみ

🙂

久我重明

2025年10月08日 10:39

「その日俺の誕生日なんだけど」って。「あ、悪ぃ、そうだっけか、じゃあ別の日にしようか」たぶんそうなる。

トピ内ID：c0b3e3fcad3c9a67

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鈍感？

😒

禰豆子

2025年10月08日 10:39

30代前半、既婚です。私は自分の誕生日に一番大切な人に祝って欲しいです。私の場合は夫ですが、夫も同じ気持ちだと思います。トピ主さんは自分の誕生日を奥さんと過ごしたいと思わないんですね。その気持ちが奥さんを不機嫌にさせた原因だと思いますけど。

トピ内ID：98f7d3d2bf858f87

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私は「全然アリ」派

🙂

夫婦でも性格の違いが

2025年10月08日 10:39

初めまして 30代の男性で既婚者だと普段は仕事と家庭のこと中心で趣味や友人関係などに時間を割けない方もたくさんおられます。良いと思います。ただ、奥様の意向としては恐らく、奥様のお誕生日にはプレゼント、ご主人手づくりのディナー、ご主人からの労いの言葉、家事などを要求されるかもしれないのでその辺りを話しあっておかれたらよいのでは？私は57で女性、今離婚済みですが結婚していたころはむしろ、旦那さんからケーキだプレゼントだ、飾りつけだと子供も総動員してお祝いしたがる旦那さんでしたが、放っておいて欲しかったです。細いシルエットの服装しかきないのにダブダブのダウンコート、しかも嫌いな色の高級なものを勝手に買われてサプライズでプレゼントされたことがあり普段から買い物はレシートを必ず取っておいてもらうように約束していたので、お店へいき同程度の品と交換しました。

トピ内ID：24fc581fe7d863a4

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自分の誕生日を、「自分のために使いたい」と思うのはわがまま？

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