離婚したいんですけど…

レス25

（トピ主 2 ）

あじさい

2007年03月08日 12:04

恋愛

価値観の違い、プライベートの束縛（軽い監視）色々夫への不満が溜まって離婚を考え、今別居中です。夫はやり直せるコトを前提に別居に応じてくれました。でも私はもう夫の何もかも受け入れられなくなってしまいました。言い方悪いけど『生理的に受け付けない』感じになってます。彼が使ったコップは使えない、彼が入った後の湯舟に入れない。体を重ねるなんて考えられない！もう重症です。五歳、三歳の子供がいます。私は実家が遠いので別居と言っても、彼に近くの実家に行ってもらってます。子供が可哀相だと言って離婚したがりませんが、私は母がいつも機嫌悪くしてる方が子供にとって良くないのでは…って思っています。

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生理的嫌悪

あかり

2007年03月09日 17:02

これって男性にはない、といわれてますがそうなんでしょうか。離婚を考え始めた動機は色々でしょうが、ことここまで行ってしまっては、復縁への道は遠そうです。共同生活なんて無理です。離婚するにしろしないにしろ、いいカウンセラーにかかることをお薦めしします。だって、嫌がらせでやってるわけじゃない、理性で抑えきれない段階ですよ。このままだと本気で病気になっちゃいますよ。

トピ内ID：2558905323

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これだとあなたに責任がありそうですよ

😠

ヤン

2007年03月09日 17:47

このまま離婚となると、どちらかというとあなたが慰謝料を支払うべきですよ。夫のほうに責任はないようですし。「私は母がいつも機嫌悪くしてる方が子供にとって良くないのでは…って思っています。」とのことですが、つまりあなたに責任があることになるのですよ。この理由はもっともなようで自分勝手な理由です。それを承知で離婚するのならそれ相応の覚悟はいるでしょうね。慰謝料やら年金の分割などはもちろん要求してはいけません。認められるとも思えませんが。しかし生理的にいやなものは好きにはならないので仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：3534219907

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私もなんです

🐧

きのこ

2007年03月09日 18:21

私も、今夫を「生理的に受け付けない」状態になってしまって悩んでいます。ただ、夫はとても穏やかで真面目で優しく、子供の良い父親なのです。こんな良い人なのに、生理的に受け付けなくなってしまった私がおかしいのかもしれません。離婚も考えますが、夫が傍に来るのが嫌なだけで、他は悪いところが無いため、このまま暮らしていたほうがいいのか・・と思います。どうしたらいいんでしょうね・・

トピ内ID：5440817241

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円満な離婚へ向けて尽力

😠

異国から

2007年03月09日 18:44

トピ主さんは、ご自分の気持を客観的に見つめることが出来ていると思います。結論も、もう出ていらっしゃるのではないでしょうか。ご主人に理解してもらうのは難しいかもしれませんが、お子様達の為にも、出来るだけの円満な離婚が実現するようお祈りします。私は、子供はいませんが、国際結婚して離婚しました。離婚理由はトピ主さんと大変似ています。仕事はしていましたが、離婚後ひとりになって異国で幸せに生きていけるだろうか・・・と大変に悩みました。でも、そのまま自分の気持を押し込めて、表面を取り繕って仮面夫婦で生きていくことを想像したときに、生きたまま死んでいる人生だと思い当たりました。耐え難きを耐える試練を乗越えることで幸せを掴む、と言う考え方もあると思いますが、それが合わない性格もあります。自分の腑に落ちないこと、生理的に受け付けられないことは、それが自分に向いていないことのサインだと私は捉えています。

トピ内ID：4656950651

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気持ちはわかります。

KAKI

2007年03月10日 15:11

私も同じような事を昔言っていました。暴力、無収入、借金、束縛、マザコン問題など、苦労しましたので。しかし離婚となれば今の現状以上の苦労がまっています。再婚しても同じです。あれがイヤ、こんな所がイヤって言ってますよ。完璧な人間はいません。あなたにも欠点はあります。・暴力・職に就かない・借金を繰り返す・浮気・マザコン等、ないのでしたらまだ幸せなんじゃないかな～。トピさんは結婚何年目ですか？ひどかった旦那も今では嘘の様にいい旦那です。トピさんも何年後か、色々あったし『生理的に受け付けない』時期もあったけどやっぱりこの人と一緒に頑張ってよかった！と思える日が来るかもしれないですよ。 >>私は母がいつも機嫌悪くしてる方が　子供にとって良くないのでは…って思っています。私の友人4名離婚。皆同じセリフ言っていましたが、離婚して精神不安定になりました。生活と子育ての両立、限りない不安からでしょう。離婚してやっと笑顔が！って自分が可愛いだけ。『子供は心で泣いてます』

トピ内ID：3512588932

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純粋な疑問です

とおりすがり

2007年03月12日 12:21

何で結婚する程度の好意を持っていた人を生理的に嫌悪できるのでしょうこの思考形態がよく理解できません結婚したのは両者の意思したのですから、離婚も両者の意思がする必要があります。つまり、あなたは生理的に嫌いな夫を説得する必要があります

トピ内ID：6416509829

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親権を渡して離婚

😑

コカトー

2007年03月12日 14:51

生理的に嫌いになっちゃったら仕方ありませんね。慰謝料払って離婚しましょう。しかしトピ主の勝手な都合なのですから、父親と子供を引き離さないで欲しいですね。父親側が親権を主張する場合、素直に子供と養育費を引き渡すべきです。御夫君も実家が近いという事で男やもめの子育ても可能でしょう。

トピ内ID：6028391458

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カバの夫婦

😡

動物園飼育係

2007年03月12日 15:41

離婚の相談をされた場合、大まかには１．もう少し、頑張ってみる。２．離婚してください。に大別されますが、このケースでは２．でしょう。できれば、二人のお子様の養育はご主人にまかせるほうが良いです。価値観の違いと言うより、人間的にあまりにも未熟な二人がなぜ結婚したのでしょう。いまさら言ってもせん無いことですが、「あなた達のような無責任夫婦がどうして子供を生んだのよ！！」と、言いたいです。本当に涙が出てきます。

トピ内ID：1793446085

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一度しかない人生

🐤

みつば

2007年03月13日 12:51

はじめまして。生理的に受け付けない相手と一緒に暮らすのは苦痛だと思います。離婚した方が幸せなら、それも有りかと思います。ただ、書き込みを見る限り、旦那さんに特に落ち度はないようですから、もし旦那さんが離婚に応じてくれずに裁判になっても、あじさいさんが負ける可能性が高いのでは？と思います。そこまでせずに円満にお別れしたいなら、よく話し合うしかないと思います。私も昨年離婚したのですが、精神的にかなり消耗しました。でも、別れてよかったです。自分にやれることはすべてやりました。一度しかない人生、ご自分で納得がいくように進んでいってください。

トピ内ID：3432340629

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でも、あたなは甘えている。

💄

NIN

2007年03月15日 17:25

『生理的に受け付けない』離婚したいのですよね。でも『生理的に受け付けない』夫から生活させて頂いていますよね。別居にしても夫に出て行ってもらっていたり。そんなに嫌ならどんなに実家が遠くてもあなたが出て行くのが筋では？なんだかんだ言っても夫さんが出て行って、(あなたとお子さんを想い、) 金銭面も面倒みてくれる。優しい夫さんの性格に甘えているのでは？うちの夫だったら、ふざけるなと殴られていますね。

トピ内ID：2541052213

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末期症状ですね

🐤

こりすちゃん

2007年03月16日 17:26

こんにちは　離婚経験者です。元夫と別居する直前の状態が、まさにトピ主さんの「生理的に受け付けない」という感じでした。夫婦関係が破綻していたので、体を重ねるというようなことはもちろん無かったのですが、同居している以上、お料理を作り、彼が食べますよね。その食べ終わったお皿、それを直ちに洗わないと嫌！！という病気になりました。お洗濯とかは普通に義務としてやってましたが、彼の口から出たスプーンとか、なんかそういうものが無理でした。だから、トピ主さんの夫への気持ちは末期症状だなって思いました。ただ、みなさん仰っているように、夫の同意が得られない以上、お子さんの親権のことや慰謝料のことは、これから大いに問題になると思いますので、覚悟を決めたほうがいいですよ。離婚ってそんなに気楽にできませんよ。

トピ内ID：1641270363

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お子さんを第一に

😑

ぽめらんと

2007年03月16日 18:03

「生理的に受け付けない」というのは、論理的に原因が説明できない、ということですよね。そういう精神状態になってしまう体質だとしたら、いつかお子さんに対しても「生理的に受け付けない」状態になってしまわないか心配です。我が子にそんなことはない、とおっしゃるかもしれませんが、トピ主さんが結婚するときに自分の伴侶にそんな気持ちになると思いましたか？「いつも機嫌の悪い母親」よりも「自分を生理的に受け付けない母親」の方がよほど子供にとって悲惨です。今はよくても、いつ爆発するか分からない爆弾を抱えているようなものです。お子さんももう見抜いているかもしれません。心の病を努力して直すか、直せないのだとしたらそういう病気なのだと認識して、もし離婚されるならお子さんはトピ主さんと一緒でないほうがよいと思います。

トピ内ID：8213910220

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良く考えて下さい

💔

おはぎ

2007年03月19日 12:00

私は離婚経験者ですが、離婚する前は、トピ主さんと同じで生理的に受け入れられなくなりました　が離婚して１０年経った今、なぜ離婚したのだろう..... 後悔してます、離婚は、子供に辛い思いをさせます自分も大変な、苦労をします新しい人生を、期待されてるのかもしれませんがもう一度じっくり考えてみては...お子さんの為に...　　

トピ内ID：6615340114

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経験者です

🐱

りくママ

2007年03月19日 17:02

私もあじさいさんと同じように、生理的に彼を受け入れられない状態でした。会話も最低限度。「おはよう」も「おかえり」も満足に言えない。子供のためにも良くないとは理解できても、行動には出来ませんでした。彼に落ち度はありませんでした。私は女性弁護士さんにお任せし、離婚調停をしました。離婚理由は「精神的に満たされない」ということ。もちろん、調停は調停委員さんにも理解が得られず、不成立となりました。結局、私の勝手な我侭を通す形で、彼が折れてくれ、離婚が成立。親権も私が取りました。離婚成立から６年が経過しましたが、彼と子供との関係も良好だと言えます。（数ヶ月に一度会いに来ます）結婚をし、一緒に暮らし、子供も授かりました。でも、いつも気持ちが寂しかったのです。彼と暮らしていく人生に魅力を感じることが出来なかったのです。確かに私の行動は今でも我侭で勝手だったとは感じています。離婚をし、子供を育てて行くことは易しい事ではありません。でも、今の私の姿を子供に見せて、一緒に生きていく事に後悔は全くありません。

トピ内ID：7989828047

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別居をやめなさい

こうた

2007年03月19日 17:36

自分の行動に責任を持ちましょう。夫の監視が耐えられない理由はあなたの感情です、言い換えればエゴです。自分のエゴを押し通すために自分の決断で行った結婚を放棄するのは法律上の罪は無くとも人としての罪で裏切り行為です。慰謝料を払えば離婚できるでしょうが、子供を育てる立場にある人間が自分の決断を否定し感情を優先させるようではまともな子供に育たないでしょう。不貞や暴力、相手に非がある場合には離婚も考えて良いでしょう。ただ監視（されてる気がする）や生理的な感情で否定するような人間は離婚を考える資格すらない人だと私は思います。人間は気持ちが前向きなら誰とでも上手くやっていけます。良好な関係の両親に育てられるのが子供にとって当たり前の幸せだとも思います。ぜひ心を入れ替えて真人間に戻られることを望みます。

トピ内ID：2326872120

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トピ主です。

あじさいトピ主

2007年03月29日 12:44

だいぶ間が開いてしまってゴメンナサイ。夫は離婚は「逃げ」だと言っています。あとパートの給料では子供は養えない！子供を１番に考えろ！って… 確かに生活は苦しくなるだろうけど、逃げだと言うのには賛同できません。やっぱり私が言い出したコトなんだから、慰謝料はもらえないのは仕方ないにしろ、養育費も無理なんでしょうか… 夫には価値観の違いって言うのが理解できないみたいなんです。わかりやすい言い方ってありませんか？？

トピ内ID：9763009732

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結婚資格なし。

😡

常識人

2007年03月29日 17:34

あじさいさん。勝手すぎますよ。結婚とはある程度お互いに辛抱しなくてはやっていけません。貴女は数年前まではご主人を愛し２人もお子さんをもうけたのです。それが今では彼が使ったコップすら使えないって我侭にもほどがあります。細かいことは知るすべはありませんがご主人にはこれといって落ち度はないようです。貴女は慰謝料を払うのはもちろんお子さんの親権をもらえないかもしれません。お子さんにとっても貴女のような母親と生活するよりご主人と一緒のほうが正しく育つのではと思わざるをえません。貴女の現在の状況だとお互いに不幸です。離婚やむをえませんがこれはご主人の意思ではなくひとえに貴女の我侭からそうなったということを肝に銘じて行動下さい。

トピ内ID：6394412095

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離婚が逃げかは別として

葵パパ

2007年03月29日 17:34

書いてある分だけだと、慰謝料は貰えないどころか払う可能性もありますし、養育費も貰えないのかって書いてありますが、それ以前に親権取れない可能性もありますよ。夫婦の事は他人にはわかりませんが、特に理由も無く生理的に受け付けないだけでは少なくとも調停では争いようが無いですね。旦那さんに落ち度がなく生理的に受け付けなくなったと言うのであればそれは完全にあなたの問題ですのでその辺は自覚なさった方がよいのではないでしょうか？

トピ内ID：8786108723

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保留状態は再出発を妨げる

れもん

2007年03月29日 16:42

もし、復縁してもう一度一緒に暮らし始めて、やはり苦痛だとか、嫌悪感だとか、円満な夫婦関係を築けなかったとき、トピ主さんが受ける打撃は相当なものだと思います。トピ主さんに限らず、冷めた夫婦がすぐ離婚せず、別居するケースが最近多いですが、私は個人的に別居は好みません。まるで「次のいい人が見つかるまでの保険」みたいでとても嫌です。別居するくらいなら、すっぱり別れて、気持ちを新たに再出発したほうが、よほど前向きです。トピ主さんも何か重荷を背負っているみたいで、辛くないですか？お子さんが大きくなって物心がはっきりついてくる前に、離婚してしまったほうが、痛手は少ない気がします。そもそもトピ主さんだって母親であると同時に女性なんですもの、生理的嫌悪まで抱いている相手と復縁なんて本当にできるものですか？できないなら、早いうちにはっきりさせましょう。

トピ内ID：1870827055

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トピ主です。

あじさいトピ主

2007年03月29日 19:16

旦那に落ち度は全くないわけではありません。スロットに行けば、所持金全部使うし。私のコトは褒めたコトがない！遠い所から嫁いで寂しがってると、それを覚悟で来たんだろ！とフォローなし…文で表せない程色々あります。我慢が足りない！って言われるのは承知です。

トピ内ID：9763009732

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価値観の違い

🐷

空飛ぶ豚

2007年03月30日 11:11

当方４０代男性です。生理的に人を嫌いになれる人、もしくはそのようにしか表現できない人は尊敬できないし嫌いです。価値観の違いという表現にしても当人同士が使う表現ではありませんね。第３者（親や友人）への説明のときにしか使わない言葉です。離婚したいというその理由の説明責任がトピ主さんにはご主人にありますが、その能力が大幅に欠けています。トピックへの反応もトピ主さんの説明責任の放棄とも取れる対応しか引き出せていないので辛らつなものが多くなっているのだと思います。同じような現象がご主人の間でもあるのではなかろうかと思います。どうしても離婚しかないと思い込んでいるのでしたら親身になってくれる専門家を探すよりほかに手はないと思います。が、個人的にはトピ主さんの説明能力（自分の感情やご主人への改善要求ポイント）が成長することで、ご主人との関係も改善できるような状況なのではなかろうかと思っています。

トピ内ID：5795096140

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離婚とさわぐより。

ゆきうさぎ

2007年03月30日 12:33

あじさいさんって、まだお若いのですか？だんなさんはかなり年上？文章がかなり幼稚なのが気になります。離婚してひとり親家庭で生き抜く力量みたいのが全然感じられないんですけど。大丈夫？まずはパートから社員になって生活力をあげる努力をされてはどうですか？だんなはもう必要ないですから、と堂々渡り合えるくらいにならないと。

トピ内ID：2857941253

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横ですが、ＫＡＫＩさんお願いします

ほんとの自分

2007年03月30日 17:10

トピ主さん、私も今別居を考えています。お役にたてないのですが、横ですが質問のレス入れさせてください。＞ＫＡＫＩさん横ですが、レスを読み、勝手ですがお聞きしたいことがあり書いています。よかったら教えていただけないでしょうか。２人の小学生の子がおりだんなともめていて（借金で１０年以上苦しい思いをしていて神経が休まりません）別居を考えています。＞離婚では今以上の苦労が待っているとありますが、子どもを抱えて働いていくことでしょうか。実は私自身が去年がんの治療を受け養生中ではあり、この年ですが仕事を探そうと思っているところです。ひどかっただんなさんがいいだんなさんに変わったのはどうしてですか？トピ主さんがかなり努力されたと思うのですが。だんなと気を取り直してやっていきたいのかもう限度なのか自分でもまだ決心がつきません。自分の努力でだんなが変わってくれるならもう少しがんばりたいと思っています。よかったら、教えてくださるとありがたいと思っています。よろしくお願いします。

トピ内ID：0667882069

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お気持ちわからなくもないですが・・・

anninn

2007年04月02日 11:26

２度目のレスを読んだとき、おいくつなんだろう? 甘えてるよな～と、思いました。３度目のレスを読んで、ご主人はほめられて、自分ばかりが責められて、我慢ならない!! って思いました。価値観の違いを解りやすく説明する、ということですが、「生理的に受け付けない」という状態でご主人と、まともに話をすることはできるのでしょうか? 今のご主人の様子では、貴方のわがままで離婚を申し出ていると思われても仕方がありません。お子様は、ご両親の姿を、どのように見てると思いますか? 少なくとも３歳にもなれば、両親の様子がおかしいことには気づいていると思いますよ。ご主人の言うように、子供のことを考えた生活に戻す努力をされることを考えられたほうがよいのではないでしょうか? 本当に離婚したいのであれば、お一人で生きていかなければならない、という選択も考える必要があると思います。

トピ内ID：9262051814

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我侭とは思いませんが

ゆゆ

2007年04月02日 14:51

トピ主さんのお気持ち、お察しします。｢生理的に受け付けない｣というのは、もう努力ではどうしようもなくて、我慢しなさいと頭ごなしに言えるものではありません。おそらく辛抱し続けたら身体的な症状になって現れるでしょう。原因も、ひとつひとつは些細な事であっても積み重なると大きなストレスになってしまいますから、周囲から見れば｢これといって大きな落ち度のない夫｣かもしれなくても、単純に｢我侭｣と言い切るのは乱暴だと思います。ですが、ご主人のおっしゃる事はもっともです。現実にご主人から逃げないことにはトピ主さんの心の平穏は得られないのでしょうし｢パートじゃ養えない｣｢子供を1番に｣これは親なら当然の発言だと思います。それと当然のようにお子さんと一緒に住めると思っているようですが親権というのは子供がより健全に育つ事のできる側を総合的に判断して決まるのです。もちろん経済的な要因も。離婚したら実家の近くに引っ越し、ご主人の養育費でお子さんを育て、困った事があれば親を頼りに…まさかそんな甘い事を考えてるんじゃないでしょうね。よくお考え下さいね。

トピ内ID：0493451459

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