一方的な離婚要求

レス72

（トピ主 12 ）

😢

2012年01月09日 12:11

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開いて頂きありがとうございます。はじめてトピを作成させて頂きます。どうぞよろしくお願い致します。

現在、私34歳（育休中）、夫35歳、子供10か月なのですが、
口論で私が実家に帰る形で別居となり、その後夫が夫実家に行き別居、現在1.5カ月別居中。先日初めて話し合おうと会ったところ、一方的に離婚を要求されました。

理由は「価値観・感覚の違い」ということです。「長い間我慢してきたけれど、もう限界。秋頃にカウンセリングを受けるように会社に言われ、軽い鬱症状の原因は
「家庭・嫁」と言われた。自殺まで考えた。もうあんな死ぬかもしれないという思いはしたくないから別れてほしい」と言われました。

幼い子供もいますし、夫のことは好きですし、絶対に離婚はしたくなく、
「ごめんなさい。すぐには治せないかもしれないけれど、変えるように心を入れ替えて頑張る。悪い所はすべて治すように努力するから、修復のための機会をください」と平謝りしたのですが、「価値観や感覚は長年育ってきた環境で作られているものだからそんなに簡単には変わらない。とにかく離婚してほしい。」
と全く修復の機会も歩み寄りもしてくれない状況です。

具体的に言うと、下記のようなコメントに傷ついたとのことです。
・　「貴方の会社はこんなに社員を働かせてひどい会社だね」
　　　→（毎月残業が100時間を超えています。常に体を心配して言ってた）
・　「貴方のお給料だけじゃ余裕ないし、二人で働いて老後は旅行にたくさん行こうね」
・　「ここらへん（彼の地元）は本当に何もない場所だね～」

確かに言われてみれば、上から目線で、馬鹿にされていると感じるコメントと
猛反省しました。上記のようなコメントを悪気なく言ってしまう感覚が無理とのことです。
（続）

トピ内ID：0206172035

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夫に同意、でもがんばれ

chacha

2012年01月09日 23:00

トピのタイトル「一方的な離婚要求」ですが、自分は悪くない、有責の相手が一方的に言い出した、という趣旨です。あなたは、基本的に自分がいつも正しいという感覚の持ち主で他人に配慮できない人です。トピ本文は慎重に何度も書き直しそういう性格を隠そうとしたでしょうが、タイトルなどで馬脚が現れるものです。夫の言い分はもっともだと思います。第一、あなたが家を飛び出て実家に帰ったのでしょ? ただ、小さいお子様が不憫ですから、なんとか、その性格を直してください。子供を育てる、ということで世界観は変わりますよ。自分の思い通りにならない、でもいとおしい存在ですからね。

トピ内ID：0890444056

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続き前ですが

れんこん

2012年01月09日 23:00

相手を大事にできない人は、自分も大事になんてしてもらえません。トピ主さんは自分なりに夫を大事にしてたのよ！といいたげですが、相手を大事にすると言うのは「相手がどんな人間か」を知る努力をし、その上でどんなふうに相手を気遣えばいいのかを考える事から始まりますよ。＞全く修復の機会も歩み寄りもしてくれない状況です。旦那さまからすれば、結婚してからずっと「妻は自分に歩み寄ってくれない」状態だったのではないでしょうか。現状旦那さまはあなたを「生涯を共にするに足る信頼のおける相手」ではないと判断しています。少なくとも、自分が好きだからと言う理由で離婚したくないと主張すれば、かさねがさね「自分のことしか考えない女」という印象しか旦那さまは持てないんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：2801190749

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原因は他にもあるんでしょ

猛毒の霧風

2012年01月10日 10:45

家事育児の協力が足りない、だとかいろいろ言ってませんか？依存体質のくせに偉そうにしているのが一番の問題なのでは？

トピ内ID：7885412464

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いちおう

❤

すたあ

2012年01月10日 10:45

他の女性がいる可能性は頭に入れた方がいいと思います。本文に書かれた内容の発言くらいはそんなに悪いように捉えられるほどではないと思います。しかも、トピ主さんは「いい人」なうえに鈍感そうだし。ちゃんと調査入れた方がいい気配です。

トピ内ID：3578915802

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続き

😢

KK トピ主

2012年01月10日 10:45

私が嫌味で言っているわけでないことは分かっているとのことです。日々罵り合っていたわけでも、喧嘩を沢山していたわけでもありません。夫は「都度言うと喧嘩になるから全部言わないで我慢していた」と言っていました。「家事・育児は一人でちゃんとやってくれている」と言っていました。また義両親のことも大変仲良く、今回の騒動でも考え直すよう言ってくれています。別居原因の口論の前日まではキスもあり、夫が激務なこともあり、日々のコミュニケーションはありませんでしたが、私的には離婚に至る程大きな不満は無い生活でしたので（細かい不満は多々ありました）、晴天の霹靂でした。「子供がいるのに離婚を考える程不満を感じていたなんて、全く分からなかった」と言ったところ、「あんなにアラートだしていたのに気が付かないその感覚がもう俺とは違う」と言われ話になりません。どうにかして離婚を回避して、修復したいのですが、私が今すべきことは何でしょうか？アドバイスをお願い致します。

トピ内ID：0206172035

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探偵を雇う

ぴょん

2012年01月10日 10:45

続きまえですが、とぴ主さんがとくに悪いとはおもいません。女性の影はなかったですか？

トピ内ID：7237727943

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ＯＹＧ４８

ももか姫

2012年01月10日 10:45

結婚生活がどれくらいかわかりませんが、ご主人はもともと鬱体質…っていうかストレスをためる傾向にあったようですね。主様がブチブチと不平などを言っていた間ご主人は何か反論したりしてましたか？例が三つしかないので何とも言えないですが、反論のしようが無い不平は大きなストレスがかかります。プライドをチクチクとする言葉も同様です。男性にとっては給与や仕事はプライドの塊である場合が多いです。また、育った土地も同じです。大きなお世話かと思いますが、主様はＢ型、ご主人はＡ型では？当たってるか、外れてるかは別ですが（苦笑たぶん無理でしょうか。女性が多いこちらですので、すぐに ”女が居る” とレスが付くでしょうが、おそらく女性なんて居ませんよ。主様からのストレスで壊れちゃったんです。 ↑ これは経験談です。普段からのモラハラでほとほと疲れちゃったんでしょうね。今のご主人に必要なのは一人の時間です。

トピ内ID：7146857885

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あなたは悪くないよ

３人の子持ち

2012年01月10日 12:01

あなたの発言はべつに人を傷つけるような発言じゃないよ。ご主人は今うつ状態で正常な判断が出来なくなってるんでしょうね。しばらく様子を見るしかないと思いますが、あなたが必要以上に自分が悪いと思う事は毛頭ありません。でも正直うつ病のだんなの世話は大変だよ。だんなの実家でやってもらえば？

トピ内ID：7839934916

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その程度の言葉

カフェ

2012年01月10日 12:01

そんな言葉で離婚って変です。身辺調査してみて下さい。トピ主様は悪気なく言ってるとわかってるはずなのに、ご主人は妙に突っ掛かってきてますね。匂います。かなり臭いです。

トピ内ID：1002916742

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続き

😢

KK トピ主

2012年01月10日 15:28

二重投稿になっていたらすみません。私が嫌味で言っているわけでないことは分かっているとのことです。日々喧嘩を沢山していたわけでもありません。夫は「都度言うと喧嘩になるから我慢していた」と言っていました。別居原因の口論の前日まではキスもあり、夫が激務なこともあり、日々のコミュニケーションはありませんでしたが、私的には大きな不満は無い生活でしたので、晴天の霹靂でした。「離婚を考える程不満を感じていたなんて、全く分からなかった」と言ったところ、「あんなにアラートだしていたのに気が付かないその感覚がもう違う」と言われ話になりません。どうにかして離婚を回避して修復したいのですが、私が今すべきことは何でしょうか？大好きなので離婚したくありません。でも夫は「そんなに大切大切言うなら、死にたくないから離婚して」と優しかった夫からは考えられないようなことを沢山言います。まだ病気なのでしょうか？ちなみに、昇進と父親になったタイミングが一緒で、毎日疲労困憊状態でした。アドバイスお願い致します。

トピ内ID：0206172035

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女性はいませんか？

🐶

かれん

2012年01月10日 14:01

夫には女性の影はありませんか？育児が大変でそれどころではなかったでしょうが・・・赤ちゃんが小さいのに、夫から意味不明の理由で離婚を告げられるのは、たいてい女性関係のように思います。　赤ちゃんが小さいのですから、離婚は拒否していれば、一方的に離婚できないと思います。　役所に離婚届けの不受理届を出しておいた方がよいと思います。

トピ内ID：7697703093

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鬱が原因

coco

2012年01月10日 14:01

これだけの情報だとあなたが原因とは言いにくいです。会社が激務を強いていたのであれば、それが原因で鬱になり鬱になるとちょっとした「言葉」をかなり被害妄想的に受け止めてしまいます。会社のせいにできない（「生活」=「お金」をもらっている会社のせいにしたくない潜在的な思いがうまれるのかも）→家庭のせいにする。つまり一番身近にいる人に当たってしまうんです。向こうのご両親と一度ご相談して、ご主人が離婚する事で救われると思っているんであれば、それを飲むけれども、見守っているという姿勢をみせる…。という方法も考えられるかもしれませんが…。どちらにしても今後精神的に主さんはかなり慎重に言葉を選ばなくてはならないし、理不尽な怒りを受け止めなくてはならない。＋子育てではちょっと大変かもしれません。ご主人中心の生活にもっていかないとご主人は心が休まらないと思います。会社で辛い時期に主さんの愛情がお子さんに行ってしまったことも家庭に安らぎを得られなくなった一つかもしれませんね。とにかく二人だけで解決するよりはご主人のご両親ともご相談してはどうでしょう。

トピ内ID：9129687128

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かなり難しい

さる

2012年01月10日 15:28

旦那さんが、あなたが育ってきた環境云々の価値観と言う裏には、あなたの実家の価値観含めて受け入れることはできないと言ってるんじゃないですか？いずれにしても、子供が小さい＆旦那さんは精神的にまいっているので、冷静に話し合えるまで時間をかける覚悟が必要ですね。離婚を避けたいなら、あなたの両親は絡ませないほうがいいですよ。

トピ内ID：2159516960

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こんくらいで？

ふーん

2012年01月10日 16:05

残業100時間したことあります。かなり辛く、独身だからこなせました。何にもないね～も私なら気にしません。一緒に稼いでくれて助かる～って感じです。言い方もあるかもしれませんが、相手の性格を知った上なら自分なり解釈しますけど。短いお付き合いだったのですか？プライドが傷ついたのでしょう。こんくらいで、うつ病だなんて、先が思いやられます。仕事で疲れてるのは間違いないですから、お子さんもいて大変でしょうが、お互い思いやって下さい。離婚しないよう頑張って下さい。

トピ内ID：6778073598

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難しいと思います。

😨

ゆで卵

2012年01月10日 16:20

主様、凄く無神経ですね… 旦那さん辛かったと思います。私は離婚経験者ですが、元夫は主様のように悪気なく失言を繰り返すタイプでした。義母も同じ性格でした。悪いところは治すからとおっしゃってますが、説明されるまでそれを悪い事とも思わない鈍感かつ無神経なところに嫌気がさしてしまうのです。それを何度も繰り返されると、段々と疲れ果て、説明する気力さえ奪われ、この人には何を言っても無駄だと諦めの感情でいっぱいになります。話し合おうと言われても、悪気はなかったと。悪いと思っていない相手と何を話し合うのでしょうか。（主様も後から考えると非があったということは、その時は何も考えずに相手を傷つけていますよね？）もうご主人はあなたと居ると苦痛しかないのだと思います。修復はとても難しいです。私もとにかくもう相手と居るのが苦痛で仕方なく、どんどん無気力になり毎日死にたいと感じながら生活していましたが、離婚して一年、今はストレスなく過ごせるようになりました。子育てでは同じ失敗しないよう頑張って下さい。

トピ内ID：0282831633

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驚愕！！

💤

春待ち

2012年01月10日 17:06

結婚何年かわかりませんが、このようなことを言い続けて、指摘されなきゃ自覚できないって・・・びっくりです！！＞・　「貴方の会社はこんなに社員を働かせてひどい会社だね」　　　→（毎月残業が100時間を超えています。常に体を心配して言ってた）確かに残業時間は超過ですが、カウンセリングを受けられるのは体制が整っているとも言える？ひどい会社ですが、選んだご主人を責めているようです。＞・　「貴方のお給料だけじゃ余裕ないし、二人で働いて老後は旅行にたくさん行こうね」残業１００時間もあって、生活ぎりぎり！？どんな生活レベルを考えて結婚したんですか？結婚て、親元からの独立なんだから、生活費を自分で捻出すれば、余裕の無い生活になって当然でしょう？＞・　「ここらへん（彼の地元）は本当に何もない場所だね～」ご主人と、散歩する時間もなかったんですか？目を引くものがなくても、愛するご主人の思い出が、あちこちに残っていると思います。ご主人が成長してきた場所に、興味ないんですか？ご主人が病気になっても、別居しても、自分の言動を振り返ったりしなかったんですか？

トピ内ID：1419786489

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トピ主です。

😢

KK トピ主

2012年01月10日 17:06

読んで頂き、レス頂きありがとうございます。 >　chachaさんその通りなんです。私は「自分は悪くない、自分は正しい」という感覚を持っている人間です。なかなか素直に「ごめんなさい」と言えません。夫の言い分も最もなんです。「一方的に・・」というタイトルにした時点でまた同じことを繰り返していますね。本当に自分のことを変えたいです。性格改善カウンセリングにも行こうと予約しました。その他には何をすべきでしょうか？もし良かったらアドバイス頂けると嬉しいです。 >　れんこんさん「相手がどんな人間か」を知る努力と、そのうえでどう相手を気遣えば良いか考えることですね。はい。早速新婚時の気持ちに戻ってやってみます。うちの夫は仕事もでき、プライドを強く持つ、亭主関白気質の男性です。もう一度自分の胸を手を当てて考えてみます。お二人様、お忙しい所、どうもありがとうございました。

トピ内ID：0206172035

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え？

XPE

2012年01月10日 17:31

一方的って、、、　先に自分が実家に帰ってますよね？まぁこういう感覚が、ご主人は許せないんでしょうね。トピ主さんは相手の感情や状況を想像したり、共感したりする能力が低い、もしくは無い人だと思います。こういった感覚の人とのコミュニケーションは苦痛なんですよ。何せこちらから伝えたい事は無視するか汲み取ってもらえず（これを無意識でやるから性質が悪い）、逆に自分の伝えたい事は押し通して来る訳ですから。無自覚でやってる事を反省して、修正するなんて、ご主人の言葉通り不可能だと思いますよ。具体的なコメントで挙げられた点は、氷山の一角に過ぎないのではないでしょうか？実際ご主人は「家庭・嫁」が原因で心を病んでる訳ですし。お互いの精神衛生上、離婚が良いと思います。

トピ内ID：1629706278

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まぁ、簡単に判は押さない事です

おばさん

2012年01月10日 19:13

まず離婚届不受理の手続きを。私の知人が同じように「離婚しかない」と言われて、理由もなんだか「あの時ああ言ったから、こう言ったから」という後付けみたいな感じだったので、探偵雇って調べてみたら女性がいました。知人は子供もいないし、離婚を決意し弁護士雇って夫と愛人に慰謝料請求してます。夫側は簡単に離婚できないとなると面倒になったみたいだけど(お金も惜しい？)知人はヨリを戻す気はないです。主さんはお子さんもいるし、簡単には離婚しない方がいいです。養育費の話もありますから。結婚は契約だから反古にするには手間隙かかるものなんです。子供もいるんだから尚更です。その辺、旦那さんの認識が甘いです。

トピ内ID：7194681818

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よく話し合うしか・・・

JinRock

2012年01月10日 19:52

夫婦のことは夫婦にしかわからないので、とにかく夫婦が良く話し合わなければ問題は解決しません。自分が悪かったと思う事を洗いざらい箇条書きにして、それを全て直すと申し出て話し合いの席についてもらうくらいしか思いつきません。でも口論の末に実家に帰ってしまうとは、トピ主にはその後の展開の予想が全くつかなかったのでしょうか？その一事だけを見ても基本的にトピ主が甘ったれているとしか思われません。実家に戻るということは、離婚まで考えての行動と覚悟をするべきでした。日頃の言葉にしても、確かに嫌味ではないのかも知れませんが、ある意味、正論は嫌味よりも強烈に気持ちを切り裂くものです。旦那の苦悩の深さが伝わってくるようです。世間知らずで、自己中心で、他人への思いやりの欠片もなく、能天気に給料への不満を言い、育児で手一杯の気分曝け出しの妻は、旦那にとって相当な重荷だったのではないでしょうか。心から旦那に寄り添える気持ちを生涯持ち続ける覚悟なら、復縁も可能だと思います。

トピ内ID：8155104376

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欝だからかも

さめ

2012年01月10日 20:23

この例に上がってる言葉だけが原因だったとしたら、こんなのは普通の会話であって、ご主人を馬鹿にしている言葉ではありません。これがダメなら、普通の会話が成立しませんよ。ご主人は、まず欝が最初にあって、自己否定をしており、そのなかで出てくるあなたの言葉が気に入らなくなってるのでは？だとすれば、問題点はあなたではなく、欝にするほど働かせている会社です。多分、あなたがいくら謝ったところで、問題は解決しませんし、離婚しても問題は変わらないと思います。労働環境の改善を求めるほうが早い気がします。

トピ内ID：2455585690

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何故マイナスの言葉を使う？

😭

匿名

2012年01月10日 20:53

しかも、相手が関連しているものに。・　「貴方の会社はこんなに社員を働かせてひどい会社だね」 →その会社で家族のために一生懸命働いているんでしょ。 →会社が嫌いならともかく、好きかどうかはわかりませんが、昇進なるほど頑張っているんでしょ。他の事例もそうですが、言葉に相手のコト・関するコトを否定していますよね。生きていた町、生活、会社、全否定ですよね。プライドもあるでしょうが、悪意無く、パートナーの生き方を全否定できる。小町では、姑からの悪意の無い言葉に関しては、異常なほど敏感なのにね。嫁として頑張ろうとしてるところにガンガン鉄槌の言葉が降ってくる。苦痛です。ってのに似てますね。 >一方的に離婚を要求「されました」 >歩み寄りも「してくれない」とりあえず、負、マイナス、否定、の言葉は避けるコトですね。私が被害者って感覚も。感覚を変えるのは難しいですよ。女性社会自体が「あなたは悪くない。他人が悪い」って慰めでできてるから。

トピ内ID：8388486098

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うつ病の治療はどうなっていますか？

🐱

元うつうつカップル

2012年01月10日 21:17

>まだ病気なのでしょうか？秋頃に自殺を考えるほど思い悩んでいて、もう治っていると思われているのですか？！そんな可能性がゼロではないと思いますが、突然病気になって突然治るものではないと思いますよ治療はどうされているのでしょうか？擬態うつ病なのかもしれませんが・・・夫がうつ病にあった時、そんな感じでした夫がうつ病だということに気づいたのは私でしたし、病院にも通っていましたが、前日まで仲良く話して外食したりしたのに・・・無断欠勤し離婚届を取ってきて「離婚してくれ！」「今まで気づかなかったのはアンタがおかしい」「そんなアンタとはやっていけない」etc. (普段、アンタと呼ばれたことすらありませんでした) 女性がいるのでは？という可能性もゼロではないかもしれませんが、うつ病であるのなら病気が言わせている可能性もありますきちんとした判断も思考もできてないかもしれません

トピ内ID：8610941646

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トピ主です。その1

😢

KK トピ主

2012年01月11日 09:40

多くの方に読んで頂き、レスを頂きまして感謝致します。本来ならばお一人お一人にお返事させて頂きたいところなのですが、申し訳ありません。厳しいご意見も、有難いご意見も、とてもためになります。ありがとうございます。まず私達は交際期間4年間、結婚期間丸3年です。夫の女性関係はまずないかな・・と思っています。潔癖症で真面目な男性なので、女性のお店も好きではありません。結婚前、デートはもっぱら都内、旅行も観光地が主だったので、あまり彼の地元は知らないで結婚しました。結婚前は、金銭感覚や趣味が一緒だったので、お互いの地元や家はそこまで気にしないで、「一緒に居て楽しい」という気持ちだけで結婚してしまったのかもしれません。最初に家を出たのは、「君がいると体が休まらない。帰宅したくない時がある」と言われ、「貴方の体が休まらないのなら出ていくよっ！」と実家に帰りました。結婚して初めての大口論でした。それまで夫は全部溜めていたのでしょうね・・・辛い思いをさせたと反省しています。

トピ内ID：0206172035

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トピ主です。その2

😢

KK トピ主

2012年01月11日 10:29

私は明朗活発、よく言えば「おおらか」悪く言えば「大雑把」な性格です。夫は細かく繊細な性格です。私はA型ですが、よくO型と間違えられます。夫はA型です。友達が多く、仕事・人間関係で大きなトラブルはなかったので、そこまで意識することはなかったのですが、「鈍感・基本的に自分が正しい・悪乗りが過ぎ無礼な時がある」という欠点は認めます。仕事は正社員で営業をしています。今回夫が「鬱」になるほど追いつめられたと言っているのですから、私が自覚がないだけで過去にも相手や周りを傷つけていたことがあったのだと思います。今回本当に彼が「死ぬかもしれないから離婚を」としか望まないのであれば、離婚します。でも、今後の人生を考えても、本気で変えたいのです。・相手がどんな人間かを知る努力をして、どう相手を気遣えばよいか常に考える・相手の感情や状況を想像する努力をする・性格改善カウンセリングを受ける他にできることがあれば教えてください。「無意識のことを修正する難しさ」はわかりますが、それでもできることは努力したいのです。どうぞよろしくお願い致します。役所へ離婚届の不受理は申請致しました。

トピ内ID：0206172035

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話し合いをと言いますが

🐶

sos

2012年01月11日 10:29

自分が正しいと思っているトピ主と話し合って解決する事ってありますか？これが男女逆だったら無神経だ、モラハラだ、一生我慢できますかと離婚を勧めるのに男女逆だと話し合いをとなるのが不思議です。女性って都合が良いですね。

トピ内ID：5494215132

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トピ主さんは理由を小さく言ってる

はなこ

2012年01月11日 11:16

トピ主さんの文章から感じるのは、たぶん、離婚理由を意識的に小さくいう事で同情を引こうとしてしまう人。または、夫が鬱になるほどの理由は別にあるのに、そこを直視せずに、ささいなどうでもいい発言が原因だろうという事にして、本当の問題と向き合うことを避けようとしている。ような気がします。たぶん、ご主人から話を聞いたら全然違う理由が出てくると思います。性格変えたいと言いますが、無理だと思いますよ。直感ですが、トピ主さんは知らず知らず相手を追い詰める性格なんでしょうね。自分は全然悪くないと思うから、反省しようにもピントはずれな反省になる。口論になると書いていながら、トピ主さんが書いている理由は口論になっていない。たぶん他に原因があるのに隠しているでしょう？ご主人が死にたくなってるくらいですから、修復は無理でしょう。あまり追い詰めないであげてください。

トピ内ID：6276324490

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今までの自分を捨てる覚悟ができますか

匿名希望

2012年01月11日 11:16

トピ主様夫は、トピ文にもあるようにうつ状態に入っていると感じます。うつ状態では普通性欲が著しく減退しますので、多くの人が指摘する女性の影はないと思います。夫に言葉の暴力でうつ状態にしたこと、先に飛び出して実家に帰ったことを反省し、過去の自分を捨てて夫に尽くさない限り、将来は無いと思います。トピ主様は長年の習慣で、何か問題点があると相手に責任転嫁し、上から目線発言をしていると思います。また、相手を困らすこと（別居など）を主張を通す手段と考えていると感じます。この２点を完全にやめ、1年頑張れませんか？１年間相手に尽くせば、固い氷も溶けると思います。

トピ内ID：4913664490

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過去の小町のトピで

❤

すたあ

2012年01月11日 15:51

同じように、仲がいいと思っていたのに、ある日夫から離婚を口にされた。というトピがいくつもありました。女性の陰を指摘するレスがあがり（複数）、それに対するトピ主のレスは夫はマジメで女性には疎いし、飲み屋に女性がいる所や風俗も好みませんからそれはないと思います。と言われてました（これまた複数のトピ主）。しかし、実際、時間を追うと「やはり皆さんの指摘どおり、夫には外に女性がいました」というトピ主さんが多かったです。飲み屋の女性ではなく、仕事関係など素人さんが相手でした。ご自分を省みることはよいことです。でも、あなたはまだまだ世間知らずです。人生、人間のやること考えることに「絶対」などあり得ません。認めたくないのはわかりますが、人生でも仕事でも、ピンチの場合は最悪の事態まで想定して対処する方が上手くいくor被害が最小限で済みます。そこまで対処できるようにしておき、ご主人が女性関係シロならそれでいいではないですか。やれる限りのことはやっておきましょう。備えあれば憂い少なしです。件のトピ主さん達もあなたと同じく鈍感ないい人さん達だったので…

トピ内ID：3578915802

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まだあるでしょう

堊衙

2012年01月11日 16:46

意識的にか無意識にか、あなたのDVをまだ隠してますね？あなたは他にも夫を追い詰める発言をしているでしょう。 DVは治らないのというのが小町では圧倒的多数派のはずなんですが、DV加害者が女性だと夫の浮気が疑われるんですね。本当に都合の良いことで。トピ主さん、あなたはDV加害者なんです。夫を追い詰めたこと、夫の幸せを壊したこと、すべてあなたが原因です。夫はあなたと離婚をすることで、最後の一線を守ろうとしているんですよ。もうお願いですから解放してあげて下さい。夫を幸せに出来るのはあなたではありません。上辺だけ取り繕ってもそれはただのあなたの自己満足にしか過ぎないです。夫には幸せになる権利があります。あなたが夫にしてあげられるのは慰謝料をたっぷり払って、あなたから解放してあげることだけです。夫のことを思う気持ちがあるのならそうしてあげて下さい。 DVは治りません。夫が本当にお気の毒でなりません。

トピ内ID：2505627105

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