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小学校中学年の子供が友達の家に遊びに行った時のトラブル

レス29
（トピ主 7 ）
🙂
ままち
ひと
我が子Aと友達Bで、Cの家に遊びに行きました。
ABがC母の了承なく玩具で遊び始めたそうで、C母が気付いた時には逆さまにして遊んでいて「逆さまにしたら壊れちゃうからやめてね」と注意したそうです。
それが原因かは分からないが実際に壊れ、C母が直そうとしている間にAの帰宅時間となり謝罪せずに帰宅してしまった。

このタイミングでC母から電話が来たが、Aはまだ家に戻っておらず、冷静でない様子のC母の話を聞き、まずはA本人に確認すると電話を切りました。

その際C母には
・人の物は大切にすること
・勝手に使う前に声をかけること
を伝えてと言われ、
後に私からもAからも謝罪をし、Aは壊した認識が無かったと言っていますが、その状況で勝手に帰ったことは悪いと注意をしました。

玩具を壊したことは申し訳なく弁償を考えましたが、どうも逆さまにしたのはBで、Aは隣で一緒に遊んでいた（C母も認めている）
C母の不満は「壊した認識が無かったなら形だけの謝罪だったのか」「Bに注意せずに一緒に遊んでたから同罪」という内容を丁寧な表現で言われました。

ここまではまだ申し訳ないと思っていましたが、
後日遊びに行った時に（パーティと準備で連日呼ばれていた）、AはC母に謝罪したのですが、
今度はBが壁にセロテープで飾りを貼ろうとした時のやり取りを持ち出されました。

Bがセロテープで貼ろうとすると、他の友達Dに「壁紙が剥がれるかも」と注意され、C母は正直どっちでも良かったが「剥がれたら困るからマスキングテープで」と声をかけると、「大丈夫なのにね」と言うような表情でABが顔を見合わせていて、「前日のトラブルで反省していたらそんな態度は取らないと思う」と連絡が。

この辺りでC母への違和感が強くなり、元々出禁にしたかったCなので距離を置くキッカケにできましたが、セロテープの件まで持ち出されどうしたら良かったのでしょうか

トピ内ID：7bb11d1a602c522d

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まぁ、でも実際お子さんに響いてないよね

🙂
無題
いかにも加害者側の言い分ですね。 加害者は「実行犯が悪い」と言い張る、子どもなら「誰誰もやったよ」と他責にする。 けど、やられた側にしたら、トラブルを起こしてから短期間のうちに周りを煽った人も「またか」レベルなのはしかたないかと思います。 そもそもパーティーとはいえ 息子さん（A）はCへの訪問はしばらく控える、反省の意味をこめてしばらくAは家に呼ぶのみにして友人宅に行くのはしばらく禁止にして様子をみるべきだったかと。 そこが主さんの甘さが出た感じです。 というか、最初の件も、「実行犯が悪い」とBになすりつけるあたり、お子さんは貴方にそっくりなので そちらは改めたほうがいいですよ。 当然Bさんと折半で弁償されてますよね？まぁ、こういうのは親子で似ますから、Bさんの子も非常識な親のような気がしますが。 結論は、Cを出禁にしたいなら、あなたもC家のパーティーはキャンセルし、弁償代払って疎遠にすべきでした。

トピ内ID：aae6ca59c9ddcabd

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クレーマーだなこりゃ

🙂
おーまいごっと東
Bが壊したのにAが壊したとC母が言ったんだよね。 Aが壊したわけじゃないのにAが壊したとの誤認して言ったことについて謝罪させたら？ 謝罪したのは、Ｃ母が言ってきたことをいったん信用して大人の対応をしただけの話。 テープの件は完全にいいがかり。Aが壊したんじゃなければ反省する必要はないから、話が最初から破綻しているけど。 言い返さないから調子に乗るんじゃないの？ Ｂが壊した、Ａは壊してない。Aに責任はない。 AはBに注意する義務はない。道義的責任はあるかもしれんが、壊したのと壊していないのは１と１００ほど異なり同罪とはなりえない。 だから反省する必要もない。と伝えたら もはやC母は自分のことを正当化することだけが生きがいになっている。 Cを出禁にしたいほどということであれば、Cもなんかやらかしているんですよね。それも言ってやればいいと思う。

トピ内ID：fba6c8b3c747a607

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Cのマイルールだと思う

🙂
2児ママです
Cに問題があると思う。 家に子供たちを招く準備不足でしょう。 簡単に壊れてしまうようなものや、大切なものは、 手が届かないところに置いておかないとダメでしょう。 ものが壊れる。なくなるは、お友達を招けば必ずあることです。 おもちゃを投げて、友達を怪我させたとかなら注意されるのもわかるけど これはCだけのルール。 共有されていないルールなんて、守りようがないよ。 距離をおいた方がいいかもね。

トピ内ID：46e7a82b6a015d7b

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？

🙂
wj
でも遊んでたのは事実ですよね。 それについて注意された際にも謝罪はなかったと言う事ですかね。 極論を言うと例えば万引きした人が居たら、次もまたするのかと疑われるのと同じです。 そう言う目で見られるんです。 普段からお子さんはあまり気に入られてないのかも知れませんね。 子供の友達だからその子だけ出入り禁止、などは難しいですからね。

トピ内ID：c1385236b72ecc6a

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さっさとこちらから切りますね。

🙂
なな
めんどくさいC母ですね。なぜB母には連絡をしなくあなたにしてくるの？ B母にも同じように連絡をしなくあなたにする。 もう自宅に行き自宅遊びはしない。 遊ぶたびに何か言ってきそう。謝 っても何かあればまた言ってきますよ。 来て欲しくない子なら出禁にしませんかね。 子どもにもう家は駄目、外で遊んでですよ。 息子さん何年生ですか？低学年？ 私ならこちらからすみません。 もう今後は迷惑にならなないため家に行かさないようにします。 来ても帰してくださいを言います。

トピ内ID：684b0193acda4161

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もう過去はどうにもならない、距離が置けて良かったと思います

🙂
お互いにね
そういうトラブルになったことがないので、難しいね 男の子3人育てましたが、そういうトラブルはなかった 友だちの家でおもちゃを壊したこともないし、壊されたこともない どう育てたら、そんな風になるんだろう AもBも、まったく大人の言うことを聞かないよね ＞他の友達Dに「壁紙が剥がれるかも」と注意され ＞「大丈夫なのにね」と言うような表情でABが顔を見合わせていて このお子さまの違いはどこから生まれてくるのでしょうか？ Aはトピ主様のお子さまであるということと、育て方から来るのでしょう この親にしてこの子あり？この子にしてこの親ありなのかな？

トピ内ID：01cb70744d68358e

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どうなんでしょうね

🙂
おいおい
>ABがC母の了承なく玩具で遊び始めたそうで、 ＞C母が気付いた時には逆さまにして遊んでいて「逆さまにしたら壊れちゃうからやめてね」と注意したそうです。 ＞それが原因かは分からないが実際に壊れ、 いや、C母はさかさまにしたら壊れると言っているんですから、壊れた原因はさかさまにしたことでしょう。なのに、「それが原因かわからないが」って言ってしまえるのはどうなんでしょうか。 車にはねられたら怪我をすると言われて、実際に車にはねられて怪我したら、「車にはねられたことが原因かどうかわかりませんが怪我をした」とは言わないでしょう。 さかさまにしたのがB君だから、自分の子供は無関係と思っているのでしょうけれど。 そもそも「ABがC母の了承なく玩具で遊び始めた」ので、たまたま持っていたのがB君だっただけで、A君が壊していた可能性もあるので、ほぼ同罪だと思いますが。 お互いにね様の指摘もありますが、私なら我が子にはA君と距離を置いてほしいかな。 家で暴れられた嫌ですもん。 壊れるようなものを置いておくのが悪いというレスもありますが、こういうことを警戒して別部屋に保管していある物をわざわざ引っ張り出してくる子もいますから。A君B君がどこからもってきたのか分かりませんが。 繊細なものを家に一切置くなというのは暴論でしょう。

トピ内ID：a2a1122568191803

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どっちもどっち

🙂
みさき
A,Bって躾のなってない子だなぁ。 C母は面倒くさいなぁ。 って感じですかね。 正直なところどっちもどっち。 ＞セロテープの件を持ち出されてどうすればよかった？ 我が家の躾が至らず申し訳ありません。って言うしかなくない？ ABのそのやり取りの中で「大丈夫なのにね」って結構失礼な発言だよね。息子なのか娘なのかわからないけど、どちらにしてもやんちゃ具合が透けて見えるというか。 C母もいちいちそんな事言わんでいいのに、よっぽど腹に据えかねる感じだったのかもね。

トピ内ID：044d41d5da79f3d2

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トピ主です。

🙂
ままち トピ主
文字数制限ギリギリで投稿したため、いろいろと情報が不足しておりすみません。 下記に補足させていただきます。 まず、登場人物は全員女の子です。 今回のやり取りの中で、こちらから謝罪をしながらも、Aから話を聞くだけでは信憑性に欠けるため、C母にも状況を確認しています。 その時のやり取りの中で、最初は「もしかしたらBが逆さまにしていて、Aは隣で（同じおもちゃで）一緒に遊んでいただけかも」とよく見ていなかったような返事だったのですが その後にはっきりと「Bが逆さまにしていたのは事実」とありました。この頃から違和感を感じていました。 また、最初は弁償を考えて居ましたが、どうもBは帰宅せずに残っていたので、その場で謝罪をして終わったようです。 それに対して我が家は親子で謝罪をしていて、翌日に顔を合わせた際にも子供なりの謝罪をした。 が、その日の夜にはセロテープのやり取りを持ち出された形です。 この違いと、 なぜ翌日のセロテープの話まで持ち出されているのかと違和感が強くなりました。 また、やり取りの中で「Aは普段から人の物を大切に扱えていないのか」も確認しましたが、「会った回数は少ないがそんなことは無い」との事で、最初に性別の記載かなかったのは申し訳ないですが、男の子がやるような乱暴な扱いではなく、逆さまにするのがNGな玩具なのだと思います。 続きます

トピ内ID：9212b82277143b1d

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トピ主です2

🙂
ままち トピ主
なんと言いますか、 C母に何を求められてるのかが分からないのです。 感情に沿った対応が出来たら良かったのかもしれませんが、繰り返しますが、私も現場を見ていないため判断がつかず、AにもC母にもまずは状況確認をしたのは確かです。 あとは最初に電話があった際には、 Aはまだ帰宅してない中で、少し感情的な電話だった為、理解が追いつかずに不思議と冷静になってしまった感はあります。 これに関してはC母からすれば不愉快に感じるタイプかもしれないと思いました。 C母には、本当に反省していて繰り返さなければいいが、と言われましたが、 この1回のトラブルで、何故そこまで？という思いと、正直なところ、お宅のお子さんは大丈夫なのか？という思いがあります。 ちなみに私の知る限り、Aのトラブルは聞いた事がなく今回が初めてです。 逆に被害を受けて学校の先生から説明を受けた事は何度かありましたが、 人を笑わせるのが好きで、いろいろな子と仲良く遊んでいます。

トピ内ID：9212b82277143b1d

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お疲れ様です

🙂
わかめ
主さんも実際に見ていた訳ではない事なので、トピを読んだこちら側もちょっと内容がよくわからないですね。 元々主さんもCのことが気に入らないようなので、C母もAのことが気に入らないのかもなと思いました。 距離が近すぎたのかも？とも思います。 当たり前ですが世の中、全員が全員と仲良くできるはずもないので、お互いに相性が悪かったなと思っておくと良いと思いますよ。

トピ内ID：f7dd24fb1da7b8a9

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トピ主3

🙂
ままち トピ主
皆さん、色々な視点からのご意見ありがとうございます。 客観的なご意見を頂けて、冷静に今回の件を見れてきました。 まず、Cに関しては以前から距離を置きたかったものの、誘われることが多く断り方が分かりませんでした。 これに関しては、ななさんの仰る 「今後は迷惑にならないため家に行かさないようにします。 来ても帰してください」を使いたいと思いました。 今回、発言小町に投稿するに至ったモヤモヤの原因が何かと言えば、あのC母に言われている事が一番不愉快なんだと気付きました。 すみません、蛇足ですがCについて少し吐かせてください… 続きます

トピ内ID：9212b82277143b1d

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トピ主4

🙂
ままち トピ主
C親子について、続きです。 Cが初めて我が家に遊びに来た時の話ですが、 私からの「いらっしゃい」を無視し、家に入って私と目が合うなり、真顔で「ジュースある？」が第一声でした。 また、家の前で上の子がすれ違った時にも、やはり挨拶を無視されたそうです。 家の中での様子はというと、Aが遊びを複数提案しているにも関わらず、適当な返事をして興味の無い様子で、自分のスマホをずっと見ている子でした。 結局遊ぶことなくつまらなくなったのか、すぐに出ていきましたがその際も挨拶なし。 C母はC母で、夏祭りでCを預けられた事があったのですが（一度断ったのですが、押されてこちらが折れました）、 引き渡しのために待ち合わせた際も預けた事に対しての何か一言もなく、 また祭り中にCが購入したおもちゃをすべて持ってあげていた（というか、袋を持ってきて無かったので半ば仕方なく）、それをC母に渡した際もありがとうも無く荷物を受け取られました。 すみません、大分愚痴が入ってしまいました。 子供に対しての愚痴は受け付けられない方も多いと思いますが、C親子は私の許容範囲を超えていました。 この不満を誰かに話したことが無かったのですが、改めて整理すると はやく距離を置けばよかったと思いました。 だからといって玩具を壊した件を棚にあげるつもりはないですが、謝罪した後も別件を持ち出しては責めらるので腑に落ちないのだと思います。 子供同士が仲がいいと、距離の置き方が難しいです。 私は人付き合いのスキルが初心者レベルなので、いい歳して未だに学ぶこと、悩むことばかりです。 他人に振り回されることも多く、こればかりは経験を積んでいくしかないのかな…と思いますが、人間関係は本当に難しいですね。

トピ内ID：9212b82277143b1d

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「ひっくり返したら壊れるオモチャ」って何？

🙂
久我重明
疑ってるのではなく想像つかなくて。 あなたと子供の肩を持ってるわけじゃなく、「あーそりゃひっくり返す方がどうかしてるわ」なのか 「それはちょっと（子供には）わからないよね」なのか判断したいと思いまして。

トピ内ID：0003e5ca30789119

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相性が合わないんだろうけど、私は主さん寄り

🙂
ひまわりはちみつ
逆さにした玩具の件。壊れたかもと話している途中で帰宅したことは、Aに注意するとして（主さんもされてますが）。 他は主さんとAの対応に問題は無いです…逆にそれ以上の対応が分かりません。 そもそも逆さにして壊れる玩具って何だろう？明らかに逆さにしちゃダメだろうって物なら、ABが悪いかもけど。C母の了解なく遊び始めたとあるけど、Cも一緒に遊んでたんじゃないの？Cは逆さにするのを止めなかったの？ セロテープの件は完全に言いがかりですよね。 【「大丈夫なのにね」と言うような表情でABが顔を見合わせていて、「前日のトラブルで反省していたらそんな態度は取らないと思う」】 ABは顔を見合わせていただけですよね。「大丈夫なのにね」はC母の想像（妄想）でしかありません。 ABは逆さ玩具の件があるから、「またやらかさないように気をつけなきゃね！」という気持ちで顔を見合わせたのかもしれませんし。 だいたい、C母はB母には連絡してないのですよね？ C母がAを気に食わないか、A母である主さんには言いやすいのかどちらかかと思いますが。どちらにしても嫌な感じ。 私なら距離を置きます。我が子には、Cと学校や公園で遊ぶのはいいけど家にはいかないように言います。理由は一応、前回迷惑かけたからとしてC母の悪口は言わないようにします。

トピ内ID：a7900cd41f71dd84

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Cの家に遊びに行かない、では？

🙂
そら
トピ文だけを読むと「許容範囲の狭いC母と、『自分と他人の許容範囲が違う』ことにピンと来てないAB親子」って印象でした。が、そこに至るまでに色々あったと思うのでどっちが悪いとかおかしいとかは言えません。 ただ、C母はABに対してかなり悪印象を持っている雰囲気なので、もうCの家には行かないのが無難じゃないでしょうか。

トピ内ID：73bd9d75609e47a1

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「距離を置く」で良いです。

🎶
szk
＞どうしたら良かったのでしょうか これ↓で良かったと思います。 ＞元々出禁にしたかったCなので距離を置くキッカケにできました 「距離を置く」で良いです。

トピ内ID：ec1d52d4460fb1be

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＞元々出禁にしたかったC

🙂
natsuki
＞この辺りでC母への違和感が強くなり、 いやいや、この辺りじゃないですよね？ ＞元々出禁にしたかったCなので距離を置くキッカケにできましたが 元々出禁にしたかったって…要するに前々からCが嫌いだったんでしょう？ってことは、そんなしつけをする母親のことも当然良くは思ってないはず。 出禁にしたいほど腸煮えくり返ってたのにハッキリ言わないで、ダラダラ繋がってたのがそもそもの原因だと思います。あっちも自分達親子が良く思われてないことに気付いてたんじゃないですか？ 嫌だと言えないでいるうちに、自分の子の方が悪者みたいな感じになってしまったから、トピ主さんは不満なんですよ。 「言わせてもらうけど、Cくんの方がもっと酷いんだから！」と言えない自分にストレスなんじゃないですか？ 幼児や低学年の子供じゃないんだから、お互いの家で遊ばず外で遊べばと思います。どうしても家の中で遊ばせたいなら、自分ちだけで遊ばせるしかないですね。だって余所で何やってるかなんて見えなくて当然なんだから、とやかく言われるのが嫌なら自分の目で見てるしかありません。

トピ内ID：827d81e98f3fdaa6

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でも謝罪する

🙂
わー
それが親の役目だもの うちの子、友達に貸した消しゴムが壊れた つまり本当に些細なこと 程度で学校から連絡が来ましてね 向こうの親御さんから 丁寧すぎる謝罪に恐縮しました あなたのお子さん単体では、悪さしないけど 流されると一緒に悪いことするタイプ ある意味危険だと思います だからといって、正義感振りかざして拒否するの危ないのですけど あなたはちょくせつしてないかもしれないけど 注意されても辞めなかったのは事実 これはちょっと見過ごせないと思います 極端な例だと、闇バイトに巻き込まれるタイプってこういう感じでは？ Cさんも同様に、危ないよという警告に思えるのですけど 何も感じなかったということでしょうか？ 親が謝る姿を見て学ぶこともあるとおもうので それでも、謝罪する なのです ここで一番よくないのは、 うちの子悪くない心理だと思うし だからといって、過剰に謝罪する必要もない だから先に謝っておくのですよ その玩具が、高価でないなら気兼ねなく弁償した方が気が楽だと思います 私は念のために損害保険に入ってますので、高価なら利用します そこまできて、初めてCさんのこともおかしいかもとは思います 怒っている人が冷静でないのが普通で、 しょせん子供のすることと見過ごすかそうでないかで こちらが相手の人間性を図る必要はそもそもないとは思います 取り合えず、謝罪と共感で済むことがほとんどです 今のところ、あなたが感じた違和感は私にはちょっとわからないでいます 上述の通り、うちの子も悪さしないけど、流されるところがあるとは思っています 諭せるのも反省するのもその結果思う存分泣けるのも 子供のうちだけですから、今のうちにしっかり叩き込んだ方がいいと思います

トピ内ID：5cc1ab9970ace1af

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Cからは離れた方がいい

🙂
みーむー
トピを拝見した印象では、娘さんの落ち度は謝らずに帰宅したことぐらいではと思います。 先ず、”C母の許可なく玩具で遊んだ”件ですが、友達の家に遊びに行って、さあ遊ぼうとなった時に目の前に玩具あった場合、友達Cの許可を取るならわかるのですが、その都度そこの親の許可を取るのが普通なのでしょうか？これが玩具以外のものや、違う場所に置いていたものを勝手に出してきたなら、保護者の許可を取るべきだと思いますが、先ずは友達Cへの確認だと思います。 逆さまにいては、C母から注意されるまではABはそれがダメだとは知らなかったんですよね。その玩具が逆さまにしたら壊れると誰にでもわかるものだったかにもよると思いますが。また、結果的に壊れたことについても、C母が例えば、「逆さまにするから壊れた！」などと発言していたなら、逆さまにしていなかった娘さんとしては、”自分は壊していない”との認識だったのではないでしょうか。大人であれば、連帯責任を感じて謝罪したり声をかけるのでそしょうが、果たして小学生がそこまで思いいたるものでしょうか。 後日の件は、トピの文では以下のように書かれています。 >「大丈夫なのにね」と言うような表情でABが顔を見合わせていて、 これについて、娘さんがそのような発言をしたと誤認されているレスもありますが、娘さんは発言しておらず,C母の勝手な思い込みですよね。 トピ主さん側の発言でしか判断できませんが、私はC母が要注意のように感じました。すぐに感情的になったり、思い込みで非難をしたり。私なら、今後Cとの自宅での行き来は止めます。 それとは別に子どもには、よそのおうちにお邪魔した場合は全ての行動において保護者の許可を取る、知らない玩具は触らない、不適切な行動を誰かがしたらすぐにその場を離れる（注意することによって逆切れされることもあるので)などを伝えればと思います。

トピ内ID：60357c21218f35d5

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なるほど

🙂
かな
今まで数々のモヤモヤに何も言わないで来たのに、こっちがやったかどうかも分からないことでグチグチ言われたという感じなんですかね？それはイライラもしますよ。そういうのってありますよね。うちも男子ですけど、そりゃいろいろありました。 今中学年ですよね？高学年になったら多分Cは周りから浮いてきてABも遊ばなくなるんじゃないですかね？子供もいろいろ分かってくるので。恐らくもう一波乱位ありそうな気もしなくもないので、とにかく家には行かないようにした方がいいと思いますよ。もちろんCは出禁で。

トピ内ID：7e3fed03b1adc37c

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別問題だから

🙂
あらま
それとこれはとは別問題だと思う。 Cが躾のなってない子でC母は無礼？な人。どちらも腹立たしい。出禁にしたい。 という問題と、 Aがおもちゃを壊した(共犯的な意味で)。C の家でC 母のいうことを聞かない素振りを繰り返した(テープのこと)。 C 母からしたらAは大人の言うことを聞かない子供、おもちゃの件で反省せずテープの時にまたC母の言うことを聞かない素振りを見せた。C母はA母にAの態度を注意した。 ↑2つのことは別問題です。 トピ主さんの言い分は、 ｢自分が悪かったかも知れないけど、そもそもあなたも○○してるよね？それって悪いことじゃない？私だけが悪いの？｣ って話で。子供がよく言う屁理屈ですよね。 トピ主さんはAのやった事や態度についてはC母に謝る。 C親子は合わないから疎遠にする。少なくてもC家には行かない。 それしかないと思いますよ。

トピ内ID：61be50f63e2b1776

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 C親子とは距離を置く

🙂
ほどほどに
玩具とはどのようなものなのでしょう 一般的に子どもが遊ぶようなものは逆さまにした位で簡単に壊れないですよね？ 普段から遊ぶようなもので 他の玩具と共に置いてある状況なら 友達が遊んでも良いものと認識しても仕方ないかなと思います 仮に子ども部屋に置いてあるものなら いちいち一つずつ親御さんに確認しないでしょうし 組み立て式、又は陶磁器でできているなど、素材も関係しているとか？ 何にせよ子どもが遊ぶような玩具は想像できませんでした （私の想像力が足りないだけですが） ＞「Bに注意せずに一緒に遊んでたから同罪」という内容を丁寧な表現で言われました。 それを言うなら側にいて、注意しなかった我が子であろう Cも同罪かと思うのですがね トピ主さんの言い分ですと 玩具を逆さまにして遊んでいたのはBであり実際壊したのは彼女であるので こちらに謝罪を要求し 更に関係のない所で引き合いに出され腹が立つ。 という事ですかね それが事実であればそりゃそうだと思います 事実であればですが  C母にとっては壊した子がAだろうと Bだろうと構わないのだろうなと感じます ただ他人の子に対し怒りがおさまらないだけなのでしょう ABは類友という認識なのだと思います なんなら我が子を棚に上げ 元々よその子（又はその親）をよく思っていなかった なので何をどう謝罪しようが 彼女の中ではよその子は行儀もない乱暴者という固定観念が出来上がっているのかな？ なんて感じました お子さんの年齢も気になりますね 既出のようですが私がC母の立場ならルールを守れない子は出禁にします トピ主さんの立場なら我が子にはC家に行かないように指導します お子さんもちょっと危機意識が足りないのは否めません 低学年でしたら仕方ないで済みますが しっかり教えてあげ今後のトラブルは極力回避できる様になりましょう

トピ内ID：1a1366d478067b2e

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そのとき言わなかったトピ主さんにも問題がある

🙂
ナノ葉
我慢できることなら我慢したら良いけど、ここまで恨み辛みが積もるほどの我慢はしない方が良かったと思います。 済んだことを今更言っても仕方ないんですよ。 C親子に不満があったならもっと早く疎遠にすれば良かっただけ。いざ自分が疎遠にされそうになってから過去の話を持ち出して叩いても意味はありません。しかも本人ではなくネットで愚痴ってるだけって…ちょっと情けなくなりませんか？ 追加レスの多さから不満が貯まってたのねと同情はできますが、今更感もすごいです。 子供のトラブルは都度相手の親に知らせるしかないのです。時間が経てば立証は難しくなるので、ただの言い掛かり扱いをされてしまうということを、よーく頭に叩き込んで今後は早めの対処を心掛けましょう。 そのとき言えなくて流してしまったのなら、もう別問題と諦めて新しい問題に向き合うしかありません。どんなに納得できなくてもいつまでもモヤモヤし続けるのは不毛です。トピ主さん自身の為になりません。大切なのは、この先何かあったときにどう対処するかです。

トピ内ID：9efc9cc16cb523e7

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追加レスも読みました

041
レモン
どうすれば良かったのか？ その場では丁寧に謝罪し、今後距離を取れば大丈夫ですよ！ 私も小学生の母親で、ママ友付き合い多いです。 子供同士やママ友同士がトラブルになった話は今まで山程聞きました。 C母は関わっちゃダメなタイプです！ すでに結構仲が深まっていそうなので、突然距離を置くと向こうも気付いて余計こじれるかもしれないので、少しずつ断る回数を増やすとか、またトラブルになると申し訳ないから〜で家では遊ばせないようにするとか…少しずつ子供達の遊びに制限をかけていきましょう。 で、トラブルにならないお宅のお子さんとだけ交流しましょう。 上手くいけば、お子さんの方も「この子は放課後に遊ぶ友達」「この子は学校で仲良くする友達」と区別してくれますよ。これは上手くいけば、ですが… おもちゃの件は、逆さまにしただけで壊れるような玩具をなぜ放置していたのか？と思います。 まともな親なら「私が出しっぱなしにしておいたから悪いんだ…先に注意しておけば良かった…」です。 テープの件は、「知らんがな」。 Cさんが難癖つけてるだけですよね。 失礼ですが、トピ主さんは優しい上にご自身に自信がないので、文句が言いやすいのだと思われます。 文面を読むと明らかにおかしいのはCなので、もっと自信を持って下さい！

トピ内ID：6fac40432dd3a986

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Ｃに手助けが必要かも

🙂
納豆バーガー
＞C母は正直どっちでも良かったが「剥がれたら困るからマスキングテープで」と声をかけると、「大丈夫なのにね」と言うような表情でABが顔を見合わせていて、「前日のトラブルで反省していたらそんな態度は取らないと思う」と連絡が。 ここでゾワーっと来ました 反省させると犯罪者になります、という本があるのですが、逃げられない閉鎖環境でこういうゾワーが積もり積もって最終的に犯罪を犯してしまうまでになるのかなと感じました 他人なら逃げられるけど親からやられ続けたら子供は逃げようがない 結果、Ｃみたいに他者に心を閉ざして失礼な言動をする（しているように見える）子供が育ってしまうのかなって 本当はＣに保護と適切な養育が必要だけど、あきらかな虐待とかではないし学校のお友達ともそれなりに仲良くやってる（ようには見えている）から誰もＣを手助けできないのが歯がゆいです Ｃ母は関わればかかわるほどイヤーなストレスが蓄積していくタイプだと思うので、トピ主さん親子は極力距離をとって心の安全をはかっていいと思います 「大丈夫なのにね」はC母の妄想でしかなくて、本当は「C母は厳しいね」とか「C母はこういうところが変というか面倒だよね」とかだったかもしれないけど、Ｃ母には自分の都合のいい理由しか存在しないんでしょう 前日のトラブルでは反省していないということもＣ母の妄想でしかないけど、これを『事実』として記憶に保存したりトピ主さんとかに広める性質もやっかいです

トピ内ID：2f38e63286843a8b

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トピ主5

🙂
ままち トピ主
皆さま、お返事ありがとうございます。 私の違和感を理解してくださる方も多くいらっしゃり、また距離を置けばいいという意見も多く、大変心強く感じています。 価値観の違いと言ってしまえばそれまでですが、翌日のテープの話は皆さんのおっしゃるように、C母の思い込みの域を出ていないことをわざわざ伝えてきて、さらには「反省してないのでは？しっかり反省して繰り返さないことを願う」といったメッセージには大変驚きました。 テープの件はC母自身がどっちでも良かったと言ってるくらいなので、その反応が子供なので顔に出た可能性はありますが、前日のトラブルに繋げるのはいかがかと思います。 Cは学校でも結構な問題児と聞いており、女の子同士でも喧嘩が多いとのことです。 実は今回のトラブル以外に、私がAに激怒した事が2回あったのですが、 考えてみれば、私が激怒したことは上の子たちにも今までなかったのに、Cと友達になってから２回激怒しています。 C親子とはモヤモヤすることが多く距離を置きたかったものの、決定打には欠けていたため子供同士では遊ばせたままでしたが、 ご指摘にあった通り、確かにAは流されやすい一面があるので、Aのためにも私が毅然とする必要性を改めて感じました。

トピ内ID：9212b82277143b1d

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トピ主6

🙂
ままち トピ主
納豆バーガーさんのお返事が私はすごくしっくりきまして、私の漠然と感じていた「違和感」の正体なのだと思います。 C母と実際にやりとりした印象は、表面上は丁寧ですが感情的で、一方的な印象を受けたので、子供は怒られたら大変そうだと思ったのは事実です。 子供を怒る時は、結果的に反省に繋がるようなコミュニケーションは大切ですが、反省を強要しているように私は感じましたし、しつこく怒れば怒るほど、子供の気持ちは離れていくこともあるでしょう。 結局はC母が嫌う表面的な謝罪を招くと思います。 なので「適切な教育」という面では、C母と私の価値観は明らかに異なるので、C母のCに対する教育は大丈夫なのかと（かなり余計なお世話ですが）思うこともあると同時に、 私も子供を複数人育ててきましたので、生まれ持った性格や特性はなかなかに頑固で、親や周囲の大人の思うようには変えられないということも実感しています。 すみません、取り止めのない文面となってしまいましたが、 自分だけなら簡単に距離を計れる人間関係も、子供が絡むと場合によっては親が主体的に動く必要があることがよく分かりました。

トピ内ID：9212b82277143b1d

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ありがとうございました。

🙂
ままち トピ主
お返事を下さった皆様、どうもありがとうございました。 今回の件はとても勉強になり、また小町に投稿して様々な意見を聞くことにより、 多様な価値観と、自分には考えつかなかった対応方法など、学ぶことが多くありました。 どうもありがとうございました。

トピ内ID：9212b82277143b1d

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