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子どもいらないと言われた

レス61
（トピ主 1 ）
🙂
ちちち
夫婦
妻33歳夫30歳1年前に結婚しました。
私は子どもが欲しいため、どのくらいの時期に妊活し始めたいと今年の頭くらいから話してきました。さあ、妊活するぞとなると夫から子どもいらないと言われました。
私たちの関係は普通の好き同士ではなく、私だけ好意があり、夫からは情で、結婚までした関係だそうです。私とは一緒にいることはできるけど子どもの将来まで責任もてないと言われました。
私は子どもいない将来は考えていなかったので、子どもいらないなら離婚と思い、別居もしましたが、夫のことはまだ好きです。また、夫はこの話をし始めてから、私に対して冷たさや優しさという夫婦関係ではなくなりました。夫もいろいろ考えてはいるようです。優しさがまったくないわけではないです。でも、
今夫の地元へ引っ越し、地元の友達と遊ぶのが楽しいようで、私の優先度は1番下です。
離婚して再出発したほうがいいのは理解できるのですが、どうしたら夫とうまくいきますか？

トピ内ID：b52f3a3fd8fc0821

#３０代
#夫婦関係
#離婚

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あなた次第

🙂
レオ
旦那さんは、あなたに惚れられて、すっかり気を良くしてると言うか、要するに、あなたの片思いから、始まった結婚なんですね。 善は急げとも言います。 その気のない旦那さんに、いつまでも、しがみ付いていても、無駄に時間を費やすような。 すっぱり、諦めて次にいくのも、良いかもとは思いますが、あなた次第です。

トピ内ID：21b9df6934e64bab

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夫の望む通りにするしかない

🙂
おばはん
＞妻33歳 ＞夫30歳 ＞1年前に結婚 ＞夫から子どもいらないと言われ ＞私だけ好意があり、夫からは情で、結婚 ＞私とは一緒にいることはできるけど子どもの将来まで責任もてないと ＞夫の地元へ引っ越し、地元の友達と遊ぶのが楽しいようで、私の優先度は1番下 ＞どうしたら夫とうまくいきますか？ 夫は情で結婚し、子供を持つつもりもないと宣言、離婚騒動となり別居までしたのだから、今後関係性がよくなると期待できるとは思えません。 ただ、何も言わない妻でいられるのなら、しばらくは追い出されることはなく今のままだとは思います。 夫が心を入れ替え、トピ主さんの望むような楽しい生活になることはないと思いますよ。 ところで、別居は解消し今は一緒に住んでいらっしゃるのでしょうか。 今、好きではないと伝え、トピ主さんもう気を使う存在ではないので自由に遊んでいるのでしょうね。 我慢できるまで我慢して、限界が来たらお別れするしかないと思います。 ただ、外で遊んでいるのだから他に女性ができて離婚を言い渡される覚悟をしておいた方が良いと思います。 お子さんを持ちたいのなら、早めに期限を決めておいた方が後悔は少ないと思います。

トピ内ID：e68eea8e7efa5adc

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簡単だけど

🙂
かなこ
＞どうしたら夫とうまくいきますか？ 子供は諦めて、夫の顔色をうかがいながらお仕えしていればいいのではないでしょうか。 ただ、そのうち夫に本当に好きな女性ができて、離婚してくれと言われる可能性大ですが…

トピ内ID：38b9b39b5a001db8

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最初からアンフェア

🙂
なな
ご主人は、よく自分のことを分かってますよ。子育てって本当に大変だし、子供とは一生付き合いますから、そんな簡単に決めてはいけない。 考えた上で、無理と言ってます。 情で結婚できても、子供は無理ですしやめた方がいい。もう一人の人生がかかってきます。 情で結婚してもらうって、そういう事。優先度が一番低くても、最初からアンフェアな関係なんだから文句言えませんよ。 うまくいきたいと思うなら、全部相手に合わせるしかない。優先度が一番下でも、いつか他に好きな人ができて浮気されても文句言えない関係性のまま。 少なくとも、完全に子供が本当に欲しいかは確認しないと絶対ダメです。 子供が欲しいなら、別居の暇なく離婚です。時間がないです。

トピ内ID：1b5acb33e309f89b

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結婚は両性の合意、合意が無くなったら、結婚の基礎もなくなる

🙂
なぜそんな男が好き？
全部、トピ主様一人の問題ですね 全部トピ主様一人の問題だから、トピ主様がその内心に抱える葛藤を解決したら、上手く行きますよ ＞私だけ好意があり、夫からは情で、結婚までした関係 ここまではっきり言われてなお、夫とどうしたら上手く行きますかって、話なんだから 夫がしたいことを全部、全部受け入れるしかないと思いますよ 夫が一年前というと29歳の時、結婚したことになります 地元の友だちは、独身の人が多いでしょう 遊ぶのは楽しいと思います はっきり言います トピ主様は、夫選びを間違えました 情とあるから、長年の付き合いみたいのを盾にして結婚を迫ったのでしょうか？ お子さまがいないうちに、別居じゃなくて離婚がいいですよ 片思いの結婚生活は、実質結婚生活の内容がありません トピ主様だけが、離婚届を渋っているだけの状態です 夫が子どもを持ちたくないのも、持つとトピ主様と離婚するのが面倒になるからだと思います

トピ内ID：45ab9149ae81c3d1

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歩み寄り

🙂
禰豆子
30代前半、既婚です。 私と夫は交際中に「子どもを20年育てる人生よりも2人で20年生きていきたいよね」と話し合って結婚しました。 かと言って、夫も私も子どもが嫌いなわけではありません。 お互いの姪や甥とは頻繁に会いますし、子どもだけで泊まりに来ることもあります。 トピ主さんのご主人も子どもが嫌いなのではなくて、大人だけの人生を選択したいのでは？ 世間には避妊もしないで無責任に子どもを作ってしまうような男性もいます。 トピ主さんのご主人は「子どもの将来までは面倒見れない」と、きちんと意思表示をしているのですから、真摯な気持ちでトピ主さんと向き合っていると思いますよ。 トピ主さんがどうしても子どもが欲しいと望むなら離婚するしかないと思いますが、ご主人に対する気持ちは変わらないんですよね。 離婚するのを躊躇っているのなら少しご主人に歩み寄ってはどうでしょう。 子どもがいない人生も自由で楽しいですよ。

トピ内ID：bc1dd20e3d674e54

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何を優先するか

🙂
口にソフトクリーム
今のご主人と2人で暮らすことを選ぶか、子供を持つためにご主人と離れるかしかないですよね。 2人で暮らしていくとしても、優先順位が低く、情で一緒にいてもらっている関係であればかなり不安定に思えます。 主さんが一生彼の顔色を伺い、尽くし続け、情が消えないように（上手くいけば好きになってもらえるように）しないといけないですよね。 夫婦は長くいれば「好き好き〜」なんて甘い雰囲気はなくなるものですが、今の年齢で子供なしとなると、彼から別れを告げられないか…私なら不安で辛い生活です。 ご年齢的に子供を持つことに踏みきるには今がラストチャンスに思えます。 私なら、離れてお互い好きになれる&子供を欲しいと思っている人を探すかもしれません。

トピ内ID：a2375db613bff010

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夫は他に好きな人いるの？

🙂
あ。
トピ主が彼を好きでたまらなくて、頼み込んで結婚してもらったのかな？トピ主を好きではなく「情（なさけ）」しかないなら、他に好きな人がいるとかできるだろうに…そうしたらどうするんだろう。好きではない相手と結婚するという事は、その結婚に何かしら彼にとってのメリットがあるからだと思うんだけど…トピ主が高収入だとか資産家とか、彼の仕事に有利になる何かをもってるとか、彼は「好きな人とは結婚できない事情があるが、トピ主はカモフラージュのために結婚するのにはいい相手」とか、あるのかな。 ここで考えるのは「子供と彼とどちらが自分にとって重要か」。 子供が必要なら、彼と離婚して子供を望む人と再婚。または彼は育児も何もしなくていいので「生殖行為」だけしてくれればいいとお願いする。彼が必要なら、子供は諦める。夫とうまくいくためには、あなたを好きではない相手ですから、自分は我慢しても相手の望むようにするしかないんじゃ？

トピ内ID：dd8ac3f143a1c027

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何を望むかじゃないですか

🙂
あ。
「どうしたら夫とうまくいくか」が、夫との結婚生活が長く続くことを望むなら、子どもは諦めるということになるのでは？もし、あなたが子どものいない生活は考えられないのなら、その夫とうまくいく方法を考えるより、子どもが欲しいと考える相手を探すことになるでしょう。 今も夫が優位にあるのに、夫との結婚生活も、子どももと望むのは無理だと思います。 他の人との再婚とか出産を諦めるなら、今の彼氏と普通の夫婦関係でなくなっても、待ち続けるという方法もあるかも。地元の友達が子どもを持つようになれば、夫の考えが変わるかもしれないというわずかな希望に賭けて待ち続けるということです。

トピ内ID：5fd1bf513952422f

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ん？

🙂
たんたか～ん
主が、子供を諦めたら 万事うまく行きますよ。 二兎は得られません

トピ内ID：a4f5fe78d2db116f

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結婚後に言われたんですか？

041
愛のない結婚ですよね
＞妻33歳夫30歳1年前に結婚 トピ主さんは子どもが欲しい。 妊活の時期について、今年始めぐらいから話をしていた。 ＞さあ、妊活するぞとなると夫から子どもいらないと言われました 結婚後、｢妊活の時期の相談｣などをした後に言われたんでしょうか？ 結婚前はどうだったんでしょうか。 ある程度、結婚する相手となら、子どもの話はすると思うんですが。 ＞私たちの関係は普通の好き同士ではなく、私だけ好意があり、夫からは情で、結婚までした関係だそう ｢だそう｣って… 夫いわく、ですよね。 こんな事言われちゃうんだ…。 ＞私とは一緒にいることはできるけど子どもの将来まで責任もてない ＞子どもいない将来は考えていなかった までおっしゃっているのに、なぜ、結婚前に話さなかったのか不思議でならない。 よっぽど子どもを望んでいない人以外は、｢結婚＝子ども｣みたくなるとは思いますが。 ＞子どもいらないなら離婚と思い、別居もしましたが、夫のことはまだ好きです トピ主さんは愛情(好き)があるけど、旦那さんは情ですもんね。 ＞私に対して冷たさや優しさという夫婦関係ではなくなりました ちょっと意味が通じません。 ｢感情なんかない」って事ですか？ ＞夫もいろいろ考えてはいるようです 何を？ 妊活について、ではないですよね？ ＞夫の地元へ引っ越し、地元の友達と遊ぶのが楽しいようで、私の優先度は1番下 奥さんの優先度が１番下だなんて…… 虚しくないですか？ ｢離婚して再出発したほうがいい」のに、 ＞どうしたら夫とうまくいきますか？ とは？ 恋愛感情なんて皆無だけど、｢トピ主と一緒にいる事は出来る｣なら、子どもを諦めて一緒にいるしかないと思います。 頼み込んで結婚してもらうって… どんな気分なんでしょうか。 自分の事好きじゃない人と結婚するなんて…。

トピ内ID：471364b08eba34b3

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トピ主です

🙂
ちちち トピ主
ご意見たくさんありがとうございます。みなさまの言ってる通りで、離婚し再出発したほうがいいのはすごくわかります。離婚も視野に入れてはいるのですが、この関係で私の望む子どものいる家族になるにはどうしたらいいのでしょうか？かなり困難ではあるのは承知ではありますがいらないと言ったのに、子ども授かれたりした方とかいませんでしょうか？

トピ内ID：b52f3a3fd8fc0821

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長いけど読んで下さい。

🙂
匿名
勝ち負けではないんでしょうが敢えて勝敗で例えると、惚れたもん負けでしょうね。 どうしても立場は弱くなると思います。 トピ文から推測して、旦那は強い結婚願望がある訳ではなさそうなので、仮にトピ主様と離婚しても焦る事はなく、いい人がいれば程度の考えになるだけかと思います。 私は高校の同級生と交際し結婚が早かった事もあってか、当たり前のように子供を持ちましたが、自分が30代で結婚してたならまた違ってたかも知れません。 夫婦だけで幸せそうなご家庭って沢山居るでしょうしね。 子供を持つ＝必ずしも幸せと言うイメージは私にはありません。 でもトピ主様は子供が居る将来しか考えてないのですよね。 そう言うのって結婚前に話し合うものなのかなと思いますが、まさか旦那が子供を望まないとは思わなかったとかですか？ 結婚＝子供ではないですよ。 離婚するなら早めの方がいいでしょう。 幾ら好きでも価値観の大きな相違がありますよね。 私は自分より相手に尽くされたいタイプなので、トピ主様夫婦のような構図は無理ですね。

トピ内ID：30460a54e80f3f5a

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難しそう

🐱
もち
子どもは難しいんじゃないでしょうか。 旦那さんの気持ちが変わらない限り。 あまりしつこくしてもさらに関係性が悪くなりかねないですし。 育児・家事は100％全てトピ主がやるから旦那さんの手は煩わせない、と例え言ったとしても一緒に暮らす限り必ず影響は出ますし金銭面もムリですし、1人でも子を持てば一生親としての責任はのしかかってしまいますからね。 やはり数年以内に手っ取り早くとなると、離婚されるしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e5f54b55e05dbd7b

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。

🙂
りー
だからあれもこれもは手に入れられませんって。 結婚＝子供が標準な訳でも無いですしね。 皆さんのレス参考にしていますか？ちゃんと読んでいますか？ まだ見ぬ子供か旦那、どちらかを選ぶしかないんちゃいますか。 追加レスを読む限り、子供さえ授かれば何とかなるかも知れない、と思っていませんか？ そんな甘いものではないですよ。

トピ内ID：550b011e20d45932

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自分勝手が過ぎる

🙂
ヨーコ
身勝手極まりないと自覚したほうがいいですよ。 子どもが欲しいとの希望は 欲しくない希望より優先されるとでも思っています？ 子どもの有無は生き方に関わるような重要なことです。 旦那さんの人生を尊重できてないって分かりませんか？ 子どもが欲しい人は同じ意思の人と結婚しないといけません。 そうしないと、生まれてくる子どもが不幸になるからです。 父親に望まれていなかったと知れば、一生辛いでしょう。 自分の欲望のために、他者を犠牲にする考えは止めましょう。

トピ内ID：81886f07e5c94b9c

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無理

🙂
午前の紅茶
無理ですね、不可能です。 書いてる内容が真実なら子供は有り得ないし不可能。 離婚しかないけど年齢的に絶望的だからもう諦めた方がいい

トピ内ID：1bd55df7e849a9b6

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もしかしたら…

🙂
ミントソーダ
御主人は女性に興味が無いのではありませんか？あるいは幼少期の病気等で男性不妊の可能性はありませんか？「情で結婚した」という表現が気になります。他に好きな人がいるのなら、「情で結婚」はできませんよね。 単なる「子どもはいらない」というのでは無いのではありませんか？

トピ内ID：eda8a252f2080c51

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それって

🙂
KM
ご主人はお子さんを望んでいないというより欲しくないんですよね？ それって子ども自体が嫌いなんですか？ それともトピ主さんとのお子さんはいらないってことなんでしょうか？ いずれにせよ今の状態ではお子さんを授かったとしても生まれてくるお子さんが可哀そうです。 ご主人の気持ちがかわらいようであれば他の方とやりなおしたほうが健全ですよ。

トピ内ID：89ed40db22bb1680

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追トピまで読みましたが

🙂
勧善懲悪
無理でしょう。 トピ主だけは情でいれても子供には責任持てないと言ってますし。 子供が出来たらそれこそ養育費払うから離婚となりそう。

トピ内ID：d7130123e10d3416

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子供授かったら逆に危ないよ！

🙂
どらこ
その愛されない状態で子供を作ったら地獄ですよ。他のご家庭と違う父母を見て育つ子供のことを考えてください。必ず ゆがみが生まれて苦労する子になります。 育児や養育費も期待できなかったらどうするんですか。 離婚して愛してくれる人と子供を作りましょう。

トピ内ID：82fa35feb6972e62

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もう無理です

🙂
くーすけ
もう無理ですね その旦那さんは今は自分最優先だと思います。旦那さんは友達と遊んでいることが一番楽しいんでしょ？ まだ子供なんですよ。あなたではなく他の女性とでも、その旦那さんは同じです。 そういう男性なのでどうしようもないです。 好きなのはわかります。どうしてもその旦那さんがいいのはわかります。どうしてもその旦那さんの子供が欲しいなら育児は全てワンオペを覚悟してください。生んだ後旦那さんに一切育児を求めないことです。 それでもいいならその条件で旦那さんと交渉してください。 旦那さんが子供欲しくないといっているのに、子供産んで育児を旦那に求めるのはあなたのわがままです。

トピ内ID：81915e67163b5b4b

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子供ができる事は

🙂
アイ〰ン
子供ができる行為はしてますか。してるのであれば「避妊失敗」を装えば子供はできます。でも、ほしくないと言ってる相手にやると去られます。離婚しても一人で育てるつもりならそれもありでしょう。私の周りでは、夫はいらないが子供はほしいのでわざと避妊なしでして、できたら妊娠を告げに別れ一人で育てた人もいます。ただ、最初から一人の「わがまま」で子供を産んだので子供も母のわがままにふりまわされ、幸せな母子関係ではないけどね。母はよかったんだろうけど子供は不幸みたい。 前も書いたけれど、離婚せずに子供も授かるなら「育児しなくていい」「夫は今の生活と何一つ変えなくていい、自分が全部やる」のを約束したらいいでしょ？相手は責任もちたくないのだから責任負わせなければいいだけで。夫は最初からトピ主に「なさけ」しかないし、名義は夫婦だけど実質同居人よね…？周りから見たら歪な家族だけど、母子プラス男性の同居人、という形で生活したってそれで全員OKなら別にいいのかなって。ただ、子供は正直だし大人も噂好きだから、子供が幼稚園に入ってから高校くらいまでは子供は「他人から家庭の事を言われて」嫌な思いはするのかも。 子供はいつまでも乳幼児ではなく、自我を持ち知恵をつけ色々疑問を持ち、反発しながら大きくなります。自我を持ち始めるのは2〰3歳からでしょうか。そこからは「かわいい」だけではなく親の思うとおりにいかず大変ですよ。

トピ内ID：dd8ac3f143a1c027

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欲しいもの手に入れるには手放さないと難しい

🙂
まりーごーるど
1 子供を避妊しないで騙し討ちで作った場合、夫の愛情は減り、子煩悩にもならないので、トピ主さん1人で育児することになる。子供ができても夫の考えが変わることは絶対にないので、その希望は持たない方がいい。 2 夫を説得し続ける。夫が出産に前向きになれば解決するが、その未来は来るかもわからない。夫が中年になった頃に子供が欲しくなった場合、トピ主さんは出産できる可能性が低い。 3 子供を諦めて、夫との暮らしをとる。子供は持てないが、夫とは暮らしていける。 4 新しい相手を見つける。失恋の痛みに向き合わないといけないが、子供も夫も手にはいるかも。

トピ内ID：8ed79eb35642c781

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戦略的撤退

🙂
らいら
男の中には、望まない子供を産んだ女を許さない男もいます。 騙された、と深く恨みます。 30歳のご主人、自由に遊ぶ方が楽しいのでしょう。 3歳年上のあなたに、情しかないなら、無理ですよ。 馬を水辺に連れて行くことはできても、 無理やり飲ませることはできない、 という言葉は、 こういう場合に使います。 その上で、まだ妊娠にこだわっている年上女。 男から見たら、恐怖の対象にしかなりません。 恐れられ、憎まれる前に退いた方が、 後の復縁の可能性が，まだ残ります。

トピ内ID：d18c4044401bc59c

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旦那様は精神的子供

🙂
荒波本舗
情で結婚なら、主さんに悪いけど、子供が運良く懐妊したら、旦那様は育児なんてしないと思いますね。 まだ旦那様は精神的に子供なんだと思いますし、子供背負う責任が無いか自信無いのかもしれません。

トピ内ID：de33fc41a1a77461

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ブライダルチェックは？

041
ああ
トピ主さんは妊娠可能かどうかを きちんと検査されたんでしょうか？まずそれを検査して、 問題ないなら今の旦那さんは 諦めて他の人を探すしかない。 もし妊娠が難しいなら、 旦那さんと２人で生きていけば良いのでは。自分は絶対妊娠できるという前提の元行動するのは早いのではと思いました。 もう調べたならすみません。 トピ主さんが望む、好きな人も 子供も両方手にいれたいは 今のところは無理でしょう。 どちらを選ぶか、じっくり考えた方がいいです。そして子供が重要ならグズグスしてる暇はない 年齢だと思います。

トピ内ID：4146dffb07f7a811

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義両親は？

🙂
スライム
30歳の遊び優先のご主人に委ねるより、 義両親の孫への熱望があれば、 ご主人への説得に協力してもらうのはどうですか？ まぁ、 貴女と義両親の関係性にもよりますが・・・ 子供は、愛情を測る道具ではありません。 結果的に、貴女が一人になっても、 子供を育てる上げる環境作りと覚悟が必要です。 大丈夫ですか？

トピ内ID：c2b7d1f134332e0a

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夫さんの側には、「被害者意識」があるみたい…

🙂
ライムカレー
この問題は、「書かれていないこと」がそもそもの原因ではないか、と思われます…。 つまり、「どこで知り合って、どちらからアプローチをして、どういう経緯で結婚することになったのか」という、そこでしょう。 「その部分」に、特に「結婚するに至った経緯」に、何か「問題」があったのでは？ 夫さんは何か、「外堀を埋められて、結婚せざるを得なくされた」みたいな、そういう気持ちがあるみたいな、それが「原因」でもって、「決してトピ主さんを許さない」という頑なな気持ちがあるような、そういう感じがして、仕方がないんですよ。 トピ主さんとの間に「子供を持たない」ことは、夫さんの「せめてもの抵抗」という、そういう感じがするんですよ、つまり…「結婚したくなかったのに、せざるを得ない状況に追い込まれた」みたいな、夫さん側の「被害者意識」が、あるんじゃないかしら？ 「その問題」をなんとかしない限り、「夫さんとの関係を修復すること」はできないでしょうし、夫婦の関係修復ができなければ、お子さんを持つことは、できないでしょう。 「書かれていないこと」に、そもそもの原因があるんですから、ここでの「的確な回答」は、難しいと思いますよ。

トピ内ID：a6e129acf88bd169

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子供を諦めるか、離婚しかない。

🙂
人を変えるのは難しい
普通、こういう話は結婚する前にするものですけど。 大事な事ですから。子供を望む男性＝普通、でもないので。

トピ内ID：9bb2aba13d7ff877

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