育児休暇中なのに家事をしない妻

レス117

（トピ主 7 ）

☁

弥太郎

2016年11月02日 10:02

子供

育児休業中の妻のことで。3歳の娘と今7カ月の娘がいます。
私の住む地域は育休中も保育園に預けられ、大体16時までは妻と娘の二人きりです。
そして、そんな妻が家事をしないんです。
二人目ができた時、妻実家の義母が体調を崩してその手伝いもしているのですが自分の家のことはそっちのけなんて…。

一人目の時、私も育休を3カ月ほどとったので乳児の大変さは分かるつもりです。
ですが乳児は寝てる時間の方が長いのですからその間に何かできないのか、と思います。
それに何より優先するべきは自分の家だと思うんです。

それを妻にいうと
「一人目の時散々世話になって用が済んだら放置？人の両親をなんだと思っているの？
ずっとお迎えを頼んでいたのも原因なんだよ？
貴方育休取っても家でずっとＰＣしてただけじゃない(←ＳＥなので休み中もやらないと業界についていけないんです)
頼まれないと子供が泣いても起きないし動かないくせに何が大変さはわかる、なの」と怒鳴られました。

確かに二人目ができるまで妻実家には保育園のお迎えなどとても世話になりました。
しかし妻実家だっていざという時助けてほしいからやっていた訳ではないと常々言っています。

でも育児休暇中なんだから家事は君の仕事だろうと言えば
「育児の為に休んでいるの。家事は二人の仕事。貴方もできるならやって頂戴」と、
最近は私の分の食事も洗濯も手抜きになりました。

妻は生活費を働いていた時同様に入れているのでこれ以上いうことができません。
確かに育児は全部妻がやっています。
しかし妻実家の家事は全部やって自分の家をないがしろにする理由はないと思うんです。
妻の言い分は正しいのでしょうか。

義父は存命で家事もやるそうですがあまりに雑で足腰悪い義母が危ないかもだからやらせたくないそうです。

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頑張って！

🙂

ゆり子

2016年11月03日 21:01

奥様、頑張って！それしか言葉が見つかりません。目を皿のようにして探してみましたが、トピ主さんを擁護するポイントが一点も見つかりませんでした。これ以上書くと、トピ主さんを罵倒する言葉しか出てこないと思いますので、この辺で私の書き込みは終了させていただきます。最後に「奥様、超頑張って！」

トピ内ID：6546054674

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レスします

kiki

2016年11月03日 21:01

生活費を妻にも負担させてるなら、家事も育児も分担してやれよ。育児を全部、手抜きでも家事もやってくれてるんなら感謝すべきでこれ以上言えないとかって寝言言ってるの？

トピ内ID：8172837649

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なんとなくわかる気がする

🙂

う～ん

2016年11月03日 21:01

夫婦どちらの気持ちもわかる気がします。トピ主さんは、今は奥さんが仕事をしていない分、家事育児を自分より多めにやってくれてもいいはず。そして、今自分の家事の負担を増やしたら、奥さんが仕事に復帰したときに、今と同じ家事負担になるのを恐れている。奥さんは、今仕事を休んでいて時間がある間に親孝行しておきたいと思っている。今は育児は奥さんしかできないと思います。奥さんが家事に手を抜いているなら、トピ主さんも程度問題だけど手を抜いたらいかが？たぶん、子供が二人になって奥さんが仕事に復帰したら、今までのような家事はできなくなると思います。ずっとではなく子供が自分のことをある程度できるようになるまでは。そして、奥さんのご両親に助けてもらっているのは確かなんです。＞しかし妻実家だっていざという時助けてほしいからやっていた訳ではないと常々言っています。こういう控えめなご両親だから、きっとまた助けてくれますよ。今は、奥さんが実家の両親のところに行くことに不満を抱かない方がいいと思います。復帰後のことは、また二人で話し合ったらいかが？

トピ内ID：9657596579

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そうです

🙂

キィー

2016年11月03日 21:01

妻が100％正しいです。旦那さん、育児をしない育児休暇ってなにー？育児をするための休暇ですよ。奥様を大切にしてあげてください。自分の家をないがしろになんてしてないと思う。だって自分の家は大切だもの。優先順位ですね。まずは一番大切なのが育児です。次は体調不良の両親のサポートですね。旦那さん、健康なんでしょう？自分でできるでしょう？自分の家と妻と子供をないがしろにしないでくださいね！！！！！

トピ内ID：3478342863

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奥さんを責めるだけじゃなく、建設的な話し合いを

🙂

とらたぬ

2016年11月03日 23:29

確かに現状のままでは生活が破綻するでしょう。奥さんが職場復帰したら、義実家の手伝いは今ほど出来ないし、今でも奥さんはオーバーワーク。奥さんまで倒れたら大変です。実家のサポートには、ヘルパーや家事サービスも取り入れる事を提案してはいかがですか。奥さんも手伝うけど半々くらいにしてはどうかと。そして当然、トピ主さんも家事をしましょう。奥さんがやってる事を批判するのではなく、職場復帰も見据え、奥さんの身体も気遣い、トピ主さんも出来る事はやるというスタンスで、建設的な話し合いをしましょう。

トピ内ID：6425106945

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冷たい夫と感じました

ベル

2016年11月03日 23:29

お金も普通に入れて家事育児も全部白と仰っているのですか？まぁなんと都合の良い夫だこと・・・家計負担していないとしても、実家の緊急事態なのだから、快く送り出せばいいのに。奥様自宅にいてないで、お子さん連れてご実家に戻った方が楽なんじゃないかしら？トピ主さん一人の家事なんて、自分でできるでしょうにね～なんと冷たい夫なのかと、哀しくなります。で、奥様の手抜きというのはどの程度の事を仰っているのでしょうか？洗濯もしない？履くパンツが無いのかな？食事はコンビニ弁当ばかり？朝食用のパンも用意されていない？手抜きって事は、ゼロではないんですよね・・・貴方が妻の身体を慮って、限りなくゼロに近くて良いように自ら動けないだなんて、情けなくて、わが息子なら・・・いやいや、わが息子ならそんな思いやりのない事をしたりしません。貴方のお母様はどんな教育をされたのでしょうか・・・でも・・・ご実家の様子も分からない事には、一方的に攻められないかしらねごめんなさいね義母さんの病状にもよりますかね～

トピ内ID：2078813364

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育児休暇中かどうかは関係無いのでは！？

🐤

自己中キライ

2016年11月03日 23:29

＞ＳＥなので休み中もやらないと業界についていけないんですこの主張がなければ多少トピ主に同情したかもしれないけど、ダメだねぇ。自分の都合は重視するけど奥さんの都合は軽視するっていう姿勢がいただけない。だったら奥さんの都合も考慮しないとね。まぁ、夫婦間の負担割合はなかなかきっちり半々にはならないだろうけど、とりあえずトピ主は奥さんに文句言える立場じゃないと思います。育児休暇中がどうこうはあまり関係無いですよ。奥さんは実家の事情でたいへんなのだから、「家（自宅）の家事は僕に任せな」くらいのことは言えるようになりましょう。

トピ内ID：7998735197

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まあ、奥さんの方に分があるでしょうね

たろすけ

2016年11月03日 23:29

まず、育休中も家計費を分担しているのは大きい。トピさんのご家庭は、義父母の協力なしには成り立たないのです。お義母さんのご容態がどの程度なのかわかりませんが、奥さんの育休明けが正念場。その時までにお義母さんが回復していなければ、お迎えが破たんします。もし、回復しても、乳幼児二人のお迎えが困難な場合、トピさんと奥さんは働き方そのものを見直さなければならなくなります。奥さんの実家への往復が負担になり、家事に手が回らないとしたら、正しくその状態を義両親は既に通ってきたわけ。今を嘆いていないで、先のことを考えた方が建設的ですね。いっそ、奥さんのご両親と同居なさったらどうですか？

トピ内ID：6964887885

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奥さん、かわいそう

🙂

うどん

2016年11月03日 23:29

タイトルだけ見たら、奥さんがぐーたらなのかなと思いましたが、内容を見て驚きました。まず、育休中なのに、奥さんも生活費を出してるんですか？育休手当＋独身時代の貯金を崩してるってこと？奥さん、可哀想すぎる。 >「家事は二人の仕事。貴方もできるならやって頂戴」正論ですね。私も言いたいです。 3ヶ月育休とったくらいで、分かった気にならないで欲しい。

トピ内ID：7417539830

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一番健康なのは誰でしょう

🙂

かっぱ

2016年11月03日 23:29

申し訳ありませんが３ヶ月の育児休暇中に何を見ていたのだかと思いました。トピ主さんの育休中、奥様は働きに出ていて家のことは全部トピ主さんがやっていたのですか？まさかご飯は奥さんが作り、洗濯も掃除も全部お膳立てしてもらっていましたか？ずっとPCしていたってことは奥様も家にいましたかね。なーんもしないで家でのんびりパソコンをいじっていて、自主的に動いたわけでもなさそうで、それは育休ではなくただの休暇でしょう。で、このトピに出てくる中で一番健康なのはトピ主さんですね。奥様は二人の子育てと実家のことで忙しく、ヘトヘトでしょう。ですので一番健康なトピ主さんが「何より優先」して家のことをやってあげてください。出来る人ができることをやるんですよ。 SEは云々の言い訳は結構です。忙しいとかも不要ですよ。仕事を切り上げて全力で家事育児をしてください。ちなみに育児休暇という呼称で勘違いしていらっしゃるようですが、奥様も言っているように休暇ではなく子どもを育てるために仕事を休んでいるだけです。

トピ内ID：2307772830

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あなたの育休中は

mimi

2016年11月03日 23:29

家事も育児も全部やってたんですか？それでもあなたは一人今は二人なので今のほうが育児の負担はでかいですね。まず、一人の育児と二人の育児の差。プラスしてあなたがPCをやっていた時間。さらにプラスして保育園のお迎えをトピ主さんがやっていた場合の負担これらをひっくるめたら奥様が実家の家事をすることは何らとがめられることではないと思います。

トピ内ID：4777073205

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じゃああなたが生活費をもっと負担する。

🙂

gin

2016年11月04日 10:30

今後あなたの両親に何かあって、時間を取られる時もあるかもしれません。奥様に恩を売っておくこともできる機会ですけどね。＞妻実家だっていざという時助けてほしいからやっていた訳ではないと常々言っています。だから困っていてもいいとでも？奥様が100パーセント育児をしていて、生活費を入れてるのに、なぜあなたの家事が免除されるのか全くわかりません。意味不明です。あなたが通常以上に生活費を負担すればいいのでは？

トピ内ID：4089198090

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乳児が寝ている時間がおおいは思い込みですけど？？？

🙂

あきこ

2016年11月04日 10:30

確かに生後一ヶ月まではそうだと思います。けれども３ヶ月にもなれば、起きてる時間もありますし、機嫌が悪ければ一日かかりっきりになります。少しずつお散歩にも出るでしょうし、７ヶ月なら午前中散歩午前と午後お昼寝に離乳食も始まっているでしょう。その間に、家事って結構ハードですよ？？？育児は奥様が全部されているとのこと立派じゃないですか。私は上の子保育園にいっていて同じような状況でしたけれど、食事作るのができれば部屋が片付かず、片付けに集中すれば食事が適当になりという感じでした。でも、夫は何も言わず手伝ってくれましたよ？＞頼まれないと子供が泣いても起きないし動かないくせに何が大変さはわかる、なの」これじゃあ奥様に頭上がりませんよ。母親っていろんなことを察知して気が尽くし、一日の予定やスケジュール頭にいれ長柄動いてます。男性はその場泣き止めば、オムツとりあえず変えれば、ご飯食べさせればしか考えないでしょ？今までお世話になったのなら、その分手伝っても文句言えないでしょ？それが嫌なら、夫婦二人でちゃんとお子さん見るようにしてくださいよ。

トピ内ID：3755075968

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では

😑

にしん

2016年11月04日 10:30

仮に、あなたの母親が体調を崩したとしましょう。もちろんあなたが奥様のお母様には何も手を貸さない様に奥様もあなたの母親には何も手を貸しません。あなたは一人で自分の母親の面倒を見るので仕事に手がまわらなくなりそのうち有給を使ったり、休職をするなりで収入が下がったとします。給料が下がった事で奥様があなたと同じ様に不満や文句を言ってきたらあなたはどうお思いになるのでしょうか？それと同じ事です。あなたは将来的に母親の面倒と仕事と家事と育児の両立が出来そうですか？仕事を疎かに出来ないから家事と育児を放棄するのではないですか？将来奥様の立場に立たされた時、文句や愚痴を言われてもあなたは何も言い返せませんね。その覚悟があるならどうぞ今奥様を罵れば良いでしょう。

トピ内ID：1525962945

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確かに、家事をするための休みではない。家事はあなたもすべき。

🙂

さき

2016年11月04日 11:45

妻の両親は、確かに見返りを求めて孫の世話をしたわけではないでしょう。でも、助けてもらったなら、お返しをするのが人間です。あなたも、自分の子供がお世話になったんですよ。あなたが妻の両親を助けてあげたらどうですか？人間として、当たり前のことですよ。そうすれば、妻は自宅のことまで手が回るかもしれません。家で仕事ができる程度であれば、育児をしていたとは言えませんね。それは育休ではなく、在宅勤務をしていたんですね。その程度でイクメン面されると、腹が立ちますよ…。

トピ内ID：4181624730

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冷たい人

🙂

みかん

2016年11月04日 11:45

あなた、冷たい人ですね。子育て散々手伝わせておいて、見返り期待してるわけじゃないと言われていたからって、体の悪い義両親を放置しろと？妻が家事をしないって、具体的になにをどうやらないと訴えたいのですか？食事の手抜き？洗濯の手抜きってなに？自分が一番じゃないのが気に入らない？３歳と７カ月の二人の子供を育てながら、ご実家の家事手伝いをし、育休中も変わらず家計にお金も入れて、あなたはこのうち、家計にお金を入れていることくらいしかやってないんじゃないの？妻が育休中じゃなかったらあなたは家事育児やるの？あなたの両親が体不自由になったら、あなたは放置するの？あなたに今奥様がやっているようにできるの？育休中だって、ヒマじゃないですよ！

トピ内ID：8043145160

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レスします

🙂

ひなぎく

2016年11月04日 11:45

人の手を借りなきゃ育てられないなら、産むんじゃないよ二人で決めて二人目を作ったなら、協力しあいなよ最近の夫婦ってホント、、、考えないよねこんな事人に聞いてんじゃないよ

トピ内ID：2860689036

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そりゃダメだわ。

😉

りリス

2016年11月04日 11:45

貴方がね。うちの夫もＳＥだけれど休みの日はPCから離れて二人で家の事をしますよ。自分が三流(失礼)ＳＥだからってそんなの言い訳になりませんよ。奥さまと色々相談して家の事を回していかないとね。父親なんだから俺は俺は、は通りませんよ。奥さまの言い分は正しいですよ。

トピ内ID：9052515883

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奥さんが正しい

ダーティマリー

2016年11月04日 11:45

育児休業は家事休業ではないのです。育児休業＝専業主婦　ではありませんよ。育児休業中は専業主婦状態だから家事をする、という健気な女性もいないわけではありませんが、＞乳児は寝てる時間の方が長いのですからその間に何かできないのかこんな間違ったこと考えてるような者には、たとえ実家の親が倒れてなくたって何もしてあげる気が起きないでしょうね。乳児は寝てばっかりいるわけじゃありません。小刻みに寝て、小刻みに起きるんです。乳児が寝てる間にできること？奥さんは「できれば４時間でいいから続けて眠りたい」と願ってらっしゃることでしょうよ。

トピ内ID：5541114115

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二竈の家事をするのは大変

🙂

セデン

2016年11月04日 12:20

《「一人目の時散々世話になって用が済んだら放置？人の両親をなんだと思っているの？ずっとお迎えを頼んでいたのも原因なんだよ？貴方育休取っても家でずっとＰＣしてただけじゃない(←ＳＥなので休み中もやらないと業界についていけないんです)頼まれないと子供が泣いても起きないし動かないくせに何が大変さはわかる、なの」と怒鳴られました。確かに二人目ができるまで妻実家には保育園のお迎えなどとても世話になりました。しかし妻実家だっていざという時助けてほしいからやっていた訳ではないと常々言っています。》物事って誰しも、こうしてやったんだから、ああしてくれ、ああしてやったんだからこうしてくれってそういうつもりはないんです。けど、特に親子で側にいれば、行掛り上そのようになってしまうことも多々あるんです。現実にあなただって奥さんの親のお蔭で助かったんですよね。奥さんだって身体一つしかないんですし、親の家と自分の家と二竈のことをしろっと言われたって、奥さんはお金は入れてる、あなたは言わなければやらない、だったら、あなたも大目に見て上げてください。

トピ内ID：7427846652

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奥さまが正しい

たみ

2016年11月04日 12:20

１から１０まで奥様の言い分が正しいです。結婚して子供もいるのに仕事しかしない夫って、使えない奴の何物でもない。そんなだと、そのうち妻に捨てられるよ。

トピ内ID：9917207505

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自分の事はなるべく自分でしましょう

🙂

みさき

2016年11月04日 12:20

　当分他の家事は目をつぶって、自分のことは自分でしては。お互いに自分の主張ばかりしていては前に進みません。　お腹に二人目がいる状態で体調を崩した母親の手伝いは大変だったと思います。更に今は3歳と7カ月の娘さん二人がいるのです。上の娘さんの送り迎え等お世話になったのですから、感謝の気持で一生懸命でいっぱいいっぱいだと思います。後悔したくないのです。　「北風と太陽」の話を知りませんか？あなたのやっていることは北風です。（育児休暇中なんだから家事は君の仕事だろうと言えば、育児の為に休んでいるの。家事は二人の仕事。貴方もできるならやって頂戴」と、最近は私の分の食事も洗濯も手抜きになりました。）売り言葉に買い言葉。これは逆効果です。　まずは育児の大変さを分かって上げましょう。長女の世話で無理をさせたと申し訳けなく思っている奥様の気持ちを理解しましょう。今の環境に精一杯だと分かって上げましょう。ないがしろにしているのじゃなく、出来ないことを理解しましょう。　そうしたら奥様も変わってくれるのでは。

トピ内ID：5919184217

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はい。妻が正しいです。

😑

絵描

2016年11月04日 12:43

むしろ生活費出してるんだから育児も家事も折半でしょ。昼間は妻がずっと子育てしてるんだから家事はすべてあなたの仕事では？文句を言うのは生活費をすべて出してからでしょ？あなたの両親に何かあっても妻は何もしてくれないでしょうね。あなたのように。

トピ内ID：1722138453

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トピ主さん冷たいなぁ

🙂

かぼちゃのたね

2016年11月04日 12:43

一人目と二人目じゃ育児の大変さは全然違いますよ。お義母さんに育児のお世話になっていたなら、トピ主さんも協力して自宅の家事を助ければいいんじゃないのかな？うちの主人は「子供を見ててね」って言うと本当にただ見ているだけでした。妊娠中臨月で辛くて洗い物をお願いしたら「あとでやれば？」と言われました。きっと同じタイプなんでしょうね。多分トピ主さんには理解してもらえないかな…。

トピ内ID：9564874593

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勘違いしないでね！

😠

のぶ

2016年11月04日 12:43

ビックリぽちはトピ主に対するビックリだから！ダメ夫！あり得ない！奥さんに離婚されても知らないよ！

トピ内ID：3199060756

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諸悪の・・・・

🐤

おはぎ

2016年11月04日 12:56

政府だの地方だのの、「少子化対策」として女性の働きやすさ向上とか保育所の整備とかやってますがいつも違和感感じるんですよね。女性の責任ですかね。少子化って。男子も女子も平等に、楽しいこともやりがいのあることもなんでもやってみよう！って教育を当たり前に受けてきた女性が子供を持ったらこうやって自分だけ犠牲になるのがわかってたらそりゃ生みませんよ。こういうトピ主みたいな男性の教育が少子化へのもっとも効果的な対策だと思うのです。すみません、独り言でした。トピ主さんへ。ハイ、育休は育児のための休業です。これまでどおり半分の家事をしましょう。

トピ内ID：9718679735

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嫌味な夫…

🙂

まどか

2016年11月04日 14:13

>>自分の家をないがしろにする理由はないそう思うのに、なぜ、あなたは「自分の家」の家事やってないの？奥様には、以前と同額の生活費を負担させているのに？ >>育児休暇中なんだから家事は君の仕事だろうそう言うなら、奥様が払っている生活費をなしにし、あなたの収入で家族全員を養いなさい。そうすれば、奥様は、掃除を外注したり、ベビーシッターを雇って気晴らしをする、金銭的余裕ができるでしょう。実家のお手伝いをするのも、気が楽になりますね。個人的には、ケチで自己中の夫をキープする意味って何なのか…、と思ってしまいます。わが夫は、子どものいない専業主婦（50代）の私に、家事は超手抜きで、できるだけ楽しく過ごして！、と日常的に言ってくれます。経済的に自立しているとすれば、トピ主さんのような夫は不要です。

トピ内ID：4199568582

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奥様かわいそう

🙂

一児の母

2016年11月04日 14:13

奥様は小さいお子さんを抱えながら、ご実家のお手伝いもされているのに、さらに家事をやれとは、なんとひどいことを言うトピ主なのでしょう。もし、ご実家のお手伝いをされていないと仮定しても小さいお子さんを育てているのなら、家事は完璧に出来るものではありませんよ。子育て中は、母親は常に寝不足で体力も使うので、いくら子どもが寝ていようが、その間に家事を済ませるというのは無理です。母親も体を休ませてこそ、育児ができるのです。あー、奥様がかわいそう。子育ては、父と母の二人でするものだと思います。トピ主さんはお仕事で忙しいかもしれませんが、少しの時間でも育児を手伝ってください。

トピ内ID：4088505153

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あなたが悪い

🙂

みかん

2016年11月04日 15:00

乳児は寝ている時間が長い？それは新生児の頃だけですよ。 7カ月の子はお昼寝1回くらい、しない子もいます。それに二人目だと上の子と同じような生活リズムになったりして、寝ない子多いですよ。それに、最近は食事や洗濯が手抜きになった？奥さま、家事、やってるじゃないですか！！

トピ内ID：2410316756

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妻が正しい

🙂

はち

2016年11月04日 15:00

この件に関しては、どちらが正しいではなく妻が間違っていないから妻が正しい。トピ主の正しい正しくないはどうでもいい。トピ主は、乳児の大変さが分かる『つもり』であって全然分かっていないか、分かっていて投げ出していますね。家ではトピ主が率先して子供の面倒みようよ。この状況が一生続く訳じゃなく、たかが数年でしょ。トピ主は仕事に行って疲れて帰ってくる。それがなに？家ではゆっくり休みたいとか寝惚けた事を言わないでね。妻は家事に育児に忙しくて、いつゆっくり休むというのさ？それが乳児相手となれば、不定期に泣いたりするからスケジュールなんて組めないから、かなりのストレスになる。ついでに言えば、帰宅したトピ主の世話もあるから大変だよ。現状だとトピ主は邪魔者でしかない。家事の負担を増やし、育児では非協力的でストレスの原因。離婚して養育費だけ受け取っていた方が大いに楽になれる。妻に一人で育てると覚悟を決められないようにね。

トピ内ID：0903121757

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