本文へ

実の親、義理の親の介護

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
カーテン
ひと
実の親、義理の親、の老後について 近年、結婚しました 　子なし　30代の共働き夫婦です 　子供は年齢が年齢なので私自身あまり望んでいない 　式など挙げていないので貯金があります 　お互いの貯蓄額は明かしてません 　やんわりと、これくらい、、、と伝える程度 夫が仕事が辛いようで 結婚したしお互いの貯金もあるので 定年まで働かずに、早めに退職して実家に帰りたいと、言います 冗談半分なのか、真剣なのかは分かりかねます 体を壊してまで働く必要はないと思うので 辞める辞めないは、本人の意思を尊重したいですが 実家に帰る、についていく覚悟が私にはありません 現在は義実家、実家ともに帰れる距離に住んでいますが 義実家に住むとなると、実家には帰りづらくなります 私の両親は、離婚しており　同じ地域に別々で暮らしています いつかは、親の介護が必要となるのは分かるのですが 義理の両親と、実の両親と介護の期間が被ってしまったら 実の両親を優先したい気持ちもあります それは、夫も自分の両親を優先したい気持ちは 同じだと思うので、お互い様だと思っています 結婚して、大事なものが増えてしまったがために 今まで大事にしていた実の家族にかけられる時間が 少なくなってしまったこと 仕方ないとはいえ、少し悲しく思います 結婚する覚悟が足りなかったのでしょうか 世の中のお嫁さんは、どう折り合いをつけているのでしょうか 意見を聞いてみたいです

トピ内ID：2240cc735799607d

#３０代
#夫
#父親・母親
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数29

メリットのない結婚？

🙂
ライムカレー
＞夫が仕事が辛いようで ＞結婚したしお互いの貯金もあるので ＞定年まで働かずに、早めに退職して実家に帰りたいと、言います ええと、３０代の男性が、今からそんなことを言っているんですか？ そして、そのことを納得したうえで、結婚したんですか？ …結婚後に急にそんなことを言い出されても、それは「話が違う」ということでしょう。 ３０代の男性が、「もう働くのが疲れた」とか、何を言っているのか、今が働き盛りでしょう？ もしも、結婚する際とは「話が違う」ということなのだったら、早めに離婚でいいんじゃないですか、だってお子さんも持たないということで、将来的に相手の実家についていくとなったら、トピ主さん側にはメリットが何もない結婚、ということになりませんか。

トピ内ID：15203817453b50c9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

先のことはわからない

🙂
わー
なるようになるさ って感じです 私は結婚１５年くらいですが、結婚当初に思っていたこととは 全く違うこと考えています いずれは夫の実家に戻って・・・ →あんな家に住むもんか！ まさに、同じ墓に入れてくれるな という心境になるとは思ってもみなかったです もともと、地元からは離れて暮らしていたこと もあって、先のこと考えても仕方ないと割り切れるところがいます 親の死に目には会えないだろうって思っています どのみち その時が来たら、その時の最善と思うことをするしかないのですから ３０代半ばで、今の仕事に絶望するなら、転職したらよい 早く引退してやりたいことがあるならともかく、 長すぎる人生を今の仕事についての悩みで終わらせるのはもったいない 考えるべきはほかにあるとおもいますけど 実家で隠居ですか？ 結婚して、安心して、ただあなたに甘えているだけのような気もします 彼に必要なのは、休息と未来への希望とかじゃないかな？ ただただ、現実逃避でしかないような気がします うちは子供をもってしまったから、おそらくぎりぎりまで働くという覚悟が必要って感じですよ 他の兄弟がいるのも大きいですけど、 親のこと、優先度が低いです まずは子育て、次に自分、親 もしも、いま、自由に居住地を選べるとしても、お互いの地元はないです そういう人間もいるんですよ

トピ内ID：ebd1b68ccd40a7ec

...本文を表示

女性に経済力があれば

🙂
彩
>結婚する覚悟が足りなかったのでしょうか もうこれに尽きますね。 私は結婚話の時、相手の将来計画と家族の状態(資産、年齢等)は必須条件でした。 ウェディングに浮かれて、人生は100年近くもある生活だってこと、 子どもはなくても海山がいっぱいあるこを考えもせず結婚した自業自得です。 とはいえもう結婚してしまった以上、離婚でもなければ乗り切るしかない。 身近にとても理想的な行動した夫婦がいます。 まず夫婦どちらも「生涯にわたって経済力があること」 これが必須条件です。子なしならできますよね？ トピ主はまだ30代、旦那がどんな主義であろうとご自身はしっかり稼いでください。 夫婦が60代になった時、実両親、義両親が次々介護状態になりました。 多少退職年齢とはかぶりましたが、 夫婦はそれぞれの実家へ戻り、別居して自分の親の介護にあたりました。(200km距離がある) 彼らには子どもがいたので東京のマンションは子どもたちがお守りしました。 実両親、義両親、自分の親は自分で見るのが基本です。 どちらかの実家に２人して住まう必要などないのです。 でも現状中高年層の女性は経済力がないことが多い。 だから、自分の金で別居の決断できないし、自分の金で親の介護支援もできず、 稼ぎ頭の旦那の言う通り、相互扶助に協力するしかなくなるんです。 彼らは5年ほど実両親、義両親、次々見送って今東京のマンションで仲良く暮らしています。 現70代ですが、当時としてはめずらしいパワーカップル(妻高キャリア、夫高級官僚)でした。 もともと仲のよい夫婦でしたから、別居期間中も頻繁に行ったり来たりしてました。 女性に経済力があれば、主張もできるし親孝行だってできるんです。

トピ内ID：c967694d3c717a69

...本文を表示

今は違うみたいだけど

🙂
時代はかわった
養ってくれないなら、 結婚する意味無いです。 二人の貯金で、 あと20～30年働かずに暮らせたとして、 それに義親の介護がセットなら、 私は一人で暮らします。 (義親の介護なんて、しない)

トピ内ID：3c4756bad81bf6c9

...本文を表示

ご自身を大切に

🙂
夫は病弱
>結婚したしお互いの貯金もあるので >定年まで働かずに、早めに退職して実家に帰りたいと、言います 30代の今の貯蓄で定年まで働かずにいたいってこと？？？ 実家に帰ったって、親御さんも今すぐ介護が必要なわけじゃないでしょうに、何するんだろう？？？ 30代で引退して夫の実家に帰る・・・でその内介護？ 引退して実家に帰る前に離婚を勧めるなぁ 夫が仕事が辛くて、というならとりあえず休職をするとか転職前提で退職するとか、 実家に帰るまでしなくてもできることはあると思います。 トピ主さんはトピ主さん自身の人生を進む権利があるんですよ 夫に合わせることが結婚じゃないよ

トピ内ID：2d82c306028c5ab7

...本文を表示

今考えても

🙂
KM
介護に関して今そこまで考えなくてもいいのでは？ 介護の必要なく寿命をまっとうする方もたくさんいますよ。 もちろんいざという時のために少しずつでも資産を増やしていくことは大事だと思います。 でも今の時点ではそのくらいしかありませんよ。 先にトピ主さんが亡くなることだって十分あり得るんだから。

トピ内ID：4cb34616ad654160

...本文を表示

よく分からないけど

🙂
おじさん
＞定年まで働かずに、早めに退職して実家に帰りたいと、言います まあ、それはいいんですけど、なんでそこから、 ＞義実家に住むとなると、実家には帰りづらくなります こういう発想になるのでしょう？ 主さんは働いているのですから、今の場所から動けないと思いますけど。 つまりこれは、別居婚を提案されているということです。 子供さんがいなくて、夫さんにそこそこ以上の貯蓄があれば、変な話でもないと思います。 世の中には、単身赴任の夫婦はいくらでもいますからね。 個人的には、別居婚はつまらないと思いますが。

トピ内ID：96111f51a2b2ff3f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「定年まで働かずに、早めに退職して」は具体的には

🙂
あ。
何歳くらいを想定しているのでしょう？65までは働かないけど、60で辞めたいのか、40代のうちに辞めたいのかで、全然違いますよね。 ただ、親の介護については、今いくら悩んでもしょうがないです。自分も結婚した時に、義両親が病気がちで、地方からこちらの住んでいるところまで来るのも難しい、結婚式だけは何とか…みたいな感じでしたが、その後80くらいで亡くなり、むしろ長寿の方でした。それまで、子育てとか、私の仕事など、いつもどうなるんだろうと不安を抱えながらやることになりましたが、結局子ども（義両親から見たら孫）の成人まで見届けることになりました。逆に、いきなり事故で植物状態に…みたいな人もいるし、先のことはわかりません。 いざという時に、両方の両親の介護が同時に必要になれば、別居しながら介護になるかもしれないし、順番になれば、その都度暮らしやすいところでサポートとなるのではないでしょうか。

トピ内ID：261f9999c546b30f

...本文を表示

考えが甘い

🎶
アイボリー
夫婦そろって時代錯誤です。 感覚が昭和の価値観です。 仕事が辛いからといって辞めたところで、 食べていけません。 定年まで働いても自分達の老後は不安なのに 早めに退職して実家に帰ってご両親に養ってもらうの？ それと現代の親世代は在宅介護を望まない人のほうがい多いよ。 近い将来、親世代も年金暮らし、子世代も早期退職で年金も微々たるもの。 どうやって食べていくの？ 家庭崩壊しない？ トピ主さん世代は早期退職どころか、70代になっても 現役で働く人が増えると思うけどね。

トピ内ID：2e5fd3beb8b48c2e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

色々と

🙂
匿名
親が弱ったら，別々に一人で見てあげたら？ それと、両親に使う時間がすくなくなりって。 結婚別家庭作るんでしょ？ 親なんか、80過ぎてからでいいんだよ。 稼いで、親離れしなよ。 旦那も早く仕事やめて田舎帰りたいって。 生活はどうするの？ 現実見なよ 私なんか20代前半に結婚して 子供産んで仕事して 節約して、実家なんて 子は見てもらったが，ほとんど 帰らなかったよ。 それどころじゃないはずだけど

トピ内ID：d98ab26e9d49e189

...本文を表示

夫婦で暮らすべきですね

🙂
アラ還ハナコ
私の両親は私が、夫の両親は夫が介護しました。 私の子供たちも結婚する時に、同じような話をしていたそうです。 義両親さんだってまだお若いのではありませんか？ ご主人様は甘えているように思います。 夫婦で生活しながら、通いで実親の介護をするべきです。

トピ内ID：a55d8664a05aaaa5

...本文を表示

独立欲のない人？

041
鬼嫁
独立しないことを否定しているわけではありません。 人によっては親孝行と解釈するかもしれません。 親側からしても、子どもが逞しく独りで生きていくことを望む親もいれば、いつまでも側において自分が支えてやらねば、という関係で満たされる親もいます。 はなから実家をあてにしている同世代の人を何人か知っています。 どうせ実家にいつかは帰る、住処はある、と、貯金もローペース。 でもその選択には老親のお世話という、かつて経験したことのない労働が待っているのです。 老いた親と住む現実を知っている人は、独立しない怖さを知っています。 家もある、貯金もある、新たな家族がいる、その場合がは選択肢がプランA、B、Cといくつかあります。 今の状況は自ら選択肢を狭める可能性があるということです。 もちろんそれをわかった上でならなんら問題ないと思います。

トピ内ID：e6ca4456790cb7e0

...本文を表示

２点気になったことが

🙂
遠距離介護経験者
２点、気になったことがあります。 １つはご主人が仕事が辛い・辞めたい→なぜその話からご主人の地元に夫婦で引っ越して義実家で同居するような考えに飛躍しているのか？という事です。 単に彼が現在の仕事を辞めて、同じ地域で転職活動すれば？と思います。ご主人はまだ30代ですよね？そんなに早く田舎に引っ越して、実家で何をするのかな？と思います。トピ主さんの仕事もありますよね？ もう１つは介護の事です。30代で親の介護の事を懸念しておられますが、実際に介護が始まるのは（世の中の平均から考えて）あと20年〜30年先の話だと思います。遠い未来の介護のことは今は考えなくていいです。 どういう風に介護が始まるかわかりませんし、介護無しに急病などで亡くなる方もたくさんいます。 今は介護は実子（お嫁さんではない）の時代になってきていますし、いざ介護が必要になったらそれぞれの親の面倒を実子がみる。親の元に行くのは1ヶ月に一度などうまく介護保険制度を使いながら遠距離介護する人も多いです。 まだ30代の若い夫婦ですから、地元とか同居、実家、親の介護などに縛られず、もっと自由に生きていくべきです。今は2人が快適に暮らせる場所で暮らす。キャリア構築もお互い大事な年代だと思います。 結婚して15年や20年経ってしっかり夫婦間の信頼関係が築けて、その後親の介護など何か重大な困難にぶつかったら、その時はどちらかが住む場所を譲歩したり支えたり、一時的に離れて暮らしたりすればいいと思います。

トピ内ID：33cdc454e4e2a581

...本文を表示

昭和の考え方では問題は解決しない

041
アイスティ
トピ文の内容がよく理解できませんでした。恐らくトピ主が30代という非常に若い世代であるにも関わらず、考え方がトピ主が生まれていない昭和時代の価値観に基づいた論理的ではない考え方だからでしょうか。 >実家に帰る、についていく覚悟が私にはありません >現在は義実家、実家ともに帰れる距離に住んでいますが >義実家に住むとなると 配偶者の実家についていくという考え方自体が問題で、そのようなことを考えるトピ主自身に大きな問題がありそうです。「帰れる距離」の意味も不明で、徒歩なのか、車で数十分なのか、飛行機で100分以内なのかで状況が大きく変わりますよね。 親の介護は親の老後資金と介護費用の預貯金額次第なので、お金さえあれば自宅で最後まで頑張ることも、親を呼び寄せてトピ主の住居の近隣に住んでもらうことも、近隣のホームに入居してもらって自分がキーパーソンになることもできますね。 >義理の両親と、実の両親と介護の期間が被ってしまったら 「介護は実子」なので、「それぞれの子供がそれぞれの親の介護をする」ということで問題ありません。 >世の中のお嫁さんは、どう折り合いをつけているのでしょうか このような男女を区別する表現質問は適切ではありません。それぞれが住居地域の近隣で生活圏、仕事圏を構築し、厚生年金に入って仕事をしているわけですから、どちらも簡単に生活圏や仕事圏を捨てて移動できないからです。 トピ主が言う「帰れる距離」の意味は私にはわかりませんが、自分の貧困老後を回避するために、介護離職をして厚生年金を捨てることだけはしないようにしましょう。 大雑把には、親は介護保険を利用しつつ自分でできることは自分で行い、自力での生活が困難になったら親が自分の介護費用で介護施設に入居する、依頼されたら子供は入居の手伝いをする、ということで良いかと思います。

トピ内ID：9020c2dd5550d130

...本文を表示

介護は実子

🙂
p
親は実子がそれぞれ中心になって看るしかないでしょうね。 夫の実家に帰るなら 夫一人でどうぞと言っても良いのでは。

トピ内ID：1f6323427ddf535f

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

なんにも間違ってないですよ　そのままで変える必要はありません

041
騙されないで
勘違いしてはダメ。 覚悟なんて考える必要はありません。 自分は結婚して２０年以上。 義理と言う赤の他人には理不尽な事をたくさん言われて一時期、心療内科にかかるほど精神的に追い込まれました。 幸い自分は特に薬も必要なく、何でも受け入れなければいけないことは無いんだと、周りを見て、世間を見て、そして何より今まで働いていた会社でそれを言ったならコンプラ違反。 ならおかしいのはあちら。悩んでいた時間すらもったいないと気が付いたので、付き合いも止め絶縁して今に至りますが、夫側のトンチンカンに合わせてはダメですよ。 それをするとこの先あなたは何をするにも自分の血縁者である自分の親を犠牲にして、赤の他人のために色々な事を妥協しなくてはいけなくなります。 あなたはそれでいいのですか？ 相手はあなたを大事にしてると言えますか？時は二度と戻せませんよ？健康寿命は人それぞれであって、失った時間は本当に戻せません。でも、赤の他人の押しの強い人は、あなたの優しさに漬け込み、あなたの弱さに取り入り、あなたを洗脳しようとあの手この手であなたから何もかも搾取せんとしますよ？ 共働きとありますよね？ あなたは何も夫に依存していませんよ。夫はあなたを養いあなたの人生の責任を持っていません　 昔の男性は夫は妻子を養い、働いた全てを妻に渡し、その中から僅かなお小遣いをもらい己をも犠牲にして、妻の一生にも責任を持ち、養っていたからこそに、夫の親も含めて家族となり一つの家と考えていた頃もあったて話でしょう。 今は？なんでも割り勘。 自分が養うなんて損。折半で。 でも…家事育児妻に殆ど丸投げて人も実際多い。平等を謳うわりに名字も男側。どれだけ搾取したら気が済むのかて話では？ そんな虫の良い話は無いですよ。 逆ならば相手は納得するのでしょうか？ しないなら当然こんな理不尽な話は無しでしょう。 付いて行く必要ありますか？

トピ内ID：bb866b1d003cb547

...本文を表示

自分の足元固めようね

🙂
彩
>実の両親を優先したい気持ちもあります っていうかこれが当たり前でしょう。 なんで旦那の親との同居前提に考えてるの？不思議ちゃんですね。 >夫が仕事が辛いようで >結婚したしお互いの貯金もあるので >定年まで働かずに、早めに退職して実家に帰りたいと、言います あまり旦那のことばかり気にしない方がいいんじゃないの？ 介護云々以前にあなた方30代ってもう遺族年金もなくなる(だろう)、 男女問わず自分の老後資金は自分で工面すべし、の世代でしょ？ (20～30世代の専業主婦希望なんて何考えてんだ、と思う) 上の世代の介護の在り方がどこまで参考になるかわからない。 まず仕事をしっかり続けて自分の足元固めなさいよ。 経済力なければ親の介護どころじゃなくなりますよ。 まだ親の介護の心配なんて早い、という話もありますが、 私は30代から準備して計画したからこそ50代に介護離職を回避できました。 (30～50代で資格職キャリア構築、50代で個人事業主として自立) これからは行き当たりばったり、親が倒れちゃったサテどうしましょう。 なんてじゃ親子もろとも老後貧困の奈落だよ。 早く気付いたならしっかり準備しましょう。 どのみち今までみたいに大黒柱(旦那)の稼ぎが、主婦の老後に何も寄与しないなら 旦那が働こうが引退しようがあなたには何の関係もないですよね。 自分の親は自分が看ればいい、むしろトピさんが支援できる立場なら発言力も大きい。 覇気のない旦那に何義理立てしてんの？

トピ内ID：c967694d3c717a69

...本文を表示

ご主人に覚悟が足りない

🙂
結婚は楽しいよ
資産があるからリタイアまではOK。 ただ実家に帰るは無しですし同居なんて論外。だって結婚したら配偶者が最も大事だから親が上になる事がない。専業主婦やパートならともかく正社員で夫婦ともに稼いでいるから嫁いでもいない。女性が男性に合わせる時代じゃない。 トピ主さんよりご主人に覚悟が足りないのでは。 もしそういう話し合いになったら「何言ってるのよ、私と結婚したから私との生活だけ考えれば良いのよ。私は実家もついて行かないし同居なんて無理よー」と笑顔で明るい声で伝える。それでも親が大事なら私なら離婚。配偶者より親が大事なんてあり得ない。現に私の主人は親よりきょうだいより私が最も大事。 そもそも介護は実子対応ですし、私達夫婦はそれすらしません。本来介護は親が資産含めて自分で考えて準備しておく事です。

トピ内ID：b037fe1b321e6723

...本文を表示

ひも？

🙂
餡
＞結婚したしお互いの貯金もあるので どういう意味ですか？ トピ主は働き続けて金を稼ぐべし。 自分（トピ主夫）は仕事が嫌だからさっさと退職するが、結婚したからトピ主の貯金もあるし（さらには稼ぎも続けて入ってくるから）働かなくても良い。 そして（俺様は男性なんだから）当然のように俺様の親の家に戻って同居する。 っていう意味にとれました。 トピ主さんには、夫の実家に戻って同居させて、夫の親の介護もさせて、更には仕事は続けて金は稼いで来い！俺様は、お前の稼ぎと貯金でのんびり暮らし、お前（とお前の金）を使って親孝行と介護が出来るって話。 ええええ？！ その結婚、トピ主さんにとって何のメリットがあるんですか？ 騙された？トピ主さんを利用するために結婚しただけ・・みたいな話では？ 私がトピを読み違えていますか？

トピ内ID：24731aea090e9731

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

時代錯誤

🙂
お蝶さん
30代と若いのに、ずいぶん時代錯誤な考え方なんですね。 ＞いつかは、親の介護が必要となるのは分かるのですが義理の両親と、実の両親と介護の期間が被ってしまったら実の両親を優先したい気持ちもあります 当然自分の親が優先だと思いますよ。 介護は実子、が基本ですから。 お互いに、自分の親をみたらいいんじゃないですかね。 ＞夫が仕事が辛いようで結婚したしお互いの貯金もあるので定年まで働かずに、早めに退職して実家に帰りたいと、言います お互いの貯金もあるって。。現時点で1億円ぐらいは貯めてるってことですか？ 定年後でさえ2千万必要と言われてるのに、もし30代で仕事を辞めるなら、2人合わせて2億以上ないと不安ですけどね？ というか、実家に帰って何をするんですか。 働かなくても生きていけるんですか？ ＞結婚して、大事なものが増えてしまったがために今まで大事にしていた実の家族にかけられる時間が少なくなってしまったこと 実の家族って、トピ主さんのいまの家族はご主人でしょ？夫婦で所帯を持ったという自覚がなさそうですね。 まだ介護も始まってないのに、実の家族にかけられる時間が少ないというのも、違和感があります。 実家に帰れないとか、親と過ごせないのが残念と思ってるなら、はっきりいって実家依存じゃないですか？ ＞世の中のお嫁さんは、どう折り合いをつけているのでしょうか とにかく、介護はまだまだ先だと思うので、それまでご主人とよく話し合うことですよ。

トピ内ID：9c7506472f573bd0

...本文を表示

目のつけ所が違う

🙂
オバチャン
日本は少子化社会なので介護は実子が基本です。 夫婦はそれぞれ自分の親の介護をするということ。 私の夫は70代でバイトして実母は90代で一人暮らしです。私の友人も親と同居してる人は少数派です。 あなたの親が介護が必要になる頃は時代がさらに変わっているから今考える話ではないです。 それより早期退職できるほどの貯金とはいくらですか？ 30代なら１億では足りません。よほどの才覚がなければ早期退職は無理な話です。 夫の発言は「結婚したから自分は退職して妻に働かせて家賃節約のために夫実家で同居したい」ということですよ。冗談半分ではすみません。 夫が本気でそう考えているなら子供ができないうちに離婚した方が良いです。 結婚したから早期退職とか介護とか２人とも考えることがズレてます。 結婚したら夫婦が家族で実家から独立した別の家庭です。夫が実家で同居したいと言ってもあなたは拒否して良いのです。 今のうちに話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：5fdf8e7074f10c81

...本文を表示

思い詰めないで会話を

041
ひとさら
定年まで働かずに早めに退職したい、までは分かる。 なんで実家に帰りたいの？そこ確認してみては？ ぼんやりした発言に対して「介護したいのかな」と予想して悶々とするよりきちんと聞いた方がいい。 ただ単に生まれ育った環境でのんびり暮らしたいだけかもしれないし。 親の介護をしたいと言うならトピ主さんも「私の親も居るから中間地点に住むのがベストね」と言えるでしょう？ いずれにせよご主人がなぜ実家に帰りたいかの理由が分からなければ話が進まない。 ちなみに私は50代半ば、夫60代。 共に高速で私の実家までは1時間、夫の実家までは8時間。 私の両親は父90、母84。義母84です。 まだ介助が必要な人間は居ません。 私も30代の頃親の介護の事を考えて悩んだ事がありますが、結局親の介護がどうなるかなんて誰にも分からないんですよ。 実子がやるのが良いとも思わないし。 今はその時が来たらベストな選択が出来るように備えるだけです。 それよりご主人の転職を検討するのが最優先ではないですか？

トピ内ID：3ea159b97e6cd3b5

...本文を表示

いつの時代の話

🙂
p
＞結婚する覚悟が足りなかったのでしょうか ＞世の中のお嫁さんは、どう折り合いをつけているのでしょうか ずいぶん古い考え方ですね。 結納金をたくさんもらって 嫁入りしたのですか？？ 相手の実家に入る話を 結婚前からされましたか？ 共働きなら 別に夫にあわせなくても良いでしょ。 早期退職したいなら､たくさん貯金して 困らないようにしておくように言えば。 実家に帰りたいという話は 了解していないなら 夫が今言い出すのはおかしいでしょ。 お一人でお帰り願いますで良いのでは。 いちいち嫁と考える必要はありません。 結婚時に義父母から よほどの援助でもしてもらったのですか？

トピ内ID：1f6323427ddf535f

...本文を表示

覚悟が足りないのは

🙂
自分軸も大切よ
ご主人の方だと思います。 仕事が辛いので早期退職して実家の両親と同居したい。 この話を少しでも結婚前にトピ主さんにしていましたか？ せいぜい「仕事が大変だよ」と言うくらいだったのでは？ なんだか後出しジャンケンを好むようなご主人ですね。 トピ主さんも足元を見られる何かがあるのでしょうか。 早期退職も義実家での同居もライフプランに大きく関わる事なのに。 ご主人1人が実家に戻ってトピ主さんとは別居婚をするとの思惑なのでしょうか。 そこは重要ポイントなので聞くべきですよ。 黙って話を聞いているだけではいざとなった時に「前から話していたよね？」なんて言われかねませんよ。 今の時代、介護は実子というのが割と浸透してきています。 でも現実問題として難しいのも多々ありますが。 我が家は双方の親は実子が動いています。 まあ主人のサポートは出来る限りしていますけどね。 義母（主人の母）は施設へ、私の母は近居で独り暮らしです。 私の母は「子供に迷惑はかけたくない」と常々宣言しており、もし独り暮らしが不可になったら施設へ入れる手筈をするように頼まれています。 幸いにもまだまだ元気で助かっていますが。 ご主人とよく話し合った方がいいですよ。 これから事ある毎に早期退職や義実家での同居を匂わせてくるかもしれません。 自分が譲れない事を明確にしておいた方がお互いのためにもなると思います。 でもご主人その若さでその思考は何と言うか。。。

トピ内ID：27c96426dcc35cf2

...本文を表示

別居婚（週末婚、月イチ婚等）で対応できれば……

🙂
アナスタシア
実際に介護が始まると、想像以上に大変ですからね。 しかも、あなたの場合、両親は別々に暮らしているわけでしょ？ 行政のサービスを利用しても苦しいですよ。 早期リタイヤといっても、夫婦揃ってじゃ不安もあるだろうし、この先、状況がどう変わるかもわからない。 2人とも正社員で働いているときに双方の介護が被されば、「介護は実子で（自分のことは自分で）」と言いやすいんですけどね。 たとえば、あなたが体調の問題等で先にリタイヤしたら、旦那さんの計画が先延ばしになることも考えられる。そのあいだは旦那さんがあなたの生活費を稼ぐことになり、自分の親を介護する時間は削られます。 夫婦には協力扶助義務がありますので、夫の代理として義理の親の介護に協力する必要性が出てくるわけです。 ＞結婚する覚悟が足りなかったのでしょうか 社会問題になっているほどの事案ですから、覚悟は関係ないです。 ただ、あらゆるケースを想定して、話は擦り合わせておくほうがいいでしょう。 その場になってからでは、揉める可能性も高くなりますからね。 折を見て、旦那さんと話し合いましょう。 別居婚が選択できれば、いちばんいいとは思うのですが……。

トピ内ID：ba4bab2870c45269

...本文を表示

なるようにしかならない

🙂
早期退職
30代で新婚の時からそんな心配をして 偉いね 55歳になったけどまだ考えていません。 夫の父は私たちが結婚して二年めに 病死して、夫の母はそれから10数年 一人暮らしののちに突然亡くなって しまいました（介護なし） 私の両親は80代半ばで健在ですが、 ヘルパーさんなどお願いしないで まだ二人で生活できています。 時々めんどくさいことを頼んできますが 介護はすることなく、10日に一回 くらい様子を見に行き、話し相手に なるくらいです。 今後いよいよ動けなくなったら 専門の施設や病院にお世話になるの だろうと思うし、私ももっと実家に 通う頻度を上げることになります。 人それぞれなので今から心配しても 仕方ないですね。 私や夫だってどうなるかわかりません。 なるべく私の親のように30年後も 子供には迷惑かけたくないですけど… そのためにもやはり蓄えは必要じゃ ないでしょうか。 トピ主夫は30代にして「貯金がある」 と言い切れるのは立派ですね

トピ内ID：0a3666fbaa67a5da

...本文を表示

別居

🙂
う～ん
退職したら実家に帰りたい？ なぜ？？ ただ実家が好きなだけでは？ よくわからないですね 早めに退職っていつの話だろ？ 転職ではなく？？？ 実家に帰るというのなら別居でいいのでは？ 独身時代の貯金は個人資産なので、明かす必要はないです 旦那さんが早期退職したら、あなたが旦那さんを養うの？ それとも旦那さんは自分の貯金から生活費を出すの？ 介護といっても、どういう状況になるかでかなり違います その時になってみないとどうなるかわからないんですよ 今から予想することは不可能です 今から言えることは、自分の親の面倒は自分で見る、相手を頼らない、と約束しておくことくらいですかね そもそも、あなたは嫁じゃないですよ あなたは旦那さんの妻です 彼の苗字を名乗っているからといって、嫁いだわけじゃないので彼の親の介護をする義務はないです 結婚したとき、新しい戸籍を作ったでしょ？ そのときどっちの苗字で戸籍を作るか？で、旦那さんの苗字にしただけのこと それ以上の意味はありません あなたは彼の実家の戸籍に入ったわけじゃないので嫁ではないんですよ 誤解しないように あなたが個人的に、義親の面倒をどうしてもみたいというのなら話は別ですけどね 介護は実子と法律で決まってますから、旦那さんや、旦那さんの兄弟姉妹がするのが筋です その点については、彼と今のうちに認識を合わせておく必要があると思います 実際介護が必要になったらそれぞれが実家に住んでもいいと思います うちの夫の両親は、夫から見て祖父母を介護するときそうしてましたね お互いの親を看取ったあと、また二人で暮らしてます 私の母は今は施設にいます 認知症が進んで、お金の管理や買い物ができなくなりました ただ家事・トイレ・お風呂など介護は今も一切必要ないんですよね 全部出来るんです、ただ５分前の記憶がないだけで なのでグループホームにいます

トピ内ID：7f63365dd7f55135

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚する覚悟？

🙂
ダラ
トピを読んだ印象は、ずいぶん勝手な夫さんだな、嫁に行ったわけでは無いのに、嫁入りしたような古い感覚のトピ主さんだな、です。　 結婚の覚悟って嫁入りってことなんですか？ 新しく戸籍を作って、独立した家庭を築くことでは無いんですか？ 自分の仕事が辛いから早期退職して実家に帰るから、その時は妻も一緒に退職して夫親の介護も一緒に、ということ？ トピ主さんの親はどうでもいいってこと？ 私だったらふざけるな！と机を叩きそう。 介護は実子だし、退職して実家に帰りたいなら、別居婚でしょうね。 どちらにしても今からしっかり話し合いする必要があります。 すごく重大な話だと思います。

トピ内ID：96e4638109eb145f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

両親の離婚は親の問題

🙂
p
＞私の両親は、離婚しており　同じ地域に別々で暮らしています これもトピ主両親の問題で 離婚はトピ主とは関係ないですね。 離婚しなければ、どちらかが要介護の時 元気な方の親が介護という事もあるのに 離婚していると、お互いは看ませんよね。 ちょっと迷惑ですよね。 もっと、開き直って良いでしょうね。 そのときはそのとき、 自分の両親にも自立して、あまり頼らないでと 言っておきなさい。 一人っ子だからと、離婚した両親に 頼られてもね。 夫親のことは、夫に自分で看てねと 今から言っておくことです。

トピ内ID：1f6323427ddf535f

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ