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嫌われていた嫁の今後の振る舞いについて

レス113
（トピ主 4 ）
🙂
義母の本心はいずこ
ひと
義実家（義父は結婚前に鬼籍）とはうまくやってきたつもりでした。 この前、開いてるラインをたまたま見てしまい、義母がトピ主に対しての不満や悪口を言っている文を見てしまいました。 夫は流してましたが。 夫の母だと思って今までできるだけ頼まれごとを引き受けてきたつもりでしたが心が折れそう、というか折れかけてます。 表裏のない人っていないんだなと落胆。 普段はわたしに対して何か文句を言うタイプではありませんし、高齢なので刺激するのもと思ってあからさまに態度を変えるつもりはありませんが、あまり関わりたくなくなってしまいました。 同じくらいの年代の方々はどのようにおつきあいされてますか？ 今までの義実家との距離感は、旅行に誘う（旅費はこちら持ち）・お墓参りは月1で代理で行く・子どもの行事に誘う・親戚への贈答品の手配・年賀状作成・入院時のサポート・義実家の訪問時は簡単な家事などです。 義母が一人暮らしなので月1から2はわたしか子どもたち（電車ですが中学生でも行ける距離なのでトピ主が行けないときはお願いしてました）が行くことにしてたんですが、少なかったでしょうか。 夫は自営業なので、急に仕事が入ることもあり、基本的に休日がカレンダー通りで残業もないトピ主が行っています。 変えるなら、旅行に誘うのをやめたいのと、お墓参りはお彼岸とお盆・年末の4回にしたいです。（電車とバスで2時間弱でそこまで遠くないですが、田舎でバスの本数がなくて大変なので）義実家に行く回数も減れば自分の家のことができると思いますが、それをしてしまうとあからさまかなと思って躊躇してしまいます。 また、義母の立場の方はもっと嫁に関わってほしい、家のことをしてほしいと思うものでしょうか。（悪口の大半が嫁が動かない、子どもの教育をしていないということでした） 悪く思われていたのは青天の霹靂で今後どうしていいかわかりません。

トピ内ID：cac4389ba585c609

#４０代
#５０代以上
#義実家

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レス

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仕方ないですね

🙂
ロッ君ママ
どれだけやってあげても……所詮 他人なんだから。 トピ主さん、頑張ってきたと思いますよ でも 「悪く思われてないはず」というのは 穿った思いでしたね 嫁姑の間では 当たり前に「不満」が存在してます もちろん お義母さんから息子自身（独身でも既婚でも）への不満もベースに有ります 旅行の取りやめ、墓参りの頻度～ 子供たちの行事等を理由に減らしても良いのではないでしょうか 代わりに 顔を合わせた時は 精一杯 話を聞いて（ここ、大事です“笑“）あげては？

トピ内ID：fd59693593a407bb

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トピ主さんが悪い。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 どう見てもトピ主さんが義母とご主人を甘やかした結果です。 墓参りの頻度も距離の割には多すぎますし、どうしても必要であれば義母とご主人に行かせるべきです。 旅行にも誘う必要はありません。お金は子どもに使うべきです。 トピ主さんが行っている行動は、子どもから貴重な時間とお金を取り上げているいうことに気付くべきです。 本当に改善したいのであれば放置すれば向こうから何かしらアクションを起こしてきますよ。 その時はご主人に丸投げしてください。ご主人の本音も見えると思いますので、その時はまた考えることが出てくるとは思いますが、子どものためにもしっかり向き合いましょう。 自分の保身より子どもを守ることにつきると思います。

トピ内ID：7e5ab7c1db01add4

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義母の思うつぼに、成らない様に。

041
ももまん
悩まられていますが、個人の判断では動かない方がいいです。 義母の嫁に対する罵詈雑言は、ご主人が相手にしないからヒートアップしているのだと思います。 その事に付いてご主人はトピ主に要求していませし、母親の悪口も自分の所で止めている。 つまり、ご主人はご主人なりに自分の母親からトピ主を守っていると思いました。 相手の気持ちを知ってしまった以上、以前と同じにはできません。 何をしても相手は満足しないし、何をしてもその後に息子に嫁の悪口を送ってくると、知ってしまったからです。　そん裏表の激しい人に対して、優しさは使いたく有りませんよね。 まず、1人で悩まずにご主人に見てしまった事、守ってくれて嬉しかった事、以前の様には振る舞えない事を告げて、今は距離緒を置かして欲しいとお願いしてください。 その後の事は、その時考えるで良いと思いますよ。

トピ内ID：62fb526e61e5c3a3

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嫌われていたわけじゃないと思う。

🙂
匿名60代
女って体調で気持ちも揺れるし、いいと思うのに同時にダメ嫌って気持ちがあったりしませんか？トピ主さんに対して態度で表さないのだから嫌われてるのではなく単純な愚痴のようなものだと思う。 それとか、ラインの相手に合わせて言い合ってたのかもしれない。私も古い友人との会話でそんなに思ってないのについでに言っちゃうことあります。言ってみれば「そうでもないか、いい嫁だよね、」って自分の中で思ってたりします。

トピ内ID：839b60744db1cc45

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できる範囲でやればいいと思う

🙂
あ。
旅行だっていつまで行けるかわからないし、お墓参りも義母自身が行かないのなら、あなたがどのくらいの頻度で行っているかなど知らないのではないですか。あえて急に変える必要もないと思うし、あなたが無理せずできる範囲でやればいいと思います。 それよりは、夫が義母の不満を知りながら、自分のところで止めていて、あなたには言わなかったことで助かっているのでは？文句や不満の内容がわからないけど、最近急にということではなさそう。結婚当初から悪口などあっても自分だけで飲み込んでくれたことについては感謝していいのでは？そんな夫の親なんだということをどう考えるかだと思います。

トピ内ID：f81a3de9a4722494

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お義母さんも愚痴を言いたかっただけ

🙂
メルモ
それは残念でしたね。 世の中愚痴っぽい人っていますよね。というよりも、全く愚痴を言わない人っているのかな。 うちの妻も外ではニコニコしている分、色々溜まるものがあるみたいで、私には愚痴ってくることも結構あります。 多分、トピ主さんも夫さんに色々愚痴っていることもあるんじゃないですか？ お義母さんは夫（義父）に愚痴りたくても、既に鬼籍に入ってしまっているし、どこかに吐き出したかっただけなんでしょう。 トピ主が夫さんに愚痴っている「職場や近所付き合いの愚痴」だって、それ程深刻な話ではないことが殆どなんじゃないですか？ お義母さんだって、色々思うところがあっても、それを息子夫婦に言ってはいけない、と思って我慢しているんですよ。 ちゃんと自制心が働いていて、いいお義母さんじゃないですか。 気分が良くないのは、凄～くよく分かりますけど、見なかった振りをして、これまでどおりのやり方を続ければいいと思います。 （「嫁が動かない」とか言われても、余計なお世話だと思っていますよね。私もそれで構わないと思いますし、別にやり方を変える必要もないと思います。）

トピ内ID：9a65fe10629c67bf

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一体何を言われたのですか？

🙂
ぶろっくま
大切な事が書かれていないので、なんとも言いにくいです。そこまで色んなことをやっていて文句言うなら、疎遠で良いと思いますよ。私ならたまの墓参り以外はやらないですね。 文句の内容によって全然話が違ってくると思います。関わりが少ないと言うことを言われたのでしょうか？

トピ内ID：29e3ba4756bc6ec1

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やりすぎ

🙂
さち
やりすぎだし関わり過ぎなんだと思いました 頻繁に会うから色々と目につくことが多くて 悪口が出てくるんじゃないですか？ 元々悪口が好きな人なのかもしれないけど・・・ 旅行や行事なども誘う必要ないし、 依頼事項が来たら夫さんにやらせればいいのでは

トピ内ID：9a00545b90818dab

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いい嫁しすぎ

🙂
はなこ
関わりたくないんだから、会う回数を減らせばいいんです。 なぜそんなに、義母に良くしているんですか？ 御主人の稼ぎがいい？義母から、家の頭金など大きな支援がありましたか？ 目眩がして動けないでも、ラインが目に入ってしまい、ショックで関わりたくないと言うなり、することは出来ないんですか？

トピ内ID：19582a4961fa1526

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良い嫁でいすぎたんだと思いますよ。

041
さらしな
本当にトピ主さんに不満があるのなら、解決策を提示しなくては意味がないです。 自分の子どもに愚痴るだけ、というのは、言いたいだけでなんです。 そもそも。嫁と姑が仲良くなれない、一番の原因は、息子の「マザコン」のせいです。 これは誰でもそうだと思いますが、娘にとって父親、息子にとって母親は、一番身近な異性です。 物心（通常は８歳から９歳くらい）がつく前は「お父さんと結婚する」とか「お母さんと結婚する」とかいうことは普通に言いますでしょ？ で。 選ぶ伴侶は、どことなく似てしまうんです。 まだ息子に相手はいませんが、私は「どうせ、私にそっくりの女性に決まっているから、私は絶対に同居とかしないし、できるだけ顔を合わせたくない」と言っています。 トピ主さんがどうではなくて「息子の奥さん」に嫉妬しているんですよ。 だから、こんなに頻繁に会いに行っているのに、動かないだの教育がだの、おかしなことを言うんです。 夫さんだって（また、いつものやっかみだな）とわかっているから流しているわけです。 とりあえず、今、気を遣ってやっているだけで、本当はやりたくないことは、すべてカットしてしまいましょう。 「ラインを見た」なんていうと修羅場になりかねませんから、仕事が忙しくなる予定なので、その前に自分の家を整えておきたい、とか何とか、別の理由で。 トピ主さんが全部止めてしまえば、今まで、どれほど尽くしてきてもらったのか、そのお姑さんにもわかると思います。 「どうしてもやる必要があることがあったら、今後は息子さんにお願いしてください。息子さんができないときは私が代わりにやるかも知れませんが、そこはご容赦を」と息子さんとお姑さんの交流の邪魔してごめんなさいね、という態度でいきましょう。 私なら、息子の奥さんに会いたくありません。 たぶん、お姑さんも会いたくないんだと思いますよ。

トピ内ID：b97f9e64a6db6e8b

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老化

🙂
匿名
義母さんの年齢がわかりませんが年を取って愚痴っぽくなるのは誰にでもある気がします。 息子にだけラインで愚痴っているならまだ良い方なのでは。 親御さんの老化を認めて欲しいと思います。 それにしてもトピ主さんは優しいですね。 それだけ義母さんと関わって大切にしていたこと尊敬します。

トピ内ID：eb1f8804b524d5c9

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あなたがやってもやらなくても、文句は変わらない

🙂
hapiko
タイトルの通りです。 あなたがやってもやらなくても、文句は変わらないんです。 老人てそういうもの。 特に一人暮らしだからヒマなのでしょうね。 自分のエネルギーを注ぐものがない。 だから嫁の悪口になる。 人は何かに対して不満を持つことが生きるエネルギーなのかも知れません。 嫁に何も不手際はないんです。 でもヒマだから何かしたい、言いたい。 息子に相手をしてほしいい。 それが嫁の悪口になる。 残念でしょうが、それが夫の義母だったということ。

トピ内ID：9a928a1062c2908e

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回数の問題ではない

041
たこ兄弟の母
一番悪いのは義母ですが、反論しない、主さんをかばわない夫も同罪… と、言いたいところですが、夫が主さんをかばえば 義母はますますこじらせたのかなと思います。 これは回数の問題ではないのです。 義母さんの心の問題なのです。 義母さんは寂しいのでしょう。 そして子離れできていないのでしょう。 本来は息子（主さんの夫）にやってほしいことを嫁がやるので 息子にイライラするが、そんなこと言えないので 怒りの矛先が主さんになったのかな、 そして息子に同情してもらいたい、という気持ちもあったのかも。 嫁がいなければ、息子と同居できるのに、なんて 妄想を抱いて嫉妬しているのかもしれません。 じゃあ、同居したらこの問題は解決するか？と、言えば違うでしょう。 ますます主さんの言動に揚げ足をとると思います。 正解は「回数を減らす」「距離をとる」なのです。 ＞それをしてしまうとあからさまかなと思って躊躇してしまいます。 いいえ、あからさまぐらいが丁度いいのです。夫には 「LINEが開いてたので、たまたま見てしまった。 　私は不出来な嫁なようなので、今後は最低限の回数にします。 　義母は、息子であるあなたにお世話して欲しいのでしょう」 と、言いましょう。母に悪気はない、仕事が忙しいと言っても 「悪気がないとか、そんなこと関係ない。 　あなたの実家のことなのよ。あなたがやるべき。 　義母さんには、あなたから話して」 として、義母には 「今後は夫に連絡してください」 として、連絡先をブロックしましょう。

トピ内ID：a8e7b6649daa7c30

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やり過ぎたお嫁さんでしたね

🙂
カメリア
私は姑の立場ですが、まだ高齢ではないので、トピ主さんのようにお嫁さんから助けてもらう、手伝ってもらう、代わりに何かやってもらうなどはいっさいありません。 トピを拝見して、高齢の義母に今までが〝やり過ぎ〟だと思いました。しかも悪口を叩かれてるなら、もうこれをきっかけに放っておいて良いと思います。 旦那さんに気分悪い事を話し、あとは旦那さんにお願いね、としましょう。 旅行はもう終わり。 墓参りもトピ主さんはお盆だけでOK。 今までが良いお嫁さん過ぎました。 そうは言っても、もう高齢だから、生い先短いという事で、我慢と覚悟をして今まで通りに接するか。 もう十分やってきたと突き放すかは、トピ主さんが決める事。 どちらを選んでも間違ってませんから。 義親は実親ではありません。 嫌な思いをしたら、拒否をする選択をしても良い。 もちろん、義母にもお嫁さんに対してその選択はあります。 ＞義母の立場の方はもっと嫁に関わってほしい、家のことをしてほしいと思うものでしょうか。 思いません。私は放っておいて欲しいタイプですが、高齢になればどうなる事やら。お嫁さんではなく、まずは息子に頼る一択です。

トピ内ID：5e8b78ef2ff989c1

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いい嫁はやめる

🙂
まいまい
これまですごく良くやってこられたと思います。 義母様はそれが当たり前になって更なる要求をご主人(息子)に言い募ってたというところでしょうか。 やりたくないことはしなくていいと思います。 他の方のレスにもありましたが、ご主人は母親の愚痴を自分のところで止めてトピ主さんを守っていたのだと思います。 スマホにふと目が行ってしまうことがあっても、内容把握するまで見てしまうのはアウトだし、いいことは何もないです。 義母さんも息子に言って発散できてるから主さんに言わないでいられるのかもしれないですし。 そのまま妻に伝えるご主人じゃなくて良かったですね。

トピ内ID：12af0cc877994499

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お疲れ様です

🙂
とろろ
放っておいて良いと思います。 トピ主さんがしたい事だけすれば良い。 私も義父が入院した時に、主人が仕事で何もしなかったので半年以上、姑と毎日のようにお見舞いに行きました。退院後のフォローも沢山したのに、ある日長男が一人で義実家に遊びに会った時に「嫁が全然来なくなったとすごく怒ってたよ」と聞きました。 もうね、ガッカリなんてもんじゃなかった。 どんなにやっても喉元過ぎる。 どんなにやっても更に望まれる。 通院してる時は泣きながらお礼言われてたのに。 それからは頑張るのをやめました。 私がしたいならする。 私が無理をするならしない。 それで丁度良い距離感になりました。 あとは他の人も仰っていますが、ネタが無く寂しいので愚痴りたいのはあると思います。 「可哀想な私」を手っ取り早く演じれますから。 同情を買うための手段ですよね。 義母は私と2人でいると優しいです。 義父や息子（夫）といると攻撃してきます。 共通の敵がいると仲良くなれるのでしょうね。 「寂しいから気を引きたいのね」とでも思って気にされない方が良いです。 実母も私が遊びに行くと父の悪口を言います。 大した内容でもないですし聞き流しています。 トピ主のご主人もそうだと思いますよ。

トピ内ID：752cf6c1d5a98776

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悪口。

🙂
nene
義母さんはあなたの悪口を誰に聞かせていたのですか。 年寄同志で「うちの嫁の方がひどい」と、話を盛って悪口合戦をしていたのではありませんか。 そして「うちの嫁の方がましだ」と安心するのでしょう。 実際はそんなことなのかもしれませんよ。

トピ内ID：a8eb43649dada19e

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ある意味幸せでしたね

🙂
しまりす
むしろ今まで義母の本心に気づかずにいられたことを幸せと思った方がいいんじゃない？嫁と姑なんてそんなものでしょ。年寄りが「今の若いもんは」っていうのと変わらないですよ。元々他人だし。 トピ主さんは周りからどう思われるかばかり気にして生きてきたのでしょ。この後に及んでも義母がどう思うかを考えてるんですね。 あなたには自分で行動を決める自由がある。 尽くす自由もあるし、尽くさない自由もある。それによって、いい嫁になってきたと認められる可能性もあるけど、尽くしても尽くしてもひどい嫁だと影で罵られる可能性もある。他人がどう思うかまではどうにもできないからね。 自分がどうしたいかをよく考えて行動しましょう。

トピ内ID：0658bf5546bd928b

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同じく義母に嫌われている嫁の立場です。

🙂
たんしお
これまでやってきたことはなんだったのか…というお気持ちかと思います。 私も義母と仲良くしたくて食事に誘ったり贈り物したりしましたが、夫に私の悪口言ってるLINEを見て、自分は何をしても絶対に義母から好かれることは無いと悟りました。 夫に正直にLINEを見てしまったこと、もう義母と会いたくないことを話し、付き合いをさっぱりやめました。 上記は夫から義母にもそのまま伝えてもらい、それ以来向こうからも連絡してこなくなりました。 今は夫と穏やかに毎日過ごし、空いた時間は好きなこともでき満足しています。 経験を踏まえて申し上げますが、トピ主さんが何をしても絶対に一生義母に嫌われたままです。 相手が悪く言っている点を改めても、別の悪口を言われるだけ。 トピ主さんがいくらいい人で義母に誠心誠意尽くしても、報われません。理屈ではなく生理的に無理なので、どうしようもありません。 これまでのことはすべて好きでやってきたことで一切見返りを求めていないというなら、これからも続ければいいと思いますが、相手に好かれたい打算もあったのだとしたら、もうおやめになられては。 トピ主さんが何を躊躇しているのかわかりませんが、距離の置き方があからさまでもマイルドでも、どうせ嫌われています。 向こうも老い先短く、残された人生、嫌いな嫁と関わるなど時間の無駄です。最後の孝行だと思ってきっぱりと距離を置かれてはいかがですか。 自分の幸せの責任は自分でとる時代、今後親世代に過剰な接待をする人たちはますます減っていくでしょう。 もしご自分が今やっていることを、自分が義母の立場になったときに下の世代からやってもらえなかったらむなしい。と少しでも思われるのであれば、今日からもう義母孝行などおやめになり、ご自分が穏やかでいられる過ごし方をなさってください。応援しています。

トピ内ID：1ef81fbf908ef5aa

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貴女は義母に百％満足？

🙂
メロ
心から好きで大切にしたいと思い、義母に100％満足している？ 多少なりとも我慢して不満は義母に見せないようにし波風立てずに付き合っているのでは？ 夫や友達、実母に義母に関する愚痴を一切言ったことは無い？多少はあるのでは？ 義母を誹謗中傷して貶めようというのでなく、気持ちを発散させ、義母と波風立てぬようにうまく付き合えるように。 義母も同じと思う。世代も価値観も違うし心の大半では貴女に感謝していても多少は不満もあるのでは。それを心許せる息子にだけは愚痴って発散し、結果貴女とうまく付き合えるように心掛けているのでは。息子に甘えたくてことさら愚痴をこぼす面もありそう。 夫も、母が本心妻を嫌っているわけでなく、波風立てないためのストレス発散みたいなものと心得ているから「流しているだけ」なのでは。 見てしまったなら相当ショック、覆水盆に返らず、見なかった時の気持には戻れないかもしれないが、こういうことってよくあるのでは？子どもの時、「お母さんなんか嫌い、お母さんは意地悪、お母さんなんかいない方がいい」とか友達に言ったことは無い？本心だった？それを母に知られたら焦って「本心じゃない」と否定しない？貴女は「裏表のある子ども」？ 貴女はよくやっている、義母は感謝していてむしろ周りに自慢しているかも？でも人間の欲には限りが無いし甘えもあって息子に不満を言うのだろう。 夫がラインを見られる状態にしておいたのが最大最悪の過失。 義母もまさか見られるとは思わなかったのだろう。知れば相当焦るのでは。 不満を持ちつつ貴女に見せてなかったというのは「裏表」というより貴女への配慮とも受け止められる。 それにしてもよく頑張っている貴女にはショックで深く同情するけど。 これから介護問題など出て来る時期。このラインを「義母の面倒は看ません！」とする口実にしたいなら正に天からの贈り物、好都合かもね。

トピ内ID：cb86f064b144dcb8

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それはひどいですね

🙂
はにわ
このご時世、ここまで義実家のために動くお嫁さんは滅多にいませんよ。 ここまでしてくださっているトピ主さんの何が不満なんでしょうね。 ショックついでに、これからはそれぞれの親の対応は、それぞれの子が行うとルールを決めたらいいと思う。

トピ内ID：65510b6a9d674e5f

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搾取されなくていいんだよ

🐱
煮込みうどん
やり過ぎですよ。 優しくし過ぎた。 月一の代参とか偉いお嫁さんだな〜と思いました。 でも娘さんに同じことをさせたくないでしょう？だからトピ主もしなくて良いんですよ。母がしてたら、辞めなよと言います。 トピ主はまともな人間だから、やった分感謝してくれると思っていた。 しかし義母（と夫）は、やった分だけ当然と思いもっともっとと思う人間だった。 何をしても嫁には文句言いたいんでしょうね。心根は変わりません。 今まで至りませんで大変失礼いたしました。更年期で体力も落ちて参りまして、今後さらなる無作法をすることは必至。 今後は実子の皆様（夫ときょうだい）で、お墓参り、贈答品、年賀、入院、義実家訪問をご担当ください。 旅行も自分は遠慮し、婚家同様、残り少ない（失礼）年老いた実家のサポートをしたく存じます。 ご不快にも気付かない自分では、今後何をしでかすか怖くて仕方ありません。力不足につきご辞退申し上げます。 で夫にバトンタッチですね。 見たの？と言われたら、見えた、隠す気遣いもしてくれないんだね、感謝もしてくれてなかったなんてでOK。 そこでトピ主を責めてくるようなら、夫も義母と同類ですね。 少しでも譲歩したら付け入れられますから、やらないと言ったらやらない。ズルズルしないこと。 良い嫁キャンペーン終了、万歳！ 自分の為に使ってください。

トピ内ID：3c2b771fa2075d67

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夫は？

041
バステト
トピ文読むとトピ主って良い人だろうなと思うけど、 良い様に使われやすいんでしょうね。 こう言う事態になっても >旅行に誘うのをやめたいのと、お墓参りはお彼岸とお盆・年末の4回にしたいです 「したい」ですって言ってるし…、 すれば良いのよ自分の出来る範囲で。 >少なかったでしょうか 聞いてどうなるの？ 姑は少ないと思ってるから不満や悪口を言ってたんでしょ？ もっと強くなれないの？ 体も動く人間に余計に手出しするからつけ上がる、 スマホ使えるなら姑が手配出来るでしょ。 改めて言うけど、 トピ主は良い人だけでど何でも言う事を聞くからこうなってるんです。 その優しさを都合良く使う人間がいるんです、 だから出来る事出来ない事の見極めは大事になる。 >高齢なので刺激するのもと思ってあからさまに態度を変えるつもりはありません 姑にキレるのではなく夫にキレるの。 夫がトピ主を大事にしないから姑は不満を垂れる、 トピ主の事で息子がキレたら大変でしょ。 でも親がlineでトピ主の事を言ってても我関せず、 夫は実家の厄介をやってくれてたら良いし波風立てたくない。 宣言したら？ トピ主が一万歩譲ってやってやえる事を。 >それをしてしまうとあからさまかなと思って躊躇してしまいます まあこんな事考えるトピ主だから舐められるんだなあと、 トピ主は良い人ですが都合の良い人でもあります。

トピ内ID：f20b138324cfcaba

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だって陰口だから

🙂
抹茶塩
よくさ 本人の前で言えないなら言うなって　 正論吐く人いるけど それはさ本当に人より良い環境にいる人 陰口は陰で言ってるぶんにはいいのよ それで心の平穏保てるなら 今回たまたま見たって言うけど 内容見てる時点で “ガッツリ興味持って”みたよね こういう時、なんで義母なんだろう？ 義母って他人でさ しかもお互いが職場とか趣味とか そういう繋がりで知り合ったわけではなく 子供がたまたま結婚した相手と 親子っていう親密な関係になっちゃっただけ 今回トピさんが文句言ってるのは 実は日頃から義母の世話をやくのが 面倒くさい でも、夫の手前言えない 自分は夫にとって良い人でいたいから それを、断る理由として 義母の悪口見つけて、傷付いたって そこに結びつけてる もっと素直に 時間ないから行きません 行きたくないから行きません ではだめなの 自分が嫌な奴って思われたってよくない？ そもそも墓参りなんて 月1行く必要がないので仏壇があるし 中学生の子の意思でもないのに 祖母の世話をさせるのって 子供からすればあなたが酷い親だよ 年賀状なんて夫が作ればいい わざわざ行かなくても作れる 贈答品なんて今どきネットでポチッ わざわざ喧嘩売らなくても いくらでもやり方変えられるのに

トピ内ID：5ec93103698a146b

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トピ主です。1

🙂
義母の本心はいずこ トピ主
はじめてのトピ立てでトピ主表示がつくのかわからず⋯。不慣れで申し訳ありません。 短い間にたくさんのご意見を頂き感謝します。 800字では書くことが難しかったことを補足します。 トピ主→40 夫→46 義母→76 結婚して15年です。 金銭的な援助は今までしてもらったことはありません。 子どものお祝いなら小学校と中学校に上がる時に1万ずつ頂いています。これに対してはお返ししていません。 こちらからは旅行の費用、毎月の通信費と光熱費、あとは飼い犬の手術や生活費が足りないとき、また親戚の冠婚葬祭費等です。 旅行と通信費・光熱費は家計から支払い、その他は夫のポケットマネーで支払っているため、合計は不明です。 お金に関しては、生きている時にしか孝行できないし、今のところこちらの生活が困窮するほどではないから夫が思うようにしたらいいと思っています。 画面が開いてる部分と少し遡って読んだくらいで、すごく前まで遡っては読んでいないのですが、愚痴の内容としては ・お歳暮買うのにデパートについてきてくれと頼んだのに、忙しいから今回はネット注文にしませんかと言われた。 ・娘の外部である学校行事の待ち合わせ場所を説明されたけど、迎えに来ないなんて不親切。 ・息子が反抗的で勉強しないのは学校から帰った時に嫁がいないせい。息子たち（義兄や夫です）は塾に行かなくてもできたのに、孫たちは出来が悪い。（主に息子のことでしたが、娘のことにも言及していました。先日、英検が難しかった、もう少し勉強したらよかったかなというのが気に障ったのかも） ・土日に友達と遊びに行く時間があるなら土日は夫に家事をさせずに嫁がするべき。 ・買い物を頼みたい時に忙しいと言われる。（平日はちょっと難しいことは話してますがすぐ駆けつけられないのが嫌なのかもしれません。） 続きます

トピ内ID：cac4389ba585c609

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好かれようというのが間違い

🙂
はちみつ
あなたは一生懸命やったんでしょうし、酷いかもしれないけど、、 いろいろ貢献してますが、なんだか押し付けがましさを感じてしまいました(気を悪くしたらごめんなさいね) これをやりましたと書き出した用事がまるで仕事みたいに見えたけど、、 これだけやってるんだから文句ないわよね？わたしいい嫁よね？と、義母さんに迫ってるような気迫を感じますが、、 こちらが一生懸命やっても義母さんに、とって嬉しくない、苦痛ということもあったのかもしれないですよ。 人ってわからないです。こちらが善意でやっても相手がそう受け取らなかったらそれはおせっかいにしかならないんですよ、、 あなたはショックかもしれないけどそこ理解したほうがいいですよ。 あとね、好かれようとしないほうがいい。 お嫁さんなんて義母からすると基本気に入らないんだくらいに思ってたら？ 女同士だし、息子さらったオンナですよ？ 好かれよう、可愛い嫁と思ってもらおうとすればするほど嫌悪感が増すってこともあるものです。 人対人。良いところもあるんだなとお互い思えればいいくらいに思ってた方が気が楽ですよ。

トピ内ID：3019e335b00ac9c1

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トピ主です。2

🙂
義母の本心はいずこ トピ主
トピ主は支配気味な実母との関係があまり良くなく、意見を言うけれどさっぱりした義母が好きでした。 いい嫁キャンペーンしてると思われそうですが、できる範囲のことは負担と思ったことはないですし、難しいことはお断りしていました。それが気に障ったのかもしれません。 裏表がないと思っていたこそ、はじめて義母の違う一面をみてとまどったのはあります。 あと、トピ主や夫の前では◯◯さんと呼ぶのに、ラインでは奥様は〜という言い方でそれもなんだか嫌味に聞こえてショックを受けました。 夫はラインでは◯◯も忙しいし、時間があえば自分ができることは手伝うから。や、子どものことには口出ししないでほしい、やトピ主が遊びに行ったのは久々だったし、俺が家にいる日だから片付けしてた、こちらのことは心配しなくて大丈夫、ありがとう。みたいな感じで返していました。 このラインを見る前に、義母がお友達と行く旅行（他地方にお住まいのため現地集合）のために時間を調べて新幹線をとったのですが、乗り換えでできるだけ歩かないよう予約する号車にも気をつけていたので余計に力が抜けてしまいました。 ご意見にもありましたが、やり過ぎだったのかもしれないと思いました。喜んでもらいたい、義母とはそれなりに仲がよいと思ってましたがそれ自体が認識が違っていたのかと恥ずかしいです。 介護は必要とあればもちろん手助けはします。 でも3年前に骨折で入院した際に、最初はお見舞いや身の回りのことをした際にすごく感謝してくれたのに、3ヶ月がすぎるころには洗濯は最低でも2日に1回して持ってきてと言われたのを思い出してしまいました。 このときは4ヶ月で済みましたが、介護となるともっと長期間ですよね。長い間、嫌われながら尽くせるのかといえば自信がありません。 でも今でも好きな気持ちはあります。

トピ内ID：cac4389ba585c609

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そんなものでしょう

🙂
ＭＩＹＵ
＞同じくらいの年代の方々はどのようにおつきあいされてますか？ とのことですが、どなたのお歳も書かれてないし 結婚してどのぐらいのでしょうか？ ４０代、５０代のタブがついてるけど、トピ主がそのぐらいで そうなると義母さんは７０代？８０代？ でも、７１と８９じゃ考え方はかなり違うと思うけど・・・ ＞また、義母の立場の方はもっと嫁に関わってほしい、 ＞家のことをしてほしいと思うものでしょうか と言うのも人によるってところでしょう 私は結婚３０年、５０代前半で義母は８０代後半 数年の近居から台所を別にしての同居の嫁ですが 義母は家意識の強い田舎の長男教で、 結婚当初から、家の嫁、長男の嫁って言われ続けたし 何もしない嫁だとか、色々言われました あなたみたいな嫁じゃこの家ももう終わりだわ とか言われたこともあります もちろん、私の愚痴とか悪口なんてしょっちゅう 電話で誰かに言ってましたし （大きな声で話してて丸聞こえです） まあ私も大人しく従うタイプではなかったので もめ事も多かったです それでもここ１０年は高齢になり文句はだいぶ減りました ただ支援することも多くなりその際に 普段はありがとう、世話かけるねと言ってますけど 本音では嫁なんだからと言う思いがあるのでしょう 大きな手術をしてせん妄になった時は 私への不満とか悪口はすごかったらしいし 揉めた時に必ず出る言葉は 「嫁なのに姑に対する言葉（態度）じゃない」というものです （それこそ介護に近いことまでしてるのにです） 結局どれだけやっても、言う人は言います でも、トピ主も誰かに義母さんの愚痴言うことは無いですか？ ＞表裏のない人っていないんだなと落胆 嫁姑なんてそんなものです 直接言って来ないならほっとけばいい ＞あまり関わりたくなくなってしまいました 可能ならそれでいいんじゃないですか？

トピ内ID：dd6f3164bb937d73

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トピ主です。3

🙂
義母の本心はいずこ トピ主
今は数日悩み、嫌われてるなら距離をおいたほうがいい？義母のためにもっと動いたほうがいい？と迷走している状態です。 刺激したくない、今までと変わらず接したい、でもそれが自分にはできるか？ 嫌われているならスパっと切ったら気持ちが楽になるんだろうなとは思いますが、今の自分にそれができるかと言われるとわかりません。 確かに、子どもに義母の様子をみてくるのをお願いするのはやりすぎですね。おばあちゃんが好きだから行ってくれますが、これは子どもにとってよくないからやめます。 もう少しご意見を募って気持ちを整理します。

トピ内ID：cac4389ba585c609

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付き合い方を見直すときに来たんだと思います

🙂
十分に頑張ったよ
トピ主様レスの１を拝見しました 結構わがままで、してくれ、してくれ、が強い義母なんですね トピ主様が優しかったから、それでつけあがってしまったのか、嫁は姑の言うことをなんでも聞くお手伝いさんとでも思っているのかな？ トピ主様の思うように変えていいと思いますよ どうせ、今までのことを続けても悪口陰口言われるし、変えても悪口陰口言われます 同じ言われるなら、少しでもトピ主様が気分よくいられるようにした方がいいと思います 感謝の心がない人に尽くしても、むなしいです また、要求はエスカレートしていきますから、どこかで線引きが必要になります 義実家へ行く回数も徐々に減らしたらいいと思いますよ

トピ内ID：e5d62d24ddf4fe84

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