毒親だったのか？

末っ子でほっとかれるのを割り切った私のように、ヤングケアラーのつらさは割り切って忘れりゃいいのに、といいたいのですか？あなたは、同じ年齢になったとき今度は自分の番だと率先して手伝いしましたか？面倒見てもらっている間も、うるさいとか末っ子で気にかけてもらえないとか何もせず平気で文句いってませんでしたか？嫌われるには理由があるはずです。 実家に顔を出さないから遺産配分を減らすというのなら、父は子供の姉を働かせたから今までがあるのに、ずるいですよね。別に残った母の介護も子供皆で等分すれば、遺言書などなくても大丈夫なのですから。 あなたも、子供の時は当然のように姉に面倒見させお礼もせず、遺言のときはいい大人なのに黙って手助けせず、姉の分が自分のところに転がってくるのを待っている。いかがなものかと思います。 あなたが頭下げて一度来てくれるよう頼んだらどうですか？断られても何度も姉に連絡して間を取り持つのがあなたの今の役割だし、恩返しじゃないでしょうか。姉のほうから頭下げてやってくる方法を教えてほしいということですか？それではまだ小学生気分のままだということじゃないでしょうか。母が相談してきたということは、あなたにその役割を求めているということですよ？逃げるのはよくないと思います。

連絡が取れないなら父親が好きに決めたらいいのでは。それに文句があれば申し立てすると遺産のいくらかをもらう権利を得られる筈なので。 子供の頃の話は両親の責任だと思います。お姉さんが連絡を断つのも分からなくもないです。あなたが姉に罵声を浴びせられたのも両親の責任だと思います。 ＞姉がどうして、実家に顔を出してくれないのかなと最後に聞いておきたいと～ これはトドメを刺していると思います。自分(姉)が子供のころにされた仕打ちや、本来親がする子供の世話をさせられたのですから。それを親が自覚せずどうして？なんてふざけた話だと思うだろうなと思います。父親が特に嫌いというなら何かしらあったのでは。 これで遺産が等分でないならさらにお姉さんの憎しみは増すだろうなということは想像できます。父親に良心があればいいですが。

読む限り、ご両親は過干渉系毒親ですし、暴言や虐待もある。 　 おまけにお姉さんはヤングケアラーだったのですね。 　 そりゃ普通に、絶縁もしますわ。 　 トピ主さんは、親と共依存か、または被害がお姉さんに偏っていたので耐えられたのでしょうね。でも多分、共依存のほうかな。 　 私も母と絶縁しています。 父は鬼籍。 　 私にも妹がいまして、母と絶縁したときに、妹ごとサヨナラしました。 　 妹のことは好きなんですけどね。 　 ただ、母に命じられた妹が、私を攻撃してきたり、逆に仲を取り持とうとしてきたりするので、諦めるしかありませんでした。 　 多分うちの妹も「私は姉から嫌われている」と思っていると思います。 　 洗脳されたままの妹を、毒母のもとに取り残したことについては、罪悪感を感じています。 　 私はお姉さんの気持ちがよくわかります。 　 結論を言えば、トピ主さんが出来ることは何もないです。 　 毒親が子どもの待遇に差をつけるのはあるあるですし、嫌な役目が長女に偏るのもあるあるです。 　 トピ主さんとお姉さんとでは親からの扱いも違いますし、見えている世界も違います。 　 トピ主さんやうちの妹のように、毒親に指示されて逃げた子どもを追う人のことを、心理学では「フライングモンキー」と言いますよ。 　 一度調べてみてください。 　 しかし、それだけはっきり原因があるにもかかわらず、「なぜかわからない」と言う親御さんなんですね。 　 うちの母と同じです。 やっぱり毒親は変わらないんですね。 　 うちの母も絶縁後、「遺産をやるから話し合いに来い！」と連絡してきて、無視しました。 　 毒親って、お金で支配するんですよね。 　 母の資産は1億を超えますが、私は自分で稼いでいるので、お金で人生を売り渡す気はありません。 　 お姉さんが無視して音信不通にしたのも、そんな感じだと思いますね。

書き忘れましたが、ご両親とお姉さんが和解する方法が一つだけあります。 　 ご両親からの心からの謝罪です。 　 1. 自分たちがお姉さんを傷つけたのだ、という事実を直視する 　 2. 100パーセント、自分たちの非を認める 　 3. カウンセラーなどの手を借りて、そういう言動をとってしまった原因を探る。 　 多くは、自分たち親もその親から同様の言動をされてきたのが原因（トラウマ）。 　 4. 親自身のトラウマを癒やす 　 5. 親自身がそれまで持ってきた価値観を捨て、まともな親に生まれ変わる 　 6. 子どもとの間に境界線を引き直す 　 7. 上記を踏まえた謝罪のみの手紙を書く。言い訳や支配欲求は一切書かない。 　 ここまでやって、でも多分、それでも許してはもらえません。 　 子どもが絶縁するってことは、それくらい親への信用がない、ということです。 　 怒っているというよりは、「そこまでして親と付き合うメリットがない」状態です。 　 親ではなく、人として見たときに、付き合いたいと思わないということです。 　 ただ、「遺産チラつかせ」や「自分たちの病気を利用した罪悪感の刺激」では、 　 和解は100パーセント無理どころか、逆にどんどん距離をあけられるだけです。 　 だから謝罪の方がいくらかマシです。 ちなみに、謝罪したフリは普通に見抜かれますよ。