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1番好きな人ではない人と結婚した

レス49
（トピ主 0 ）
🙂
なす
恋愛
私は、今年夏に4年付き合った旦那と結婚しました。以前投稿しましたが、中々プロポーズしてくれなく、大変でしたがようやく入籍し、結婚式も無事におわりました。

結婚する前からなのですが、旦那は私の1番好きな人ではありません。
別れられなかったし、結婚式を早くしたかったので結婚しました。

ですが、結婚式が終わり、つまらないです。マリッジブルーなのかなぁ。。。
はぁ。。。

トピ内ID：2f5d3f546c4bbfcb

#２０代
#心の悩み
#恋愛
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レス数49

ゴールだったからでしょう。

🙂
LW
主さんは結婚がゴールでそれに向けて４年間交際を続けていたと思いますね。つまり結婚できる事、式を挙げる事が目標だったので、それが終わったら意味がなくなったんじゃないですか？ だから一番好きではない！などと言い出してる感じですよね。逆に一番好きな人って誰ですか？元カレですか？架空の人ですか？ 実際、主さんが押して押して結婚したのならご主人だって仕方なくしたと思うのです。つまりお二人ともが大して好きじゃない人と結婚した！という事ですよ。でも主さんの方がプレッシャーをかけたのですからその責任は取るべきじゃないでしょうか。 もちろん、本当に無理ならお互いの為に早々に離婚というのも有りだと思いますよ。

トピ内ID：0bffc253b53032f7

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人生は退屈が一番いい、暇つぶしは自分で考えればいい

🙂
趣味は？推しは？夢は
つまらないというのは、幸せということの裏返しかもしれませんね なんの問題もないということでしょう 波乱万丈の生活は常に悩みや、悲しみ、苦しみを抱えて、つまらないということがありません でも、それはトピ主様が望むところではないですね 退屈な幸せか、波乱万丈の冒険か？ つまらないけど、何の不足も問題もない人生を歩むのも悪くはないですよ

トピ内ID：c627e8f2c7dcfb4c

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マリッジブルーではない

🙂
どんでん
それはマリッジブルーではありません。 「結婚式を早くしたかったので結婚しました」と書いているように、結婚式が目的でその目的を果たしてしまったのでもう何も残っていない状態なんです。 そりゃぁつまらないでしょう、もう何もないんですから。ここから先は惰性で生きていくのか、或いは今の環境をエンジョイする方向に気持ちを切り替えるのか、どっちかでしょうね。

トピ内ID：657c8440950e8a9d

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なら今度は離婚を目標にしたら？

041
ですね…。
単に「結婚（式）を早くしたい」という目標達成を果たし、もはや燃え尽き症候群のようにでもなっているのでしょうか？ 彼と結婚して今後の人生幸せな家庭を築こうとかの考えではなく単に結婚をしたかった。 既婚というステータスが欲しかったとか？ 結婚したからとそれ以前もそれ以後も変わる事ってほぼ何も無いですけれど、何かを期待していたのでしょうか？ そもそも一番好きな人とは結婚出来ない関係だったのですよね？ でも旦那さんもそれでも好きだったから4年も付き合えたと思いますが、別れる事も出来なかったの意味は別れたかったのでしょうかね？ だとしてお付き合いも結婚も強制で出来るわけでも無いのに何故別れなかったのかしら？ 監禁されていたわけでも無いでしょうに。 なんだか意味が分かりませんが、そもそも旦那さんを好きではない。一番好きな人の事ばかり考えるというなら、今度は離婚を目標にしたら？ 旦那さんも妻がそんな気持ちというなら気の毒ですのでね。 結婚も自由なら離婚も自由ですよ。

トピ内ID：040e8ab96955c60d

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旦那さんに失礼

🙂
ジャージャー麺
「ずっと結婚したかったんだけど、結婚できたらつまらなくなっちゃって、溜め息が止まらないの」 「あなたのことは一番好きな人じゃなかったからなのかな。どうしたらいいかな？」 って聞いてみましょう。 旦那さんから「そしたら離婚しようか」って言われたら、即離婚でいいと思います。 だいたいが、結婚を舐めてます。 離婚してバツイチになったら、大好きになった人と再婚できたらいいですけど、世の中そんなに甘くないですよ。 旦那さんが可哀想です。 あなたのような人を奥さんにしてしまって。 後悔させる前に離婚したほうがいいですね。

トピ内ID：00a64fb4b8b817d9

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それは貴女だけではない。

🙂
匿名
そんな人、世の中には沢山います。 一番好きな人と結婚できた人もそりゃ居るでしょう。でも、皆が皆じゃない。言わないだけです。 結婚とはタイミングとご縁のもの。そして結婚と恋愛は別もの。 …それが私の人生で得た真理ですね。

トピ内ID：40ba8cc274869de3

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そうなんだ

🙂
ボサ
そんなことより、今後どうしていくかじゃない？ご主人とお幸せにね。

トピ内ID：1f32ea3de8e007ae

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マリッジブルーではない

🙂
あ。
結婚式が目標だったんでしょう？もう目的は達したんだから、夫と別れてもいいんじゃない？ あなたにとって夫は一番好きな人じゃなかったかもしれないけど、それは夫にとっても同じなのでは？そうじゃなかったら、結婚を促される感じ、プロポーズを待っている感じだったら、もっとあっさり結婚するんじゃないですか。お互い「この相手じゃなかったな」「つまらない結婚生活だな」と思っているんじゃない？

トピ内ID：6728a51b5c63723c

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イベント好き？

🙂
ぶろっくま
結婚ではなく、（〇〇歳までにする結婚式）が目標だったから、好きでもない人と結婚し、その自分主役の大きなイベントが終わってしまい燃え尽きてしまったのでしょうね。 1番じゃなくても、それなりに好きな人といるのでしょう？（つまらない）の原因は自分では突き止めてますか？実は会話がない、趣味趣向が合わない、家族観が共有できてない、一緒に楽しむことがない？それとも、単に仕事してないから暇なだけ？ そういう理由もないのなら、単にイベント好きな人なのでしょうから、次のイベント出産子育て、マイホームを目指せばよろしいのでは？

トピ内ID：94c0b58ea42cae89

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他の幸せを

🙂
ぽぽりん
＞結婚する前からなのですが、旦那は私の1番好きな人ではありません。 別れられなかったし、結婚式を早くしたかったので結婚しました。 そりゃ当然つまらないでしょう。結婚式したかっただけなら。でも一番好きな人と結婚すべく粘り強く頑張らなかった自分のせいだよね。 私は頑張ったので一番好きな人と結婚し幸せ。 楽して幸せは手に入らない。 結婚以外に他の幸せ探したらいんじゃない？世界は広いですよ。

トピ内ID：b61b061250318d41

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結婚のかたちを整える

😅
第３者
結婚が出来ればいい人に、一番好きも二番目もどっちでもいいのでは？ 一番は一番の、二番は二番なりの幸せがある。 主さんみたいなタイプは、夢の実現、かたちさえ手に入れば中身はどうでもいいんだと思う。だから、次々に希望を叶えて行けばいいのでは？ ぶっちゃけ、それを実現する相手さえ居ればいいの。 一番好きな人と結婚出来なかったなんて不幸ぶってるけど、ちゃっかり自分の欲しいものは手に入れてるんだよね。きっと。やりたいお式とか、稼ぎのいい夫とか。 子ども生んで、夢のマイホームとかプラン練ったら、次の目標とかやりがいが出来るのでは？多分主さんは愛情は二の次でも大丈夫。どちらかというと野望実現人生のが向いてるのではないかと。

トピ内ID：d719ffb7341e2650

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結婚式＝大好きな相手じゃなくてもしたかったんだ？

🙂
ミルク
結婚式に全く憧れは無く、フォトウェディングだけした私からしたら、結婚式がしたかった意味が分かりません。 結婚式をしたい願望があるとしても、大好きな男性が相手だからでは無いの？ 大して好きでもない男性と、そんなに結婚式がしたかったの？謎です。 取り敢えず次の目標、子宝、子育てを目指しては？ 子供が生まれたら、退屈だのつまらないだの言ってられないし、気も紛れるのでは？ 大して好きじゃない男性と結婚式まで挙げたトピ主なら、そんな相手との間に子供を作るのも余裕でしょう？

トピ内ID：3844b5d502aa8dc8

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トピ主にとって

🙂
はにわ
好きでもない人との結婚がゴールだったということね。 好きでもない人からのプロポーズを必死こいて待って待って待って、ようやくしてくれて、ようやく結婚。 そりゃあつまんないでしょうね。つまんない事に必死になり、つまんない人と結婚。その先は言わずもがな、つまらない人生を全うするのが決定だよね。 高みを目指せないトピ主も、ご主人にとってはつまらない女だから結婚に踏み切れず、プロポーズまでに時間がかかったんだと思うよ。 そのつまらないであろう人生を、少しでも面白くするかどうかはトピ主次第。

トピ内ID：cee826b1e9c301e7

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言わないほうが。

😡
アネモネ
それは、裸の王様や、ロバの耳みたいなもの。 思っていても 言ったり、書いたりしたらだめですよ。 そんな人たくさんいるだろうし。 一番好きな人と結婚しなくてはならない。そんな決まりないし。 第一、人間の考えは変わる。 一番行きたい大學に行けなかった。 でも、それを大学でデカイ声で言ってはだめだし。 仕事もこんな仕事嫌だなあとか、、、働いてる方に失礼だし。 王様は裸だと言ってよいのは 子どもだけ。てか、子どもでもだめなんですよ。 言わないほうがよいかなあと。 私の考えですが。

トピ内ID：dc2ecc6cac37f185

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祭りの後の静けさ。

🙂
nene
祭りの後の静けさは誰もが経験するもので、あなただけではないのよ。 ご主人はなかなか踏ん切りがつかず、一大決心だったと思います。 彼が求婚したその時のことを忘れないようにね。 私は何十年も前の結婚式のアルバムをたまに見返します。 私たちも、家族も、友人たちも、みんな嬉しそうな表情をしています。 懐かしさがこみあげてきて、ぽっと暖かく感じますよ。 新婚さん、どうぞおしあわせにね。

トピ内ID：511278a117d25df6

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1番好きな人に振られたの？

🙂
葉子
よく分からないわ。 トピ主さんはどうして1番好きな人と結婚しなかったの？ 振られたの？ 既婚者だったの？ 可哀想だけど、振られたなら仕方ないんじゃないかな

トピ内ID：35f4b6c0dca08233

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哲学の領域に入る

🙂
さかな
私は独身ですが恋人がいます。まあどういう関係なのかはご想像にお任せしますが、私と彼はお互い一番どうしです。でも先々結婚するかどうかはわかりません。 私が思うのは、結婚というものが絡むと男女の関係は哲学的な領域に入ると思います。 結婚のきっかけは大抵の人は恋愛だと思いますが、恋愛の間はいいんです。特に難しいことを考えなくて良いので。 でも2人が結婚する、もしくは片方に結婚絡みの何かがあると、好きとか嫌いとかそういう話じゃなくなってくる。 とりあえず先に結論を言うと、トピ主さんはもう結婚したのでただの恋愛はできません。 そういう意味でのブルーな気分なんだろうとは思います。 いわゆる「本当の愛」を手に入れるまで多分そのブルーな感じは続くと思います。 結婚して一緒に住む、もしくは別居婚でもそうですが、婚姻後はお互いにお気遣いのループが必要です。 トピ主さんはまさか相手にあなたがは二番目の人だなんて今後は言わないと思うんですよ。 恋愛中は言ってもいいんです。それでも良いから付き合いたいというのは結構あります。 でも結婚するとお互いに「自分が一番だと思えるようになったから結婚してくれたんだよね？」の前提を持ち始めます。 そこに疑問が入ると結婚生活は地獄に入ります。 どうして恋愛中は大丈夫なのに結婚した後はダメになるのかは多分これからトピ主さんが自分で知っていくことだと思います。 まあざっくり言って、トピ主さんが相手を二番目と思うのはそれはそれとして、じゃあ相手からしたらトピ主さんは5番目かもしれないわけです。 それをお互い言わないのがお気遣いです。 こういうことが無限に起きるのが結婚生活なんですよ。 正直トピ主さんが今後一生結婚生活が続くかどうかはわかりません。 だけど結婚式だけはできて良かったですよね。 式を開催した事実は消えないから、良かったですねと思います。

トピ内ID：fc26c40f518d2c14

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1番はどこにいるの？

❤
溺愛される妻
結婚して生涯のパートナーになる人は心から信頼できる人を選ぶと良いです。 トピ主は夫を信頼していますか？ 男はプライドが高いから、自分と他の男と比べて夫は1番好きじゃないだなんてため息ついて 失礼極まりない態度をしてたら 夫だって馬鹿じゃないですから、トピ主を大切にしてくれるとは思えないです。 経済的自立など、万一夫から別れを切り出された時の準備はできてますか？ 1番好きな男はどこにいるの？ なぜその男を手に入れないの？ 全く相手にして貰えなかったとか？ ご事情は色々あるのでしょうけど 全て自己責任です。 人生は長いです。 どんな男と結婚しても、結婚はゴールじゃない。 この男じゃない〜間違えた！と思ったらいくらでもやり直したら良いのです。 まだ20代だもの、いろんな経験を積んで、多くの人に出会う機会を増やしましょう。 元気だして笑顔になってくださいね。

トピ内ID：6393f5ca899382c2

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ご自分が面白くしたら？

🙂
めいめい
> 中々プロポーズしてくれなく、大変でしたがようやく入籍し、結婚式も無事におわりました。 じゃあ、ご自分から結婚に向けて働きかけ、せっついて夫婦になったんですよね？ 獲物が落とせたから、あーつまんない！ってことですか。 ご主人かわいそう。 四六時中、ドキドキ・ハラハラ・きゅんきゅんしていたいなら、相応の慰謝料をご主人にお支払いして、結婚式で祝ってくれた方々にお詫び行脚して独り身に戻られては？ そして自由恋愛でも謳歌すればいいのです。 個人的には、結婚生活を楽しくするのも、つまらなくするのも自分の心がけと行動しだいと思ってますけどね。

トピ内ID：f61c0ea2ad8cdde0

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なんだそりゃ

🙂
ぽよん
それはマリッジブルーではありません マリッジブルーとは、結婚前に不安になったりすることを言います これから結婚することへの責任の重さや、家族と離れる寂しさ、知らない土地で暮らしていくことへの不安、これらから結婚に踏み切れなくなることを言います あなたとは全く違います あなたの場合は、目標を達成してやることがないから暇なだけでしょ どうすれば幸せな家庭が築けるか、そういうことを考えたら？ 自分の理想の家を買うためにバリバリ働いて貯金するとか、子供を作るつもりならそのための貯金とか？ 結婚はゴールじゃないですよ スタート地点にやっと立てた状態 しかも結婚して間もないんだから、まだスタート地点にいるようなものです それとも念願の結婚式ができたから、もう離婚してもいいの？ だったら今度は円満に離婚するのを目標にでもしたら？

トピ内ID：c3a9d64ff1cf1dec

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ん～

🙂
たんたか～ん
結婚式したかったって、 単純にそれがゴールという意識があった、 周りから羨ましがられたかった、 幸せ儀式でチヤホヤされたかった、 そんな感じだったんじゃない？ まあ、結婚生活って別にそんな楽しいもんじゃないからね笑 むしろ、独身時の同棲の方が楽しかったかな〜。 あと、子供が生まれて歩いたり喋ったりしだしたら楽しかったかな。 旦那がきっと「現実的」や「落ち着き」や「手に入れた」からテンション低いんじゃない？ で、主も「こんなもんなの？」みたいになってるとか？ まあ、これからじゃないっすか？

トピ内ID：dc5cf4652fa0a256

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お互い様では？

🙂
錯覚
ご主人だって結婚を渋ってたのですから、あなたが1番って感じはしないですし、その憂鬱さは同じとも言えますね。 そもそも結婚自体も危うかったのに、その目的を果たした安心感から人生イージーモードと勘違いしているのでは？ 感謝と恩返しを忘れずに！ それを忘れたら倍返しされますよ。 今のご主人と幸せな家庭を築いて下さい。

トピ内ID：4f23b9f7af4c9547

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若いっていいな

😅
プレ高齢者
昔から2番目に好きな人と結婚するのが幸せと言いますが、 婆の私からみたら良かったねーと思いますよ。 今日が結婚記念日で40年になります。 よくぞここまで、笑 若気の至り、勢いで20前半に初めて付き合った夫と結婚。 後悔しまくりでしたが、山あり谷あり。 今は平和に暮らしています。 結婚とは2人で育てて行くものです。 ガンバレ！

トピ内ID：eb3f1b9651dfc102

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それがベスト

🙂
線状興奮帯
それでは一番目の人と結婚できたかと言えば、できなかったから今の夫と結婚したのでしょう。ならば実現可能性の点でご主人がベストだと言うことです。 そんなことは長い人生の中でいくらでもあります。でも過去にこだわって今を受け入れられないのは不幸です。自分の将来は自分でより良くする努力が必要です。

トピ内ID：7d41f03c2e35ab39

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今、持ってる運を大切にしてね。

🙂
鶴亀
一番好きな人ではなくても、人生で一番一緒にいると決めた人でしょう？ 結婚式の準備期間が長かったのかな？ やることなくなったらそれはつまらないね。 ヒマしてるとネット依存とか買い物依存症とかにならないよう気をつけてね。 まだまだこれから大変な事が待ってるよ。 気づいたらもう３０、４０って歳とっちゃうんだから。 もう少し焦って人生、一日一日大切に過ごしましょうね。

トピ内ID：438709b33850bc4c

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幸せは与えられるばかりでない

🙂
cloud
夢に夢見る夢子さん 詰まらないなら離婚すれば良いのに。今さら一番の人とは無いんでしょ？ 結婚を体験出来たし良かったじやん。

トピ内ID：b718e2bb8dd38e42

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次のゴール

041
婆ginian
まずは、ご結婚おめでとうございます。 一番好きな人ではない人が夫なのは残念ですが、結婚が叶って良かったじゃないですか。 今度は子供を産み育てることに、フォーカスすれば良いと思いますよ。 ポロポーズから挙式までは期間が短いけど、子育ては長丁場ですから、つまらないなんて言ってられませんし、ゴールまでかなり長い間楽しめます。

トピ内ID：82ed7e313f45a9ac

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次の目標を

🙂
さしすせソルト
目標達成されて今は燃え尽き症候群みたいになっているんでしょう このまま あー妥協した結婚だった、なんて思っていると段々と夫に嫌悪感を持ってきてしまうと思うので（それだとせっかくあなたと結婚してくれた夫が可哀想すぎる） ぜひ次なる目標を。憧れられるような夫婦を目指す、SNSでみんなにいいねとされるような家庭にする、子供を何歳までに作る、子育てはこうするとか。 目標を無理にでも作って邁進している方がいい人っています。そういう人が目標をなくすと一気にメンタル不調になったりイライラが止まらなくなったり周りが迷惑をかける事がありますから．．．休んでる暇はありませんよ。周りのためにも次の目標を決めましょう。

トピ内ID：0010cfb4dd900d9f

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一番二番どうでもいいです　決断したことを大事に。

🙂
ルールー
結婚は、つまるとかつまらないの問題ではありません。 結婚をレジャー感覚でしたのでしょうか。 幸せにしてもらおうとか思ってました？ これからの結婚生活を楽しいものにするか、つまらないものにするかは、主さんしだいです。 上から目線でもの言ってるようですが、それでは主さんと一生を共にしようと決断してくれた旦那様に失礼というものではないですか。主さんの気持ちを大事にして結婚に踏み切ってくれた旦那様を後悔させないよう、全力で寄り添ってあげてください。 結婚してもらえたからと上から目線であぐらをかいて、つまらないって… 幸せはそんなあなたから離れていきます。 想い描いた結婚生活がどのようなものか知りませんが、それは主さんが努力して築いていくものです。 つまらないつまらないボヤいている暇があったら、やることはたくさんありますよ。まずは疲れて帰ってくる旦那様を労ってあげてください。そして、主さんと結婚してよかったと旦那様が思えるよう、心地よい住まいづくりを考えてみてください。

トピ内ID：81147d7351fb2113

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うーん

041
くま2
勘違いがあるのかも。 要するにこの男性だけがトピ主さんとの結婚をしてくれたということ。 それもプロポーズをしてもらえずに、ようやくと言う感じで。 トピ主さんにとってこの男性が一番か否かではなく、「この男性しか結婚をしてくれなかった」ということ。 >別れられなかったし、結婚式を早くしたかったので結婚しました。 結婚式を早くしたいことが結婚の理由ではなく、そもそもこの男性しかいなかっただけ。 そしてこの男性以外とは結婚が無かったという状況だよ。 あるなら横やりが入って別の男性とのお付き合いからの結婚があったので。 つまり、この一番好きなわけではないこの男性に頑張ってプロポーズしてもらい、結婚式を早々に挙げる以外にトピ主さんの結婚の道は無かったということ。 この男性との結婚がなければ今も独身のまま、そして独身のままの人生になった可能性が非常に高い。 別の選択肢があったかのような勘違いをしているけど、そんなものは無かったんだよ。 トピ主さんの女性としての実力では、この男性との結婚でさえ中々プロポーズしてもらえなかった様子なので。 結局、トピ主さんにとっては一番の男性ではなくても、これが現実的にはトピ主さんにとっての限界だったということでしかない。 この男性を逃せば結婚を手に入れることは出来なかったので。 「つまらない」とあるけど、その「つまらない」結婚がトピ主さんの結婚だということ。 そもそもが「つまらない結婚」と独身確定の二択だったんだよ。 一番の男性との結婚という選択肢は最初から無かったということ。 自分の実力で得られる最良の結婚をしているということ。 それが「つまらない」というだけ。 最良の人と結婚できた人と、最良ではないけど結婚できた人、そしてどちらとも結婚できなかった人がいるという事。 トピ主さんは最良ではないけど結婚できた人だよ。

トピ内ID：49c6d7a11413733a

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