本文へ

嫌なことは嫌と言うべきか

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
恋愛
僕は嫌なことがあっても、なかなか「嫌」と言えません。 彼女に嫌な言葉や態度をされても、我慢してしまいます。 彼女を傷つけたくなく、大切な人だからこそ、言葉を選んでしまいます。 彼女に対して、自分の意思表示が弱い部分があります。 彼女はその逆で、正直に物事を言います。 僕は何事も考え込んでしまうタイプですが、「そういうところ疲れる」と言われたり、彼女の機嫌を損ねると、「うざい」「邪魔だからどっか行って」といった言葉を言われることもあります。 何かあるとすぐに言葉にし、そのたびに少し傷ついてしまいます。 先日、そのことで喧嘩をしてしまいました。 彼女が重いものを持っていたので、本来であれば手伝うのが当たり前ですが、今朝、彼女に言われた言葉で傷ついてしまい、今まで我慢していたことが溜まりに溜まって不機嫌になり、彼女のことを無視してしまいました。 すると、彼女に「なんで持ってくれないの？大事にされてる気がしなかった。悲しかった」と言われました。 彼女に対して、「今でも溜まっていたものが溢れ出し、何も考えられなくなっていた。ごめん」正直に伝えました。 酷いことをしたと、とても反省しています。 その後、仲直りをしました。 彼女が僕に対して正直に言っていたのは、僕を思っての思いやりの言葉だと言っていました。 「何事も正直に強く言わないと分からないでしょ。このまま仮面カップルでいるのはどうなの？」と主張していました。 「これからは、嫌なことは嫌と言えるようになろう。まずは言える練習をしなくちゃね。」 と言われ話は落ち着きました。 しかし、それでも言えそうにありません。 どうしても言葉を選んでしまいます。 今後、嫌なことがあったら正直に伝えるべきでしょうか。 人との関係なのでどうしても衝突してしまいそうな時はあると思います。 それでも、思ったことを口に出すのが思いやりなのでしょうか。

トピ内ID：55f8332d007daaf8

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数30

まず、理由を把握すること

🙂
禰豆子
なんでも思った事を口に出してしまうのは宜しくない。 かと言って、自分の気持ちを素直に相手に伝えることも必要。 円滑に人間関係を築くにはコミュニケーションは必要不可欠。 自己主張と利己主義は違いますよね。 トピ主さんの場合は自己主張が足りないのでしょう。 何故自己主張が苦手なのか。 その理由は分かっているんですか？ そこが分からないと今後も同じことの繰り返しになってしまうと思いますよ。

トピ内ID：ace393472f08934a

...本文を表示

無題

🙂
川田
言えない人に、言うことを強要するって、押し付けなんだよ。 自分は黙ってられない。だから言う。 なので、あなたも言えってね。 だってあなた、言いたくないんでしょ。 これであなたも、邪魔だから来るなとかいう男なら、大喧嘩だと思うよ。 言わないあなただから、付き合ってるんだよね。 そして、そんなこと言わない女は、世の中たくさんいるのに。 まあ、言えって言うんだから大喧嘩してみたらいいよ。 思いやりの言葉ねぇ。 モラハラ男も、そう言うんだよ。 お前のために言ってるんだってね。調教されてんの。 嫌な気持ちが大きくなる付き合いって楽しい？

トピ内ID：cc758946dfdb1ebd

...本文を表示

ふわふわ言葉に

🙂
ウーパー
彼女さんの「うざい」「どっか行って」はチクチク言葉であまりよくありませんので、彼女さんにはチクチク言葉をふわふわ言葉に変えてもらうよう努力して貰えばいいと思います。 チクチク言葉→ふわふわ言葉は、図書館とか本屋に行けば参考になる書物が山程ありますのでご参考に。 トピ主さんの考え込んでしまうのも、発言に瞬発力がないので、黙り込まれたらトピ主の考えが分からず会話が止まり、彼女さんにとったら無視されているように感じるかもしれません。 言葉を選んで発言するのは良いことだと思いますが、自分の気持ちを瞬時に言葉に乗せて発言する練習がトピ主には必要です。 どうしても考え込んでしまってすぐに言葉を返せない場合は、「今考え中」とだけでも伝えましょう。 自分とは違う他人との人間関係を築くのに、こういった面倒な事はつきものです。 上手く対応して今後に繋げる事が出来るかどうかで、彼女さん以外の他人との人間関係構築能力も決まってきます。 夫婦関係などはその最たるものなのです。

トピ内ID：2a39d315f901cdbb

...本文を表示

思ったことを口に出すことが思いやりになる場面もあるでしょう。

🎶
szk
＞思ったことを口に出すのが思いやりなのでしょうか。 いいえ。違います。 思ったことを口に出すことが思いやりになる場面もあるでしょう。ですが必ずしもそうではないです。 きちんとその人のことを考えて取捨選別をして言い方を考えて話すことが思いやりです。 思いやりとは、「その人の立場や心情について察して気遣うこと。労わりの気持をもつこと。また、その上で配慮した言動をすること」ですよね。

トピ内ID：0fbbc2c681aa54aa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

厳しい事を言います

🙂
カメリア
〝嫌なことは嫌〟と言えないトピ主さん、結果どうなりましたか？ 我慢の限界が来て、溜まりに溜まった不平不満が〝不機嫌、無視〟という形になってしまいましたよね？ それって結局どうなの⁈ そういう態度は平気で出来るくせに言葉には出来ないって、ずるい人だと思いました。挙句、言葉を選んでしまう、とか、衝突を避けたいが為に言えない、とかまぁ随分、自分擁護な考え方ですね。 もっともらしい言い方で、最終的には不機嫌、無視…この態度をされる方が頭にきますけど。 自分が〝嫌だ〟という言葉があれこれ考えて言えないのであれば、その気持ちを貫いてくださいな。 後から態度に出すのはナシです。 ＞人との関係なのでどうしても衝突してしまいそうな時はあると思います。 ＞それでも、思ったことを口に出すのが思いやりなのでしょうか。 『臨機応変』という言葉はご存知ですよね。そんなのは時と場合、内容、置かれている立場によります。何でもかんでも口に出せば良いわけじゃない。それくらいの判断はできるでしょう。

トピ内ID：7999c1237ec8a01f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嬉しいことは言えるのかな

🙂
あ。
思ったことをあえていつも口に出さないということなのか、嫌なことだけは言わないようにしているのかどちらなのでしょうか。 彼女のように思ったことはどんどん口に出すタイプの人と同じように思ったことを言う方が上手くいくと思います。言わずに溜め込んで、後になって不機嫌になるとか、爆発するより、その都度言う方がいいと思います。 今回のことも衝突？うまく解決できたじゃないですか。

トピ内ID：f0c5ef1a7e853682

...本文を表示

相手を選ぶべき

🙂
もっさん
そりゃあ言った方が良い事もありますよ。 でもそんなのはその場の状況次第でしょう。 それはそれとして、幼稚で面倒臭い彼女っぽいので別れた方が良いと思います。 そもそもの話、付き合う相手が悪けりゃ何をしようが結果は変わりません。

トピ内ID：9a95d43e3504f7ba

...本文を表示

嫌のことを整理してみる

🐶
ワンワン
言えないんでしょ まず、 されて嫌なこと、言われて嫌なことを、ノートに書き出してみたら… 思いつくものなんでも書いてみてね 自分でも整理できますよ 突発的にされてたり、言われて、どう答えればいいかわからないのでしょ 自分の嫌なことを整理していたら、 突然、そういう場面にであっても きたー、という感じで そんなことされるの苦手〜とか そんな言われ方されると僕は嫌だなぁ ショックだわー とか、軽い感じで言葉に出すところから 始めましょう 単語でもいいのです いやだわー ショックだわー 練習練習！ これから、社会にでてから 溜め込んでの爆発型は 最初はいいけど長続きしない関係になりがちなので、自分の気持ちを言うようにしてください もちろん、相手の立場や気持ちも考えながらですが… 自分がダメなものはダメだと嫌なものは嫌だと…言うようにね

トピ内ID：50bd5e9ecc987501

...本文を表示

う～ん…、

🙂
果実の森の住民
＞これからは、嫌なことは嫌と言えるようになろう。まずは言える練習をしなくちゃね。 ↑ この言葉を真に受けない方が良いですよ。 これを真に受けて言いたいことを言うようにしていると今度は、 ”いちいちうるさい男”と言われますし、 それ以前に思う事を言えば、相手は逆ギレしますので。 まぁ、それ以前に主様タイプはいくら練習しても言えないと思いますよ。 人はそう簡単には変われませんから。 あと、彼女さんタイプはね、 別の言い方をすれば、 ”相手の心情を読まない、読めない身勝手な人” で、更に、 ”自己中な人”なんですよ。 それで、 ＞今後、嫌なことがあったら正直に伝えるべきでしょうか。 ＞それでも、思ったことを口に出すのが思いやりなのでしょうか。 ↑ 一概には言えませんね。 ただ、彼女さんのようになんでも口に出していては、 喧嘩の堪えないカップルになってしまいます。 なので、どうしてもダメなとき以外はスルーすることですね。 ちなみに知人は主様の彼女タイプと結婚して一年未満で離婚してましたね。 知人曰く、 ”何でも言い合おうって言ったって限度はあるし、人格否定までしてくるからね～（笑” ”それに、こちらが何か言ったら100倍モンクが返ってくるし～疲れた（笑” だそうです。

トピ内ID：33a1596597bb3076

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

意識を変えてみましょう

🙂
とくめい
主さんは、「嫌だ」と言うと、相手の機嫌を損ねる、傷つけると思ってますか？ これって主さんの思い込みじゃないですか。 だって彼女さんは「自分の気持ちをはっきり言ってくれ」と主さんにお願いしてますよね。 「嫌ならいやと言ってくれ」と。そのほうがうれしいと。 そりゃあ、嫌と言われてニコニコと喜ぶ人はいないと思うけど、 お互い嫌という感情を交換し合い、喧嘩じゃなくて穏やかに話し合い、 じゃあ、どうしようか、と語り合って成長するのがカップルのだいご味じゃないですか。 友人関係なら我慢することも、彼女には自分をさらけ出せる、 衝突は悪いことじゃないし、むしろ面白がれるのが、いいカップルじゃないかな。 （もしも、彼女さんが「自分が嫌というのはいいけど、相手が嫌というのは受け入れない」 というダブスタタイプなら、その時は別れればよろしい。） 主さんが意識を変える必要があるとすれば、まず最初はそこじゃないかなあと思います。 ただ、言葉は「言い方」を気を付けないといけない。 「言葉を選ぶ」のは大切ですよね。 彼女さんのようにぽんぽんそのままいうのもどうかと思う。 主さんは「言葉を選んでしまう」と言いますが、実際は、言葉を選びきれなくて 結局何も言わないでしまう、のではありませんか。 自分をうまく表現できないから、無視という幼い態度で相手に反抗しようとしてしまうんです。 無視は「嫌だ」というより何倍も相手を傷つけます。 「穏やかに意見を交換し合う」というのを練習してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4df5431d1db242af

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

思いやりな訳あるかいって感じ

🙂
ぶろっくま
何まんまと口車に乗せられているのですか主さん。ちょっとツッコミ入れてしまいましたよ。 ウザイ、邪魔だからどっかいけって言葉のどこが思いやりなのか説明させてみてくださいよ、その調子乗り女に（ごめんなさい）。思いやりなんてどこにもない、あなたがどこまでワガママ放題やっても黙って従うか試されているだけですよ。あなたが自分の言いなりにならなくて、悲しいとか、どの口がいってるのって笑っちゃいます。 主さんが彼女を好きなのはわかりますが、あなたがこんなモンスター女を作り上げたのですよ。優しい主さんが多少苦言を呈したとて、こんな頑丈な女が傷つくわけないじゃない。騙されていちゃダメですよ。 （人として）どうかと思うことは、誰が相手でも言うべきです。そして、言いたいことも言えない情けない男は例外なく下に見られますよ。もっと強い男が現れたらあっという間に捨てられる。頑張って、主さん！

トピ内ID：85d544e37e3b8c13

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼女は選んでいる。

🙂
猫丹
「そういうところ疲れる」と言われたり、彼女の機嫌を損ねると、「うざい」「邪魔だからどっか行って」といった言葉を言われることもあります。 …イヤな女だなぁ。何でそんな偉そうな人とお付き合いしているのですか？ ただ、彼女があなたとお付き合いしている理由はわかりますよ。 まさにあなたが「嫌なことを嫌と言えないから」です。 その彼女が誰にでもそんな口をきいていると思いますか？ 人を選んでやっているのです。 よくあるモラ男も同じでしょう。言い返してこない、すぐに自分に非があると思って退くような女性を選んでるのです。 たしかに無視は良くないことですが、あなたが彼女にキツく言われたり意を汲むことに疲れてきたのは仕方ないと思います。 つまり潮時です。 「しかし、それでも言えそうにありません。どうしても言葉を選んでしまいます」 それは今までの経験でとんでもなくメンドクサイことになるのがわかっているからでしょう。 解決策は、この彼女を相手に言いたいことを言う練習をするのではなく、お別れすることです。 「彼女が僕に対して正直に言っていたのは、僕を思っての思いやりの言葉だと言っていました。 『何事も正直に強く言わないと分からないでしょ。このまま仮面カップルでいるのはどうなの？』と主張していました」 モラハラする人がよく言う「オマエのために言ってるんだ」「こんなに怒らせる方がわるい」と同様、典型的ですよ。 少し目を覚ましかけていらっしゃるようなので、決して後戻りされませんように。 この彼女はだめです。

トピ内ID：828de12383efefa3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

悩む必要ない

🐤
しらす３
何その彼女。 大昔付き合ってた彼氏が今で言うモラハラだったのですが、私も嫌な事を嫌と言えず我慢していました。 何故なら。 言おうもんならボッコボコに言い返されるのが分かってたから。 たまーに喧嘩覚悟で嫌な事をやめてくれと言っても、結果泣かされて謝らされるだけで。 トピ主さんもやっぱり言えない、言葉を選んでしまうのはそういう事じゃない？ それに彼女の主張はトピ主さんの事を思ってとはとても思えませんよ。 思いやりだとか仮面カップルでいいのかとか、そんな高尚な考えの人が、彼氏にうざいだの邪魔だの言うでしょうか。よく考えてみてください。 因みに私は当時のその彼が次第に憎くて堪らなくなりました。 トピ主さんもきっと、もう親切にしたくなくなってきたのでしょう。 私は相手が遠方に転勤が決まって、渋るのを宥めに宥めてお別れした時は心底スッキリしました。 その後出会った人と結婚しましたが、言いたい事が言えないとか嫌な事を言われるなどで悩んだ事はありません。 言っちゃ悪いけど、その彼女に対して頑張る値打ちはないです。教育してあげる義理もありません。 そういう彼女なのでお別れにはちょっと手間取るかもしれませんが…良くない人と付き合ってたら本当に心身病むよ。 頑張って振り切ってください。

トピ内ID：5bd0ca8273caa135

...本文を表示

言わないけど意地悪はする

🐱
茜
「今まで我慢していたことが溜まりに溜まって不機嫌になり、彼女のことを無視してしまいました」 ってただ無視ではなくて 彼女が重い物を持っても知らんぷりしたのよね？ 思ってる事は言えなくてウジウジするのに 無視は出来るんだね。 しかも彼女が重い物を持っていてもそんな事より “無視”という仕返しはするんだよね？ 何か言われて嫌って気持ちになっても言い返せない って言うけど無視という仕返しはするのね。 しかも彼女が重い物を持っていてもそんな事より無視というやり方で仕返しはしたのよね。 で、彼女がまたキレて怒られて 「嫌なことは嫌と言えるようになろう」 って話し合ったのにこれからも言わずにいるつもりなんだよね？ でもそれならまた彼女が困っていても無視で対抗するのもきっと続くんだよね？ それって嫌な事が言えないのではなくて 言わないだけで意地悪はする って事なのよね。 すごく陰険でそこに愛情なんかないでしょ？ って思うんだけど、なんでそんな愛情を持てないような人と付き合ってるの？ 好きでもないのに付き合ってるからこんな嫌がらせのやり合いみたいな事になってるんじゃない？ そもそも好きで付き合ってたら相手が嫌だな、と思うような事なんか言わないし 言われたからって無視で対抗なんかもしないのよ。 そもそもそこに愛情がないからお互い思いやりのない付き合い方になってるんだと思うよ？ 好きでもないのに付き合ってるのがおかしい って気付いたらもう少し楽しい交際が出来ると思うけどなぁ。 嫌な事を≪言う・言わない≫なんて事で悩むような人を選んで付き合ってる事がそもそも何か違うんだって気付けたら楽になれるのかも。

トピ内ID：049192a0924a4b30

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あーこれ

041
くま2
違う違う。 嫌なことは嫌と言えという意見は、単にその女性が自分の行為を正当化するだめのもの。 自分が自己主張をするので、「言わないお前が悪い」という論調を成り立たせるため。 こんなの何でも言えばいいという訳ではなく、何でも関係性や状況などに応じて考えてから行動する方がいい。 嫌なことなら何でも言っていいわけではなく、きちんとそれをいう目的と言い方というものがあるよ。 その中には当然言わないという選択肢もあっていい。 加えて、これはお相手と合わせていく必要もないので、自分は自分のスタンスでやっちけばいい。 この手の話は多いけど、じゃあ「いつも言わない側」が無理して言葉を発すると確実に揉めて関係が悪化する。 言いたいことが言えることが良いなどの勘違いをする人もいるけど、これは言いたいことが言えることが良いのではなく、時間をかけて信頼関係をつくり、そのうえで自分の意見をいうというステップがあるよ。 たかがお付き合い数年程度でこんな関係はできない。 言われた側がカチンときて機嫌損ねて終了。 言ってくれて「ありがとう」なんて発想にはならない。 残念だけど、トピ主さんと彼女の関係性は今の状況でバランスが取れている。 嫌なことを嫌と言えるようになったら彼女が怒ってお別れになるよ。 そんなもんだよ。 トピ主さんもそれが分かっているから言えないということ。

トピ内ID：528006a0be6c5898

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主様に深くかかわろうとしてくれる彼女は貴重な人だと思う

🙂
人生勉強
トピ主様に合う女性は、どんな女性でしょうかね？ トピ主様は嫌なことがあっても嫌と言えない でも、この世に完璧な女性なんて、どこにもいないと思うのです つまり、トピ主様に一切嫌な思いをさせない女性が、どかにいますかね？ どこにもいないなら、トピ主様はこれからも、我慢に我慢を重ねての女性とのお付き合いしか、できないということになります 気が合って比較的我慢が少なくて済むか、今の彼女のように我慢が溜まりにたまって喧嘩するか、の違いだけです どちらにしても、嫌なことがあっても言えない、我慢するっていうことですからね ＞人との関係なのでどうしても衝突してしまいそうな時はあると思います。 その通りです、トピ主様は思ったことを口に出すのが思いやりではないと思うなら、衝突してしまいそうな時を、どんな風に解決していきたいと思いますか？ 我慢に我慢を重ねたら、喧嘩になりますね？ 特に、トピ主様は不機嫌、無視という態度をとります それが、解決法ですか？ これは、彼女の問題ではない トピ主様自身の、対人関係の問題です トピ主様は対人関係に問題を抱えています たぶんトピ主様と深くかかわってくれる人は、家族以外では、彼女だけなんじゃないのかな？それ以外の人は表面的な関わりしか持たないから、衝突することもなく過ぎる トピ主様なりの、人との関係で衝突してしまいそうな時にどうするか？という問題を解決しないと、女性との親密な関係は築けないと思います

トピ内ID：2a1d066868d15c42

...本文を表示

一番嫌な意思表示

🙂
ウド
>彼女が重いものを持っていたので、本来であれば手伝うのが当たり前ですが、今朝、彼女に言われた言葉で傷ついてしまい、今まで我慢していたことが溜まりに溜まって不機嫌になり、彼女のことを無視してしまいました。 意思表示が弱い？ 一番強くて一番嫌な意思表示だと思います。 嫌と言語化される方がよほどいいです。

トピ内ID：a7c8d552b6e37ab0

...本文を表示

それは性格では？

🙂
LW
相手に指摘したり、その場で反論したり出来ない性格なだけでしょう。その代わり鬱憤が溜まると態度には出てしまうという感じで。 ですから、出来もしない約束をするのではなく、自分は言葉に出して言えない性格なんだ！そして言葉にできない分、不満が溜まると態度に出てしまう！という部分を彼女に伝える事が大事でしょうね。 誰しも性格って人それぞれですからね。それに彼女の「うざい」「邪魔だからどっか行って」と言う言葉は暴言であって、正直に物事を言うのとは違いますよ。 色々と履き違えてそうですね。彼女への評価もズレているし、主さんが伝えないといけないポイントも違うし。

トピ内ID：569c37f45b1e8931

...本文を表示

実験してみれば

🙂
夫大好き妻
あなたみたいな人は世間では協調性があるといわれるでしょう。一方彼女は行く先々でトラブルを起こすよ。 彼女のは正直というよりこらえ性がないし思いやりもないだけ。 あなたを支配するための言葉たちですよ。人を傷つけるような言葉を放っておいてどこが思いやりなわけ？よく言うよ。ただの詭弁だね。 いいんじゃない？彼女がそういうなら試しに思ったことバンバンいってみなよ。（彼女にだけね！）彼女がどうでるか、見てみたら。面白そうです。気を遣わずにやっちゃって。

トピ内ID：16796b0888fcb47b

...本文を表示

自身の価値観は大切にしてください

🙂
パンケーキ
嫌なことの内容にもよると思いますよ。 トピ主さんは優しい方なのですね。きっとご自分にはない部分をお持ちの彼女に惹かれたと思いますが…。 何でも思ったことを口に出すばかりが良いわけではありません。 伝え方にもよりますが、言えばスッキリするのは間違いないでしょうけど、言われたほうはどうでしょう？ トピ主さんは、そういう先までを気遣える方なのでしょうから、その良さをいきなり変える必要はないと思います。 大切な人を思う気持ちは素敵なことですが、どちらかが我慢し続ける関係はいつか無理がきて壊れてしまいます。恋人でも、友人でも大切だった人を大切と思えなくなる時もきてしまいます。

トピ内ID：6992cb12438e9d27

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう少しフラットに、よく考えてほしいです

🙂
乱暴な言葉は嫌い
トピ主さんは繊細な方のようなので、もしこのレスにも傷つかれたら申し訳ないてますが、私には彼女の言葉はただの詭弁にしか思えません。 ＞正直に言っていたのは、僕を思っての思いやりの言葉 本当にそうでしょうか。 例えば、トピ主さんの良くない所をこういう理由でこうした方がいいよ、ときちんと伝えるなら、多少強気口調であったとしても相手を思って言っているというのも理解できます。 でも、うざいとか、邪魔だからどっか言ってとか、こうした言葉は、単に自分が気にいらないことに題して腹立ち紛れに出てきた言葉をただ投げ付けているだけにしか思えないです。 そして、自分はといえば、荷物を持ってもらえなかっただけで ＞大事にされてる気がしなかった。悲しかった  と。 ではお聞きしますが、トピ主さんは、日頃からほんとうに彼女から大事にされてるなあと感じていますか？ 彼女の言うことが絶対になっていて、自分の方が悪いんだと無理やり自分に言い聞かせていませんか？ もう一度、自分の胸の内をよく振り返ってみてください。 嫌なことは嫌と言えるようになったとき、彼女が素直にごめんねと言ってくれるならいいですが、トピを読む限りでは不安を感じます。

トピ内ID：b725bd3b2f77e1d0

...本文を表示

レスします

041
育メンではなく只の父
どちらも極端なお二人ですね。 > 彼女に嫌な言葉や態度をされても、我慢してしまいます。 我慢も良くないですよ。 どうしてなのか？ それは > 今まで我慢していたことが溜まりに溜まって不機嫌になり、彼女のことを無視してしまいました。 > 彼女に対して、「今でも溜まっていたものが溢れ出し、何も考えられなくなっていた。ごめん」正直に伝えました このような事が起こるからです。 > 彼女を傷つけたくなく、大切な人だからこそ、言葉を選んでしまいます。 でも、この想いは素敵ですし、言葉は選んで良いのです。 > 「何事も正直に強く言わないと分からないでしょ。このまま仮面カップルでいるのはどうなの？」 これは極端で、何も強く言う必要は無いですよ。 強く言ったら、それは相手を傷付けるので、関係が良好な夫婦やカップルは、きちんとお互いに思ってる事は相手に伝えますが、相手が受け止めやすいように上手く穏やかに伝え合ってるかと思いますよ。 まぁお互いに気が強く、喧嘩とかしても気にならないもの同士なら、強く言い合っても上手く行くケースもありますけどね。 トピ主様のようなタイプなら、前者のように穏やかに伝え合える関係を目指す方が長続きするかと思います。 > 人との関係なのでどうしても衝突してしまいそうな時はあると思います。 > それでも、思ったことを口に出すのが思いやりなのでしょうか。 双方に衝突の意思が無ければ、価値観や意見が違っても相手を価値観を認めるだけなので、衝突は起きません。 思った事を我慢するのは、良くないですが、思いのままに伝えるのではなく、どうやったら相手が受け止めやすいのかを配慮して伝えるのが思いやりかと思います。

トピ内ID：5dbbcd36a1807f91

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ん～

🙂
たんたか～ん
まあ、 ある意味、成り立っている関係だと。 それが。 言わない主と言う彼女。 ちなみに私と元嫁は両方とも【言う側】だったので喧嘩が絶えませんでした。 今の彼女は【言わない側】なので、成り立ってます笑 まあ、すぐ謝ったり反省するぐらいなら、無理しないで【ありのまま】で、いいんじゃない？ 今カノと別れても自分を変えたいのような覚悟があれば、また別の話になりますが…

トピ内ID：3b631bfb46da27f8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主が彼女に対して萎縮してしまう関係

🙂
既婚
なんだと思う。 彼女じゃなくて、主がもっと自分の言いたい事も言える相手が他にいると思う。 主を制御してしまうほど、彼女の言い方ってキツくて、主に対しての配慮が全く無いんだと思う。 要は、彼女には思いやりが全くないから、主は拒否反応が出るんだと思う。 別れた方が良いと思います。 結婚してる訳でもないのに、そこまで偉そうに彼女から言われて、主も我慢し続ける必要性がない。 サッサと別れるべきですね。

トピ内ID：6468dba0c8bbf4cf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実際に言ったら返り討ちに遭いそう

🙂
ミニトマト
彼女は貴方の為にと言いますが、そういう人は機嫌が悪くなっても「うざい」とか「邪魔だからどっか行って」とは言わないと思いますよ。 彼女の言いたい事を言うは自分だけに当てはまるような印象を受けます。 貴方が何も言わないで不機嫌になるのは不快だから言ってと言っているけれど、実際に正直に言ったらその何倍もの反撃が来るんじゃないでしょうか。 ＞「何事も正直に強く言わないと分からないでしょ。このまま仮面カップルでいるのはどうなの？」 相手の気持ちを本気で知りたい人はこういう言い方はしないですよ。 どう見ても言い方が貴方を追い込んでいます。 彼女の主張自体は間違ってはいないと思うから、同意はしたのでしょうが、彼女には貴方の気持ちを受け止める度量がないと感じるから言えないのでは？ 実際にチャレンジしてみようとして、とても言える雰囲気ではないと感じて止めた事があるんじゃないですか？ 言えない人は大抵それまでに、何か言っても聞いて貰えないとか怒られた、と言うような経験をずっとして来ています。 そういう人が言えるようになるには、相手が受け止めてくれるという安心感がないと難しいです。 内容は受け入れられないと思ったとしても、一旦は貴方の主張や気持ちを受け止めてくれる度量が必要です。 その上で受け入れるか無理なのかを話し合える状況が必要です。 ただ機嫌が悪くなるだけなのはもちろん直した方が良いですが、この彼女だと言ってみたもののその対応に更に言えなくなってしまいそうな気がします。 とは言え、彼女を好きなのでしょうから、まずはなぜ言えないと思うのかを彼女に伝えてみたらどうですか。

トピ内ID：9bd0db157450c32a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理無理

🙂
みさこ
「これからは、嫌なことは嫌と言えるようになろう。まずは言える練習をしなくちゃね。」 これ、上下関係できちゃってますよ。（もちろん主さんが下ね） ざっと読んだところぜんぜん彼女さんとは合わない。お別れをお勧めします。 主さんはとても優しいから相手に配慮して話してますよね。 相手に配慮する人は相手に「うざい」なんて言わないですよ。 次の彼女はちゃんと相手に配慮できる方を選んでくださいね。

トピ内ID：5eb704811df789ef

...本文を表示

感想

🙂
ボサ
んなわけない。嫌なことは嫌だと言うってのは、それはウザいとか邪魔だとか、そんなんじゃないでしょうよ。 彼女はただプライド高くて威張りたいだけという印象でしたが、それともあなたが本当に何かウザいとか邪魔だとか言われるようなことしてたんですか？それなら、よく振られなかったですね、という感想です。 お前も言いたいこと言えって？自分が気兼ねなく言いたいからそう言ってるだけ。そんな印象です。 試しに言ってみたら良い、あなたも同じこと。それでちゃんとあなたの言葉聞いてくれる人なら、この先もやっていけるんじゃないですか？

トピ内ID：d500d27bc620c96c

...本文を表示

察してちゃんはイヤ

🙂
うさばば
彼女さんは、「嫌なことは嫌と言ってほしい」 主さんは、「言えない」 彼女さんの希望に添えないんだから、お付き合いは無理では？ 嫌って言葉で表現しないのに、不機嫌、無視、思考停止でだんまり。 「察してちゃん」に見えるんですよ、彼女さんからすると。 彼女さんは、「察してちゃん」が苦手な人。 主さんはご自分でも気が付いていないかもですが、所謂「察してちゃん」ってやつです。 相性が悪いんですよ。 それから、「嫌なことを嫌と言う」ことイコール、「言葉を選ばずに言う」って話じゃないですよね。 なんだかなー、幼いよね。 次は、「察してちゃん」大好きな女性を見つけることです。

トピ内ID：698839124385508c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れましょう

🙂
優しい女
察してチャンはダメだけど彼女は要求過多だと思う。 自分の要求が通らないとすぐに悲しい辛いと被害者ぶって相手を責めるタイプ。 私は悪くないからあなたが変わりなさいと要求するタイプ。 一種のモラハラ体質です。 若いのだからキッパリ別れて優しい女性と出会えることに努力しましょうよ。

トピ内ID：d6b38f3e7b12ab3f

...本文を表示

自己保身

🙂
もずく
うーん、「彼女を傷つけたくない」と言いながら、結局は不機嫌になって彼女を傷つけてますよねー。子供っぽいなーと感じます。 傷つけたくないというより、相手にネガティブなことを言って、ご自分が悪く思われたくないから言えないのじゃないででしょうか。 まあ、言えないなら仕方ないですけれど、相手に嫌なことを伝えないのは思いやりではなく、自己保身だと自覚いただければと思いました。

トピ内ID：82aa84676cd02433

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ