国際結婚

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（トピ主 0 ）

雪だるま

2014年01月12日 14:04

恋愛

アメリカ人の夫は普段は優しいのです。しかし、気分が乗らないときは非常に冷たいです。自分ではそうではないと言います。また、議論になると奮闘しすぎて手に負えません。夫は口が達者であり自分の意見を怒鳴ります。自分の意見以外は聞く耳持たずといった感じですが、自分ではその自覚がないようで、そういうことは一切しておらず、常に私の意見にも耳を傾けていると言い張ります。自己主張が強すぎて、私はこれまでこんなにも自己主張の強い人が自分の周り、家族でさえもここまではないので、言いたいことが言えなくなってしまいます。そして、夫は黙っている私に対して、何で黙っているんだよといってまた怒鳴ってきます。また、夫は言いたいことを１００％以上の言葉で言います。私の気持ちを配慮するなどおかまいなしです。私が言われたことに対して多少傷ついていても、どうしてこうも傷ついているのかわからないと言われます。その時に夫のように反論しなくても、良く冷静になって考えれば、大したことでもなかったのかな～、敢て反論しなくても前向きに考えれば良いな！と思うことがあるので、忍耐強くこれまではこの反論もじっと我慢して冷静に考えてきました。そうしてきたつもりです。しかし、夫は私によく「忍耐強くない。もっと忍耐強くなって。」と指摘されます。

忍耐強くないと言われるのには、正直納得できません。
喧嘩をしても、日本人の妻として家事の全てをこなし夫の為に尽くします。また、休暇も同じく。反論したいことは山ほどありますが、良く言葉を選びながら考えて話さなければと思い、じっと我慢、考えて、夫婦とあれどやはり傷つけあうような言動はしてはならないと、夫に思いやりを持って結論を導こうとしてきました。

しかし最近、我慢が限界に達し疲れ果ててしまいました。
国際結婚をされているかた、アドバイス宜しくお願いします。

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解ります

🐱

おかん

2014年01月13日 15:03

反論はしないといけないと思います。一方通行では腹が立つだけですから。ただ、言葉は選ばないとね。「導く」なんて素敵な言葉ですが、どんな言葉でどんな風に傷ついているのか絶対言うべきです。意見に耳を傾けている＝意見を受け入れているとは限りません（私の夫がそうです）。

トピ内ID：1257354049

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戦え

flower

2014年01月13日 15:03

>喧嘩をしても、日本人の妻として家事の全てをこなし夫の為に尽く >します。どうしてですか？納得できないならボイコットするべきでは。夫は自分流でやっているのに、あなただけが日本人の妻として尽くさないといけない理由がわかりません。

トピ内ID：8381907235

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アメリカの人情？

🍴

ベーグル

2014年01月13日 15:03

私の義理の姉が、主様と同じアメリカに住んでいまして、度々アメリカへ訪れる度に、思うことなのですが、アメリカは、かなり強気の人が多いと感じています。あえて良くいえば、威勢のいいお元気なのですね。お話を伺うと、主様は、よく頑張っていらしゃいます。ちゃんと思いやりを持って対応しようと努力されておられ、さずがですよ” とかく言ってはいけないけれど、たいていのアメリカ人は、かなり自己主張が強いので、これに負けず劣らずの主様の自己主張も時として必要なのかもですね。以前、駅前の案内係りに、近くのホテルを探したときに、まぁ、すごい威張りちらした口調で、ホテルリストの紙をくれた大きな黒人のおばさんが居たのですが、私も、言い返してあげました。ここは、案内所なのに、その口調は何？と言いましたら、言い訳言ってましたが、とりあえず静かになりました。一概に皆がそうだ、とは言えませんが、行く度に、こういう事がおこりうるので、郷に入れば、郷に従うではないけれど、こーいう口調や主張がアメリカらしい人情なのだと、似たようにあわせれば、過ごしやすいかもしれないです。

トピ内ID：8326025181

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国籍に関係なく本人の性格の問題

⚡

うーん

2014年01月13日 15:03

国際結婚してますが、国籍に関係なくご主人本人の性格の問題だと思います。私の知ってるアメリカ人ではそういう人もいればそうじゃない人もいますので。ちなみに私の主人はアメリカ人ではない西欧人ですが、人の意見はちゃんと聞く人ですし相手を追い詰めるような物言いはしません。どっちかっていうと私の方が気が強いし口が回るので英語でも言い負かしてしまうかもしれません。一度喧嘩を録音し、ご主人が冷静な時に聞いてもらえばいいのではないでしょうか？アメリカならカウンセリングとかもあるでしょうから、夫婦で、もしくはご主人だけ行ってもらうこともいいかもしれないですね。ご主人が冷静になれるように口げんかになったらクールダウンできる仕組みをお二人で考えてみたらどうでしょうか。直接言われると傷つくから紙に書いてほしいとか。。。冷静な時にも話し合いにならないならもう打つ手なしな気がします。

トピ内ID：0195692666

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結婚はしなかったですがアメリカ人男性と同棲してました。

☀

チャーチ

2014年01月13日 15:03

タイトル通りです。今は50代ですが、20代後半から30代後半まで10年間交際～同棲していました。その間何度もプロポーズされましたが私は結婚したら絶対離婚すると思ってたので結婚しませんでした。理由は主さんとほぼ同じです。自己主張が日本人では考えられないほどすごい、気分にむらがある、怒ると手がつけられないなど…。なんというか日本社会に当てはめると幼稚に見えましたし、相手がどう感じるかより自分の気持ちが大切って感じに段々つかれました。主さん、ご自分の気持ちに正直に向き合ってみて下さい。今のままでよいのですか？私は今無口な日本人男性と結婚して刺激はありませんが穏やかで幸せです。

トピ内ID：6993078431

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私の夫も議論好きです！

🐶

クマリン

2014年01月13日 15:03

私の主人もアメリカ人で、色々な話題を話すのが好きです。話題がそれて難しく（私には）なることもシバシバあります。私が、途中で意見を挟むと、『Let me finish. 』と言われるんです。でも、人に自分の意見を押し付けたり、私の意見を無視したりはしませんよ。得意な話題（食べ物、天気など）は、私も良く喋りますが、政治など難しい話題（母国語でも簡単ではない）は、ネイティブ（英語）の主人には叶いませんから。　雪だるまさんのトピを読んでいると、言いたいことがあるのに言えなくて、ご主人に合わせて気を使ってストレスが溜まっている感じがしますね。いつか爆発しそうでは？ご主人が話す前に、自分の得意な分野の話題を振ってみたらどうかなあ？それでも効く耳を持たないなら、『私の意見も聞いて！』と言ってみたらどうですか？思っている事を手紙に書いて渡すというのも良い方法だと思いますよ。 ”言わなければ分からない”これが、国際結婚をして分かったことです。言わなくても分かってくれるだろう、気持ちを汲み取ってくれるだろうなんて、アメリカ人の主人には通用しませんでした。でも、話せば必ず伝わります。

トピ内ID：0704620568

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別に

蟻

2014年01月13日 15:03

相手が何人とか関係ないと思います。私の主人もアメリカ人ですが、トピ主さんとは真逆のタイプです。寧ろ、私自身がトピ主さんの旦那様と似た性格です。

トピ内ID：5447443800

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同じ事をする。

大和撫子

2014年01月13日 15:03

旦那様と同じ事をそっくりそのままして返してみてはいかがでしょうか？手に負えなくなるくらい興奮して自己主張してみては？遠慮せずにバンバン反論する、傷つけるなんて思わないでやってみてください。きっとストレスが減ると思います。

トピ内ID：8072377537

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愛されているのか疑問

Renault

2014年01月13日 15:03

国籍で決めつけるのは良くありませんが、嘘か本当か、外国人の夫はとても優しく、家事も進んで手伝ってくれる、とよく聞きます。＞夫婦とあれどやはり傷つけあうような言動はしてはならないトピ主だけがそう考えていても、夫がそう考えていなければ、全く無意味ですよね。一方的な自己抑制の末に、一方的な我慢を強いられるだけです。あと、普段は優しいが、たびたび手が付けられなくなる、というのは典型的なモラハラのパターンだと思いますが。正直、レスタイトルの疑問を持ちました。一度きりの人生を我慢するために生きるのはもったいないですよ。

トピ内ID：0213644152

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自己主張を通さなければ

yai

2014年01月13日 15:03

生きていけない国がほとんどではないでしょうか、お国にもよりますが、日本人ほど他人を思いやったり、他人の考えをを尊重したり、他人の心の中を推測し、他人の心を傷つけないように考慮する民族は、ほとんど稀有な存在だと思います、長年その民族（国家）がその地政上位置関係から、近隣の大国からの圧迫や侵略を受けたがために、どんな事にも自己主張する民族になることがあると思います、勿論それだけでなく、個人差、育った環境、親の教育方針等あるでしょう、国際結婚の場合それらを加味して「それでも」結婚したいと思ったわけですね、交際中にそれらを「見抜くこと」は出来なかったのでしょうか、平穏な島国である日本人にはそれらは「特別」の事と思いますが、外国の方はそれが普遍的な価値観なのかもしれません、特に国際結婚は慎重であるべきです。

トピ内ID：2336195381

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主さんの思いを言葉にして伝える努力を

🐱

コミュニケーション学

2014年01月13日 16:03

トピ主さんは、典型的な日本人の思考と行動のタイプだと思います。自分自身で考えに考えて、最終結論を出して発信してしまうのです。もっと相手の立場に立って考えて見ましょう。相手は、トラブルと言うか、意見が噛み合わないので、一緒になって議論したいと考えているのではないでしょうか。そのような思いでいる中で、相手(トピ主さんです)から、何の返事も返って来なくてイライラしてるとは思われませんか。相手への返事、回答は、最終回答でなくて好いのです。中間回答をどんどん出して、意見の摺合せや、それぞれの意見の背景を知る事が大切なのです。我々日本人は、この「意見の遣り取り」が下手なのです。自分自身で吟味して、最終回答を出してしまうから、意見の調整も妥協も難しくなるのです。意見が合わないことを残念に思う、考える必要はありません。人間ですから、考え方も感覚も違うのが当たり前と知らなければなりません。寧ろ、異なることを楽しまなくてはいけません。ご自身の思考の変遷、思考経緯をも併せて、相手に披歴することができるようになれば楽です。

トピ内ID：5738805414

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国際結婚ですけど

カナダの近く

2014年01月13日 16:03

アメリカ以外の国籍の夫とアメリカに住んで２０年近くになります。まずトピ主さんの投稿を拝見すると、必要以上に国際結婚という言葉に自縄自縛状態な気がします。トピタイトルも国際結婚だし、自分は日本人の妻としてきちんとやっている、とか耐えているとか。そんな時代劇の武家の妻みたいな大和撫子像を忠実に再現してアメリカ人夫を喜ばせるなんて。私の夫は半沢の妻を見て「日本の奥さんってこうだと思ってたのに」と遠い目でした。トピ主さんも無理ならやめましょうよ。トピの内容の限りではどの国にもいる横暴夫と自分を見失っている妻、にしか見えないです。国際結婚とか日本人妻だから、とかそんな事置いといて、今のあなたに必要なのは自分が自分自身でいられる為には、自分が幸せになる為には、何が必要かよく考える事では？もし一つだけ国際結婚限定で言えるとすれば言葉の問題でしょうか。夫婦の会話は英語ですか？でしたらご主人こそが忍耐と感謝を持ってトピ主さんの言葉を聞く立場なんですよ。それができないならネイティブ同士で結婚すべき男です。英会話が苦手なら手紙はどうですか？

トピ内ID：1946573514

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おすすめの本がありまっせ

milk

2014年01月13日 17:00

うちは口喧嘩になったら、言葉の面で完全にあちらが優位なのですが（夫は日本語がわかりません）それゆえに、喧嘩も1-2分で終わってしまいます。彼のほうが、これ以上現地語or英語で怒っても、一方通行で無駄だ、とわかるようで。言葉が全然わからないフリしたらどう？え？何？もう一回いって？どういう意味？って顔して聞き返せば、相手も早々に疲れて喧嘩が長引かないから。 Don’t sweat the small stuff in Love　を、お互いが穏やかな時を選んで、週に一度、二人で読み合うってどう？あなた一人があの内容を悟っても意味がありません。旦那にも理解してもらわないとだから、一緒に読んで、話し合うというのが大事。

トピ内ID：3706423390

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お優しいんですね

言わなきゃ損

2014年01月13日 16:03

私は逆です。言いたい事は溜め込まずに言う。でないと相手は分かんないですから。察してくれるわけがない。あえて傷つけてやれ！ってわけじゃないです。言わなくていい事は言わないし、使っちゃ行けない言葉ってのもあります。だからって溜め込んだらいいかっていうとそうじゃないでしょ。即ツッコミが基本です。もし私が「もっと忍耐強くなって」って言われたら即答で「Same to you」で返すでしょうね。怒鳴り散らされたら「Listen to yourself」だし、相手が喋っていようがそれにかぶせてこっちの意見を言いますよ。ウチの夫は怒鳴らないけど、もしもの話。でも、トピ主さんはそれをせずに来ちゃったから、いきなりそれをやると「キレた」って思われるかもしれませんね。でも我慢は良くない。何が原因の口論かは存じませんが、黙った方が負けですよ。別に夫婦でなくても、知人のホームステイ先でのトラブルとかの話を聞いてるとつくづくそう思います。英語が出来なくて黙るってパターンもよくない。日本語でもいいから「怒ってる」ってのを表現しましょうよ。でなきゃ伝わらないですよ。

トピ内ID：0139975588

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以心伝心は通用しない

ミリー

2014年01月13日 17:00

お疲れ様です。結婚するまではどうだったんでしょうか。自身、6年付き合って国際結婚。夫の国で暮らしています。付き合い始めて最初の1年くらい、トピ主さんのような感じで辛かったです。好きなのに辛い、って感じでした。彼の言動によく傷付いて泣いてました。が、言わなきゃ通じないと言うことを徐々に学びました。こちらが気分を害している時、それを説明しなければ伝わらないし、ケンカした時もお互いの気持ちを説明しあわなければ前に進まない。黙っていてはダメなのです。楽しい時も辛い時も、美味しい時もまずい時も、言葉で相手に伝える訓練を。なかなか簡単にはできませんが、気持ちを口に出すようにすると関係も改善するかなと思います。

トピ内ID：7879377485

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「国際結婚」の問題ではない

藤四郎

2014年01月13日 17:00

トピ主さんの問題は国際結婚とは次元の違う単なる「亭主関白」、或いは「モラハラ旦那」ではないですか？宗教、国籍、言語、居住地、文化と習慣の違いの問題と言うよりも、特定の男性の性格の問題です。自分勝手な自己主張の強い人には、我慢せずに、その都度整然とした論理で反論すれば良いのです。その結果、状況が好転しない場合は、伴侶の選択を誤ったと自覚しましょう。

トピ内ID：1804365868

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典型的ですね

ひまわり

2014年01月13日 17:00

なんだか典型的なアメリカ人と日本人って感じですね。トピ主さんは日本在住で日本で出会ったのでしょうか？トピ主さんがあまりに典型的な日本人女性の考えだったのでそう思いました。あなたのご主人というよりアメリカ人全般の話をします。アメリカ人の場合、基本的に話をする事でお互いを理解しようとします。出来れば論理的に「私は○○された時に～のように感じて悲しかった。」という風に言うと、相手は理解しやすいと思います。反論せず黙ったり、ただ「傷ついた」と言っても、理由が分からないので余計イライラして大げさに主張するようになります。日本人には確かに面倒な作業で察してくれればいいのに、と思うかもしれません。しかし、きっちり説明し意見すれば日本人以上に聞いてくれますし、その理由を理解すれば結構簡単に態度を改めてくれます。あと、アメリカ人男性の場合、家事を奥さんがするかしないかはどうでもいい人が多いです。だから、家事全般をあなたがこなしても尽くしているとは思わず、あなたが好きでやっていると思っている可能性が高いです。

トピ内ID：0381121685

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自分で我慢できなかったら、大声で喧嘩したらいい

言いたい放題

2014年01月13日 18:02

日本人社会に育った人はとかく自分を抑え気味ですが、アメリカだと自分の意見は堂々と言ったほうが良いという自由社会だと思います。夫婦喧嘩も激しくやって、あとは気持ちがすっきりするという風潮があります。でも、喧嘩ばかりしているという場合、離婚に結びつく場合が多いです。　　喧嘩の原因ですが、それは何処の国でも同じで、その原因がなくならない限り不幸せの結婚が続きます。お互い、離婚したくない場合は喧嘩しても良いけれど、一方が離婚を考え出したりしたら、さっさと縁きって新しい人生を求めたほうがよっぽど良い。　先ずはお互い気分がいい時にそんな事を話し合ったほうがいい。　それが出来ない結婚なんて止めた方がまし。

トピ内ID：5862788081

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私も国際結婚しました。

ぽんぽこりん

2014年01月13日 18:02

とぴ主さん、かなり精神的にお疲れのご様子とお察しします。でも、頑張り過ぎていないですか？　”日本人の妻として家事の全てをこなし”と仰ってますが、ご主人は家事のサポートをなさらないのですか？　私は欧州人の夫と結婚して２０年以上になりますが、夕食後の食器拭きや掃除機をかけるのは夫の役目です。　欧米では男性も自主的に家事に参加するのは当然の事です。確かに個人主義の社会で、自分の意見を持たない、言えない人は回りに置いていかれます。　でも、その反面他人に躊躇しない社会が私には合ってていると思っています。無責任な意見だと言われると思います。　でも、とぴ主さん、１度ご主人に反論なさるべきだと私は思います。　確かに夫婦は他人です。　まして私達の場合は夫婦喧嘩も外国語でしなければならず、不利な点は沢山あります。でも、限界まで来てる我慢をこれ以上我慢する必要はありません！まずはご主人に貴方の考えをしっかり伝えるべきです。

トピ内ID：7957655168

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文化の違いの中で、、、

匿名

2014年01月13日 18:02

自己主張が大切なのは当たり前。自分の意見をどんどん言ってそれでも喧嘩にならないアメリカ社会。あなたが我慢して反論をしないで黙りこんでしまうのは、ご主人の言う通り、忍耐強くないと私は考えます。「夫に思いやりを持って結論を導く」って黙ることをそうだと言っているならご主人の言う通りです。あなたも自分の言葉を持ちましょう。そして間違えた時はすぐに I’m sorryと言いましょう。我慢は美徳ではありません。アメリカ人夫は妻の奉仕、尽くすことを求めていません。彼らは尽くされることより共同体としてのパートナーを求めますから。あなたは家事全般をあなたの仕事を思わなくていいのです。ご主人が怒鳴るように聞こえますか？こちらの人はみなそんな話し方ですよ。つまりあなたが変わらなければあなたの結婚生活は悲惨なものになるでしょう。

トピ内ID：9660915459

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結婚生活、山あり谷あり。

🙂

ドイツ、専業主婦

2014年01月13日 18:02

国際結婚歴２５年。でも日本人同士であろうと結婚生活はどこも同じ。結局、２人の他人が共同生活を始めるわけだから。たとえ、彼があなたの王子様であなたが彼のお姫様で永遠の愛を誓ったとしてもです。数年たてば、くそばばあと、くそじじいと罵りあうでしょう。そんな経験が私に教えたものは。。。。男って単純な生き物です。だから賢い妻はいかに夫をおだてるか、それがわかると、いつの間にか夫を操縦しているんです。同じ土俵に立って、勝つ事ばかり考えないでください。褒めましょう。勝たせてあげましょう。夫もいつの間にか、あなたの言いなりです。でも、その意識は毛頭ないのです。

トピ内ID：6072844495

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アメリカ人と仕事をしているおっちゃんです

🙂

おっちゃん

2014年01月13日 18:02

アメリカは自分を主張する文化だと思います。主張する自分がなければ、意志がないと思われるのではないでしょうか。これに対して日本は「おもてなし」（相手を察してやって上げる）の文化だと思います。日本人は言い合いになるとつい熱くなって喧嘩越しになり勝ちですが、アメリカ人を見ていると議論を楽しんでいるように見受けられることもあります。＞良く言葉を選びながら考えて話さなければと思い、じっと我慢、考えて、夫婦とあれどやはり傷つけあうような言動はしてはならないと、夫に思いやりを持って結論を導こうとしてきました。ちょっと頑張り過ぎなのではないでしょうか。ご夫婦なんだから言いたいことは言い合っても、じゃれ合っている感覚でいいのでは。うちは国際結婚ではないですが、２７年経って、その辺の間合いが取れるようになって来た気がします。

トピ内ID：5007294375

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国際結婚関係ないと思うけど

やさぐれ主婦

2014年01月13日 22:25

きっと同じ意見が上がると思いますが・・・小町を読んでいると、主さまのご主人みたいな人、日本人の旦那さんでもいくらでもいますよ。ここでどうして｢国際結婚｣の人のみにアドバイスを募るのか、わかりません。　言葉の壁の問題だから?　でも、ご夫婦間でどの言語で普段会話されているかも書かれていないし・・・結婚する前からご主人の自己主張は同じだったと思うけど、それが今我慢の限界なのはなぜ? 口喧嘩で敵わないのであれば、手紙にを書くとか、口頭で伝える以外の手段を取ったことはありますか? ご自分の中で｢国際結婚｣だからと言い訳を作っている時点でダメでしょうね。　日本人相手だったら同じ状況でも何かが違うのでしょうか? そういう私も周りからは｢国際結婚｣と言われますが、私にはただの｢結婚｣で何も特別では無いと思っています。

トピ内ID：5067845448

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自己主張というより

2014年01月13日 22:25

　自己完結型なんでしょうね。　言いたいことだけ言って「さあ、反論があるならしてみろ」ということ自己主張したもの勝ち、という西洋文化にありがちなことだと思います。　私はかなり自分の意見を言うほうだと思っていますが、それでも夫からすると足りないようです。思ったことはその場で言ってくれないと！という感じ。　ただ怒鳴るのだけはいただけませんね。それは議論ではありません。怒鳴る人は、自分で怒鳴っている自覚がないことがあります。自分の声でヒートアップして、興奮状態になってしまうんです。　これは性格というより、食生活からきていることが多いようです。白砂糖過多、化学調味料や添加物の多い生活をしていると、何もしなくても脳が興奮状態になることがあります。その辺はどうですか？　一度、怒鳴っているときの姿を動画におさめてみては？「あなたが怒鳴るせいで、言いたいことが言えなくなる」と伝えることが大事だと思います。　それから、ご主人が言っている「我慢強くない」というのは、家事をやるかどうかとは関係ないのでは。おそらく、我慢していることにすら気づいてないと思いますよ。

トピ内ID：1789961576

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変わるか別れる

🐴

満月

2014年01月13日 23:54

何で黙ってるんだよ！という言葉と、忍耐強くなれという言葉は、冷静に考えれば矛盾してることがわかると思います。あなたの旦那は、怒りにまかせてあなたを攻撃したいだけです。正直、これは国際結婚の問題というより、彼とあなたの問題のように思います。あなたのような人と彼のような人間が一緒になったから、こういう結果になったのだと思います。相手が外国人だからこちらも主張しないとという意見があるかもしれませんが、それでは解決しないと思います。国際結婚でも、お互いの相性が最も重要なファクターだからです。彼の性格は変わらないと思うので、どうしても関係を続けたいのならあなたが適応するようにするしかないでしょう。あるいは別れるかでしょうね。

トピ内ID：8448741716

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遠慮しすぎなんでは

ベル

2014年01月14日 09:55

アメリカ人ではないけど欧州人の夫と結婚してかれこれ10年です。うちも付き合いはじめた時から口論、言い合いすごいですけど、それをストレスに感じたことはあまりないです。むしろ言いたいことを言い尽くすとすっきりするというか、お互い分かり合える感じがします。欧米の人って言いたいことを言ってるだけで「怒鳴ってる」ように日本人が感じるほどアグレッシブな面はありますが、少なくともうちの夫はきちんと論理的に私の考えていることを説明すると、「わかった」と納得してくれます。そしてその後の態度も違ってきます。トピ主さんのダンナ様は、もっとトぴ主さんと突っ込んで議論して分かり合いたいんじゃないですか。こんなこと言ったら相手を傷つけるかも、と気を遣うのも大事かもしれないけど、言葉を尽くして思いを伝える努力はもっと大切だと思います。ケンカ上等！議論楽しい！の国際結婚生活、私はかなり気に入ってますが・・・おかげでかなり語学も上達しました。

トピ内ID：0986579901

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気を使いすぎでは？

もふもふ

2014年01月14日 11:03

はじめまして。私もアメリカ人の彼氏と２年ほど同棲しています。トピ主さんは、あまりにも相手のことを気遣いすぎではないでしょうか？言いたいことを包み隠さず発言することが、アメリカ文化の特徴であり、短所でも長所でもあります。きっとトピ主さんの夫の、「忍耐強くなって欲しい」とは、恐れずすべて包み隠さず打ち明けて欲しいとの意味ではないでしょうか？私の場合は、トピ主さんと逆で口論の際はワンワン喚いて彼に迷惑をかけています。もう少し恐れず思いを夫さんに伝えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：2191928204

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国際結婚と言うより　1

🐧

えりまきとかげ

2014年01月14日 11:03

雪だるまさん、今まで一生懸命あなたのできる最善を尽くし頑張って来られました。ここまで頑張れた自分を認めて誇りに思ってください。国際結婚にあって一番理解をして欲しい人に耳を傾けてもらえず、理解してもらえることがない関係はつらく、苦しい日々だとは容易に想像がつきます。私もアメリカ人と国際結婚をしていますが、雪だるまさんの問題は国際結婚ではなくご主人の性格問題だと思います。＞普段は優しく、気分が乗らないときは非常に冷たい。＞議論になると奮闘しすぎて手に負えません。＞夫が私によく「忍耐強くない。もっと忍耐強くなって。」と指摘されます。＞喧嘩をしても、日本人の妻として家事の全てをこなし夫の為に尽くします。以上は、まさしく私の友人日本人夫婦の状況でした。小町の愛読者さん達の中にこのようなタイプのご主人と結婚している、または家族、友人にその様な人がいて、上手に付き合っているなら何をしている、もしくは何をしたからなのかを教えてもらう方が問題解決の近道かと思います。

トピ内ID：1887644556

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一緒にいる価値ある？

西海岸

2014年01月14日 11:03

忍耐強くなかったらあなたみたいにいつも怒鳴ってがなりたてる人とは一緒にいられないわ、っていってやりなさいよ。怒鳴るっていうだけでアウトですよ。これは日本人もアメリカ人も関係ない。普段優しいのは当然ですよ。人間の真価が出るのは、怒った時や気分が乗らない時にどのようにコミュニケーションをとるか、です。冷静に相手への思いやりやリスペクトを持って対話できるかが大事。怒ったから怒鳴っていいと思う人ばかりではありません。私のだんなは同じアメリカ人だけど絶対に怒鳴りませんよ。一度他人との喧嘩に巻き込まれそうになった時に家族を守るため相手を威嚇するのに怒鳴った姿を見ましたが、あまりにも怖くて私はおしっこちびりそうになりました。男の人が怒鳴るのは怖いですよ。夫は「あんな風に怒鳴ってて怖かったでしょ、ごめんね」と後から謝って来ました。トピ主さんはこのまま怒鳴られながら生きていきたいですか？そんなに傷つけられながら生きていきたい？そんな事に忍耐費やすのってばからしくないですか？同じ国際結婚組、トピ主さんの幸せを願っています。

トピ内ID：8184461237

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国際結婚というより　2

🐧

えりまきとかげ

2014年01月14日 12:13

残念ですが、雪だるまさんはご主人から見下されていませんか。(アメリカ人特有の優越意識)　更にご主人は僕なしで君は生活できない等と鷹をくくられていませんか。最悪を想定して行動してみませんか。(自立の可能性の証明または、その準備－仕事を探し、自分名義の銀行口座開設、学校に行く等) 好きなこと得意なことをして生活を楽しんで下さい。それが仕事になるなら仕事にして下さい。「雪だるまには出来ない」と言われているような事柄があればそれらに挑戦してみて下さい。(例:就職、長距離ドライブの旅行に出る等）目的は、雪だるまさんがあなたらしく生き、ご主人にあなたの良さを再認識してもらい、夫婦として同等の関係に変えられるようにです。　彼女は自立できる、輝いている、他の男に取られる可能性がある、こんな素敵な女性を手放してはいけないと認識してもらうためです。Good Luck!! これで結婚生活が上手くいった夫婦を何組か知っています。

トピ内ID：1887644556

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