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今彼が厳しすぎて元彼を思い出してしまう

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
なつみ
恋愛
2年前に別れた元彼のことが忘れられません。彼は結婚して子どももいるのでよりを戻す気もないです。

私も初めての失恋ではないので、「次にいくぞ！」と半年後には新しい彼氏を作りました。最初の2ヶ月は楽しかったのですが、彼氏に厳しいことを言われるたびに、「元彼だったら言わないのに」と思い、歩くときにスタスタと先に行かれるたびに「元彼だったら待っててくれるのに」と無意識に元彼を恋しく思う自分がいました。

端的に言えば、元彼がとてつもなく優しくて大らかだったのに対し、今彼は厳しくて繊細。それがストイックでいいと思っていた時期もあるけど、今や「感じの悪い人だな」とすら思うようになってしまいました。

わたしを愛してくれていることは伝わります。一方で、溺愛されていた身からすると、行動も言動も厳しすぎてしんどいことが多く、何度も別れたいと告げては引き戻されてズルズルしています。

別れりゃいいのにとも思いつつ、私ももう33歳なので、自分が元彼と比べるのをやめたり、厳しい発言に対して大らかな心を持ったりすれば、すべて丸く収まるのかもしれない…と希望が捨てられません。優しいときもあるので、自分が悪いのか？とも何度も思いました。

一方で、1年が経っても相変わらず厳しく当たられ、元彼への懐古が止まらず毎日泣いてばかりです。もはや「がんばって元彼のことを忘れようとしてるんだから、頼むからもう少し優しくしてくれよ、思い出させないでくれよ」と願ってしまいます。

自分も完璧人間ではないので、今の人を受け入れるべきか、捨てるべきかが悩ましいです。改善ポイントがあれば教えてください。

ちなみに厳しいというのはたとえば、
車の助手席で「疲れたねぇ」と言うと、「運転してるほうが疲れるんだけど？」と言われるなどです。彼は直そうと努力する、と言ってますが、直るんでしょうか。先に私のメンタルがやられそうです。

トピ内ID：3c3cc594f12daeb0

#３０代
#元彼・元彼女
#恋人
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時と場所で言葉は選びましょう

🙂
おばはん
＞もう33歳 ＞ちなみに厳しいというのはたとえば、 ＞車の助手席で「疲れたねぇ」と言うと、「運転してるほうが疲れるんだけど？」と言われる え？ そりゃ、そうでしょ？ 座ってるだけの人が先に「疲れた」なんて言って、では何と言って欲しかったのでしょうか？ 疲れたよねぇ？お疲れ様、もう直ぐ着くからね、とか？ 休憩しようか？とか？ それはトピ主さんが先に声をかける場面では？ 疲れてない？大丈夫？ お疲れ様と言わなくちゃ。 彼は真っ当なことを言っているだけで、少しも厳しいことなんて言っていないと私は思います。 もう33歳、自覚があるのなら、少ししっかりしましょう。 自分より先に他人を労わる心を持つことは生きて行く上で大切な事だと私は思います。

トピ内ID：67a3487be6ba46f0

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時間の無駄

🙂
ぽん酢
もう33だと思うなら、合わないタイプとダラダラ付き合っている場合じゃないでしょ。 さっさと別れて自分に合うタイプを探しなさい。

トピ内ID：cd663dacac1e34e7

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合わないんじゃないですか

🙂
あ。
努力して変えられる部分もあるかもしれないけど、人間の本質なんてそう簡単には変わらないでしょう？彼だけじゃなく、あなただってつい甘やかされたがってしまうと思います。 この彼と頑張って頑張って続けるよりは、早めに別の人を見付ける方がいいのでは？結婚に至ればいいという話じゃなく、その後も何十年も関係は続くのだから。

トピ内ID：9f38edde2d019dd2

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甘すぎる、現実を見よ

🙂
川田
30や31で、おおらかで優しい人なのに結婚に至らず、向こうはもう別の人と結婚して子供もいるんですよね。 トピ主さんが年相応じゃなく、甘えてたんだろうと読めます。 その人がプロポーズしないから、私がフッたんだと言うなら、しない原因があなたにあったんだよと、言いますよ。 その人みたいに自分を甘やかさない、しかもモラオ傾向の人にしがみついてても、甘やかしちゃくれませんよ。 というか、33にもなって、ヨシヨシしてくれる同世代の中身のステキな人いると思います？ 若さと美しさという最大の女の武器は、もう斜陽ですよ。 年相応になったら、少しは次のアテもあると思いますよ。 昔の人みたいに付き合えることは、もうないよ。

トピ内ID：9243f03f67065ced

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すぐ別れよう

🙂
アーモンド
すぐ別れた方がいいと思います 一緒にいて しんどいと思ってるなら 結婚してもうまく いかないと思います 私の知人は 32でその時付き合いしていた人と別れてしまいましたが、 その後別な人と35才で結婚しましたよ だからまだ33才なんだから 大丈夫ですよ

トピ内ID：4fddb4b4e349d7ea

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単に合わないだけでは？

😅
第３者
元カレがと言うより、ストレートな物言いの人とは合わないだけじゃない？ そりゃ、長時間運転してたら、(主さんも遠出で疲れてたとしても)オレのが疲れてるけど？とも言いたくなるんじゃ。 元カレはなんでもうんうんな人だったのかな？優しげな雰囲気の。結婚してるなら逃がした魚は大きい現象なだけで、比べるまでもなく、タイプがちがうだけ。お別れしてもっと相性良さそうな人と付き合ったら？話のテンポとかノリが合わない、言い方がキツイとかは付き合う前にわかるでしょ。

トピ内ID：4f4cf2af0a14549a

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お別れで。

🙂
梅ざらめ
今彼はややモラハラ体質ではあると思いますが…。 でも、トピ主さんも元彼を忘れるために今彼を利用している面もありますよね。 「頑張って元彼のことを忘れようとしてるんだから、頼むからもう少し優しくしてくれよ」という思いが、その最たるものだと思いますよ。 まあ、今彼とは早い所お別れした方がいいと思います。 ただ、今後誰と付き合うにしても、トピ主さんがちゃんと元彼への思いを断ち切っていなければ、どんな人とも上手く行かないと思いますし、相手にも失礼ですよ。 元彼を忘れるために誰かと付き合うのではなく、忘れてから付き合わないと、なんですよ。

トピ内ID：17b041685111c457

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レスします

🙂
きみどり
そういう気持ちになることもよくわかりますよ。 まあ、元彼が優しかったのって、トピ主さんのチクチク言葉にもストレス愚痴にも耐えていたんだろうと思いますよ。 今彼はそれを教えてくれる存在だと思ったらいいのでは。 「元彼だったら言わないのに」 は、 「元彼だったらグッと堪えて痛みを受け取ったのに」 と変換してみたらいいと思います。 待っててくれるのもそう。 元彼から滲み出る優しさや本質だろうと思うけれど、その分彼の人生の時間をトピ主さんに捧げてた。つまりはやっぱり彼が犠牲にはなっていたよね。 今彼は今彼で、彼そのものを生きているだけなんですよね。 全人類それぞれの人格を持つし、それはもちろんトピ主さんにも当てはまるし。 だから、やっぱり今彼と元彼を比較することって、心底馬鹿馬鹿しくて無意味な行為ではあるよね〜。 逆に考えた時に、今彼が元カノと比べる行為も頭にくるし、私は元カノとは別人だ！って思わないですか？ もっと言えば、申し訳ないけど元彼さんはあなたは選ばずに奥さんを伴侶に選んで、その人の子どもを作りたいと判断したわけよね。 「元カノならこんなことできないよな」だとか なにか奥さんが素敵な行動をする度に「あー結婚相手が元カノじゃなくてよかった。この人と結婚できて本当に幸せ」とかって考えていたら、どうですかね。 悔しいだろうし、女側からするとやっぱりなんか余計なお世話だと思うんですよね。 とにもかくにも相性は悪いと思いますよ。

トピ内ID：368fc3f1fa975260

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メンタルがヤバいのに？

🙂
カメリア
そんなになってまでお付き合いする必要ありますか？ ＞何度も別れたいと告げては引き戻されてズルズルしています。 これはどういう事ですか。 結局は〝引き戻される〟のではなく〝引き戻る〟自分がいるだけです。 断固として拒否すれば良い。 彼のそういう言動や態度は直るとは思えません。性根は変わらないのが人間です。 しかしいつまでも元カレと比べられる彼もなんだかかわいそうな気もします。 そしてトピ主さんにはこの先元カレ以上の恋人はできないと思います。 でもそれはそれで良いんです。 現在は無関係でも〝一番好きだった人〟というのがあるのはあるあるな話です。 だけど〝比べる〟のは違うと思います。 そういう事を踏まえてお付き合いができなければ相手にも失礼です。 恋人なんて作っちゃダメです。 元カレを思い出すような事をしないで欲しい…は、トピ主さんのエゴですよ。 そうではなくて、彼自身の言動や態度に寛容になれるか、そういう人間とのお付き合いを継続できるのか、自分の気持ちと向き合って見て下さい。 元カレとの思い出は関係ない。 彼自身、ひとりの人間としてどうなのか？です。

トピ内ID：e9b662ac2f4200ef

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別れる

🙂
昼寝
今の彼氏と合わないと思うなら別れたらいいのに。 何故、元彼？ 別れて自分の理想とする彼氏を見つけた方がいいよ。

トピ内ID：0b86e30a616994bc

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次に行く

🙂
1番線
？　33歳で未だに20代の扱いをされたいの？ 　元カレと別れた後は、後腐れなく、上書き保存の女で恋を楽しんだのに? 　それは20代だったから乗り換えもすんなり、過去もすっかり忘れられた。 　向こうは忘れているだろうし、元カレと別れた理由は? 　出会いをだいじにしていないうちに、いつの間にかだいじにしてくれない人との縁しか得られなくなった、生理的にOKであれば、もっと選択肢は少なくなる年齢。 　別れて次に行くことです。 　出会いが少なくなって我慢して付き合うのもおかしな話。

トピ内ID：e9401f01a56fe8b8

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中間に出会えないのか…

🐱
茜
溺愛か冷徹か。 どっちもどっちだし どっちも自分のためにならない人を選んでしまうのは何ででしょうね。 変な人をどうにかしよう、ではなくて そんな変な人を選ばない自分になったらいいのに。 溺愛も最悪だし、「運転してるほうが疲れるんだけど？」なんて彼女に言っちゃうような冷徹な人は論外だし。 で、メンタル壊れるまで耐えるの？ そこの選択だってあなた自身が選ぶ事なのよ？ 相手を責めたって仕方ない事は分かっていても自分だって変われないんでしょ？ お互い様なんじゃない？ あーいえばこーいう人だと分かったならそんな風な返答をされない言葉選びをしよう という発想になればいいだけだろうけど 自分が上手な対応するなんて面倒な事までしたくない？ 彼が疲れるほどの運転をしてまで出掛けた先は、楽しかった？それとも疲れるだけでつまらなかった？ 楽しかったなら「あー疲れたー！けど楽しかったからまた来たいねぇ♪」 だったら嫌味は言われないんじゃないなぁ。 そういうほんのちょっとの事だろうけど これがお互い様なのか、自分だけ…なのかなんだろうなぁ、って思う。 好きでもないのに付き合うのか 好きだから耐えるのか 好きだから嫌味な発想にならない会話を上手にするのか 選択は自分よね。 それにしても両極端な人を選んじゃうのはなんででしょね…

トピ内ID：37b5328539d4df40

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今彼に失礼

🙂
かぴ
本当に好きになったから付き合ったなら良いですが、トピ主さんは単に独り身がイヤだという理由だけで彼と付き合い続けているのですよね。それは彼に対して失礼ですよ。 どんなに元カレが優しかった、良かったと思ったところで振られたのでしょ？ トピ主さんはその人に振られるような要素を持っていたのです。 ＞彼は結婚して子どももいるのでよりを戻す気もないです トピ主さんにその気があったって彼にはありませんからね。 全く意味のない一文です。 とにかく、年齢の事を考えても相手と合わないと思うならサッサと別れないと時間の無駄です。 もしこのまま結婚も考えているなら、死ぬまで一生こんな生活になるのですよ。毎日愚痴って泣いて、それでも一人になるのがイヤだから彼（夫）に縋り付く人生を送りたいのですか？ ＞何度も別れたいと告げては引き戻されて ？ トピ主さんが元に戻る選択をしたのではありませんか？ 他責思考も良くありません。

トピ内ID：06bddf6d7cd7a88e

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いや・・

🙂
LW
>彼は結婚して子どももいるのでよりを戻す気もないです。 これは元カレのセリフですよ。強いて言うのなら「望んでも叶わない状況です。」と書いた方が良いような。何で主さんが未だに選べる立場だと思っているのかが謎だし、元カレは結婚して子供も居るのに、主さんは33歳で現在の彼にモヤモヤし、元カレを思い出し泣いている状況ですからね。雲泥の差ですよ。 今の彼に対しては直して欲しい！というよりも、言い返すぐらいの強さを主さんが得た方が早いのでは？だって人を変えるって不可能ですから。

トピ内ID：897c58a2275b78c1

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甘えすぎ

🐱
もち
なんか、運転してくれてる彼に「疲れたねぇ」て言えちゃうのか〜と。 彼の言う通り運転してる彼のがよっぽど疲れてるのにね。 厳しくもなんともないし、それで文句あるなら免許持ってるならトピ主が運転してあげれば？ 彼が先に歩いてくなら、もう少しゆっくり一緒に歩こうとか言ってみたらいいんじゃないでしょうか？ 元彼はもう結婚して子供もいるのだから、忘れられないったってあなたの元には二度と戻ってこないのだし、無理なんだから考えてもしょうがないですよ。 がんばって忘れようとしてるんだから優しくしてくれ、って今の彼には関係ないしすごく失礼です。 33歳の割にトピ主が甘えすぎなんじゃないですかね。 考えるのは今の彼とのことだけで、もう少し自分に厳しくしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：214c0e3515189afc

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気に入らないものは、捨てる！

🙂
らいら
性格は治らないので、 今彼が変わることは，ありません。 それは，期待しない。 元彼も結婚して子持ちなら、もう、よその星の人くらい思わないと。 とにかく、今彼は手放さないと、 幸せは来ないと思いますよ。 その彼は、なぜ、主さんを引き戻すんでしょう？ 結婚を餌につられている、なんてことはありますか？ 結婚の話が具体的に進んでいるのですか？ 何もないなら、 今彼もあり得ないですよ。 さっさと、気に入らないものは捨てないと、 次のものは入ってこないです。

トピ内ID：13ce5d071208eaff

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おいおい…車に乗ったらありがとうだよ

🙂
どらこ
ええ… 全体的に、トピ主さんだらしないかなぁ。別れたいと告げたなら貫く。ズルズルしない。自分で戻ったなら、態度を直す。 人の車乗ったらいつも「ありがとう」だよ。私は寝たりも絶対しない（寝ていいよと言われても）。喧嘩なんか滅多にしないよ。 アドバイスとしては、今のゆるっとした自分を貫くならきっぱり別れる！　しっかりした人間に変わりたいなら（大変ですよ）、続ける。自分の人生ぐらいはしっかり考えてください。

トピ内ID：aafc3ccd1c17f3eb

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ん～

🙂
たんたか～ん
まあ、自己中な彼なんだろうね。 昔の私を見てるみたい笑 基本、直りませんよ、ずっと。 厳しい言い方をすれば、きっと虐げられ続けます、一緒にいる以上。 彼からすれば、凄く都合の良い女だから、主は。自分中心に立ち回れるから彼からしたら楽なんですよ。 しかも、別れようともしないでしょ？ 主から笑 私が悪いのか？ なんて思わせるようじゃ洗脳に近いですね。 主から決断していかないと先は無いです。 33歳だからとか…自分で自分に言い訳してたら、いい方向には行かないですよ。 人に委ねる癖を止めましょう。

トピ内ID：381443140a3b2a88

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元彼とはどうして上手く行かなくなったのか

🤔
黒丸
失恋というからには、元彼にはふられたのかなと思うのですが、その前提でのレスになります。 元彼はトピ主さんを溺愛していたとおっしゃいますが、疲れちゃったのでしょうね。 お姫様扱いしなきゃいけない人との結婚は、考えられなかった。 そういう意味で、元彼のような人を望んでも、それは叶えられないのでは？ トピ主さん本位にしてくれた元彼は、結局疲れて嫌になってしまった。 ２年前に別れて、もうお子さんもいらっしゃるということは、とんとん拍子で結婚したのでしょう。 トピ主さんの後に出会った女性は、元彼を疲れさせなかった、こんな人がいるんだ、と夢中になったのかもしれない。 今彼は厳しすぎると言いますが、自分を押し殺してまでトピ主さんに合わせようとはしていないのでしょう。 だから疲れないで一緒にいられる。 トピ主さんも人を待たせないとか、「疲れた」など言わないとか（相手に自分のせいかと感じさせる発言なので、彼はキツい物言いで返した）、努力するべきところは色々あると思います。 トピ主さんが変わっても、彼の言葉が相変わらず厳しいなら、そういう人はやめた方が良いでしょうね。

トピ内ID：309d34acfffa8fcd

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そりゃ当たり前だよ

🙂
yuki
自分でタイトルに書いてるじゃない、「今彼が厳しすぎて元彼を思い出してしまう」って。 今彼と付き合っている限りは元彼をいちいち思い出すんだから、忘れられるわけないじゃない。 こういう性格の今彼はたぶん変わらないと思う。 だから今の不毛な状況が続くだけだと思いますよ。 元彼を思い出すような状況に身を置いているのは主さん自身です。 元彼を思い出させているのは、今彼ではなく主さん自身。 自分の感情なのに、そのコントロールを他人に期待しているのはおかしくないか？ 自分の人生のことなのに、他人に振り回されてるの変だと思わないの？ （他人というのは、今彼も元彼も含みますよ） 元彼を思い出さなくなるために、今彼と離れる必要があると思います。 一緒にいるから思い出しちゃうんだもの、比較対象となってしまう存在と離れるのが良いのでは？ それになんで気が付かないのかなー？ 「自分が我慢すれば丸く収まる」なんて思考は、モラハラと付き合っている人に共通の思考ですよ。 メンタルはすでにやられている状況だと思いますので、グダグダしてないでさっさとお別れした方がいいです。 改善ポイントとすればこれだけです。 自分の人生なのですから、自分でしっかり舵を取りましょう。

トピ内ID：d81d33b4b20489be

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うーん

🙂
ぽぽろ
彼は結婚して子どももいるのでよりを戻す気もないです。 →よりを戻す気もないというより相手にされないので大丈夫だと思いますよ。 車の助手席で「疲れたねぇ」と言うと、「運転してるほうが疲れるんだけど？」 →そんなこと普通はいいません。彼氏さんの意見が真っ当です。 疲れない？飲み物いる？運転ありがとうです。 疲れたなんて態度なんて出しません。 33歳といういい年なので他人のせいばかりしないで自分を見直さないとずっとそんな感じで生きることになるのではないでしょうか？ だからみんなトピ主様の元をさったり、今彼からもそんな態度をとられるのではないでしょう？

トピ内ID：135afe8bc2f8af42

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昔は昔、今は今

🙂
パンケーキ
元彼が優しい人だったのでしょうけれど、その方との恋愛は終わっているのですよね。トピ主さんが思いが残っているせいか少し美化していませんか？ そんなに素敵な人で幸せだったのに、結婚に至らず別れた原因はどこにあったのでしょうか。 今の彼に自分の理想を押し付けていませんか？なかなか性格などは変わらないですよ。 元彼と何かと比較すること自体がすでに今の彼に失礼な気がします。

トピ内ID：bb01722d7aeef537

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比べるのはやめよう

🙂
おじさん
失恋も、今彼が厳しいのもいいのですが、まずは、人を比べるのをやめましょう。 それが、不幸の一番の理由だと思いますよ。 ＞自分も完璧人間ではないので、今の人を受け入れるべきか、捨てるべきかが悩ましいです。 人って、なぜか自分が選ぶ立場だと思っちゃうんですよね。 トピを読む限り、今彼さんは主さんと結婚する気は微塵もないと思いますけど。 結婚がしたいなら、今彼さんと別れて、お見合いとか結婚相談所行ったほうがいいと思います。

トピ内ID：68e8148941306ac0

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そんなの当たり前でしょ

🙂
むっちりもっちり
＞車の助手席で「疲れたねぇ」と言うと、「運転してるほうが疲れるんだけど？」と言われるなどです 何も厳しくないです あなたのデリカシーがないからですよ 運転してもらって疲れたねぇはない 疲れたでしょ。運転変わろうかじゃないの？ 元カレと比べる時点で今彼と付き合う資格はない 極めて今彼に失礼です 結局のところ元カレからは溺愛されてて 常に受け身だったんだよね あなたは今彼に何をしてあげてるんでしょうね おそらく今彼にも常に受け身なんでしょう だけどそれを今彼は認めない 適度にぴしゃりとやるんでしょう あなたのメンタルよりも 今彼のメンタルのほうが心配

トピ内ID：067cb4ea510d83e5

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うーん

041
くま2
失礼ながらトピ主さんの魅力が下降しているということかと。 元の相手の方が良かったということを冷静に考えるなら。 登場するお相手に点数を付けるなら、それは異性が自分につけた点数であり、 隣にいるお相手の良し悪しは逆に自分の異性からの評価でしかない。 トピ主さんの魅力が右肩上がりになっているなら、当然登場するお相手も右肩上がり。 だけど、元のお相手よりも今のお相手が「良くない」という現実はつまりトピ主さんの魅力が下降しているという現実。 この彼とのお別れをお勧めする人は多いけど、次はこの彼よりも魅力的に下がる男性しか登場はしない。 もちろん、性格面は良い人は多いと思うけど外見やスペック的な要因は今の彼には及ばない。 恐らくだけど、もう外見と性格、スペック的な要因を求めての出会いは成立しないので、何らかのものを受け入れる必要があるということ。 そこで彼の性格的な部分が少し棘があるというかトピ主さんに寄り添う姿勢がない。 これって、この彼としてトピ主さんを格下に見ているということなのかもしれない。 逆にそれは同時にトピ主さんとして少し格上のお相手とかろうじてお付き合いが叶っているという状況である可能性が高い。 ここで彼を手放して次を探すにしても良い男性が見つかるとは思えない。 性格面だけを重視して「とにかく優しい男性」を見つかられればということになるんじゃないかな？ 両方を兼ね備えた人を探すのはもう無理だと思うよ。 そして今のこの彼も「優しい」ならとっくにだれが良い女性のものになっているという事。 今後優しい男性に変わったなら、他の良い女性に持っていかれる。 というかこの彼、トピ主さんに飽き始めているように思うんだけど？

トピ内ID：85a4268565f7c628

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冷た……

🙂
陽
「疲れたねぇ」に対するアンサーが「運転してるほうが疲れるんだけど？」は怖すぎませんか…？ 指摘しても今彼さんの言動は直らないのでしょう？もうこの性格は変わらないと思いますので、トピ主が諦めるしかないと思います。 ただ、今後ずっと二人きりなのであれば、トピ主が慣れる、諦めるで時間が解決してくれるかもしれませんが、結婚してお子さんが出来た際にもこの調子だと絶対に別れたくなると思います。私なら別れます。 33歳、色々と悩むご年齢かと思いますが、もっと優しい男性はこの世にたくさんいらっしゃるので、もっと外に目を向けてみてもいいのかな、と思いました。

トピ内ID：cb932c5996b40b2d

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彼に失礼

🙂
匿名
優しかった元彼はもういない。 別れたのにはそれなりの理由があったはず。 因みに、挙げてくださった例で言うなら、彼が厳しいんじゃなくて、主さんの気遣いが足らない。 元彼を忘れようとして、今の彼と付き合っているのも失礼だし、元彼以上に優しくして忘れさせて欲しいと言うのも自分本位で身勝手。 別れて自分自身と向き合って、自力で元彼を忘れてから、好きになった人と付き合ったらどうですか？

トピ内ID：41765cd0cf7dac47

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冷たいと思う

🙂
ふみふみ
トピ主さんの彼はもともと優しくないんでしょ？ それを直せなんて難しいです。 トピ主さんも元彼がしてくれたように今彼に優しくしているんですか？思いやっていますか？ 自分ばっかり優しく扱って欲しいって思ってません？ 思いやっているんだったら長距離運転している彼に「疲れたねぇ」は言わないと思うんですよ。 「運転ありがとう、疲れてない？」 って言うんじゃないかな。 わたしの彼なら「そうだね、疲れたなら寝てていいよ」くらいサラッと言う人です。 トピ主さん彼みたいに本心でもトゲのある言い方はされたことない。 優しいところがよくてお付き合いしているので当然ですね。 でも普段から優しく扱ってもらってるので、同じくらい彼へも優しく接してるし思いやってますよ。 優しい彼に溺愛されていたと言いながらも振られているようなので 自分のどこに原因あったのか見つめ直すよい機会かもしれません。

トピ内ID：180a6b9d405470fb

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優しさのない厳しさ

🙂
ともち
私も色々な人から厳しいことを言われたことがありますが、自分なりに分析して納得できる厳しさとそうでない厳しさがあることに気付きました。 前者の言葉には「こちらの欠点を直して欲しい、そのためにこうやると良いよ」というようなアドバイスが含まれていますが、後者はこちらの欠点を指摘する以上に意地悪な言動をあびせたり、後者は自分の気性に任せて苛立ったり、人によっては自分のことを棚に上げて人格否定をします。 主さんの今彼は正直、優しい人間という印象はありません。そういう人と一生を共にしても幸せにはなれないと思いますが…。

トピ内ID：4fab04f87e79241e

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一人前になろう

041
クッキー
まずはちゃんと仕事して一人前に稼ぐこと。 トピ主さんは男に依存して仕事はほどほど、というタイプとお見受けしました。 ちがう？ 元彼はかなり優しかったようですが、結局、別れたんでしょ？ 元彼、相当我慢していたんだと思いますよ。 トピ主さんは「甘えていいよ、ヨシヨシ」といってくれる父親を求めているのかな？ 同世代と一緒に生きていく、力を合わせて共に歩む、というおつもりなら、甘えてばかりいないで、大人になろうよ、自立したイイオンナになろうよ。 このままでは今彼だけでなく未来彼ともダメになっちゃうよ。

トピ内ID：80741b6a6c8ec4e5

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