年老いた親の一人暮らし　海外小町きょうだいなし

レス21

（トピ主 6 ）

🙂

hako

2025年10月12日 10:42

ひと

こんにちは。閲覧ありがとうございます。日本で一人暮らしの８０代の父と私が今後どうサポートしていくかについての相談です。元々両親と姉が長年一緒に暮らしていたのですが、数年前に母と姉がそれぞれ病気で亡くなり父が一人になりました。父のきょうだいは皆なくなっておりその他の親戚付き合いもなく、社交的でないため友人も一人もいません。家族二人を続けてなくした後は落ち込んでおりましたが、単身赴任の経験があり幸い家事はなんとかひととおり出来るため、周りのサポートは必要なく、しばらくすると一人暮らしのリズムをつかんでのんびり暮らしている様子です。基本的に健康で有難いのですが、当たり前ですが年々一人の今後への不安が増してきているようです。足腰も頭もしっかりしているのでなにか趣味のサークルのようなものに参加すればいいと思うのですが、本人はそういうものに全く興味がなくむしろ人付き合いはわずらわしいそうです。しかし全てが唯一の家族であり交流相手である私にのしかかってきます。年に一度帰省するのですが、さびしい、周りは子どもと孫が近くに住んでいる人が多い、自分だけ誰もいない、もう自分は長くない等の言葉に悲しさと罪悪感で押しつぶされそうです。私は私で更年期、子の反抗期、夫婦問題等人並みにあり、母と姉をなくした悲しみにひたる間もなく今まで必死でやってきたところ、今後さらに年老いていく父に実際遠方からどうしていけばいいのか毎日不安に襲われています。まず地域包括センターに連絡でしょうか？なにせ父は気難しく、そういうことを話し合おうとすることを考えただけで重苦しく、ここ一年くらいはよく眠れてません。なかなか周りに似たような状況の方がおらず、小町のみなさんはどうだろうと思ってトピをあげてみました。

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#５０代以上

#介護

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#父親・母親

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公的支援も必要ですが

🙂

つぶあん

2025年10月12日 15:26

それはご心配ですね。遠方にお住まいということなので、なおさら何かあったらと思いますね。お父さまは今のところお元気で、しかも家事などもご自分でちゃんとされているということ。介護認定を受けて、ヘルパーさんに入ってもらったり、デイサービスに行ったりということを受け入れて下さるがどうかですよね。一度、やんわりと聞いてみられてはどうでしょう？どうしてもそういうことが受け入れられないというのであれば、あなたがマメに連絡をする以外に、民間企業の見守りサービスをまずは考えてみられてはどうですか？日常当たり前に使うものを使わなかったら、家族に連絡が行くとか、調べれば、色々有るのではないでしょうか？もう少し必要性が出てきたら、その時は公的な支援をお願いすべきでしょうね。私も長く、一人暮らしの両方の母をみてきたので、お気持ちはとてもよくわかります。考え始めると、おっしゃる通り夜も寝られなくなることもたびたびありました。うちの場合は、義母は介護認定を受け入れてくれたので、ヘルパーさんとデイサービスをお願いしていましたが、軽い脳梗塞を起こして入院したのを期に、施設入居。その後死去。実母は、私の夫の退職を期に私たちが帰り、同居しています。96ですが元気で、未だに介護認定は受けておりません。ただ、冷たいことをいうと思われるかもしれませんが、一人であろうと、家族と住んでいようと、誰もいないときに倒れたり、怪我したりということはありえます。そういうときもあるという覚悟は持っておいたほうがいいです。その時には、自分を責めてはいけませんよ。お一人でお父さまを支えて行かねばという重圧、大変ですが、他にもそんな人はいます。意外と、なるようになるものです。

トピ内ID：273db97f886d451c

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それぞれの人生

🙂

cloud

2025年10月12日 15:32

罪悪感という事は貴方は貴方で、生き方を変えないという事ですよね。それならそれで覚悟を持って日々を送るしかないでそょう。仮に隣に居ても全てを満たすことは出来ないのですから。その前提であなたが出来ることをするだけ。

トピ内ID：9c4b2a83d40ef878

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想定内の小言では

🙂

ライムカレー

2025年10月12日 16:33

＞年に一度帰省するのですが、さびしい、周りは子どもと孫が近くに住んでいる人が多い、自分だけ誰もいない、もう自分は長くない等の言葉に悲しさと罪悪感で押しつぶされそうです。だって、親を日本に残して、海外で暮らすことを「選択」なさったのですから、親からそういう小言↑を言われることは、想定内だったのでは？それとも、海外暮らしをやめて、お父さんのために帰国することは可能なのでしょうか？一番いいのは、お父さんに、ちょっと高級な老人ホームに入っていただくことかもしれませんね…ただ、「気難しい」ということなので…。

トピ内ID：39a9a87a8c379862

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スマホ活用

😢

あらら

2025年10月12日 16:56

お互いの顔を見ながらおしゃべりできるのでは？お孫さんとも時々、顔を見ながら話すとか。親近感や繋がっているという感情、気持ちが救いになると思う。今はそれさえないのでは？寂しいわよね。

トピ内ID：954057bb115046a9

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行政の対策もあります

🙂

小箱

2025年10月12日 17:11

私の地域では一人暮らしの高齢者に安否確認もかねて弁当の宅配があったり、緊急時に通報機器を押すと電話相談センターが通報を受信し、近隣の協力員や消防局に事態を知らるといった取り組みがあります。身内や近所の協力員が二人必要なので頼めない人はハードルが高いですが、お父さんがお住いの地域の民生委員に相談はできませんか？他の県でも高齢者対策があると思います。

トピ内ID：dfd2a68dc77c57c3

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弁当宅配や便利屋さん

🙂

クリスマス

2025年10月12日 17:41

私も遠距離介護ですが国内です。割と早い段階で老人ホームに入ってもらいました。老人ホームでの生活ですが、2週間に一度主治医がホームに来て診察、24時間看護師さんが常駐、毎日３食の食事とおやつの提供、日々の服薬管理や何かあった時は連絡をいただけるので、娘としてはとても安心です。何か外部の病院にかかる必要が発生した時も、介護士さんが連れて行ってくださいます。（1分あたりいくらと請求されますが、遠方からその度に帰省しなくてよいので本当に助かっています）常に複数の介護士さんがフロアにおられて明るく話しかけてくださるので、とても良い環境です。もちろん洗濯や部屋の掃除、ゴミ捨て、本人のお風呂、シーツの交換もしてくださいます。トピ主さんのお父様についてですが、80代と言っても80歳と89歳ではかなり事情が異なると思います。認知症はなくてもフレイル（外に出なくなったり気力がなくなる）になったり、判断能力など認知機能が落ちてきたりします。高齢者の一人暮らしなら、火事や詐欺なども心配ですよね。最終的に目指すのは最初に言及したような施設入居だと思いますが、第一段階の見守りとしてお父様宅への弁当の宅配を始めるのはどうかと思います。私も介護が始まった頃、弁当宅配サービスを申し込みました。私が利用したのは高齢者見守りも兼ねているサービスで、家のチャイムを鳴らして本人に直接弁当を渡してくださいます。（業者によると思いますが）もし数日連絡が取れないような場合は、申し込み者である娘さんに連絡が来ると思います。あとは高齢者の見守りもしてくれる地元の便利屋さんに定期的に来てもらって、何かあれば連絡してもらうのもよいかと思います。近くに住む親戚の代わりです。介護保険を使ったヘルパーさんもあるのですが利用内容に制限がありますし、小回りが効くのは私費の便利屋さんの方かと思います。

トピ内ID：6d78b4fe47ac0ffb

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それこそ相談したらどうだろう

🙂

わかるよー

2025年10月12日 18:00

80代でご病気もなくお元気なのは何よりですが、それだと介護認定がつかない可能性ありますね。しかしそれも含めて、自分は海外にいるが何ができるかということを地域包括や行政に相談してみては？何ができるかというより何もできないという前提で話したほうがいいですよ。そうでないと、何かしてくれるのかなって思われるから。母上やお姉さまが早く亡くなると想像がつかなかったんですよね。それに若いときは親の介護なんてなかなか想像できないですよ。いまできること、という考えかたしかできないです。そして、海外にいらっしゃるなら周囲に日本人の方いませんかね。日本人会とか。相談できるところは複数あるといいですよね。

トピ内ID：25cbe2a4c265a57a

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トピ主さんの所に呼ぶ

🙂

心太

2025年10月12日 18:16

健康な今のうちに、トピ主さんの所に呼び寄せるというのはナシなんでしょうか？人付き合いが苦手で、日本にいても1人でいる事が多いなら、海外移住しても寂しくはないのでは？むしろ、子供や孫に囲まれている人を羨ましく思っているなら、トピ主さんと同居できれば嬉しいのではないでしょうか。トピ主さんも、遠くからヤキモキするより、自分の所に呼び寄せてお世話した方が楽ではないですか。高齢になった親を、現地に呼び寄せる海外在住者もいます。ご主人やお子さんたちと相談して、いけるようなら、お父様に打診してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：81a5dee305957b30

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自分に起きていることが特別だと思わないこと

🙂

匿名

2025年10月12日 18:48

です。私たち世代（50代以降）はどんな人も両親、家族・親戚などの実家を取り巻く環境にいる人々との繋がり、関係性等に何らかの問題を抱えています。たまたま週末に私も友人2人との会話で友人の親戚にまつわるえげつない話を聞いたことでした。親戚がいようがいまいが問題は必ず生じます。実親のために日本への往来が年に3回以上の人もいます。まあこれはこちらの体力も経済面も必要なことですが、したい人はそうしています。また一回の滞在に2ヶ月以上を費やす人も。それができないならば、親を施設に預けて半年に一度は見にいく方もいます。勿論施設に子供の事情（海外在住）も話してのことです。昭和生まれの高齢の親は昭和の常識に囚われたままの人が多く（それは当然だし仕方がない）、貴女のお父さんのようにその時の感情を子供にぶつけてしまう人もいます。でも考えてみたら、お父さんもたまたま妻、娘（貴女の姉）に先立たれてしまうという計算が狂った形になった、想定外だっただけで貴女に新たな責任をぶつけようとしている状況でしょう。貴女はお父さんに対し、自分の置かれている環境と立場を丁寧に説明し、お父さんにも我慢してもらうところは我慢してもらう、という確固たるスタンスを保たなければなりません。それが出来ず、貴女もお父さんに同情しっぱなしでいると、貴女も自分の首を絞めることにもなりかねませんよ。貴女が今1番大切にすべきは、貴女の健康、貴女の夫や子供の健康、そして貴女の海外での環境です。どんな親も歳を取り、病気や老化による死を迎えます。私たちもです。そこを感情に流されず、シビアに現実的に捉えてください。経済的にも体力的にも許す限りお父さんとの対話を持つこと。包括センターとケアマネさんと日本滞在中は連絡を密にし、父親への対応を皆で解決されてください。デイサービスを受けようが受けまいがそれも父親の選択です。

トピ内ID：2094fe9623be7c92

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帰国して同居近居はナイなら振り回されないことです

自転車は左走行

2025年10月12日 18:48

さびしい、周りは子どもと孫が近くに住んでいる人が多い、自分だけ誰もいない、もう自分は長くない等 ↑元訪問介護ヘルパーです。お父様正直ですね。多くの高齢者はこの本音をなかなか言えずとにかく何でもヤダヤダ言ってこどもを困らせます。だから通常運転です↓ ・デイサービスなんかやだ。家がいい・ヘルパーなんか必要ない。他人に家に入られるのはやだ・ショートステイなんか行かない。家にいる！・老人ホーム！？絶対ヤダ！住み慣れた家で暮らしたいこれらのヤダヤダ、仮にこれらを「いいよー」と受け入れる親御さんだったら、介護はかなり楽になるし、ご本人の寂しさもだいぶ解消されます。とにかく自宅！とにかく家族！とこだわるから本人も家族も辛いんです。じゃあどこから始めるか？ですが、できたら介護認定受けて少なくともケアマネージャーつけられるといいですね。これは聞いた話ですが、ヘルパーは嫌でも看護師や医師なら受け入れる場合もあるそうです。なので、介護でなく医療から始めるのもテだそうです。たとえばこんな風に。「ねえお父さん、持病の通院も大変だろうから、お医者様に家に来てもらわない？そういうのできるんですって」これに同意を得られたら、「そのためには介護認定っていうのを受けなきゃいけなくて、お役所に認めてもらわなきゃならないの。手続きは私がするから、お父さんはお役所の人と会ってくれる？」ここまでこぎつけて、無事に介護認定受けられたらケアマネージャーさんを探しましょう。そしてまずは訪問診療から始めたいと相談してみてください。まずは他人慣れすることからです。家に他人が入ることに慣れれば、そのうちヘルパーも受け入れられ、うまくいけばデイサービスにも行ってくれるかも。昨今のデイは、お金をかけない健康麻雀やトランプなども取り入れているところも増えていて好評らしいです。

トピ内ID：98035f47eaf3c1da

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トピ主さんの連絡先がすぐわかるように

🙂

くくる

2025年10月12日 22:09

叔父は長い事海外在住、祖父母が亡くなった時も間に合いませんでした。すぐ会えない・何かするにも時間が掛かってしまうのは仕方ないので割り切る事も必要だと思います。祖母が１人暮らしになった時に国に呼び寄せる案も出ましたが、観光と違い暮すってなると言葉や文化の問題もあり難しかったです。地域包括支援センター、役所の高齢者支援へ相談もしてみてください。民間は警備会社だけでなく、新聞や弁当配送の際に安否確認もやってくれるところもあります。身近なところだと郵便局も見守りサービスをやっています。連絡先を海外でＯＫかどうかは業者によるので要相談。老人ホームやデイサービス等の介護サービスを自ら利用したいというのはレアケース。多くの場合はもう限界だからやむを得ず利用を始めています。施設によって特色も違います。昔ながらの老人ホームって感じのところ以外にも、外出自由なサービス付き高齢者向け住宅などの施設も増えています。もし父親に何かあった時、トピ主さんにスムーズに連絡が行くようになっていますか？トピ主さんの連絡先（国際電話になる事も）は、自治会長・民生委員・所轄の警察署等に伝えてありますか？持ち物のすぐわかる所（スマホや財布やキーホルダー等）に連絡先書いてありますか？国際電話だと掛ける側の負担が大きくなるので、LINEが使える国ならIDやQRコードを伝えるなり、父親の持ち物に記載しておくなりしておくといいと思います。

トピ内ID：2f83dc61af43603c

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レスと情報提供有難うございます

🙂

hako トピ主

2025年10月13日 11:38

つぶあん様一番のレスに大変優しいお言葉の数々、本当に有難く少し気持ちが楽になりました。考え始めてブラックホールにはまると本当に独りでどうしようもなく心が苦しくなるのです。９６歳のお母様の更なるご健康を遠くよりお祈りしております。 cloud様、ライムカレー様生活を変えられないので覚悟を持って日々を送るしかない、想定内の小言、おっしゃる通りです。想定内でなかったのは母と姉が思うよりも早くに亡くなったことで、以前は甘えていたのですね。子どもが中学生なので帰国して日本で暮らすことは現実的ではありませんが、高校卒業する頃にまだ父が一人暮らししているのであれば、帰国も考えております。あらら様スマホ、便利ですよね。迷惑電話が多いという理由で父はほとんど電源を切っているのです（家電はあります）。電話してもあまり話がはずまないのですが、めげずにＬＩＮＥ通話に誘ってみます。小箱様そうなんです、私が調べたサービスでは国内に身内や保証人が必要なものもあり厳しいなあと思っていたところです。まずは地域の民生委員に相談ですね。クリスマス様ホームでの生活、安心ですね。父は８６歳です。今は元気でも８０代だとある日がくっと来るというのをよく聞きます。お弁当は、姉が亡くなってから一時期導入していたのですが、口に合わないとのことでやめてしまいました。無趣味で食が一番の楽しみですので、仕方なかったですが、今後は考えないといけないですね。わかるよー様ハンドルネームだけでもう救われます。おっしゃる通り、娘の私から見ても介護認定はつかないと思います。やはり地域包括ですね。私が今住んでるのは日本人の少ないところなのですが、日本人の知人は皆自分の兄弟が近居や親自身の兄弟や親戚が近居でうらやましく思ってしまいます。

トピ内ID：dee5881876803a81

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レスと情報提供有難うございます　２

🙂

hako トピ主

2025年10月13日 11:38

心太様言葉の問題と日本食以外受け付けないので、呼び寄せは最初から選択肢に入れておりませんでしたが、最近追い詰められすぎて（自分に）少し考えました。父はこの国が好きではないらしくもう長いこと訪問もしませんし、呼び寄せると当方の生活が破綻しそうでやはり難しいです。居住国は医療もあまり良くないです。でも本人に聞いてみたことがないと気付きました。今度それとなく聞いてみます。匿名様本当に、家族の悩みが一番堪えますね。どの家庭も外からは見えない問題を抱えているものですよね。同情しっぱなしで自分の首をしめる、今まさにその状態です。父の感情をこちらにぶつけられて、私の感情は行き所がなく、正直父を恨めしく思うこともあります。と同時に、姉も失った今、父の姿は将来の自分に見えて毎晩恐怖を感じます。現在正社員で働いているのですが、母の闘病中と危篤の際には私も一年に３回帰国してました。姉の時はコロナで渡航自体ができない状態でした。勤務状態を変えて今後帰省を増やそうかと思います。自転車は左走行様元訪問介護ヘルパーさんとしての経験談、有難うございます。他人慣れすることから、ですね。人付き合い皆無なのが本当に問題ですが、少しずつ始めたいです。くくる様緊急連絡先は財布の中と冷蔵庫に貼ってあります。郵便局の見守りサービスというのを知りませんでしたのですぐに調べてみました。こういうのが上記の他人慣れという点でも現時点でベストかもしれません。おそらく、「郵便局」というのも父にとっては受け入れ易いのではないかと思います。情報有難うございます！

トピ内ID：dee5881876803a81

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私も海外住み、90歳一人暮らしの頑固な父がいて同じ状況です。

🤔

りんごの木

2025年10月13日 12:20

私は毎年三か月日本に帰省し、父と同居して様子を見ています。持病があるものの年齢の割には元気なのでまだ一人で暮らしてますが、いつ何があってもおかしくない年齢なので、元気なうちに一緒に今後のことを話し決めておきたいのですが、意固地で自分が一番（他人の意見には耳を貸しません）という人なので、そういう話はできません。でも困るんですよね。いざとなったら結局実子が動いてすべてを手配しなくてはならないのに、必要な情報全く教えてくれません。動こうにも動けない。結局困るのは私なので、「じゃあ勝手にして」と突き放すこともできません。うちは家族関係がややこしくて、実家のことすべてをどう調整していけばよいのか考えてると、在住国にいる時でもここ数年ずっと胃の調子が悪く眠れない日もあります。父は自分の家に他人を入れるのは異常なほど嫌がるので、介護が必要になっても訪問介護も見守りも無理、ましてや介護施設やホームに入ること、デイサービスでさえ協調性のない父には不可能だと思ってます。日本滞在中に父の住む町の高齢者サポート等調べてますが、田舎なので都市に比べサービスがあまり充実してないと感じます。また、利用したくても、周りの目を気にしたりサービスを提供する側の人が昔から知ってる人だったりで、プライド高い父は利用しにくい感じです。頑固で自分なりの生き方があって自分で準備計画してるならそれを尊重することもできるのですが、すべて自分に都合よく解釈し非現実的な願望を言うばかりで行動せず、法律ではそうできないよと訂正しても、昔から他者を信じず馬鹿にするような父だったので、話になりません。なので父と話をするのは気が重く、時に不愉快ですが、夫は「頑固な人ほど実は孤独で、本当は本音で話をしてくれる人を待ち望んでるものだ」と、私が重たいテーマでも真剣に粘り強く話すべきだと言います。でも言うは易し行うは難しです。

トピ内ID：4135470f7dc5e1a4

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レス有難うございます　３

🙂

hako トピ主

2025年10月14日 11:13

りんごの木様お互い悩ましいですね。。。話をするのは気が重い、考えると胃の調子が悪くなる、同じです。お会いして色々お話ししたいくらいです。一年のうち三ヶ月帰れるのはいいですね（その間の心労も御察ししますが）。私は有給が年に１５日ですので大事がない限り年に一回３週間ぎりぎりです。逆に田舎でしたら周りの人との助け合いや少なくとも知人からの声かけや様子伺いとかないですか？今後長期や永久的に帰国することは考えてますか？後々家をどうするかの問題など、本当に胃が痛くなりますね。。。

トピ内ID：dee5881876803a81

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お悩みのこと身に染みてわかります。

🤔

りんごの木

2025年10月17日 11:58

他の方もいろんな提案をしてくださってるので、まずはできそうなことから始められるとよいですね。とりあえず、男性である高齢のお父様が日常生活のことは一人でできるというのは貴重だと思います。ただ今の状況では、社交的でないお父様が社会から孤立し孤独からくる心身への負荷が心配なことと、それをすべてhakoさんへぶつけられるのも、とてもつらいですよね。私の父はプライドが許さないので愚痴は言わないのですが、時折さみしいと本音がこぼれます。 hakoさんはまだお仕事、更年期、子供のこともあり、自由には動けないのですね。私も母の時は同じでした。母の時にアシストできず後悔したので、その後会社を早期退職して今は毎年3か月帰省できるのです。本当は半年でもいてあげたいのですが、父はこの年になってもいわゆる毒親傾向がまだあり、私の心身が持たないので3か月が限度なのです。幸い近所の方や親戚（とはいえ同じく高齢者です）が気にかけ声をかけてくださってるので、とてもありがたく思ってます。ただ、車がないとどうにもならない田舎なのでとても不便です。私は在外４0年近くなるので、実家のことをどうするかも含め、諸々のことについて現在の日本の制度を調べなければわからないし、私自身の生活が、社会人の娘と現地人の夫と共にこちらの国の制度の中で確立（年金、社会健康保険、かかりつけ医等）しているので、永久帰国するのはハードルが限りなく高いです。長期帰国は思案中ですが、自分自身も心身共に下り坂になってきているので、何がどこまで本当に可能なのか考えるだけで気が遠くなりそうです。せめて父が協力的で終活をしてくれさえすれば、困難ではあっても一緒に少しは状況を前に進められるのに....と、ため息が出ます。幸い今はネットで海外からでも調べたりコンタクトをとったりできるので、まずはそれを活用です。

トピ内ID：4135470f7dc5e1a4

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トピ主です　４

🙂

hako トピ主

2025年10月21日 10:41

りんごの木様再度のレス、有難うございます。私ももう少ししたら仕事を辞めるかパートにして長期での帰国が必要になるかもしれません。なにかあった時に都度帰国できる状態であればベストなのですが、どなたかがおっしゃっていたように自分は遠方でどうしようもできないというのを最初から全面に出して今後を対処していく必要性も感じます。現在の日本の制度についても、私も不安にかられては調べまくっています。マイナンバーも印鑑証明さえもないですものね。お互い健康第一で、親の健康も祈りつつ、その時々でベストを尽くしていきましょう。

トピ内ID：dee5881876803a81

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罪悪感はもたない

🙂

ゆま

2025年10月21日 12:57

私も、ひとり暮らしの父を、母亡き後、2年近く、通いで介護してきました。父は認知症の初期でもあったので、介護認定をうけてもらい、デーサビースに1週間に4回、家事支援に週に3回、入ってもらっていました。トビ主さんも、お父様のお住まいの地域の地域包括センターに連絡をして介護認定とうけてもらって、介護サービスをうけられてはいかがでしょうか？後、私は、父の頭がしっかりしているうちに、こういう状態になったら、介護施設にはいることを話あっておきました。あと、亡くなるときの延命治療をどうするかについて。そんなことを言うと父が気を悪くしたら困るので、いつも、そういう話の時は「今すぐどうこうなるわけではないけど、80歳だったら、10.20年後にはそういうことになることもあるから。」という枕詞のあとに、どうすると言っていました。そしたら、父は素直に話会いに応じてくれました。あと、デーサビースは「認知症にならない為にいきましょう。」と父に言って行ってもらってました。デーサビースは最初は乗り気ではありませんでしたが、何回かいくうちに、いつもひとりで家よりはいいと思ったようで嫌がらずに行くようになりました。参考までに。私も寝れないほど不安な時もありましたが、包括支援センターとか知人に相談して不安なことをつぶしきいきました。子供といえども、すべて親のニーズにこたえることはできないので、罪悪感をもたず、できないことはできないと思うしかないと思います。

トピ内ID：c5d3d5d511776c3e

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トピ主です　５

🙂

hako トピ主

2025年10月25日 11:38

パスワードを忘れてしまったので反映されてるか分かりませんが、トピ主です。ゆま様、レス有難うございます。２年にもわたる通いでの介護、親孝行でお父様も嬉しかったことでしょう。うちの父は銀行口座や保険等に関してはメモをまとめてくれていてその点では大変有難いですが、今後どうするかや延命について等はまだなので、少しずつ話をしていかなければですね。ただ、父と二人で対峙するともうどうしようもない気持ちになるのです。なんていうか、とてつもなく重く暗く、喉の奥がぎゅっとする感じで、正直逃げたくなります。でもそうは言ってられないのは重々承知です。地域包括センターって、介護認定が付かない場合でも見守り等していただけるのでしょうか。市のサイトではその辺の詳細まではないので。こんなことさえ知らなくてだめですね。市によりけりかもしれませんので、国際電話してみます。。罪悪感を持たなくするのは難しいですが、軽くしていくように自分に言い聞かせます。有難うございました。

トピ内ID：dee5881876803a81

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ご存知だったらすみません

すみれ

2025年10月25日 12:52

人生会議（アドバンス・ケア・プランニング：略称ＡＣＰ）というものをご存知ですか？ご本人、ご家族、介護職、医療職などが一緒に話し合い、ご本人のご希望を聞きつつご本人がどのように老後を過ごし、どのように終末期を迎えるかをご本人が納得いくまで話し合いを繰り返してゆくこと、らしいです。エンディングノートなどとはまた違うもので、トピ主さんがお父様とおふたりだと煮詰まってしまうとのことで紹介します。私もあまり詳しくないので、検索してみていただけますか？これは厚生労働省が始めたことだと思うので、まずはそちらのホームページでもよいと思います。いろいろご心配だと思います。離れているとなおさらですよね。どうか悩みすぎず体調など崩されませんように。私は障害児の親ですが、私の経験から言いますと、とにかくいろんなところにSOSを出しまくっているとどこかでヒットします。いい人って案外いるものです。あきらめずに、でも無理し過ぎずがんばってください。

トピ内ID：31584a5ac1130410

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トピ主です　６

🙂

hako トピ主

2025年10月27日 10:45

すみれ様ＡＣＰというもの、知らなかったので少し調べてみました。新しい情報有難うございます。今はまだ介護も医療も介入していないのですが今後のためにおぼえておきます。チェックシート等を見て、これは自分にも必要だなと思いました。いい人にあたるのは、おそらくすみれ様がいい人だからなのだろうと思います。私も人の助けを受けるに値するいい人間でありたいです。

トピ内ID：dee5881876803a81

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