長男の妻となり八方塞がりな気持ち

うーん！

もも

2007年03月08日 19:39

考えが甘過ぎます。そんなことわかって結婚したんじゃないのですか？自分の人生、しっかり見定めなくちゃ！世代が違う人と暮らすのは、パワーがいること。だけど悪いことばかりじゃないです。だてに長く生きていたわけではないので、吸収できる事いっぱいあるはず、まあ、長男の嫁として、でーんと構えたら、肩の力が抜けるかも？

トピ内ID：0938098999

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お気持ち、わかりますわ。

🐶

るるたん

2007年03月09日 11:08

ゆずさんのお気持ち、わかりますよ。わたしも長男の嫁ですから。好きでなったわけではないのですけれどもね…とほほ。わたしの場合、結婚前に、「将来、同居するのならば、結婚はしません！」と夫に宣言したので、同居の話は出ませんでしたが、やはり、義母は同居とまではいかなくても二世帯住宅ぐらいにはしたかったみたいです。でも、それもトラブルの元凶だと思ったので、うまくお断りしました。やっぱり、「嫌なものは嫌！」といえる勇気も時には必要で、「いい嫁」を演じようと思わないことが重要ですよ。「嫌われようと、悪口を言われようと構わないわ！」ぐらいの心意気でいないと、周りにうまく取り巻かれてしまいますから。ご自分の人生ですもの、ご自分の精神が健やかであるように環境づくりをしていきましょう。そのためにもご主人の教育をお早めに！鉄は早いうちに打て！ですよ、絶対に。

トピ内ID：5496464349

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備えあれば憂いなし

手まり

2007年03月09日 11:08

仕事を辞めない。今フルタイムでなければ転職する。きちんと日記をつけ、ご主人や親族の言動を記録しておく。録音・録画したものがあればなおよし。ご主人が頼りにならない状態で敷地内同居を始めるのはお勧めできません。「この夫なら」「この舅姑なら」と思って始めても「こんなはずじゃなかった」と一度ならずほぞを噛むのが同居の怖さです。でも、黙っていては状況は好転しません。職があって生活に困らない状態で（経済的に依存していたらきちんと話は聞いてもらえません）「頼れる味方が一人もいない状態では同居はできない」と宣言し、ご主人の自覚を促しましょう。身に危険が及ぶかもしれません。個人資産や友人の情報などは予めきちんと管理する癖をつけておいたほうがいいです。

トピ内ID：0681317447

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どちらにせよ決心が必要

😑

天人

2007年03月09日 11:46

すべて分かった上での結婚でしょうが、田舎の長男の嫁というのは、無理な人には無理です。ましてや、長男の妻を「長男の妻という仕事」みたいに思っている夫なら、苦労するのは目に見えています。このまま続けて行くなら、大変な我慢をしなければならないでしょう。でも、離婚するにも、気力と体力がいります。それからその後の人生も。離婚しなければしなくてよかった努力を強いられるでしょう。どちらにしても、楽な人生なんてありえませんよ。トピ主さんは、どう生きたいのですか？主体性を持たないとこれからが見えてきませんよ。例えば同居するにしたって、色んな道があります。姑に従う、戦う、迎合する、うまく使う、理解を求めるなど、やり方は様々です。離婚したってそうです。再婚する、独身貴族になる、シングルマザーになる、とかね。ただ漠然と不安を感じるより、動いてみたら？背景がどうであれ、長男気質であれ、ご主人を選んだのはです。まず、彼を篭絡するところから始めたらどうです？これが一番努力と体力と根性を要すると思うのですが。自分をしっかり持っている人じゃないと、田舎の長男の嫁は耐えられません。

トピ内ID：0908634157

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旦那さんがそれじゃダメ

😝

もこ

2007年03月09日 12:53

旦那さんが自分の祖父母、父母の面倒を見るのは、妻の仕事だから当然と思っているなんて、お先真っ暗だと思います。いくら面倒見ても、それが当然なわけですから、感謝されることはもちろん、ありがたがってくれるかどうかも疑問です。結婚する前に分かってた事なんじゃ？と思わないこともないですが、まだどうにかなります。よーく考えてみてください。

トピ内ID：8137615246

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結婚はゴールでは無く、スタートですよ。

💋

田舎の長男の嫁

2007年03月09日 13:49

>なんだか八方塞がりな気持ちになります。一生ぐったりみたいな・・・。 >夫は妻の仕事と思っているみたいで味方になりません。だったら子供が出来ない今のうちに、離婚するしかないんでは？？。結婚はゴールでは無く、スタートですよ。これからの人生５０年、田舎のしがらみと長男の妻と言う立場からは逃れられないですね。ゆずさんがどう思い、どう行動してもです。なんだかね～・・結婚がゴールでその後の長い人生としがらみを考えない今時の女性の生き方の典型ですね。都会育ちで嫌々ながら夫の故郷に帰りながら、濃い人間関係と豊かな自然を逆手に取って子育てと地域起こしで豊かな生き方をしている方は私のまわりにはたくさん居ます。が・・・！！ゆずさんは都会育ちでお若いし、田舎暮らしに嫌悪感をお持ちなのでそんな気概も無いですね。今のうちに離婚して自分を受け入れてくれる優しい人と結婚なさって自分の思いの通りに生きられるのがよろしいと思います。

トピ内ID：7896227030

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うーん

🐶

マイチェリー

2007年03月09日 15:35

離婚するならお子さんができる前の方が良いと思います。思います・・が、どういう理由で離婚できるのか疑問です。まだ具体的なトラブルが起こってないのに、未来予想だけでは、ご主人や、ご主人のご両親、ご自分の両親、誰も納得しませんよ？もちろん介護の問題は深刻です。しかし、まだ介護をしてもいないのに。。。なんというか、トピ主様と結婚したご主人が気の毒に思えてきました。一体、どういう気持ちでご結婚を決めたのでしょう？すごく疑問です。

トピ内ID：5695831385

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甘い

りんご

2007年03月09日 15:35

環境がと言うより、あなたの気持ちを読んでいる限りでは、明るい未来は感じられませんね。もちろん、同じような環境でも三世代、四世代で（ケンカもしつつ）仲良く大らかに暮らしてる人もたくさんいると思います。でも、あなたはすでに今の時点で、明るい展望を持っていないみたいだし、第一ご主人が味方になってくれないという点が気になりますよね。うまくやっていくのは「妻の仕事」って思ってるんでしょ？そういう夫では頼りないです。でも、他の方のレスにもあるように、結婚前からそういうのって分かってたんじゃないですか？結婚後に「俺、長男なんだ」って言われたわけでもないだろうし。話をしていて「親戚付き合い大変そうだな～」とか分かりそうですが。

トピ内ID：9261252983

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はぁ～疲れます。

😡

花の中年女性

2007年03月09日 14:48

正直言って非常に辛いです。私は貴女の親の年代ですが、最近こんなところは嫌だ！！！って逃げ出したくなる事が度々です。古いしきたり、近所との均衡（何事においても出過ぎない、少なすぎない）非常に面倒くさいです。私は小さな田舎町に生まれ、育ち、結婚し子供をもうけ暮らしています。田舎の主の様な私でもです。葬儀、法要、結婚式などにも非常に気を使います。そして、一番うるさいのは親戚付き合いです。親戚の老若男女あわせて口うるさく、我が物顔に口出して来ます。言う事が、「近所の手前恥をかいても駄目だからね…」なんですって。うるさい事この上ありません。只ひたすら「判らなかったから教えて貰って助かりました。」と言っています。これが一番穏便に収まる方法だと思っています。努力有るのみです。　でも、若い方でしたら気にせずに新しい風を入れられても良いのではと思います。がんばってご主人との生活を楽しんでください。欲しくてもマイホーム、マイ畑なんかなかなか手に入りません。ひたすらリップサービスの毎日です。

トピ内ID：4104879870

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鬼嫁上等１

😀

長男嫁10数年。

2007年03月09日 15:35

私もいわゆる「１人息子」「長男」と結婚しました。恋愛中って相手が「長男」とか、相手の親+親族の考えとか全く気にしていませんでした。でも「こんなはずではなかった・・・」と思ったのは私でなく夫の親＋親族じゃないかな。上手くやる努力なんて一切する気ありませんでしたから。最初から「敵」とは思っていませんが、「夫を産んで育てた他人」くらいの認識で付き合い始めましたよ。だから、田舎には「嫌だから帰る気いっさいありません」と親戚の集まりで公言し、「子ども子ども」攻撃も「昼間っからやめてください」とまともに嫌な顔を作り、盆と正月も帰らず、私達家族だけで旅行に行き、育児についての干渉は、ありとあらゆる知識を総動員して木っ端微塵に論破し、夫の実家では、客に徹しています。たまに夫の親族で、説教しようとしてくるのがいますが、「不愉快な人には会いたくない」で終わり。夫の父親には「嫁が頭を下げるまで絶縁」というありがたいお言葉をいただいたので、多分次にお会いするのは彼らの葬式でしょう。

トピ内ID：5326427188

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鬼嫁上等２

😀

長男嫁10数年。

2007年03月09日 15:35

つづきです。ここまで書くと、「アナタは何の為に結婚したんですか?」と非難する方もいらっしゃるでしょう。私は「私と夫と新しい家族を作り、幸せに暮らすために」結婚したのです。夫側の家の人間になる為に結婚したわけではありません。トピ主さん、あんまり｢他人」と上手くやる為に努力する必要ありませんよ。ご主人がアナタの味方になってくれそうにないなら「決断」は早いに越した事は無い。アナタの結婚は、アナタとご主人が幸せになる為にあるのです。

トピ内ID：5326427188

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予測ばかりで・・

はね

2007年03月09日 15:35

悪く考えすぎではないですか？結婚前からわかっていたことばかりなのに何故結婚したのかな。結婚したあとにそんなこと言い出すなんてズルいですよ。

トピ内ID：8812435905

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帰るのを拒否し続ける以外に道はないのでは

🐶

おき

2007年03月09日 15:51

結婚する前に、話し合っておくことではなかったでしょうか？いずれは夫の故郷へ帰るのか、帰るとすれば同居するのか、ご長男であれば、トピ主さんにもそれなりの覚悟があったのではないでしょうか。断固拒否して、故郷へ帰らないくらいの気持ちがないと流されてしまいますよ。

トピ内ID：1567950085

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数年計画で

長男妻５年目

2007年03月09日 17:32

疑問なのですが >こっちに帰って来いと言われます。これは転職（まさか農家?!）して帰って来い、という意味ですか？ご主人はその気があるんですか？距離はどのくらい離れてるんですか？トピ主さんは田舎育ちですか？私がトピ主さんだったら・・・今のうちに夫を完全に味方につけます。その一方で「認知症だと排泄物を壁に塗るケースもあるんだって。あなた介護出来る？」「嫁は介護しても遺産相続の資格もないんだって～」と介護の過酷さを語り、「自分だったら？」と何度も想像させます。「俺の親の介護をしたくないのか！」と連想させず、上手く話します。テレビで介護に関する番組があれば、チャンネルは変えず、そのたびに話します。そして介護することになっても、夫に体験させ、苦労は絶対分かってもらいます。制度や施設など色々調べ、最善の道を探します。親族に対しても徹底的に作戦を練ります。同居に関しても、同じような方法を取ると思います。うちは幸い、義父母も夫も同居・介護の意思は薄いようです。なのでトピ主さんの義父母やご主人に、私の作戦が通用するかは自信はありません。頑張ってください！

トピ内ID：0767900828

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いまさら・・・。

😑

長男の嫁（２０代）

2007年03月09日 17:47

長男の嫁になるなんて結婚前にわかってますよね。自分が親戚づきあい・跡取りなんて話が嫌いなら結婚前に相手の家庭はどうなのかリサーチしておくべきです。それを２年たったいまさらいうなんて・・・。うちは実家が本家だったので、親戚・近所づきあいが本当に大変でした。でもそういうのを知っているので、長男の主人の所へお嫁に行きましたがしんどいなんて思いません。逆に実家より楽チンです。＞夫の祖父母の面倒が終わったら、次は夫の両親の面倒が待っている状況です。＞夫には申し訳ないですが正直、二重苦な感じがしてしまいます。自分は子供に面倒をかけずに死ぬまでいれますか？お金・介護全てです。自分は見たくないけど、子供には見てもらうかもはダメです。自分が見てもらう気はなくても、見てもらわなければいけない日が来ます。自分が主人の親の面倒を見るのを拒否したら、それが子供にとって当たり前なので、自分が辛い時に頼っても「お母さんはお婆ちゃんの面倒見てなかったし」と言われたら何とも言えませんよ。因果応報自分がしたことは自分に帰ってきますよ。

トピ内ID：3958439861

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甘いと言うかなんと言うか

😑

ふーこ

2007年03月09日 18:32

＞夫の祖父母の面倒が終わったら、次は夫の両親の面倒が待っている状況です。普通祖父母の面倒は義父母が見ると思います。結婚前にそういう話はしなかったの？うちは夫が一人息子だけど義親は「施設に入るよ」と言って、実際準備してます。親戚の叔父・叔母も施設に入るケースが増えてます。因果応報であるなら、私も施設の方が良いです。同居なんて真っ平ゴメン。実はお金は既に用意してます。貴方の場合働きに出れば畑や祖父母の介護までしなくてよいと思います。面倒ごとをしたくないならせめてお金は稼ぐべきです。施設に入るにもお金がかかります。何にもしたくないなら早めに旦那さんと話しあったほうが良いよ。

トピ内ID：7420847925

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トピ主です

😑

ゆずトピ主

2007年03月09日 19:22

ご意見ありがとうございます。自分が甘かったと反省しています。夫の実家は県内なんですけど、（もし同居したら夫の職場には一時間弱いとかかかると思います）私は市街地で育ちました。だから田舎の方の様子はよく分からなかったし夫も話してくれませんでした。色々聞いたら失礼かなと思い聞けませんでした。不安になって聞いても、都合の悪いことは事は言わないし。心構えとして聞いとくべきでした。田舎は大変だよ～って結婚後に言われました。結婚しちゃえば、こっちのものなのかな？私も世間知らずだったのかな・・・。視野が狭く考えが幼く甘かったのですね。結婚するときは、面倒とかまで考えて無かったです。高齢になったら面倒は見るつもりだし、元気なうちはいいだろうと勝手に思っていました。プロポーズされた時は旦那も大切にするからと言われ信じてしまいました。たぶん夫は義親に嫁とはこうあるものと色々言われたと思います。長男の嫁になると言う事は○○家に捧ぐ事なんだって結婚後に事ある毎に気づいていきました。二年経って、同居問題が現実実を帯びてした頃に同居の怖さを感じてしまって旦那にも申し訳なく思ってしまいます。

トピ内ID：7615795096

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長男の嫁10数年。さんへ

obasandayo

2007年03月12日 11:06

あ～ははは・・・（笑）バンバン・・・おもろい、おもろい私も今後、あなたを見習いましょう。もっと早くこんな方法があることを知りたかったなぁ。よ～し、これですべて解決。生真面目に悩む必要なんかないね。ウフフフって、別にふざけてるわけじゃないです。本当に、この位強くならないと長男の嫁なんてやってらんないよ。いい嫁と思われようとしている限り、葛藤が続くんだから。いい嫁をやめて、もっと強くなろう。

トピ内ID：4745372687

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子供さんがいればねえ

もえぎ

2007年03月12日 11:55

教育問題で回避出来るんだけど。通学路・安全・教育意識の高さなどある程度いい学区の市内のほうがいい。祖父母にしても孫の教育にいい所なら帰って来いとは言わない。むしろ偏差値の高い学校に入るのは鼻が高いらしい。もうちょっと義祖父母に長生きして貰いその介護は義父母が中心で、そのうちに子供さんが小学校にでもはいるとしめたものなんだけど。孫にいい教育をというのには弱いのよ。

トピ内ID：4871854436

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結婚ってそんなものです。

⚡

完全同居嫁

2007年03月12日 17:00

空気と水がおいしくて四季の景色が素晴らしい。人は優しく、時間もゆっくりと流れ、田舎はいいですよね。同居しなければ、ですが。「結婚前にそんな事わかってて」というレスもありますが、旦那さんは都合の悪い事は絶対言いませんし『早く片付いてほしい』親御さん、『今時、介護を息子の妻にさせる訳がない』と背中を押す周り。結婚してから「大変な所に嫁いだね～」「わかってた事でしょ」ですからね。もし同居をする事になってからでは遅いので申し上げます。同居の若嫁さんはご近所の方々のいいネタにされます。畑仕事をしながら軽く監視をしています。車にエンジンをかければ「どこ行くの・何時に帰るの」と声を掛けられます。そしてお嫁さんが看られなくてヘルパーさんを呼ぼうものなら「余計なお金遣って！」・・全て親戚等に報告されます。昔よりはマシになりましたが今でもこれくらいは普通なので覚悟してください。どうしても同居が迫られれば旦那さんの仕事を盾にして隣の町に住んで、通えばいいのです。そうすれば介護サービスも活用できます。

トピ内ID：5347050202

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もうしめられたようですが

はなかぜ

2007年03月12日 17:11

勢いで結婚してしまった後悔と言うトピをぜひ覗いて見て下さい。トピ主さんと少しかぶる部分があります。後、長男の嫁になると言う事は～～家に捧ぐ事と書いてありましたが、まるで人身御供のようですね。そういう結婚なら解消してもいいんじゃないかな～と思います。勢いで結婚してしまって後悔のトピ主さんも結婚はお互いが作り上げるもの～と言うイメージがあったのに、夫の方は嫁にもらった感覚で夫側の都合うばかり押しつけて相手の立場や気持ちには全く配慮しない様子が述べられているわけですが、そういう結婚で別にトピ主さんじゃなくてもいいような気がします。夫や夫の両親の面倒を文句を言わず見てくれて、無料のハウスキーパー、介護士の役割を期待しているような。だから、その役割を果たしてくれる人ならば誰でもいいんだと思います。だから、違和感を感じるのではないのでしょうか？２人の間にそれなりに愛情や人間的感情のやりとりがあれば、又違うのでしょうけど、勢いで～のトピ主さんもこのトピのトピ主さんも夫との愛情のつながりが薄く感じるのは私だけでしょうか？トピ主さんに言いたい事は自分を大事にして欲しいです。

トピ内ID：9612590437

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離婚も視野に入れて話し合い

😍

まる

2007年03月13日 11:32

「同居するなら（敷地内同居なども含む）離婚します」とご主人に話したらどうですか？長男だからそれは譲れない、という態度なら離婚してもそれはお互いのためだと思います。将来的にこのような志向の男性は自分の家族と同居、あるいは距離が近くなると、自分の家族と同じような志向に戻ってしまい、妻の味方にはなってくれないのです。それに子供が生まれてから、あるいは夫の両親が弱ってから離婚になるよりは最小限の被害で済みますし。将来のことに不安を覚えたのは、神様の啓示と思いましょう。後から後悔してももう戻れません。決断するのは今なんですよ。

トピ内ID：7301923961

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周りに田舎が無いと解らなくて当然

このり

2007年03月13日 11:45

私も都会育ちで、祖父母とも都会。田舎なんて知りません。旅行で行くか、ＴＶで見るかしか知りません。どんな生活なのかも実際体験してみないと解らないと思います。でも１度、友達の家に行った事あるけど（某県）周りに何もなくそら他人も干渉してくるわって言う感じでした。のどかでいいところでした。私にとっては未知の世界でしたので、結婚するなら大阪でも近所の市の人と思ってましたので、その点は大丈夫でした。友達は同居はしてませんが、近所にすんでおり、週２～３回は会ってるし旅行もどっかいくのにも着いてくるそうです。よくやってるな～と感心しますが、その分、お花を育てたり、畑作ったりサイクリングしたりとのどかな良い生活してますよ。そういう生活が自分に合うか、合わないかって事ですよね。いい点もあれば、悪い点もあるといった感じじゃないでしょうか？土地も安いし、大きなお家も無理なく買えます。自然豊かだし。子供にも良い環境です。ただシガラミも多いんでしょうね。

トピ内ID：7761481678

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こんな方法も

obasandayo

2007年03月13日 11:45

私の知人は、地方の夫実家に帰るのが嫌で、子供の学校を理由に自分の都合のいい場所に家を買ってしまいました。ローンを組んで家を買ってしまえば、そうそう簡単に引っ越せませんしね。

トピ内ID：4745372687

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わかりますよ～

🐶

ぶーたろう

2007年03月13日 12:25

もう、締めちゃったみたいですが… わたしはゆずさんの不安がよ～くわかります。わたしは田舎の長男の嫁です。この先のことを考えるとグッタリします。こんな事を言うと、「何言ってんの？！」と思う人もいらっしゃると思いますが、わたしは夫の妻であって夫の家の嫁では無いと思ってます。口には出しませんが。今、近所に住んでいますが干渉はひどいし、「うちの○○（主人のことです）は長男だから」と事あるごとに言われます。無職の次男が家にいるのに、わたしたちに雑用をなんでも頼んできます。同居も近くに住むのも相手次第ですね。主人の親が優しい人だったらわたしもこんなにひねくれて無かったと思います。＞夫は妻の仕事と思っているみたいで味方になりません。これが1番嫌です。こんな事を思っている男性や女性がいるから妻は大変な思いをするのです。旦那さんとちゃんと話し合って、その考え方を改めてもらいましょう。がんばりましょうね！！

トピ内ID：4016864049

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お気の毒です。

💍

すふれ

2007年03月13日 15:31

私は次男と結婚しましたが、長男が独身のため、義両親がなにかと干渉してくるのが嫌です。娘（初孫）に「この家はゆくゆくは○○（娘）にあげるから！」と言うのが本当に嫌です。私の兄は長男ですが、結婚するときに兄嫁が「同居はしません。老後の面倒は見ますが私の実親の面倒も見ますので優先ではありません」と宣言し、それは今も実行されています。（というか兄嫁の実家のそばに家を建てているので実家優先ですね）実家の親は気の毒ですがこれも時代かな・・・と思っています。今からでも遅くありませんよ、お子さんがいない今が頑張り時です。産後は精神がもろくなっているので、同居だなんだと言われたら逆らう元気もないですよ。今から旦那さんに「同居は自信がない、あなたと産まれて来る子供と3人で新しい家庭を作りたい」と言われては？旦那さんが「そんなことはできない」と言われたら、離婚してもらって、「お嫁さんになってくれる人と結婚してください」と言いましょう。旦那さんに申し訳ないと思うことは無いですよ。自分の人生がかかってるんです。無理に嫁になる必要はありません。頑張ってください。

トピ内ID：6260107445

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座右の銘は面従腹背

どんぐり

2007年03月13日 17:28

長男の妻＆同居１５年です。はっきり申し上げて「いい長男の妻」を演じております。長男の妻として大事なのは「人あしらい」。何を言われても気にしない、でも愛想よく。「あ～私、できないんです～。未熟ですいません。お願いします～。」これがいえるようになれば、大抵のことは大丈夫。「長男の嫁10数年」さん、すばらしい。こんな方法があったのかと目からウロコでした。自分の場合は田舎の大家族育ちだったので、逆に核家族なんて考えもできなかったし。それぞれのキャラでできる範囲でいいんですよ。無理は禁物。最近の私の座右の銘は面従腹背。言葉は柔らかいけどできないことは決して引き受けません。だって、しんどいことは続かないもん♪

トピ内ID：4780898571

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子供の教育を理由にって・・・

疑問

2007年03月13日 16:09

私なら勧めませんが。子供の教育は期間限定、しかも短期間だし。子供１０人くらいいれば次から次へと理由ができるけど、そういうわけにはいかないでしょ。末子が大学入学しちゃったら、あとはどうするの？うちがまさにその時期。子供は成人、親はいよいよ老境。もう逃げ道はありませんよ。

トピ内ID：0091079598

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長男の嫁１０数年。さんに１票

長男の妻≠嫁

2007年03月13日 16:29

トピ主さんってマイナス志向なんですよね。自分で八方塞の材料を集めてませんか？＞見てみぬふりは出来ないと思います。＞次は夫の両親の面倒が待っている状況です。＞干渉は凄そうです・・・＞窮屈な毎日で、夫の両親の顔色を伺う生活・・・＞夫は妻の仕事と思っているみたい私も長男の妻ですが、私なら・・・＞見てみぬどころか「見ない」し＞夫の両親は夫と兄弟が面倒みるものだから「知らない」し＞干渉はされても「無視」するし＞夫の両親の存在は「スルー」してマイペースに生活するし＞夫と話し合い、妻の仕事でないことを肝に銘じてもらう。もし理解できないようなら「離婚」する→次は自立した男性と結婚するもっと、積極的に幸せを掴み取りにいかないと他人に利用される人生で終わりますよ。

トピ内ID：6306283196

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長男の嫁は最初から覚悟が必要

🎶

小町のばば

2007年03月13日 18:05

私も長男の嫁ですが、両親は早く亡くなり、そのお世話はなかったのですが、義妹、義弟の親代わりとしていろいろな問題に悩まされました。義妹が結婚してから、旦那様が３人いるような生活で、新婚気分等味わっている暇も有りませんでした。次男が事故を起こし、本人はフロントガラスを割って道路にたたきつけられ、意識不明で、なんとか一命は取り留めましたが、介護が大変でした。末の弟が結婚するまで、母親代わりが続きました。義妹は結婚してまもなく事故で夫を亡くし、乳飲み子を抱えていましたので、そちらの力にも出来るだけなれるよう、私なりに努力しました。今になれば、みんな遠い思い出ですが、長男の嫁でなければしなくて済んだ苦労は数え切れません。長男と知っていて主人を夫に選んだのですから仕方がなかったと思っています。その義弟達も定年退職となり、昔のお礼だからと「金一封」を贈ってくれました。義妹とは、実の姉妹より仲良くしています。ご主人を愛して、ご長男と知って結婚なさったが、先がご心配なご様子。同居と言う事になれば、貴女のご心配が現実になるのが目に見えるようです。ご主人と、とことん話し合うしか方法は無さそうです。

トピ内ID：3217470714

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