包んだ香典が少なすぎた場合

葬儀の翌日と翌々日は香典の整理に追われました、最近ようやく一息ついておりますが、後から後からやってきます。 こちらの予定としては四十九日、百日、一周忌と法要をしていきますので、送り先が分かるのであればその様なタイミングでお気持ちをお送りし、お返しは辞退する旨を手紙に書けば良いのではと思います。いつまでも葬儀当日の後始末をし続けるのも遺族としては辛いです。

変わったことする場合って、ある程度の思い違いがあるのは想定内だと思うんです。 たぶん、主催者も、一般的な香典額でいいと思って開いてるはずです。 なので、何もしなくていいと思います。

食事内容に比べて金額的に少なかった、などと言われたら、あるいはあなたはそこまで直接的に言わなくてもご遺族がそう受け取めたら、事務的に金額を考えられている気がしてお香典ってそういうもんじゃないでしょうと思われてしまうのでは？むしろマイナスな気がします。 変に蒸し返さず何も言わないに１票。 もしどうしても落ち着かないなら、金額のことには触れず四十九日か一周忌の折にお供えをおくるのはどうですか。取引先の関係でもそう珍しいことではないので悪目立ちしませんし、気にかけてくれていたのだと良い方向に思ってもらえるかもしれません。

＞葬儀に参列した場合の、同僚の配偶者の相場、くらいの金額でお包しました。 充分だと思いますが。 ただここから感想ですが。 私もそういうのは無知で、こんな事言っては失礼ではありますが。 相手は同僚ではないのですよね？ 同業者ではあるけれど会っても挨拶するだけの関係。 これが同僚としてその配偶者が亡くなって言葉悪いけれど義理でお葬式参加はあるけれど、その様な関係でお別れ会と言う名のお葬式（なのかな？）に参加って不思議に思いました。 それともお葬式は既に終わってからのお別れ会？ 何だかお別れ会と言う名前からして本当に親しい間柄の人の参列な感じもして。 私なら自分と似た立場の人と参加はせず連名でお花でもおくるか香典おくるかするかなあ？ですが。 すみません、あくまで私ならの考えで、この考えは一般的で無いというなら恥ずかしい限りですが。 食事というのも一人ひとりに出された食事なのでしょうか？ お別れ会と言う名前からもっと気軽なのかなあと想像してしまいましたが。 例えばブッフェみたいな？ 一人ひとりちゃんとした食事とするならお相手がお別れ会に招待したと言う形なのでしょうかね？ 所謂「お斎についた」って事？ とすると御香典の他にお斎の費用は要らないと言われているけれど。 話しズレました。ごめんなさい。 先にも書いたように同僚の配偶者の相場の金額で包まれているなら充分だと思います。 これもマナーよく分かってないのでそう思うと勝手に書いてますが、自分がその相手の立場だったとしても、充分と思いそうです。 これ参加する前に参加する人と話し合えれば良かったのかも？ なんだかんだ書きましたがマナーに詳しい人読んでくれれば良いですね。

お別れ会って披露宴のように相場があったり、それに合わせて内容がある程度決まっているわけではありません。 本当に行事だけ（手紙の朗読とかエピソード紹介など）の場合もあれば食事が付くこともあるし、その食事の内容だってピンからキリですよね。 だから会費を指定されていない限りは葬儀と同額程度でも良いのだと思います。 私自身は出席していませんが、かつて夫が友人の配偶者のお別れ会に行っていました。 （著名人ではなく、ごく普通の一般人夫婦です） 確か手ぶらで参加という条件だったために何も持って行っていなかったはず。 お別れ会は基本的に、葬儀自体は家族で小規模で行ったけれど、それでは寂しい。亡くなった直後は忙しい。お友達やお世話になった方にお礼が言いたいという故人あるいは遺族の、あえて言えば”自己満足”のための会です。 つまりそれは葬儀の代替です。 内容も当日が来るまで分からない。提供されるものも分からない。 そして本来は普通に葬儀をすればいいのにしなかったという遺族側の都合により開催されるものなので、通常の葬儀と同程度で十分だと思います。 遺族の”自己満足”のために通常の葬儀には参加させず、その結果より負担が大きくなるって、普通に考えたらおかしいじゃないですか。 どうしても気になって何かした方がトピ主さんの気が済むなら故人のお好きな物をお渡しするのでもいいとは思いますが、私は要らないと思いました。 余談ですが、会ったらあいさつ程度の方の配偶者の好きな物ってよくご存じですね。

トピ主です。 ここまでレスいただいた皆さま、ありがとうございました。 皆さまのご意見を参考に、もう一度検討しました。 お包みした香典のまま、気持ちとして受け取っていただくことにしました。 多くの方に来ていただきたい、という先方の思いがあり、 そこに後から包み直したり、何か送るというのも、 大切な方を亡くされて大変な中で、 かえってその思いを尊重していないように思いました。 皆さまのご意見を聞かせていただいたこと、本当にありがとうございました。