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叔父の死を悼めません

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
お年玉無し子
ひと
叔父が亡くなりましたがかなしめません

子供の頃、お正月に叔父の家に行き、父はそこの3人の子どもたちに万単位のお年玉をそれぞれ渡していました

でも、私はずっと1円もお年玉をいただけませんでした
ちなみに、父より叔父の方が少し経済的に劣る所はありますが、世間的には社会的地位もあり、裕福で、経済的理由ではありません
また、小学生から中学生の頃の話で、従兄弟達よりは年下ですが幼児とか幼すぎるという理由でもありません

父は弟が大好きで、なぜ私だけお年玉をもらえないのかと父に聞いたら怒られました
なのでずっと我慢していましたが、やはり子どもにとってお年玉の存在は大きく、お年玉を自分だけもらえなかった悲しさ悔しさは50代になる今までずっと心に残っていました

その叔父が亡くなって、今日お別れの会に行きましたが、香典の1万円も惜しく感じ、いとこの子供達が泣いて父はこんな人だったと語っているのをみても白けた気分になってしまいました
可愛がってくれなかったとはいえ、人が亡くなったのにこんな気持ちになるのに我ながらびっくりしました

母にはこの気持ちを話しましたが、そんな昔のこと忘れろと言います
私は度量が小さいのでしょうか？
また、何か気持ちを切り替えるヒントなどいただけると嬉しいです

トピ内ID：3a8e023922b6d211

#５０代以上
#帰省
#心の悩み

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間違ってない

🙂
午前の紅茶
貴方の感情は何も間違ってないですよ。 長年虐げられたんだからもし自分なら正直に言いますが心の中で「ザマァ」としか思いませんし別れの会なんてわざわざいきません。 悲しめないなんて当たり前だと思います 貴方が非情なんじゃなくて周りが非情だし考え方が変なのだと思います

トピ内ID：fadf989f05dbc085

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度量が小さくても別によいのでは？

041
うー太郎
度量が小さかろうが何だろうが、トピ主さんが許せないのなら、許す必要もありません。 そもそも他人が ・死んだのだから悼まないといけない ・死んだ人の過去は水に流さないといけない ・昔のこと忘れないといけない などとトピ主さんに強要する権利も資格もありません。 もっと自分に素直になりましょう。

トピ内ID：fad79263be8cb526

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もし、お父さんがご存命なら

🙂
ライムカレー
＞父は弟が大好きで、なぜ私だけお年玉をもらえないのかと父に聞いたら怒られました 「もらえなかったこと」よりも、「それをお父さんに聞いたら怒られた」ということのほうが、もしかしてトラウマ的な体験になっていたりはしないでしょうか。 もしも現段階で、お父さんがご存命ならば、もう一度お父さんに聞いてみてはいかがでしょう？ 「なぜ私だけお年玉をもらえなかったのか」 「なぜ、それを聞いたら私を怒ったのか」と。 それに対して、お父さんから「なんらかの答え」なり、「謝罪」などがあれば、トピ主さんの言う「気持ちの切り替え」に、繋がる可能性もあるのでは…？

トピ内ID：ad34206392aa969e

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兄弟姉妹の人間関係

🙂
kohi
たぶん、あなたの知らない人間関係があるのだと 思います。 兄弟姉妹、いろいろあります。 同じように育ったようにみえて、トピ主の父上だけ 優遇されているとかあったのかもしれません。 兄弟姉妹のなかで、大学まで進学させてもらえたひとと、 進学させてもらえなかったひとがいるとか 奨学金をかかえているひと 奨学金がなしのひと 長男だけ夕飯の品数が多い家庭も昔はあったでしょう。 結婚のときに、実家からどのくらい援助してもらえたかまで それはそれはいろいろあります。 兄弟姉妹のなかであからさまな差別や区別があったら、 お年玉なんか 誰がつつむかってなるひとがでてくることもあるような気がします。 あなたの知らないところで大人どうしの 都合やら、状況やらがあったということです。 お父上が、弟の子どもたちにお年玉を渡していた。 そのお年玉はトピ主さんが稼いでお父上に 渡していたわけではありませんよね。 お父上のお金です。 お父様の弟が、あなたにお年玉を渡さなかったのは トピ主さんへの気持ちじゃなくて 兄への複雑なおもいが反映されているのでしょう。 兄弟の歴史は、家族でさえ知らない綱引きがある。 トピ主さんがお年玉をもらえなかった理由もどこかに 必ずあります。 度量が大きいとか小さいとかの問題ではありません。 父上と叔父とのあいだには 娘にも言いたくない言えない人間関係があっただけ。 気持ちがあろうとなかろうと 葬儀に参列し、お香典をつつみ手をあわせたトピ主さん。 立派です。 それで充分、素敵だと思いました。 可愛がってはもらえなくても縁があったひとです。 お父上も、義理を果たしたトピ主さんを 褒めてくれると思いますよ。

トピ内ID：e86479522cc459cb

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きにしなくてもいい

🙂
ooba
お年玉をもらっていたら、死を悼むことができたのか？ そういうものでもないと思いますよ 仮に、お年玉をもらっていたとしても お年玉でしかつながれなかった人なんて、トピ主さんにとっては関係の薄い人です 死んでも困らない人です だから気にしなくてもい 人の腹の中なんて、誰にもわからないんだから 大っぴらにしを悼めないなんて言わなくてもいいし 神妙な顔をしていればいいだけのことで 気にするようなことではないと思います とぴぬしさんのしっぱいはわざわざ母親に自分の気持ちをさらしてしまった事だけだと思いますよ

トピ内ID：6b88921c7e3ca03b

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私は葬式にも行ってない。

🙂
なんだそら
同じく50代ですが、叔父が癌で余命いくばくもないと聞いてもなんとも思いませんでした。 今年亡くなりましたが、葬式はおろかお悔やみにも行ってません。 何か悪いですか？ 叔父は叔母と離婚して、私が会ったこともない女性と一緒に暮らしていました。 お悔やみにも行ったところで、知らない人と会って何の話をするんだか。 悲しみって心から湧き上がって来るものでしょう。 何もないのに悲しめって方が無理でしょ。 自分の子どもにはもらっておいて、あなたにはあげないなんて一人の大人としておかしいし、あなたを叱る父親もどうなの？ 悲しくないものは仕方がない。 そういうもんでしょ。 普通の感覚だと思います。

トピ内ID：cf9ddadb281c1e97

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お父さんにモヤモヤするのではなく？

041
ではなくて？
あくまで想像です。 社会的地位があるから裕福とも限りませんよ。 もしかしたらトピ主さんが子供で知らなかっただけで叔父さん宅は火の車だったかもしれません。 それに同情したお父さんが甥姪にお年玉で奮発したとか？ それか邪気な想像ですが、お父さんが叔父さんからお金を借りていた…なんて事もありえます。利息を甥姪へのお年玉として返していた、とかね。 それか何か弱みを握られていた。 弟を好きなのではなく弟へのよいしょだったって事もありえます。 何故ってお父さんは甥姪にお年玉を万単位で3人にやっているのに弟は我が子1人にお年玉を千円ですらくれないのを当然知っているのですからね…娘が悲しいのに、それより弟大好き？…なんだか不思議よね。 娘から問われて怒るのですから、何かありそうですよね。 すみません。あくまで邪気な想像です。 またお父さんの見栄と言う事もあり、いずれにしても父さんの意志で好きでやっているのでモヤモヤは叔父さんへと言うよりお父さんへのような？ 実際お年玉は義務ではないので。 叔父さんは余裕無いのにお父さんは万単位でお年玉を寄越し正直嫌味に感じていたという事もありえるのですよ。 私もおじ、おば沢山居ますが滅多に会わないせいかお年玉を貰った記憶ほぼなく何よりも可愛がって貰ったという記憶も無いです。 という訳でもないですが、おじ、おばが亡くなっても別に悲しいとか思った事もないですね。単に親戚ってだけで何も感情無いです。 親から可愛がって貰うだけで充分でしたが。 トピ主さんもそれ程叔父さんを憎らしいと思うならお別れ会欠席しても良いのでは？ どうせもう会わないし香典もやらない。いとこ達に何か言われてもそれまでですよ。 いとこも正直代も代わり付き合いなんてしないのでは？ まあ私はいとこも沢山いますがほぼ会ってないので、いとこなんて他人の感覚です。

トピ内ID：7a7f4e8ff45e1277

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義理を果たすだけで良い

🙂
れいこ
叔父ですよね？ 悲しめなくても特に問題ないのでは？ 私も全く同じです。私の場合は一人じゃないですが・・。 お正月に叔父叔母が我が家にやってきましたが、一人としてお年玉をくれる人はいませんでした。 もちろん父は従兄妹たちにお年玉を渡していましたよ。 父が亡くなった時の通夜で部屋で休んでいた時間があったのですが、叔父に「一晩中起きていて線香を絶やさないのが遺族の務めだ」と怒られたことは忘れません。家での葬儀（昔からの農家でやたら大きな広間があるうち）だったのですが、私たち家族は父の看病で二日ほど徹夜状態だったため、翌日の葬儀に備えて休んでいました。 その時心に誓ったのは「あなたが死んだときには同じことを従兄妹に言ってやるからね」です。 だから通夜には行きました。ただ一晩中見張っているのもばかばかしいのですぐに帰りましたが。 涙も出ないし、当然ながら悼む気持ちもありません。従兄妹には「父親を亡くしご愁傷様です」という気持ちはありましたので、香典は渡しました。（ちなみに一晩中云々は言わなかった） 叔父叔母はすべて亡くなりましたが、私が葬儀に行った理由は亡父への思い（父が弟妹を大切にしていた）が強かったです。父の代わりに義理を果たしたつもりです。

トピ内ID：765eb6cc74f63cf8

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無題

🙂
朝酒昼寝
過去に色々あっても、叔父は叔父でしかないから。 親じゃないから、そんなに感情がないのは当然。

トピ内ID：25f2b8cd5223d414

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世の中を俯瞰して見ると

🙂
ひなた227
６０過ぎの私が最近思うのは、今日まで災難に遭わず健康に生きてこられたことが、奇跡のようなことなんだ、ということ。 トピ主さんが叔父さんのことをどう思うかはトピ主さんの勝手です。 私の実家も貧しい方で、幼い時は世間を羨むこともたくさんありました。 でも、今日まで生きてきて思うのは、どれほど幸せな人生か、ということ。 毎年起こる災害、事件に事故。 自宅を出て無事に帰宅する、って事が当たり前でない、ということ。 優しいお父さん、毎年、厄落とししていたんだ、と思いませんか。 誰かに何かしてもらう前に、こちらから差し上げる、私から感謝する、お礼をする。 その方が気持ちいいんですよね。 私もこの年齢になってやっとそう思えるんですよ。 いま、幸せな自分がいるのは当たり前じゃない、みんなのおかげ。 みんな、ありがとう、って、最近本当に思うんです。 お年玉貰ってた従兄弟さん達、嬉しかった思い出はずっと残ると思います。優しいおじさんだったね、嬉しかったね、と。 死んだ私の父も、生前は私の同世代の従兄弟をとても可愛がっていて、従兄弟は今も感謝してくれて、私に良くしてくれるんですよ。 とても有難いです。 見返りを求めない、って難しいですよね。小町でもお返しするとかしないとか、ありますし。 でも、俯瞰して見ると、ワタシは絶対損はしてない、と思うし、損得の問題じゃないみたいですよ。 お金持ちでもないし、学歴もない私だけど、健康で友達に恵まれ災難にあうこともなく生きている。 これ、奇跡なんですよ。 私はスピリチュアル嫌いだし、信仰もないけど　今の自分があるのは、自分の努力だけのことじゃない。 なにか、守られてるかもしれないな、って思うんですよ。 お父さんは毎年神様にお供えしてたんだ、って考えられませんか。 お父さん、徳を積んでいたんだと。

トピ内ID：4278e442d6d39bb6

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小さいと思う

😒
楓子
叔父さんの子どもたちが悲しんでいてもトピ主さんが一緒に悲しむ必要はないし、そもそもどこの親族でも叔父姪って、その程度のものではないですか？私自身もそうでしたよ。 世は物価高ですし、香典の1万円が惜しいという気持ちも分からないではないです。 でもその理由がもう50代なのにお年玉？ まあ可愛がってくれなかったことの象徴がお年玉なのでしょうけど。 しかもそのことをもう高齢のお母さんに聞いてもらう？ 私はトピ主さんの度量は小さいと思います。 ＞何か気持ちを切り替えるヒントなどいただけると嬉しいです いや、もう大昔のことだしと割り切るしかないと思いますけど。

トピ内ID：4ee596f7237c044b

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別に良いのでは？

🙂
ぶろっくま
故人を悼むかどうかは、個人の気持ちですから。 それにしても、お年玉がときでそんなに恨みますかね。子供ならわかるけど 大人になったらある程度割り切れることだと思うんですけど。

トピ内ID：9bfb45ea4ea6aafb

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大人の事情があったのでしょう

🙂
らいら
子供時代の不快な記憶って、 ずっと残ると思います。 お年玉って、毎年の話ですから、 そりゃ、良くも悪くも印象に残るかと思います。 普通は，自分の子供にもらったら、相手の子供にも渡す、というのが、 日本の常識だと思います。 それがなかったということは、 （1）叔父上はケチだった、 あるいは、兄弟間の仲が良くなかった （2）父上は叔父上に借金していた、なんらかの援助を受けていた （3）子供時代に、親（主さんからみたら祖父母）から、 兄弟格差のある扱いを受けたので、その恨みを晴らしていた いろいろ，想像はできます。 お母さんの反応も良くないので、 なんとなく、主さんの知らないところで、 父上は叔父上に負い目があったのでは？ どんなに良い人でも、 その良さが見えない位置にいれば、 良い人なんて思えません。 逆に、犯罪者であっても、関わった人の中には、たまたまその人の良い面しか見えず、 「あの人はとても良い人だった」という例もあります。 主さんにはわからない、 暗くて深い大人の事情があったのでしょう。 そんなこと、主さんは知らなくて良い。 感じの悪いおじさんだったな、 と、いう認識で良いです。 でも、そのことを、いつまでも考えるのはやめて、 終わりにしましょう。

トピ内ID：44afd2caa0d82f17

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悲しい訳ない

🙂
ぽん酢
我が子にもらっといて平気な顔してお年玉渡さない人もたいがいですが、 そんな状態で我が子にフォローしない父親の方がもっとひどいと私は思いますけどね。 お年玉ってその人からしか貰えなかったの？ 他の親戚のおばさんとかおじさんにもらってたら、それで良しとすればよかったのに 随分引きずるんだなとは思います。 50にもなってこだわる事ではないと思います。 人が亡くなったのにこんな気持ちになるなんてって、そりゃ当然では？ 好きな人が亡くなるから悲しいわけですから。 人の死イコール悲しいではないですよ。好きじゃない人ならなおさら。 お葬式で悲しくないのは、いたって普通の感情だと思います。 逆に生前嫌な人だなと思っていたくせに、お葬式になると泣ける人の方が怖いです。

トピ内ID：bdb0f2639bc49bdf

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タイトルを繰り返すけど……やっぱりなぁー

🙂
ロッ君ママ
50代…… どうして 自分育てをしてこなかったんだろう 半世紀も生きてきて…… 情けない…… と感じるトピが増えてますね なんか「自分」「自分の気持ち」ばかりです そりゃあ 子供時代の悲しさは簡単に消えないし 誰しもが大小の違いはあっても持ってます 笑い話などに変えて 身内に話す事も有ります 笑えない話なら 「私、可哀想だったんだから～その時！」って友人や知人に愚痴ることもありました トピ主さんも知らない叔父宅の事情があると思うことで消せませんか？ 香典は叔父さんは使いようもない…… けれど お父さんが気持ちの支えとして好きだった弟なのです 悼む気持ちって  その人の過去を想像して～ 善き方へ解釈して～世話になった人をも 思いやるものでは？

トピ内ID：85ed60f9a8421aa5

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切り替えなくてもいい。

🙂
パンケーキ
子どもの頃のお年玉の件は別として… 親戚であっても、場合によっては血の繋がった家族が亡くなった時に悲しい感情になれない場合は正直あると思います。 例えば、トピ主さんにとって大切なご両親も他の親族からしたら、そこまで思い入れがない人かもしれないし。人によって見方はそれぞれです。 だから感情は切り離して、親族の立場で義理は通すということで、大人の対応をすれば良いのではないでしょうか？ 無理に切り替える必要もないと思います。

トピ内ID：77053ba1cec9569f

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もしかしたら

😣
パピコ
もしかして、 父母が受け取ってたって事 ありませんか？ 反対におじさんはあげたのに お礼ない子だなと 思われてませんでしたか？ 私がそうでした 今更ですがね

トピ内ID：e0ed9ae3c1b4b252

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小さい頃の心の傷は一生残る

🙂
65才ジジィ
トピ主の度量は小さいとは思わない。 小さかった時の悲しさ悔しさは一生残るのでしょう。 いとこの子供達がトピ主の父にお年玉をもらっているのにトピ主は叔父からお年玉をもらえないのに加えて、トピ主の父がトピ主より叔父が好きで大事にしていたのもショックだったのでしょう。 お年玉をくれなかった叔父に香典1万円あげるのをアホらしく思うのも自然でしょう。 叔父の家族には何も言わないのだから別にいいのでは。 トピ主はこの気持ちを母には話したが後は誰にも言わず墓場まで持っていった方がいい。母に話して少しはスッキリしたのでは。

トピ内ID：2563366eb81f3a2f

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いいんじゃないですか　ただ

🙂
ちゃくろ
経済的に難しい家計の叔父さんだったんでしょうね それでも 主さんにとっては「お年玉をくれなかった」 それ一点で　可愛がってはくれなかった　と印象があるのですね。 可愛がってくれなかったひとが亡くなっても　何とも思わないのは 自然なんじゃないかなあ　と　思います。 死を悼むのは　そのひととの懐かしい思い出があってのことですし 良い思い出がなければ　親戚だろうとなんとも感じないもんなんじゃないですか。 可愛がってくれてないと感じているひとの死にきもちが伴わないのは お母様に相談するほど深刻なことではないし 　主さんのそういう白けたきもちはわからないと思います。 ただ　叔父さんはお年玉はくれなかったけれど お金じゃない何かはくれてるかもしれないよね　とも思いました。

トピ内ID：606ae58fa9918437

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嫌いな人の葬儀に出なければいけない場面はいろいろある

🙂
あ。
必ずしも、その人を心から悼まなくても、形式的に参加すればいいんじゃないですか。参列している人だって、みんながみんな故人を心から悼んでいるわけじゃないと思いますよ。 自分の知らないその人の側面を知ることができるかもしれないし、写真に向かって、さ・よ・う・な・らって最後の挨拶を心の中で一番嫌な言い方で言ってもいいし、心の中は自由でしょう？ 本来は真面目に聞かなければいけない学生時代の授業だと思って、心の中で自由にいろいろ考える時間と思えばいいんじゃない？今更親に何十年も前のことを話したって、どうにもならないと思いますよ。

トピ内ID：93e192341c5ad60a

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叔父だけが悪いのではないと思う。

🤔
お豆さん
確かに叔父はドケチですが、自分の娘が貰えないお年玉をずっと渡し続けた父も十分おかしいと思いますよ。 自分の娘が貰えないのなら自分も同じように渡さないようにするか、どうしても叔父の子に渡したいのなら自分の娘にも本来なら叔父から貰えるはずの分をプラスして渡すかするのが普通なのでは？ しかも、「なぜ私だけお年玉をもらえないのか」なんて子供なら誰しもが疑問に思って当然なのに、自分が痛いところを突かれたからといって逆ギレでトピ主さんを怒ったのなら、叔父よりも父の方が酷いとしか思えません。 トピ主は、本来なら父に向けるはずの不満を父の代わりに叔父に向けているだけなのでは？

トピ内ID：d08df63af43023bb

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背景は

🙂
線状興奮帯
もしかしてお父様が長男として家督を継いで、家父長的な立場から一族の面倒を見ようとしたのかも知れませんね。お年玉とは言え、それが家父長の尊厳を保つ手段だったのでしょう。 長男だった私の父も親族が集まる行事では弟妹にはとても神経を使い大盤振舞いをしていました。 でもそれはお父様の問題であり、何のしがらみもないあなたは自分の感覚で過ごせばいいと思います。私も親がなくなり自然と叔父叔母とは没交渉になりました。

トピ内ID：e188ec8b2c248ea3

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大丈夫！

🙂
ミント
変な叔父さんですね、トピ主さんの気持ちは当たり前だと思います。 私の叔父もへんな人で夫の前でも私を貶すので疎遠になりました。もしお葬式に出るとしても悲しんでなんかやりませんよ！ 終わったらお祝いしちゃうかも(笑)

トピ内ID：2667ec311cd2367f

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実際にはお父さんの愛情の取り合いとか？

🙂
ハオツー
お年玉の事しか思い出が無いのだから、それ以外で交流した記憶が無いのですかね。おうちに遊びに行ったり、一緒に花火したり。 人の死を悼めるかどうかは人それぞれだし、血縁だから自動的に悲しくなるわけでもないのだからそこは全くおかしくないです。実の親が死んでも大して悲しくない人だっているし。 ただ、50代にもなって「子供の頃にお年玉が貰えなかった」の一点だけでそう思えると言うのは度量が小さいと思います。 だって人間５０にもなれば「子供には分からない事情があったのかも」って思えるじゃないですか。 実際には叔父さんはすごくお金に困っていたのかもしれない。 「長男が弟妹の面倒を見る」という家風だったのかもしれない。 親が受け取っていたのにトピ主さんが知らないだけだったのかもしれない。 お年玉レベルじゃない程の便宜を叔父さんが図ったことがあったのかもしれない。 単にケチだったとしても「そんな人だったんだな」で昔話になるだけの事ですよね。 そしてお年玉以外に交流した記憶がないなら「元々そんな親しい関係じゃなかったんだな」にもなりません？ 弟が大好きだからというよりも、子供の分際でお年玉や小遣いが貰えない事で大人に対する不満を口にするのは教育上怒られても仕方ないですよ。 あの親戚はお年玉が少ない、貰えないから不満を持つこと自体は子供なら誰しも経験があるけど、それを口にしたら叱られるのは当たり前じゃないですか。そこで同調する親の方がおかしいです。 ところでトピ主さんはお父さんから一体いくらのお年玉をもらっていたのでしょうか。 もしかしてお父さんが従兄弟にあげるお年玉より安かった、という事はないですかね。 お父さんが自分よりも叔父さんや従兄を大事にしているように見えて愛情不足に感じたのかなと感じました。 そうじゃないならトピ主さんは金品で愛情を図るタイプの人なんだなと思います。

トピ内ID：2e0ab9eca7557a1c

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そうか

041
赤い水筒
亡き叔父は。 お年玉もくれたし、大学に入ると自身が乗っていた普通車を「やる」って無償でくれたし、結婚祝いは「こんなに！」ってくらいくれたけど。 年に1回会うか会わないかの人。 叔父が亡くなった時、そうなんだくらいにしか思わなかったな。 そんなに気になる？ 悲しまないのは関係の濃度次第だと思うけどな。 冠婚葬祭費用は大人としての必要経費。 香典ってさ。 叔父本人に向かって払うもんじゃない。 遺族とか親族の手前、自分の名誉を守るために出すものです。 数回会っただけのほとんど知らない親戚であっても。 自分の名誉のために出すもんは出す。 度量が小さいというより考え違いをしていますね？ 自分の名誉のためなのに、そこを出し惜しみしようと思うのは器がおちょこ並みに小さいとは思う。

トピ内ID：a0a0d3ea423570ab

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別に構わない

🤔
高齢者
別に良いのでは？ すごく良くしてくれた人を悼めないなら悩むけど、逆でしょ。 全然変じゃないですよ

トピ内ID：db784f98e9faa288

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主様は偉いです

🙂
たかぴ
自分の父親がお年玉を渡しているのに、自分はもらえなかった事は子どもとしては気になって当たり前だと思います。お父さんも、主様を叱るのではなく、他の言い方や方法があったのでは？と思ってしまいますね。 そして、大人になり、自分がお年玉をあげたり、我が子にもらう側になると、子どもがいる相手から我が子にお年玉をもらって返さないって、常識的にどうなんだろう？という気づきもあり、余計に叔父が嫌になるのではないでしょうか？　 嫌でいいと思います。香典包んで葬儀で見送った主様は偉いです。私なら葬儀にも行かないから。

トピ内ID：2aadec4dd892881c

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レスします

🙂
川田
別に不思議じゃないですよ。 お母様がそういうのは、亡くなった人を悪くいうもんじゃないということなだけだと思いますよ。

トピ内ID：af5a1dd994254395

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悼めなくていい

🙂
そろそろ寒なる？
親からもお年玉を貰えなかったの？ お年玉は経済力と気前の良さよるかな 子供心に我慢して傷ついたんですね 大人になれば、ケチな叔父だったとか、自分の子供しか可愛がらない人だったとか、子供が嫌いな人だったとかくらいは想像できると思います 思い出がケチな叔父さんしかないんなら、いくらいい話をされてもそら白けもするでしょう 私なら父親の40年に渡る不倫話しを披露してやるけど(笑)、普通の人は葬儀の席では故人のいい話くらいしかしないもんです 無理に葬儀に参列しなくてもよかったんだし、香典なんて３千円でもいいのに叔父だからと1万円なら大人の対応選んだんですね トピ主父の葬儀には、叔父の3人の子供たちが同額するのが常識ですがどうなるでしょうね ＞気持ちを切り替えるヒント 死んだ人に執着しない

トピ内ID：ed6a4b4d832fd47e

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感想です。

🙂
ＨＢ
同年代だと思いますが、お年玉はねえ、貰っていたと思うけれど何にも覚えてないです。 どなたからもいちども貰ったことがなかったのでしょうか。それだとしたら叔父さんばかりを恨むのもおかしいし、叔父さん以外からは貰っていたならば、親戚うちのひとりがくれなかったことをそんなに鮮明に覚えているのもふしぎですね。 気持ちを切り替えるヒントですが、４０年か５０年も粛々と恨み続けてきて、トピまで立てるくらいですから、ここは真剣になぜこのことに執着しているのか、年末年始のお休みの暇つぶしプロジェクトとしてじっくり考えるのもいいんじゃないですか。

トピ内ID：ff2303a8a5eed891

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