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公園でのちょっとしたモヤモヤ

レス140
（トピ主 2 ）
🙂
ぶどう
子供
ただの愚痴です。今日３才の息子を連れて夫と３人で公園に行きました。そこにある滑り台の遊具は子どもが順番待ちをする必要があります。 まだ訳のわかっていない小さい子どもは割り込みをすることもあります。 息子も順番待ちせずに割り込んで、滑り台の前から動かなくなってしまいました。必死で声掛けしたり腕を引っ張ったりして引き剥がそうと苦戦していたのですが、息子は言えば言うほどムキになってしがみつき、一向に離れてくれませんでした。「すみません、動かないので先に滑っていいですか」と後ろに子どもと並んでいた父親に聞こうと思ったのですが、黙って見ているだけだったのでなんとなく言い辛く、なんとか引き離しましたが気まずい時間でした。私が後ろの親の立場だったら、滑っていいですよとか声掛けるけどなあ。とこちらが悪いのは大前提ですが、モヤモヤしました。 あとでその出来事を知らない夫も、同じ状況(割り込まれる方)になっていましたが、滑っていいですよと声をかけていて、この人と結婚してよかったと思いました。 相手の親に期待しすぎでしょうか？

トピ内ID：9e3de189746b4a95

#３０代
#娘・息子
#子ども
#子育て
#父親・母親

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レス

レス数140

お門違い

🙂
はな
＞私が後ろの親の立場だったら、滑っていいですよとか声掛けるけどなあ。とこちらが悪いのは大前提ですが、モヤモヤしました。 その親は、 俺がその子の親なら抱えて剥がすと思うけどなぁ、 と思ってるかもよ。 モヤモヤするのは、 トピ主が言わなくても譲るように言わないからですよね。 ＞あとでその出来事を知らない夫も、同じ状況(割り込まれる方)になっていましたが、滑っていいですよと声をかけていて、この人と結婚してよかったと思いました。 その親もどうにかできないような女と結婚しなくてよかったなと思ってるかもね。 ＞相手の親に期待しすぎでしょうか？ はい。 トピ主が私ならと思うのは自由ですけど、人それぞれ考えが違いますからね。 相手の親に言い辛いと思ったのはトピ主の主観であり、だから相手からの行動を期待するっておかしいでしょ。 私なら言いづらいとしても言ってみますから。 さっさと滑らせて改めて謝罪しますね。 私なら。 私なら「愚痴です」と保険をかけてから、 相手への批判を引き出すような真似はしません。 そういうこと。

トピ内ID：fa484b27d682bc42

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何やってるんですか

🙂
かなこ
我儘を言えば順番抜かしをしてもいいと、トピ主さんはお子さんに教えているんですよ。 そのまま大きくなったら、ぶどうさんのお子さんは我儘だから・躾がなっていないからと周囲からつまはじきにされて苦労するのはお子さんです。 順番待ちの割り込みを認める親なんて、他人の親御さんでも迷惑です。ぶどう息子さんが割り込みしてるから、僕も割り込みしていいんだよね？、なんて私の子供が言い出したら困ります。

トピ内ID：f255520f61484618

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レスします

🙂
はな
厚かましくてびっくり 〉こちらが悪いのは大前提ですが、モヤモヤしました。 不快な思いをしてるのはどう考えても相手です。 それに夫が良い人の話になってますが、夫と息子の後ろにも人が並んでいたのでしょう。 それなのに勝手に割り込みを許すのは後ろの人たちに失礼ですよ。

トピ内ID：1457451a54a49a65

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そうですねー

🙂
どんでん
「私だったら」は貴方だけの話で他人には一切関係ありません。自分基準で相手に期待したうえでその通りにならないからモヤモヤするって単なる自己中ですよ。 ３歳の子供なんてすぐ引きはがせるでしょうに。どこかで「先に滑っていいですよ」と言ってもらえるかもと言う打算があったのでは。

トピ内ID：29363b705786a1ac

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おかしい

🙂
あかぎ
これ、自分の子が本当に悪いと思っていないから出る愚痴ですよね。悪いと思ってたらモヤモヤするわけないです。 夫がトピ主さんの言うような出来た方なら、その愚痴はおかしいよというはずです。

トピ内ID：784a0604fef4963a

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それは

🙂
黒3個
我が子に誤学習させちゃうだけでしょう そこまで頑固なタイプのお子さんは むしろ譲ってもらわない方が今後の為になるよ だって、ごねたら思い通りになるっていう 悪い経験を積ませる事になるんだもの

トピ内ID：a41956911c2f77ed

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大人2人ついていながら…

🙂
ズル込みはダメ
なんとも情けない…。 普段からズル込みしちゃうお子さんなんでしょうか？ そういったお子さんなら、公園に入る前や公園で遊び始める前に「すべり台は人気で、みんなが並んで順番に滑ってるから〇〇くんもきちんと並んでから滑ろうね」などと約束事をするべき 腕を引っ張るだけで退かないなら、身体ごと抱えて引き剥がすんですよ。 トピ主さん夫婦が例え同じ状況なら他の子に譲るとしても、他人に同じ事をせよと求めるのは違います。図々しいです。 しかも並んでるのが真後ろの親子だけならまだその親子のご厚意で譲ってもらってもいいかもしれませんが、その後ろに数人もう並び始めているのなら真後ろの親子のご厚意だけで譲られるのはダメじゃないですか？ トピ主さんは公園へは、息子さんを楽しませるだけ、公園の秩序を乱すために行ってるの？ そうではなく社会性を身につかせるためでもありますよね？ それなら「ズル込みはダメ」と社会の決まりをきちんと教えるのが公園で出来る躾では？ トピ主さんがモヤモヤする気持ちはおかしいと自覚しましょ。 うちの子がトピ主さん親子に割り込まれたとして、多分うちの息子(4歳)は「ちゃんと並ばなきゃダメなんだよね？」と私に言うと思います。 そして私が「うんそうだね、でもまだ分からないみたいだから、退いてくれるまで待ってあげようか」と言いますね。 「先に譲ってあげよう」ともし息子が言ったとしても、「そうしたら、後ろに並んでいる人全員にこの子を入れてあげてもいいか聞いてOKしてもらうか、ここまで並んだ自分が一番後ろに並び直さなきゃいけないけどどうする？」と質問します。 旦那さんが順番を譲った時は後ろに他の人は並んでいなかったんですか？ 私なら親なしで子供だけで遊んでる子がズル込みした時とか、後ろに何人も並んでいるのに勝手に割り込みさせた親子を見たなら「ズル込みだー！！」って非難しちゃいますけどね。

トピ内ID：46e15e8f254db61c

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それでいいの？

🙂
boris
私が後ろの親の立場だったら、滑っていいですよと言うかもしれません。 邪魔だし、よその子供がどんなにワガママに育とうと関係ないので。 でも私がトピ主さんだったら、どんなに子供がしがみつこうが引きはがします。 それ以前に、「ここは順番に滑る場所よ」としっかり教えてから並ばせます。 割り込みは許しません。 それが子供のためですから。 ここでモヤモヤするトピ主さんだからこそのお子さんのワガママでしょうね。

トピ内ID：6293e8aad5296457

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迷惑

🙂
匿名
私なら、という発想は迷惑です。 何故ちゃんと順番待ちしてる子がきかん坊に譲らなければならないの？ 相手の親が、と仰ってますけど、譲るのは後ろの幼い子ですよ？ ３歳で順番待ち出来ないのはヤバいと認識して下さい。 イヤイヤ言ってワガママ言って暴れたら後ろの子が譲ってくれるという成功体験をお子さんに与えるのは、この先のお子さんの性格にも影響がありますからお気楽に「私なら」とか「この人が夫で良かった」とか言ってるのもどうかと思います。 もう一度言いますけど、あなたが順番を譲れと言ってるのは、ちゃんと順番待ちをしてるよその幼い子です。分かってます？

トピ内ID：fe4e602cc3b2dca4

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基本は順番を守らせるべき

🙂
か
その場を動かないなら、力ずくでそこから排除してもよかったのでは？自分の子どもなら（よその子を無理に排除しろとは言いません） あなたが自分の夫が譲ったのを全面的にいいことだと思っているようだけど、その後ろに待っていた人たちは、必ずしもそうは思っていないかも。 「叱らない子育て」とかで、周りに迷惑になっていても、子どもがそうするのだから/そうしたいのだからしょうがないでしょうという親に悩まされる機会が多く、どうしてもちゃんと躾けてと思ってしまいます。

トピ内ID：81297087d338110f

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えええええ

😨
びっくり
まずいでしょ。今3歳なら来春には幼稚園。それでその状況？「まだ訳の分かっていない」割り込みして来る子って2歳台でしょ。3歳でそれは・・・。 ＞相手の親に期待しすぎでしょうか？ おかしいです。相手の親にどうこう思ってる場合じゃないです。

トピ内ID：8501cc57ccc8968f

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トピ主さんがご主人を見習おう

🙂
命の母
＞相手の親に期待しすぎでしょうか？ はい、期待し過ぎだと思います。 向こうの親は、いきなり割り込んできて「すみません」も何も言わずに滑っていったトピ主さん親子に対してモヤモヤしたと思いますけど、そこはスルーですか？ 「すみません」が言えなかったのは、「向こうが黙って見ているだけだったのでなんとなく言い辛く」と、相手のせいなのですか？ トピ主さんが知らない相手に「すみません」さえ言い辛いと感じるのなら、相手の親子だって割り込みしてきた知らない親子に「どうぞ」と言い辛く感じたとは想像できませんか？ ご主人が声をかけたのはよかったですが、配偶者のトピ主さんもご主人を見習って「お先にすみません」くらい言えるようになれたらいいのでは、と思いました。

トピ内ID：43d9874118375fb7

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そういえば

🙂
匿名
我が子と公園に行ってあなたの子と同じ様な子居ましたけど、うちは譲りました。 でもそれは私たち親子からすると「どーしよーもねー子だな。躾もできてない、言う事も聞けない子なら仕方ないか」という侮蔑の気持ちからです。 それは３歳の我が子も同じです「しょうがない子だね」と言ってましたから。 そうやってあなたのお子さんは同い年の子からも下に見られるんですよ？

トピ内ID：fe4e602cc3b2dca4

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先に滑って良いと言った夫それは親切？それも実は迷惑行為では

🙂
むいむい
＞夫も、同じ状況(割り込まれる方)になっていましたが、滑っていいですよと声をかけていて、この人と結婚してよかった 私の夫が同じことをしたら、私は夫に注意するかもしれません。その状況で、大人が勝手に滑って良いよと言うのは、私は良くないと思うからです。 まず、我慢してルールを守って並んでいるのは、子供です。トピ主さんの子供と同じくらいの子で、頑張って並んでいる子供もいます。 自分たち親子だけが並んでいるなら、自分の子に「譲ってあげよう」と言い聞かせて譲ってもいいですが、他にもたくさん並んでいる子がいたら、1人の一存で決めて良いのですか。 トピ主さんのお子さんに目の前で横はきりされたこの親は、どうぞと言ってしまう方が楽ですが、後ろに並んでいるたくさんの子供たちのことを考えて、どうぞとは言えなかったのでは？ トピ主さんの夫は、単に楽な方を選んだだけ、他に並んでいる子供たちの気持ちを無視しただけではありませんか。 並んでいる子のなかには、トイレに行きたくなったけど、後2人だから我慢しようと思っている子もいるかもしれない。帰らなくてはならない時間が来てしまったからあと一回だけ並ぼう、早く順番来ないと困るな…と思っている子もいるかもしれない。 小さい子供が、親切心で「いいよ」と言ったなら仕方ないですし、後ろの人たちも良いよと言えば、それを尊重しても良いでしょう。しかし、大人ならちゃんと周りのことも考えて。 夫婦そろって、周りの人のことを考えることを学びましょう。

トピ内ID：2f96bf2807a1f3eb

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しつけしてください

🙂
まな
我を通せば他の人が譲ってくれて、自分の思い通りになるということを教えてはいけないですよ。 順番を守れないなら公園では遊べないとしつけないと。 >相手の親に期待しすぎでしょうか？ トピ主が考えを改めたほうがいいかと。

トピ内ID：8ff1715e602aed7e

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あまりにも自分勝手な言い分です。

🙂
瀬戸
その時、並んでいたのは、その父親と子だけでしたか。 夫の場合はどうでしたか。 他にも並んでいる人がいたなら、 先頭の人だけの判断で先を譲ってはいけません。 後ろの全員の許可を得る必要があります。 並んでいるのが１人（１組）だけだったとしても、 譲ってくれない人が悪いという考え方は間違っています。 そもそも、 「必死で声掛けしたり腕を引っ張ったりして引き剥がそうと苦戦していたのですが、息子は言えば言うほどムキになってしがみつき、一向に離れてくれませんでした」 　　↑ こんなことをしなくても、 ３歳児なら、一瞬で引き剥がせるはずです。 その間、並んでいる人（たち）を待たせていたのですか。 「まだ訳のわかっていない小さい子どもは 割り込みをすることもあります」 とおっしゃいますが、 まだ訳のわかっていない小さい子どもだからこそ、 割り込みをしないように躾けるのが親の役目です。 トピ主の対応は、 ごねればルールを無視できる、 ということを教えていることになりますよ。 今回のことに限らず、 泣こうが、わめこうが、しがみつこうが、 ダメなものはダメと教えなければ、 トンデモナイわがままな子になってしまいますよ。

トピ内ID：97ac85f294de2bbb

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毎日お疲れ様です。

041
わーまま
児童精神科医がコメンテーターとして出演しているテレビで、2歳児の「おもちゃを奪った」「順番を守れない」に対処する方法を見たことがあります。 テレビでやっているということは、多くのママが手を焼いている大前提があるのだと思います。トピ主の対応が特別悪いのではなく。 その番組だと、2歳になると序列を身に付けるそうです。列をみたら並ぶのも、そのひとつ。 順番を守れない子は、児童館や公園に連れていく前に、約束が必要だそうです。順番を守れなかったら帰る、という約束。 そして、ルールを守れなかったその瞬間に強制退去させる。その瞬間に行動しないと、子供は学ばないそうです。 ヒートアップした子供の耳に説得の言葉は入ってこないそうです。 おとなしい子の場合は、順番を守って並んでいる我が子を守る事が親の務めだそうです。 今回のトピ主のケースで当てはめてみると、どうでしょうか？ ママの声が届いてないから、ヒートアップする前に離脱、が適切だったかも。 〉後ろに子どもと並んでいた父親に聞こうと思ったのですが、黙って見ているだけだったので このお父さんの静観は、我が子を守る意味では正解です。 〉(割り込まれる方)になっていましたが、滑っていいですよと声をかけていて これだと、並んでいた我が子が「順番を守っていたのに何で？」となる。 トピ主、子供のわがままに振り回されて、毎日いっぱいいっぱいなんだと思います。だから、私に譲ってよ！って思ってしまったのでしょう。 もしかして、下に弟妹がいたり、お腹に赤ちゃんがいますか？ もしそうなら、3歳でも赤ちゃん返りしているのでイヤイヤ期と同じです。 弟妹がいないなら、成長がゆっくりでまだイヤイヤ期、として扱いましょう。 動物園とか、並ばないで楽しめる場所に行くといいですよ。 バギーを持参して、子供が寝たらお茶して息抜きしてくださいね。

トピ内ID：caabcb29651a0155

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主さんが譲って欲しかっただけ

🙂
秋桜
> まだ訳のわかっていない小さい子どもは割り込みをすることもあります。 主さんの本音はこれでしょう。 「3才なのだから、譲ってくれても」って思うからモヤモヤするんでしょうね。 例えば お子さんが、近くにいた人のチョコレート（まだ食べさせたくないお菓子）を欲しがって泣いたとします。 そこで「どうぞ、食べていいですよ」って言われたらどうですか？困りませんか？ 逆に、知らんぷりしてチョコをくれなかったらモヤモヤします？ 主さんが「して欲しい」と思ってるからモヤモヤしていることに気付きましょう。 本気で、お子さんに「割り込みはダメ」と教えたいと思っていたなら 譲られた方がモヤモヤすることになるはずです。

トピ内ID：2b84bc677778d809

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秩序を乱す原因。

🙂
ピカンパイ
良く後ろに待って居る人に「先に滑って良いですか？」なんて良く聞きましたね。 親として、子供に間違った教育をしていると言う意識は有りますか？ 準場を守っている後ろの人に、自分の子供が滑り台から離れないから、「先に滑って良いですか？」と聞くのは、子供が駄々をこねて滑り台から離れなければ、先に滑れる様になる、と狡い事を子供に教える事になりますけど。 親が子供に順番を教えるのが教育なのに、子供が駄々を捏ねれば、自分の思い通りになると言う事を通せば、今後も駄々を捏ねて何でも自分の言いなりにしようとしますよ。 割り込みさせて貰えない順番待ちをしている後ろの人を、なじるのはお門違いも甚だしいです。 自分の子が狡しようとしているのなら、抱きかかえても、滑り台から引き剥がすのが親で、順番が来てから滑ると言う事を教えるのが、まともな親です。 小さな事と思うかも知れませんが、世の中の秩序が乱れる一因を作る原因は、貴女の様な考え方の親が居るからですよ。 まともな子供に育てたいなら、子供に正しい事を教える親になって下さい。

トピ内ID：5f9ae9396f47a222

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まずしつけが先です！！

🙂
キャサリン
あなた責任転嫁していますよ。 自分達のことは棚に上げてルールを守れる親子を非難とは… 蛙の子は蛙という言葉をあなたに差し上げます。

トピ内ID：765d1c2368441a44

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３歳、順番を守れる年齢です

🙂
月見草
トピ主夫婦の息子３歳で幼稚園保育園(社会生活)にはいっていないの？ 「お先にどうぞ」が許されるのは１歳まででしょう。 ３歳児に次の人が「お先にどうぞ」と譲ったら、子は駄々を捏ねれば我を通せると学ぶ。 》息子は言えば言うほどムキになってしがみつき、一向に離れてくれませんでした。 すでに駄々を捏ねれば我を通せると学んでいるのでは？ この場面では親は周囲に謝罪をし、息子を引き剥がして順番を守らせる、筋を通すべきです。 社会のルールは、親が手本を見せながら日々の積み重ね、些細なことの繰り返し、子が身をもって経験を積むしかありません。親がぶれないことが大事。 まだ子供で公園の遊びですが、街で不特定多数の中であればトラブルに巻き込まれる危険性があります。 我が身を守る、危険を避ける術を習得させるのは親の責任でしょう。

トピ内ID：c5b5001920729da7

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信じられない

🙂
puke
>息子は言えば言うほどムキになってしがみつき、一向に離れてくれません もうこれ自体おかしい。 これで譲ってもらって自分の我儘が通ると学んでしまったら。。 これから先も繰り返すのでしようね。 このような時こそ「順番を守る」大切さをしつかり教えるチャンスだったのでは?

トピ内ID：bb217b7140e425b4

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はい、期待しすぎです

🙂
緑の風のアニー
小さい子だろうと、順番は守らなければならないです。 大事なことを教える折角の教育の機会ですから、順番を守ることを教えましょう。 うちの子は小さくて訳がわからないんだもん、みんな、許してくれたっていいのに！ なんて、母親が思っているから、子どもが言うこと聞かないんです！ そんな人に、順番は、譲りたくないですね。

トピ内ID：784564962bc32d5e

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滑りたくて並んでいた子供の気持ちは？

🙂
璃子
お父さんは子供と一緒に並んでいたけど、滑り台を滑りたくて並んでいたのは、そのお父さんではなく子供さんなのでしょ？ トピ主さんが滑りたがる我が子を先に滑らせてやって欲しいと思うのと同じ様に、そのお父さんだって順番を守って並んでいる我が子をちゃんと順番通りに滑らせてやりたいと思ったんじゃない？ お父さんに許可を得ても子供が納得しなかったかも知れませんよ。 だってちゃんと順番待ちをしていたのだから「何でぇ〜？僕（私）が先に並んでいたのにぃ〜！」って怒り出したり泣き出したりしたかも知れませんよね。 そしたら、たった今の今まで楽しく遊んでいたその子の気持ちが台無しじゃないですか。 お父さんがどうこう以前に、滑りたくてきちんと順番待ちをしている子供の気持ちを考えないと…。 ＞滑っていいですよと声をかけていて、この人と結婚してよかったと思いました。 こういうのは余計です。 相手のことを「私の夫と比べて嫌なヤツ！」と非難したいだけの余計な一文でしかなく、トピ主さんの印象が悪くなるだけで損ですよ。

トピ内ID：aac4d87c9b853a88

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運がよかったね

🙂
通りすがり
＞私が後ろの親の立場だったら、滑っていいですよとか声掛けるけどなあ。 そう声かけることが逆に迷惑な場合もありますよ。もし声かけられた親子が我儘を通さない躾の最中だったら水の泡ですよね。そう思うと言うことはトピ主さんは譲られ待ちだったみたいですが。 黙って見ていた後ろのお父さんは、トピ主さん親子は躾の最中と思い我慢して黙って待っててくれたのかもしれませんよ。何も言わない方でよかったですね。運が悪けりゃ「何割り込んでんの？さっさと後ろに並び直させろよ。」と言われたかもしれないですよ。 ここで勘違いしてはいけないのが、並んで待っているのは小さな子供達なんですよ。親は単なる付き添い。付き添いが並んでいる本人（子供達）を差し置いて「お先にどうぞ」って違うと思いますね。1歳くらいなら親の意思で臨機応変にすることはあるけど。 そもそも、年齢関係なくまだ並ぶことも知らない訳がわからない子なら、親はよく見てそこに行こうとする段階で割り込む前に止めないと。こっちに並ぶんだよと割り込ませないことです。

トピ内ID：b07b484375e6e4a0

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あるあるだけど

🙂
マリーゴールド
期待しすぎですね。 動かないのに、｢先に滑っていいよ｣って言ったら動くんだ！　その声を待っていたのね。 抜かされた子どもの気持ちは？そっちの声かけはなし？　それによっては、どうぞ先に滑ってって言うかもしれないけど、後ろを無視しているなら、なにも言わないかも。 両親が同じ考え方だから、お子さんは並ばないで動かないことを学んだってこともありますよ。 3才なら分かると思うから。 ごめんね、こういう子が苦手だから、人がいない公園で遊ぶようにしてました。 うちの子は、察して逃げちゃいます。

トピ内ID：491511e6249373dc

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3才の子なら抱きかかえて動かせるのでは？

🙂
がんばれ
もしかして叱らない子育て？ あれ、あんまりよくないらしいですよ。そういう教育方針、最近はあまりよく思われてないんじゃないかな。 お子さんには「きちんと並ぶ」を教えた方がずっとためになります。後ろのお父さんは黙ってトピ主さんがどうするか見てたんじゃないかしら？ ご主人のお振舞いも、何人かの方がご指摘のように、後ろに並んでいる人達のことは完全に忘れてますよね。トピ主さんの後ろにいたお父さんの方が、そういうことも考えて無言だったのかも。 あとね、うちの子は重度の知的障害児なんですけど、「並ぶ」というルールは教えれば比較的早く身に着けました。親がそう振る舞ってれば遅れのあるこどもでもちゃんとまねしますから。 やっぱりまだまだ親が主導権握るべきだと思います。お子さんの気持ちを尊重し過ぎてお子さんが社会のルールを学べない方がよほどかわいそうです。健常の3才なら言われていることはわかるはず。ゴネれば親は折れると思っているなら早いうちに手を打った方がいいですよ。

トピ内ID：76f946deb2aee428

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人それぞれ

🙂
パンケーキ
トピ主さん側から見た意見ですよね。別の親御さんが同じ目線でいるとは限りません。 わがままな子どもだな…と見ていたのかもしれないし、トピ主さんと同じ考えだったのかもしれないけど、知らない子にいきなり声をかけたら、怖がるかな？と遠慮していたのかもしれないし、よその人のことは誰にもわかりません。 子どもがぐずって引き剥がした時に、次に待っていた子やその親御さんに一言トピ主さんから謝るなどしても良かったのではないでしょうか？ そうしたら、そんなに気まずい空気にならずに済んだかもです。 トピ主さんは先にどうぞと譲る方で、ご主人も同じ考え方で良かったのでしょうが、皆が同じではないです。 幼稚園、保育園、学校に行くようになればいろんな保護者に出会いますよ。その度にモヤモヤしていたらキリがないです。

トピ内ID：0adec0d669b71ae4

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え？！そうなの？

🙂
とおりすがり
＞この人と結婚してよかったと思いました 随分飛躍しましたね。本当に？！ まあそう思えたのなら良かった。 その、いい夫だと思えた気持ちを忘れずにね。 この先もしも、夫が妻子に我慢させて他人や義理親族を優先することや、 妻子のために他と闘って守ってはくれなかったなんて事があっても… 順番待ちの時、なぜ譲る・譲られるしか考えないの？ 先になった方が急いで済ませるとかでもいいのでは？ それか、子供同士ちょっと話し合うというか、 しばらく双方ギャン泣きしてると片方がハッと冷めて相手に譲れたりしますよね。 子供の成長ってそういう事がキッカケだったりもするから、 あまり親が譲ろう・譲ってくれればいいのにみたいに介入しない方がいいこともありますよ。 3歳だから、もう訳もわからない小さい子とは言えないなあ。 その場面で順番が待てず動かないというのは、もう少し危機感持ってもいいのでは。 親が「あっちが譲ってくれればいのに、私ならそうするのに」みたいに思ってると、子供も敏感にキャッチします。 自分が譲られるべきなんだ！みたいに。 心の中でもあまり考えない方がいいかも。

トピ内ID：85ee682dd2224159

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今回は、引き剥がせて良かった！

🙂
限界ちゃん
うちの子は、満3歳で入園させましたけど、割り込みなどしませんでした。 ですが、年少で入ってきた子で、うちの子を怒鳴りつけて順番を譲らせる子が居ました。 こういったゴネたら許される教育をされていたのでしょうか。 初参観で、我が子が「あんたがあとに行ってよ！」と、怒鳴りつけられていて、唖然としました。 このままだと園のトラブルメーカーで親子とも孤立するのでは？ 保育園等に通われてないのなら、親が社会のルールを教えないと、割り込んで相手の子に殴られたとか、お子さんも被害にあいますよ。 他の方も書かれてますが、割り込まれた時は、「おうちで順番を守らなきゃ駄目ってまだ教えてもらってないのかな」って他の親は自分の子のフォローしてます。 許されるのは、ヨチヨチ歩きの1歳代までかと。 もう3歳ですし、割り込んだら強制終了、滑らず帰宅、を、習慣にすると早く身につくと思います。 ただ、もし、特性があって、異常に頑固で育てにくく、スイッチが入ったらテコでも動かないタイプなら、ごめんなさい。その場合は、社会性を身につけるのはかなりゆっくりかと思うので。

トピ内ID：ff3bd3aae4bf821d

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