バレバレなのに人の前で取り繕う人の心理について教えてください

レス18

（トピ主 5 ）

🙂

いつかの妹

2025年10月13日 20:43

ひと

ある人物2人についてのエピソードがあります。 1人目: 私の実姉幼少の頃、私は5個違いの姉に毎日のようにいじめられて育ちました。そんな姉がある日友達を連れてきたのです。そして普段は絶対に「ちゃん」付けして私を呼ばないにも関わらず、「いい姉」風を吹かせたかったのか、藪から棒に「トピ主ちゃん」と呼んできました。私は幼稚園だったと思いますが、気持ち悪さと「いい顔しようとしやがって」と思ったため、「普段はそんなこと言わないくせに！」とその姉の友達の前で言ってやりました。【質問】姉はなぜ、このような行動を取ったのでしょうか？私が共犯になって「いいお姉ちゃんに可愛がられる妹」風を吹かすと思ったのでしょうか。 2人目: 元先輩この先輩は普段から電話に出ないにも関わらず、たまに課長が席の近くにいる時にだけ、「電話に出なきゃ！」と、普段はしない「1コールで電話を取る」という行動に出ました。さすがに私も社会人になっているので、「普段は出ないくせに！」などとは言いませんでしたが、心の中では思いました。【質問】こういう先輩のような人の方が世の中では多数派ですか？もし小町にいらっしゃった場合、どのような心理で(周りにバレバレなのに)このような行動を取るのですか？ → いらっしゃらなかった場合、どのような心理か分かる方教えてください。

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書かれた例としては無いけど

🙂

ロッ君ママ

2025年10月13日 21:48

あからさまな態度で外に向かって～誰かに向かって～点数をあげようとしてきた人たちは何人もいましたよその相手は上司だった事がいちばん多いかなぁ…… 心理？知る必要ある？ただ根が腐ってる奴だとしか思わない「得する」だけの欲望を持ったの品が無い人だとしか思わない……本当に得してる訳でもないのに…… その数以上にコツコツ頑張ってる人達の方や人に知られない所でさり気ない配慮をしてる人の方が数は多いかったですよ

トピ内ID：693b2260c4f5ae7c

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あなた目線ではそうでも

🙂

まゆ

2025年10月13日 22:23

「バレバレなのに」は主視点に過ぎない。主は、相手の日常（裏側）を知っているからそう思うだけ。ある日連れてきた（いつも来る、とかじゃない）だけの友達が、普段の姉妹仲なんて知るわけない。つまり、バレバレじゃない。課長も、自分が見てない時のことなんて（他人が告げ口でもしていない限り）知りようがない。課長の前ではいつも取るんだったら、いつも通り取っているだけと感じるのが普通。つまり、バレバレじゃない。姉について。「毎日のようにいじめられて」も主視点に過ぎない。主の読み通り「良い顔しようと」もあり得るが、そもそも、姉には「毎日いじめてる」なんて自覚、皆無だったりしてね。となると、別に良い顔しようではなく、単にその時の気分でちゃん付けしてみただけとか、面白いこと（主に対する悪だくみ）を思いついて、その手始めに嫌味っぽくちゃん付けしただけとか。正直、こっちはいろいろありそう。先輩については、多数派とは思わない。でも、珍しくもない。どこの職場にも普通にいる。心理も全然難しくない。この手の人は、周りのザコ（偉い人以外）にバレバレなのは一切気にしない。偉い人から高評価または無難に評価されれば十分と思っている。なので、偉い人の前でだけちゃんとする。または、偉い人に、自分の裏表をうっすら勘づかれているなと認識している場合でも、全くやらないことでより心証を悪くしたり、叱られたりは嫌だから。よく見られるためというより、最低限のリスク回避としてやっている。「どうせバレてるし。一切やりません！」を堂々と通すほど神経図太くはない、ということかと。

トピ内ID：a9eefd07e023af92

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先輩のような人はよくいる

🙂

あ。

2025年10月13日 22:28

上司の前だけ、頑張っている振り、仕事を一生懸命やっている振りをする人で、決して珍しくはないですよね。ただ、お姉さんのことはちょっと違うように感じます。いじめといっても、学校で問題になるようなものとは違うのでは？5歳の年齢差があるのだから、普通に暮らしていて、も年上だからできて、下の子にはできないこともあるし、知恵がある分狡さが出る場面もあると思う。でも、よその子に対しては妹を守ろうとするところがあったり、手加減して対応してくれている部分もあるのでは？しいたげられたり、泣かされたりしても、やっぱり姉妹だから好きって思えるんじゃないですか。もっと成長してからならまだしも、幼稚園児で「いつもはそんなこと言わないのに」って友達の前で姉を貶めようと言う人は稀だと思います。

トピ内ID：1428a1f552b6f1a1

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新しい観点を教えてくださってありがとうございます

🙂

いつかの妹トピ主

2025年10月14日 10:03

私の記載内容により、気分を害してしまった場合は申し訳ありません。姉についてされたことの詳細は書きませんが、毒姉なのでその辺は察してもらえるとありがたいです。絶縁状態です。（このトピをきょうだいにされたことの吐露トピにしたくはないからです）私が稀なら、姉はもっと稀だと言えます。 >知る必要ある？未だに考えても分からないからです。姉は誰からどんな評価が欲しかったのか。同じ考えを持ってもいないし、思考回路が違うから分からないのです。 >その数以上にコツコツ頑張ってる人達の方や人に知られない所で〜ありがとうございます。それを聞いて安心しました。 >そもそも、姉には「毎日いじめてる」なんて自覚、皆無だったりしてね。これはありそうです。正直家族全体おかしいので、改めて異常だったのだと感じました。 >または、偉い人に、自分の裏表をうっすら勘づかれているなと認識している場合でも〜これは目から鱗でした。でもこの考えの方が近い気がします。自分では辿り着けなかった考えを教えてくださりありがとうございます。 >しいたげられたり、泣かされたりしても、やっぱり姉妹だから好きって思えるすみません冒頭に書いた通り、本当にいじめられてきたので好きと思ったこと一度もないです。話をすると大体の人にドン引きされます。でも妹ポジションの人から同様の話を聞くことがたまにあります。本当にひどい姉というのはこの世に存在するのです。同級生からもかなり恨まれていたようです（学年が離れているのでよく知りませんが）。中学では私以外の下級生などにもその矛先が向いていたようです。今考えてみると、嫌われていて友達がいないからその友達が遊びにきて、変なテンションになっていたのかもしれないですね。

トピ内ID：02c55ef8aec10cd1

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眼中にないからでしょう

🙂

nanano

2025年10月14日 10:39

恋愛を舞台にするとよく分かるのでは？たとえば、女性陣からは嫌われている性格の悪いA子さん。けれどA子はイケメンのB男の前では猫をかぶって、可愛い女を演じる。「バレバレなのになんで？」と思うのは、A子の周りにいる女性陣の視点。でもA子の眼中にあるのはB男だから、B男にいい印象を与えることができたらいいのよ。ようは、そこら辺の女たちにどう思われようがどうでもいいってこと。この場合、A子の恋愛の舞台に上がっているのはB男だけです。それ以外は脇役以下。脇役以下に「普段は性格が悪いくせに！」と糾弾されたとしても、響きもしないでしょう。逆にA子にダメージを与えられるくらいの立ち位置にいる女性なら、A子に一目置かれているはずです。お姉さんの例は難しいけれど、先輩の例だったら、もしトピ主さんが課長の娘とか、課長の婚約者とか、はたまたその会社の社長令嬢だったなら、先輩はトピ主さんの前でも電話に出るようになると思いますよ。課長の前だけではなくて。トピ主さんは自分の視点で相手を見ているから、「なんで？」と思うだけ。けれど、相手はトピ主さん（たち）を見ていない。それだけの話です。でも、こういう人間性の汚さはいずれ明るみに出るものですよ。裏表がある人とは、あまり深く関わらないほうが無難です。

トピ内ID：bbdd7365cb144d7e

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見せる人にはバレてはない

🙂

ぷ～パン

2025年10月14日 11:14

普段を見ない人にとっては、いい印象にしか見えないと思うよ。普段見ている人はバレているけどね。会社でも上司に良い印象に見られたいから頑張って仕事をする風を装うそんな人いますよね。本社の上の人が来て普段挨拶してないのに挨拶をしまくる上司とかこれって世間体をよくするというのじゃないかな？ざらにいると思うが。

トピ内ID：0ebfaa5b7ec59c7c

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前者は普通、後者はたまにいる

🙂

そら

2025年10月14日 11:44

トピ主の実姉→家族だけの時と他人がいる時で呼び方を変えるのはおかしくないです。家では夫や妻をあだ名で呼んでいても、他人がいる時はきちんと名前で呼ぶのと同じです。あと、「言ってやった」って自分が思う時は、他人から見るとズレた発言で自分が恥をかいてるってパターンが多いです。トピのケースではトピ主は姉に恥をかかせて自分も恥をかいてます。元先輩→自分より立場が上の人がいる時だけエエカッコする人はいます。逆に言うと見下してる人の前ではカッコつけない人ですね。エエカッコは付け焼刃なので大抵ボロが出ますが、絶対にボロを出さないならそれはそれで一種の才能だと思います。

トピ内ID：500901404bae65fa

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知る必要ある？と書きました

🙂

ロッ君ママ

2025年10月14日 12:22

お姉さんが向かってたのは自分自身では？自己肯定感をあげるのに妹を虐げる方法を選んだんでしょうね…… 人並でないと自覚してるから下に踏みつけてる事で人並みになれてた…… でもそれは間違ってるのは子供の頃のお姉さんでも自覚してたから友達の前では「正常な自分」を演じたのがしれない。お姉さんは。。。劣等感の強い人… 今は知らないけど歳を重ねていく中で被害妄想が強い人にもなり得ます

トピ内ID：693b2260c4f5ae7c

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レスしてくださってありがとうございます

🙂

いつかの妹トピ主

2025年10月14日 15:26

レスありがとうございます。まとめての返信となり申し訳ございません。 >眼中にないレスを見て久しぶりに思い出したのですが、よく姉から「あんたなんかアウトオブ眼中」と言われていました。まさにご回答の通りですね。 >もしトピ主さんが課長の娘とか〜確かにこれもおっしゃる通りです。姉とこの元先輩と少なからず共通項があるように感じていましたので、納得するご回答です。 >ざらにいると思うが. そうなのです。おそらくどこにでもいると思うのですが、あまり今までの職場では見てこなかったタイプなので、多数派なのか知りたかったのです。 >家族だけの時と他人がいる時で呼び方を〜そうでしょうか。普段は呼び捨てなのに「ちゃん」付けする方が他人がいる前では相応しくないと思います。いただいたレスを拝見していて、このような「見せたい人に普段とは違う自分を見せる」という人はメタ認知というか客観的視点に欠けており尚且つ「人を信じている」というような気がしてきました。ある意味素直というか。それこそ私がしたように「普段はそんなことしないくせに！」とバラされたら元も子もないと思うんです。（「糾弾されたとしても、響きもしない」というご意見もいただきましたので、勘違いでしたらすみません）彼女らにとっては「脇役に対して随意に振る舞う」ことも「格上に対して殊勝に振る舞う」ことも、100％自然にやっているのかもしれません。私から見たら整合性が取れなくても、彼女たちの中では取れている。だから何も違和感がないし、「普段そんなことしないくせに」と周りに逆襲されるなんてつゆほども思わないくらい、人を信じている。自分では全く辿り着けなかった一つの考察に及ぶことができ、大変感謝しています。ありがとうございます。

トピ内ID：02c55ef8aec10cd1

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レスありがとうございます

🙂

いつかの妹トピ主

2025年10月14日 15:26

>ロッ君ママさん再度のレスと心理についてご教示ありがとうございます。おっしゃる通り、姉の精神に何かしら問題があると思います。私が高校に受かった時も、姉より下の学校だったにもかかわらず「ムカつく」と言っていました。上の学校なら分かるのですが、なぜそんな心理になるのか本当に不明でした。私が転職のために語学留学した時も、お互い成人しているのになんやかんや親に文句を言っていました。私は一人暮らししており、自分で貯めたお金で行ったのに、 30にもなってきょうだいのことを気にしている姉に違和感をもったものです。おっしゃる通り被害妄想が強いと思います。姉の中では「いい姉になろう」と葛藤していた部分もあった、と解釈しました。ご教示ありがとうございます。

トピ内ID：02c55ef8aec10cd1

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評価

🙂

おーまいごっと東

2025年10月14日 15:54

評価を上げたいから。下に見ている人（あなた）からの評価はどうでもいいけど、重要な人から良い評価は得たい。ただそんだけだろ。

トピ内ID：25f621f4e4c12598

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難しいですね。意外と奥が深かったりする

🙂

hhhhhaaa

2025年10月14日 22:45

難しいですね。自分がそのような状況下で生活したりする経験がまだないので何とも言い難いですが、姉のことはいったん置いておくとして、元先輩の行動が目に入るということは可能性として今のトピ主さんの心には余裕があまりないのかもしれないと思いました。気分を害してしまったら申し訳ありません。そう思う理由としては、心に余裕がある人は「その人が考える幸せを自身で十分に感じることができている」ということでもあると思ったからです。何が言いたいかというと、自分の心に余裕がある（この上ない幸せを感じている）ことは、嫌なことを見つけそれを考えようとするほどの頭、心のスペースがない（良い意味で）ということです。なのでこのように考える私としては、「なぜ元先輩がそのような行動をするのか」に目を向けるのではなく、そんなことはどうでもいいから「自分のことを考えよう」「元先輩って変なの」とかって思っとくのが一番楽だし、心に余裕がでてきたりするのではないでしょうか。一個人の意見ですのでお気になさらず！　でも気分を害してしまったならば申し訳ないです

トピ内ID：903aa2637b5ff161

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レスありがとうございます

🙂

いつかの妹トピ主

2025年10月15日 10:18

>評価を上げたいから。そうですね、おっしゃる通りです。でもこちらで他の方のお知恵を拝借することによってより深い考察を得ることができましたので、質問して良かったと思いました。 >元先輩の行動が目に入るということは〜優しい書き方をしてくださってありがとうございます。そうですね、この先輩の電話の行動が目に入ったのは、彼女が私の席の斜め前だったということと「電話に出なきゃ！」と口に出して言っていたので自然に目と耳に入ってしまいました。が、終わったことなのに今本件を持ち出しているのは、彼女が実姉のように私に対して失礼な発言を繰り返していたことと関係があるかもしれません。私は言い返さずにいて、今でもそれが最適だったと思ってはいるのですが言われたことについて今でもたまにわだかまっている状態です。普段は忘れているのですが、ふと似た案件だなと思って併記しました。おっしゃる通り、心に余裕がないのかもしれません。新しい気づきをありがとうございます。考えても考えても答えが出ないことってありますよね。この２人の人物については特によくわかりませんでした。けれど別の視点からの考察を頂けたこと、このような人は世の中に少数であること、そして深く関わらないようにすること、「変な人」と片付けることで心の衛生を保つこと。みなさんから学ばせていただきました。ありがとうございます。

トピ内ID：02c55ef8aec10cd1

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奥が深いなあ。

アネモネ

2025年10月15日 11:14

うーん。そういった行動に出ても。全く得にならないし。実際目にしたこともないので。わかりませんが。その方は何かの得になると考えてるのね。人は得にならないことはしないから。まあ、得になるとわかっていても面倒くさいからできないのもまた人間。奥が深いなあと、考えさせられました。

トピ内ID：a8f2ca54b3effde6

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100％

🙂

神無月

2025年10月15日 11:37

レベルを無視すればほとんどの人が当てはまると思います。裏表が一切なく誰と付き合おうと印象が変わらない人なんていないし本音と建前の使い分けなんて当たり前だし恋愛じゃなくとも好意を持っている人には良い自分を見てもらいたいという気持ちは誰にでもある。トピ主さんにだって絶対にあります。もちろん私にもある。意識的にやる人もいるけれどある程度は無意識だと思います。自分自身でも娘であるときとか友達同士とか部下として、上司としてそれぞれの自分ってちょっと違う。それは甘えであったり、虚勢を張ったり、自己顕示欲だったりする。トピ主さんがあげた例だと姉は仲良し姉妹まではいかなくとも、妹をいじめてる自分を友達に見せたくないという気持ちが更に欲張った結果だろうと思います。元先輩だって課長という査定をする立場の人には良く見られたい。後輩にはよく見られる必要もないし、楽したいが上回る。それだけのことです。誰だってそういう部分はあるけれど、もう少し上手にするか罪悪感の方が強いか悪い方の自分がそこまで悪くないから目立たないかくらいのもので多少のことならみんなする。だから、「実はね」な噂が立つこともあるし、どこかで化けの皮がはがれることもある。だけど、基本がいい人ならそこまで人から悪く言われないからタイトル用にはならない。私は多数派どころかほぼ100％だと思ってます。

トピ内ID：5bbed271dc964747

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私の夫

🙂

海賊の妻

2025年10月15日 11:37

私の夫はその会社の技術者のトップに立つ人で、自席に電話を持っていました。勿論携帯も持たされていましたが、急用で電話を掛けたことが有ります。多分自席の電話でした。「もしもし」と言う私にテレビのいい夫役みたいな優しい声で「うん。どうかしたかい」と聞いたことも無いような優しい声で言いました。私は用件を言い、電話を切りました。実は夫に言わずに勝手に保険を解約したために大金が入り、夫は経理に呼ばれて大変な迷惑をかけてしまい、前日大目玉を食らったばかりでした。保険会社が潰れる時代の事でした。どんな保険会社も潰れると言う不安が有りました。学校の先生たちが入る保険会社、自衛隊の人が入る保険会社が連続して潰れて、友達が2人あたふたしていたのを目の当たりにしていました。するとお金が戻る代わりに税金が取られて、私の収入とされ経理に呼び出されると言う事になったのです。そこで大目玉を食らったと言う訳です。帰宅した主人に「あの電話は何なの。まるで愛しているような声だったわね」と言うと。「そうしなければみんなに変な人だと思われる」と言いました。夫は会社では優しい上司として人気でした。妻にも優しい夫を演じたのかと思い、なによ、と思いました。

トピ内ID：90cf9331e16cbd97

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レスありがとうございます

🙂

いつかの妹トピ主

2025年10月15日 14:36

>実際目にしたこともないので。そうなのですね、実際目にするとあまり気分のいいものではないのでそれを聞いて少し安心しました。ありがとうございます。 >私は多数派どころかほぼ100％だと思ってます。繰り返し拝読いたしました。そうですね、おっしゃる通り、自分にもそういう面があるのだと気付かされました。ありがとうございます。程度と周りへの根回し度や、罪悪感の違いなど、いろいろな要素が絡み合って、他者から許容される・されないが変わってくるという考え、とても腑に落ちました。自身も同じなのだということを忘れることなく、他者になるべくそう思われないよう注意していきたいと思います。 >妻にも優しい夫を演じたのか類似エピソードをありがとうございます。この場合はご主人は会社の方にはバレていない状況ですね。似たような構造なら、私も身に覚えがあります。多分主人には「俺に対する態度と全然違う」と思われていると思います。あまりにも差が開いていると、それを目にした者はびっくりしてしまいますね。自分も気をつけたいと思います。

トピ内ID：02c55ef8aec10cd1

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いますいます

鬼嫁

2025年10月15日 14:43

姑さんがそうでした。かわいい誤魔化しなら害は大きくはないので見過ごせるのですが、とても笑えないことまでもがそうなのです。ダブルバインドというのでしょうか。老後は故郷に家がほしい →義父が土地購入→本気で言ったんじゃないと反発女性は陰で男性を支える良妻賢母になるべき →夫姉は短大卒業後職場結婚→本当は先生になって欲しかったのに夏休みに孫だけ泊まらせてほしい →私、断る→しつこく要求される→仕方なく承諾→嫁に孫を押し付けられたこのように、えっっと絶句するようなことを平気で言葉に出すのです。その矛盾点を突いたら、「そんなこと言ったっけ？」としらばっくれるか「そんなつもりで言ったんじゃない」と怒り出すか。もう謎すぎて、私なりに観察していました。・何事も一貫しておらず、その立場立場で気分よくなる言動を反射的にしている。・自分が発した言葉に責任を負わない、負いたくない。・もう小さな誤魔化しが当たり前、日常となる。・誤魔化しを更に誤魔化し続けた結果、大きな嘘に発展し、もう引き返せない。・その嘘で、周囲に多大な迷惑をかけても、知らんぷりで更に嘘を重ね逃げる。・バレていないと本人は本気で思っている。・その割には、人の目を気にする。夫姉は長年メンタルが不調で通院しています。実母から常に正反対のことを同時に要求される、応じても応じても歓迎されず振り回され続け、追求すればとぼけられ、夫姉のストレスは想像を絶するものだったでしょう。こういう人とは、浅ーい付き合いにしないと、こっちまでメンタルやられますよ。例え身内でも。

トピ内ID：bab5f9c087e83e72

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