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離婚したら子供が可哀想？私は酷い母親？

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
さゆり
子供
23歳、第三子妊娠中（12週）で3ヶ月だけの約束で8月から10月末まで実家にいます。 10月末に家に帰るのが憂鬱でなりません。 実家にいると、家族が子供に構ってくれたり、昼間に子供が家の中で寝ずに遊べる、ご飯を食べさせてくれて手を出さず、家事中仕事中の育児をやってもらえます。 母に毎月、住ませてもらってるから自分で働いたお金で生活費を渡しています。 夫は仕事は絶対行きますが、家事育児は全くしません。 夜勤で狭い賃貸のため昼間に子供と家の中で遊んでると怒られ、「俺が起きるまで帰ってこないで。専業主婦なんだから家事、育児、夫の世話、仕事行くサポートも当たり前だろ？」と言われます。 専業主婦とはいえ、父親だから育児だけはしてほしいのにしてくれない。 子供に対して笑いかける、遊ぶ、話しかけるということを全くせず、おむつはおしっこのだけ替えます。 保育園入れたいならお前も働け。でも俺は家事も育児も手伝わないという。保育園代は払ってやると言うけど、カツカツなのに何言ってんの？って感じ。 お金の管理も夫。毎月カツカツで、子供のご飯やミルクを、深夜に母に借りたお金で買いに行った時はめちゃくちゃ自分が情けなくて辛くなりました。 子供がいないときは喧嘩もありましたが仲良くしてて、子供が好きだから産んで欲しいって言われてたので、こんなに子供に対しての当たりが強いと思いませんでした。 私は子供が産まれてきてくれて本当に幸せだけど、お父さんがあんな人で申し訳ないと思ってます。 夫は、辛いなら帰ってきていいし別れていいよって言う母の言葉を、洗脳してるとか、結婚したからお前が全てやるのが当たり前なのに母親は甘やかしてるとか言ってきて辛いです。 私は母に甘やかされてる？お金を稼いでもらってるから私は我慢しなきゃいけない？ もう辛い。皆さんは私のこと甘えてると思いますか？

トピ内ID：3740bfb4414b4b10

#夫
#娘・息子
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レス

レス数23

甘えてると思います

🙂
あ。
お子さんが1人の段階で、夫の育児への協力がほとんどないということはわかったのでしょう？それなのに、2人目、3人目を作ったのはなぜ？妊娠初期の今も、実家で親がサポートしてくれたら、それは楽だし、家には戻りたくなくなってしまいますよね。 親になる覚悟もないと思うし、そもそも、夫と結婚する時にも考えなさ過ぎたのでは？夫の仕事が夜勤とわかっていなら、どんな結婚生活になるかはわかっていたんじゃない？ 離婚したら子どもがかわいそうと思うなら、なぜ3人目もって思ってしまいます。

トピ内ID：f252018bd20e0cbb

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サポートが必要

🙂
マリーゴールド
3人目妊娠中で何を言っているのでしょう。1人目で分かっていたことなのに３人目って。 妊娠中（12週）というのは今現在のことですよね。 ８月～10月に実家に帰っているのは何か別の理由からでしょうか? 育児ノイローゼとか??　 お仕事が夜勤なら、寝れるように考えてあげましょうよ。夜勤明けで子どものお世話をして欲しいと思うのはわがままですね。相手の身になって考えてみてよ。 それを我慢しなきゃならないのっていう思考回路は幼すぎます。 育児を全くしないと言っているけど、オムツ交換してくれるじゃないですか! うちの主人はしませんでしたよ。 生活費がカツカツと分かっていたことなのに、深夜に買い物に行くってどういうこと? 冷蔵庫にお米も何もないのを深夜に気が付いたのでしょうか。お子さんはミルクを飲んでいる年齢なのに、ミルクをきらしたの?? その生活能力のなさは生活費を渡せないかも。それは、親御さんも心配でしょうね。甘やかしているというよりも、トピ主さんが何もできない人なんだと思います。 まずは自治体に行かれて、相談をしましょう。どんなサポートがあるのか聞かれるといいと思います。 ご主人に、自分は何もできないで困っていること、助けて欲しいと伝えてみましょう。ご主人はやればできると思っているんです。でも、それができずに辛く思いをしている、頑張っているけどできないと泣いて助けて欲しいと言いましょう。

トピ内ID：d1d32a78178905e4

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甘えてはいるが

🙂
おじさん
トピを読む限りは、実家に里帰りしてたら実家が良くなったというだけのことでしょう。 それを甘えと言えばそうですけど、甘えちゃいけないということもないですしね。 ただ、 ＞夫は、辛いなら帰ってきていいし別れていいよって言う母の言葉を、洗脳してるとか、結婚したからお前が全てやるのが当たり前なのに母親は甘やかしてるとか言ってきて辛いです。 言い方はともかく、出産して落ち着いたら家に帰るのは当たり前です。 いろいろ言っていますが、どれも夫婦で解決すべき問題なのに、それを放置して実家に避難しているだけのことです。 主さんがやるべきことは、正面から夫さんと夫婦や子育てについて話し合うことだと思いますよ。

トピ内ID：17584e634a9fdcd3

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考えが甘すぎる

🙂
おばはん
＞23歳 ＞第三子妊娠中（12週） ＞3ヶ月だけの約束で8月から10月末まで実家に ＞実家にいると、家族が子供に構ってくれたり、昼間に子供が家の中で寝ずに遊べる、ご飯を食べさせてくれて手を出さず、家事中仕事中の育児をやってもらえます。 ＞夫は仕事は絶対行きますが、家事育児は全くしません。 ＞夜勤で狭い賃貸のため昼間に子供と家の中で遊んでると怒られ、「俺が起きるまで帰ってこないで。専業主婦なんだから家事、育児、夫の世話、仕事行くサポートも当たり前だろ？」と ＞夫は、辛いなら帰ってきていいし別れていいよって言う母の言葉を、洗脳してるとか、結婚したからお前が全てやるのが当たり前なのに母親は甘やかしてると トピ主さん、働いたことはありますか？ 夫と、子供二人と養いながら夜勤で働いたことはありますか？ ＞毎月カツカツで、子供のご飯やミルクを、深夜に母に借りたお金で買いに とありますが、どうしてこのような状態で3人目を妊娠しているのか意味がわかりません。 育児を手伝ってくれない夫なのに、三人の子供をどのように育てて、そして食べさせていくおつもりなのでしょうか？ トピ主さんにも責任があることをお分かりになっていない様子。 子供を作ったのはトピ主さん。 嫌になればご実家に帰って夫の悪口を言えば母親が慰め、子供の世話をしてくれる。 もう離婚で良いと思いますよ。 おそらく、この夫は養育費を払い続けることは難しい。 離婚となれば、すぐに次の女性も妊娠してしまうような気がします。 ご実家で三人育てるのも大変でしょうが、自己責任で頑張るしかない。

トピ内ID：7f43ad3bab12e113

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離婚後の生活の目処は立つのでしょうか？

🙂
たまごかけごはん
夫が今後変わることは無い(というか、別の方もおっしゃっていますが「1人目の時に分かっていたんじゃないの？なのに3人目？」が率直な感想)ので、離婚したければ離婚すれば良いと思いますが、離婚後に3人の子供を抱えて生活できますか？ 夫の収入が少ないようなトピ文の書きぶりから推察すると養育費だって3人で10万いけば御の字でしょうから、トピ主さんが正社員で働くことは絶対条件です。また、子供が大きくなれば生活費や教育費はどんどん増えていきます。それらを工面するアテはありますか？ 実家に頼る気満々のようですが、3人の子供と一緒に住むとなれば、ご両親も金銭的な負担は必ず強いられます。それはご両親は承知の上なんですよね？ それらの目処が立つなら離婚すればよいかと思います。 ちなみに「親権」を放棄して夫に子供を渡すつもりなら好きにすればよいと思います。

トピ内ID：f56102735c474093

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貴方は酷くない

🙂
午前の紅茶
要するに旦那は貴方の事を嫁としてではなく「家政婦」か「世話させるオカン」の位置付けになってます。 典型的な亭主関白モラハラ男ですね。 家事も育児も手伝わないと本人の口から公言されてるし一緒にいる限りは貴方は俺様の奴隷的な扱いを受け続けると思うので今のうちに離婚に向けて婚姻関係が破綻してる証拠や貴方への暴言モラハラ精神的に追い込む様な言動行動を証拠に残し慰謝料請求して離婚できるようにしてください。 さいわい、あなたの母親は協力的ですので生活を立て直す人生を立て直す為に力を借りてもいいと思います

トピ内ID：26f977dd35848aaa

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レスします

🙂
久我重明
まあご主人からマトモに養育費は貰えそうにないですよね、収入から考えても。 そうするとあなたは「３人の子育て」を言い訳に親の脛を齧るわけですよね？ 大人としてそれで良いの？まあ目先しょうがないっちゃしょうがないんだけど。 それで親の老後の蓄え食いつぶして、将来面倒見られるの？

トピ内ID：13b4e9e3a277835e

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まずは元気に出産を

🙂
チーズケーキ
実家におられて、里心がついてしまったんだと思います。 しかしご両親はいつまでも健在ではない。このまま一緒に住めば、直接的に老後や介護の問題が出てきますよ。お子さん3人いて、介護、、、働けない。働けたとしても親が子供にしわ寄せがいくと思う。 なぜ3人も作ってしまったのか？とは思いますが、、、お子さん達は必ず大きくなる。手がかからなくなります。あなたもそこから働こうと思えばしっかり働けますよ。 今はとにかく耐えて、家事や子育てに専念したらどうでしょう？自分と子供を優先してください。お子さん達はあなたを見ていますし、必ず報われる時は来ます。 ご実家に帰るもよしだとは思いますが、今気持ちがネガティブな時に焦って決めるのは危険だと思います。まずは3人目ちゃんを元気に産んで、ご自身も心身ともに健康に。それから少しずつ時間をかけて。今勢いで離婚することは、子どもたちにとってかわいそうです。ですが、今後あなたが熟考し、最善の道と思って離婚されることは可哀想じゃありません。

トピ内ID：8ed73be58d303e09

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まぁねぇ

🙂
各方面で甘い
23歳で第三子…。子供のご飯やミルクってことは、双子ってわけでもなさそうだし、そんな状態で、何故ポンポン子供作るか、という点から甘いと思いますが。。 とりあえず、保育園が入れるのなら、入れて働くのが良いかと。 大黒柱が夜勤で、狭い賃貸だというのなら、そりゃあ仕事の妨げにならないように、お子さんたちを静かにさせるか、外に連れ出しておくのは、専業主婦の役目でしょう。もしこれがドライバーとか医師とかだったりしたら、寝不足が自分はおろか他人の命すら危機に陥れますから。 というか、その三か月は一体何しに実家へ？悪阻で入院とかでもなく、働けてるんですよね……？そして夫も一人暮らし出来てるから家事もしてるんですよね？ 普通に、フルで働いて、お子さんの面倒は園に助けてもらって、家事を楽にするための金額も出せるようにした方がいいのでは？ というか、今カツカツなら、もう貧乏待ったなし。保育園は二人目半額で三人目無料で、一人目は三歳クラスから保育料無料だし。これが、子供の世話も家事も全然苦じゃない、なら、暫くそのままでいいと思うけど、夫に不満になるほど育児が負担なら、やる気ない夫無理矢理動かそうとするより働いて収入上げて外部サポート得られる方が良くない？ まぁ、あなたが23なら、下手すると母親もまだ子供産めなくない年齢でしょうから、流石に年齢の衰えはまだ感じないかもしれませんが、親に頼る気の離婚はやめておきなさい。 あなたが「夫が育児をせず役に立たないので捨てて、自分一人で稼いで育ててみせる！」なら、頑張れ、とエールするんですが「夫が役に立たないので、ママンに助けてもらうもーん」なんてので離婚しようとしてるなら、そりゃ甘いし、子供も可哀そうだし、相手が拒否するなら離婚出来ないし、あなた慰謝料や解決金払えるの？って感じですね。それでも離婚したいなら第三子産むかから考えるべきかな。

トピ内ID：8e2f8ec1cf6b155a

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あたりまえ

🙂
むっちりもっちり
＞夜勤で狭い賃貸のため昼間に子供と家の中で遊んでると怒られ、「俺が起きるまで帰ってこないで。専業主婦なんだから家事、育児、夫の世話、仕事行くサポートも当たり前だろ？」と言われます。 夜勤は大変だ あなた知らないでしょ 体の体内時計が狂ってなかなか慣れないんだよ 専業主婦だから当然です やって当たり前 あなただって働いて金稼いでもらってるのも 当たり前なんでしょ ＞私は子供が産まれてきてくれて本当に幸せだけど、お父さんがあんな人で申し訳ないと思ってます。 ちがうよ あんな人を選んで申し訳ないんだよ あなたが好きで一緒になって 子供まで作ったのはあなた 旦那が悪いなんて思ってもしょうがない 何がつらいんだか 甘えまくってますよお母さんにも旦那にも

トピ内ID：e0dbba0274e98a4a

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？

🙂
匿名
そんな旦那との間に何で3人も子供作ったんですか？ 理解不能です。 多分今に始まった事ではないですよね？ お母様が倒れたらどうするんですか。 ちなみにまだ若いとか関係ありませんよ。 あなたの家族はお母様ではなく旦那と子どもですよ。 甘やかす親もどうかと思いますけどね

トピ内ID：57162cf0cc5efafd

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手に職をつける

🙂
命の母
皆さんと同じ、ご主人が夜勤なら昼間のワンオペ育児は1人目の時から分かってましたよね。なぜその状況で3人も立て続けてに子供作った？とは思いますが、できてしまったのは仕方ない。 ＞お金を稼いでもらってるから私は我慢しなきゃいけない？ うーん、でも現実問題、23歳で子供3人、仕事も経済力もなく、配偶者の一馬力に頼るしかないのなら、せめて専業主婦として育児家事で家庭運営に貢献する以外、トピ主さんにできることはないのでは？ しかも夜勤の人に、仕事から帰ってからも子供が起きてる昼間に家事育児を手伝って欲しいって無理ですよ。ワンオペが無理っていうなら、キャパ以上の子供を作った責任はトピ主さんにもありますよ。 しかも12週なら、妊娠したのはごく最近ですよね。子供2人の時点で子供のご飯もミルクも実家に借金しないと買えないような状況なのに、今後どうするつもりだったんですか。 親はいつまでも元気じゃないし、トピ主+子供3人転がり込んだら実家だって数年後には手狭でしょ。まさか1部屋でトピ主家族４人暮らすは無理でしょうし、異性のきょうだいならなおさら、賃貸だってそれなりの部屋数がないとダメでしょう。 もし離婚して実家に帰るなら、学校に通い直して学歴をつけるなり、資格をとって手に職をつけるなりして必死で正社員で働いて、この先20年くらい女手一つで3人養っていく道を考えるしかないです。 くれぐれも都合よく「やっぱり子供たちにはお父さんが必要」とか言って、次の依存先として安易に再婚なんて考えないでくださいね。

トピ内ID：bd15ad6de3248c6b

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どっちもどっち…

🙂
ぺろ
夫の言動もいただけないけれど 主さんが甘えているかと言われれば、甘えてるとは思います 実家でやってくれるのが当然。という考えは甘え。 ２３歳って、お友達はまだ実家で拗ねかじってたり、学生なんかもいるかもしれない。 だけど、貴方は結婚して子供が産まれた、お母さんなのよ 実家のお母さんの立場に、ならないといけないの。 お金入れてますって。いくらかな。妊娠初期で、３か月の約束で、どれだけ仕事ができるのかな 実家あるあるの激安価格でも、実家では文句いわれないでしょう 娘が若くして困ってたら、親としてつい助けてしまう気持ちも分かる だけど、いつまでそれに「甘えて」いるつもりですか？ 甘えてるかって聞く時点で、甘えてないと思っているのかな たとえば離婚して家を出て、実家にお世話になるにしても、 お願いして、部屋を借りるだけの事です 自分で生活しないとだめなんですよ 可愛いわが子。子ども産んだ責任は、とりましょう 頑張って自立した方がいい。 夫に見切りをつけるのがいいのか、うまく協力したり共存するのがいいのか よく考えて、自分でも生きていけるように、自分が動いてください あなたはもう実家の娘ではなくて、こどもたちのお母さんなのですよ

トピ内ID：e68b876380de5dbb

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夫憎しが強すぎる

🤔
makamemo
ご夫君の言い方にかちんときます。専業主婦が何もかもやれ、と言う意見には断固反対します。 だからといって、トピ主さんに賛同もできません。 わたしの夫は、シフト制・夜勤あり・時には24時間勤務ありの職業です。 夜勤ありと理解して就業しても、どのようなシフトになるかまでは実際組むまでわかりません。 子供の小さい頃は、夫も会社で若手でしたので、夜勤の連続でした。 帰宅したら、風呂・食事・睡眠だけで終わります。 まず寝ないと体調に響きますから、起こさないよう、子供を連れてよく外出してました。天気が悪い時は、在宅でもできるだけ静かに。ひたすら子供を抱っこしてました。 もちろんワンオペです。 同様の状況で、どうやってお子さんとご夫君がふれあえるんですか？ そもそも時間がとれませんよね？ 保育園に入れたいのはトピ主さんだととれますが、母親が就業しなくても入園できる地域ですか？ カツカツなら、トピ主さんも働けば経済的に余裕が持てます。 家としての収入が増えるのだから、保育園料金を出せるでしょう？ 『自分で働いたお金』とあるから、今現在収入があるんですか？ 稼いでもらう側が我慢しなきゃいけない？収入があるなら、トピ主さんがするのはおかしな話になりますが？ 大変苦しい思いなのはわかります。 だけど、問題を夫憎しでひとまとめにして、自分で自分を苦しめていると思います。 そういう意味では、夫婦で甘え合っていると言えます。お互いが、自分が被害者だと思ってますね。 父親として子供をもっと見てほしい、育児は夫婦でしたい、家計を夫婦で遣り繰りしたい。 これをそれぞれ別の話と考えられないなら、解決しないと思います。 離婚も辞さないくらいなら、なぜその前にきっちり話をしないんですか？

トピ内ID：6376fee5749a18dd

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子供が３人

🙂
miyu
専業主婦だっていう自分の立場はどうなの？ 産後、旦那さんが辞めて、トピ主が働く？ で、 役割交代する？ 旦那さんに文句ばっかりのに 次々子供だけはしっかり作る 何がしたいの？ 働け、家事やれ、育児やれ って旦那さんに文句言うなら まず、トピ主がお手本見せたら？

トピ内ID：f6e14bd00f39eb6f

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ありがとうございます

🙂
さゆり トピ主
夫は夜勤の時間帯を自ら選んで仕事してます。 子供の面倒を見れるならいいよという約束つきで。 約3年ほど、1人目を妊娠するまでは私が全額生活費を払っていました。夫は無職。そのときは家事ができないので外食してました。 1人目の妊娠がわかったときにすぐ仕事はしてくれました。 夫の毎月の手取りは30〜35。 稼いでても余った分は全部転売活動に突っ込んでたので、お金がなかったみたいです。転売活動をしてるのは私は最近知りました。 1人目妊娠前は毎月300万ほどのクレカの枠をフル活用（本業と副業で稼いだので私の努力と家事をしてくれてた母のおかげです）して養ってましたが、重いつわりで二、三ヶ月入院してたら返せなくなって、クレカの枠が減って私だけの給料とクレカじゃ生活費がきつくなりました。 保育園入れてフルタイムパートで働いてたことありますが、協力がなく休みが多くなりシフトを減らされ、副業もしたけど負担が多くなりやめました。 子供は年子3人です。 尽くした分だけ尽くされなかったので私も頑張る気はもう起きなかったです。 生活費がきついので、こっちにくるまで夜の仕事を、職場の保育園に子供を預けてしてたのでこっちでもそれなりに稼げてます。それは内緒で全額貯金してます。 3人は絶対欲しかったので子供に金銭的な普段は絶対かけません。 離婚できて、出産終わったら昔と同じ仕事をしようと思います。 みなさんの意見が聞けてよかったです。ありがとうございます。

トピ内ID：f3ac9624193e3657

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甘えてなくてもどうにもならない

🙂
もっさん
甘えてるどころかよく頑張ってると思いますよ。 トピ主さんだけでなく旦那さんも。 ただ2人とも選択を誤り過ぎて、もう普通に頑張った程度では楽はできないというだけです。 離婚してもストレスをぶつけ合う相手が母親になるだけでしょう。

トピ内ID：dbc557a44648cc37

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そりゃ実母の方が楽でしょうけど

🙂
匿名
結局、子どもは絶対3人欲しいとか、そんな夫との間に3人の年子でもうけたとか。 トピ主さんも勝手だと思います。 結局、離婚後だって実母の手助けありで考えていますよね。 生活費払ってるなんて、当たり前です。 3人は欲しい、金銭的な面で苦労はさせない。 さも立派なご意見ですが、実家にかかる負担や、そんな夫との間に年子で3人もうけたトピ主のエゴ。 そのせいで子どもは父親いない家庭の子供になる。 すみませんが、同情できません。 結局、絶対3人欲しいというトピ主の願いを達成したら、育児しない夫は用なし。 育児の戦略になる実家に頼り、夢の子ども3人の母になる生活を謳歌するって事ですかね。 そんな計画に巻き込まれた子供が可哀想です。 父親がいなくていつか悲しむと思います。 トピ主にも責任があるのだから、あれもこれも嫌、実家が楽、で終わらせて良いのかな？ また、子どもはトピ主だけのものではないです。 夫も子供の親なんです。 トピ主の一存で、親権も今後も全て子供達は自分の元に、というのは何かモヤモヤします。 稼ぐ事だって立派な育児です。 少なくとも、夫も子供達のために働いていたのだから、もし親権争いをしたら、きちんと夫の要望も聞いてください。 子ども作るための役割だけ担わされ、トピ主の夢を叶えて、それまで家計を支えたのは夫です。 子供3人を叶えて、もう夫より助けてくれる実母！ という気持ちでしょうが、夫なりに思うこともあるでしょう。

トピ内ID：261ddbea24468862

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しっかりね

🙂
麦茶
人それぞれ、事情が違うから、何がいいとか、どうすればいいとか、 そういうことは私には何も言えません。 ただ、思うのは、 授かったお子さんを大事に愛して、しっかり育ててあげてください これだけです。 お子さんを授かるには、両親それぞれの力が必要だったはず。 でも、授かった後になって、無責任な態度をとるだなんて、 失礼ながら、ご主人は、３人のお子さんを授かったにもかかわらず、 未だ、「お父さん」になれていないのでしょう。 お子さんにとっての頼りは、トピ主さんだけです。 グラグラしないで、しっかりと子育てを進めていってほしいなと思います。

トピ内ID：1f210091bab102e7

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今23歳で3人の年子持ちでその前に3年？

🙂
ほんこんろーる
あのう、何歳で同居とか入籍したんでしょうか？もしかして成人前？ ええとね、まず離婚するにしても、 ご実家の役所の女性相談課みたいなところに連絡取って、今の状態を話して、子ども手当とかシンママ対象の保育無料クーポンとか、預かってくれるサービスとか、そういうのを教えてもらってください。で、手続きしましょう。住民票移すとか、手続きも教えてくれるし、それで旦那ともめたら「子ども手当とかオトクだからやっただけ。住民票移すだけですむし」と言えば、いざ離婚！となるまで余計なエネルギー使わなくて済みます。 で、次。 お仕事ですが、ハローワークと、もしあったら都道府県のしごとセンターにいって、「シンママ向けの給付付き職業訓練講座」とか「就職のためのプログラム」のことを聞いて、一つ受講して資格をとって仕事を探してください。給付付きは資格を取るための学費がタダになるとか、職業訓練の時間でも少し給料が出るとか、そう言う感じ。 そういうところを通じて訓練や資格講座付きで就職すると、デフォルトで社会保険がつくし、正社員が多いし、シンママ可の条件の仕事を最初から探せる。 失礼だけども、もしかして高校卒業していないから昼間でもフルパートしかできないと思ってるとか、高卒でも職歴が不安とかなのかなと。 だったら3人の子持ちという、子育て支援的には最強のカードを持ってるから、それ使いましょうよ。市営住宅だってかなり選べるよね。仕事も役所通じて探すと早いよ。 あと、通ってた高校に行って、就職担当の先生につないでもらって、そこから教えてもらってもいいかも。

トピ内ID：b5f6cae2c0896cde

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寧ろ幸せ

🙂
アジュンマゆうこ
離婚して下さい。子供は可哀想ではありません。寧ろ幸せ。休日は父親に預けることも、出来ますね。子供のクラスには、何人もシンママ、シンパパ居ます。面会交流だけは、子供の権利ですよ。

トピ内ID：73ff932b4513564a

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人生リセット

🙂
命の母
23歳で年子3人、第一子出産前は3年間、無職の夫を養っていたってことは、少なくとも16-17歳の時から男性を養ってたってことですか。 とりあえず、16-17歳の少女に数年間も生活費出させるような男性は今すぐ捨てましょう。その年齢ならおそらく実母さんも40代とか？きっとお若いのですよね。 実母さんの手を借りて、とりあえず高卒の資格を取ること、できれば専門か短大に進んで、保育士でも美容師でも何でも、何か国家資格を取って経済的に自立できるようにしては？ そのようなクレカの使い方をしていたのなら、おそらくトピ主さんブラックリストに載っていて車や家のローンも組めないのではないですか。実母さんにはくれぐれも元気でいてもらって、シッターがわりになってもらい、とりあえず男性なしでも生きていけるようご自分の人生を立て直しましょう。

トピ内ID：bd15ad6de3248c6b

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実家にいるうちに行政とつながって。あと投資。

🙂
みさと
行政にもっと頼るしかないです。あとは投資を始めて。 夫転売副業、クレカ枠使う、夜の仕事…どれもいわゆる〈あぶく銭〉を使っている状態。子どもに金銭不安をかけない矜持は立派ですが、実際夜の仕事で稼げるのはせいぜい28歳くらいまででは。しかも第三子生まれるまではおおっぴらに働けないし、あまり子どもによい状況ではない。子どもを大学まで卒業させたいなら45歳まで働き続ける必要があるでしょ。そこを考えると若さバブルの仕事は考えちゃダメだ。 とりあえず実家里帰り中にできるだけ体制を整える。あまりいい時期じゃないけど投資をしましょう。 貯金の代わりにNISAで、堅実なレベルの投資を始めてみてください。フツーに貯金するよりきちんと貯まります。（元金と時間は必要ですが）余剰資金あるならいる子どもにジュニアNISAもありですが、ジュニアNISAは18歳までは出金できないので注意を。 子どもが18歳までお金を動かさない覚悟があるなら考える金額の半分を投資。半分は念のため生活費として確保をしておきましょう。引っ越しの可能性も大きいし。 また行政へ頼る。職業訓練を受けられるようにしておくと本当にいい。大変だけど、まともな職業へのパスポートになるし、職歴代わりに使える。そこから資格勉強も。 これらがきちんとできて、子供がいても生活が成り立つ見通しができたら旦那と別れればいいんじゃないかな。 時間ないからとにかく、動いた方がいい。旦那の元に戻りたくないならとにかくスピード命だと思うし、子どものために頑張って。 ちなみに銀行（郵便局）は日中出向いたほうが絶対安心だから、そこはきちんと窓口まで。行政は担当者によるから何度か出向いたり観察して丁寧な人にあたるのをおすすめします。 時間ないなー。旦那の元に戻りたくないならとにかくダッシュを。頑張って。

トピ内ID：9c300890c868231f

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