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真似されている？知人の夫婦

レス74
（トピ主 3 ）
🙂
長男の嫁
ひと
40代子持ち女性です。 知人の夫婦に「真似されている？」としか思えないことが続きます。些細なことなんですが、些細なことだけに人に聞けないため、ご意見お聞きしてみたく駄トピをあげました。 前提として、夫の20年来の友人Aさんと、その妻Bさんのご夫婦で、奥さまとはご結婚を機に10年未満のお付き合いです。AB夫婦にはお子さんが2人いて、我が家と同じ性別構成です。 私が違和感を抱いたのは、大きく二つで、そのうち一つ目が婚約指輪です。 ABご夫婦の結婚は私たち夫婦より数年遅く、その時に選んだ指輪が、ブランドも、シリーズも私たちの指輪と全く同じでした。当時は深く考えず、まぁ被ることもあるのかな？ぐらいに思って流しました。 決定的なのは二つ目で、お子さんの就学時にあわせて、我が家と全く同じ学区内に引っ越しされてきたことです。もとは複数地域を検討されていたようで、絞り込む際にAさんから夫に個別に相談があったそうですが、実際に買って引っ越してきたと聞いて私はびっくり。今では子ども同士が同じ公立の学校に通っています。 この学区は教育熱心な方が多く、ランキングに載ることもたまにあるので、偶然だとは思うものの、AB夫婦に地縁のない場所ですので、何故？というかすかな違和感が拭えません。 夫同士が古い友人関係、かつ今はご近所ですし家族ぐるみの付き合いですが、付かず離れず良い関係ではあります。ただ、たまに脳裏を掠める「なぜ？」との不思議な思いがあり、夫に聞いてみると「誰かが通った道についていくと効率が良いと思う人もいるんだよ」と返されます。そんなものなのでしょうか。 たまに女同士のやりとりの中で奥様の態度になんらかの含みがあるように感じる時があるのですが、そのBさん生来のものなのか、私と接している時にだけ発動されるたぐいのものなのか判断もつきません。 特に害もないので放っておけば良いのですが…

トピ内ID：2dc8cd43c023b03e

#４０代
#ママ友

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ほっとけばいい

🙂
わー
答え出てますけど 「誰かが通った道についていくと効率が良いと思う人もいるんだよ」 その通りだと思いますけど ほんとこういうのって楽ですよね でも、適齢期に結婚して、子供二人くらいいてなんて この世界中でどれだけ類似パターンの人がいると思います？ 自分だって シリーズやシリーズ 要は、販売側がたくさんの人に向けて企画したものを購入したのだし ランキングに載るような地域にお住まいなのに？ ここだって、何万人かの人が住んでますよね？ 同じ指輪の人どれだけいるでしょうか？ 車の車種と色も同じとか、も微妙 家のデザインも似ているも、微妙 マイノリティは生きづらいですし 個性出そうと思うと、なかなか大変です 夫の友人は、夫の友人であって、 私の友人ではないので ただ、夫同士が友人というだけでは、お互いの配偶者の気が合うわけがない と思います

トピ内ID：47532c5bc8a33280

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真似というか参考にしてるのかと

🙂
ぶろっくま
Bさんではなくて、Aさんが。私はそう思います。20年来の友人とのことなので、ある程度夫さんのことは信頼してるから、コイツに合わせておけば間違いないし楽だと思っているのでは。 Aさんは自分であれこれ工夫したり、考えるのが苦手な方なのでしょうが、流石に参考にすることはあっても、住む場所まで真似しませんよ。 ところで主さんは、どうしてそんなにBさんのことを疎ましがっているのですか？彼女があなたのコンプレックスを刺激するのですか？例えばBさんが美人だとか、男好きするから夫に近づけたくないとか？

トピ内ID：7c7b9f6369186018

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マネってほどのことか？

🙂
ぼんちゃん
・知り合いが乗っている車が気にいったからマネする ・友人が建てた家が良いから同じ工務店に依頼する ・かっこいいジャケットを着ていたから同じブランドのものを買う ・可愛い髪型をしてたからマネする 指輪、住んでいる地域も然り、全然普通のことじゃね？ 逆に、なんで自分が独占排他的にそれを使用、利用、購入する権利でも有しており、マネされない権利でも有しているかのような発想になるのかわからん。 なんでもかんでもマネされたら気持ちわるいが、些細なこと過ぎる。

トピ内ID：b7e4b9f8e895d5d6

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真似とまでいかないような…

🙂
瓜が好物
指輪は、あなたやご主人がつけているのを見てABさんがいいなと思ったのではないでしょうか。人が身につけているとより良く見えたりしますから。 引っ越しについては、Aさんにとってはご主人が「縁」なのでは？20年来の友だちがいる地域だから心強く思ったのかなと思いました。 ABさんにとってあなた方ご夫婦は、幸せそうでうまくいっているように見えているのだと思います。うまくいってさなそうな人の道をついていこうとは思いません。 Bさんの含みについては具体的な内容がわからないので何とも言えませんが、元々そんな話し方の人もいますし、こちらの気分によってそう聞こえる場合もあります。つかず離れずの程よい関係なら、気にするまでもないと思います。人の考えてる事なんていくら悩んでもわからないですから。

トピ内ID：23e75516bb0884d6

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考え方のスタート

🙂
ロッ君ママ
真似…… 上から目線ですねぇ～ その指輪、トピ主さんが、デザインした訳じゃない ティファニーの指輪、ヴィトンの財布、ロンシャンのバッグ……皆 「それいいね」の気持ちから買われてます トピ主さんは身近の友人が買ったものは避けるべきだと思われてるのでしょうね 評判の良い学校は誰がその方向に運営したの？ 初めはひと握りの人から～ 生徒の努力～保護者の選択から 今が成り立ってます だからこそ その友人さんも引っ越したのでしょう 孟母三遷の教えでしょう 自分で築き上げたものでもなく トピ主さんも 友人さんも 世間の風潮、広告、宣伝、実績、口コミ……それらに反応されてきた「大きな流れ」に浮かぶ葉っぱだと思えませんか？ スタートから考えが 友人より上！ 先んじてる！という考えはどうかと感じます 自分の審美眼、選択肢を後押しして貰えた～～位に受け止めては？

トピ内ID：84a678549880d2c2

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それだけで…

🙂
猫丹
普通に売られているブランドの指輪なら誰でも買う可能性がありますし、住居も人気のある地域なら知り合いがお子さんの教育環境を考えて良いところに越してくることは、ビックリするようなことじゃないと思いました。 婚約指輪は奥さんと知り合う前の購入ですよね。旦那さんが男性友人の指輪を真似るってあるかなぁ？ そういえばかなり昔のことですが、私の知り合いのお子さんが通っている保育園、習い事にうちの子を入れたら、他の人に私猫丹さんに真似されたわ、みたいなことを言われたことあります。 複数の候補からスケジュールや通いやすさなどで決めたのですけどね。 保育園は第４候補まで書いて入園の申請をしたので真似するも何も…。 言ってはナンですが別に真似したくなるような方ではなかったし。 まぁ中には何でもかんでも執念で真似するような病的な方もいらっしゃるでしょうが、指輪や住むところは評価が高ければ知り合いと被るなんてことは起こり得ると感じました。

トピ内ID：3b5d6d638d5945ce

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自意識過剰

🙂
ブリッキー
挙げられた例たけだとたまたまだと思います。 住む場所を決断するのにトピ主夫のアドバイスは参考にしたのだろうけど。 ただのトピ主の自意識過剰かと。 女同士のやりとりも、強い先入観からくる思い過ごしのような気がします。 トビ主が何かの界隈でのものすごいカリスマでファンがたくさんいるとかなら可能性はあるけど、そうじゃないんですよね。

トピ内ID：72451e756fae1d2d

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距離をとる

😒
禰豆子
多少意識はしていると思います。 家族構成も似ていますし。 婚約指輪が全く同じというのは嫌ですね。 私なら露骨に嫌な顔をしてしまうと思います(笑) ブランドやシリーズなんて沢山あるのに何故わざわざ同じ物を選ぶのでしょう。 普通は人と被りたくないと思いますけど。 私ならその家族とはあまり関わらないようにしますね。 なんとも言えない気持ち悪さがあります。

トピ内ID：d1013f101758fe58

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工業製品と居住地ではねえ

🙂
先のことはわからない
工業製品と居住地では、被ることもありますね。 通販サイトなんかでは販売ランキングの欄もあり、多くの他人が選択したものには安心感を感じるという人間の心理です。 真似されて嫌な感じになるのは、自分のオリジナリティが侵食されていると感じるためだそうですね。 著作物などはオリジナリティの塊なので侵害どころか盗作になりますが、今回の事例では意識する方が変でしょうね。 今回のトピ主さんのモヤモヤは、オリジナリティの侵害懸念というより、似たような家族構成で競争心が生まれているためでしょう。

トピ内ID：92469090bb31bfa7

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よくある話

🙂
えんぴつ
そうは思っても、どうすることもできないので気にかけないようにする。 私談ですが、同時期に引っ越してきた、お隣のひとつ下の子が同じ名前です。漢字も同じ。 こちらは二人目で、あちらは一人目の子です。 生まれた時に、ご挨拶でお菓子に名前を添えて渡したので、知らないはずはないですが、何でしょうね。 夫は「つけたかったんじゃない？」という反応でした。 私も最初は気になりましたが、特に仲が悪くもないお隣さんなので気にならなくなりました。 気にすると、何でもない事までも気になってきますね。 真似するつもりではなく、良いなと思った記憶を実行する感覚のある人かな。 旦那さんの 「誰かが通った道についていくと効率が良いと思う人もいるんだよ」 だと思います。

トピ内ID：fb2655f301cbbdd5

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そこまで気にすること?

🙂
puke
例えば指輪が同じ、同じ学区に越してきた。それがトピ主に何か迷惑をかけていますか? 何かを決めるときにトピ主と被らないようにしなくては気が済みませんか? 他のトピにもまねされてこと?というタイトルを時折見かけますが極端な場合でない限り仕方ないと思います。あたかも自分が選んだ物に対して特許権をとったのごとく気にするのはねぇ。なんだか自分は特別という気もちがうっすら見え隠れします。指輪にしたって商品として生産しているなら同じものを買う権利もあるはず。 引っ越してきたことも近くにお子さんにお友達ができるというようには考えられませんか? 何か嫌がらせをされたとかストーカーじみているとかでもない限り実質的被害がないならとりたてて気にするほどのことでもないと思います。

トピ内ID：613f012dfb7cac20

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警戒して関わりを減らす

😨
更年期だわ
AさんもBさんも、粘着．執着タイプだと思います。 「ん？」とか「もやもや」する事が重なれば、危険です。 真似されたら嫌ですよね。 真似をするってことは、憧れみたいな気持ちがあると思うんです。そうするとその内、嫉妬心が出てくるんじゃないかと思います。 私の憶測でしかないですが、この真似をしてくる人は要注意です。 この夫婦とは挨拶や相槌のみで、距離を置きましょう。 今後子どもの進学に関しても真似されます。塾とか学校とか。こちらの情報はいっさい言わないように、夫婦で徹底しましょう。

トピ内ID：5f2e0c6a6892e2a9

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あちらの自由でしょ

🙂
おおらかに
気にしても仕方がない。 真似するな、なんて言える立場でもない。 実害もないのに、彼らが選択してお金を出してやってることに、他人が不満に思うことこそ過剰反応です。 その指輪のブランド、土地、家は、あなただけのものではないのだから勘違いしちゃいけないよ。 真似されたことへの負の感情があるから、その奥様を先入観で見てしまうのでは？ あなたにはどうしようもないことをアレコレ気にしてストレスを溜めることこそムダそのものです。 結局あなただけが負の感情に囚われ、夫にも不穏をもたらし、誰も幸せにならない思考です。 憧れがなければ真似はしませんから、少なくとも彼らはあなた方に負の感情はない。 付き合いたくなければ距離をおけばいいけど、良好な方がメリットはあると思いますけどね。 どうでもいい人のことはどうでもいいと割り切って上手に心の整理をしましょう。

トピ内ID：68512111565c94fd

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対処法。真似できない『私』になるしかない

041
指輪と地区だけで？
真似だとして？ 誰でも真似出来るような事であれば、仕方ないのでは？ 婚約指輪や地区くらいで…。 これからは何も話さない。 これでいいのでは？ どっちかと言うと、（真似だとしても）こーんな事くらいで笑、という内容です。 どうしても嫌なら真似できない事をしていくしかないですね。 私もよく真似されましたが、別に何とも思いませんでした。 どこまで真似してくるか、楽しんでました。 ファッション、真似されました。 でもエルメスはあの人達は買えませんでした。 車も真似されました。 色も。 でも、ランクは下のクラスでした。 真似された事なんて数えればキリがありません。 私の子は中学受験をして私立中高一貫へ。 あの人達の子供は公立中へ。 ちなみに途中から私、仲間外れにされました。 真似しきれなくなったからでしょうか。 あれから十数年。 あの人達のお子さんは、低賃金の職です。 私の子は病院で『先生』と呼ばれる職です。 そういう事です。 真似してくる人には、追いつけない自分を見せてやればいいのです。

トピ内ID：4fec940685e95456

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不愉快なら付き合わない

🙂
プリン
無理して付き合う必要もありません。 　子どもの付き合いも大きくなるにつれ変わります。 　高校になれば全く友人も変わります。 　ベタベタした家族ぐるみの付き合いは少しずつやめたほうが良いです。 　さもないと受験の時などさぐられ結構うっとうしい事になります。

トピ内ID：06a9415d2703dfd8

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些細な事ではない

🐤
しらす３
婚約指輪なら遊びでアクセサリー買うのとは違う。家だって一生に何回も買うものではない。 だから、些細な事ではないと思いました。 もしかしたらAさんは指輪に関してトピ主さんの夫に意見を訊いたかもしれません。 この時まだ婚約段階ならBさんとトピ主さんは知り合っていないでしょうからあなたを意識するはずもない。Aさんが提示した指輪に反対しなかったのならむしろBさんって拘りの無い人では？ トピ主さん夫婦と同じだと知ったら敢えて違うのにしたかもしれませんし。 家は、環境の良い所なら知り合いが来る事もあるんじゃないですか？兄弟姉妹でもありますよ。 それに地縁の無い地域に家買うってそんなに不審な事ですか？ 「地域」と漠然としたものに独占欲というかうちのマネしたの？みたいな権利意識を持つ方がどうかしてる。 トピ主さんの方が何か怖いです。 私達のマネしてる！と反感を持つ事で、ちょっと偏った承認欲求を満たそうとしているのではないですか？ どちらも些細な事ではないのであれこれ検討して決めたのであって、安易にトピ主夫婦の真似をしただけではないと思います。

トピ内ID：d75dd7f8795a97eb

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影響はあると思う

🙂
秋雲
やはり、知り合いの影響を受ける、というのはあると思いますね。 ただ住まいに関しては、子どもにとって環境の良い場所に住みたい、と願うのは親として普通のことでしょう。 トピ主さんだって、自分が家を建てるならその地域に建てたい、と思って建てたのでしょう？ Ａさん夫婦が先に住んでたらあきらめますか？ だからそのことについては、深く考えても仕方ないと思います。 指輪は、まあ同クラスの物を、と思ったんじゃないですかね。 友人同士で比べられるのもイヤだから。そういう人もいるのでしょう。奥さんよりもＡ旦那さんが選んだのかもしれませんね。 これからは夫さんとも話して、あまり自分たちの情報を伝えないようにすることです。 でも夫さんは良い方ですね。 良いこと言うなー、と思いました。

トピ内ID：bd1afc5b5afe90e5

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真似じゃないと思う

🙂
あ。
指輪なんて被ることはあると思います。ただ、たまたま被ったのではなく、Aさんがあなたの夫にいろいろ聞いた結果、同じ店、同じような品になったのでは？ 住む場所はマネしたというより、あなたの夫の近くに住みたいという基準で選んだのでは？奥さんは、夫が全面的にあなたの夫の真似をしたり、後をついていくような言動を好ましく思っていないのでは？ 近くではあっても、家族ぐるみで密な付き合いをして、頻繁に出かけたり、夫同士が飲みに行ったりするわけじゃないのでしょう？だったら、放っておくしかないと思います。

トピ内ID：c79347420275112b

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子供のことを思うなら当然では

🙂
おばちゃん
＞この学区は教育熱心な方が多く、ランキングに載ることもたまにある なら、トピ主夫婦に相談せずともその校区を選ぶ可能性が一番高かったのでは？ 子供の教育を思うなら、なるべくいい環境を、と思うのは誰でも同じでしょう。 あなたが開発して発展させた校区ならともかく、なぜそんなに上から目線なのでしょうか。 指輪にしても特に珍しいブランドでなければ、そんなものでしょう。売れ筋というなら不思議はありません。 トピ主さんの方が厄介な人な印象ですが。

トピ内ID：0e2f1b0723cb135c

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十分警戒レベル

🙂
意識して離れる
トピ主さんは、いいものを選ぶ賢さがある方なのでしょう。そういうものに鼻が利き、そこから離れずマネする人はずっとロックオンし続けますよ。そしてただ真似するだけでなく、あなたよりちょっとだけいいものを選び、自慢する（いいものゲットしたうえに、勝ったという気分も味わうフレネミー体質） いくらきまりがなくても、親しい人なら普通同じ学区になんて家買いませんよ。指輪だってそう。離れていたほうがいいですよ。 そこそこつきあいをしていると、周囲の人が「？」と思っても、仲いいからお揃いにしてるんじゃないの？、で公認になってしまうし。 放っておくだけでは、人生の節目ごとに接近してくるはずだから、年齢が行くほど害が及びます。

トピ内ID：eee8d0c10a062e3e

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ご意見ありがとうございます

🙂
長男の嫁 トピ主
早速のレスありがとうございます。 違和感のような些細な話題にいろんなご意見いただき、一件ずつ、ふむふむと頷いております。 ぶろっくま様の「ベンチマークにされているのは夫のほうで、Aさんが旧来の友人として信頼を置いてるからだ」というご意見に、なるほどと膝を打ちました。私ではなく、夫ごと参考にされてる、という目線を改めて持っておきたいと思います。 皆さんのご意見を読みつつ、よくよく自分に問いかけてみたところ、引っかかっていたのは「もしも一声かけてくれたら…」でした。すてきなリングだったから同じリングを買うことにしたんだ、とか、教育上よさそうだからそっちの学区に引っ越すことにしたよあなたたち夫婦のおかげだよ、とか、一言でも言ってくれたら、私の狭い心(笑)も満たされるのですが、Aさんは男兄弟で育ってる方なのでそのあたりの心理的な機微を理解してもらうのは難しいな、と自分で引っかかっておきながら、自分で納得しました。 婚約指輪の件は、Bさんの希望なのか、Aさん主導で決めたのかもはや分かりません。決めた指輪について夫の友人グループ内で話が出たことで初めて私達夫婦が知ることになったという経緯なので、もしかするとAB夫婦とも私がまったく同じ婚約指輪をすでに持っていたことを知らなかった可能性もあります。 いずれにせよ、それがあってから、どうも自分の中で気持ち的にしっくりこず(言語化難しいのですが指輪をつけた時に気持ちがあがらなくなった)、婚約指輪の着用回数がぐっと減ってしまいました。 とはいえ、私も40代ですし、華奢で儚いデザインなのでいつの日か成人したときにでも娘に譲ろうと思います。 これから先、先方のご家庭となにかが被るとしても、子どもの進学先ということは考えにくそうですし、ご近所に夫の友人夫妻がいるというのをありがたく思うように、気持ちを切り替えて行きたいと思います。

トピ内ID：2dc8cd43c023b03e

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気にし過ぎのような

🙂
ショルティ
指輪は考え過ぎではないでしょうか。 トピ主さんの婚約指輪、2人にじっくり見せたり、ブランド名シリーズ名まで話したりしたの？軽く見せたぐらいで同じ指輪、買えないのでは？同じものを買えるほど、指輪の情報を開示したなら、それもどうかと思いますし。 それに、普通、婚約指輪を真似っこして買いますかね？同じものは避けるのが普通だと思うので、偶然だと思いますよ。 引越のほうはもっと「真似された」ということに違和感があります。 トピ主さんのお住まいの地区が良いところで、遊びに行った際に「ここ、いいね」になったのかもしれません。だけど、それを「真似された」と言います？知り合いが近くに越して来たらみんな「真似した」になるんですか。 特に害もないなら、「真似したわね！」と思ったりしないでいればいたほうが平和なのでは。トピ主さんの心が狭いなと思います。

トピ内ID：2b5d2d8d8ade7e01

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ほっとく

🙂
ぴーしゃ
向こうが先を歩く事になった時にもやっとしないようにね。 学ぶとは真似る事からっていいますから 嫌なら情報を開示しないだけです。 えてしてこういう時って旦那さんが聞かれた以上の事を親切丁寧に語っているもんですよ。

トピ内ID：ed5820f77c1a5e4e

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住んでるエリアが同じなんだから、進学先だって普通に被る

🙂
ボンレスハム
真似なんてしてないと思いますけど。 指輪ですが、あなたがこの夫婦に「私の婚約指輪はね、〇〇というブランドの〇〇のシリーズでね、このデザインを見て欲しいんだけど…」と、自分の指輪を見せて熱く語ったわけじゃないんでしょ？ あなたの指輪なんて、見ていない可能性だってあるんですよね？ 指輪が同じブランドの同じシリーズなんて、普通にいます。 特注じゃないし、誰でも買えるし、ブライダル雑誌にもよく掲載されてるし。 あなたの指輪が何かなんて知らないから、声を掛けるもなにもありませんよ。 同じ学区の件ですが、候補を絞り込んで、それからAさんがご主人に相談して、ご主人がアドバイスしたんですよね？ 「ここは教育熱心なエリアだから、学校の環境もいいよ。落ち着いた住宅街だから、子育てにはピッタリの街だと思う。おかしな人もいないから、ここがいいよ。あと、B地区は学校が荒れているって聞いた事があるから、絶対にやめたほうがいい。」とでも言って、ご主人が勧めたんでしょ？ ご主人のアドバイスを聞いて、夫婦で相談して、やっぱりここにしようと決めただけです。 あなただって、この場所に決めた時は、誰かの意見を参考にしましたよね？ ちなみに、被る事について「進学先ということは考えにくそう」って、なぜそう思うのですか？ 子供の習い事や部活、進学先の高校や、もしかしたら大学だって被りますよ。 一緒になるのが嫌なら、海外にでも進学させて下さい。 また、人気の国産車なのに車を真似された、旅行先を真似された、近いスーパーなのにパート先を真似された、庭に植えた木や花を真似された、同じような服の趣味で近くにある店で買って偶然同じだっただけなのに真似された、こういった意味不明の事は言いませんよね？ 芸能人だって、衣装の被りはありますから。 きっと、あなたはこの夫婦が嫌いなんでしょうね。それはよく分かりました。

トピ内ID：8bcf3ddd2ed57ee5

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よく分からん

🙂
何じゃそりゃ
＞教育上よさそうだからそっちの学区に引っ越すことにしたよあなたたち夫婦のおかげだよ なんでトピ主夫婦のおかげ？ なんか発想が斜め上すぎて引きました。 心配しなくても相手はそんなにトピ主に興味ないかと。

トピ内ID：b93472c10e936aeb

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まあ、モヤモヤはわかる

🙂
Mae
なんとなく勝手に想像するのは、自分が周りとうまくやってきた環境に、家族構成がよく似た夫の友人家族が入り込んできたのが、自分の築いてきた人間関係や環境が侵害される気がしてしまい、誰が悪いわけでもないのに、モヤモヤしてしまうのかな？と思いました。（違っていたらごめんなさい） もしそうなら、気持ちわかるなぁと思って。私も同じような経験を過去にしたから。 職場から離れた習い事を選び、職場とは関係ない新しい人間関係をそこで築いたら、職場の人が「あなたが楽しそうにしているから」と、わざわざ遠くにある同じ習い事に通い始めたことがありやした。 私がわざわざ遠くで作った人間関係になぜ入る？と思うも、その習い事は誰にでも門戸を開いているわけで、誰にも非がないから、このモヤモヤは胸にしまうしかないんですよね。 ご主人のお友達家族はもう引越ししてしまったから、今更どうしようもありませんね。もう少しご主人も主さんの気持ちに寄り添ってくれたら、それだけでも気が楽になるんでしょうけど、この気持ちをわからない人に無理やり理解してもらうのは酷かなとも思います。 だから、主さんが気持ちを切り替えて、自分の近い人間関係に彼らが入らないように守りながら、気にしないように努力するしかないのかなと思います。 あと、レスに「私の狭い心（笑）」とありますが、（笑）と書いたのはよくないと思いますよ。主さんも私もこういうことにモヤモヤするタイプで、ご主人みたいに気にしない人に比べたら心が狭いのは事実ですから。 もっとおおらかになりたいものです。

トピ内ID：0fa3ec6f08087b13

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選択の自由

🙂
ケンパパ
人から得た情報は参考にするでしょうに。 幾つかの選択肢があり、その中から「最善のものを選ぶ」、あなただってしているはずですよ。 自分でも同じことをしていながら、他の人がやると違和感を持つ。 かなり質が悪いと思います。

トピ内ID：60a4806701fae799

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知ると選択肢に入ってしまう

🙂
無意識
レスタイ通りです。 これ、全ての人に当てはまることですよね。 例えば、ちょっと良い腕時計が欲しいと思った時。 時計を知らない人は、オメガやロレックス、フランクミュラーあたりしか選択肢にないでしょう。 しかし、この世にはまだまだ素晴らしいメーカーというものが存在します。 それ(情報)を知って、かつ自分の手に届くものであれば、当然選択肢に入るわけです。 トピ主夫婦は、意図せずまさに情報を与えてしまったわけです。 ですが世の中ってそういう風に出来ていますから。 情報の出所になってしまった、と思うしかないでしょうね。

トピ内ID：f1c46ea3a35a4e9f

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ご近所は距離感が大事

🙂
バラ
他に真似されたと感じることはないのですか？その二つだけ？ 指輪は好みが似ているという事だと思いますし、家に関してはいろいろ検討した結果、教育熱心な親御さんなら子のために良い環境を、と考えるのは別におかしくないですよね、たまたま子の性別が一緒で同じ学校に通学してるから余計に真似されてると感じるかもしれないですね。 私もよく真似される方です。 全部違う人ですが、子の中学受験、庭のガーデニングを真似されたり、インスタも私にならって始めた人もいたり、洋服、アクセサリー、本当に私のやる事、考える事は真似されやすいです。 なので最近では相手が真似できないだろうという域の事をしてます。 そのうちあなたのファッション、ヘアスタイルなんかを真似してきたら、それは本当に注意したほうがいいですね。 あと、中学受験を視野に入れてるなら気を付けてくださいね。

トピ内ID：dedafe10b458f675

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率直に言って感じが悪いです

🙂
チョコパイマシュマロ
トピ主さんがそのABさん夫婦、特に妻Bさんの事が嫌いなんだろうなというのはわかりました。 「たまに女同士のやりとりの中で奥様の態度になんらかの含みがあるように感じる時がある」と書かれてますしね。 そういう相手なら、相手の行動を悪く解釈してしまう気持ちはわかりますが。 指輪については、状況からして偶然の可能性が高いと思います。 同じ学区内への引っ越しについては、「Aさんから夫に個別に相談があった」、その影響もあるのでは？ トピ主旦那さんが勧めたのかも知れないし、夫Aさんとは20年来の友人ということですから長年の付き合いで信頼出来る友人からのアドバイスは大きな参考になるでしょう。 もしかしたら指輪の事も、トピ主旦那さんが夫Aさんに勧めるような事を言ったのかも知れないし。 仲の良い男性同士ってそういう事がよくあるみたいですよ。 何にせよ、あなたが「真似された」と思っているABさん夫婦の行動に「トピ主旦那さんの影響」はあるのでしょう。 なので、 ＞あなたたち夫婦のおかげだよ、とか、一言でも言ってくれたら、私の狭い心(笑)も満たされるのですが、 ↑ というのは、大きな勘違いではないかと思います。 あと、 ＞Aさんは男兄弟で育ってる方なのでそのあたりの心理的な機微を理解してもらうのは難しいな、 ↑ って、これは余計な一言です。 それと最初のトピ主レスに書かれた、 ＞特に害もないので放っておけば良いのですが… というのも、人に対して、それも夫の長年の友人夫婦に対してすごい書き方をするものだと引きました。 意見を募ってもトピ主さんの中では「真似された」で確定してるし、こういう嫌味や侮辱を書かずにいられないあたり、はっきり言ってABさん夫婦（特に妻Bさん）の事を見下してますよね？ 「ご近所に夫の友人夫妻がいるというのをありがたく思うように」だなんて心にもないこと、無理でしょう。

トピ内ID：afc7a0e12aa88066

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