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「嫁が介護と跡継ぎ」と思っている義母に遭遇。どう乗り切る?

レス83
（トピ主 0 ）
041
はな
恋愛
結婚を前提にお付き合いしている彼氏（アラフィフ地方公務員）が本当に優しくて誠実で、私の過去の辛い経験も全部知ってくれていて、安心できる人です。私はアラフォー。ふたりとも婚姻歴があり、お互いの子供も大学生と大きいです。 ​先日、彼が結婚を前提にお付き合いしてると、彼のお義母さん（85）に話をしたらしく、挨拶させて頂いたのですが、その場で「あなたが家に入って介護してくれますか？」「この家を守るために跡継ぎの子供産めるよね？」発言モヤモヤしています。 ​ ​私には出産できない事情があり、彼も知っています。知らなかったとはいえ今の時代に「嫁たるものは…」この令和の世の中で昭和の考えを言われた時びっくりしました。 ​結婚するなら、私も協力できることはするつもりですが、嫁を「介護と跡継ぎのため」とお義母さんに決めつけられたようでショックです。 ​彼は私が帰宅後、ちゃんと話してくれたみたいですが、このお義母さんの価値観が怖いです。 同じ様な経験をされた方どの様な気持ちの切り替え方しましたか？ お義母さんは私を気に入ってくれたそうです。 結婚を前提にお付き合いしてると言ってもお互いの子供が独立する数年後先なので、その頃にはお義母さんは…と黒い考えも持ってる私もなんか嫌になります。

トピ内ID：725a895e65554089

#４０代
#介護
#恋愛
#父親・母親
#結婚
#非常識

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当面、恋人同士でいれば？

🙂
メロ
彼母が介護や跡継ぎ産むことを期待するのは仕方ないと思います。もうその年齢ならその価値観が変わることはないでしょう。 彼自身はどう考えているの？貴女に母の介護を期待しているの？それを目的に貴女と付き合ってるの？ そうじゃないならこのまま当面、恋人同士でいれば？籍を入れた途端、彼母は前述のことを期待、強要して来るだろうけど、籍を入れない限り強硬には要求できない、距離を置くことが可能なのでは。 互いの子どもも大学生、2人の間に新たに子を持つ予定も無いなら無理に今入籍をする必要は無いのでは？ 籍を入れるのは彼母の干渉の心配が無くなってからでいいのでは。

トピ内ID：d86264fd4fc4aea1

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もう先長くない

🙂
午前の紅茶
もう85だと先も長くないし昭和のバリバリ偏見はもう直らないので、彼の事が良いなら結婚もいいと思うけど。 もし結婚する時に生きてたら濁すんじゃなくて、ハッキリやらないとツッパねる事 最初にいい加減な立ち位置と考え方を示したらガンガン嫌がらせされる事も考えられるので

トピ内ID：f675f96ab85c0c5e

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謎…

🙂
なな
お相手の方にもお子さんがいらっしゃるんですよね しかも互いの子供は大学生？ 娘さんしかいないのかな？ お相手の家を継ぐのは、娘さんでも現在いる実子であることを明らかにしておいては？ 産めないことは言わなくてもいいけれど 最初の出産から20年近く経っているので、もう一人産むのは難しいかも…と、私なら笑って返しますけど 同居なら、介護は全く関わらないことは難しいとおもいますが 更年期前後を上手に抜けると、以降とても元気に過ごされる女性も多いので、更年期真っ盛りやその後『私のほうが先に逝くかも…』とボヤく人も多いですよ かくしゃくとしていても、ある程度の年齢を越えると気も使いますし

トピ内ID：3558580dcff205c8

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乗り切る？

🙂
なのはな
８５歳なら、ある程度、想定内では？ 勿論、アップデートされている８５歳も居ると思いますけど。 私の父が、同じ年齢で、ガッチガチの昭和のオトンですよ？ 戦後の焼け野原を知っている世代ですからね（S１５年生まれ、終戦はS２０年）。 今年のお盆も、墓の事で、妹（兄や弟はいません）と父でバトルをしていました。（妹：父が存命中に父のお金で墓仕舞いしたい。父：妹か私に継いで欲しい） 彼氏さんのお子さん達は、娘さんだけで息子が居ないという事ですよね？（もしくは、男児が居たが前妻が引き取って名字が変わっている） 彼氏さんのお母様は、それでもまだ「あわよくば」が捨てられないのですよ。跡継ぎ男子を産んでくれる後妻さんが来て欲しい。 時代に合わなくても。 回避するとしたら、再婚せず、そのままお付き合いだけに留めて。 彼氏さんのお母様のゴキョウダイが存命なら、そちらからもアレコレ言われそうですし（子供の方じゃなくて、介護の方）。 再婚は、彼氏さんのお母様が亡くなってからで良いんじゃないですか？

トピ内ID：80f7b6dd96448e4d

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そう？

041
くま2
>彼は私が帰宅後、ちゃんと話してくれたみたいですが、このお義母さんの価値観が怖いです。 ちゃんと話すとは？ 彼は母親の意見に対してどう考えているの？ それ如何によっては結婚は断念することになると思うよ。 別に彼の母親の意見が駄目なわけではなく、トピ主さんと違いがあるだけ。 そして彼がどちらの意見に賛同するのかということだけ。 まあ、結婚は無理なんじゃないかな？

トピ内ID：becbe2fd416348ef

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彼の意思次第

🙂
ロッ君ママ
トピ主さんが 「義母になる人が亡くなった後も 彼がこの世を去るまでトピ主さんと二人で暮らす～ それらの期間の長さを考えた上で」彼が、トピ主さんの意志を認めて受け入れてくれるかどうかでしょう 介護の期間は様々ですが だいたい20年位では？ 受診の付き添いから始まり……見送るまで。 それから約25年くらいは夫婦の暮らしになるけど 介護の始まりは早い人で60くらいから必要となりますよね……義母になる人の年齢～不明だけど～言葉にするくらいだから 早いかも？ 義母になる人の考えなんて……この際、関係なく 彼自身が、実母の希望は耳で聞く程度で  行動としてはトピ主さんとの家庭を守る気持ちが強いか、 財産とか兄弟姉妹の関係から… 揺らぐことになるのか？の問題ですね

トピ内ID：4ae4596eae0a0ffe

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時間はトピ主さんの味方

🙂
ライムカレー
＞結婚を前提にお付き合いしてると言ってもお互いの子供が独立する数年後先なので、 お子さんたちが独立した時点で、義母さんが施設に入っている状態なら、結婚は可能なのでは。 現段階で８５歳ということですから、なんならあと１０年くらい、結婚は、ゆっくり待ってみてもいいのでは…お互いに、結婚を急ぐ理由も、特になさそうですし…。

トピ内ID：5660d5a3f19d9bb1

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世代間で価値観は違う

🙂
おいおい
80代とアラフォーでは40年くらいの年の差があります。 価値観が違うのは当然です。昔は彼母の考えが一般的で、今のような考えは認められませんでした。それが時代が変わっただけで、彼母が個人的に非常識なことを言っているわけではありません。 年を取ると考え方を変えていくのも難しくなります。そこはまだ頭が柔軟な若い世代が諭したり合わせたりするしかないでしょう。 彼が彼母に同調して、結婚したら同居だ、介護は妻の務めだと言い出した場合が問題なのであって、母親にきちんと話してくれたなら問題はありません。 なのに「義母の価値観が怖い」ですか。 優しい男性でも、自分の親を悪く言われたら面白くないでしょう。しかもきちんと対処してくれているのに。彼の前では彼母を悪者にしないようにしないと愛想つかされかねませんよ。優しい人こそ、怒らせたら怖いですから。 個人的には世代で価値観が違うことを「怖い」という、あなたの方が怖いです。どれだけ自分だけが正しいんですか？

トピ内ID：403975e38ab71ca0

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８５歳に今どきの価値観理解はムリ

🙂
ひなた227
８５歳に令和の価値観を理解させる方がムリですよ。 そのまま何でも黙って聞いておけばよいのでは。 彼氏さんがしっかり守ってくれたらそれでいいのですから。 でも、今は長生きしますからね。 私の母は８０代後半ですが、入所してる施設からは、若い方です、と言われてます。 １００歳以上の人が多いらしいです。 友達の親も、１００歳過ぎまで生きた人何人もいますよ。 それくらい今は長生きするので、その覚悟だけはしておいた方がいいです。 あとは、夫になる人に守ってもらうしかないんです。 何を言われても聞かれても。 しっかりした夫さんなら、守ってくれますよ。 でも、介護は結局はお金で解決できます。 あとは情報収集して、行政にも頼ること。 優しい彼氏さんが、本当に頼りになるなら、心配いらないですよ。

トピ内ID：15d999c72173f9b1

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跡継ぎ？

🙂
既婚
跡継ぎ？もう大学生になる子供もいるアラフォーの主に？　まだ義母ではないけど以降義母と書くけど、 義母は失礼ですが、もう相手の年齢とか認識出来てないのか？ あと主は介護なんてしないですよね？ ＞「あなたが家に入って介護してくれますか？」 「この家を守るために跡継ぎの子供産めるよね？」発言 に主はモヤモヤしているのに ＞​彼は私が帰宅後、ちゃんと話してくれたみたいですが ＞お義母さんは私を気に入ってくれたそうです。 主は跡継ぎだって産むつもりないし、介護もするつもりもないのに、 彼が話したら義母は主を気に入ったとか、おかしくない？ 彼はお母様にホントの事は話してないと思うよ？ テキトーに義母の言う事に合わせて、あたかも主も介護する時は彼と一緒にやるみたいに良いように話したんじゃない？ お母様に対して、なんて時代錯誤なんだ！俺の歳考えたらそんな厚かましい条件を未来の妻に言えるわけないだろ！ なんて、彼はハッキリ言えなさそうだし、義母を叱るとかしなかったと思うよ。 まあ、結婚は先に延ばした方がいいよね。 結婚したら、彼のタイプとか主のタイプにもよるけど、そんな時代錯誤な義母の家に主も着いてきて！とか言う彼だと、その義母のお小言聞きにしょっちゅう行くとか不愉快極まりないし、結婚したらメンドクサイ事が増えそうだしね。

トピ内ID：cf5335fd4a867de8

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何を言っているのだか。

🙂
リコ
＞「あなたが家に入って介護してくれますか？」 ＞「この家を守るために跡継ぎの子供産めるよね？」 主さんを介護要員にしたがるのはまだわかりますが、アラフィフの息子がアラフォーの主さんを連れて来たのに子を産めって本気？しかも既に大学生の孫がいるんでしょ？頓珍漢な発言だと思いました。息子がまだアラサーくらいに勘違いしていらっしゃるのかな？ ＞結婚を前提にお付き合いしてると言ってもお互いの子供が独立する数年後先なので、その頃にはお義母さんは…と黒い考え いいと思いますよ。実際そうなる可能性は大いにありますし。 まあ当面彼母もご存命でしょうから、彼には介護は実子がするものなので自分（主さん）を当てにしないでくれと約束してもらいつつ、彼母と私の意見が対立するときは私側に立ってもらえない限り結婚は出来ないともお話すべきではないでしょうか。

トピ内ID：e00e224df21c55dd

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そんなの

🙂
ふう
「アラフィフがこども産めるわけないじゃん」って笑い飛ばして終わりでしょ、85歳なんて老い先短いんだし

トピ内ID：ac8252decd49f805

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急ぐ必要無し

🙂
和泉のおかん
85歳の方に令和の価値観は全く無いと思います。 求め過ぎない事。 ハイハイそうですね、とにっこり上手くかわすだけ。 実の孫もいるのでしょう？ 知らんがな、て話。 なぜ挨拶行ったの？ 50歳前後の彼は、なぜそんな昭和頑固な母親に会わせたりしたのでしょうか？ 結局介護して欲しいのでは？ 母親を、任せたいのでは？ その為の結婚では？ 違うのかな。 自分の母親が面倒臭い性格だと熟知している息子は、嫌われたくなかったら会わせたりはしないと思うのだけど。 結局その母親のせいで離婚に至ったのかも知れないしね。 気に入られた？ じゃあもう会わない方がいいね、望みは叶えられないし。 期待させない。 互いの子供達がしっかり独立してから、その母親が施設に入ってから、結婚を考えたらいいと思いますよ。 まだ婚約者でもないし、彼も他人ならその親族なんかもっと他人なんだから。 熟年結婚してまで他人の親と同居だの介護だの、なんのためにそんな結婚しないといけないのですか。 彼の本心、聞いてみたら？ 実際は違うかも知れないよ。

トピ内ID：10820fa5e13c7f99

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85歳でしょ？

🙂
きりんさん
昭和の価値観持っているのは当たり前じゃないですか？ 戦前生まれですよ？ そんなにびっくりすることでしょうか。 それこそ数年先には・・・だと思いますが、 実際問題介護をどうするかは、彼と話し合っておくべきではないですか。 ショックを受けてる場合ではないと思います。

トピ内ID：8208d9d20e3cd993

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亡くなってから結婚

🙂
やすこまる
その姑、変わりません。いや、理解できないんですよ。女性も働く、意見する。介護は実子。家を継ぐ？残す？なんのこと？って言う今の時代の当たり前の価値観。かけらも理解できないです。する気もないです。息子にコンコンと説得されると一瞬「わかった」というんですが、トピ主さん一人になった途端、振り出しに戻り、「介護お願い、跡継ぎがー」と言い出しますよ。どうしても結婚されるなら、絶対別居。

トピ内ID：a3617acb026de96e

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彼が誠実？どこが？

🙂
通りすガーリック
>>お義母さんは私を気に入ってくれたそうです。 なんて伝えた時点で彼がトピ主さんを守る気がなく実母と仲良くなってほしい考えが見え見え。 誠実な人なら介護と跡継ぎを求めた実母とトピ主さんの間を取り持たない。 もう会わなくていいよと言います。 トピ主さんはもうちょっと人を見る目を持ちましょうね。 彼は不誠実で考えなしですよ。

トピ内ID：5d799e3ad46c4b07

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アラフォーとアラフィフの夫婦が出産？

🙂
ニャンと！
トピ主様の特別な事情を抜きに考えても… 年齢的に妊娠の可能性は？ 定年後も、経済的に大学卒業まで子供を支え続けられるのか？ 遺産相続で大揉めになるリスク あまりにも現実離れした要求です。 彼氏のお母様は、この結婚に反対なのではありませんか？

トピ内ID：911a540c0b332d9d

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長生きする場合も

🙂
匿名
義母は、93で、カレーうどん ぺろりと食べます。 認知症ですが，一人暮らし 何歳まで生きるかわからないよ。それと結婚したら， その旦那じゃお願いされると思う。籍は簡単に入れてはダメ

トピ内ID：6a220ff22230fcf1

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えっと

🙂
豆富の角
＞この令和の世の中で昭和の考えを言われた時びっくりしました。 いやいや85歳なら昭和15年生まれだよね。 バリバリ頭は昭和（それも初期に近い）だよ。 今年は昭和100年って言われているの聞いてるよね？ 義理（になる予定）の家族に対しての悩みの元凶は全て配偶者（になる予定）だよ。 ここでは彼が自分の母親にビシッと反論しないのが悪い。 反論しないというか反論出来ないのは更に問題だよ。 優しい人って優柔不断と紙一重のところがあるからね。 また決断力もいささか乏しいとの印象もある。 義母の価値観が間違っているわけではない。 主さんとは合わないだけ。 そして繰り返すが1番の問題は彼が義母にきちんと諭す（反論する）ことが出来ないことだよ。

トピ内ID：0b87628e8a460bcd

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乗り切る必要はない

🙂
うーろんぱんだ
>お義母さんは私を気に入ってくれたそうです 彼から聞いたのですよね？ こんなこと言われても「彼は本当に優しくて誠実」と思えるのですか？ 全然誠実に思えなかったですが。 とりあえずすぐ結婚しなくても困らないのだから、彼の母親が亡くなってから籍を入れたらいいと思いますが。 乗り切る必要なんてないです 義母健在のままで結婚するとしても、彼の母として「彼を通して」付き合えばいいのでは？ 彼が本当に誠実ならあなたが困ることを望まない筈でしょう？ 結婚しない方がよさそうだけどなぁ

トピ内ID：155003a4aa801e7d

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８５歳ってそういう年代

🙂
ね。
ほぼほぼそういうことを言う年代ではないでしょう。 お子さんたちのこともあるようですし、お母様が健在の間は、お付き合いだけでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：13fb470a4167b6ac

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結婚はそういうものですよね

🙂
ねこまんまの憂鬱
あなたには婚姻歴があるのですよね？ それならわかりそうなものですけど・・・。 結婚ってお互いに好き♡だけではできないでしょ？ お互いの両親や兄弟、その他の親類縁者がいる。 当然、先方の親御さんからそういう発言も予想できますよ。 で、あとはあなたがどうしたいのか。 義母の価値観が合わないなら結婚しても幸せにななれないでしょう。 もっともお歳を考えると・・・かもしれませんけどね。 あなたはどうしたいのでしょう？ 彼はなんと言っているのでしょう？ その辺りじゃないですか？

トピ内ID：d7c05630273be481

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分かりやすい義母（予定）でよかったじゃないですか。

🙂
暇人
>本当に優しくて誠実で 誰にでも表面的に優しい人っぽい。 主さんが義母に色々言われてる時、彼はどうしてたの？ 黙って聞いてて、その場では何も言わなかったのでしょ？ >私が帰宅後、ちゃんと話してくれたみたいですが、 何をどう話したんだろう。 「結婚したら面倒見てくれるから安心して」って言ってそう。 だから”気に入ってくれた”ってこと。 彼は間に入って、どっちにも良い顔してそうなんだけど・・。 結婚するなら同居はしないってハッキリ言っておいたほうがいいし、 お母さんが亡くなってからか、施設に入ってから籍をいれるほうがいいかも。 彼は結婚しちゃったら面倒見てくれるだろうと思ってますよ、たぶん。

トピ内ID：c6360c87e8e897e7

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その年齢だと仕方がない

🙂
つぶあん
彼のお母さまのお年からすれば、ある程度、そういう考えを持っておられてもしかたないでしょうね。だって、令和でなく、昭和初期に生まれて育ってこられたのですから、昭和の考えを引きずっているのは珍しいことではありません。 ご自分もそういう価値観の中で、結婚し、子育てしてこられたから。 もちろん、同じような年代でも、現代風の考えの方もいらっしゃるとは思いますけれどね。 すぐに結婚なさらないのであれば、にっこり笑って受け流しておけばいいのでは？ 状況はいつどのように変わるかわかりませんし、結婚なさってから、もう子どもを産むのは無理のようですとおっしゃればいいのかと思いますよ。 介護については、確かにガッツリと当てにされるのは気が重いかもしれませんが、ある程度、仕方のないこと。 だって、お付き合いのある親のことを完全に放っておける人なんていないのでは？ その時その時の絵を描いていけばいいのです。 あなたに介護させようとは思ってないよとおっしゃる方だって、結局、誰かにお世話にならざるを得ない場合も多いのだし、あまり、気重にならずともと思います。

トピ内ID：22cdf9200185e1af

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あしたコケて要介護になったら

🙂
るる
85歳の義母、がいる時点で「今は令和でしょ」 なんて言ってたって無駄ですよ。うちの母は85歳で要介護になりました。 考え方、怖いの云々以前に、もう待ったなしに要介護期なんですよ。 あしたコケて要介護になるかもしれない。 そういう彼と今結婚しようとするなら、他の条件より優先で考えるべき要件。 だってトピさんどうするつもりなの？ 「今令和ですよ～、私知りませ～ん」って放置するつもり？ 彼氏だって親が85歳で結婚が何を意味するかわかっているはずですよ。 話してくれたって何を。「彼女は介護させません」てか？ じゃあ待ったなしの介護は誰がやるの？ 彼氏？じゃ仕事はどうするの？ この調子じゃ、ご自分の親の介護やったことないですね。 ご自分の親はどうするつもりですか？ もっと齢相応の考え方なさいな。 40代50代の再婚なら、お互いの老親介護問題はセットですよ。 なに20代の娘みたいに浮かれてるんですか。もう少し現実的にもの考えられませんかね。 ほらほら、あしたコケて要介護になったらもう結婚前のリアルですよ。

トピ内ID：9fb59e6ad5cdd8dd

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あのさぁ

🙂
むっちりもっちり
アラフォーって４０超えてんでしょ？ それくらいかわせませんかね どこをどうしたら ＞嫁を「介護と跡継ぎのため」とお義母さんに決めつけられたようでショックです。 ショックを受けることができるのか どれだけボッーっと生きてきたのかと 情けなくなります

トピ内ID：c6f89b4de4286296

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彼が「介護は嫁が」と思ってる

🙂
緑茶
>嫁を「介護と跡継ぎのため」とお義母さんに決めつけられたようでショックです。 いえいえ、【彼が】決めつけてるんですよ 義母(予定)は85歳、そういう世代です。 トピ主を「介護の為」と【彼が決めている】のですよ？ そこに気付いてますか？ 義母に言われるまで介護についてのことを、彼とは話してこなかったのでしょうか？ アラフィフとアラフォーで結婚するなら、介護について話し合うのが当然。 義母(予定)さんは85歳、もう色々なことが始まっているだろう歳だけど、彼は何も考えてないんですか？ その方がびっくり！ 今まで何も考えてなかったとしても、自分の母親が介護云々言い出してるのに、彼は今も何も考えてないんですか？？？ 彼が母親にトピ主のことを説明しに行ったとかどうでもいいんですよ、 あなたと介護の話(義母予定だけじゃなくて、トピ主さんの親御さんの介護も)をしてないの？ 何故？ 彼、優しくもないし誠実でもない。 もっと言えば、現実を見れてないし考えてもいない、全然ダメな男性だと思います。

トピ内ID：8d83b6ac818dc3c5

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自分より年上としゃべったこと無いんですか

🙂
ルーティーン
アラフィフとの結婚って、当たり前だけど親の介護問題待ったなしですよね。 20代じゃあるまいし、85歳の親がいると聞けば当然「親の介護はどうなるのかな」は考えるはずだし、アラフィフと結婚するなら「介護要員と思われてるのかな」も考えませんか？ 逆に男性側は「経済力狙いかな」って考えるように。 この令和の世の中でって言うけど彼のお母さんはバリバリ昭和の人だし、「怖いです」って、自分より年上としゃべったこと無いんですかね。 20代がそう言ってるなら「嘘でしょ。令和なのに」って思うけど、85歳の人ならごく一般的な感覚です。 そしてアラフィフだって介護は家事の延長である部分も大きいので、「家事＝女性の仕事≒介護もメインは女性の方が効率的」って普通に思ってる人は全然珍しくないです。 いざ本当に介護が必要となったら、令和だ何だと言ってもそれは対処しなければならない現実です。 今はまだ介護状態じゃないから彼氏さんも「母には施設に入ってもらって…」とか言ってるかもしれないけど、実際に入れる施設が見つからないとか、入れる段階に無く、自宅で介護が必要になると決まった時に彼氏さんがどういう反応をするか分かりませんよ。 とりあえずどうせ数年は入籍はしないなら、そのまま様子を見たらいいのでは？

トピ内ID：41699ece29b01a93

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だって

🙂
ＭＩＹＵ
＞この令和の世の中で昭和の考えを言われた時びっくりしました だって、義母さんにとってはその昭和の考えで生きてきたから仕方ないのでしょう 確かに、きちんとアップデートできる人もいます でもそうじゃない人がいるのも事実です 結婚３０年、５０代前半の長男の嫁です ８９の義母は家意識の強い田舎の長男教です 私が結婚した頃すでに、そう言う考えは古いと言われてましたが 義母からは、長男の嫁、家の嫁ってもううんざりするほど言われました 実母は８２ですが真逆の感じの価値観だったので、 正直長男教がここまでとは思っていませんでした お子さんが独立してからなので結婚はまだ先 その頃には義母さんが亡くなってるかもしれない と言う考えがちらついているようですが ８５なら今から介護が始る感じでしょう？ 数年後なんて１番大変な時期なんじゃない？ 家の夫はそれこそ、もっと早く親は亡くなると思っていたようですが ３０年経った今、多数の疾患をかかえ認知症で要介護３ でも今年、乳がんの手術を乗り越え、他への転移等も無し まだお迎えは来なそうです ＞私の母は８０代後半ですが、入所してる施設からは、 ＞若い方です、と言われてます。 そう言えば、以前、介護士の娘が義母（娘から見た祖母） の歳を聞いて（当時８５ぐらい）、まだ若いじゃん って言ってたのを思い出しました というか ＞​彼は私が帰宅後、ちゃんと話してくれたみたいですが、 ＞このお義母さんの価値観が怖いです。 ＞同じ様な経験をされた方どの様な気持ちの切り替え方しましたか？ ちゃんと話したというのは何を話したの？ そもそも、トピ主は介護をする気があるの？ 気持を切り替えるとは？ 義母さんの価値観をどう受け止めるかということ？ ＞お義母さんは私を気に入ってくれたそうです これて、自分の要求が受け入れられたと思われたんじゃない？

トピ内ID：c7f683fd46b90316

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彼氏さんを信じてないのか・・・

🙂
それはそう
＞結婚を前提にお付き合いしている彼氏（アラフィフ地方公務員）が本当に優しくて誠実で、私の過去の辛い経験も全部知ってくれていて、安心できる人です。 と思っていたけど、イザ、彼氏さんの母親に会ってみたら、何も話してくれてなかった？状態だったのでしょう。 彼氏さんの母親がザ昭和なら、彼氏さんもちゃんと説明しておくべきだったと思いますよね？ 急にトピ主さんに「どう？うちの母親」と、素でぶつけてきた彼氏さん。 今更「説明したよ。キミを気に入ったと言っていた」と言われても、一ミリも信じられませんよね・・・。 トピ主さんが３０代後半のアラフォーなら、今の３０代は若く見えるので、本気で産めると思われた可能性も有ります。 医療の進歩で４０代前半で初産の話も聞きますしね。 そんなに失礼な話ではないです。跡継ぎ（男児）限定なのが、昭和なだけで。 こういう初対面の印象は、後を引きますので。 お子さんが独立しても、「子供が結婚するまで、一人が良いかな」とお付き合いだけで良いのでは。 特にトピ主さんのお子さんの性別が書いてませんが、里帰り出産したいと言われた時、トピ主さんが再婚していると躊躇してしまうのでは？（息子さんばかりだったら、読み飛ばして下さい）

トピ内ID：8d3023320db5764a

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