結婚の際の跡継ぎについて

レス16

（トピ主 2 ）

あんず

2014年07月05日 10:38

恋愛

微妙に複雑な話です。

私は一人っ子長女で、結婚を考えている相手は二人兄弟の次男です。どちらも20代後半です。付き合って2年弱。
少し前に結婚を考えようという話を二人でしましたが、その際に跡継ぎ問題があることが判明しました。私たち二人の考えというより、お互いの親の考えの問題です。

私親
田舎で古い家系のため「長男」とか「長女」が意識される地域です。
長女だから婿養子を取るのは当たり前。
嫁に行くとなれば頭ごなしに反対されると思います。

彼親
お兄様が既に結婚されており、別居ですが家系を継がれています。
ですが、どうやら弟も嫁をもらうという考え方のようです。
戸籍上はお兄様が跡継ぎをされていますが、彼親の気持ち的には「もう婿にやった子」という感じらしく、弟に家を継がせたいということらしいです。(ここが正直よくわからない、男を産んだ家系だけが続いて女しか生まれなかった家系は途絶える形になるので)
この事は、先日話した際に初めて聞きました。

私たち二人は、親の教育により、なんとなく婿を貰うor嫁を貰うという考えでした。ただ二人とも、正直どちらでもいいという感じです。後々拘る時が来るかもしれませんが、今はそう考えてもわからないので。

子供のようなわがままかもしれませんが、家のことで結婚を諦めるのは無理です。
私としては、女で一人っ子になったのは私のせいじゃないから全部背負わせようとしないでほしいという気持ちがあります。

この問題、落とし所ってどこになるんでしょうか。
また、彼親の考え方は普通ですか？ちょっと変だと思う私がおかしいですか？
私自身、こういった考えを耳にするのが初めてなので戸惑っています。
皆様のご意見をお聞かせ下さい。

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息子ふたりぐらいじゃ

はちりん

2014年07月05日 21:08

いい悪いはべつにしてまだ日本では息子ふたり持ちぐらいじゃ婿にやらないという親が多いと思います息子三人いて、やっと条件次第では婿に出してもいいぐらいじゃないですか？（息子がいい生活送れて、幸せになれるなら）婿に貰うのは難しいですね

トピ内ID：4908278006

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どっちも変

長男嫁

2014年07月05日 21:08

家系が途絶える…そんなに家系って大事ですか？何年も続いて、その地に根付いたお家柄ならいざしらず… トピ主さんは彼親が変といいますが、私から見ればどちらの親も家系にこだわってて変です。結婚って、もっとシンプルに２人の幸せが一番大事だと思います。

トピ内ID：4042540841

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まずあなたがたの意見を統一

🙂

Kan

2014年07月05日 22:59

戸籍上の跡取りってなんですか？長兄さんが新しい戸籍を自分の苗字で作ってるだけという解釈でよいですか？元々長兄と折り合いが悪い、嫁の実家が資産家で入り浸り婿のようになっている、など色んな事情が考えられます。次男に継がせたい、別段珍しくもありません。まずは、あなたがたの擦り合わせですよ。将来のことまで見据えてとことん話し合った気配がありません。それなくして、落とし所のアドバイスもありませんよ。一つ参考に。友人は、あなたがたと似た状況で両親が結婚しました。ふたり兄弟でしたが、長子は父方を継ぎ、友人は祖父母に養子に入り母方を継ぎました。生まれた時から決められていたことです。子供がモノのように扱われているのにヒドく違和感を感じましたが、世の中にはそこまでして守らねばならないものもあるんでしょうか。

トピ内ID：5065707346

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彼とあなたの覚悟次第　１

はは

2014年07月05日 22:59

実家の親が最後まで婿養子と言うなら、最後はあなたが放り出せばいい。今時婿養子はいないない。但し大金持ちで、彼も納得するなら別ですが。きっとその義家では婿養子は親が納得しないでしょう。問題と落としどころは【彼氏さんの気持ちと覚悟】です。義家が古い考えですね。長男につがせた上に弟にも？変ですよ。おかしい。兄が継いで、介護は弟嫁に～では？あとあと兄弟で揉めるのがみえみえ。彼氏さんが、とにかく生まれた家(義家）の【親が何を言おうが誰がどういおうが、あなたと結婚して、しかも義家のことは兄に任せて一切関知しない。】という覚悟があり、それが信頼できる男性なら結婚出来るでしょう。しかし、親の言うことを拒否できず、気になって引きずられる男性なら難しいでしょう。その際、結婚はできるけど、あなたはそのいえの嫁となり同居とか親の介護などを求められる可能性が高い。最初から、兄がいるのに次男に後継ぎとかいうような義家は注意したほうがいい。後で兄と揉めますよ。そういう古い考えの家はあなたを＜家の嫁＞としてもらうのであって、あなたの幸せはない。

トピ内ID：0620889169

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彼とあなたの覚悟次第　２

はは

2014年07月05日 22:59

要は、その彼氏さんがどこまで自立した男性かということ。恋愛と結婚は別。付き合うときは優しくてよかったけど、結婚したら、昔のままの義家に奉仕を求める嫁を求める男性は多い。しっかり見極めて。彼が、どんな考えの男性か～です。しかし、その義家で、その話をあなたに話している彼は、きっと義親のいうことを飲んでいると思う。気をつけないとあなたは、いわゆる昔の＜長男の嫁＞扱い。多分彼は恋愛中は良くても、結婚したら、親の言うままになる可能性あり。つまりあなたは今女性が嫌がる＜嫁＞になる。気を付けて慌てずよく見ましょう。【全てを無視してあなたと二人で】家庭を作る。義家の干渉は一切させない。こういう男性ならOkでしょう。あなたも同じ。実家から自立して一切の干渉を排除し、その彼と二人で新生活をつくる覚悟が要る。自分の親や家のことは、お互い、拒否して、二人で生活しつつ、もし親の介護が必要な時代になったら、そのときどきで相談し合って解決すればよい。今から、子どもの人生を制限しようなんてとんでもないこと。でも、二人がそれをできるかな？なかなか難しいですよ。

トピ内ID：0620889169

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どちらも古臭い

エッちゃん

2014年07月06日 11:58

まず彼の家で兄上が戸籍上の跡継ぎというのは変。現行憲法では戸籍上跡取りという表記はなく嫁に行く・婿に行くというやりとりもありえません。公民の授業で習いませんでしたか。跡取りというなら家業を継ぐ等何か相伝の仕事でもしていないとね。ですから次男の彼が親の意向で将来実家の用をする（つまり跡を継ぐ）ようになってもおかしくはないし、それを貴女が「正直よくわからない」と非難するいわれもありません。とはいえ地方なら尚のこと苗字を継いで墓や位牌を守るのが誰かにこだわるでしょう。当然トピ主さんの実家では貴女が期待されていますね。ですが彼に婿に来て当然というのも誠に失礼です。ご両親の反対を押し切って彼と結婚するか、彼が貴女の苗字に変え婿養子となるよう気長に説得するか、この際きっぱり別れるかでしょう。それにしても20代という若い方でこういう古臭い考え（失礼）ではどっちみちこの結婚うまくいきませんよ。最初から婿になる条件でお相手を探した方がいいのではないですか。私は60のおばさんですが貴女の考え方に驚きです。まず2人の意思を合わせましょう。その時絶対彼親の事を非難してはいけませんよ。

トピ内ID：8222284040

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一般的には

eee

2014年07月06日 11:58

今はどちらがどう、ではないですけど長女だから婿をもらうのが　「あたりまえ」というほうがあまり一般的ではないと思いますよ。当方首都圏都会ですが。彼さえ良ければ婿にもらうもいいでしょうけど反対されるでしょうね。ここは全て彼にかかっているでしょう。トピ主さんもお婿さんもらって当たり前という態度ですと彼の両親に嫌われるかも。

トピ内ID：7719988918

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戸籍上の跡継ぎ？

とく子

2014年07月06日 13:00

結婚すれば同居でも一人っ子でも親の戸籍から除籍となり新戸籍です。うちは長男だけど,,,戸籍にそのような記載ないですね。両家の両親はその事で結婚に反対なさってるのですか？

トピ内ID：0822355189

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例えば

🐤

takashima

2014年07月06日 16:55

普通は、長男と二男は同じ名字で　お嫁さんは嫁に行くで夫の名字になります。トピ主さんの話では、二男の彼がトピ主さん名字要は、婿に行く・養子になる　が実家の流儀。が、彼の兄は名字のみで、婿に行った風だから二男のトピ主さん彼に　本当の意味の名字、跡取りを。家業を継ぐとか、同居とか、老後もきっちり看てほしいかでしょうかね。別居なら、別に兄と同じだと思いますが。トピ主さん家も、婿に入る・養子になるのが決まりなら親に従うか従わないなら　裂かれるか　でしょうか。ある有名人は、二男が母姓（母方祖父が有名人）に。ある役者さんの母は、嫁に行き男の子2人産みますからで実際男の子2人産み、二男を母方姓にされてます。彼とトピ主さんは、強い絆で結婚を決めてるのでしょう。両親が、名字にこだわってるのなら兄は婿に行った風でも　姓は途絶えないですね。トピ主さん家は、嫁に行ったら姓が途絶える。両家の話し合いがベストですけれど、平行線か。信頼できる仲介者に、意見してもらえないでしょうか。弁護士さんとか。

トピ内ID：2263870111

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二人の覚悟次第

50代のオバさん

2014年07月06日 19:28

トピさんの御両親・長女だから婿養子が当たり前・嫁に行くとなれば頭ごなしに反対される貴方の御両親は、娘の幸せな結婚を望んでないのですか？婿養子が取れず、一生独身のままでも構わないのでしょうか。彼の御両親・戸籍上は長男が後を継いでいるが、実質は次男を跡継ぎにしたい将来トラブルの元です。相続の時になれば「ウチが長男だから」と、何もしなかったくせに長男を盾にしてしゃしゃり出て来そうです。親だけがこだわっていて、お二人は跡継ぎにこだわりは無いのでしょう？だったら、二人でとことん話し合って下さい。それで出た答えを、お互いの両親に報告でいいのじゃないですか？両家の両親、どちらもが納得できる案はおそらくないでしょう。誠意をもって説得。　これしかない様な気がします。

トピ内ID：6955833768

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トピ主です。ありがとうございます。

あんずトピ主

2014年07月06日 23:08

ご意見ありがとうございます。字数の関係であまり詳しくは書けませんでしたが、お互いの親を説得してどちらかが折れたらそこで決着、という方向で進めています。私たち二人の共通認識のゴール地点は「二人の結婚」であり、どちらの苗字を取るか、ではありません。ただ、親を折れさせる材料が足りないと言いますか、特にうちの場合はマイナススタートなので(嫁にいけば彼家跡継ぎ2人、私家跡継ぎ0人になります)彼親の考え方を是とするか非とするかがネックかなと思っています。兄弟二人とも、という考えは初耳だったため、その判断材料がなく、ここで聞いてみました。＞長兄さんが新しい戸籍を自分の苗字で作ってるだけという解釈でよいですか？その解釈の通りです。今後の墓守や介護については不明です。兄嫁様は資産家ではないですし4人姉妹末っ子だそうですが、義実家が好きではないらしく、小学生の子供も未だに写真でしか見たことがないそうです。兄嫁様が義実家を訪れたのも、結婚前の挨拶時のみ。仰られていた通り、このような事情によって「婿に出した」と思っておられるのかもしれません。

トピ内ID：8084574099

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男の子が何人いても

黄河

2014年07月07日 11:53

婿養子にとは考えてません。婿養子の悲哀、次男にも三男にもさせたくないです。しかし、お相手が一人娘さんとあれば息子がお嫁さんに協力して嫁親の老後をみるとか、孫の一人がそちらの跡継になることは反対いたしません。よくある方法ですが、お子さんを複数（できたら３人くらい）作られてその内の一人をご実家の養子にされたらいかがでしょうか。周囲には、生まれた早々から里の養子（育てるのは祖父母でなく手元で）、あるいは成人式を終えて、また結婚の際に夫婦養子となられた家もあります。それと＞嫁に行くとなれば頭ごなしに反対されると思いますこの意識をとぴ主さんが変えなければ、かりにご養子をとっても「わが婿」扱いでご主人となられる方はご苦労されるでしょう。跡取りに男児優先というのは、お寺関係とか歌舞伎役者の家とかあるので世間にはないとはいえないと思います。ことに長男の家に女児しかいないとなれば次男が（or次男の息子）跡取りでしょうね。落と所は孫を養子にです。女児でも実家の跡取りに。知人の所の女児二人は長女と次女と姓が違います。

トピ内ID：2493214887

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トピさんの家が養子のお給料を全部小遣いに出来る家？

🐱

通りすがり

2014年07月07日 11:53

そんな家じゃなきゃ、今の時代余程彼が惚れて養子でも結婚出来るならと思っている位で無いと養子は来ないですよ。親様に養子を探して頂戴そして生活費は親が全部出して！と言うべきですね。ココで別れたら、結局、結婚出来ず一生を送る羽目になります。息子が3人いますが、養子に出すとしたら私も一緒に息子について行きますね。モチロン生活費は出してもらいます。

トピ内ID：4249917065

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驚いた

POS

2014年07月07日 15:42

　この21世紀の日本でも田舎だと未だに、しかも20代の若い人が跡取りだなんだ言い出すのですか。そのことに驚きです。教育・因習とは恐ろしいものなんだなぁ。単にあなたがなんとなく雰囲気で思っているだけでは？　両親、どちらか片方でも婿必須とか本当に思っている？　まずそれを確認したほうがいい。跡継ぎなんて案外多くのケース、親戚親兄弟への面子に過ぎないです。　少子化の進んだ現代、特に田舎では跡取りできたこと『自体』がステイタス、周りへの自慢ネタですから。そんな両親の面子、自慢のためにあなたの結婚に介入させるなんてバカバカしいと思いませんか？　それがあなたの親孝行だと思うなら大きな間違いで単なる思い込みです。そんなしがらみであなたの将来を縛ってはいけない。　そもそも、跡取り云々言うならあたなが一人っ子という時点で両親の大失敗です。その大失敗の尻拭いをあなたがする必要など全く無いです。婿でないとなんて親がほざくなら何でもっと子ども作らなかった、と言い返せばいい。どう組み合わせしようが、あなたが幸せになることが親孝行です。子宝に恵まれれが一人くらい、実家の姓を名乗らせることを考えては。

トピ内ID：0224405098

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問題が起きそう

たね

2014年07月07日 16:51

長男でも二男でも三男でも、結婚したら男性側の姓を選ぶのが圧倒的多数です。女性側の姓を選んだり、養子縁組までするのはよっぽどの理由と条件がないとやらないのが現実です。合計特殊出生率が２を切っている今は、家系とか言っている時代じゃないと私は考えます。そう考えることができない人が多いのも理解はしています。今のお二人とそれぞれの親の考え方では、問題が起きそうですね。

トピ内ID：9860525832

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トピ主です。ありがとうございます。

あんずトピ主

2014年07月07日 23:28

また多数のご意見頂けて非常にありがたく思っています。ここに書き込むのが初めてで、ここまでレスの更新が遅いと思っていなかったので、更新されていない方々にきっちりレス出来ていないことをお詫び致します。やはり娘一人となると、自分の親を説得する方向を取らないといけない・・・生まれたときからある程度決められたことなんですね。もう5年以上前のことですが、相手が長男だったので諦めざるを得ないことがあったので、今回は次男で大丈夫だ・・・と勝手に思い込んでいたのも駄目だったなと反省です。一応、ですが、私自身は婿に来てもらって当たり前などとは考えておりません。どちらかといえば、どちらの姓を継ぐ必要性を現実的に証明されない以上はどちらでもいいと思っています。文章下手で勘違いさせてしまった方には申し訳ありません。これ以上ずれたレスをするのも歯がゆく感じてしまうので、ここで一旦〆とさせて頂きます。このレスは、レス番13の方まで見て書いていますので、それ以降の方については読ませて頂くのみとなります。色々な考え方を教えて頂けたので、書き込んで良かったと思っています。ありがとうございました

トピ内ID：8084574099

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