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付き合って5年、歳の差、バツイチ子あり彼氏との未来

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🙂
pee
恋愛
彼氏(43歳)私(32歳)お付き合い5年 彼氏はバツイチ息子3人(21歳、19歳、16歳)妻に不倫をされ子供を引き取ろうと家裁で揉めたそうですが、母親に親権が渡りやすいのと不倫の証拠を持っていなかったことで、親権も取れず結局離婚となったようです。 上記経験がトラウマとなり、女性＝浮気する生き物と言ってきますが基本的に寂しがり屋な一面があり女性自体は好きなんだろうと私から見てそんな印象です。私は、独身で子供を産んだことないので近い将来は好きな人と結婚し、子供を授かり幸せに暮らしていくんだろうと漠然と思っています。 3年前に私が彼氏のお家に転がり込むようになって同棲がスタートし今に至りますがお付き合いが長くなるにつれ、このまま私たちの未来はどこに向かうんだろうなと考えることが多くなり、彼氏に対し小言のようにチクチクと遠回しに嫌なことを伝えるという最悪のループを繰り返してしまってます。彼氏は、結婚に前向きじゃありませんし、子供は今の歳から育てるのは考えられないと言ってます。去年あたり息子から大学進学のお金のことで数年ぶりに連絡がきて、定期的にご飯へ行くようになりました。 彼氏は私に対して割り勘思考(実際は多く払ってくれるしご馳走もしてくれる、家賃は彼の実家だったお家なのでないですが、水光熱費は彼氏が払ってくれてます。ですが事あるごとに掛かってるお金の話や、外食のお会計で私が渡す渡さない論争みたいな感じで言ってきたりします)息子には焼肉食べに連れて行ってあげたり、私とは普通の食べ放題なのにってモヤモヤします。 彼氏の年収は約1000万、私の年収は約300万です。結論、何が言いたかったのかという所なのですがこれからのこと。 ダラダラ関係を続けても未来がないのだから、お互いの為に終わりにした方がいいのは分かっています。依存や執着もあると思います。 皆さまのご意見ください。

トピ内ID：0c5d2f9a3cf41642

#３０代
#恋人
#恋愛
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トピ主が変だと思う

🙂
虫ケラー
意味不明です。 なんで結婚する気がない男の家に転がり込んだのですか。 自分のことの食事にお金を出すと彼女とは別な話でしょう。しかも実態は家に転がり込んてきた居候のくせにもっと金出せってなんなんですかね。 年収も無関係。トピ主の年収が低いのは彼のせいなの？自分の選択の結果なのでは？ なんか自分が被害者みたいな書き方だけど登場人物の中でトピ主が一番おかしいと思う。 いい年して恥ずかしいですよ。 先がないのだから別れて次に行くしかないでしょう。

トピ内ID：c70288de2535bfe5

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女の大切な時期が勿体無かったですね

🙂
午前の紅茶
5年も付き合って同棲してるのに男は全然結婚に前向きじゃないのなら確実に貴方から結婚アタックをしてもスカされると思いますよ。 自分自身で依存や執着心があると分析できているのなら、その点でダラダラ未練がましくくっついていると貴方の三十代は余裕で終わり気付いた頃には40代になって手遅れってパターンになると思うので、ここで踏ん切りつけて動いた方がいい。 今ならギリギリのギリギリだけど間に合う 貴方が散財してないなら一千万稼いでいるのに300万の貴方にお金の使い方をもし結婚したら今以上にネチネチ言うてきますよ。 覚悟を決めて別れの方に舵を切った方がいい その男といる限り結婚はないでしょう。 仮にできた時は地獄の入り口だと思った方がいい

トピ内ID：542816ce8c38cdb0

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別れるしか無さそう

🙂
自ら転がり込むなんて
いやー、どう見ても未来は無さそうなんだけど。 子育てしましたが、あれを又これからするなんてゾッとします。 子供は可愛いけど40過ぎると体力も気力も無い… 彼だってこれからお子さんの教育費、3人の分本格的にかかってきますよね。 これから小さい子を育てていくなんて。 今、少しでも若いうちに彼とは別れて他を探しましょうよ。

トピ内ID：9ec4a69fc11f1240

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ミスマッチ

🙂
もうオッサン
> 私は、独身で子供を産んだことないので近い将来は好きな人と結婚し、子供を授かり幸せに暮らしていくんだろうと漠然と思っています。 そういう人が選ぶ相手じゃ間違いなくない。

トピ内ID：6a4b9ecbfe5c4f6d

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同棲解消

🙂
らいら
離婚理由は、彼本人や彼の身内，友人知人の話は、信用しないこと。 これが、離婚歴のある人間と交際するときの鉄則です。 ここで，彼側の話だけを信用すると， 目に鱗を十枚くらい入れた状態で交際となります。 まともに考えて、すでに大きな子供がいて、 教育費もまだかかりそうな43歳が、 新しく四人目の子供を持ちたいと思う可能性は、なしです。 子供と張り合って、 私にもご馳走してくれ、などと考えるようでは、 そもそも、離婚歴ありで子供がいる人との交際は、やめた方が良いですよ。 そんな人と付き合って、3年も無駄に過ごしているあなたは、 自分で自分を粗末に扱っています。 だから、彼からも大事にされません。 まず、同棲を解消しましょう。 全てはそこからです。

トピ内ID：e4ccfc825c8dbf22

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結局

🙂
孤独
結局主様がなるようになれってしか思っていないのだからそのままです。 結婚したいとか将来何をしたいとか思っているならとっくにそこを離れているはず。 そんな年の差の人と同棲するのなら主様はモテない人なのでしょう。 だから彼と別れたら他の男と付き合う自信も無く、できこんできないかな位に思ってるのでしょうね。 彼にとってはただでさせてくれるだけの女。 都合よく家のこともしてくれる人。 賢い女性ならとっくに離れていますよ。 どんどんどんどん年を取るばかり。 40ぐらいで捨てられるのが一番困るよね。 それ前にちゃんとお金貯めておかないといけないよ。

トピ内ID：baa07d6f1e4efcac

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考え方を変えてみる

🙂
KM
どうなるか、どうした方がいいかなんていうのは他人にはわかりませんよ。 そこで一つ考え方を変えてみてもう一度考えることをお勧めします。 彼は一度結婚に失敗している。 原因は元奥さんの浮気、不倫だってことですよね？ 知らない人を悪く言うつもりはないんですが彼本人が奥さんに浮気されても仕方ないような男いう風には考えませんか？ なんかトピ主さんの不満ってそのあたりに集約されそうな感じですけど。

トピ内ID：2835f56c5612ca5a

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わかっているのになぜ

🙂
ぶろっくま
その男性にいつまでも執着しているのですか？あなたは結婚や子育ての可能性や希望を自分から放棄していますが、大丈夫なのですか？ 男性の年収が高いから手放せない？結婚もしてくれない相手に、最後のギリギリの若い時間を差し出していて後悔しないなら良いですが、私は懸命な選択だと思えませんよ。 わかっていてなぜ離れない？異性がいないと生きていけないとしても、もうそろそろ決断しないと。崖っぷちなのだから、今すぐ別れて婚活頑張ってみては？

トピ内ID：76076d8d2ceeb7a2

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わかってます

💢
カミナリ親父
なのに行動に、つまり、別れられない理由を、自分としてはどう解釈してるの？ 結局はさ、居心地が良いから、じゃない？ もしくは、環境を変えるのが面倒、もしくはとにかく変えたくないから現実逃避してダラダラと時間だけが過ぎてる、でしょ？ そんなさ、努力もしない人に、しあわせの神さまは降りて来ないんだよ。 彼氏の家に転がり込めば、なし崩し的に何とかなる、って思ったわけなんでしょ？ 彼氏は年齢相応に1000万稼げてる、ってことはさ、ど田舎暮らしってわけでもないんでしょ？なのにあなたは稼ぎも少ないよね？ 持病で非正規、とかですか？だから転がり込んだの？？ もう少しさ、自分というものをきちんと立てる、自立をして、ラクなほうへ流されずに、もっともっともっと努力、したほうがいいと思う。 別にその彼が悪いわけじゃない。 その離婚理由は、なんだか信じ難いけど、でも離婚して子持ちだって秘密にしてたわけでもなく、親の務めも果たしてるわけよね。 それを知ってて付き合ってる彼女が、さらに寄りかかろうという考えなのが間違い。 彼氏は結婚する気にならないでしょ、そりゃ。 あなたとの間に、4人目？考えないよふつう。 現実を直視せずに関係を持ちながらも、夢のような無理難題を吹っ掛ける側が、ただただ悪いとしか言えないです。

トピ内ID：5faf51ebc2f6d966

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手遅れ

🙂
もっさん
お互いのため？ 彼は今のままでも何一つ困らないと思いますけど。 トピ主さんも結婚して子供を持つ未来なんて今更本気で求めちゃいないでしょう。 なら今のままでいいですよ。好きなだけダラダラしててください。

トピ内ID：b9eb47f015f3c2dd

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証拠を持ってなかった……

🙂
ロッ君ママ
そんな話を丸呑みしない方が良いのでは？ 親権を持とうとしなかった…だけと思うし… 有責なのは 妻側というのも 彼から聞いただけですよね？ この先　子供さん達の事は トピ主さんと彼が籍を入れたら 転がり込んできても 拒否できない流れになりますね 覚悟あるのでしょうか？

トピ内ID：0d0fa29f2d10ca4c

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お別れ一択

🙂
命の母
お別れしかないでしょ。目を覚ましましょう。トピ主さんとその彼氏は、同じ人生のステージにいないですよ。 子供3人、大学進学真っ盛りで今が絶賛お金がかかる時期です。下の子が大学卒業するまでもあと6年。まだまだ養育費だの、塾だの、進学費用だのかかります。前妻さんと折半するとはいえ、そりゃお金ないでしょう。 今後も卒業祝い、就職祝い、結婚祝い、孫誕生（孫1、孫2、孫3、、、） x 3人分で、どんどんお金は出ていきますよ。彼の年代ではそれが普通。 ＞近い将来は好きな人と結婚し、子供を授かり幸せに暮らしていくんだろう ＞彼氏は、結婚に前向きじゃありません その状況で彼氏さんがさらに子供が欲しいなんて思うわけないです。金銭面だけじゃなく、21歳、19歳、16歳という思春期の子たちに、長男と10歳ほどしか歳が違わない若い女性とまた子供作るなんて説明できるわけがないと思います。トピ主さんと長男がくっついてもおかしくない年齢でしょ。 そんな状況でデートで多めに払って欲しいだの、外食が安い店だの、文句を言うトピ主さんは完全に空気を読めてないです。結婚出産を視野に入れているのなら、その彼とはお別れ一択でしょう。 たとえ結婚しても、おそらくトピ主さんはこだわりの指輪が欲しいだの、結婚式だの、新婚旅行だの、さらには、やっぱり彼氏のお古の実家は嫌だとか、友達はみんなSNSで見るようなマイホームを建ててるとか、色々希望や不満が出てくるんでしょう。 初婚ならそれは十分理解できることですが、そのような希望があるなら、彼でなく同年代の初婚の人を探すべきですよ。 しかも彼氏の家に転がり込んで家賃も光熱費も払ってないなら、せめて外食代の半分くらい文句言わずに出したら？と思いますが。トピ主さんも人のこと言えた口じゃないでしょ。彼が大変なの分かっているなら、せめて家賃と光熱費の一部だけでも負担しては？

トピ内ID：e90baff62ab039d1

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お子さんが3人居る40代が、今から赤ちゃん？無い無い！

🙂
ミルク
彼４３歳、既にかなり大きなお子さん（学費などお金がかかる）が居て、今から新たに赤ちゃんを一から育てたい訳無いじゃないですか？ 年収1000万て言ったって、3人のお子さんの進学費用などを出せばカツカツですよ。 芸能人みたいに桁違いに稼いでる男性なら、40でも50でもお子さんを持つ事を考えるかも知れませんが、フツーのサラリーマンでは厳しいです。 いくら手元にお子さんが居なくても、養育費や学費を出さないって訳にはいかないし、彼だって自分の子供には不憫な思いはさせたくないでしょう。 トピ主も分かってますよね？ 彼は結婚制度にはもう縛られたくないし、今から子供を持つ事なんて考えてないって事。 トピ主の年齢なら、まだ新たな男性を見つけて結婚し子供を持つ事は可能です。 このままズルズル彼と付き合い続けて、トピ主が35、40になっても、彼を責める事は出来ませんよ。 彼が結婚をチラつかせてたならともかく、勝手に結婚を期待して付き合い続けたなら、トピ主の自業自得になります。 別れましょ、潮時ですよ、残念ながら。

トピ内ID：b70572cbace02e25

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聞いてみたい

🙂
蒲田
彼には子供が3人もいてお金がかかる時期だと知ってるのに、奢ってもらうのはなぜ？遠慮しないのでしょうか。外食の支払いで論争になるのは、トピ主がお金を出さないから。どうしても自分にお金を使って欲しいんですか？ 家賃も光熱費も払ってもらってるんじゃ、トピ主はなんの役にもたってません。今は彼の制欲でなんとかつながってるだけ。トピ主との子供は考えられないとハッキリ言われてるので、結婚は断られていますよ。意味わかってます？ 家賃も光熱費も無料なんて楽チンですね。依存しちゃうのもわかります。

トピ内ID：edffd1f64d9d42aa

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当然

🙂
とおりすがり
>息子には焼肉食べに連れて行ってあげたり、私とは普通の食べ放題なのにってモヤモヤします。 血のつながった息子だから当然の事。 縁を切る事は出来ないから。 トピ主は「ただの彼女」。 別れたらそれっきりだから当然の事。 というかトピ主が家に転がり込んで出て行かないから 子どもを自宅に呼ぶことも出来ないのに。 トピ主こそわがまま。 居座って親子の交流を邪魔して文句言う権利はないでしょ。

トピ内ID：ee1b8a60662e693e

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 そもそも・・

🙂
LW
現在32歳なら27歳から交際開始でしょう？そんな年齢から3人の子持ちと付き合いませんよ。どう考えても自分の子供は持てない相手ですからね。男性の経済的にも年齢的にも。常に大学に通っている子供が二人は居るでしょう。そりゃ学費の援助は頼まれるでしょうね。 ですから最初からこの展開は誰もが想像つくと思うのです。何故か主さんだけが結婚も出来て、子供も持てると思っていたようですが。 それに女好きならその男性の不貞が原因では？奥さんが浮気してるのに親権取れなかったって乳幼児でもない限り、収入も高いのなら取れますからね。嘘でしょうね。 そのままダラダラ行くか、かといって別れても32歳からの婚活は厳しいですからね。

トピ内ID：8a63ca24666f1962

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一般的な結婚・出産したいなら別れる

🙂
アイ〰ン
彼は結婚し子供3人いて離婚も一通り経験しているから、また一から作る必要はないと思うし他人への責任はもう持ちたくないのでは？ トピ主が一般的な結婚・出産を望んでるなら、その彼とでは実現できないよ。別れも考えているのでそのまま分かれるのが正解だとは思う。彼と一緒になれば、遠くない将来彼に孫が生まれるでしょう。彼は祖父になりますから、子供達への援助が終わっても次は各種お祝い、孫への出資…孫ができる事で我が子らと会う機会が増えるかもしれませんね。トピ主にも子ができれば、その子には年の離れた兄弟姉妹・自分と同じくらいの年齢の甥姪ができるわけです。当然、トピ主と彼の子は彼の子・孫とも血がつながっていますから他人ではなく、一緒に遊んだりするわけよ。トピ牛は、そこに子供の母親として存在するのね。想像できる？

トピ内ID：bb3bf319cf71ed59

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結婚相談所へ

🙂
ライムカレー
＞ダラダラ関係を続けても未来がないのだから、お互いの為に終わりにした方がいいのは分かっています。依存や執着もあると思います。 結論↑が出ているのですから、赤の他人に背中を押されなくても、やるべきことはおわかりのはず…。 ３２歳の女性は、これから妊娠出産をするということなら「崖っぷち」ですから、速攻で結婚相談所へ入会し、結婚相手を探すのがおすすめです。

トピ内ID：52f81f2ae3737817

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実の子を大切にしない方が、他人＝主様を大切にするでしょうか？

😢
娘・息子の親
＞妻に不倫をされ子供を引き取ろうと家裁で揉めたそう この手の話は、一方聞いて沙汰しない＝鵜呑みにせず、精査・裏取りが必要 ＞トラウマ 日本語では少し軽い意味で「トラウマ」を使う方もいますが、本来は「深刻な心の傷」 トラウマ～PTSDだと感じるなら、心の医療機関で相談し治療を受け、回復に向け努力する必要有では？ ＞女性＝浮気する生き物 「性差より個体差の方が大きい」が今の定説 一般化して良い内容ではなく、性別で区別は慎重になる必要有 主様が浮気した訳ではないのに「女性と一括りにされる事について」どう思います？ PTSDなら、誰かを傷つける発言して良い訳ではないですよ ＞基本的に寂しがり屋な一面があり 親が離婚し、父親と別居になった【子供達も寂しいと思った筈では？】 彼は、子にどんなケア・フォローしたでしょう？ ＞妻に不倫をされ が事実なら…不倫相手とはどうなったでしょう？ 【もし】子の母親に再婚の話等があったなら、親権・養育者の変更はし易くなった可能性有 ＞不倫の証拠を持っていなかった 彼は、子の通う学校や児相等で相談実績作ってますか？ ＞息子から大学進学のお金のことで数年ぶりに連絡 するまで、父親と定期的に会っていなかった ＝離婚後、子がどんな生活・成長をしているか？困っている事は無いか？ 等、【親として】彼は、気にならなかったのでしょうか？ ＞皆さまのご意見 私はHN通り、子を持つ親 仮に離婚しても、子が連絡をくれるまで「自分から何もしない」等は考えられません 夫は親の離婚・再婚経験者なので、負の連鎖回避を重要視しました 夫婦仲は良く離婚の予定はありませんが…死別後、誰かと交際しても再婚はしないと思います 法律婚したら色々複雑になり、全てを子に遺すのも難しくなります 彼の子が心身共に健康＋負の連鎖回避できる事を願いますが…自立に時間がかかれば、親の役割は続きますよ

トピ内ID：02b552839ee0057e

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だって、

🙂
ゆかたん
実の子＞＞＞パートナーだもの。 結婚なんてしてもらえないよ。 メリットないもの。

トピ内ID：c43cbedb973b0896

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貧乏くじを引いている

🙂
若い時を無駄にしない
5年もつきあったらもう十分でしょう。 彼は結婚も子育てもこりごりだと言ってます。 あなたが望む未来はないし、我が子が一番であなたが一番になることもない立ち位置です。 他人より我が子が可愛くて当たり前ですよ。そこに嫉妬しても仕方がないし、バツイチ子ありの彼と付き合う覚悟が足りないと思います。 むしろ彼にとって家賃も光熱費も払わない、結婚する気もない女性とと一緒にいる理由は愛情だけなのに、自分が望まない未来をチクチク押し付ける彼女との未来は描けないでしょう。 結婚したところで、元妻に何かあれば未成年の子供たちはあなたも面倒みなくてはいけないのよ。無理でしょ。 損切りは早い方がいい。 未来がないのはわかってるはずなのに、一時の寂しくない、家賃タダの生活に執着してるだけじゃないかな。 この先待ってるのは、その道を選択した後悔だけです。 32なら結婚も出産もまだ間に合うギリギリの年齢ですから、早めの一歩を！

トピ内ID：6cdb03b6e7dbd86f

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お子さん３人子育て中ですから

🙂
ね。
今が一番お金がかかるお子さん達３人子育て中ですから。お金はお子さん達にかけたいでしょう。学費ももっともっとまだまだかかります。高校生もいますからね。年収１千万ではお子さん３人ギリギリですよ。 彼の家に住まわせてもらって、お世話になっているのですから、払わないわけにいかないでしょう。 お子さんには親としての責任があります。あなたは恋人かもしれませんが、一応他人ですから・・・自分のことは自分でまずなんとかしないといけません。そういう状況ですから、よっぽどあなたがしっかりした人でないと、今からもう一度子育てなんて考えられないでしょう。彼は子育て経験者ですから、あなたよりは大変さをわかっていると思いますし。まだまだ受験の心配などご自分の子どもことで精一杯でしょう。

トピ内ID：67d4983b3ddcf7d2

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全てトピ主の問題だと思う

🙂
変わった人だトピ主が
トピ主の問題に、彼は入っていない、 というかトピ主の問題に彼は関与してないので 関係ないです。 彼はある意味完成されていて、３人の子供を育て上げていて （ま一番下は16歳にしてももう赤ちゃんじゃないし） 今から子供をもつなんて考えられない、と言っている。 結婚だってもうしたくない。 彼はもう出来上がっている。 一方でトピ主は今から自分の子を産みたいという 夢があって、彼が息子と焼肉に行くのも私とは普通の食べホなのにと モヤモヤするほど精神年齢も幼い。 とても、子供を３人もつ人と付き合って行くような人ではない。 トピ主が今からやろうとしてることを全部、彼はもう終えちゃったんです。 フルマラソン走ってきた人に、はい、今からまたスタート地点に 配置してください、って言ってるようなもの。 なんでですか？という話。 要は二人、土俵が違うというか、立ち位置が違い過ぎて 無理だと思う。 で、彼がそういう自分の立場をずっと明らかにしてきているのに 彼の家に転がり込むとか自分の未来より彼といることを選ぶなら、 結婚もわが子も諦め、彼が今もこれからも子供たちを最優先にすることを 受け入れられないと無理。 今はそれができてないけど、この先はできそうなの？

トピ内ID：05cad4581e8a44e3

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彼との未来などありません

🙂
amneris
目を覚ましましょう ＞近い将来は好きな人と結婚し、子供を授かり幸せに暮らしていくんだろうと漠然と思っています 彼と一緒にいたら、そんな未来など来ません 彼も結婚する気など毛頭無いし、今後は男の子3人分の大学費用の負担も生じます 幾らかかると思いますか？ 途方もない金額ですよ、 主様に対してケチにもなりますよ 実子3人のほうが主様よりずっと大切な存在です そんな状況にある彼が、これから更に4人目の子供を持ちたいと思うはずありませんし、彼もそう言ってますよ

トピ内ID：e91d0a9f18567d0e

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トピ主の独り立ちが先決でしょ?

😒
やれやれだ
よく3人の子持ちバツ付きのオッサンと一緒になってますよね。 彼氏の人間不信に心を打たれて転がり込む様に同棲って…… いい歳してトピ主もダラしないよね。 そりゃあ元嫁と揉めて離婚しても3人の子供は彼氏の子どもだしね。 この先も3人の子供達、それぞれのイベントやらそれ以外でもお茶したりご飯食べに行ったり、果ては子供たちと父親である彼氏と旅行へ行くでしょうよ。 トピ主は依存先を間違えたとしか言えないよね。 本当は トピ主の自立を言いたいけど、トピ主の様な男ありきのタイプはかなり難しそうよね。 トピを見ている限りではダメな男に「私が何とかしないと！」という典型的なダメ男好きな傾向にあるので、今から覚悟を決めるか別れるかしかないですね。

トピ内ID：08cb74482de16614

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１秒たりとも無駄にできない

🙂
ん？
さっさと別れなよ どう考えても、その彼と結婚して子供を作るなんて、あなたにとってなんのメリットもないと思うのに、なぜ別れないの？ 彼のほうが年収が高くて楽できるから？ 子供が欲しいなら今すぐ別れないと後悔するよ あと３年もすれば高齢出産と言われる年齢になるんだし、早くいい人見つけて結婚しないとね？ どんどん子供が出来る可能性が低くなるだけ お付き合いして、結婚して、子供作って・・・・って考えたら今すぐ別れないと間に合わないよ

トピ内ID：d21a852f61170ad7

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ご自身の年収をあげる

🙂
さりー
ご自身の年収をあげればよろしいのでは？奢るとか奢られるとか、どうでも良くなると思いますが。

トピ内ID：8daadb3eab423edf

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サンクコスト

🙂
グループセッション
年収1,000万というのは入口の話に過ぎません。 子供3人の教育費という「出口」との収支を計算すると、 むしろ彼は「すっからか〜ん」ではありませんか？ また43歳でしたら今の年収がキープできるのは 「あと10年」と考えるのが妥当です。 （一般的に55歳で役職定年となり、年収はダウンする） 彼は、それまでに老後費用を貯められるアテはあるのでしょうか。 （大事なのは年収じゃなくて貯蓄ですよ！） なお前妻との離婚理由ですが、ファクト・チェックはしましたか。 つまり本当に「妻の有責」となってますか。 具体的には、妻から慰謝料の支払いは受けてますか。 そういった裏付けを取らずに、 片方の言い分だけを鵜呑みにしていませんか。 （せめて元妻からも言い分を聞き、整合性を取りましたか） 彼の話を「鵜呑み」にするのと「信用する」のは違います。こちらが主張せずとも彼の方から「信用しうる裏付けと共に」説明を受けてこそ、初めて「この人の言ってることは信用できる」となるのです。 トピ文からは、そのような扱いを受けているようには見受けられませんでした。危険だわ〜！ 逆にいうと、根拠ナシなら「何とでも言える」。 これは口先だけの人が好んで採用したがる手法です。 あなたにしてみたら、女性としてのピーク時（20代）を捧げた相手なので「今さら別れるなんて…」という執着があるのでしょう。それを乗り越えたいなら「サンク・コスト」というキーワードでChatGPT（生成AI）に相談してみることです。 「心理学のCBT（認知療法）のアプローチで、私の心理状況を解説してください」とコマンドしましょう。

トピ内ID：dea8ee9c901ceed9

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なぜ彼のところに転がり込んでしまったのかわからないけど

🙂
か
それができたのなら、そこから飛び出すこともできるんじゃない？この彼氏との将来は見えないなと分かっているなら、まずは彼氏の家から飛び出したら？ それなりの収入もあるのだし、あなた一人ならやっていけるでしょう？そして、心機一転次の相手を早く見つけたらいいと思います。

トピ内ID：f9c3de6b031b6bb1

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トピ主さんの幸福とは？

🙂
ギマ
普通に32歳の結婚や子どもが欲しい女性は、まず、そういう男性を選びません。 結局の所、トピ主さんは、年収300万で生活するよりも楽だから同棲しているのだと思います。 その楽さを取るなら、結婚出産は基本的に諦めた方が良いです。 後、彼女と子どもではお金をかけるのは子どもで当然です。 それが不満なら、別れるしかないでしょう。 精神的経済的に自立できない人は相手次第の幸福しか手に入らないのです。

トピ内ID：12bd27297df6386b

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