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出張に不満を言う妻に不満

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
とち
話題
私は34歳で同い年の妻と1歳の子供がいます。 私は仕事柄、月に1回程度の出張がありますがそれを妻に伝えるために不機嫌になり、「いつも私だけ大変」的なことを言うことに辟易しています。 休みの日は子どもと2人で出かけるなど妻の1人の時間は作っていますし、平日は子供は認可外保育園に入れているので妻も時間の余裕があります。 客観的に恵まれていると思いますが、怒っても仕方ないので「出張は最低限に調整しているから理解して」と伝えています。 私は年収2000万円以上あり稼いでいる方ですし、悪くない生活をさせている自負があります。その仕事による出張に対して不満気な態度を取る妻が幼稚に思えて仕方ありません。一方で私はあまり家事をしておらず、育児にしても先ほどの休日のおでかけと週に3日ほど保育園の送り迎えするのと、毎日子どもとお風呂に入ってそのまま寝かしつけるくらいに留まります。このあたりは、特に家事は協力が少ないとは理解していますし、妻の発言の根本原因はこれだとも思っています。 ただ、この状況において私が「もっと家事をするね」という解決を図ることが自分では納得がいかないため、相談です。出張しても妻が不機嫌にならない方法は他に何が考えられますでしょうか？家事外注は選択肢としては妻に既に与えています。

トピ内ID：1ff510b809430408

#３０代
#妻
#家事

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レス

レス数38

「いつも私だけ大変」の中身は？

🙂
はむたろう
「いつも私だけ大変」が どういうものに対してなのか聞きましたか？ 根本原因はこれだと「思っている」のでしょう？ 実際に何が不満なのかわかってないですよね。

トピ内ID：1647f7c263fcd908

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出張は海外ですか？

041
甘やかさない
毎月一回の出張が海外で、一週間空けるとか、国内でもやはり同じ位家を空ける、なら妻の不満は分かります。 が、その出張が一、ニ泊程度のものだったりしたら、幾ら子供が居ても妻は甘えていますね。 トピ主の年収2000万が、出張ありきのものだったら、 「家事育児の為に出張をしなくなったら年収が半分になる（或いはxxx万減る）。今の生活を維持するには君にもっと働いて貰わなければ」、 と言えばいいのです。 即、今のままでいい、と言うでしょう。

トピ内ID：4b60325de392f0d9

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出張と一言でいうけど

🙂
もいもい
日帰り出張から、海外主張まで幅が広いでしょうに。 我が家は神奈川住みで、夫は「東京に出張だ」と先ほど出かけていきました（笑）午前中は在宅勤務です。 出張先も、駅に出たらタクシーが一台も停まってないような地域も有りますし。 札幌や福岡など、空港と出張先の行き来だけだとしても、空港でグルメ出来て楽しそう、みたいなケースも有りますよね。 私の夫も、昔は「出張なんだから、仕事だけだ」と言ってましたけど、若い人達が同行するようになったら、情報交換して色々と美味しいお土産、珍しいお土産を買ってくるようになりましたし。 正直、楽しそうですよ（笑）良いなーと、たまに夫に言う事も有ります。特に地域限定のお料理を食べた話など聞くと。 妻さんに必要なのは、たまの「一人時間」ではなく、「一人旅行」（もしくは友人と旅行）なのではないかしら。 今住んでいる所だけじゃなく、ちょっと違う土地で、いつもと違うものを食べてみたい、感じ。 でも、やってみたら行先で子供が頭を過って「一緒に食べたかった」とか思っちゃうんだと思うけど。 試しに、近場から旅行して貰ったらどうですか？

トピ内ID：0569713725d3d68f

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どうかな

🙂
アオメダカ
年収2000万円で週3回の送り迎え、毎日風呂とは素晴らしく余裕ですね 後学のためどのような職業なのでしょうか ちょっと厳しいかなと

トピ内ID：65835cd9340de139

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頑張って

🙂
ゆっくりまったり
まだお子さん一歳では大変な時期です。 夜泣きなどあったりしたら、寝不足の上、全てを1人で面倒みているのが、キツい時期。後追いするようになればトイレに行くのも大変。買い物行くのなんかもっと大変です。 私は子供が幼稚園に入るまでゾンビになっていました。 うちの夫もそのくらいの頻度で出張行きますが、子供が10歳すぎたあたりで、ようやく1週間を2人で過ごすのが楽になってきたように思います。 奥さん、ただただ1人育児が大変なんだと思います。どちらかの実家に帰るなり、お母さまからサポート受けたりはできませんか？ あと、自分のいつもいる場所から、別の場所に行く気分転換がしたいのかも。 もう少ししたら、温泉でもどう？とお誘いしてみては？ 子育て中、やっと外食できた時、嬉しくて泣きそうになりましたもの。 優しく、頑張ってくれてありがとう。今度温泉でも行こうって言ったら、きっと喜んでくれると思います。 ちょっと今が大変すぎて拗ねてるだけだと思います。

トピ内ID：ee44c9470b79b5bc

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話くらい聞いてあげたら？

🙂
匿名
2000万の稼ぎがあっても奥さんひとり満足させられないなんてね お金も役に立たないほど、心が満たされていないんだろうね 不自由な暮らしをさせていないのならなぜ「いつも私だけ」と不満げなのかな？ 家事の参加率が低いことが不満と「想像」して不満げですが、ちゃんと話を聞いてあげたらどうですか？ 金さえ与えておけば良いだろう的なやり方が通用しない人もいるんですよ トピ主はもうあまり奥さんに関心が無いのかな？

トピ内ID：f8ab2f6eda6f4989

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妻一人でエステ付き宿泊プレゼント

🙂
おばはん
＞私は34歳で同い年の妻 ＞1歳の子供 ＞月に1回程度の出張 ＞「いつも私だけ大変」的なことを言うことに辟易 ＞私は年収2000万円以上 ＞週に3日ほど保育園の送り迎え ＞毎日子どもとお風呂に入ってそのまま寝かしつけ ＞出張しても妻が不機嫌にならない方法 外へのお出かけやお風呂や寝かしつけでは出張の代わりにはならないと思っていた方が良い。 それは、妻へのサービスでもあるけれど父親としての大切な育児参加であり、親子のふれあいの時間として考えられていた方が良いような気がします。 これだけやっているじゃないか、と言っても、不満が残るでしょう。 私なら、出張一回につき、妻一人で都内ホテル一泊エステ付き、をプレゼントはいかがでしょうか。 エステならば頻繁に利用されているのなら、近場高級温泉旅館一泊旅行ではいかが？ 妻お一人でもご家族で、でも。 せっかくお金があるのだから、妻にじゃんじゃん使いましょう。

トピ内ID：725c2ca034d3dee4

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ヒアリング

🙂
匿名
年収2千万も稼ぐのでしたらよほど仕事ができるのでしょう。 でしたら奥様にヒアリングして、いったい何が不満なのか、まずはきっちりと理解してはいかがでしょうか。 他人にいくら聞いたところで、奥様の心は分かりません。

トピ内ID：dc2a6f821710a75b

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レスします

🙂
フロウ
1歳の子を毎日お風呂に入れられる時間にご帰宅できてそのまま寝かしつけできて2000万？ ええ

トピ内ID：df66afe23ca8cf25

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認可外保育園ということは奥様は専業主婦ですか？

🙂
きわ
奥様が働かれているかどうかによってレス内容が変わってきます。 ・正社員で働いている ・扶養内パート ・専業主婦 お子さんを認可外保育園に預けている、ということで、専業主婦前提としてレスさせていただきます。 奥様はマトモに正社員で働いたことがないのだと感じました。 私は共働き既婚女性です。 卒業してからずっと、正社員で夫と同じくらいの年収で働いてきました。 （ただしトピ主様のような高収入ではありません） 泊まりの国内長期出張はもちろん、海外長期出張、出向、転勤（単身赴任）等経験しました。 出張は行きたくないものです。 遊びに行っている訳ではない。 プロジェクト（業務）を遂行するために、行くのです。 出張先は取引先で気を使うし、自社と勝手が違う。 パンプスで泊まり荷物を持ち歩きながら、歩く歩く。 新幹線は16両編成で、駅のホームは長い、長い。 ホテルに帰って社内外のメールチェックして返信して。 非常に疲れるものです。 出張は行きたくない。 出張＝仕事をしに行くのに、何でグチグチ言われなきゃいけないのか。 遊びに行っている訳ではない。 専業主婦（主夫）にこんなこと「いつも”私だけ”大変」を言われたら、はらわたが煮えくり返ります。 トピ主様はお優しいですね。 奥様はマトモに正社員で働いたことがないのだと仮定して。 相手のしんどさをご経験されたことがない奥様だと推察します。 解決策はないと思います。

トピ内ID：493c016f3ac09cf2

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ワークロードだけじゃなくて責任の分掌感が大事

041
ずっと共働き妻
既に子供が成人した共働き妻です。 夫も私と同等に家事育児していましたし、 共働きで「平日は子供は認可保育園に入れてい」ましたから、 トピ主様曰くだと「恵まれてい」たでしょうね。 でも、1歳の子供の育児って、体力的にも精神的にも「気が抜けない」というか、 「自分一人が責任を負い続ける不安さ」が続いてものすごく疲れます。 仕事で言うと、 やり方も分からない手探り状態で、少し間違うと人が死んじゃう重大プロジェクトなのに、 相談したい相手は人が別プロジェクトで忙しくて声をかけられない状態が続く、 というか。 きちんと家事育児に取り組んでくれる配偶者がいると、その「責任」が二分される。 それだけで少し楽になるんです。 確かにお連れ合い様は「恵まれている」のかもしれない。 でも、私の亡母は体が弱かったので、 預け先がなかった昭和の時代、亡父はたまに幼児の私を連れて出勤しました。 それに比べたらトピ主様だって「恵まれてい」ますよね。 トピ主様、「あなたは恵まれている」ってお連れ合い様に思われていたら嫌じゃないですか？ お連れ合い様だって嫌なんです。 だってすごーく疲れているから。 私も仕事をしていますから、仕事の「疲れ具合」もとてもよく分かります。 でも、育児も疲れるし、「疲れ比べ」をするようなものでもありません。 お連れ合い様が、今、オーバーフローしかかっているだろうことを理解する。 そして、家事でなくてもいい、 「自分は責任を二分する覚悟がある」とお連れ合い様に示せる方法を考えてみてください。 口で言うだけでは伝わらないし、外注では責任は二分されません。

トピ内ID：9653e6147e026cd4

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甘えてるだけでは？

🙂
匿名
何か不安なんですよ。 子供と二人きりって、泥棒が入ってくるとか現実的には可能性が低くても何となく母子２人きりって怖いというか不安なのかな？と感じました。 しかも、毎日夫が子供の寝かしつけをしてくれるくらい早い帰宅なら、あなたが帰宅後は朝までずっと妻は安心しているはずです。 なので、月イチで数日でも居なくなるのは嫌なのではないかしら？ 私は平気なタイプの妻でしたが、息子が幼い時に夜（夜中？）パパが居ないのは何だか怖いと言ってました。これは防犯面からの意味合いで。 もしあなたの妻がこのタイプなら、慣れてもらうしかないのかなぁ…？ 大型犬を飼うとか？？ 先ずはそういう怖いという気持ちが根底にないか確認してみて下さい。 それによってあなたから出る言葉が変わると思うので。

トピ内ID：94c30b4c0bbc3162

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子供と二人っきりの時間が怖い

🙂
ね。
私の経験から言わせてもらうと、子供と二人っきりの夜などがとても不安でした。とにかくプレッシャーというかなんというか。 普段の家事とか、お金があるとか、そういう問題じゃないんですよ。 何と説明したらいいのか難しいですが、この赤ちゃんという何とも一人にできない特別にか弱い存在と二人っきりにされる重圧といいますか。夫の出張は本当にプレッシャーでしたよ。 奥様のお母さんや仲の良い姉妹に泊まってもらえたりしないでしょうか？

トピ内ID：45a81b4579ed042e

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奥さん専業なんでしょ

🙂
むっちりもっちり
専業ならあなたが家事育児する必要ないです 全部奥さんにやらせなさい だからなめられる 私だけが大変なら 仕事に行けばいい 仕事のほうが楽なんでしょ ２０００万も稼ぐのに 女を見る目はなかったんだね

トピ内ID：5ffd89cd90dad590

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それは

🙂
ささ
労力が欲しいって想定は合っていますか？ 例えば、あなたが仕事をする際に対外的に求めるものは、必要コストを適切に算出、補佐してくれる調整力のみなのでしょうか？ 上司や同僚からの評価や賛同、共通タスクをクリアした際の達成感の共有などは？ もちろん、業態によっては身内は全員ライバルって孤高の組織もあることは認識していますが、大体の家庭が目指す所がそうではない事もひとつ。 家事をしてほしいのでしょうか？ あなたに評価してほしいとか、チヤホヤしてほしいとかはなく？ まあ、彼女のことを知ってるのは貴方だけなので、彼女の恋人時代の特性とかを鑑みてもらうしか無いのですが。 出張終わりはどんな感じですか？ 疲れたと帰ってくるのか、会いたかったよーと好きなものをおみやげ買ってくるのでは印象も違うと思います。 自分もその辺りは、正直苦労した口です。 男同士だとはっきり口に出して言えることも、女性はオブラートに察してほしい事が多いので。

トピ内ID：d7ea8ba7e542c34a

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子育てに寄り添って。

😢
塔の上の
出張中に、奥さんとお子さんの事を気にかけて、連絡してあげるだけでも違うと思います。 「今日はどんな感じだった？」と１０分でも話を聞いてあげると良いです。 1人で心細いのだと思います。

トピ内ID：932cb22bf4599d97

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解決することを願ってます

🙂
Whale
自分はやらなくて当然という姿勢の見直し？ 2000万以上の稼ぎは本当にすごいと思うので尊敬します。 ですが世の中には、稼ぎが多少減ってももっと家庭に関わって欲しいと思う奥さまは少なくないと聞きますので、2000万以上だから良いでしょって話ではないのだろうと思います。 奥さまも働いていらっしゃるのでしょうか？ であればそりゃ不機嫌になるだろうなと思います。仮に専業だったとしても、2000万稼いでいるんだからしょうがないでしょ…の姿勢でいられたら、私だったら嫌だなと思います。 家事はしょうがないけど、育児に関してはそもそも二人の子供であって二人に責任があるのに...。日頃育児の負担を大きく背負ってくれてありがとうという姿勢ならまだしも、良い生活させてやってるんだからで片付けられたらたまったもんじゃないかも。家事だって、幼子がいたらままならないですし。 お嫌かもしれませんが、一度奥さまとよくよく話合った方が良いのでは…。 今はお互いが、自分こそこんなに大変なのにと思っていて、放置するとこじれそう。 不本意でも、奥さんが頑張ってくれてるから仕事に集中できるんだ…と奥さまの頑張りはそれはそれで認めて差し上げた方が良さそうな。

トピ内ID：d46d69381c5a88e3

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理解し合う

🙂
薄暮
大人が大人として自由に歩ける(仕事だから自由じゃないとおっしゃるでしょうが) 身に付けた判断で決定したり変更したりやり直したりなど大人相手のやり取りをしてる人はそれが出来ない状態の人のことがいまいち理解出来ないと思います。 未熟な子供とのやりとりは疲れます。身体は小さくても、そのエネルギーを受け止めるのは大変です。そのような本質をわかってもらいたいけど上手く伝えられないのではないでしょうか。 幼稚とあなたが表現するその主張の真に意味する事は何なんだろう。 保育所に預ける。楽か？良い状態で送り出すこと、何かあったら呼び出しが来ること。いない時間も責任はあるんです。そういう事を共有したいのではないのかなと想像ですが。 仕事をしている人は国に定められた休みがあって、連休もあって、時間がくれば仕事が終わる。なにより大人として過ごせる。周りに人がいる。育児は時に孤独です。 悪くない生活をさせている。選択肢を与えている。何か抵抗を感じる言い回しです。 して貰ってること、してくれてることも数えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：623ebe124ce2c0b9

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同情します

🤔
銀さん
私は女性ですし話は少し違うのですが、 国内外の出張が多いです。 庶務の女性陣からは、 「出張いいな～」とか 「お土産よろしく」なんて いつも言われます。 遊びに行くんじゃないんだけどな。 奥様もあなたの事をそんな風に思っているフシがあるのでは？ だから 「いつも私だけ大変」なんて言うんですよ。 ところで私もあなた位の年齢の時はもっと稼いでいましたけど、 週3の保育園のお迎えや毎日の子供の入浴なんてできる状況じゃありませんでした。 一体どんな仕事なさっているのかな？

トピ内ID：ab58d16b99cedee8

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主さんおっしゃる通り

🙂
ぶろっくま
奥さんの思考はとても幼いので、出張の話をして怒らない方法など存在しませんよ。 専業で子育てに専念できて、働かず、育児も手伝ってもらって、2000万稼ぐ夫には家事代行や保育園にも入れてもらって、これ以上何も求めることはないですよ。構ってほしくていちゃもんつけてるだけな気がします。 奥さんとゆっくりする時間は作れていますか？奥さんの不満は、恋人時代のようにイチャイチャしたいとかそんな程度のことなのでは？妻としてではなく、女性としての自尊心を満たすようなことできていますか？どちらにしても幼い思考の女性なので、これ以上文句言うなら自分には夫婦関係の継続が難しいから離婚したいのか？と聞けば黙るかもしれません。

トピ内ID：a97beadd20a7fe46

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話しているだけなのでは？

🙂
わー
これって 女性は共感 男性は結論 ってやつじゃないかな？ そりゃ、いくら恵まれていても、だからこそストレス耐性が低くて 些細なことも大変って思うかもしれないが 実際、夫が出張に行ったら、ワンオペで大変とかさみしいとか不安とかなんだろうと思うよ それについて、あれこれ、プラスしたところで 彼女が感じた、不満や不安は解消しないと思う そこは、これをしたら解決するっていうことじゃなくて 話を聞いてあげて、感謝して、あげるということが必要なんじゃないかな？ そんな話もしなくなったら、じゃあ奥様は何を話すべきですか？ 相手の気持ちに寄り添うことって 何かするより、ことがうまく済むことって結構ありますよ

トピ内ID：f55c4897eed36b3e

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コンビニ

🙂
t
年収2000万円があるから妻は一緒にいるけど、少しでも下がれば距離を置かれる可能性もあるということでしょう。そこに自分も年収を自負しているというのだから、似たもの同士。 そもそも、妻が不機嫌にならない方法って、なぜ執拗に相手の機嫌を気にする必要性がある？ 出張で後ろめたいことがないなら、仕事なんだし堂々としていればいいだけのこと。それでも妻の機嫌が大切なら、コンビニ勤務とか出張のない仕事にすればいいのでは？ それで妻が機嫌良くなるか、２000万円にこだわるなら即離婚なのかも。まだ、３４歳どうなるのか妻を試してみるのもいいんじゃない？ 男性で2000万位上の年収があるなら、再出発してもすぐに元に戻るだろうし、再婚し子供もできる。機嫌の良い女性を次回は見極める。これがベストかもね。

トピ内ID：7cb6bd23bac1e454

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出張に同伴はいかがでしょう

🎶
szk
妻さんは専業主婦ですか？もしそうでしたら、 出張に同伴させてしまうのはいかがでしょうか。 リゾートホテルで１歳児も歓迎の宿を取るのです。

トピ内ID：d9033cf9f4e3e82f

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あくまでもトピ主さんへの要求なのです

🙂
ギマ
まずは、出張がないと、今の年収を維持できないが、それでも良いのか？と問うた事はありますか？ お金を稼ぐ大変さを、家庭に居ると分からなくなる事が多いです。頭で分かっていても心が納得できない。 1歳の子相手だと「いつも私ばっかり」という気持ちになるのでしょう。 妻君は自分の世界の大変さしか見えていない状態です。 外注という案も、妻君にとったらトピ主さんが実際に家事育児を自分と同じ位やって欲しいだけなので、あまり意味が無いと思います。 保育園や休日などで妻君にも自由時間を設けているという考えも、妻君の考えが上記である以上、全く意味を成しません。 極端な話、家事育児を同等にやれ、という要求なのです。 この道理が通るとすれば、稼ぎに関しては、トピ主さんも妻君に同等を要求できるはずです。 多分、それは無理なので、役割分担という摺り合わせをする訳ですが、妻君は根本が見えなくなっている状態なので、まずは、そこから立ち戻って話し合いをした方が良いと思います。 私からしたら、保育園にも預けて、休日は自分の時間が貰え、お風呂も寝かしつけもやって貰え、保育園の送迎の分担してくれて、月イチの出張でそれだけ稼いでくれる夫なんて、物語の中にしか出てこないくらい完璧な夫だと思いますが。 他にトピ主さんに難があるか、妻君が我が儘なのか精神的に何か問題が起きているのか、余程お子さんが手の掛かる子なのかくらいしか不満を持つ要素が見当たりません。

トピ内ID：be633a1ff6289b17

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奥様の世界観が独特だと思う

🙂
マロン
シンプルに、奥様は「仕事の日常」がわかってないだけ、なのでは？ 例えば、20代〜30代まで正社員で働いた女性なら、夫の出張で不機嫌になる、、、という事はありません。高校生じゃないんだから。 他の方もアンサーしてますが、年収2000万で子どものお風呂時間に帰宅できるって、え、ホワイト過ぎて凄い！！！と、配偶者でさえ思うはずです。何年か企業で働いた経験がある女性ならば、えー、私は年収4分の1だったのに終電帰りとかあったけどー、うちって恵まれてるーとか思います。 私も1歳児を育てた経験があり、奥様の大変さも分かりますが(奥様のように保育園や夫の育児サポートはありませんでしたが)、 同時に、ずっとフルタイム正社員で働き、仕事のプレッシャーや辛さもわかります(トピ主さんほど優秀で高収入ではありませんが)。 だからでしょうか、それぞれの立場と事情があるので、双方がラクになてる落とし所のみ探ります。

トピ内ID：abb8318278b92439

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奥さまも仕事で多忙？

🙂
限界ちゃん
認可外保育園の解釈により、皆様のレス内容が変わるかもしれません。 というのも、うちは、夫婦ともに社畜で、7時までのお迎えが無理、警報で仕事休むのも無理、朝7時からの預かりは遅すぎ…なので、認可保育園への入園は不可能だったので。 トピ主と同じくらい忙しい奥さまなら、言いますよ、ズルいって。 私だって言いました。 私が家事まわしてる間に自分だけ勉強出来てズルい！ 私が仕事しながら子供の面倒見てる間に一人だけ学会行って、夜は同僚と美味しいもの食べてズルい！ 私を犠牲にして一人だけキャリアアップしてズルい！ 私が私のキャリアのために同じことしたいと言っても、同じように子供の世話なんてする気がないのだから、私の犠牲の上にその収入があることをありがたく思えよ！自分の力だけで稼げてると思うなよ！ えーと、もし、専業の奥さまなら、寂しいのかな…知らんけど。

トピ内ID：9f6aaf8cd33893af

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横になるが参考までに

🙂
働き方は様々
本職がトピ主さんと同じくらいなので、参考までに。 ＞年収2000万円で週3回の送り迎え、毎日風呂とは素晴らしく余裕ですね 私も本職はこんな感じです。 なんなら在宅勤務で、コアタイムなしのフルフレなので毎日お迎え行けてました。お風呂も寝かしつけもできます。あ、私は母親です。なのでそこはトピ主さんと違いますね。 仕事は海外のとある企業（金融系）の研究職です。その国の国家資格持ちです。 おそらく、日本人でも会社の名前はご存じの方が多いのではないかなと思います。 日本支社勤務とかではなく、海外にしか拠点はありません。 なので、採用試験からずっと本社には行ったことがありません（籍は本社にある） 日本でもちらほらそういう会社はあるので、出社が一切必要なく、どこででもできる仕事だと思ってください。 日本円にして2000万くらいは年収はありますよ。 副業は配信業です。 こちらもそこそこの稼ぎですね。 案件配信、グッズの販売があると収入は跳ね上がります。 金盾には遠く及ばない銀盾持ちです。 世の中色んな仕事の人間がいるんですよ。 高収入=激務、とは限りません。 むしろ高収入を狙える企業は福利厚生や休日、残業制限がしっかりしていますよ。 参考になりましたでしょうか。 世の中、1年に3回働いただけで年収が1000万を超える真っ当な仕事もあるので色々です。（ちなみにそれは電気工事・メンテナンス系）

トピ内ID：800b2955afa1843e

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共感と感謝を

🙂
ん～
ただの愚痴でしょ でもあなたはそれを真に受けて奥さんに対して不満がある 理解して、と言っても無意味です だって奥さんは理解してますから あなたに出張に行くなと言ってるわけじゃなく、大変だからねぎらってくれと言ってるんですよ 共感と感謝を求めてるだけ 女心がわかってないだけでは？ たまには奥さんに旅行でもプレゼントして、あなた一人で家事育児をしてみればいい そうすれば奥さんが「大変」と言いたくなる気持ちが理解できるでしょう あなたがいなくて不安な気持ちもあるでしょうし、一人で全部やらなくちゃいけないという責任も感じるでしょう 奥さんは別に、あなたは家事育児しなくていいわねーって本気で言ってるわけじゃない 感情の話をしているんです ただ愚痴りたいだけですよ あなたに文句を言ったところで、状況が変わるわけじゃないくらいわかってます 普段、感謝の言葉やねぎらいの言葉を言ってます？ 俺はこんなに稼いで不自由な生活をさせてないんだから、それくらい我慢しろ、って思ってるでしょ？ 実際にあなたは高収入だし、そのおかげで奥さんはいい生活ができていると思います でもそれはそれ あなたがいくら稼ごうが、奥さんの大変さが楽になるわけじゃない そりゃお金を出せば家事代行にも頼むことができます そうじゃないのよ 実際の家事育児うんぬんじゃなく、気持ちの問題 極端な話「君がいてくれるから俺は仕事が頑張れるんだよ。こんなに素敵な奥さんと可愛い子供がいて俺は本当に幸せだな～。本当に君と結婚して良かった、いつも感謝してるよ！愛してる！」ってぎゅっと抱きしめるくらいしてあげたら奥さんだって嬉しいはず ま、こんなセリフが言えるかどうかは別ですけどね笑 奥さんは日々の生活に追われて、心が疲れているんですよ 母親である前に、一人の人間ですから 心に潤いと愛情を与えてあげてください お互いに感謝が必要

トピ内ID：a7f8ad5c31f4293b

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仕事イコールお金

🤔
Pine
一言、そのままです。 もう還暦過ぎの年齢で考えが昭和ですが。 本当のところの内情は奥様の考えは聞いていないのではわかりませんが、専業主婦で夫の年収が2000万なら、私なら仕事をもっと応援して家事も育児もさせない。年収は事実で対価ですよね。 きついですが、トピさんの見立て違い。 それだけ育児も手伝ってもらってたかが、月1回の出張でガタガタ言う女なんか、同じ子育てした母親からしても情けない。 家事？なぜ？専業主婦の家事を手伝うのかわかりません。 子どもを保育園に入れて仕事をさせて完全に家事、育児を半々にすると提案してみては？ ただの幼稚で大人になれきれていないとしか思えない、社会に出たことはないのかとまで思う。(まさかその歳で！！) 久しぶりに腹が立ちました。トピさんにも！弱すぎ。 甘えかすのはほどほどに。

トピ内ID：bd2ca76ba40c20c8

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レスします

🙂
匿名
せっかくお金があるんだから、家事外注の選択肢は与えてます、じゃなくてさ、トピ主がサクッと家政婦雇って家事はそちらにお任せしたら？ トピ主が家事することは解決策にしたくないんでしょ？ これで夫婦ともに家事に追われることなくなりますね あと、トピ主以外に奥さんの話し相手は複数人いますか？ 孤育てだったらキツいと思うよ 私は子供が1歳になったら保育園に預けて復職してたので職場の同僚と雑談したり、育児に困ったら保育士さんに相談とかできましたが、専業主婦して乳幼児を育てていた妹はほぼ毎日実家に遊びに行くなどしてても結構ストレスマックスな感じでイライラしてましたよ 意思疎通が困難な時期の子供付きだと、実家に帰っても思うほど息抜きにはならないからね トピ主が思うほど、奥さんにとって快適な暮らしはしてないんだろうね 私のお勧めは託児付きの整体やエステかな 育休中に週1.2の頻度で半年くらい通ったけど、体はほぐれるし、話し相手いるし、安心して子供を任せられる人もいるから通って満足しました お金は、、それなりに飛んでいったけど、出産した自分へのご褒美と思って景気良くいっちゃいました 奥さんはもう実行済みかな？ あとは推し活も良さそう トピ主以外に夢中になるものができたらトピ主に執着も関心も薄れるからトピ主的に丁度いいんじゃないかな 本音を言えばもう少し奥さんに関心を持ちなさいな 需要と供給がズレているから不満を持たれる、これは仕方がないことよ お腹空いてるのに毛布持ってこられても嬉しくないでしょ お金はあっても幸せになれないなんて二人とも可哀想に

トピ内ID：834213c487c17faa

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