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20年来の親友と距離を置こうとなりました。

レス29
（トピ主 2 ）
😣
くろすけ
ひと
考えを整理するために文章しました。 小学校から20年来の親友がいました。 2人とも女です。 親友が結婚することになり結婚式のテーブルの都合上、親友の大学時代の友人たちと同席にしたいと言われました。 同じテーブルになる大学時代の友達とディズニーに行くことになったらしく顔合わせも兼ねて私も誘われました。 女4人、男1人の5人です。 最初は楽しく過ごしていたんですが、親友と友人男性の距離が近く、疲れたと言って抱きついたり、同じストローで回し飲みしたり、ボディータッチしたり。 親友には旦那さんになる予定の彼氏もいますし、友人男性には彼女もいるそうです。 2人の距離が近く、特定の相手がいるのにも関わらず、誰とでもベタベタする姿は見てて嫌だなと思いましたが、部外者である私が口に出すことでもないとその場では黙っていました。 翌日、親友にディズニーの感想を聞かれたので、友人男性との距離が近くない？と伝えたところ、既読無視となりました。 それから1日置いて、長文のキレ散らかした返事が送られてきました。 要約すると、私の伝え方が上から目線であったこと、部外者ぶってるんだから口出さないでほしい、これが私たちの距離と書いてありました。 親友の結婚式の準備の延長線で、誘われたディズニー、チケット代、飲食代、休日をつかってここまで言われるのかとショックです。 話し合いの結果、お互いに距離を置こうということになりました。 私は独身ですし、結婚の予定も相手もいません。 結婚する彼女とはライフステージも違ってくるので価値観も変わるタイミングだとおもってます。 今の気持ちは結婚式にも行かなくていいやと思っています。 そもそも誘われるか分かりませんが… 20年、過ごした時間に愛着はあれど潮時かと 新しい交友関係や恋人探しに世界を広げてみようと思います。 長文を読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：b34d591f453eed24

#２０代
#友だち
#結婚式

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ターニングポイント

🙂
和泉のおかん
女子あるあるです。 高校あるいは大学から離れて疎遠。 就職で疎遠。 結婚のタイミングで疎遠は多い。 呼んだ、呼ばない、祝儀の差で疎遠。 直ぐ妊娠した、不妊治療中で疎遠。 片方が独身のままで距離ができ疎遠。 子の出来が違い過ぎて、疎遠。 もうキリがないです。 披露宴で、自分だけ違うテーブル席もよくあることです。だからといって知らん他人達と顔合わせはしないかな。 自分だけ知らん人で他はグループ付き合いの人達とディズニーへは行かん。 つまらないし無駄な時間だわ。 飲料回し飲み、男友達に馴れ馴れしいやりとり？多分イラッとくるけど、自分の知らないところではそうなんかな、と見て見ぬふりします。 注意しちゃった？逆切れされた？ まあもうしゃーないよね。 暫く距離置くのもいいのでは。 出たくなきゃ披露宴欠席で。 あなたの自由です。 20年経て、昔のことはすっかり記憶が薄れるか忘れたかで、また復活もある。 子育てが一段落した頃、懐かしくなり連絡を取ったらそこからまた始まる友情もありますよ。気長に構える。

トピ内ID：8d3a7e9053a7aee9

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いいんじゃない？

🙂
はは
私もお互いに彼や彼女がいるのに、ボディータッチや回し飲みする人は、オエーーと嫌悪感がわきます。 元々そういう関係なんじゃないですか？ 結婚しても友達といってはお互い逢瀬を重ねるのでしょう。 友人関係なんて変わるのが常。 昔楽しかったからこれからも、は珍しい。

トピ内ID：a406e278ca52c433

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いいと思う

🙂
家猫
人って変わり続けるものだから、トピ主さんとそのお友達との友情は終わりが来たのだと思います。 どんなに仲のいい友人同士でも、愛し合った夫婦でも、これからもそれがずっと続くとは限らない。　友情も愛情も形を変えていくもの。　もちろん、永く続く愛情もあります。 だから、その日その時、お互いに一緒の時間を楽しく過ごすことができればそれでいいと思ってます。　 今、ご縁があって繋がることができている人達との時間を大切に。　

トピ内ID：725666d2a858058d

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見ていないので分かりませんが

🙂
ハルニレ
うーん 異性との距離感は人それぞれですからね わざわざ言う必要あったかな？とは思います ただトピ主さんはご友人を不快に感じたのですから、無理に友人関係を続けることはないですね どちらが悪いということではないと思います 楽しく過ごしている人がいて、それを見て不快に感じる人がいる 相性が悪いってことじゃないですか？

トピ内ID：2d194ca074700fbd

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いいと思います！

🙂
羽
それにしても、残念でしたね。 長い付き合いだったのに、異性関係の話になると人が変わる人物だったとは。 新しい人との出会いの合図だと思って、前向きに捉えましょう。

トピ内ID：225ce2fcf3624a0c

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余計なこと言わなきゃいいのに

🙂
さぎり
＞女4人、男1人の5人です。 の時点でお察しでしょ。 ＞部外者である私が口に出すことでもないとその場では黙っていました。 なんですよね。 親友にも「部外者ぶってる」態度はバレバレ。 なんで言っちゃったの？ ＞そもそも誘われるか分かりませんが… お互い距離を置くから誘われないでしょ。

トピ内ID：ba88ab5a0ecda603

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色々なご意見ありがとうございました。

🙂
くろすけ トピ主
トピ主です。 みなさん、色々なご意見ありがとうございました。 特にこれポチのエールがたくさんあったこと、うれしかったです。 レスも全て読ませていただきました。 読んだ上で、やっぱり余計なこと言ったなと思いました。 でも言わなきゃ距離置くこともなかったなとか、これからも仲良くできたのにというような後悔はありません。 今回の件に関して、どちらが悪いとかの問題ではないこと、いつかどこかで価値観が合わなくなる時が来る、それが今だっただけと思えました。 別れから数日経ったこと、そしてみなさんのご意見を見て落ち着いて考えることができました。ありがとうございます。 結婚式はそもそも誘われないと思いますが、万が一誘われた時はその時の自分の気持ちに従って出欠を決めます。 今回の失敗から学んで自分の発言には十分注意して考えてから口に出そうと思います。 今あるご縁と、これから出会うご縁を大切にしていきたいです。 最後に長文にも関わらず、読んでくださった方々、反応をくださった方々ありがとうございました。

トピ内ID：b34d591f453eed24

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びっくり

🙂
たんたん
＞同じストローで回し飲みしたり、ボディータッチしたり。 絶句してしまいました。 まるで、恋人みたいですね、親友さん。 私ならいくら親友でも、 私なら、価値観が違いすぎるので、疎遠にします。 異性に対してだらしのない人は、私は苦手です。

トピ内ID：804bdf304216fd35

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言ってよかったと思う

🙂
去るもの追わず
親友だもの。 親しいからこそ言ってあげたのにね。 これから先、他の人を不快にさせるかもしれないし、旦那と揉めるかもかもしれない。 少なくとも近しいあなたは不快だったのだから、言っていい。 遠慮してなんとなく付き合うのは親友ではないと思うよ。 言いにくいことを自分のために言ってくれたら、私なら感謝しかない。 いつかもう少し彼女が大人になったら、自分の行動を恥ずかしく思うかもしれない(思わないかもしれないけど) その時にそんなことで友人を失ったことを後悔するかもしれませんね。 どちらにしても彼女とは価値観の違いを知るきっかけとなり、良かったと思いましょう。価値観は違えど不快にさせてごめんねも言えない友に時間を使うのはもったいない。 お互いに尊重しあえる人達と幸せに。

トピ内ID：a00585efb81f1dc1

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トピ主さん悪くないと思います

🙂
モモンガ
長い付き合いの友達だし、距離近いよねって言われたからと言って怒る必要ないと思います。 やましい事がなければ、「いつもこのくらいだよ」「あの人は昔からの友達で特別」「彼氏も許してるからOK」とか、まぁ普通に返事をすればいいだけです。 ブチギレるということは、なにかやましい事があるんでしょう……

トピ内ID：c9c621c65f4c9900

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結婚式は行かないです

🙂
ゆでたん好き
私だったら結婚式は行かないです。 そもそも、出来上がっているグループのディズニーに顔合わせ参加など誘われても行きません。男女の友情はないと思っているので、友達と男友達の距離感も耐えられませんね。 ただし、私だったら不快だったことは伝えません。結婚式の招待に関しては、法事や親戚の予定などが入ってしまってどうしても行けないと招待状前に言って断ります。 理由がしらじらしくても押し通します。たぶん、友達はそれで縁を切ってくると思いますが、疎遠上等ですね。 友情もライフステージの変更でどんどん変わっていきます。穏やかに過ごせる友人関係を作ってくださいね。

トピ内ID：0d7f3bd8c1ed80e3

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友人は変わるものですね

🙂
梅ガム
結婚式でテーブルが一緒になるからと言って、事前の顔合わせというのも何だか不思議な試み。私ならたとえ1人で招待されても、その場で楽しく話ができるとか軽く挨拶できれば十分ですが…。でも、ディズニーを機に色々なことが分かって却って良かったかもしれませんね。 友人は変わっていくものです。特に異性関係はややこしいです。お友達は婚約者がいると言うのに他の男子とベタベタするのを見せつけるなんて、ちょっとはじけた自分を演出したかったのもしれませんが、勘違いにもほどがあります。他にも人並み以上に堅実で清楚だった筈の友人が、女子会中にわざわざ中座して彼氏と長電話してみたりとか。オバさんになって思い出してみたら、ただただ恥ずかしいし黒歴史になるだけです。主さんはお友達に言うべきことをしっかり言って良かったと思います。辛抱して友人関係を続けたところで得るものはないし苦しいだけですから、後悔したり自分を責めたりする必要はないと思います。

トピ内ID：1ae804f8b92e91d7

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幼馴染なら言っても普通

🙂
匿名
だらしなさすぎ、節度もケジメも何も無い友達。見ていて不愉快だったのが伝わります。 まあ、きっと男女の関係なのでしょう。 それでいて、結婚はこっちとするってことでしょう。そう言うのは周りに伝わりますから。 幼馴染なら、一言釘を刺してもいいと思いますよ。 何より、そのキレ散らかしたLINEを送ってくる方が、アナタの一言の何十倍も非常識だから、疎遠でいいでしょう。 万一、招待されても、行きませんね。 お祝いする気持ちになれますか？ 距離を置くと話し合いできたのだから、無理して参加はやめましょう。 トピ主さんに強く同意、エール1票。

トピ内ID：0973351b91e4031c

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おつかれさまです

🙂
ファイト！
小さいときからの友達でも価値観が違うとこれから先は厳しいですよね。 トピ主のしたことは正しかったと思いますよ。 トピ主にとっては親友さんの振る舞いはNG、それを言わずにいられないほど目に余った、ということですよね。 ちなみに私もそういう男女は嫌です。 ちょっと気になったのは、一緒にディズニーに行った他の女性はどうでした？ 同じように黒一点にベタベタ接してたのか、それともニコニコしておとなしく付き従っていたのか。 親友さんは華やかでモテる女王様タイプなんでしょうか。 ディズニーに行かなければ、親友のそんな姿を見ずにすんで、なにも知らないままで友人関係を続けられたかもしれないけど、親友さんはトピ主に見せびらかしたかったのかもしれないと思いました。 婚約者もいて、仲のいい男友達がいる自分、っていうのを。 いずれにせよ、トピ文の冷静な振り返りに好感をもちました。 これまでのことを思うと残念ですよね。わかります。 私も10年来の友達と距離を置くか悩んだとき、こちらに相談しました。 そして吹っ切りました。 トピ主を応援していますよ。

トピ内ID：5aa029dade6e4e2c

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横ぎみですが

🙂
とくめい
友人の片方が結婚や出産すると直ぐに「ステージが変わった」と言う人がいますが、独身同士、既婚や子持ち同士など同じ境遇の者同士としか人間関係を築けないみたいな考えは違うのでは。 私は40年近い付き合いの友人グループを持っていて、独身、既婚、子持ち、子無しと様々です。 誰かが結婚したから出産したからもうステージが変わったので付き合えないわ！なんてなったことなどありません。 トピ主さんは単に合わないと言うだけですよね。 にしても20年も友達していて、彼女のそのような性格は見え隠れする事無かったのかしら？ 今回で初めて彼女のそういう部分を見たとしたらちょっと不思議ですね。 ステージ云々は全く関係ないでしょう。 そんなでは似た者同士の狭い世界しか生きられないじゃん。 そういうことでは無くて今後友達付き合いする上で人をみる目を養う事が重要なのではないかしら。

トピ内ID：5174d1e6cb43d622

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頑張ります

🤔
くろすけ トピ主
色々なご意見ありがとうございます。 暖かいお言葉はすごく嬉しいですし、 客観的なご意見は勉強になります。 レスの中に質問があったので、投稿します。 （質問） 友人男性と親友以外のその他2人の女性は、どうだったか？ （回答） この2人の女性は既婚です。 男性とベタベタとボディータッチをする等一切なく、アトラクションの待ち時間とかも半歩程度距離を空けてました。飲み物や食べ物の飲み回しも断っていて、でも気安いところもある仲の良い友人という風に見えました。 ベタベタしているのは元親友だけです。 元親友は華やかな美人という感じではありません、少し貫禄がある感じでしょうか…これ悪口…？ いただいたレスを見ていて、 元親友はハイテンションな姿を見せたかったのではとありました 当人の考えなんて確かめようもありませんが、妙に納得しました。 昔から自己顕示欲とか強いタイプです。 ライフステージの変化、確かに言い訳かもしれませんが、環境の変化で人は変わってしまう。 それを見抜けなかった、または見ないふりしていた自分もいると思います。 いただいたレスを参考に、今後の自分の考え方に活かしていきます。 ありがとうございます。

トピ内ID：b34d591f453eed24

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言って良かった

🙂
田んぼ
親友だからね。その子の事を思うから言う。 ブチ切れならそれまでの関係だから。 それに関して悩むのはもうやめていいと思います。 結婚式に誘われても出席せずに、会う機会があればプレゼントでも渡して、おめでとう！で終わりにするかな。 今後も別々の道でお互いがんばろう、と言って。 もう少し大人になって色々経験した後、縁あればまた出会うでしょう。 何なら、その親友よりも素敵な女性になって会いたいものですね。頑張ってください。

トピ内ID：3bd9a73ad56c0e8d

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トピ主さんの人生においてその元親友の存在する意義

🙂
まりーごーるど
元親友の行為がトピ主さんの美学に反していて、受け入れなかったということですよね。 そもそも、トピ主さんにとって、その親友さんは今現在大切な人なのでしょうか？今後の人生でいて欲しい大切な存在なのでしょうか？ その返答次第だと思います。 私だったら、本当に大切な友人だったら話聞きます。 心底信頼できる親友がそういう行為をしていたら心配します。それで、相手から距離置かれたら仕方ないと思います。 あと、助言は確かに上から目線の場合あります。上から目線だから助言が言えるのです。全知全能の聖人君子のそう今の私のように。助言は諸刃の剣です。

トピ内ID：1131891ee9f984e9

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結婚式は呼ばれないと思います。

🙂
kohi
親友の結婚式には呼ばれないと思います。 ディズニーでの親友の醜態が なにかのひょうしに親友の夫の知るところと なるかもしれない。 親友から、トピ主は今後 警戒されると思います。 でも、それで良かったんだと思いますよ。 というか、なぜディズニーに 女4人に男1人だったのか‥‥。 あくまで想像ですが 公然と言い訳のできるデート だったんじゃないかなと思いました。 幼なじみも含めた複数をセッティング。 誰に見られたとしても 困らないように。 結婚前に思い出をつくるとかなんとか。 結果的に親友に注意して正解でした。 注意しなかったら、親友の結婚後も 不倫のアリバイづくりに頼み事されたり トラブルになっていたんじゃないでしょうか。 だから距離ができて良かったんです。 親友にしてみれば 大誤算だったのだと思います。 結婚式の席次をやっと組んだのに ひとり呼べなくなってしまった。 欠員ができてしまう。 ふたりならうめられても、 ひとりで来てくれる友達は そうそう、いるもんじゃないです。 そのうえ結婚後に不倫の アリバイづくりにあてにしていた トピ主さんに逃げられて ダブルパンチだと思いますよ。 あとふたりのお友達は既婚とのこと。 さすがに、不謹慎なことは頼めないでしょうね。 独身のトピ主さんをあてにしていた 可能性大です。 なににしても良かった。 誠実なトピ主さんこそ、素敵な パートナーに恵まれますように。 祈っております。

トピ内ID：63c9bf15fae762ac

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私の友人も同じでした

🙂
経験者
確かに口を出す事じゃないですけど、感想を聞いてきたのは友人ですよね？ トピ主さんは聞かれたから正直な感想を述べただけで キレ散らかした返信をしてくる友人の方が私は理解できませんね。 他のレスにもある、公然と言い訳できるデートというのが的を得ていると思います。 男友達との親密な仲を誰かに見てもらいたかったんじゃないのかな。 何を隠そう、私にもそういう男友達を紹介してきた友人がいました。 彼は大事な親友だから会って欲しいと言われて一緒にお茶をしました。 実はつきあっていると聞かされたのはその帰り道です。 当時友人には挙式間近の婚約者がいて 予定通り結婚した後も数年その男友達と不倫を続けていました。 それについて口を出した事はないですが、徐々に友人とは疎遠になりました。 不倫に共感できなかったのもありますが 勝手にその共犯者にされた事で友人への信頼が薄れたからです。 トピ主さんの違和感は間違っていないと思いますよ。 切れた方がいい縁もあります。 距離が近くない？と言われただけで逆ギレするのは 後ろめたさの裏返しだと思います。 友人には思い当たる節があるんですよ。

トピ内ID：70109dc464027eb2

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説教なの？

🙂
海老でんす
その男友達のこと何か相談されたの？ ディズニーの感想聞かれて男友達との距離の話するってなんなのかと思う。 ほっとけばいいじゃんトピ主に関係ないよ。

トピ内ID：4fcd3f08ccac040c

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友達が変じゃないか？

🙂
そくらそてつ
結婚後のアリバイ工作員のために、合計3人の女友達を誘ったんだろうか？。 それにしても、 結婚間近な人が婚約者以外の、誰が見たって親密な仲の男友達を、 いっぺんに見せるにはしては人数多いなあ。 だから、既婚者の女性二人はどうなんだろうね？。 もう了承済みなんだろうか。 だったらトピ主さんに見せる意味はなんだろう？。 単に理解者になって欲しかったのか？。 だったら前々から相談すればいいのに、いきなり見せるとは、 ショック療法だよね、これじゃ。 で、案の定、トピ主さんは驚き、それを聞いて親友はキレたと。 自分でもトピ主さんと同じになると思う。 もう愕然とするし意味分かんないし。 個人的には、親友さんとやらが、トピ主さんを大事にしていないと感じた。 きちんと話もしないし、じゃあ「あなたたちどうなってるの？」と聞かれて逆ギレ。 トピ主さんに察しろと主張しているのか、 もう空気みたいに仲良しだから、当然受け入れると思ったか。 どちらにしてもトピ主さんは尊重されていないと思うよ。 潮時だったんじゃないかな。

トピ内ID：6504f1d6e02ee785

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「余計な事」じゃないよ

🙂
30代男性
トピ主は、親友だからこそ「お前そりゃマズいんじゃないの？」と指摘したわけでしょう。 知人程度なら「自分の知ったことじゃない」でスルーしていれば済むわけで、そいつのために世間の一般常識を指摘してやる義理もないわけだ。 でも、親友だからと指摘したら相手が勝手にキレたわけだね。 私は「やっぱり本人も後ろめたいって思ってんじゃねーか」と少し笑ってしまいました。 なぜなら「自分の男友達との距離感はこうなんだ」ということで、世間をはじめ、婚約者や義家一族に対して何も後ろめたいことがないなら、堂々としてりゃいい。 それをなぜ逆切れみたいなことをするか。つまり痛いところを突かれたからですな。 あとこれは邪推ですが、こいつに言われたくないと思ってる奴から言われたんじゃないのかな。 女性によくある、人間関係を上下で見がちなところで、「下」の奴から「反論不可能な鋭い一撃」を食らったんだろう。 そうなったらもう、立場を維持するにはキレ散らかして強引に相手を下げて、自分が上に居座る形を取らないと立場がなくなってしまう。 そういうリアクションだったんじゃないかなーと思います。 つまり、相手は常識もないしトピ主のことを親友とも思っていないし、むしろ見下している人間だと思います。 「トピ主なんて私より下の人間なんだから偉そうに私に説教するな、結婚相手もいないトピ主は、婚約者以外にも親しくしている男がいる私を羨ましく見上げてろ」みたいな本音の人なんじゃないのかな。 そういう意味では切るのは当然ですし、ライフステージの違いというよりは、人格的によろしくない人間だったことが分かったのだから、価値観の違いどころか「友人にすべきでない奴を親友扱いしていたという誤りに気付いたので切った」ということでよろしいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1def32cac4312145

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いいと思います

🙂
もや
環境変われば友達も変わりますしね 独身の独身とシングルライフ楽しんだらいいと思おいますよ

トピ内ID：28467f93da21379f

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それは辛かったね

🙂
翡蕾種
顔合わせでディズニーランドか。辛かったね。 偉いな。 そんなん、ちっとも楽しくないやん。 トピ主さんにとっては 新婦以外は　初対面。 新婦は　他の友人達との橋渡しをしなあかん立場。 新婦は気が利かないな。 トピ主さん、 気疲れしたね。 顔合わせなら近場でリーズナブルな 美味しいものを頂きながら何回か 交流を深めるとか、ね。 全然、上から目線とは思いません。 当然の忠告。 親友と思っていたのはまぼろしで 新婦の方こそ 貴女はいつもしたでに出てくれるから 甘えすぎてたんでは？ 裸の王様、本当に大切なものを失って いつか後悔するよ。 20年間お疲れ様です。 わがまますぎる相手に決別、おめでとう。 これからは対等に付き合える人を 大事にしてください。我慢しちゃダメですよ。

トピ内ID：6ed3780de6a42029

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分かります

🙂
さくら
私はそれで良いと思います。 私は部外者としての余計な一言（笑）が言えずに、勝手に距離を置いています。　相手は40年来の親友です。こんな歳になって、って思いますが、どうしても私の倫理観では許せないことを人づてに聞いたからです。同じく男性関係ですが、人の死にも関わっていることなんです。 トピ主さんの場合、また仲良くなる日も来るかもしれませんね！

トピ内ID：ea2412ffb60f9612

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縁があれば

🎶
ゆき
また繋がることもありますよ。 私も、中学校から３０歳過ぎまで親しかった人が居ます。 会う約束の時間に数分遅刻しました。 私の方は２歳の子連れ。分かって下さる方も居られると思いますが、出かける間際の「おしっこ〜」、靴を履く時の「自分で〜！(でもなかなか出来なくて癇癪を起こす）」。 彼女は当時シングルでした。 その遅刻を彼女は許してくれず、こちらも、仕方ないのに理解してくれないと当時は思ってしまいました。 彼女とのお付き合いは無理だなと、以来疎遠になりました。 けれど、同窓会の案内があったことをきっかけに４０年ぶりに会うことになりました。 会ったら先ず遅刻を謝ろうとしましたが、「そんなこと気にしてたの？」という感じで、その後はブランクはどこに？くらいに話ができました。 意見、感覚の違いは、よくあること。 今は距離ができても仕方ありません。 遠い未来に、また楽しく話せるかもしれません。それはそれで、失くしたものを見つけたような嬉しさがありますよ。

トピ内ID：a7bdab11aa3e7241

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価値観が違えば

🙂
ライナス
離れて当然ですね。友人として付き合った期間の長さは関係ありません。私もそんな貞操感覚のない友人はイヤです。

トピ内ID：263303dcd5001dec

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周波数の違いと人間関係

🙂
匿名
いまはまさに変化の過渡期です。 タイトルのように人間自体の放つ周波数と波長の違いによって昔、せいぜい十年前までならば一緒にいられた関係が家族でも夫婦であってもどれほど親しい関係でももう一緒にいられなくなってきています。 時代は地の時代から風の時代への過渡期だそうです。 どちらが良いとか悪いとかでもないそうです。 今まで楽しく過ごしてくれてどうもありがとう、という感謝と礼儀の気持ちでわかれるのがいいそうです。 これから先の主様の人生が豊かで実り多く主様にとっての素晴らしいものでありますように。

トピ内ID：9976a5941eee200a

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