一人暮らしをしたい理由、本当の事を言っていい？？

レス32

（トピ主 2 ）

😭

かなこ

2007年03月08日 18:16

ひと

一人暮らしを考えているのですが、母を説得するに当たって本当の理由を話していいものか悩んでいます、お知恵をお貸しいただければ助かります。正直なところ、私と母は性格が合いません。母からも面と向かって「合わない」「あんたとは会話もできない」「親族の中であんただけ浮いている」と言われます。そのくせ、母の機嫌がいい時には一緒に出かけようと言われるし、必要以上に束縛をされます（25歳にして門限9時）。他にも諸々あるのですが、母と接する事が私にとって大きなストレスなのです。一人暮らしするに当たって、金銭面では貯金もありますので問題はありませんし、炊事洗濯も実家でしていたので、ある程度自信はあります。あとは、母の許しを得るだけなのですが・・・。「母と離れたいから」と直球ダイレクトに言っていいのでしょうか、それとも当たり障りのない「自立したいから」位にとどめておくべきでしょうか・・・。あと、もう一つ。実は三月末で5年勤めた某大企業を退社予定です。仕事の疲れから、母の事をよりストレスに感じるのかと思っての措置でしたが、今は家にいる事の方がストレスです（現在有給消化中）・・・。

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遠くに就職

twain

2007年03月09日 10:36

家族との禍根は残さないほうがいいでしょう。もう大人なのですから、お母様とは心の距離を置いてお付き合いするべきです。つまり、失礼なことや相手を傷つけるようなことは言わないこと。せっかく会社も辞めることですし「遠いところに仕事の話があって」などと言って、遠いところで次の仕事を探してはいかがですか？

トピ内ID：5813759964

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説得じゃなく宣言！

😨

にの

2007年03月09日 14:48

100％自分の費用で引っ越すんでしょう？許してくれなくても25歳なんだから決行すればいいのに。「もう部屋決めてきたから」「お金の事とか一切助けいらないから」って事後報告でいいんじゃないの？ダメだと言われてそうですかとあきらめてたんじゃ、いつまでたってもお母さんの呪縛（！）から抜けられないじゃないですか。逆らえないだろう、と思われているのかな、お母さんに。って気がしました。門限9時や、「許しを得る」って言い方がね・・・あまりにも反対されるようなら、ハッキリ本当の事を言ってもいいと思いますよ。少々腹を立てられても、それで「でていけー」ってなったらどっちにしろ目的達成じゃないですか。なんてね。

トピ内ID：2299969702

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Ｎｏ！

😣

CHOP

2007年03月09日 15:35

落ち着いてください。ストレスになっていること、言い放ちたい気持ちはわかりますが、そこは大人の対応を。同レスがつくと思いますが、家族はそこいらの知り合いとはわけが違います。自ら関係を悪化させるような爆弾を投下する必要はありません。今はよくても、後々に大きく響くと思います。後々、後悔することもあるかも知れません。切っても切れない縁なのですから、そっと距離を置くのがお互いのためかと思います。じゃぁなんて言うのか・・・？仕事をやめて収入がなくなるのに一人暮らしをはじめるというのはいささか突っ込まれるかも知れませんね。ここは、わざと離れたところの会社に転職してみたらどうですか？否応無しにも強制一人ぐらしみたいな。自宅から通えない事もないけれども、仕事が忙しくなってきたらそれも限界・・・みたいな距離のところで！安易な案かな・・・アイタタタ

トピ内ID：1207781320

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出ましょう

朝ごはん

2007年03月09日 17:02

とりあえず、良さそうな物件を探して押さえておくだけ押さえておいては？そして、またいつものごとく「あんたとは合わない」とか何とか言われたら「うん、わかった。いい機会だし１人でやってみるよ」と、宣言して出ていけば？それが一番、誰もが納得＆分かりやすいですよね。ただ、喧嘩別れのようになってしまって出て行くのは良くないとも思いますが、普通に言ってもダメなんだったらそれしかないでしょう。それと退職の件は、もったいないですね。大企業なら、収入も身分も安定していたのではないですか？その仕事自体に嫌気がさしたのなら問題ないですが、家を出て母親から離れれば改善される事だとしたら、なんだかもったいない気もします。

トピ内ID：5392358238

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うちもです

マメ吉

2007年03月09日 17:32

少し状況は違いますが母は私をストレス発散材料にしてきた嫌いがあります。大学進学の時に頑張って県外の大学に進学しその後も実家方面での就職は絶対に考えませんでした。幸いにも結婚できましたがこれまた実家からはかな～り離れたところに住む人と結婚しました。もうグチだらけのFAXとか嫌らしい嫌みネチネチの手紙の呪縛からやっと解放されました。本当にほっとしています。こういう状況になって初めて母は私に嫌われていて何がいけなかったか、自覚し始めたようです。親に感謝をしてないのではないですがうちはゴタゴタありすぎた家でしたので家から距離的に離れられたのも本当に良かったです。あのままではどっちかが警察にお世話になっていたはず。ご自分を大切にね。

トピ内ID：4516837689

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皆さん、ありがとうございます。

😭

かなこトピ主

2007年03月09日 18:32

ご意見、ありがとうございます。少しだけ補足させて下さい。会社を辞める事については、仕事上のストレスや一部の女性社員からの嫌がらせ、肩こりや腰痛（軽度の側湾症）などのストレスも合間っての事なので、単純に「母の所為」で辞めるわけではありません。本当に大企業だったので、辞めるのは確かに勿体無い。でも、その分、大変な職場でした・・・。だから自分の保身に走ってしまいました＾＾；それで、母にもうまくあわせて生活できるとふんだのですが・・・なかなかうまくいきません。暫くは、就職活動をしながら、家事全般をこなし、さりげなく遠くへ就職できるよう頑張ってみます。くしくも、今日２５歳になりました。本当の意味で「大人」になれるよう、頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：0786492125

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わかります

みくみく

2007年03月09日 19:22

実は私も母とはあいません。同じように(もっとぼろかすに)言われて育ちました。私も独り立ちしようと思った際に父に「独立して大人になろうと思う」と話しました。ぎりぎりまで母には言わないようにしていたのを思い出します。でも相変わらず母は「お前は家を出る際に　せいせいすると言ったよね」とか　言ってもいないことを言ったりして私を混乱させます。離れてみていろいろと母の苦手だったところとかが冷静に見られます。お母さんには「世間にもまれて大人になりたい」程度の言葉でいいんじゃないですか? お母さんは後　年をとっていくだけですよ。自分も大人になる一歩と思って　我慢のしどころだと思って我慢しましょう。子供のときのいじめより　私はまだ母からの言葉で傷ついたりします。母は私に甘えているんだとは思うのですが。だから甘えたり言葉で傷つけたりするんだと思うのですが・・・・

トピ内ID：1552725435

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何も問題はないと思いますよ。

❤

えいぷりる

2007年03月10日 17:57

トピ主さんは、もう成人なさっているんですよね？？親の援助も受けないなら、引越し先を告げて、サッサと独立したらいいと思います。「何かあったら、すぐに帰ってくるから」と言えば、お母さんも安心なさるでしょう。

トピ内ID：8976625324

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私も同じような理由で１人暮らしをはじめました。

jima

2007年03月12日 11:32

両親と適度な距離が出来て本当に良かったと思っています。トピ主さんも、家を出て関係が改善してから、落ち着いて話をされるもひとつの方法ではないですか。一旦口から出した言葉は後から取り消せませんし。ところで、小象の頃、杭に繋がれて逃げられなかった象は、大人になって力が付き、引っ張れば杭が抜けるようになっても、抜いて逃げようとはしないんだそうです。自分が無力だと思い込んでしまうんだそうです。あなたの状況はこれに似ているように思います。あなたは生きる力も貯金もあり、十分大人でしかも若く、足枷になるものもない。いまやあなたはお母様より強者になっているはずです。あなたは自由です。あなたが何をしようと、お母様の許しなど得る必要はありませんし、かといって喧嘩別れする必要もない。母と娘という２人の大人の間柄が将来的に最善となるよう建設的に行動されればと思います。大企業を退職されたことを残念がるレスもありましたが、今更言っても仕方のないこと、より自分に合った仕事、職場を見つけるチャンスにしてくださいね。家を出るならなおさら、職場になりうる場所は世界中にあるわけです。わくわくしますね。応援しています。

トピ内ID：2794253501

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同じです～

🐱

うさ

2007年03月12日 11:17

ビックリしました。私と同じ考えをしてる方がいるなんて・・・私も母と仲が悪く顔を合わせると喧嘩の毎日です。まぁ家族皆（父、姉）と折が合わないんですが・・・特に母とは駄目ですね。私も一人暮らしをしようと計画中です。家にいるだけでイライラするそんな自分はよくないですからね。親には一人暮らしの事言ってません。突然出ていくつもりです。

トピ内ID：8476426594

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あえて逆の

😀

ろーんちゃん

2007年03月12日 14:13

わたしはあえて爆弾を投下することをお勧めします。お母さんはずっと子供の精神状態のまま、娘さんであるあなたに甘えてきました。あなただって甘えたっていいのです。思いのたけをぶつけることも甘えることです。家族ですから縁はなかなか切れません。お母様の様子からするに、あなたが絶縁する気がないなら、縁は切れませんから大丈夫です。家族なんだからもっと正直にぶつかっていいでしょう。それも大人への一つのステップ、と私は思うのですが…

トピ内ID：0196929967

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しずかにはなれよう

😀

がんばれ

2007年03月12日 14:27

私は、高校を卒業とともに上京、ひとり暮らし歴15年になります。18歳のとき家を出るときは、ほんの大学進学のためと思っていましたが、そのまま離れ離れの生活が続く中、親と一緒の生活だったらどんなだったろうなぁと思います。一人っ子なので、親としてはずっと身近にいて欲しかったと思います。一旦離れて感じるのは、親とは全く違う価値観を持ってしまっていること。一緒に生活していた頃も感じていた違和感を、たまに一緒に時間をすごすと、さらに強く感じます。とはいえ離れていても大切な存在には間違いありません。同級生には、30歳を越えた今、霊能者に見てもらい「幸せになれないのは、水子となった兄弟の霊がいるせいだ」といわれたことを、そのまま親に伝えている人がいます。その親御さんは、偶然、流産の経験があったそうで、彼女は、親子ともにこの一件で清算されたように言っていましたが、聞いていて悲しくなりました。私がひとり立ちできるまでにどれだけ大変な思いを親がしてきたか？　大人になるということは、そういうこと言葉にせず言わないことなのかな、と思いました。発散することだけが成長ではないのかなと。続きます

トピ内ID：2430539994

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続きです

☂

前レスに同じ

2007年03月12日 14:37

トピ主さん、親御さんに「今までの自分に対する態度が間違っていた」と思い知らせたい、というのがどこかにあるのではないでしょうか。「いままでごめん」と言って欲しいなら、言葉にしないほうがいいかも。また、このことで迷っている時点で、トピ主さんはもう十分大人です。親は先に亡くなるので、親が無理してあなたにあわせるのは酷なような。私は、母親とはあまり合いませんが、30歳を過ぎ、どうしたって私よりも先に死ぬだろう母親に、彼女を苦しませるかも知れない言葉は発さないほうがいいと思います。 20代で、そのように発言を迷っているなら更にそんなことは言わないようなほうがいいような気がします。私も20代の頃、親にこれまでの恨みをこめて、意地悪なことを言いたくなりました。でもそれは、自分が子どもの頃のように、強くて若い親だから受け止められるだろうという思い込みから。お母さんは少しづつ弱っており、きっと後悔しそう。穏便に家を出てください。「ひとりで暮らして精神的に自立したい」とか、こういうときこそ嘘も方便ですよ。語弊があるかもしれませんが、親より自分が大人になって欲しいなと思います。

トピ内ID：2430539994

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感謝だけは忘れないで！

😭

常識人

2007年03月12日 16:23

トピ主さんのお気持ちわかります。２５歳ですし、独立してやってみることは将来のためにもよいことだと思います。但し忘れてはいけないことがあります。貴女が一人になってもやってけるだけの貯金が出来たのもこれまで親と同居してお金がセーブ出来たのも事実です。いい大人に門限９時はちと厳しすぎますが貴女を愛すればこそです。感謝の気持ちだけは忘れないで下さい。離れて住むとかえって会いたくなって母親との関係は良くなるかもしれませんね。頑張ってください。

トピ内ID：0047895483

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ちょっと計画性がなさすぎ

ぱおん

2007年03月12日 16:23

いまから就職活動でそこで引越しを考えるというのはかなり計画性がないですね。それだけ追い詰められて思考がストップしていたと思われます。いろいろなことが重なって心が疲弊して鬱状態だったのでしょう。そのことをご自分で認識してください。認識しないまま放置すると自力では治せません。母親と離れることはいい選択だと思います。理由ははっきりいわないほうがいいと思います。言ってもさらに関係が悪化するだけです。離れるだけでおそらく関係はよくなるとおおもいます。時間はかかりますが。一人暮らしは初めてでしょうからアドバイスしますが、今の会社に籍がある３月中に引っ越したほうがいいです。辞めるとは言わないで。辞めて定収入が無くなる人は部屋を借りられません。まだお若いですし、しっかりとした職歴もあるので転職先はすぐ見つかるとおおいますが、部屋を決めるときは嘘をついたほうがよいです。あっさり審査も通るでしょう。

トピ内ID：3126077939

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なんか不思議・・・

🐤

ぴー

2007年03月12日 14:51

他の方も書いてますが、立派に働いて貯金もしている社会人なのにどうして親の許可をいちいち求めなければいけないのでしょう？？学生の立場からすると不思議です。養ってもらってるわけじゃないね。もちろん人それぞれですが。余談ですが、私は自分のバイト代で海外旅行するとき親には何にも聞かずに決めました。

トピ内ID：4964987569

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自立したいで良いのでは？

オレンジ

2007年03月12日 15:01

私も離婚をきっかけにマンションを購入して、実家に戻る事無く、31歳で遅い自立をしました。実際に自分で光熱費とか払うと結構かかるんだなって思ったし、食事を作ってた母は大変だったんだなって母の苦労も理解できました。親と離れたいからと言うより、「自立したいから」で良いと思いますよ。わざわざ喧嘩になるような事を告げなくてもいいんじゃないでしょうか。未だに私の母は週一で私の自宅を訪ねて来ますが、私の家だと思って母の方が気を使ってくれています。私も自立してから母との距離感があるからか、母の苦労が分かったし、優しく接する様になったので一人暮らしは大正解だったと思います。

トピ内ID：1905232973

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どんな理由でも。

✨

しーな

2007年03月12日 15:01

こんにちは。どんないい親でも、２０歳を越えた子供が家を出て行きたいと思うのは当たり前の感情だと思います。独立時期です。ケンカして家を出るのもよし、適当な理由を言って出るのもよし。離れてから良い関係になった親子は沢山います。事情がない限り、一人暮らしの力がついた人は早めに家を出るのが正解だと思います。人生の計画は慎重に、頑張って自分の人生を手に入れてくださいね。

トピ内ID：9184453251

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決行！

😭

てんてん

2007年03月12日 15:41

自立したいからと言って、家をでればいいのではないですか？お母様の了解を得て、円満転居？をしたい気持ちもわかりますが自分の思う道を進まなければ後で後悔します。わざわざ、母が苦手だから家を出るという発言をしてしこりを残す必要性はないと思います。心の中にしまっておいた方がいいと思います。一人暮らししてからも連絡はたびたび入れる、たまに帰るからと心配をかけない約束をすればご両親も安心すると思います。お母様の、発言、言動に確執を持ってしまう気持ちはわかります。私も似たような思いをしていますので。。。母親とうまく関係を持てなくて、ずっと悩んでいます。でもある本に「親とは言えども他人。合う合わないは必ずある。家族だからうまくやろうとするから心が押しつぶされる」と書いてあって心が楽になりました。トピ主さんもお母様の事は「他人」と捉えた方がストレスを抱えなくて済むと思います。一人暮らし、楽しんで下さいね！

トピ内ID：3036179163

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言う必要なし

🐤

mimi

2007年03月12日 17:00

本当のことを言うと口論になり面倒くさいことになるのは目に見えてますよね。もう２５。あなたは成人した大人で貯蓄もあります。なにもかも親に相談して賛成してもらわなくては決めれないのですか？本当は出て行くことを決心しているのでしょう？自立するいい機会！うそをつかないというのは必ずしも美徳ではありません。大人として、無駄な争いは避けましょう。ほかの人のレスにもあるように、遠くで就職がきまったことにして（むしろ本当にそうなるかもよ）家を出なければならないと引越しの手配など先手を打ってやってしまえばなんの問題もないのでは。仕事が理由なんだから責められたらそう言ってやればいいんです。そこであなたがひるんではだめ！若いんだから、勢いだけでもなんとかなりますよ！！それに、離れてみると親のありがたみが分かり案外絆が深まったりします。がんばれ！！

トピ内ID：9397591400

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何故同意？

🐱

ねこちゃん

2007年03月13日 11:32

ちょっと辛口のコメントをさせていただきます。２５歳にもなって、何故お母様のお許しが必要なのでしょうか？それも大の仲良しならともかく、性格が合わないと思っていながら。嫌だ、ストレスだ、といいつつ、お母様から自立できてないのではないでしょうか？自立できてないから、お母様を頼り、自分を愛してくれる、夢見るやさしいお母様<像>に依存していませんか？お母様は理想でも何でもなく、一人の『別人格の人間』として扱い、（同じ屋根の下に住んでいても）かなこさんは精神的に自立し、それで苦痛なら、許可も何もなく家を出ればいいだけではないですか？後ろめたさがあれば、連絡先でも教えておけば充分だと思います。私は、虐待を繰り返す母親から、１８歳で命からがら逃げるように家を出ました。未成年でしたが、もちろん許可どころか、連絡先すら教えずに家を出ました。

トピ内ID：9597426441

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「許しを得る」必要はない。

🎶

あおい

2007年03月13日 11:32

　親子ではありますが、お互い大人です。一人暮らしをすることにした、という「報告」は必要です。でも、「許可」を得る必要はありません。　自分で決めて、それを報告するだけ。こういう予定だと説明するだけ。それから先は、きちんと暮らして、実行して、それを示すだけ。そうしないと、親御さんには伝わらない部分ってありますよ。口で説明して、納得して賛成してもらわないと、申し訳なくて出て行けないなんていってるようじゃ、ダメです。　自分で決めて、自分で実行。　自立・自立ってそういうもんです。　　

トピ内ID：9915980505

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がんばって

😢

ねここ

2007年03月13日 11:32

わたしも昔同じ状況でした。でも一人暮らしはできませんでしたが・・・出て行け　と何度も母に言われていたのに、実際出て行こうとすると、出て行くのは許さないと猛剣幕で、つらかったです。。。でもあの時内緒で契約をしてさっとでてしまえばよかったのではないかと後悔しています。今は結婚して離れたので、以前のようなストレスからはだいぶん解放されましたけど、、遠くに就職するっていう案が一番無難ですね。

トピ内ID：6646679960

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言葉は、やんわり。でも、腹の中は宣言！

😀

たわし

2007年03月13日 15:01

トピ主さんは、しっかりしてらっしゃるようだし、今ここで１人暮らしをしてみるのもいいと思います。本当の理由は言わない方がいいと思います。今後に亀裂を残したくないから、言うべきかどうかを悩んでいるわけなんでしょ？だったら、反対されても１人暮らしがしたくての強行のほうが、仕方のない娘だ！で、一時的な怒りで済むと思います。お母さんに不満があっても、言葉に出して言ってはいけないと、抑えているトピ主さんを、お若いのに、偉いと思いながら読ませてもらいました。首尾よく１人暮らしができ、心からのリラックスの時間がもてるよう、祈っています。頑張ってね！

トピ内ID：2466057137

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すべてお母さんのせい？

🙂

ももいろプリン

2007年03月13日 12:37

正直に理由を言ったら気持ちはすっきりするかもしれませんね。でもそれって一時的なことにはならない？お母さんと縁を切って生きていくつもりではないんでしょ？それなら今回はお母さんに配慮した言動にするほうがよさそうに感じます。自分の言動で自分の今後の選択肢（お母さんとのお付き合いの幅）をわざわざ窮屈にする必要はないのでは？一人暮らしには賛成です。若いときの苦労は財産になりますから。経済的にも精神的にも独立してお母さんと離れてみるほうが、近すぎていままで見えなかったものが見えるようになるかもしれませんよね。少なくとも、いままでお母さんから感じていたストレスは解消されるんですよね？お母さんには、自立するために一人暮らしをすることに決めたよ、と報告すれば、必要かつ十分ではないですか？もうあなたは立派な大人。ご自分のストレスの原因をいつまでもお母さんのせいにするのはやめましょう。不満をひとのせいにしているうちは問題は解決しません。たとえお母さんが１００％悪いとしても、不満を感じるのはあなたの心。その心を解放するのは誰でもない、あなた自身だよ。

トピ内ID：2102375936

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がんばってください

✨

みん

2007年03月13日 12:51

私は大学時代、母との癒着から摂食障害やさまざまな依存症に苦しんで、就職を機に実家を出て上京しました。就職先の住所や新居を探していることなど事実だけ告げて母親と離れたい、という核心は伝えませんでした。（でも母も摂食障害の本を読んで家族関係に問題があることなどを知っていたので内心わかってはいたようです。そして母も私とのことに疲れていたました。）まだ弟がいたのでけっこうあっさり諦めてくれたのは幸いでした。東京での暮らしは大変でしたが、たまに帰る実家が有難く遠く離れているからこそ、母を大切に思い恩を感じました。 10年経ってやっと何でも話せる仲になりました。他人事とは思えず長々とすみません。がんばってください、と思いました。

トピ内ID：2096194917

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私も合わないー。

ねむー

2007年03月13日 12:51

　かなり苦労して家を出ました。私も母と合いません。　母は外づらが良いぶん、娘にはいいたいこというようです。　普通、「これはいっていいかな、いけないかな」と考えてから話すのに、娘の場合それを省略している模様。　今は一人暮らしをしてます。離れてから10年以上たった今、年に一度くらい一緒に旅行に行きます。楽しいけどストレス。　でも、母が死んでから「何もしなかった」と後悔するより、たまにつきあっておいたほうがいいと我慢しています。　最近、こっちからも切り返すようになったので、すこしは大人しくなってくれたかも。　でも、人間には天使と悪魔の部分があって、悪魔の部分をどこかで出せないと、母もしんどいんじゃないかな。あまりきついこと言わないように気をつけています。　うまく独立できるといいですね。　独立できたら、「帰るところのあるシアワセ」もわかるようになりますよ。がんばって！

トピ内ID：1035483648

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そっと。。。

😑

mama

2007年03月13日 12:51

お誕生日おめでとうございます。そして退職お疲れ様です。離れたほうが良い関係。というのはあると思いますし、一人暮らしは得る物がいっぱいあるので悪いことではないですよね。いっそのこと、自分自身困ったことがあっても、両親や友人にちょっとやそっとじゃ頼れないくらい程、距離的に遠いところに住むのが良いのではないでしょうか。そこで40度くらいの熱を4日間くらい経験してみるのもいいですね。病院に行くにはバスに乗らなきゃ駄目で、しかも途中冷たい雨なんぞ降ったりして。。そして、病院から帰ったら、是非！掃除洗濯炊事をやってみてください。ついでに風呂にも入ってください。寒いですよぉ。悪寒がします。そりゃ治るもんも治らんなぁ。クソォ。と思いますよ。私は2歳児を育てながらこんな毎日です。勿論自由にボーとするヒマもありません。ストレスです！！母にもあなたの知らない人生があります。ただ、やっぱり啖呵をきって出て行くようなのは、チョット。。。誰かも書かれていましたが、分かちがたい縁なのですから、しこりを残すのは良くないと思います。

トピ内ID：4143446822

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一人暮らし大賛成。でも本当のことは今はまだ・・・

🐶

やんやん

2007年03月13日 16:09

トピ主さんのお母様。「合わない」「浮いてる」など、子供が孤立してしまうのではという不安を抱くような言葉を投げかけ一方で一緒に出かけるなど「あなたには私だけ」という行動をとる・・・。子供を自分より下位の付属物とする親の典型かなと思われます。つまり、子供を自立させないようにする手段なんですね、その言動。で、本題ですが。本当のことはまだ言わなくていいかなと思います。お楽しみは先に取っておくというか、まだ親と対決する時期ではないと思われます。トピ主さんが心身ともに自立して、一人での生活が安定してからでok。それと可能であれば「自立したい」という漠然とした理由よりも「仕事の都合で引っ越す」というような明瞭な目的のもと引っ越すと言う方がいいかもしれません。それから「～してもいい？」ではなく、「～することに決めたから」と。決定事項として伝えましょう。お母様からは「あんたには無理」「後で泣きついてしらない」「一旦出たらうちの敷居は二度と跨がせない」くらいのことを言われる可能性もあります。が。本心ではないので問題ないです。がんばって～。

トピ内ID：6604169491

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依存してるのでは

天気次第

2007年03月13日 17:39

いい年してますし結婚もしてますが、親に精神的に依存していて抜けたくてもがいてます。読んでいてトピ主さん、出る気はないと思えます。本当に出る気があるならトピなんてたててないでとっとと出ると思えるから。何か大きいことをするなら親の意見が大事。（私は小さいことでも親の許可がないと不安でしかたないです。誰かに「大丈夫だからいいよ」と言われないと何も決められなくなりました。）出れる条件があるのに出ない・・・本当は出たくないんじゃないですか？門限が早いとか何とかいいながら我慢してる。受け入れる。どうしてですか？怖いからなんじゃないですか？何でそんなに親が気になるのかこの際じっくり考えたほうがいいですよ。実際出る、出ないは二の次な気がします。人に振り回されず、自分を大事にね。

トピ内ID：1750819518

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