娘の1人暮し

＞一緒に大切に育てたのに私に先に言ってた事が悲しかった 娘さんの立場からすれば、最初に母親に言うのは当たり前のことですよね？ ＞家が嫌で家族が嫌で自分達を捨てて出て行く 理由は何であれ、23歳で独立するのも、ごく当たり前のことじゃないですか？ どうやら、 トピ主さんのお母さんとお姉さんは、老後の世話を娘さんにさせようと思って今まで面倒を見てきたのに、と言わんばかりですね。 ここはトピ主さんが娘さんを守るしかないのでは？

お母様やお姉様は、トピ主さんの娘さんに「育ててやった恩を返せ」と思っているという事ですか？ それって、毒親が子供に対して言う言い草によく似てますね。 子供が実家を出ると言うと、裏切ったとか捨てるのかとか言って激怒するのも一緒。 娘さんが家を出る事を決めた事や、その事を母親であるトピ主さんにしか話さなかったのは、祖母や伯母の反応が予想できたからでは？ 2人に賛成して欲しいとの事ですが、無理だと思いますよ。 お母様もお姉様も、トピ主さんの娘さんに、将来の介護や見取りをしてもらおうと目論んでいたのではないですか。 23歳の娘さんの伯母ですから、お姉様はアラフィフですよね。 多分、結婚はもうしないつもり。 お母様は70代くらい？ こちらも、介護は近い将来の話しだし、独身の長女と出戻りの次女の将来を案じていたのでは？ 2人の中では、いずれば娘さんがお婿さんでももらって、同居のまま自分たちの面倒もみてくれればいいな…という希望があったのではないでしょうか。 私は娘さんが家を出る気になってよかったと、心から思います。 母親や伯母や祖父母の事を心配して、ずっと家に残ったり、同居してくれる結婚相手を探すと言い出したりせずにいて、本当によかったと思います。 トピ主さんだけでも、娘さんの自立を心からお祝いしてあげて下さい。 あと、出来ればトピ主さんも実家から出た方がいいのでは？ そのままだと、両親の介護をして看取ったあと、姉とお二人様の老後に突入ですよ。

貴女以外、たとえ今まで一緒に生活してきたとしても、親としては貴女が責任者であり、他の2人は結構精神的に無責任に生活を共にされていたと思いますよ。 いやあ、手は掛かった時期もあったでしょう。大人ならば、子供の面倒を見るのは当然です。 ただ、ここで娘さんが一人暮らしをしたいのに、どういうわけか貴女のお母さん・お姉さんは食い扶持の心配をしておられるのでしょう。要するに半ば金目当て、ってやつで共に暮らして助け合い精神で行こう！と勘違いされているのですよね。娘さんを今後も稼ぎ頭のように思っておられる。そこが無責任！というのです。 娘さんは成人したのですから（就職されているのでしょう？）娘さんの自由意志で今後の人生は決められるはずです。たとえあなた方と別世帯になっても、もし家族ならば病気だったり何かで困っていれば助けに来てくれることもあるでしょう。それで十分家族の絆、ですよ。 貴女が娘さんの人生を責任を持って今後も応援してあげてくださいな。

娘さんを育てるにあたって、確かにトピ主さんのご両親、お姉様の手は借りたかも知れませんよ。 でも、育てたのはあくまでも母親であるトピ主さんであるはずです。 娘さんからすれば、母親であるトピ主さんに真っ先に相談するのは当然だと思いますし、娘さんにとっては母親であるトピ主さんと、祖父母や伯母であるトピ主さんのご両親やお姉様とは、線引きのようなものをしていたはずですし、あくまでも祖父母は祖父母、伯母は伯母でしかないはずであり、母親とは違うのです。 それを、一緒に大切の育てたのに恩を仇で返すとか、母親に先に相談していたことが悲しいと言う方がおかしいと思いますし、そう言わせてしまうのは、トピ主さんにも責任の一端があるようにも思います。 ともあれ、やはり母親はトピ主さんなのですから、トピ主さんが娘さんの意見を尊重したいと思うならご両親やお姉様の意見は必要ないと思いますし、親の私がそうさせてやりたいと思っているのだからと、それははっきりとご両親とお姉様に言わなければならないのではありませんか。 娘さんを矢面に立たせるのではなく、トピ主さんがご両親とお姉様の盾になって、娘さんを自立させてあげなければならないことです。 申し訳ないですが、ご両親もお姉様も老後のことや介護など、先々のことを娘さんに負わせる気満々なのではありませんか。 今のままではそのうち、婿を取れとか、結婚のことなどにも口を出しかねないと思いますよ。 娘さんに自分のやりたいことをやって、思うような人生を歩んで欲しいと願うなら、今、しっかりと娘さんを守ると共に、自立のために背中を押してあげてください。 それは母親にしかできないことですし、それが母親の役目であるはずです。 お母さん、しっかりしてください。

シングルマザーなんですよね。 両親や姉には感謝しましょう。その恩を返すのはあなたであり、娘さんではない。 あなたが母親なら、自立したいと言う娘を止めるべきではない。背中を押すのが母親です。子供の自立を止めるのは毒親です。 なんと言われようが、自立させなさい。 そしてあなたが恩を返しなさい。それが母親のできることです。本来なら配偶者と育てるところ、力を借りたのはあなたの責任。 娘さんに責任を押し付けるのは違います。 賛成なんてされないんだから、無理にでも自立させるのが母親の愛ですよ。

配偶者はいない様ですね。またお姉様には子供が居ないのではありませんか。その場合で長きにわたり子育てに関わってきたのなら、お母様やお姉様はあなたの娘さんに対して親と同じ感情が出来上がっていると思います。しかし実の親子の様な裏付けがある関係ではないので、別居するとその疑似親子関係がなくなってしまうのではないのかという不安が、実の親であるあなたの何倍もあるのだと思いますよ。 　と言っても娘さんの人生は娘さん自身のものです。最終判断は成人済みであるご本人に委ねて構いません。ただし実の親でもないのに実の親に準じて育ててくれたお二人には、養育義務がある親から受けたものよりも大きな恩があります。だから家を出て行く際には「丁寧な説明」等のスジを通す必要があると思いますよ。 (1)その目的または必要性 (2)メリット (3)デメリットを理解して対応を考えていること 　理解してもらうべき人に自分の方針を理解してもらう時には、最低限のこととして上記の3点を説明しなくてはいけませんよ。同意の判断に一番大事なこの3点がトピには書かれていませんが、娘さんはそのことを十分に説明をしていますか？ 　ちなみにデメリットのひとつは「今まで恩を受けた人と別に住むことで、生活の中でコツコツと恩返しをすることが難しくなる」という要素もありますよ。別に暮らすことになっても人間関係が変わるわけではないということ等を理解してもらうことも大切ですよ。 　「後足で砂をかける」という言葉がありますが、親でもないのに親に準じたものを提供し続けてくれた恩人に「恩を仇で返す」ことにならない様に、「親に対して以上の丁寧な説明」をする様に誘導してあげて下さいね。それをしないと、あなたも恩を仇で返す人間になります。 　ご本人が本当に望んでいるのなら、円満な一人立ちを応援してあげて下さい。

もう成人して仕事もしてるんだろうから、祖母だの叔母だのが反対しようが娘は明日からでも自分で好きなところに住めるんです。トピ主が何かする必要あるんですか？ 恩を返すのはトピ主でしょう。んでもその人達は恩返しのために、娘に死ぬまで一緒に住めって言うんですか？人生潰して捧げろと？ だったら、 ＞家が嫌で家族が嫌で これは本当のことでしょうね。そんなこと言う人達とは1日も暮らしたくないでしょう。 トピ主も内心は祖母たちを応援してるんじゃないでしょうか。そんな風に読み取れました。トピ主だって実家や子供にいつまでも依存しないで自立して暮らしたらどうですか？

皆さん意見ありがとうございます。 私は、娘がしたい事させてあげたいです 娘の味方だし、娘の人生だから‥

想像の域を出ませんが、母子で実家に戻ってから、経済的にや子育て的におんぶにだっこだったのではないですか？ 本来母親が担うはずの躾や教育、体調不良時の看病などを姉や祖父母が担い、トピック主は娘の姉のような立場で、他の家族の庇護下にいたとか。 だとすれば、親代わりに厳しい事を言ったり、行動に制限をかけてきた姉や父母を敵視するのもわかります。 皆さん書いていますが、姉や両親に恩を返すのはトピ主の役割です。 娘がいなくなればフルタイム残業あり正社員や、パート掛け持ちで働けますから、まずは経済的な面で支えることから頑張ってください。

年取った父母と、未婚の30越えの長女の三人くらしの家庭に、 小さな女の子を連れて次女が帰ってきたら、 そりゃもう、若くもない祖父母、 自分の子を持つ当てがなかった伯母は、 狂喜乱舞で育てたんじゃないかな。 主さんは実母なのに、 立ち位置が、母ではなくて 姉とか、歳の近い叔母さん、くらいのポジに なってしまったのでは。 だから、娘は言いにくことを、おねーちゃんなような母親には話せたけど、 母親みたいな祖母伯母には言えないのでしょう。 恩返しは、後日でもできるので、 とにかく、一人暮らしさせれば良いじゃないですか。 祖父母伯母からの非難は、 あなたが防波堤になればよろしい。 まさか、娘と一緒に家を出るー、とか、考えてる？ それはもう、本当の恩知らずになっちゃいますよ。

私は出戻りではなく未婚で産みました 母には私が娘からいい母親にみられたいから娘の意見を反省してると思ってます。私には娘の人生を決める権利はないので産まれた時から自分がやりたい事はさせたいと思ってます‥ 姉にもは母にも子育ても金銭面でも手伝ってもらったの感謝してますよ 私が恩返ししますよ。 でも、娘が1人暮ししたら恩を仇で返すと言うし、母が早く居なくなったほうが自由にできるからいいやろとか母が90ぐらいになってもそうやって文句言うんだろうとか言われます‥ 娘が結婚するまで家にいると思ってたとか言うし‥私も思ってもない事言われると興奮してしまいます‥

恩を受けたのはトピ主さんですよね。 トピ主さんが一人で育てないといけなかったところを家族が協力してくれたのですから。 娘さんがそれを頼んだわけでも希望したわけでもない。 ですから、トピ主さんがすべて防波堤にならないといけません。 トピ主さんはその状態だったのであればまだ末っ子としての甘えのまま生きてます。 家族に恩を受けたのは娘ではなく自分であること。 子供が上の世代にする恩返しは、自分を大切にして自立して生きる事であること。 だから、恩を返すのは自分であって、娘ではないこと。 をはっきりと宣言し、娘さんには好きにしなさいと伝えましょう。 姉も独身で実家暮らしですか？ だとすれば、娘さんが増えたけれど幼いころからの家族のまま時間が止まっているいびつな家族なのですから そこから娘さんは出してあげましょう

いい母親って、娘を甘やかして嫌われない母親ではないですよ。 大人の女性としてあるべき姿(家族の中の関係性含む)を見せて、時には娘と衝突しながらも娘を社会に出すサポートをし、時には敵に、時には踏み台もなりながら、自立自律していることを背中で示すことです。 もちろん、未婚の母ならではの苦労はお察しします。家族からのひどい仕打ちもあったかもしれません。 しかし、あなたの母や姉の方が娘さんの未来を考えて厳しく接してきたのではないですか？ トピ主さんは、お若くして出産して、遊びたい盛りにも娘さんの世話をしてきたのではないですか。 たくさん我慢したし、たくさん悔しい思いもしたから、せめて娘さんには嫌われたくないのでしょう。 でもね、娘さんもこれから大人の女性として社会で生きていかなければならないんです。 ペットみたいにかわいがるだけの生みの母より、厳しくしつけてくれた育ての母達に心寄せる日がくるかもしれませんし、その日以降の人生の方がずっと長いのが現実です。 これまでの日々は変えられませんが、今日から自立目指して、仕事、家事、人間関係、新しくスタートしてみませんか？