マウントをとりたいわけじゃない、何を気をつければいいですか？

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（トピ主 3 ）

🐤

小島

2025年10月19日 14:17

話題

私はマウントをとる/とられるの感覚が欠けているようなのですが、私→他者へのマウントだと他者に感じさせて不快にさせてしまうことを避けたいです。「自分が生きているだけでは知り得なかった知識や経験を相手が共有してくれた！おもしろい、楽しい！」「私も共有しよう、シェアハピ！」「誰かの不得意が私の得意なこともある、お互いカバーしたらみんな楽！」という感覚が強く、趣味も観劇や読書で、他者の背景を知りながらその人生を覗くということにも純粋にわくわくします。こんなタイプは何を気をつければいいのでしょう？今気をつけていることは・相手の話を奪わず、話を聞く時はプラスに受け取っていると伝わるリアクションをする・自分が話す時は内容を謙遜気味、声色や抑揚や表情はフレンドリーにするなどです。これまでの人間関係は時間の経過で「小島はマウント意識なし」と理解を得られていましたが、今年転職し新しい職場の一部の人と少しよくない雰囲気になってしまいました。相手によると・最近家と車を買い家族でお出かけが新しい趣味だという相手に「小島の生活は？」と聞かれ、「免許すらない、絶望的に運転に不向きで。観劇趣味も遠征ばかりだし、独身だし、新幹線や電車移動が楽なエリアのマンション購入悩み中」と答えた・相手が教えてくれたパン屋さんに後日私も行った報告をした・某国家資格を部内では現状私しかパスしていない中で今後は部内全員取得するお達しが出て、市販問題集やテキストがなく対策が困難な資格のため「個人的に直近15年分の過去問研究データを持ってる。想定問題・回答例文、出題率高く安定して点数とりやすい項目抽出など。勉強効率あげる助けになれるかも、気になる人はお気軽に声掛けて」と言ったをマウントだと感じたそうです。何を気をつければよいですか？

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受け取り側の問題もあるので

🙂

きのこ

2025年10月19日 15:18

トピ主さんだけに原因があるわけじゃないと思うのですが、例で見た印象だと｢話が長い｣のかなー、と思いました。最初の >小島の生活は？ → マンション購入検討中だけでもいいかな、と。あと相手って一軒家ですか？それで｢マンション購入｣って言ったら｢一軒家否定された！｣って思ったかもしれないですね。が、それは相手の方に問題があると思います。 >パン屋 → ｢あんまりおいしくないね｣とか言ってたらマウントに取られても仕方ないかも。感想はなんて言ったんですか？ >国家資格 → 上司に｢私問題集持っているので、必要でしたらおっしゃってください｣と言っておく。ダイレクトには言わない。くらいですかねー。なんか自己紹介についてもちょっと長いかな。マウントとらない人って基本いい人で悪気ないので、多分人のことも(悪い意味で)羨ましく思わないし僻まないと思うんですよ。人の幸せを素直に喜べるというか。でも結構僻みぐせのある人って世の中に一定数いるので。そういう人の自尊心を刺激しないように、サラッと済ましておくっていうのが個人的にはベストな気がします。大人になればなるほど素直に教えを乞えなくなる人もいますので。

トピ内ID：b8d20393171f1df9

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補足です

🙂

小島トピ主

2025年10月19日 15:28

新しい職場の人にマウントだと感じられたらしいこと3つは、全て同一人物からの発言です。。その方をAさんとします。 Aさんは新卒入社組の20代後半の同僚かつ先輩で、私の方が2歳年上かつ役職が上です。 Aさんが別の同僚Bさんに「小島さんと雑談するとマウントとられるように感じる」的な愚痴を話し、Bさんが「誤解では？」とふんわり仲を取り持とうとしてくれています。マウントだと感じられた3つはそれぞれ「時間も趣味も交通費も住むところも自由でお金があるんだ、と言われた」「あのパン屋は単価が高い(1個600〜800円)から私はまだいろんなパンを試せてない、小島さんは私がまだ食べてないパンまで食べて感想を言ってきた」「受かってるのはすごいけど、先生と生徒みたいになるのは嫌だ」的な内容だったとBさんから聞きました。私の思いというか発言の意図は「私より年下なのに既に家も車もパートナーも子どもも揃って趣味を共有しながらの生活はすごいし素敵なことだ、私は誰かと暮らすのが不向き・運転も不向き・趣味もお金がかかるもので大変だけどこれはこれで楽しい、それぞれ違った選択をした、人間っておもしろいね」「Aさんが何を食べて何をまだ食べていないかは知らなかったし、何が美味しくてオススメか共有するのが目的で美味しいパン屋さんを紹介してくれたのだと思っちゃった」「家庭持ちで自分の資格試験のための時間を割く余裕がない人も多い部署だし、市販テキストすらない試験対策は正直大変だから、みんなが楽になればいいなと思った。恩着せがましくする気もないし、必要な人だけが声をかけてくれたらいい。みんながこの資格を持ってないのは別の難関資格(私が当分とれそうにない資格)を持ってて今まではそれだけで十分だったからというのも知ってるし、私だけが合格してる資格を鼻にかける気もないんだけどな」といった感じです。

トピ内ID：83fb8fd7f81364bc

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あきらめてください。

さらしな

2025年10月19日 15:35

私は「序列意識」がゼロなので、無意識にマウントを取ることがあるらしいです。らしい、というのは、序列意識がゼロなので、マウントを取られても取ってもわからないからです。人間に上とか下とかあるの？生活に上とか下とかあるの？というのが、私の感覚です。＞＞私→他者へのマウントだと他者に感じさせて不快にさせてしまうことを避けたいです。これをするためには、人が何を「上」だと思い、何を「下」だと思うのかを理解しなければなりません。わからないでしょ？じゃ、無理です。あきらめてください。そのトピ主さんに「マウント取った」と言った人が、何を「上」だと思い、何を「下」だと思ったのかはわかりますよ？「車や家族に縛られている人」が「下」で、「自由にやれる人」が「上」なんでしょうし。「情報を提供する人」が「下」で、「情報を利用する人」が「上」なんでしょうし。「資格を取ろうとしている人」が「下」で、「資格を持っている人」が「上」なんでしょう。トピ主さんが、どうしても「マウントを取る人」と思われたくないのなら、「マウント？　それ何？　美味しいの？」とキョトンとしてみせるしかないと思います。何が「上」で何が「下」かは、人によって感覚が違うようですし。資格を持っている人が「上」なのは当たり前ですから、周りの受験の役に立とうとして「マウント」なんて言い出す人は、ひがみ根性が入ってると思います。序列意識が無い人は、マウントの誤解は避けて通れないです。私は「社長」が何で偉いのかわかりません。社会人としてヤバいので「長」が付く人には丁寧に接するようにしていますが「部長」と「課長」の違いもわかりません。トピ主さんは、ここまでではなさそうなので、自分の工夫で何とかなると思ってらっしゃるようですが。「マウント」は他人の評価なので、コントロールは不可能です。

トピ内ID：07cfec81abdafe24

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補足を拝見して

🙂

きのこ

2025年10月19日 15:51

Aさんは僻み根性のある方ですね。当たり障りのない話をしておいて、仲良くなろうとはしないことです。相手にあなたと仲良くするつもりがないので、仲良くはなれないです。対策としては「相手の話を聞いて、相手の振ったネタだけに終始する」これだけでいいんじゃないですかね。むしろ相手があなたにマウント取りたかったのに、返り討ちにあったという構造が見えた気がしました。・お出かけが趣味 →車あっていいねー、どこに出かけるの？と聞く・パン屋 →どれがおすすめ？と聞く。後日そのパンを「おいしかった！教えてくれてありがとう！」と言う・国家資格 →聞かれた時だけ答える多分、しゃべりすぎなんじゃないですかね。トピ主さんに悪気がないのも、多分相手はわかってると思うんですが「いい人」っていうことが理由で人は嫌われることもありますから、その人のことは気にせず、不要な会話をしないのがいいと思いますよ。トピ主さんの方が後輩でも役職も上、難関の国家資格も持っていて、自由になるお金があって・・・それが面白くないっていう人なだけであって、トピ主さん側にいくら道理があったとしても、その人の中では全部マウントに変換されて見えてしまうのでしょう。理不尽ですけどあまり話さず、でもにこやかにスルーするしかないです。聞き役に徹して。

トピ内ID：b8d20393171f1df9

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話が長い。

🙂

まりも

2025年10月19日 16:00

「私はこう、こう、こうだから〜」のような話が長いのが原因かと思います。世間話では、自分の話（自慢と思わせる）を永遠話してはいけません。つまり、他人への配慮不足。話始めの時に、「そうなんだ。」と言われたら興味ないの黄色信号だと思って、ほどほどに。まあ、マウントから、そのうちかまってちゃんと言われないように気をつけてね。

トピ内ID：0a6aa7774f5b4833

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国家資格のこと意外は、別に普通かな

🙂

むいむい

2025年10月19日 16:05

今の生活の話しや、パン屋の話しは、受け取った相手が被害妄想に近いような気がします。しかし、国家試験の話にはついては、トピ主さんのその善意が、プレッシャーに感じる人や余計なお世話だと感じる人もいるのでは？トピ主さんは、情報を共有するのが好きで、お互いの得意なことで相手の不得意をカバーすることが善だと信じて疑わないタイプなのでしょう。しかし、皆が同じ性格ではありません。情報共有は、必要不可欠なことだけで良くてそれ以上は負担に感じる人もいます。何でも助け合おう、助けるよ！という善意がプレッシャーになる人もいます。苦手なことでも地道にマイペースにやりたい人もいます。やたらと手をさしのべられると、コンプレックスを刺激される人もいます。心がざわついて、ペースを乱される人もいます。大人になれば、そういう事は何となく察する事ができる人が増えます。察することが出来なかったのはトピ主さんの個性だとしても、言われた人は「普通、察して言わないでしょ。わざわざ言うのは、マウントでしょう。」と感じたのでは？これからは、自分はできて他人が出来ていないことについては、相談されたり質問されるまで、自分からは言わない方が良いかもしれません。

トピ内ID：00c6ca9fd84ec349

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きのこさんまで読みました

🙂

小島トピ主

2025年10月19日 16:06

きのこさんのレスを読みました。「話が長い」は自覚があります！前提条件・負荷条件を共有する/しないで答え方が変わることは往々にしてあるし語弊を招くのも困るから、説明はきちんとあった方がいいよね、という感覚でした。気を付けてみようと思います。「小島の生活は？」への回答は、相手のトークターン5:私のトークターン1くらいの割合でした。相手の家購入トークに私が相槌、子育て愚痴に私が相槌、車購入トークに私が相槌、趣味トークに私が相槌…を一通りした上で相手から「小島の生活は？」と話し手バトンタッチがきたので、家・車・家庭(のないこと)・趣味をまとめて回答した感じです。これに関してはむしろまとめすぎて愛想なかったのかな…？相手はお庭もついた注文住宅の一軒家で、家購入トーク中の相槌で素直にいいなと思ったことを返したのですが、一軒家否定に聞こえた可能性になるほどと思いました。パン屋さんは、自分が買った4つのパンについてそれぞれ美味しかったポイントを話して「いいお店教えてくれてありがとう」と言いました。資格の話は、ご指摘のとおり上司のみに話すことを最初に思いつきました。ただこの会社の人事評価の仕方の都合上、私が資格未取得者のフォローをすることを伏せた方がみんなの資格取得時の評価があがりやすいことがわかり、上司のいない若手のみ(私が最年長/1番役職上)の席で雑談の延長線上で言いました。話が長いことに気をつけると最初に書いておきながら、やはり説明ベースで長くなりますね。難しい。

トピ内ID：d6659e911056c875

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情報出しすぎ

🙂

ちゃくろ

2025年10月19日 16:16

「マウント意識無し」と認識されているというのは意識無しにマウントと取れることを言うけど　その意識がない　ということかな　と。些細なことでもマウントと取りがちなひとというのは確かにいてそういう相手なら極力自分の「よい」情報は控えるという対策がありますよね。主さんの例を見ると主さん情報を出しすぎかな　と思います。生活は？と訊かれて　免許がないからいろいろ大変なのよね　くらいで留めるとか（訊かれてない趣味とか独身であることとか　マンション購入検討とか）国家試験は「自分だけが資格を持っている」から助けになると思ったのかもしれないけど相談もされてないとしたらその後のアドバイスなどは余計だし。新しい職場だから　早く馴染みたくて過剰サービスになってるのではないかな　と感じました。

トピ内ID：972bf2d29237e652

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相手がプライド高いだけ

🙂

専業主婦よ

2025年10月19日 16:16

相手の方に問題があると思うけど、そういう受け取り方する人には、多くを語らないというか、詳しく話さない方が無難です。教えて貰ったパン屋さん、本当に美味しかったわぁ、良いお店教えてくれてありがとう。だけでいいです。トピ主さんの話し方は、あなたはこうなんだね、いいね！私はこうなんだ〜ですが、私は〜以下はなるべく短く、相手を褒めるを多めに。持ち家って凄いね、しかも注文住宅だなんて、羨ましい〜！で、そういう相手は満足します。

トピ内ID：fec44081a69fe1db

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気を付けられるかな？どうしても一言言いたいならマウント気質ね

🙂

会話の一言、一手間

2025年10月19日 16:24

トピ主様レスを拝見しました Aが言うことには一理あります全部Aが言う通りですそれは、トピを拝見したときに、私も感じました＞新幹線や電車移動が楽なエリアのマンション購入悩み中これ、いらない独身だし、で終わっていればAさんは既婚だし、ということで優越感に浸って終わることができました後にこれを続けたことで、既婚貧乏乙みたいな空気出しちゃいましたパン屋さんの話美味しいね、いいパン屋さんを教えてくれてありがとうこれで終わり細かく高いパンの感想とかいらない国家試験の話トピ主様に、どんな風に勉強したの？参考書ある？見せてもらえる？と聞いてきた人にだけ教えればよい教えた人が広めたら、またトピ主様に聞いてくる人が来るでしょうその時に惜しげなく教えて差し上げるこの繰り返し皆さんに「教えてやるよ」みたいな話はいらない非効率なやり方ではありますが、全部の人がマウントを取られたと思うわけではありません特にひがみやすい人が、そう感じやすいというのがありますそのひがみやすい人をはじくという、ひと手間がいるということです一言多いんだよね、その一言がトピ主様としてはどうしても止められない、言わずにはいられないそこが、マウント取りと思われてしまうんですでも、今回の事で誰に気を付ければよいのか、ターゲットがわかりましたこれからはAさんと話すときには、一言多くならないように気を付けましょう

トピ内ID：b82cd4f153a05193

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グイグイ行きすぎ

🙂

帰国組

2025年10月19日 17:14

ザ・空気を読まない人ではないですか？周りの様子を見て合わせるって大事です。聞かれても一度に情報を出さずに「会話」をしましょう。その方がもっと色んな情報を交換できます。パン屋さんの下りはよく理解できませんでした。多分頭から喋り過ぎて情報多めに出しちゃったのかな。とにかく会話が出来ない人という印象です。

トピ内ID：4075a8ec5c7a74cb

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「会話」になってないのでは

🙂

2025年10月19日 18:32

トピ主の返事の仕方は一見誠実で丁寧だし、ご自身もそのつもりだと思うのですが、その実、相手を見ずに言いたいことを話してるだけで会話になってないのではないかなと思いました。「お題」に対して全力で「100点の答案」を出すような…。今答えられる最大限を整えて出す行為は、面接や記者会見なら正しい行いだと思います。でも日常会話ならどうでしょう？その答えは求められている内容なのか、そもそも内容が求められている場面なのか、そこから噛み合ってないように思います。パン屋の例は私もやってしまいそうだなと思いましたが（食いしん坊なので）、相手が会話に乗ってこない様子を早めにキャッチして「調子に乗って買いすぎちゃった、しばらく節約だわ」など軸足をずらすことはできると思います。相手の様子を見ずに一方的にレビューをまくし立てたなら辟易されるのも当然です。

トピ内ID：627bcf679f94cdb0

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トピと追加レスを拝見した感想です

🙂

わかめ

2025年10月19日 18:49

トピと追加レスを拝見して思ったことをレスします。まず、人間関係の基本なのでご存知かと思いますが、世の中、全員が全員と仲良くできるものではありません。１０人いたら、そのうちの１～２人はこちらを嫌ってきます。おそらくAさんは、主さんのことを好いてはいない、１０人のうちの１～２人に入っているだけだと思います。次に、私の持論ですが、私の職場で周りを観察していると、同年代同士だと仲が悪くなる傾向があります。同年代だから、どうしても自分と比較してしまうのでしょう。主さんとAさんも、主さんが２つ上のようですがほぼ同年代ですし、２つ上だけどAさんの方が先輩、だけど主さんの方が資格持ちという、ちょっと複雑な関係性があるように思います。ちなみに、家族構成は関係なくて、あくまでも職場の立ち位置が関係しているものと思われます。だからって、主さんがAさんに相当な気を使うのもなんか違うように思いますし、幸い他の同僚は主さんの良いところを認めてくれているようなので、会話量を抑えつつ半分諦め、「マウントだ」と再び言われたら、「そういうつもりはなかったけど、そう思わせたならごめんなさい」で良いと思いますよ。私も職場に苦手な人がいたんですが、上記の「１０人のうちの１～２人は仕方ない」んだと思い、これは逆に、私の持ち分の「１０人のうちの１人」をその人が引き受けてくれているのでは？(つまり、その人のお陰で他の９人とは良好な関係でいられるのではないか)と思ったら、なんか感謝すら感じるようになり、実はそう思うようになってから、今たぶん、まあまあ仲が良いんです、何故か。攻略法を知ったとか、そういうんじゃ全然無いんですけどね。

トピ内ID：33263c81c468ef14

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方向性の異なる面倒な人が二人

🤔

てる

2025年10月19日 20:11

トピ本文とトピ主さんレス両方を読み、まず「Aさんは面倒な人だな」と思い、色々考えていて「トピ主さんの方もたいがい面倒な人だな」と思いました。 1.Aさんについて Aさんは典型的な僻み癖のある人です。この手の人は言われたことの多くを「自分への当て付け」と解釈します。思考の癖であり改善は困難です。仮にトピ主さんがAさんと極力会話しないようにしても他の方の言動をそう解釈します。こういう人の発言をいちいち真に受けるのはやめましょう。「Aさんはこういう人だから」で流しましょう。 2.トピ主さんについて本文では > 職場の一部の人と少しよくない雰囲気になってしまいました。とありますので、複数人との間に何かあったのかと解釈しました。しかし、トピ主さんレスでは > 新しい職場の人にマウントだと感じられたらしいこと3つは、全て同一人物からの発言です。とあります。Aさんの事です。つまりトピ主さんはAさんたった一人にそう思われてしまった事が気になって仕方がないのです。たった一人にマウントと思われてしまった事の何がそんなにいけないのでしょうか。万人に好かれる人なんていません。私の目にはトピ主さんは【この世の全ての人から好かれていないと気が済まない面倒な人】の様に見えます。そんなのはあり得ませんので目を覚まして下さい。現実を現実と割り切って生きるべきです。

トピ内ID：a94181d8811df9bc

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校長のスピーチみたい

🙂

話は短く分かり易く

2025年10月19日 20:11

トピ主はとにかく話が長すぎ。途中から話が頭に入ってこない。只々苦痛。校長先生や来賓客のエンドレススピーチかよって感じ。一番目は、最近○○を観劇したと言って終了。二番目は、パン屋さん美味しかったよとだけ。三番目は、頼まれるまで誰にも言わない。その上で、相手から「運転免許は？」「どのパンが好き？」など、聞かれたことだけに返答する。何も聞いてこなければ、そこで終わり。話が長い人は、それだけでマウントに見える。内容が自慢話じゃなくても、私！私！という圧迫感が生じ、やがて承認欲求として認識。また、長話は時間泥棒であり、人と人との支配構造すら出来かねない。

トピ内ID：6501eb0e6e4438fa

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たくさんのレスありがとうございます！

🙂

小島トピ主

2025年10月20日 08:26

思いの外短時間にたくさんのレスをいただき、ありがとうございます！すべて読ませていただいた上でまとめての感想になってしまいますが、お許しください。話しすぎなんだというご意見が多く、それは自覚がありつつも難しく努力継続だなといったところです。現職に採用の際、役員たちから「あなたのその物怖じせずにお話も説明もする能力をなによりも評価しました。部署内をあなたの力で活発にして、雑談でも打ち合わせでもみんながカジュアルに言葉を発せられる空気感を作ってほしい」と言われたこともあり、自分の役割として焦っていた部分もあるなと反省しています。以降ただの自語りで・反省のための自己確認となりますが、学生時代は大阪で私以上のおしゃべりな人たちに囲まれ、前職までの社会人人生10年は東京で「しゃべりが命、社員みんな友達！」メンタルで仕事中も適当な雑談や家庭の愚痴や相談が普通の環境で過ごし、趣味のおたく友達もおたくならではの長舌が当たり前…だったから今まで悪目立ちしなかっただけなのかも。こんな中で今は地方都市、役員たちの言うとおり空気感が難しいのは地域柄なのか部署問題なのかもまだ判断つかず。(私以上のおしゃべりさんもいますが) なお文面で感じられた方もいらっしゃるとは思いますが、多弁タイプの軽いADHDだという自認です。(その他にも当てはまることがあり…) 誰とでも抵抗も緊張もなく口からすらすら言葉が出るぶん誰とでも仲良くなりやすく、狙った人や偉い人にも気に入られやすい、接客販売職時代は成績トップ、就活や転職活動の面接通過率100%、他部署でも友人が多いため部署を跨ぐ仕事もスムーズ…とメリットがたくさんありました。一方「話しすぎゆえに他人と心を繋げない」の経験がなく、今回多くの方に指摘いただいて納得と反省とおもしろみを感じています。精進します！ありがとうございました！

トピ内ID：96aec2a74325cd86

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目は…

🙂

アジュンマゆうこ

2025年10月19日 20:11

主自身がマウント取って「勝った！」と思ってる気がする。独身子無しは、勝ち組と思う人もいます。気を付けてるであろう、主の物言いは、逆に癇に障る。目は口ほどに物を言うのですよ。

トピ内ID：9c053a55bc9aa2b0

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全部を説明しないと気が済まない？

🙂

ある意味自分がない

2025年10月19日 21:17

＞家・車・家庭(のないこと)・趣味をまとめて回答した感じです。ひとつひとつ全部を知りたいわけじゃないと思うんだけど。ざっくり大まかにでいいんだよ。相手がピンポイントで聞いてきたとしても適当に曖昧に答えればいいのに相手を上げようとして自分を下げてるつもりかも知れないけど読んでてもあまり気分がいいものではないかも。＞自分が買った4つのパンについてそれぞれ美味しかったポイントを話して４つのパンについてそれぞれ、説明したんですか。それぞれかあ。嫌われまい誤解されまいと気をつけて結局嫌われたり誤解されるタイプかな、と。意識し過ぎて。人の気持ちが全然わからない、寄り添ってるつもりで、昔でいうところの「ＫＹ」（死語）なのに、人にどう思われるか嫌われてないかをとても気にするのでたった一人にマウントしてると言われただけでみんなから言われてるかのような大事件になってしまう。トピ主は多分、許されればずーーっと喋っていられるでしょう。説明好きで物事も自分の心情も緻密に言葉数多く、解説しないと誤解されると思っているでしょう。本当は逆だと思うんです。情報が多すぎると聞いてる方は最初のほうで聞く気がなくなり「雰囲気」とかトピ主がそれを話してるときの感情とかそんなのしか相手に伝わらなくなる。それが結局、あまり愉快じゃないんだと思う。自分本位に、私はこう！私の動機は！心境は！という自己主張であって、弁解だから。私のことをこう思ってほしい、というパターンでしか人に思われることが受け入れられないということはないですか。だから何でも緻密に説明する。全然伝わってないのに。嫌われることも受け入れたほうがいいですよ。どうやってもそういうことはあるので。だからもうそんなに説明しなくていいからね。

トピ内ID：48273e4e91a7bd9f

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しゃべりすぎ

🙂

はな

2025年10月20日 10:10

「自分が生きているだけでは知り得なかった知識や経験を相手が共有してくれた！おもしろい、楽しい！」「私も共有しよう、シェアハピ！」「誰かの不得意が私の得意なこともある、お互いカバーしたらみんな楽！」これらにわくわくする(したい)のはご自身だけだと自覚することです。相手はわくわくしていない。自分のノリを相手に押し付けています。 >最近家と車を買い家族でお出かけが新しい趣味 →同程度の回答を返せばいいんです。「観劇することかな」程度。相手に関心があれば「へぇ、どんな？」となります。これが会話です。長々と人生論、自分語りを披露したって相手は関心ないから口をつぐんでしまいます。 >後日私も行った報告をした →追加レスより、この「報告をした」というもの言いが気になりました。なんでこんな言葉が出る？なにか上からの評価、採点みたいな意識ですね。しかも1つずつしたんですか？「ありがとう、おいしかったよ」で充分です。相手が「でしょ。どれが美味しかった？」となった時会話が成立します。 >「個人的に直近15年分・・・勉強効率あげる助けになれるかも、気になる人はお気軽に声掛けて」 →いらんお世話です。「資格持ちの私のノウハウどうよ」と聞こえます。トピさんが頼りになると思えば声かけてきます。それからアクション起こせばいいじゃないですか。会話というのは相手があります。わくわくしたいのはトピさんだけ。相手が関心ないかもしれない冗長な自己主張してるだけです。だれもそのノリには共感しないってことです。トピレスや追加レス見ても、自分語りが多すぎる。賢い方ほど自分語りは少ないし、相手から話しを引き出すことが上手です。お口にチャック、相手のリアクションを引き出す言葉を選んで話しましょう。

トピ内ID：0ef04845b033f373

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キャッチボールができない

🙂

ノーコンポンコツ

2025年10月20日 10:11

10キロで投げたのに、190キロ変化球で返ってくる…。という印象を受けました。それくらい周りの人は、主様と話して疲れそう。＞「小島の生活は？」と聞かれ、「免許すらない、絶望的に運転に不向きで。観劇趣味も遠征ばかりだし、独身だし、新幹線や電車移動が楽なエリアのマンション購入悩み中」 →例:観劇が趣味で、休みは1人で色んなところへ行くのが楽しい！（ネガティブ・相手に気を遣わせること言わない。相槌等だけで終わってる会話があるはず、全てに答える必要ない）＞相手が教えてくれたパン屋さんに後日私も行った報告をした →あそことっても美味しかった〜！オシャレだね！とかくらいで終わらせる。・某国家資格〜気軽に声掛けて」 →（仲良いメンツ数人なら）アレ、必須になったんだね…去年めっちゃ苦労して勉強したんやけど、過去問とか使わん？って聞きますね。必要な人はその場で「私も！」ってなりそうですけど、主様の言い方だと、お願いしにいくのにハードル高く感じる…（からお高くとまって見えるかも）多分、主様はすごいできる人で嘘のつけない善人なんだろうな…と思います。ただ、マウント！マウント！って騒ぐ人が世の中には居るんで…話しすぎちゃうと色々揚げ足とられてしまうので、必要な部分だけ話して、相手が食いついてきたら広げて話してあげたら、私のような頭の弱い人でも楽しく会話できると思いました。

トピ内ID：0c6ee8fab185d13d

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いつかあなたをわかってくれる人が

🙂

てんぷら

2025年10月20日 10:37

とりあえず今気を付けることは、自分のことをあまり話さないこと、につきると思います。まじめなのでしょうけど、相手の話に家購入、車、子育て、趣味の4項目が入っていたからといって、それらを１つ１つおさえていく必要はなかったと思います。しかも、４つ全部聞いたあと、ですよね。それをやると相手に「対抗」している感が出ますよ。相手の話をうんうんをききつつ、あ、次は私ですね、えーとまずあなたの愚痴っていた子育てについては、私は独身。次にあなたが言っていた車については、私は新幹線での移動。あなたの趣味は車でのおでかけでしたね、私は観劇。最後に家購入について、私の方は遠征するので新幹線移動に楽なマンション購入検討中。うわ、張り合ってるな！って感じしてきませんか。パンについても、何を買ったか？それについてどうだったか１つ１つ教えてと言われたわけではないですよね？資格についても、どう勉強したらいいかわからない、教えて、と言われてから助けてあげたらよかった。あなたは他人から経験知識をもらえるのが嬉しくても、他の人はそうじゃないかもしれない。あなた自身のことや知っていることを、必ずしも人は知りたいと思っていない、興味がない、ありがたがらないかもしれない。シェアハピ（初めてききました）なあなたと他人とは違うということを自覚したほうがトラブルを回避できると思います。シンプルに、自分のことを話しすぎない、これだけでいいと思います。逆に、相手からきかれたり助けを求められたときに、あなたはきっと喜んで自分の知識を差し出す素敵な方だと思います。そんな積み重ねで、少しずつありのままのあなたを分かってくれる人が増えていくかもしれません。

トピ内ID：7ec2d249b6802faa

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