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きちんと喋ってくれと言われた

レス88
（トピ主 1 ）
🙂
まーち
ひと
40代の子なし夫婦です。 夫にきちんと喋ってくれと言われてしまいました。 今度記念日に行ってみようと話してたお店のことを伝えようとして、 あそこ日曜日お休みみたいだよ→何の話？→前に記念日にあのお店行こうって言ったじゃん！→その言い方で分かる訳ないだろ！ という会話がありました。 夫いわく私はずっとこんな話の切り出し方をするから疲れるらしいです。 主語を省略しないで、話が切り替わる時は枕言葉を入れるとかしてみてって言われましたが、よく分かりません。 あと 今日バズってるパン屋さん行ってきたんだー→バズってるって何？→注目されてるってこと！→始めからそう言って みたいなことも注意されました。 きちんとした日本語を話してくれって。 家の中だけならまだいいけど、職場ではちゃんと使い分けできてるのか？と疑われてしまい、そこはちゃんとしてると返事しましたが、今までそんな深く考えたことなかったので怖くなってきました。 工場のパートで同世代の主婦の方が多くて、職場の人からは何か言われたことはないので大丈夫と思いたいです。 きちんと喋るってなんですか？ それ何の話？と返すのが会話じゃないんですか？ 皆さんはそういうの意識して話しているのですか？

トピ内ID：59967798b2f34a95

#４０代
#夫

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本気で聞いてます？

🙂
はな
こんな喋りの私、可愛いとか思ってません？ ＞主語を省略しないで、話が切り替わる時は枕言葉を入れるとかしてみてって言われましたが、よく分かりません。 わからないの？ 主語と枕詞を知らないってことですか？ 確かにこのトピには主語ないんですよね。 ＞それ何の話？と返すのが会話じゃないんですか？ それ、質問だよ。 ＞皆さんはそういうの意識して話しているのですか？ きちんと喋ることに意識はしませんね。 当たり前なんで。 あと、バズるは注目されることじゃないですよ。 よく知らない言葉を使わない方がいい。 ましてや40代、恥ずかしい。

トピ内ID：15a7fa553630d69b

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働いていれば身に着きますよ

041
ほかほか
トピさん、主婦だらけの職場ですか（それでは、感情の共有しかコミュニケーションはないですよね。） おそらく、トピさんの伝え方ではご主人の上司に同じことを言われると思います。 　ご主人のおっしゃる通りです。 ＞あそこ日曜日お休みみたいだよ→何の話？→前に記念日にあのお店行こうって言ったじゃん！→その言い方で分かる訳ないだろ！ 　結論からまず、回答し概要を簡潔に言うことです。 　例：記念日に〇〇(場所）にある、△△料理のお店に行く予定だったよね。 1：”あそこ”　ってどこ？ 2：”前に”　　っていつ？ 3：”行こうって”　　誰が言ったの？ 　トピさんが話した1～3はいずれも、ご主人が聞きたい内容と、聞きたい順序で簡潔になっていません。 　何言っているの？何したいの？でもってどうしてほしいの？　となります。 （ご主人のお気持ちを察すると疲れる気持ちがわかります。。） 　恋愛の時と異なり、彼であったご主人は忖度して動いてくれません。相手に行動してもらうために、 自分から「提案」しないと気持ちよく動いてくれません。 　よく、ダンナが何もしてくれない。。　っていう愚痴を言う人は、気持ちよくダンナに動いてもらうような言い方ができないので、いつも、大喧嘩の人が多いかと思います。 　男性が半数以上いる職場で上司に話す言い方が、きちんと話すです。 　意識するしないもなにも、まともな会社で働いていれば、きちんと話さないと、お金、稼げないです。 　年収が高い企業ではそういう話し方が（論理的に）できる人を面接で見極めて採用されています。 　多くの男性が、感情を共有する話しかしない奥さんであると、帰宅時間を遅くする人もいます。 　トピさん、気づきましょう。

トピ内ID：822e5479687d0125

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主語がないとわからなくて当然

🙂
ROLLY
>前に記念日にあのお店行こうって言ったじゃん！ 前とはいつのことですか？ そんなこと、相手はもう忘れているかもしれないのに。 主語を省略してもわかるのは、直前に話していたことだけではないかと。 というか、「主語」の意味もわからない？ トピ主さん、自分の頭の中にあることを、いきなり口に出していると思います。 人に伝えるということを意識しなければ、ただの独り言ですよ。 それでは会話は成立しません。 工場のパートって、基本的に人と会話をして伝えるような仕事内容ではありませんよね。 休憩時間のただの世間話程度なら、相手は理解できていなくも、適当に流してくれるものです。 それを根拠に大丈夫と思うのは危険だと思いますよ。 でも、このトピ文はちゃんと理解できるので、文章なら書けるのかもしれません。 夫に限って理解されないのなら、甘えの部分があるかもしれませんね。

トピ内ID：57cfe7b6336d217e

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それ困るー

🙂
ピヨピヨママ
うちの90歳の姑さんがそれです。 今自分の思いついたことを主語飛ばして急に話題変えたりします。 めちゃ困ります。 主さんが頭の中で思ってることなんて相手にはわからないのですから、話すときには主語を飛ばさないでください。

トピ内ID：015ca70e8afe5e65

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年齢相応の話し方を心がけたほうが…

🙂
ライムカレー
＞工場のパートで同世代の主婦の方が多くて、職場の人からは何か言われたことはないので大丈夫と思いたいです。 そういう環境にいる時間が長い人は、「ツーカー」の関係の相手とばかりしゃべっているということで、「わかってる」という前提の話をしてしまいがちかもしれませんね。 パート先では「共通項の多い他人」とばかり一緒にいるから、不審には思われないけれども、たぶんご主人との「共通項」のほうが少ないんでしょう、だから「伝わらない」という現象が起きてしまって…。 ともかく、４０代ならば、ご主人の言うようにそれなりの話し方を心がけるほうが、妥当かもしれませんね。

トピ内ID：92375527abc9cc67

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意識してます

🙂
らら
30代後半です。 会話がスムーズな人は意識しなくてもきちんと話ができています。 私はADHD気味なのもありトピ主さん寄りの話し方。 仕事は接客で店員同士のコミュニケーションも大事なのでとても意識して気をつけてます。 でも忙しいときは頭から抜けてしまい、相手にわかりにくく、聞き返されることも多々あります。

トピ内ID：66d908f9ccef372b

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わからん

🙂
匿名
ご主人からは、今まで同じ事を言われて来なかったのですか？ 軽くは言われていたけど気に留めていなかった？急に言われるようになった？多分前者なのではないかと思うのですが、どうでしょうか？ ご主人は主語をはっきり話してほしいし、前置きをきちんと話してほしい、流行りの言葉には詳しくない、というタイプなのでしょう。だったらそれに合わせたほうが摩擦が減ると思います。 トピに例示している記念日のお店の話なら、私でも何のことか分かりません。「そう言えば、前に記念日に行こうかって話してたお店あるじゃん？」くらいは前に置いてほしいです。

トピ内ID：ca1daf5daf8d2dd7

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相手のあることだから

🙂
puke
何か話すときには相手がいるのですから相手にわかってもらうように話すのは当然だと思います。 会話って人と人との言葉のキャッチボールなので自分の気持ち、話したいことを相手にぶつけたり垂れ流すことではありません。子供なら感情のままに夢中になって話してしまうのは分かりますが40代になってそれを続けているのは困りますね。トピ主さんは相手が理解していようがいまいが自分の思ったことを口にして垂れ流すことが癖になっているのだと思います。そんなこと家族しか指摘してくれませんよ。 トピ文を読んでもあたかもご主人が悪いように書かれていて自分はどうすべきか全く考えていないですよね。そのような人との会話は疲れます。

トピ内ID：be7b994a160ec94e

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丁寧に考えて話す

🙂
キルト
それ何の話？と返すまではいいです。 でも「あのお店行こうって言ったじゃん！」はないなあ。相手を責めてるみたい。 「ああごめん、前に行こうって言ってたお店の事だけどね。」という言い方ならよかったのでは。 相手はわかってるはず、察してくれるはず、という前提で話さず、端折らずに1から説明するよう心がけては。 ネットスラングや流行言葉も控えたほうがいいです。

トピ内ID：336f4e7c9a7a981c

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４０代ですよね

🙂
エリーナミヤイ
私が50歳頃にひと回り上の会社の先輩がそんな話し方でした。 面倒なので、仕事に影響しない限り完全スルー。 40代なら、気をつけた方が良いと思います。

トピ内ID：38c4246d18363b8b

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いますね、そういう人

🙂
まりも
いますね、そういう人。職場で指摘できるわけないじゃないですか。 よく聞きかえされる事ないですか？もしくは会話がすすんでから相手が「ああ…」ってやっと合点がいったような顔をするとか。 会話ならまだいいんですが、ラインでいきなり主語がない文章を送ってきたり、前の文章と脈絡のない文章を送ってきたりする人もいるので本当にこまります。推測して返信するしかないので。

トピ内ID：b8c1f93ab3519114

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老化現象だよ……

🙂
ロッ君ママ
還暦すぎた人に多く見られるようですね…私も 60代後半になり 同じ指摘をされた事がありました 色んなことを頭の中で考えていて それが 収拾つかない状況なんですね 短期記憶能力も衰えてきて… 浮かんだ事を直ぐに口にしてしまう…気が急いてしまうらしい まだ　お若いようだし… 話を切り出す時は 意識するしかないと思いますよ 「母さん… アレ どうなった？」なんて いきなり言い出す父を思い出しました

トピ内ID：4c4ed89bf5671e9c

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国語の文法が苦手なのかな？

🙂
話は変わるけど
＞あそこ え？あそこってどこ？ あそこで…あそこってどこ？ あれが…あれってなに？ あの人がね…あの人って誰？ ほら、あれよ…ほらって、いきなり話し始めてあれよと言われても？ そんな会話が懐かしい トピ主様は自分が頭で考えていることが、相手にすでに伝わっていると思っているようです でも相手はそんなことわからないんです 記念日に行ってみようと話してた店の事なんて、もう忘れています 考え続けていたのは、トピ主様だけ 夫は仕事してるんです 会社で、トピ主様が記念日に行ってみようという話をしていたことなんて、考え続けているわけがありません 他の情報で頭がいっぱいです ＞それ何の話？と返すのが会話じゃないんですか？ それ何の話？と返されたら、会話として成り立っていないよ、と言われたようなものですよ 私は会話していて、それ何の話？と言われることはほぼないです

トピ内ID：9eb8283cbcaf5ccb

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うん、疲れる…

😒
レクサス
旦那様の気持ち分かります。例えとして出た会話内容だけで疲れるので、これが毎日続くとなるとほんとにウンザリしますね。 指摘されてないから大丈夫→ではなく →指摘されなくなったら終わりです。 職場の方もその辺り言わないだけで、きっと旦那様と同じような思いでトピ主と接してるでしょうね。 ご主人に同情します...

トピ内ID：acc7c95bbc8d65ca

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女同士ならイケるのにね

🙂
難儀
我が家もそうです。女同士(友人知人同僚)なら伝わるのに､夫には伝わらない。誰がいつ､何をどうした。これが無いとダメなんですよ。 また話題を変える時も「それで話は変わるんだけどね」と前置きしなきゃならない。何なら「今､話しても良い？」と聞いてからじゃないと聞いてもらえない。 以前､実家で母､妹､私の女3人で会話していた時の事。夫は「あれで良く話が通じるなあ」と驚いていました。「女同士はそういうものなの」と応えておきましたがね。 ともあれ夫達との会話は面倒だけど､慣れるしかないかな。慣れたら平気になるよ。とアドバイスしときますね。

トピ内ID：67a4af3ce45932ea

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非常識

🙂
なな
女性に多いかもしれませんね。 「何の」話をしてるか説明しない人。仕事でやってるとしたら、まぁ早々に指摘されてると思います。 ただ、工場でパートなら言葉遣いがおしくても、指摘されないかもしれませんね。 あなたの会話は相手に負担をかけてます。「この間、話したお店なんだけど〜」と前置きがあるだけで、お互い共通認識が持てます。 それをしないのは、相手に任せて負担をかけてますよ。 無自覚はよろしくない。あなたがやってることは、非常識です。普通の人は当たり間に、「何に」ついて話してるかを言います。 明らかに日本語が弱い人って見かけますが…誰が呼んでもわかる文章にするのが、気遣いだと思います。 テレビやニュースって、ちゃんとそうやって構成されてますよね。

トピ内ID：41a3d924d93b9331

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夫に謝ります

🙂
まーち トピ主
家と職場しかコミュニティがなく、長年一緒にいる方が多いので、私に合わせて話してくれていたのだと分かりました。 夫には謝って、これから気を付けて行くので見守っててほしいとお願いしようと思います。 主語と枕詞の意味は分かるのですが、文章に当てはまるものだと思っていました。 恥ずかしながら、今まで何も考えずに口に出していたので会話にも主語があると理解してませんでした。 トピ主さん、自分の頭の中にあることを、いきなり口に出していると思います。 →はい、頭に浮かんだ単語をそのまま口に出してました。他の皆もそうだと思ってました。 人に伝えるということを意識しなければ、ただの独り言ですよ。 →これも思い当たる節があります。 この前職場で休憩室に置いてあったお菓子を見て、これ食べるの久しぶりです〜って言ったら、一緒に休憩入った人が微妙な顔をしてへえ〜？って言ってました。 ここのお菓子美味しいんですか？とか返事してくれたら、そうなんです！って会話が広がるかと思ったのに。 独り言だと思われたのかな？と今気付きました。 ご主人からは、今まで同じ事を言われて来なかったのですか？ →言われたことはありましたが、その直後気をつけてまた時間が経つと元に戻っていたみたいです。 今回初めて真面目に話をされてトピを立てました。 今気付けたことをラッキーと思うことにして、意識していきます。 皆さんありがとうございます。

トピ内ID：59967798b2f34a95

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【伝わるように話す】のが、会話の第一歩

🙂
瀬戸
「それ何の話？と返すのが会話じゃないんですか？」 ・・いいえ、そうではありません。 「それ」が「何の話」か、 【伝わるように話す】のが、会話の第一歩です。 トピ主に足りないのは会話力ですが、 それに加えて、謙虚さも足りません。 「それ何の話？と返すのが会話」 ・・これでは、聞き返さない夫が悪いことになります。 伝えようとして伝わらなかったら、 自分の話し方が悪かったのだなと思う謙虚さが必要なのです。

トピ内ID：4d8feab188f7d72d

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会話の基本は5W1H

041
ももまん
「いつ (When)」「どこで (Where)」「誰が (Who)」「何を (What)」「なぜ (Why)」「どのように (How)」の頭文字を取ったフレームワークです。 これって思い出しませんか？中学英語で習らっているのですよ。 5W1Hは、ビジネスでは報連相と同じくらい必要で、これがないと書類がかけません。 日常だと、家計簿も日記も書けません。SNSで友人んとの約束もできない。 これらは報連相（報告連絡相談）と同じく、日常の会話に多く使われています。 トピ主の会話の仕方は、小さい子供が話す「あれね、あそこにあったの、でね私はそれが欲しいの」に似てますね。 ・せっかち話かたをする、「あれ」「それ」といった指示語を多用するため、話の要点が掴みにくい。　 ・前の会話を誰もが覚えていれう前提で話始める。 ・結論なしの、会話の途中から話すから中身がわからない。 ・伝えたい事が頭の中で整理されていないから、話がまとまらず、相手に伝わる構造になっていない。 ・相手に合わせた話し方ができない　ご主人がどの話始めたのか、どの内容の話なのかを判断できまいまま知っていると思い込んで進めてしまう。 せっかちなのもあるけど、いろんな場所での会話の経験値が足りていないだけじゃないかな。 んー、まぁ端的に言えば、主人は理路整然と会話を必要とする場所にいて、トピ主はその場所にいない。 いないから、会話のコミュニケーションのレベルが遅れているだけですね。

トピ内ID：c3eda3d4ce0935dc

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ん～

🙂
たんたか～ん
わかるー 主語とか無い人 誰が？ 何を？ とか、いちいち聞かなきゃならないから面倒くさい。 会話って、相手の頭にイメージをさせなきゃ伝わらないから、割と難しいんですよ？ 「そういう類いの会話(伝わらない)する人」 って、レッテル貼られると聞くのも嫌になります。

トピ内ID：2b32ccb619688b95

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前置き。

🙂
nene
＞休憩室に置いてあったお菓子を見て、これ食べるの久しぶりです〜って言ったら…… お菓子を見るなり食べる気満々でそう言えば、聞いた人は微妙な表情で「へえ～？」かもしれませんね。 「あら、小町せんべいだ。誰が差し入れてくれたのかしら。これおいしいんですよね」 これが彼の言う話の枕だと思います。 本題に入る前の話のことで、前置きとも言いますね。 日常のたわいもない会話では、こんな前置きから始めれば相手は自然と話に加わり、楽しい会話の糸口になると思います。

トピ内ID：4ebd3db62e2be9ed

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ゆっくりでいいから

😒
こまこ
ちゃんと話して欲しいと 対話者なら思います たまの会話なら我慢はできても めちゃくちゃイライラ フラストレーション溜まりますよ 何が伝えたいのよ？と 長年一緒にいるご家族なら 当たり前じゃないかな そしてお願い迄されてますから 無視しないで 頭の中で整理して発信して下さい 大丈夫じゃないと思う

トピ内ID：fccee69fb0eb283c

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夫がトピ主さん系です

🙂
ぞう
夫がトピ主さんタイプです。頭の中をいきなり話すので「ん？」ってなります。これね、地味にめっちゃストレスです。こっちは全く別のことをしているときに突然主観的過ぎて意味不明な言葉を投げ掛けられるのですから。これをされる度、こちらは仕事の手や思考を止めて聞き返してるんです。5W1Hの基本情報を織り込めば余計な聞き返しも確認もせずにすむのにね。 夫の両親も同じ語り口で、娘も同じく無駄が多い話し方です。でも、このタイプの（少なくとも夫も夫両親も）人は情に厚かったり面倒見が良かったり、効率重視のミニマム会話の私より人の縁に恵まれてます。 話はズレましたが、なんの話なのかというトピック（記念日のことなら「記念日のことなんだけど、」とか）を文頭に入れるだけで全然違うと思います。 聞き手は貴方ではないので、そこを意識して話し出せばいいんじゃないかしら。

トピ内ID：46f3cb53247f1451

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そういうことだったのか！

🙂
りんりん
＞それ何の話？と返すのが会話じゃないんですか？ ＞ここのお菓子美味しいんですか？とか返事してくれたら、そうなんです！って会話が広がるかと思った トピ主さんみたいに周りに気を使わせる話し方をする人ってどうして？といつも疑問だったんですですが、そういう人の内心が分かりました。 でもこの考えは…周りも大人だから合わせてはくれるだろうけど、好かれることはないかも。 トピ主さんはいつも周りが会話を広げてくれることを期待してますよね。 しかも、何の話？美味しいんですか？など、トピ主さんを中心にその会話が広がるようにしたい。 これはコミュニケーションとしてはアウトです。 会話を広げたいのなら、相手を中心にしてあげる気配りをしないといけないのでは。 記念日に行くことをトピ主さんが楽しみにしている店の話題ではなく、夫が好きな趣味の話など、 そういえば夫くんの好きな◯◯のイベントが来週あるの？みたいに相手の知識を引き出すとか、 職場のお菓子も、どなたの差し入れですか？何かのお土産？楽しかったですか？など相手の話を聞くのです。 今はみんな相手を立てる気配りが上手です。 話し方に気をつけるのはもちろん話題選びもうまくやってるんです。 今どき何も考えず思ったことを口に出す人はあまりいないと思います。 気を使ってと言うと難しい事みたいに感じるけど続けているとそんな事なくて、 コミュニケーションで気を使うことを楽しんでいられるようになるんですよね。 ここでなんと言ったら目の前の人が嬉しい気持ちになるかな？と考えると良いですよ。

トピ内ID：15a9f6169b224c6f

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まだ主語が抜けていますね

🙂
国語
トピ主さん、ここで気づけて良かったですね。 トピ主さんは反省されて、レスされていますが、文章にも関わらずまだ主語が抜けています。「私」とか「夫」とか抜けていて、読んだ側は困惑します。 トピ主さんは、書き言葉では主語、述語についてわかっていたが、話言葉では省略していた、という認識ですが、その認識は間違っています。 論文形式の試験ではトピ主さんは及第できません。 トピ主さん、これからがんばって下さいね。私は応援します。

トピ内ID：f54cc59c082e171a

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日本人は主語を省略しがちですよね

🙂
モモ
今まで何も考えずに口に出していたので会話にも主語があると理解してませんでした。 ↑ まーちさんはまさか主語を、私、あなた、だけと思っていませんか。 誰が〜した。の「誰」 これは〜だ。の「これ」「あれ」←より具体的に。 また枕詞ではないかもしれませんが、急に話題を変えたい時の、「話は変わるけど」「ところで」「〜の件だけど」等は会話ではあった方が良いかと思います。

トピ内ID：5dbfbf53fa721bb0

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私もトピ主さんタイプなので気を付けたいのですが…

🙂
ミント
自分の頭では分かっていることを省略しがちなの、分かります。私もそうなので皆さんの回答を読みながら気をつけようと思いました。 思えば何となく相手からバカにされたり軽視されたりする人生なのですが、この知的とは言えない話し方のせいではないかと思っている所です。 高校は進学校、大学はMARCHなので人並みだとは思うのですが、偏差値と話し方は違うのだと重い知らされます。 来月に息子の保護者会があるので失言しないように気をつけないとと思いつつ、どう対策すればいいか途方に暮れています。 おしゃべりでせっかちなんですよね、最初は緊張していて気をつけていても、何回か会って親しくなるとつい忘れてしまいます。

トピ内ID：c334c8f750bf704a

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最初から伝わるようにしゃべるのが礼儀だろ

🙂
おーまいごっと東
「きちんと喋るってなんですか？」もうこのセリフがやばい。 いつ、どこで、だれが、なにした、わかるように伝えるのが当然。 「それ何の話？と返すのが会話じゃないんですか？」 そんなのちがう。 最初に不完全な言い方をしたり曖昧な情報しかださないって、本題に入る前の段階でつまずいている。 本題が会話であり、あなたの不完全な情報を保管するためにするやりとりは、ただの無駄な確認作業でしかない。

トピ内ID：789f9aec92f7acb8

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私の母親に似ています

🙂
白子ポン酢
主語がない。 突然、それまで話していた事や、その時家族で見ていたTVなどと全く関係ない話を主語なしでする。 何の話を始めたのか、分かりません。 >今度記念日に行ってみようと話してたお店のことを伝えようとして その店の話をしていたなら、「あそこ日曜日お休みみたいだよ」と言えば通じます。 通じなかったと言う事は、全然違う話をしていたか、そもそもご主人と会話中ではなかったのでしょう。 ご主人（だけでなく他の人）には、トピ主さんの頭の中にどういう話、事が浮かんでいるのか、場所を説明する時などに、どこのどういう風景が浮かんでいるのか、見る事も知る事も出来ません。 だから、喋る時に自分の頭の中と他者（話し相手）の頭の中が、全く同じになっているつもりで話しても通じないんです。 まずは、主語を言う事。 「あそこ」ではなく、「今度記念日に行ってみようと話してたお店」と言えば通じた筈です。 ご主人が「今度記念日に行ってみよう」と言う話をしていた事を忘れていなければ。 独り善がりで話してはダメです。 トピ主さんの頭の中と、他人の頭の中が、常に同調しているなんて事はあり得ません。

トピ内ID：d42100a8b755a98c

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他人の考えていることは分からないので

🙂
匿名
トピ主さんは、ご主人の考えていることがわかりますか？職場の人の考えていることも。 たぶん、分からないと思います。表情を見ればある程度「機嫌が悪そう」とか「疲れているのかな？」とかなら分かるかもしれませんし、行動パターンが決まっていればそのパターンに添って行動するのかなくらいは分かると思いますが、もっと具体的な事や突発的な事は分からないと思います。 ご主人も職場の人も、トピ主さんが何を考えているかなんて分からないんですよ。 だから、「自分が考えていることは他人には分からない」を前提に話すようにするといいと思います。「相手も知っているかもしれないけれど念のため言っておく」も。 ところで…「枕詞」は和歌の修辞法で、ある言葉を導くための決まった言い回しのことです。ちょっと古いけど、「ハワイ」を導くための「常夏の島」ような、広く定着したキャッチコピーのようなものです。ここでは落語の「枕」（話の導入部分）の方が近いと思います。どうしても気になって…

トピ内ID：1b91617193862971

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