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口は災いの元

レス22
（トピ主 0 ）
😣
ゆずきちゃん
ひと
職場で仲良く話できる子がいました。新しい職場が決まり辞めることになりました。
寂しいなって思ってたら。
次行く職場で一緒に働かない？と、誘ってくれました私はすごく嬉しくて一人の人に話をしてしまいました。その夜。
私が誘ってる事他の人に言わないでねとLINEあり謝ってその時は収まったのですが。

その後職場で出会っても、LINEしてもそっけない返事されたりしたので私はLINEから消してしまったのですがやっぱり戻そうと他の人から連絡先教えてもらい、退室しましたってなってたら失礼思ってその事言ったら。
いちいち消した事報告するなんてそれってブロックですよね？ときたので慌てて電話したけどスルーされまして。
次の日職場で話あると言ったら、私は話する事ない！ペラペラ人に喋ってちょっと喋りすぎとちがう？と言われました。

謝っても許してくれず。私とすれちがう時睨みます。
あんなに豹変するんだなぁと思いました。私もその子に誘われた事人に話していいか聞いてからいえばよかったととても後悔してます。仕事の事で話しかけてもお岩さんみたいに顔でみます。
今は、新しい職場できるまで土曜日だけ来てますが会いたくないです。
少しの時間一緒にいるだけでも辛い。

トピ内ID：4829617323

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おそらく性格なのでしょうが・・・

🙂
ベルガモット
口は災いの元、その通りですよね。 これからは、この件を教訓にして、 もう少し色々なことを考えて、お話された方がよろしいでしょう。

トピ内ID：4224070929

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本当に反省していない

😣
ひび
トピ主は、自分の口軽さを悪いとは思っていないでしょう。 謝ったのに許してくれないその人が悪い…と思っているでしょう。 幼稚な文面から、伝わってきます。 今後も、同じ事を繰り返すと思うよ。 もっと、考えながら物を言う…と言うことは 直ぐに身につくものではない。

トピ内ID：9148620501

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笑っちゃいました。

🙂
なつ
やる事なす事、トピ主もご友人も似たり寄ったり。

トピ内ID：8767296298

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そんなこと

041
のお
誘われたなんて、いちいち人に言うことじゃないわ。

トピ内ID：5354658478

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トピ主様が悪い

🐱
ニャン太
口が軽すぎて、信用が置けない人だって烙印押されたんだよ。 しかも、誘ってくれた相手に安易に謝ってそれで終わりってどうなの？ 挙句の果てにブロック？ 豹変じゃなくてそれだけのことをしてるってことだよ。 普通、人に話してはいけないことなんだよ。 それが職場とまったく関係のない、職場に話が漏れない人ならともかく。 仕事を首になるわけでもないのに辞める以上、必ず引継ぎ等で誰かに迷惑がかかる。 会社も仲の良いことトピ主様の代わりを入れなければならない。 それって会社の不利益になることなんだよ。 立つ鳥跡を濁さずっていうけど、今まで勤めた会社と同僚に砂かけて出て行くようなものだよ。 一人の人に漏らしても、その人が話したらあっという間にうわさになるよ。 トピ主様は軽率だからどうでも良いけど、せっかく誘ってくれた子の評価を下げるんだよ、そういうことは。 せっかく誘ってくれたこの顔に泥を塗るようなもんだよ。 どの面下げて会いたくないですなんだろ。 相手だって会いたくないと思う。 もうちょっと考えて行動しなよ。 一回口から出た言葉は、取り返しがつかないんだからさ。

トピ内ID：7008175295

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会いたくないのは彼女のほうだと思うけど

🍴
朝はコーヒー
タイトルにあるようにまさに「口は災いの元」、あなたが蒔いた火種ですから、彼女のことをお岩さん呼びはないんじゃない。 自業自得ですよ。辛くてもしょうがない。 今回のことでしっかり学び、今後は十分気をつけることです。 他人に言っていい事と駄目な事の状況判断ができるようにならないとね。 あとはあなたも書いているように、言いたいと思ったらとりあえず確認をとるとかね。 そのあたりが社会人としてまだ幼いんだと思います。

トピ内ID：7314849368

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ごめん、辛口しか言えないわ

☀
とまと8号
そりゃ、相手に聞きもせずペラペラしゃべって、挙句の果てにラインブロックして「ラインブロックしたんだけどさ」って ここまでやれば普通に嫌われるよ。信用も完全に失うし。 自業自得なので我慢して働いてください。 それしか言いようがない。 あなたみたいな人に好意的にかかわってしまった彼女の方がお気の毒だわ。

トピ内ID：4787721915

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自分が悪いんじゃん

🙂
けろけろ
自分がべらべらしゃべるからいけないんでしょ 自業自得ですよ 睨まれても仕方ない 謝っても許してくれないでしょう

トピ内ID：5964333433

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口が軽すぎない？

🐱
ぷ～にゃんぱん
これは誰にも話さないでねと言われて置きながら、違う人にしゃべってしまう事ってないでしょうか？ 今回は前置きなしだったけど、それって他の人にしゃべっていいことだったのか判断つかなかったのでしょうか？ 転職でしょ？他言無用だよ。 想像でしか書けないけど、トピ主さんから聞いた人が他にも話、又は聞いた人が転職をする方に聞いたよとか言われたのでは？ 少々嫌味のように言われてたら、それはカチーンと来ると思います。 トピ主さん軽くしゃべってしまったことは他人に知られたくない事なんだよ。 大人ならば軽く話さない事だよ。 トピ主さんも誘っての退職だよ。それって軽く口にしたらダメな事。 知られてはいけない事なの。 今回悪いのは口の軽すぎたトピ主さんだと思うよ。 大人ならば話していい事悪い事を見極めないと友達無くすよ

トピ内ID：1656760165

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もう少し日本語を・・・

041
tommy036
主語が？ 登場人物は三人？ Ａさん：前職場を辞める 　　　　あなたを次の職場へ誘う 　　　　 あなた：Ａさんに誘われて辞める Ｂさんへ辞めた理由をあなたが話す Ａさんとあなたは、今は新しい職場にいる。 Ｂさんは、前職場に残っている 現状は、こんなところですか？ で、LINEでのやりとりがでたらめ・・・ タイトルの通りですよね。 謝り倒すしかないのでは？ まぁ、おしゃべりは治りませんが・・・

トピ内ID：6705398951

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物事軽く考えすぎですよ・・・

🙂
あきこ
親から何も教わってこなかったのでしょうか・・・。 アルバイトだって、友達と一緒に応募すると採用されないこと多いんですよ？ なぜか分かりますか？ そうやって友達に誘われたからやる、友達が辞めたからやめる・・・人員管理が難しくなるからです。 だいたい、そのお友達には人を雇う権限があってあなたを誘っているのですか？ 誘って来るお友達も？ですが、そんな話を真に受けてしかも人に話すなんて・・・ どれだけ考えが足りないのか恥を知ったほうがいいと思いますよ、トピ主さんは。 それと、世の中多くの人がLINEやってますし、それについて何も思いませんが ちょっとそっけない返事されたからLINEを消すとかそんなんでいいんですか？ 普通は「消す」ということは、もうに度と付き合いはしない覚悟で消すものです。 やっぱり戻そうとか・・・読んでいて頭痛がします。 正直、そうやってなんでも行き当たりばったりで、自分の行動に何にも責任感じてないんでしょ？ 全部自分のせいなんですよ？口が災いとかそれだけではないです。 そんな考えでは、この先結婚も難しいですし、親同士の付き合いなんて無理ですよ。 常識として、仕事に誘われたとしても言うべきことじゃありません、LINEも気軽に消すものじゃありません。 それでいて、無視された睨まれた豹変した・・・それはあなたが先にそうされるようなことをしてるんです。 早く自覚したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2609864351

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自分がされて嫌な事は他人にもしない事

🙂
あのねえ
年齢が書かれていませんが　職場とあっても文章の書き方からすると まだ高校生のアルバイトですね。 信頼とは何か。どう謝っても　とありますが若き頃は信頼信用第一です。 あまり書いても読むだけで疲れるでしょうから 頑張って読んでね。 「世の中は秘密で成り立っている」 誰がどこに職場を変えようがどこに行こうが、彼氏がどうこう、家族がどうとか 他人の身の上話は絶対に内緒にしておかないといけませんよ。 自分も言われたら嫌ではありませんか？ 知られたければ本人の口から自分の事として言うものです。 他人にされて嫌な事は自分もしてはいけません。 他人の事を知っていてどうしても言わなければいけない場面に遭遇したらまず、本人に言っても良いか 確認すること。 口は自己表現の便利なツールですが凶器にもなりますからね。

トピ内ID：4374222895

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あなたがダメ過ぎ

😑
おつぼね
「転職する人から一緒に働こうと誘われました～嬉しいな～」というあなたのお気軽発言。 「自分が辞めるだけじゃなくて、同僚も辞めさせるの？世話になった会社に対して、随分酷い仕打ちをするんだね…」と相手は上から言われたことでしょう。 >仲良く >寂しい 学生じゃなく、あなたは会社に雇われた立場です。あなたを採用するのに、会社はお金をかけています。 それを転職する人間が無料で奪って行く行為は、一般的には良くないこととされています。 >一人に話した 話された相手からすれば「能力のないあなたと違って、私はヘッドハンティングされたの！良いでしょ～」というトピ主さんの自慢にしか聞こえません。 >謝っても許してくれず 辞める前にこんな事が発覚して、会社から疎まれてるのは彼女ですよ。あなたの知らないところで、散々言われてると思います。会社からすれば裏切り行為ですし。 今の職場でのあなたの立場は「秘密も守れない、考えなしに発言する人。そしてきっかけさえあれば、簡単に会社を裏切る人間」です。 相手が転職したら終わりではなく、これから社内での信用を取り戻すのも苦労すると思いますよ。 転職先、探した方が良いと思います。

トピ内ID：0762356212

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そうですね。

😉
リリス
主さんは大変配慮に欠けた女性だと言う事はトピック文から伺えます。 主語が曖昧。 句読点が適当。 ＞お岩さんみたいに顔でみます。 ってナニ？ 彼女が四谷怪談のお岩さんの様な顔で睨んでくる、と言う事ですか？ 随分な言い方ですね。失礼極まりないわ。お岩さんにも彼女にも謝りなさい。 主さんの場合、口だけじゃなく行動も災いの元なのではありませんか？ もう少し社会勉強と人間関係を見直した方がいいですよ。 沢山の人に読んで貰おうと投稿するなら文章の勉強もしましょうね。

トピ内ID：5859481546

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自分が悪いとも思ってないのだね。

041
孟宗竹
彼女が辞める事も貴女を誘ったことも秘密だったのは当然でしょうに。 何で人にぺらぺら喋るかなぁ！ 会いたくないのは彼女の方だからね。被害者は彼女だから。

トピ内ID：4440282444

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転職の話は他人に話しちゃダメです。。。

041
pepe
そりゃ、仲良くしてても、嫌な気持ちになって仕方ないです。

トピ内ID：8452320412

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いやいや、

041
まるる
それはトピ主さんが悪かったと思います。 豹変させたのは、あなたですよ、トピ主さん…。 謝罪して、許してもらえなくても仕方がないだけの事だと思います。 話してしまったのは、迂闊で軽率でした。 会社を辞めるときって凄く神経使います。出来たら円満退職したいもの。トピ主さんは、お友達の円満退職を壊しちゃったんです。 謝って済む話ではないと思います。 会うのが嫌でも、それは仕方がないと思います。向こうだって会いたくないからです。 お友達に聞くのも良かったと思いますが、聞かなきゃ分からないですか？話したら不味いと思わなかった？話したら、お友達がどうなるか…。 トピ主さんが話したのは、ネタとしては美味しかったからですよね。さぞ、盛り上がった事でしょう。弱みだし悪口のネタです。こういうの大好きでしょう。噂好きの女性は。 お友達は、同僚達に、自分だけ辞めれば良いのにトピ主さんまで引き抜いて、何様、迷惑、など言われて、辞めることになるんです。言われなかったとしても、そういう目で見られます。後味は悪いです。 口が軽い人は信用出来ません。それから、話す前に話したらどうなるかまで想像力働かせる。 お友達も、退職前の大事な時期にトピ主さんを誘ってしまったのは、失敗だったと反省しているでしょう。 それだけ、トピ主さんを信用していたんだろうけど、誘ったお友達も軽率だったかな、とは思います。

トピ内ID：8698936397

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気にしない

🙂
夏子
よくあることです。 私も何度もそういうことがありました。 自分が何故かわからないうちに嫌われてしまっていたってことはよく ありました。 嫌われたってことは、相手の素振りですぐわかりますものね。 でも、嫌われたな　と思ったら次にいくことです。 人間関係の好き嫌いなんてよくあることで大したことではないと思って います。

トピ内ID：7131804172

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ラインの退出までして復縁できると思うのですか？

💍
にしきりょう
おいくつか存じませんが、今の仕事を辞めて他に行こうと誘ってもらったなら、絶対に口外してはいけないと思います。 辞めるまでの彼女の立場とか考えましたか？ それも、ラインを退出するということは縁切りを宣告しているようなものでしょう うっかり消すということはあり得ない訳ですから もう、縁がなかったと思って諦めましょう

トピ内ID：9713880940

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それは

🙂
は？
仕方ないんじゃない？ とぴ主が悪いよ

トピ内ID：2130154134

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あなたの文章の読みづらさが全てを物語っている

🙂
じゅん
最初からしてわからない。 ＞職場で仲良く話できる子がいました。新しい職場が決まり辞めることになりました。 ……辞めることになったのは「仲良く話しできる子」？それともあなた？ 恐らく辞めるのはその子だろうと考えて読んでいたら ＞新しい職場できるまで土曜日だけ来てますが …とある。これまた主語がない。辞めるから土曜日だけ来てるのはあなた？その子？ ……最後までわかり辛い文章でした。 その他 ＞失礼思って→失礼と思って、です。 ＞誘ってくれました私はすごく→句読点をつけましょう。 そして究極が。 …トピタイトルから考えて「人に安易にお喋りした事を悩んでいるのか？」と思いきや、ラインの退室にブロック。相手が睨む。謝っても許してくれない。…そこの方が問題になってる。 そもそも何が発端なの？本質から目を逸らしてはいけませんよ。 あなたの幼い文章から伺えるあなたの幼い思考。これが全ての原因でしょう。 こういう行動をとれば相手はどう思うか？…そこを反省する事なく、相手が許してくれないなどと言って自分の保身ばかりを考えているあなた。 ＞会いたくない＞辛い …いやいや、自分が原因を作ったんですから受け止めましょう。大人になりましょう。

トピ内ID：0726072013

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いたわ、こういう人

🐷
30代子無兼業主婦
「あの時アンタにムカついててさぁ消しちゃったんだよね。今はもう平気だからもっかい教えて?」って 言われたことあります。 え?何言ってんだろこの人。って思いました。 態々消した事言う必要あったのかな? 「また消すと思うけど教えて」って言われてるような気分でした。 結局悩みのポイントはどこなの? 引抜きにあったと話してしまった事を後悔していて彼女にどう謝罪すればいいかってこと? それとも引き抜きの話も打ち消え、ただただ彼女から逃げたいと言う事? 後者ならもう少しすれば辞めるんでしょ?来ないんでしょ?放っておくしかないよね

トピ内ID：8875316373

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