嫌み撃退方法

レス14

（トピ主 3 ）

☁

きょん

2012年04月21日 21:44

ひと

夫の嫌みに悩んでいます。例えば、ごぐごく一例ですが、冬の寒い日、室内で、私が子どもにセーターを着せていると「ったく。着せすぎなんだよ・・・」と離れた場所で独り言としてぶつぶつつぶやいて立去っていく。「ねえ？そういう、私がすることに対して思った事があるなら、ちゃんと私をみて喋ってほしいな。言ってくれれば、より良い方法を話しあえる機会になるでしょけど、不平不満のつぶやきのひとりごとだと、嫌みみたいで気持悪い気がするの」と言ったら「え～。オレは家で、ひとりごとを言うなってこと?」とふて腐れて姿を消す夫。こんな嫌みが、次々出てきます。自分以外の誰かを傷つけるために言う嫌みと、自分以外の誰かへの不満を秘めていないひとりごと（たとえば「花が綺麗だなあ」みたいな自分だけの感想）を、一緒にしているみたいです。他者が不快になるひとりごと（嫌み）の定義を、一般例として、穏便に夫に言葉で伝えられたらそうして、嫌みと言う卑劣な行為をやめてもらい、何か不満を感じることがあるなら、きちんとそのつど話をしたいです。夫は、普段はとても気が良く、楽しいお喋りで家族を笑わせてくれ、家族以外のひとにも、とても滑らかに言葉を重ねて喋る、普段は明るい社交的なひとです。嫌みなご主人を、こうやって変えた、嫌みをいうことが、卑劣な行為であることを、こうやって分かってもらった、というアイデアがあれば教えて欲しいです。

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無題

ゆか

2012年04月22日 15:13

それって性格だと思うので、あんまり直らないと思うのですが。。。。一応不快を感じた都度『そんな言われ方は嫌だな』と一言いっておいて、駄目なら諦めるしかないような気がします。人の性格はなかなか変わらないし、人を変えるって大変な事です。まず人は変える事が出来ないという前提をもっていた方がいい。解ってもらおう、変わってもらおうというのは徒労に終わることが多いので、ご主人さんとこの先も一緒にいようと思われるなら『自分が解ってあげよう、変わってあげよう』と思うくらいでないと不満が溜まる一方なだけだと思いますよ。もし『なんで私が（正しいのに）理解して折れて、気を遣って、変わってあげなきゃいけないのよ！』という気持ちがあったとしたらそっくりそのまま、ご主人さんもお返ししたい言葉ですよ。一般的にはどうかわかりませんが、ご主人さんのなかでは自分が正しいのですよ、自分がそうなように。

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「独り言は一人の時に言え！」

ジェニス

2012年04月22日 15:56

それが家であっても誰かがそこにいる限り独り言にはならない。そういう場合のつぶやきで人が不快になったらそれは嫌味で、嫌味はなぜ卑怯かと言うと、相手が「言いたい事があったらはっきり言って」などと聞き返すと「そうは言ってない」と逃げる防御用意してるから。聞こえないつもりでも聞こえたら一つの主張。主張があるなら嫌味じゃなく意見としてはっきり言いなさい。家族なんだから話し合いましょうよ！と、言います

トピ内ID：5762208531

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機嫌いいときに

kentarou

2012年04月22日 16:42

「夫は、普段はとても気が良く、楽しいお喋りで家族を笑わせてくれ、家族以外のひとにも、とても滑らかに言葉を重ねて喋る、普段は明るい社交的なひとです。」という素晴らしい長所があるんですね。機嫌が悪いときは嫌味をいうということでしょうか。主人が機嫌がいいときに「あなたは普段はとても性格がいいんだから嫌な嫌味はいわないでよ。」などといってみたらいいと思います。

トピ内ID：1074520761

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その案件について返答していく

エアプランツ

2012年04月22日 16:42

４３歳、高１男子と中１女子の母親です。ご主人の「イヤミ」の度に「一般論」で返すのではなく、その案件について返答していけばいいのではと思いました。「着せすぎ」かどうかの件では、私には正直「イヤミ」には捉えられませんでした。まあ直接いえばいいのにとは思いますが「卑劣」とまでは感じません。これまで育児に関してご主人なりの意見を言ってもトピ主さんが「自分否定」と捉えて言葉を返していたのかなと考えるくらいに、過剰反応に感じました。「え？ちょっと待って、これ着せすぎだと思う？寒くは感じない？」と返せばご主人の言いたいことが出てくるだけで済むと思います。いちいち「一般論」を投げ返すトピ主さんこそ「イヤミ」と思う人もいるかもしれない、とは思われないでしょうか。ご主人を変える手段だけを募るところにトピ主さんの「自分は間違っていない」という意識があるようにも感じます。「こういうふうにケンカに繋がってしまう会話にならないコツはありませんか」と書かなかったご自身について、せっかくの機会ですから少しお考えになってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2769056183

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何かしら不満が？

ひつじ

2012年04月22日 17:53

あるのか、構ってもらいたいのか、何かあるんだと思います。それにしてもブツブツ言われるのは気になりますし嫌な気分ですよね。知り合いにブツブツ独り言が止まらない方がいるのですが、ストレスが溜まってるようです。あと、独語と言って場所を問わず独り言を言ったり、空笑するようになったら病気ですので観察してください。わからないなら独語空笑で検索してみてくださいね。

トピ内ID：2490347018

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普通の会話に持ち込む

桜子豚

2012年04月22日 17:53

＞「ったく。着せすぎなんだよ・・・」これを聞いて、トピ主さんが悩んだり、選びなおしたり、着替えさせたりしないで「じゃ、どれが良いと思う？選んで。私、他のしたくあるから、着せといてね～」と仕事を御主人に振る。余計な事を言うと仕事が回ってくるという状況にして下さい。静かになります。例えば「ここ汚いな～」と嫌味のような独り言を言う人は自分がここを綺麗にする役目ではない、妻がやるはずで、文句だけ言うのを許されてると思っている人の発言なんです。だから「掃除していいわよ♪許可する」と、許可してあげましょう。御主人はいい逃げが許されてるから、気軽に言うんですよ。御主人が運転中に「へたくそだな～もっとスムーズに曲がれるでしょ普通」とかぼそっと言ったら、自分のことは棚に上げて怒るだろうな～独り言だから今のはＯＫだよね？と言ってみたい

トピ内ID：8083755940

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あなたも言う

ヒトデ

2012年04月22日 17:53

ご主人に負けないで、あなたも独り言を言ってみたらどうでしょう。こっちのストレス解消になるし、言われた側の不愉快さも分かってもらえるのでは？

トピ内ID：7226887441

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こっちから応戦します

🐶

poko

2012年04月22日 19:58

男の捨て台詞ってウザいですよね。夫はなにか判断したり、選んだりするときに言います。自分では積極的に意見言わずにまかせっきりなくせにボソっと言うのがイラつきます。私は聞き流しはせず、捨て台詞のとうりに従います。「パパが言うからセーター脱ごうね」極寒でも、病み上がりでも、時間が無くて遅刻しても、義母のプレゼントでも。そしてわざと「寒いね～でもパパが脱げっていったから我慢して」「お義母さんのプレゼントはパパが脱げっていいました～」などちくちくいいます。まあ、たまに夫の判断が正しい事もあります。その時は「さすがパパ」って誉めときます。議論吹っかけて人間性を論じても、楽しくないですよ。

トピ内ID：5081642538

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「独り言」の理由

chacha

2012年04月23日 10:39

面と向かって会話したら、激しく罵倒されたトラウマがある、とか？「セーターなんか着せなくてもいいじゃん」「なに言ってんのよ、ふだん子供の世話なんか全然しないくせに、私のすることに口出すんじゃないわよっ。だいたいあなたは…あの時もあなたは…いつだってあなたは…」とか。

トピ内ID：5799126057

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私が変わる、会話のコツ。

☁

きょんトピ主

2012年04月23日 11:08

レスありがとうございますゆかさんや、エアプランツさんのレスで自分の非に気付けた気がしています嫌みへ過敏になりすぎ、必要以上に拒絶反応をし、夫の思いに気を回せず、喧嘩になっていたかも。自分否定された、と過激に（？）捉えすぎず、けんか腰にならない受けごたえのしかたを考えて行きたいです。桜子豚さんのレスのように、嫌みをいわれたら、うまく仕事を夫に振って行って見ます。冷静に、冷静に、、、と、自分に言い聞かせつつ。ひつじさん　嫌み以外でも独語をしていますが、病的ではないように感じます。でもストレスから独言が増える例もあるのですね。夫のストレスにも気を配って行けるようになりたいです。ヒトデさんのご助言、わたしもしてみました。「不愉快さを与える独言をいう」のは、言うほうもすごいエネルギーがいる行為だということ、そして言った本人も不愉快さを後に引摺る辛いことだと気付けました。夫がそれを日々しているのも辛いのかもしれないですね。私が変わる事で夫の独言がへるなら、私が変わって行きたいです。嫌みを言われたあと喧嘩腰にならないでやりとりするコツ、引き続きレスをいただけたら幸いです。

トピ内ID：8435730418

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２回目のレスです。

エアプランツ

2012年04月23日 18:32

トピ主さんの最初のレスからも判るように、トピ主さんは大変まじめでお子さんのことに一所懸命になっているお母さんなのだと思います。私のキツいレスに対しても、文脈から何かを得ようとなさっている様子が判ります。私は結婚２０年目なのですが、子供が小さい頃は夫婦互いに自分の役割分担に懸命になりすぎ、時に自分の大変さばかりを訴えたくなるような時期もありました。トピ主さんのご家庭はお子さんも小さいのだと思われますから、トピ主さんもご主人もいっぱいいっぱいなのかもしれませんね。本当に子供が小さい時期はどちらも大変だと思います。イヤミのような独り言が来たら、そのことにだけ返してみてはと思います。その言葉の裏とか真意とかをもうまったく考えず、言葉の表面だけを受け取る、時に鈍感すぎると感じるくらいにいい意味での「テキトウ」に捉えてみてはいかがでしょうか。強めの変化球（イヤミ）が飛んできたら打ち返さずに、転がって止まるまで待ってみるとでもいいましょうか。お子さんが成長すると夫婦のありようも変化していくかと思います。

トピ内ID：2769056183

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気持ちがハリネズミのようだったかもしれません

☁

きょんトピ主

2012年04月24日 10:33

ジェニスさん　話しあおうといったことがありますが独り言はむしろ増えている気がします。もしかしたら私の（ハリネズミのような）態度が、夫の独言を増やさせていたのかもしれないですね。 kentarouさん　機嫌が良さそうなときでも嫌みは別腹（口）のようです。機嫌がいいときに「嫌み」談義をもち出す作戦は、したことはないですがエアプランツさんがかいてくださったように、けんかをふっかけるような言い方ではなく、お互いにいい気はしない「嫌み」について、おだやかに話をして行ける話し方がみつけられたら、そうしてみたいです。 poko さん　夫が正しい事をいっているなら、たとえ言い方がカンに障っても褒める作戦をすすめてくださりありがとうございます。もしそうできたら、嫌みを原因とした衝突もへるかも。でも、逆に「独り言作戦」でいいと夫が思って、今後もそういうアプローチが増えたら？と、最悪なことも想像してしまう私もいます。でも私が変わって、「褒め作戦」が板につくころには、「嫌みは不要」な関係になってるかもしれないですね。

トピ内ID：8435730418

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連投すみません、トピ主です。

☁

きょんトピ主

2012年04月24日 10:59

エアプランツさん　再レスありがとうございます。うまく言えませんが、胸の中があったかくて、、、うれしかったです。今、自分の頑なさが、恥ずかしく感じられます。いい意味でのテキトウ加減、止まるまで待つ、ですか。そう言えわれて気付いたのですが、「待つ」のも私の不得意分野でした。いろいろ、自分を客観的に見られる切掛けをくださりありがとうございます。

トピ内ID：8435730418

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徹底的に追求する

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道雪

2012年04月24日 11:27

あまり使いませんが、いざというときに。捨て台詞とも、独り言とも聞こえよがしとも取れる一番嫌なパターンですよね。面と向かって、何でそう思うの。どうして去り際に捨て台詞はくの？何でそう思うの？根拠は？なんで、どうして、理由は？根拠は？と続けて畳み掛けます。反撃できなくなるで追求する。最終的には謝罪と、今後の改善を約束させる。

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