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困った女友達

レス43
（トピ主 0 ）
😭
黒曜石
ひと
私の女友達について。 女友達が離婚成立し、 近日中に引っ越す事になりました。 ギャンブル依存症の旦那さんが 日頃から金を使い込んでしまうので、貯金もないようです。 女友達は障害者年金で、 旦那さんが生活保護で、 暮らしているようで、 女友達は月に7万円程度の お金で遣り繰りするしかないようです。引っ越すお金にも苦労しており、友人関係もこじれていて、孤立した印象があったので、 せめて私くらいは手を差し伸べて あげなきゃ!と思ってしまい、 「困った時はお互い様。少しで良ければ、お金も寄付するし、たまにで良ければ、ご飯も食べさせてあげる」と、言った私が悪いのかしら？ その女友達の誕生日には、盛大に祝ってあげたのに、その女友達ときたら、私の誕生日によりによって、 「ご飯食べさせてください」 とピザをねだり、 誕生日なのに私の方が 気とお金を使わされる羽目になり、 不快な気持ちを我慢しましたが、 更に女友達は、私といても退屈とか言い出して、カラオケまで奢らされる羽目に。 女友達の誕生日は盛大に祝ってあげたのに、私は、誕生日を台無しにされました。 軽率な気持ちで手を差し伸べた 私の自業自得なのは分かりますが、 内心その女友達に強い怒りや憎しみを 抱いてしまうようになりました。 善意を食い物にされ 利用されて裏切られたり、 よりによって誕生日を 台無しにされたので。 因みに私の誕生日当日は 女友達に台無しにされたので また翌日に改めて誕生日を祝う事にし、恋人と食事に行きました。 せっかく気を取り直し仕切り直しの ハズだったのに、また、その女友達、私の誕生日祝いに水を差しました。お金やポイント欲しさに、 私のLINEに怪しい広告を載せて来て、私を利用しようとしたのです。 着拒にして縁切りをしたいですが、 ご近所さんで、頻繁に会うのでそうもいかず。どうしたら良いと思いますか？

トピ内ID：437251f71efb78c2

#４０代
#５０代以上
#お金
#友だち
#食

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レス数43

え？そんな要求する？

🙂
めんどくさがり
トピ主様が援助しようと思うほど困窮しているはずの相手が、誕生日のお祝いなんかしてくれたら、それはそれで「なら援助要らないじゃん」と不満に思うのでは？ 同等のお返しは望めないであろう人の誕生日を盛大にお祝いしたのも、恋人がいるのに自分の誕生日にお友だちと会うことを優先したのも、トピ主様の判断なんですよね？ それでこれだけの不満を並べるなんて、なんだかチグハグな方だな、と思いました。

トピ内ID：7a8f5d01a3ff0ec9

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タカラれてるだけ

🙂
午前の紅茶
それ友達ちゃいますやん笑 ただ単にタカラれて利用されてるだけ。 近所だからとか顔合わせることもあるとか関係なく、これ以上サービスしたくないなら絶縁宣言して全てブロックして顔合わすことがあってもフル無視でいい、それしかできない

トピ内ID：7c0733e20030ba3c

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誕生日じゃなかったら良かったのですか？

🙂
誕生日は年取る日
誕生日じゃなかったら気にしなかったのですか？ 誕生日なんて重要ですか？ その年になれば単に皺が増えてシミが増えやすくなるくらいでしょ？ そんなに誕生日が重要なら断れば良かったのに。 口では優しいこと言いながら酷いこと思ってるんですね。 早く縁を切ってあげればいいのに。 彼女もびっくりしてると思います。

トピ内ID：94289cff2e8b3288

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自業自得だと思います。

🙂
stella☆
トピ主さんが余計な事を言わなければ そのような状態にはならなかったと思いますが、 相手に憎しみを感じているほどなら これ以上関わらない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：902d933a3e857750

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同情できないなあ

😅
シトラス
いいカッコしすぎたんですよ、あなたが。 他の友達が危険を察してみんな手を引いていたから、その人孤立していたんでしょ？ 救いの神よろしくあなたがバーンと立候補しちゃったんだから、そりゃたかられもしますよ。これからももっと来るはず。 「助けるとは言ったけど、あなたの態度には納得できない。もう面倒見きれない」とはっきり言ってあなたも早めに撤退したほうがいいと思うな。 近所にいて頻繁に会うなら、着拒なんかでフェードアウト狙いするより絶縁覚悟で意思表示したほうがいい。 障害者年金でやりくりするしかないとわかって離婚しているんだから、もうほっとけば。その人を助けるなら親御さんであって、あなたではないよ。

トピ内ID：cab5433868207d26

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言い訳はいらない

🙂
ねこの散歩道
近所で頻繁に会うからなんだと言うのです。自分が付き合いたくないなら勝手に切れば良いだけ。 その人を助けるふりして気持ち良くなれないのが惜しいのでは？お相手もあなたに憐れまれて蔑まれてるのがわかるから利用してるのかなって思いました。 そこに友情なんて存在してないのだから、嫌なら切れば良いしあっても無視すれば良い。

トピ内ID：a1058f3d9be24bf6

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お互い様？

🙂
おーまいごっと東
お互い様ってのは、互恵の精神のもとに成り立つ言葉だ。 あなたの場合は、あなたが施しを与えているだけ、相手はそれに無遠慮に甘えているというだけの関係。 相手があなたにたかるという不健全な関係。 近所だろうが何だろうが、悪いのは相手。縁を切ってしまえばいい。

トピ内ID：245a640985ffe894

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自業自得

🙂
ぽん酢
私くらいは手を差し伸べてあげなきゃ、って要するに下に見てたんですよね。 それに誕生日にご飯食べさせてと言われて嫌なら、用事があると断ってもいいし、 今日は私の誕生日だから、さすがに他人に奢るより奢られたい日だよと返してもいいのに 何も言わなかったのもあなたの責任です。 ご近所さんでも嫌いなら縁切りしたらいいですよ。 他のご近所さんに冷たくされたと言いふらされたら、やられた事をいいふらしてあげれば良いでしょう。 頻繁に会っても無視すればいいだけです。 どうしてそれが出来ないのですか？ そんな人にまだいい顔したいのですか？

トピ内ID：537be1b84c3f2492

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答え出てますが…？

🙂
ロッ君ママ
自業自得と書かれてますよ いいカッコしたかったのですね 友達を 哀れんであげて～ ちょっとだけ 手を差し伸べて…… 「損しない程度」に優しい自分を演じたかったのかもしれませんが…… トピ主さんが変わるしかないです もう付き合う気持ちが無くなったし～と  会っても会釈程度にして距離置いたら？

トピ内ID：b174ec0aea770730

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わざとお金を使わせてる

🙂
カメリア
＞「困った時はお互い様。少しで良ければ、お金も寄付するし、たまにで良ければ、ご飯も食べさせてあげる」と、言った私が悪いのかしら？ はい、悪いです。 お友達は施しを受けるような立場に聞こえたでしょうね。こんなセリフを言われて内心頭に来たのだと思います。 なので甘えて頼ってトピ主さんにご飯をご馳走してもらったりしているのではありませんよ。わざとやってます。 そこを見極めなきゃ。 お友達は見下された気持ちに怒り、これでもかこれでもかとトピ主さんのお金を使わせて復讐してるんです。 トピ主さんの誕生日にでさえお金を出させ、怪しい広告を送り付ける、これが証拠です。全て意地悪でやってます。 それはお友達を哀れんだトピ主さんのせいですよ。 失礼な言葉を発した事を謝って、単なるご近所さん同士になれば良いだけです。

トピ内ID：206afd5ff1a5bad0

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あ、あのぉ～

🙂
果実の森の住民
タグが50代以上となってますが、 お二人とも50代なのでしょうか？ お友達（？）も障がい者年金ですよね。 って言うか、ご主人も生活保護なのにギャンブル依存症って… で、離婚して…、 主様には恋人が居て…？ 当初は2～30代かと思ったら…何やってんの…。 それで、主様の収入は？ あとね…、 ＞「困った時はお互い様。少しで良ければ、お金も寄付するし、たまにで良ければ、ご飯も食べさせてあげる」と、言った私が悪いのかしら？ ↑ この言葉はね”お金”が絡むときには使ってはダメな言葉なんですよ。 他の方も書かれてますが、”お金を集られて終わり”ですよ。 って言うか、自分から”お金を恵んであげるわ♪”なんて言われて喜ぶ人が居ると思いますか？ とは言え、自分の口から放った言葉には責任を持ちましょうね。 なので、件の知人には”申し訳ないけどもう援助はできません”と告げることですね。 ご近所さんなら尚更です。 そのうち、”アパート追い出されちゃった♪”とか言って 家に押しかけられて居座られますよ。 それとね、”お誕生日を台無しにされた”って言ったって、 そもそもお金が無いのを分かってるんでしょ？ だから”誕生日を祝う”なんてできるわけないじゃないですか…。 元々”恵んであげる”って言ってたのですから、 リターンを求めるのがおかしい。 いずれにしても、 ”もう援助は無理”とはっきり告げて、 謝ることですね。

トピ内ID：8b086e01684717b1

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自業自得

🙂
なな
自業自得ですね。 というか、お金がない相手に何を期待したのですか？障害者年金で暮らしてるなら、これ以上…お金が増えることはない＝あなたに金銭的に何か返せる事はないでしょう。 そしてあなたが「お金を寄付する」と言ったんでしょう。 寄付って見返りを求めない行為ですよ。見返りを求めるなら、そういう言葉を使うべきではない。 見栄を張りたかっただけで、あなたは相手を大切にしてる訳ではないですよ。 縁切りたきゃ切ればいいし、お金を無心するひとは、人が離れるのは自然な事です。

トピ内ID：f8e2536802dfabb0

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何もしなければ

🙂
KM
お金わたしたりとか何もしなければ近寄ってこなくなりますよ。 その方は可哀そうな人生ですがトピ主さんが追い込んだわけでもないし責任感じることもないでしょう。 たかられ続けるのもそうですけど変な厄介ごとに巻き込まれる気配もありますよ。

トピ内ID：e5abb85333ff2dae

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あら

🙂
やーねぇ
お友達はほっとけば障害年金なり生活保護でやっていけますよ。額は少なくとも無料になるものが沢山あるらしいですし。 経済的に支援を受けている人と「お互い様」になることは永遠にありませんよ。 そういう人と付き合ってると引き摺られます。運気が下がるのです。 近所だろうが関係ありません。

トピ内ID：a340798bc3cc050c

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バッサリ切りましょう

041
mari
>少しで良ければ、お金も寄付するし、たまにで良ければ、ご飯も食べさせてあげる この表現はちょっと上から目線で気になりましたが。 その友達とは完全に縁を切った方がいいんじゃないですか？トピ主がしてくれたことに感謝ではなくいい様に利用しているだけなので。その友達は大変な境遇のようですが、正直そういう友達自身の生き方が招いた結果だと思います。 そういう人と交友しているとトピ主も同じ穴の狢と化しますよ。 着拒ブロック。住まいが近くだとしても会ってもガン無視でやり過ごせばいいと思います。

トピ内ID：c45e5046aee4c7a4

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「逆ひも」って言うらしです。

041
ももまん
あらあら。トピ主はその友人が好きなのですね。 だから、助けて上げたい気持ちが大きい。 対して友人は、トピ主を金づるとしてしか見てない。、 彼女は、トピ主からの好意を感づいているから、傍若無人に振る舞っている。 彼女の立場は、「逆ひも」「たかり」ですね。 トピ主は、自分がなにをやって反論しないし、結局言う事を聞く、好意という気持ちが有る以上私から離れていかない。　と思われてますね。　 対等であるはずの友人関係なのに、下の立場に見られて悔しくないですか? そろそろ、切ったらどうですか？ 「嫌」「無理」「だめ」「さよなら」が言えるようになりましょう。 まずは、反論彼女に対する言葉や態度から、始められたら良いかと思います。 近所でも、話しかけられたら「ごめん、今は忙しいから何れまた」で逃げていいんですよ。 決して立ち止まらない事。 会話をしない事。 頻繁に合うと言う事は、相手の行動が判ると言うことです。 相手の行動がわかれば。避ける事も出来るでしょう？ 少しずつ距離を置いていく、こういう人からは逃げるが勝ちです。

トピ内ID：199a2f07d18d4c40

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やってしまった

🙂
MOMO
いい人でいるのは難しいですね 特に金銭面で手助けをするのは親や兄弟にでも難しいし 絶縁になる人もいるのに 赤の他人にそんな事を言ってしまったのですね 金の切れ目は縁の切れ目 更には魚と客は三日で鼻につく ってありますが、まさにそれです 初めはお客様でいるけど 次第に図々しくなっていきます お金を借りる人ってそうですよね 借りる時は必死だけど返すとなると 頭を下げていた人はもうそこにはいないのです 近所という事なのでいきなり切るのは難しいので（家を知ってるし何してくるかわからないので） 忙しい振りをしたらどうでしょうか それか恋人とありますが引っ越しする予定はないのですか？ あとは今月余裕なくてご馳走できないのごめんね～ってかわすか ご馳走できる時にこちらから声かけるね、とか あとは運とでも言いますか こればっかりは引っ越しするしか逃げれない どうしようもできないです

トピ内ID：206312533d1979bf

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あなたしか悪くない

🙂
ゆかたん
中途半端な善意。 あなたがいい人でいたかっただけでしょう。 人のせいにしないの。

トピ内ID：9f4e78384f84fb02

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貧すれば鈍するって言うでしょう。

041
ですね。
タイトルの通りですけれどね。 そもそもどんな友人だったか分かりませんが、どんな人でも生活苦しくなると精神の動きも愚鈍になるものですよ。 それにトピ主さんの言い方も「食べさせてあげる」とは何だか上から目線となっていて、ご友人はそんなトピ主さんを使ってやると考えたかもしれません。 それに人と比べるのも良くないけれど野良犬や野良猫でも一生面倒見れないなら餌与えるなとも言います。情で餌与えたらずっと頼って来ます。 動物も自力で生きなきゃならないのですよ。 ご友人もそんなに大変ならトピ主さんより行政に頼れば良いのです。 動物と違って人間世界はまだそういう頼る所あるだけ幸せですね。 今度食事奢ってと来ても「もう出来ない」と宣言されたら？ 言った事と違うと言われたら素直に「悪かった。もう出来ない」で宜しいのでは？

トピ内ID：cfaa85e4a80324b6

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レスします

🙂
ぴーしゃ
手を出したトピ主の責任。 単に、トピ主が思ったような満足が得らえなかっただけでしょ。 これからはもっとマウントとった態度に出たら良いと思います。 向こうの生活に口出す。「だからダメなんだよ」を繰り返せばよい。 そうすれば、トピ主は自分が上にたてて満足できるし、ちょっとくらいお金出しても気にならなくなります。そのうち、向こうがみじめになってトピ主を避けるようになりますので自然と疎遠になれますよ。

トピ内ID：a0450c62ed1648e0

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生活保護不正受給の片棒担ぎでしかない。止めること！！

😨
匿名
その女友達の離婚後の状況に確信が持てませんが、離婚前は同一世帯でしょうから、女友達の旦那さんと共に女友達もほぼ間違いなく生活保護の受給者です。 偶に食事を奢るくらいは問題ないですが、引っ越しに際して、又は別の機会にでも相当額の金銭の寄附・援助をトピ主様が行った場合は、その女友達は受けた援助を福祉事務所に申告して、その寄附・援助分に相当する金額を保護費から減額する手続きを行う必要があります。 女友達が生活保護受給中に離婚して、その結果引っ越しが必要となったのであれば、必要に応じて福祉事務所から引っ越し費用が支給されます。 支給されないという場合は、福祉事務所に相応の理由があるから支給をしないのか、女友達が嘘をついているということが考えられます。 トピ文に記載できなかった背景やその他の理由によりその女友達が生活保護を受給していないと確信できるのであれば話は別ですが、そうでないのであれば保護受給者と金銭が絡むお付き合いは控えるのが吉かと思います。 日本の生活保護のシステムは受給しているうちに感謝と良心をと謙虚さが失われていくと私は経験則で思っているので、生活保護受給者とはプライベートな付き合いはしないように心がけてます。

トピ内ID：c9ec3c981078d7be

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はっきり怒りをぶつける

🙂
ミニトマト
元はと言えばトピ主さんが安易に甘えさせるような事を言ったのが原因なので、嫌な思いをするのは仕方ないです。 常識で考えてまさかこんな風に集って来るとは思わなかったんでしょうが、友人を助ける心の広い私を演じようとした安易さが招いた事です。 こういう人にははっきりと怒りを示して縁を切らないと、これからも何だかんだと集って来ますよ。 ご近所さんで頻繁に会うからと言って、ここできっちりしないとずっと集られます。 はっきりと友人には厚かまし過ぎてがっかりした。 どう考えてもそこまでの友人であったとは思えないし、今はもう友人とも思えないと申し渡した方が良いです。 ただ着拒にしても偶然会ってしまう可能性もあれば、家を訪ねて来る危険もあるのですよね。 しつこいようならストーカー被害を警察に出すくらいまでする覚悟が必要かもしれません。 引っ越せるならそれが一番早いですが。 はっきりと切れば罵詈雑言が飛んでくるか、泣き落としされるかはわかりません。 でも、自分の蒔いた種ですから、自分できちんと刈り取りましょう。

トピ内ID：da3690eac2082f7f

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できないことは安易に言わない

🙂
金の切れ目は
＞「困った時はお互い様。少しで良ければ、お金も寄付するし、たまにで良ければ、ご飯も食べさせてあげる」と、言った私が悪いのかしら？ そうですね。 確かに無制限に甘えられないよう牽制はされてますが、簡単にお金を援助するなどと言ったのは軽率だったと思います。 人に何かをしてあげる、と言う時はそれなりの覚悟が必要です。 お金を貸すなら返ってこなくてもいいと思えるか、労働力などの援助をするなら長期間になっても快く続けられるか。 自分にそれだけの器量、度量があるのかをよく考えることです。(私は度量が狭いのでとてもムリですね) 失礼ながらトピ主さんも(トピ文から拝察するに)少し考え方が極端で誰かに何かをしてあげられる度量にはかけると思います。 カラオケの件などは確かに腹立たしいでしょうけど、誕生日を台無しにされたというだけで「強い憎しみ」って…普通そこまで思いますか？ ちょっと怖いです。 ただまあ実際に相手の方も非常識なので、とりあえず誕生日に言われたことを逆手にとって、私といても退屈なんでしょう？私はそんなにできた人間じゃないからすがにそんな風に思ってる人にこれ以上援助はできない、と言えばどうですか。

トピ内ID：cc647af774740004

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使えないと思われれば向こうから離れていく

🙂
とらこ
いろいろとあって、もはや「友達」ではなくなってしまったのでしょうね 他の人々が離れていくには、友達ではいられなくなった、しかるべき理由があったのでしょう。 トピ主さんは困窮している友達を救いたいと思っただろうけど、先方からすれば鴨葱がやってきただけ。 おごってあげない、お金もあげない、利用させてあげない、それに徹してれば、先方からすればトピ主さんとの付き合いの「うまみ」がないから、そのうち寄ってこなくなると思います。 今は「使いよう」があるから近寄ってきているだけですね。

トピ内ID：9a595a3b92cc5ec9

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残酷

🙂
器
40代と50代ですよね？ なぜ、出来もしないことを言うのだろう？ >「困った時はお互い様。少しで良ければ、お金も寄付するし、たまにで良ければ、ご飯も食べさせてあげる」 これがすべて。 手を差し伸べたのではなく、手を差し伸べる自分に酔ってるだけ。 ちょっと手を差し伸べただけで、誕生日を台無しにされたとか…。 本当に手を差し伸べる人はとことんその人の人生を背負う覚悟だよ。 中途半端は残酷。 人に施す器がないのに、カッコつけない方がいいよ。

トピ内ID：16b82fa5ef0d7eed

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回収する

🙂
アジュンマゆうこ
着拒せず、縁切りせず、頻繁に会う。 次回、主の誕生日は盛大に祝って貰うべく、ピザをねだる。 主も解雇されたと装う。困った時はお互いさま言わんや、投資した分は意地でも回収しましょう。

トピ内ID：ca6f89b5e6ca007c

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トピ主が悪い

🙂
mugichan
自分から金づるになっておいて、それに不満を持つ方がおかしいと思います。 その人はお金もないし、友達もいないようですから、そこにトピ主さんがネギ背負ってきただけ。 できる限りのお金を出させて、楽しませてもらって当然と思っても仕方ないです。 というか、そういう人だからこそ、ほかの人は離れていったことがわかりませんか？ トピ主さんの善意は、トピ主さんの都合のいい時だけ、トピ主さんのできる範囲で トピ主さんの思い通りにのみ発揮できる善意だったということです。 生活に困っている人に手を差し出すということは、そんな片手間でできることではありません。 覚悟が足りなかっただけです。 ２０代くらいのトピかと思ったら、そこそこいい年なんですね。 自分の都合で人を振り回した挙句に、依存されることくらい予想できても良かったと思います。 きっぱり縁を切れないのなら、ずるずると引きずるしかありませんよ。 お手軽なボランティア精神を発揮してしまったツケですから。

トピ内ID：a8dda5644442126a

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女友達の依存は怖い

🙂
りゃん。
>「困った時はお互い様。少しで良ければ、お金も寄付するし、たまにで良ければ、ご飯も食べさせてあげる」 これが余計な一言でしたね。 私も女友達に依存され、結局は疎遠にした過去があります。 初めは気にならない程度のことでも、強いては容認できないことに発展してしまうことがあるのです。 着拒は出来なくても一つずつ断っていくことから進めたらと思います。 それに月に７万円で生活って可能なのかな。 到底無理だと。 トピ主さんありの生活なのでは？ 血縁があるわけではないのに、そこまで無理する必要がありますか？ その友人が考えることでしょう。

トピ内ID：948d77ace41e841a

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もう援助しない

🙂
匿名
ご近所さんだと難しいだろうけど もう友達じゃないですよ。

トピ内ID：f07c1ce17df66ae2

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見通しが甘かったね

🙂
たかなか
「困った時はお互い様」なんて書いてますが、それが通用するのは 互いに自立した人間同士だけだと思います。 人を助けるときは、それが返ってくることを期待すべきではないです。 そうじゃないとこうやって金銭面か精神面かその両方で「裏切られた」 という思いをすることになる。 自分の甘さを反省してきっぱり縁切りしましょう。

トピ内ID：0d9f72d648cc5406

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