誘ってくれない友達

レス23

（トピ主 3 ）

🐤

のん

2011年12月08日 10:35

ひと

外国に滞在中で、夏に知り合った日本人の友人Aがいます。
あまり日本人のいない地域で、お互い知り合いも少ないため、
イベントやパーティーなど、出来るだけ彼女も誘って
楽しいことがあれば共有したいと思っていました。

しかし、最近、いつも私が彼女をいろいろなイベントに誘っていて、
彼女のほうからは誘ってくれない事に気づきました。
こちらが誘ったイベントで、彼女は交友関係も広げています。

先日、私のほうの友人からクリスマスの夕食のお誘いを頂きました。
その時は、友人Aから誘ってくれない事に気づいておらず、
疑問も持っていなかったので、いつものように
友人Aも一緒に行く？と誘って、行く、とのことだったのですが、
夕食に誘ってくれた友達は私にとって大事な人で、
その夕食会自体もその友達、友達のフィアンセの方、私、私の彼氏、
といったメンツで少人数です。

そこに、友人Aを連れて行って、クリスマスを一緒に過ごすことに、
少し疑問を持ってしまい、でも、一度誘ってしまってOKもらっているのに、
やっぱり嫌だな、と思ってしまっていることに対して、
自分でどう気持ちの折り合いをつけたらいいかわからずモヤモヤしています。

私の心が狭いのでしょうか？
誘って欲しいなら誘って、と言うべきですか？
クリスマスの夕食は、彼女のほうから「本当に行ってもいいの？」と
言われているので、断るなら今のタイミングかなと思っています。

先日旅行に行ったときのお土産も彼女にあげました。
好きでやっていることといえばそうなのですが、
私のほうばかりが彼女に尽くしてるような気持ちになっています。

トピ内ID：2052385999

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心狭いですね・・・

🙂

ぽん

2011年12月08日 15:30

友達付き合いに必ずしも見返りが必要なんですかね？自分だけがつくしているとか、そういう事考えた事ないです。お友達のどこがおかしいか分かりません。。お土産だって、、、そんな小さい事でモヤモヤするなら友達やめたほうが良いかと思いますよ…。パーティに自分から呼んでおいて断ろうとしているあなたの方がオカシイです。

トピ内ID：6655606177

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クリスマスの夕食、勝手に誘って大丈夫？

😢

ナゴ（♂６２）

2011年12月08日 15:30

クリスマスの夕食、勝手に誘って大丈夫ですか。夕食に誘ってくれた大事な人に了解取れてますか。勝手にＡさん連れって行ったり、Ａさんを誘うように無理強いしてはいけませんよ。

トピ内ID：8246058455

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友達を紹介するって、尽くしている事になるんですか？

ミナ

2011年12月08日 16:03

友達を紹介したり誘いたくないのなら別に誘わなくても良いと思いますけれど、自分の言葉や行動にはもう少し責任を持つように心掛けた方が良いのでは？＞誘って欲しいなら誘って、と言うべきですか？トピ主さんが誘って欲しいなら「私のことも誘って」と言えば良いです。キツイ言い方になりますが、交換条件のように提示するのは、まるでＡさんに紹介してきたご友人達を駆け引きの道具に利用するみたいで、トピ主さんの人間性の方が疑われると思います。＞クリスマスの夕食は、彼女のほうから「本当に行ってもいいの？」と＞言われているので、断るなら今のタイミングかなと思っています。一度誘ったのに、OKの返事を貰ってから断るのですか？随分身勝手で無責任だと思いますが、何と言って断るつもりなのでしょう。私もよく友人同士を紹介します。中には私に友人を紹介してくれたことが一度もない人だっていますが、それはそれで構わないんです。『友人を紹介する』という行為にも向き不向きがありますから。

トピ内ID：3667172947

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誘っていいの？

😨

ひまわり

2011年12月08日 16:03

誘っていただいたお友達に、貴女のお友達を誘うことを事前にお伺いを立てましたか？勝手にお誘いは、非常識ではないですか？Ａさんは、そんな勝手なことをしないだけだと思いますが…

トピ内ID：0891731224

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うーん、、

通りすがり。

2011年12月08日 16:03

尽くすとか尽くされるとか思っちゃうようだったら友達辞めるべきだと思います。嫌だったら誘わなきゃいいし。友達っていうのは、どっちから誘ったとかそんなもん考えないよ普通。自分の大事な人と一緒の空間で過ごしたくない相手と思ってるならもうすでに、あなたのなかで友人Aは友達でもなんでもないでしょう？言い方がキツイように思われるかもしれないけど、このままズルズル関係を続けていったら友人Aもあなたにも傷が深く残りますよ。ていうか、なんでクリスマスに友人Aを誘ったのか正直理解できないです。しかたなく誘ったのだとすればそれは友人Aに対してあまりにも失礼だと思う。あなたの友人関係を築く上での考え方の根本から直さないと、同じことの繰り返しになりますよ。自分も、相手も、腹割って話せるような人が本当の親友です。友達です。友人関係をや人間関係については様々な意見があると思うので、その中から自分が正しいと思ったのを選べばいいと思います。極論ですが、友人はいなくても生活はできるし一人でも楽しむことはできるわけで、無理をして友人を作らなくてもいいと思います。何事も無理は禁物ですよ。

トピ内ID：2553213119

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尽くすとか

🙂

ササロン

2011年12月08日 16:03

何か言い方がやだなぁ。勝手な言い分かもしれないけど。俺でも主さんの様に色々誘ってくれる人がいたら、多少は依存してしまうかも、ありがたいですから。同じ形で返せたらいいけどそうじゃ無いことも有りますし、あまりにも自然にやられたら感謝に気づく前になれてしまう自分も居るかもです。主さんが嫌だったり疲れたら頻度を落としたりしてくれるのはいいけど、今まで厚意でやってくれてたものに自分が気づけなかっただけ、リアクションが弱いだけで嫌われるのは悲しいなぁ。それだったら今度は企画してとかはっきり言ってもらって、頑張るチャンスをもらいたい。厚意に甘えすぎなのは申し訳ないけど、どのくらい大変かは言って貰わないと分からなかったりするし、疲弊するくらい悩む前に一言言ってもらえた方が良かったと思う。結果甘えすぎでも、主さんにしてもらって当然とか上から目線とかでは無いとだけ理解してあげて欲しい。その上でそうは言っても疲れたのであれば、多少頻度を落として距離を置く程度で何とか。縁を切るには一方的に気分が上下しすぎではないかと。

トピ内ID：8319591254

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わかります

💡

トミー

2011年12月08日 16:03

そういう人っていますよね。軽い感じで、会話の途中にでも「そうそう、この前行ったイベントで○○と親しくなったんだよ～。Aも行ったよね。あっ私が誘ったんだっけ？Aもさ、私の知らないイベントあったら是非誘ってね。」って言ってみれば？それでもお誘いがないなら、しばらくこちらも誘わず様子を見る。そして、今回の件ですが先方には友人を連れてきてもいいと確認済なんですか？お互いカップル同士でAは浮いちゃいません？という事で、上記を理由に断る。

トピ内ID：4089116924

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お気持ちわかります

🛳

きんもくせい

2011年12月08日 18:00

私の友人もそんな感じです。共通の友人と飲み会、お泊まり会・・・などなど、事後報告で（そのあたりは馬鹿ではないので、後で他の人（共通の友人）から言われる前に自分で言いますが）、「えー！」なんてことがしょっちゅうです。私は「え～そうなんだ、じゃあ次誘ってね。」と明るく言いますが、やっぱりさりげに事後報告です。今　ちょっと付き合い考え直している最中です。こちらも海外在住者です。以上。

トピ内ID：0808296834

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よくある悩み

🐷

mac

2011年12月08日 18:00

小町でも同じような相談を見かけますね。「いつも誘うのが自分だけで相手からは誘われないのが嫌だ」と。それらのレスを見てると、一定数「誘われるだけ」という人達がいます。理由は「自分から誘って断られたらと思うと誘えない」など、元々引っ込み思案な性格の人が多い感じです。楽だからとか相手を軽んじてるとかではなく、相手の事は好きだけど消極的な性格だから…ということですね。それをズルい、対等ではないと思うのならお付き合いを続けるのは難しそう。どっちから誘おうが気が合うし楽しく過ごせるから気にしない、と思う人は誘いが一方的になろうと気にならないでしょうけど、自分から誘う事が「相手に尽くしてる」と感じるなら辛いですね。ただ、今回の事はご自分から誘ったのだからやっぱり後からお断りするのは自分勝手かなと思いますよ。誘っておいてやっぱり嫌に感じたから断る…って、もし自分が友達にされたらトピ主さんだって嫌でしょう？だったら最初から誘うなって話です。とりあえず今回の事をクリアしてから彼女との付き合いを考えては？

トピ内ID：3013781601

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何か気持ちわかる

♨

キムチ猫

2011年12月08日 18:34

正論では割り切れない気持ち、何となくわかります。付き合いのバランスが偏っていることに気づいてしまったのですね。一度見え方が変わってしまうと、軌道修正は難しいかもしれません。外国に住むと、現地の方とのネットワークは大変に貴重です。トピ主さんからの情報を享受しておきながら、持ち出しはないんですよね。見返りを求めるというより、一方的に利用されている感じがするのでしょ？その彼女にも、自身のお友達はいるのですよね？今回はパートナー同伴でのご招待だということで伝えては？実際そんな感じの集まりのようですし。それで彼女が彼氏を連れてみえたら、あなたも少し溜飲が下がるということはないですか？もし既知の方でしたら、あまり意味は成しませんけど。当然ながら、ホストが承認してくれればの話です。そもそもＡさんを連れていくことは、ホストの了承を得ているのでしょうか？

トピ内ID：6818339763

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レスします

香港小姐

2011年12月08日 23:27

私も海外ですが、いますよ～そういう人がわんさか。どっちが誘う、誘われるではなく、　あなたのオイシイ事を教えてほしいけど、私のオイシイ事は教えないっていう奴らが！美人で交友関係の広い友人M子は人もよくて、Y子という独身女性に男性やらパーティやら色々誘っていましたが、Y子は自分より美人で男性にモテるM子を自分の友人（特に男性関係）があるまる場には絶対呼ばないと。でも、いつも「呼んでね～～～」ばかり。さすがに1年くらいたって彼女の性格が分かってからM子もY子との関係を切りましたが。。。。そんな、自分だけオイシイ目をしたいという日本人女性が海外にはわんさかいます。友人関係は尽くすとかではないにしろ、やっぱりお互いを思いやる気持ちが大切だと思うのでそういうのが相手にないならさっさと関係を切れば？

トピ内ID：0006189145

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Ａさんの席はあるの？

あら？

2011年12月09日 09:38

夕食会を開くお友達は、きちんとしたディナーを考えていたら、急に増えたＡさんの分の席はどうなるのかな？誘っていいと言われているの？自分の友達も歓迎してと押し付けるのは、お相手に失礼ですよ。今回誘いたくないのなら、そのあたりのことからお断りしましょう。誰でも呼んでいいパーティーだと思っていたが、正式なディナーなので無理みたいと言ってはどうですか？Ａさんの友人は、友人の友人を連れてくるのを嫌うタイプかもしれません。そう思って、諦めましょう。で、あなたの友人関係にＡさんは入れない。誘われなくなれば、Ａさんも、あなたの気持ちに気がつくかもしれません。甘えてばかりはしっぺ返しが来ると、Ａさんも気がつくほうがいいでしょう。

トピ内ID：6844747719

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レスありがとうございます

🐤

のんトピ主

2011年12月09日 15:09

友人を誘うことについてはホストの方も了承済みです。（知り合いが居たらぜひ連れてきてねとのことだったので）勝手に誘っているわけではないです。そして友人Aを嫌々誘ったわけでもないです。最初にも書いていますが、誘った時点では楽しいことは共有したいとの気持ちだったので。後になってぐちぐち言う私がおかしいのもわかりますが、最近になって、彼女のほうから誘ってくれない事に気づいてしまい、悲しくなってしまいました。友人Aは友人Aで、週末に友達とクッキングをするのが楽しみとか、誰々とパブに行くとか、パーティーに行くとか、ツイッターなどで書いているので、そういうのを見るたびに悲しくなります。

トピ内ID：2052385999

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レスありがとうございます2

🐤

のんトピ主

2011年12月09日 15:09

クリスマスの事については、断るのは私もされたら嫌なことだし、誘ったのはこちらなのでこのまま一緒に行こうと思います。＞ミナさん「自分の言葉や行動にはもう少し責任を持つように心掛けた方が良いのでは？」とのことですが、その通りですね。今後気をつけたいと思います。

トピ内ID：2052385999

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性格の違い？

🐧

okutan

2011年12月09日 16:17

Aさんを知らないのでなんとも言えませんが、私もどちらかというと誘われる方が多いタイプです。これ、性格の違いもあると思うんです。誘ったところで、断られても悲しいし、気を使って行きたくもないのに来てくれても悪いし、とか考えちゃうんですよね。または単純にAさんの周りにトピ主さんを誘うようなイベントがないのかもしれませんよ。Aさんはどっちかというと消極的な方ですか？

トピ内ID：5533826269

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寂しいという気持ちは不思議ではありません

ミナ

2011年12月09日 23:50

Ａさんがトピ主さんを友達に紹介してくれない、イベントに誘ってくれない。それを「寂しい」と思う気持ちは、不思議でもなんでもありませんし、ごく自然なものだと思います。また、トピ主さんがＡさんへのストレスを解消するため、不平等だと思える行為をやめようと思うのなら、それももちろん良いと思います。ただ、今回の件に限らず（Ａさんに限らず）、気持ちを理解して欲しいのなら、駆け引きなどせず素直に気持ちを伝えた方が良いと思います。言葉は遠回しにすればするほど「気持ちを伝える」より「誤解を生む」力の方が強くなりますから。あと余談ですが、先のレスで「紹介をするにも向き不向きがある」と言いました。私が見て来た中では、心配性または小心で、紹介するという行為に萎縮してしまう人。『友人を友人に紹介して大失敗』を経験した人。『自分の友達』は『自分』のテリトリーに入れておきたい人。色々な人がいますが、何れにせよ彼女達は自分を守る為に「紹介する」「誘う」という行為をしないだけです。明るく社交的に見える人でも、「それとこれとは別」なのだと思います。

トピ内ID：3667172947

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気持ち分かります

🐶

そよ風ねこら

2011年12月10日 12:29

私も海外在住でもう長年住んでいるので、日本人同士のそういった友達関係についてはこれまでにたくさん経験してきました。私もよく友達に友達を紹介したり、色々と自分からお誘いするタイプでした。でもトピ主さんが経験されたのと同じ、自分ばかりいつも誘っている、しかも相手は共通の友達と会うのに自分を誘ってくれない。これって他人が思う以上に傷つくんです。こういう場合に誘わない人の心理ってどうなんでしょう？何か悪意があるのか、ただ気づいていないだけなのか。それ以来、誘ってくれない人は自分からも誘うのはやめました。今は少人数ですが、誘われたり誘ったりしながら気の合う友達のみの付き合いで満足してます。

トピ内ID：8344988405

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難しいですね。

赤富士

2011年12月10日 12:59

悲しい気持ち少し分ります。社会人になってから学生時代の友人と遊ぶときはいつも私からだったのです。仕事が忙しくて連絡しなかったら音信不通になってしまいました。 (携帯メールなど無い時代) ＞その夕食会自体もその友達、友達のフィアンセの方、私、私の彼氏普段が分からないのですが、トピ主さんはいつも彼氏が一緒で誘っていませんか？そしてＡさんには彼氏が居ない。だとしたらＡさんから誘うのはきついかもしれませんね。＞クリスマスの夕食は、彼女のほうから「本当に行ってもいいの？」気遣いはある女性だと思います。Ａさんがツイッターなどで書いている御友人は、彼氏同伴なしで遊んでいるとか。単純にＡさんは誘われたら遊ぶ人かもしれません。

トピ内ID：9282167587

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気づいて。

😣

４０歳子持ち主婦

2011年12月10日 17:04

私は社交的で誰とでも仲良く話すしいろんな相談もよくされます。だからなのか、なぜか同性の人から好かれ、そうなるとしょっちゅう誘われます。でも自分から誘わない人は大して会いたくないしどちらかと言えば会いたくないからです。こっちからは誘ってないの！！別に会いたくないんだけどな～。気づいてよ。なんて思っています。特に用事もないのに断るのが悪くて。しかも断ってもじゃ私の都合に合わせるからという感じで。私は昔からあまり友達とべったりトイレも一緒みたいなのはとても苦手で。頻繁に会うのも疲れます。でも自分が一緒に居て楽。楽しい友人とはお互い誘い誘われという感じでとても楽しく付き合っております。これから誘うの控えてみれば？それで相手から全く誘いがなければ嫌われてる可能性大です。間が空いても誘いがあればあなたの誘う回数が自分のペースと合わず多くて疲れてるのかも。

トピ内ID：0926905818

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誘うことについての考え方

ran

2011年12月12日 10:43

私は、誘うと言うのは、こちらから会いたいと申し出ることだから、時間を割いてもらって会ってもらうという感覚です。ですから、私が誘ってばかりの場合は、気を遣われてるのかな・・と寂しくなったり、無理して付き合ってくれてるのかなと申し訳なくなって、誘うのを遠慮します。逆に、自分からは誘うことがほとんどない場合は、その人に対し、なんとなく本音で話せない、気を使ってしまう場合です。そのことに負い目を感じてか、その人の要求には答えなければいけないと思ってしまいます。自分から誘うなんて迷惑かな。悪いかなと思うのです。誘われたら、気が進まなくても行かなければいけない、付き合わなければいけないと思ってしまうのです。結局、本当に気が合う人と言うのは、誘うにしても誘われるにしても、変に気を使うことなく、そしてお互いに誘ったり誘われたりの関係になると思います。一方通行の場合は、お互いに気を使っているのでは？

トピ内ID：3418637146

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そもそも、

とも

2011年12月13日 11:40

そのクリスマス夕食に誘ってくれた方のお友だちは、トピ主さんが勝手に友人Ａをゲストに追加することを了承してくれてるのかしら？友人Ａさんもそれを案じて「行ってもいいの？」と確認しているのでは？自分ばっかり誘ってるとおっしゃってますが、もしかしたらトピ主さんの方がＫＹに声かけしてくるのに友人Ａさんが渋々付き合ってくださってるのかもよ？友人Ａさんの方から誘ってこないのは、トピ主さんのお誘い攻勢にヘキエキしてるから、とは思えませんか？「わたしがせっかく好意で誘ってあげてるのに」「嫌ならはっきり断ればいいでしょ」自称“社交的な、親切な人”はみんなこう言いますよね・・・。ちょっと自らの行いを振り返ってみては？

トピ内ID：7265849054

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横ですが＞ともさん

ユキ

2011年12月13日 18:10

トピ主さんは９日のレスで＞友人を誘うことについてはホストの方も了承済みです。＞（知り合いが居たらぜひ連れてきてねとのことだったので）＞勝手に誘っているわけではないです。と書かれています。

トピ内ID：7748787573

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レスありがとうございます

🐤

のんトピ主

2011年12月15日 12:13

＞okutanさん Aさんは他のお友達とはよく遊んでいるので消極的ではないと思います。＞ミナさん Aさんがどのような心理なのかよくわからなかったのですが少しわかった気がします。＞そよ風ねこらさん気持ちわかるといって頂けてありがとうございます。そうなんです。こちらが紹介した友達とは遊びに行くのに、自分は誘ってくれなくて・・・そういうのも寂しくなっていました。気の合う友達のみの付き合いで満足されているということで、私もそういう風に考えようと思います。＞赤富士さん彼氏を連れて行くのは今回が初めてです。なので普段から同伴で彼女が気まずい思いをしているという感じではなかったと思います。＞４０歳子持ち主婦さん会いたくないと思われてることに気づいていませんでした。これからは誘う頻度を減らそうと思います。こちらからお誘いしたときは、いつもノリノリで楽しそうだったので気づいていませんでした。いろいろなご意見ありがとうございました。結局、クリスマスは日本から他のお友達がいらっしゃるとのことで私からのお誘いのほうは遠慮させて欲しいとの連絡が来ました。

トピ内ID：2052385999

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