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必要性が生じたら取ります、ではダメですかね

レス33
（トピ主 1 ）
🐱
三毛
恋愛
私はメニエール病の既往があり、突然目眩と付随する吐き気で動けなくなってしまうことがあります。 程度も頻度もさまざまですが、人様に危害を加えてからでは遅いので自動車免許を取得していません。 小学生の頃飛び出してきた猫を避けようとして自転車で海に落ちたこともあり、もともと何かを運転することに対して積極的ではなかったです。 そういう状況ですので、公共交通機関が充実していて車がなくても困らない環境に住んでいます。 同僚たちの中にも免許を取得していない方や車を保有していない方がそこそこいて、多少の不便はあると思いますが子育ても車必須ではありません。 最近婚活の末に結婚を申し込まれたのですが、相手の方には免許がないことは最初からお伝えして了承を得ていました。 相手の方もこちらに越してきてくれるので、車がなくても支障なく暮らせると思っていました。 しかし、お相手の方のご両親は私に免許がないこと気にされているとのことでした(それを伝えてくるというのは、本当はお相手が気にしているのかもしれませんが…)。 ご両親が気になる気持ちはわかります。でもなんというか、後ろめたいことや至らない部分を指摘されたような悲しさが尾を引いています。 私としては免許なしで良いと言ってくれる方が婚活の条件でしたので、少し結婚に向けての気持ちが萎んでしまっています。 相手のことは好きなので、免許くらい頑張って取得した方が良いのでしょうか。でも現実的に現在は実用性がなく、本当に資格をとっただけ放置になりそうです。 必要性が生じたら取ります、ではダメですかね。

トピ内ID：cec5573606798b54

#２０代
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#婚活

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必要性というより・・

🙂
LW
主さんの場合はメニエール病の既往があるのですから、取ってはいけない人になりませんか？急な目眩で人でもはねたらとんでもない事になりますからね。多分その病歴を言ってないからじゃないですか？言うと敬遠されるという思いが強いのでは？そこは言うべきでしょうね。 もしかして彼にも内緒にしてます？それで結婚して大丈夫ですか？

トピ内ID：511dcd9590783cfe

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え～っと

041
匿名san
免許がないことは伝えたけど、メニエール病のことが先方のご両親に伝わっていないのでは？ まさか婚約者までにも持病を伝えていないってことはないのでしょ？ でも、婚約者からその両親にまで伝わるかは別ですからね。 持病の有無で結婚を反対される可能性を考えると、結婚しちゃうまでは伏せているのかも。 先方のご両親も持病のことを知っていてば免許がないことをとやかく言わないと思うんですよ。 知らないから、ただ「免許がないなら取ればいいんじゃない？」てな感じになるのだと推測します。 メニエール病と知れば、免許取得をすすめる人はほぼいないでしょうから。 その辺りはいかがですか？ 持病のことはご両親に伝えていますか？ 伝えているのに免許の有無にこだわるなら、メニエール病の症状そのものを知らない可能性がありゃしませんかね？ 説明すれば納得する話だと思いますが。 婚約者にも伏せているということなら、まあ、夫婦として苦楽を共にする相手をだますようなマネをするわけですから、少々のハレーションが発生するのは覚悟しないとね。 自らの選択ですから。

トピ内ID：b8a9396259ac6bcb

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そこではないのかも

🙂
猫丹
免許がないことではなく、ズバリご病気の方を懸念されているのではありませんか？ そこは彼に確認した方が良いと思います。 親御さんによっては旧来の考え方で、元同級生や職場ではなく婚活で知り合ったトピ主様の居住地へ息子が行くことに抵抗があるのかもしれません。病気や障がいのある相手なら尚のこと回避したいという方も多いです。現実として。 私も生まれつき不自由なところがあるのですが、これはもう相手方が受け入れてくれなければ自分の努力ではどうしようもないことです。それでもまぁ2回結婚してますが。 今のうちに本当のことを伝えてもらった方が良いと思います。 その懸念を持っているのが彼本人なのかご両親なのかも含めて。 免許の有無じゃないような気がするのです。

トピ内ID：d2d265108cd6f2a8

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そこまで気にすることですか？

🙂
四槓子
義両親が気にされてる理由はなんですか？ これが重要だと思うんですけど。 私の周りにも、免許ない方はいますが、いろんな理由です。 稀に適正がなくて教習所から丁重にお断りされた方もいました。ここまでなると、確かに不安要素にはなりえますけど。 >後ろめたいことや至らない部分を指摘されたような悲しさが尾を引いています。 ここまで気にすることですか？ 個人の自由だと思うんですけど。 同調圧力に弱いトピ主様なんでしょうか？ あれこれ悩む前に、どのような理由で「気にされてる」のか聞いてみたら良いのに。 >必要性が生じたら取ります、ではダメですかね。 全然良いのでは？ 免許もね、とても高額ですよ。 それに今の自動車学校のペーパー試験って、難易度ムダに高い。 東大生が落ちる自動車学校試験って話題があがったことがあるくらい笑 私も一度見せてもらったんだけど、問題の日本語にクセあり過ぎで、爆笑しました。 今、私が免許試験受けたら、確実に合格しません。 あっ話が逸れてしまいましたが、 そんな低姿勢で自分を卑下しながらの結婚って、大丈夫ですか？ 結婚はご縁です。 今から気疲れしませんように、もっと気楽に自然体で接しられることをお勧めします。

トピ内ID：7f2862ef4d54f501

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理由は伝えていますか？

🙂
ooba
相手の方には免許がないことは最初からお伝えして了承を得ていました。 とありますが免許を持っていない、取るつもりもない そして、取らないほうがいい理由も相手には伝えているのですよね？ もしかして伝えていないのなら、伝えるほうがいいと思いますよ 婚活ですから、そこは伝えておかないと後から、もめる理由になりますよ

トピ内ID：5f803903dbce5cf9

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そもそも、この結婚に反対なのでは？

🙂
抹茶あん
そもそもですが、彼のご両親は、この結婚に反対していませんか？ 彼が20代で、あなたが30代とか？ 彼は、現在実家暮らしですか？長男さん？ それとも、一人暮らし？実家のある地域に住んでいるんですか？ まさか、車は持っていて運転できるんですよね？ あなたのエリアに越してきて、そこから彼の職場まで通えるんですか？ 今は、車で30分程度の通勤なのに、今度は１時間以上になるとか？バスと満員電車通勤になるとか？ 彼は車が好きなのに、引っ越す場合は、駐車料金が高いから手放す必要があるとか？ または、高い月極料金を払う必要が生じる？ それとも、遠距離恋愛だったから、彼が退職して転職する予定？？？ あと、彼の親は、免許がない事より、病気を気にしているのでは？ 出産・育児を考えたら、ちょっと不安ですよね？ 彼のご両親に会いましたか？実家には行きましたか？これからですか？ それで、やる気になれば免許は取得できるんですか？体調のいい時なら、問題ないんですか？ 医者からストップされているんですか？ あなたに取る気が無いなら「免許を取る気は無いから、運転する事はこの先ずっとありません。」と、彼にハッキリ伝えた方がいいです。 お子さんが誕生しても、公共交通の便利な場所に暮らせば、車が無くても大丈夫じゃありませんか？ 都内なんかだと、車を持たない家庭なんていくらだってあるし。 ただし、転勤があるとマズイ事になるかもですけどね。 必要性が生じたら取るって、多分厳しいですよ。 だって、子供が誕生したらどうするんですか？ 子供をいつでも実家に預けられるならいいけど、そうでないなら教習所なんて通うのは困難では？ 取れるなら、今のうちに取ったらいいと思うけど。 （ただし、病気の事は私には分かりませんから、そこは病院の先生と相談して下さい。）

トピ内ID：4ba0f87141c2f4b1

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人には得意不得意がある

🙂
会議は短くね
>お相手の方のご両親は私に免許がないこと気にされている 理由は？車が無くて困らないところに住むなら要らないでしょう。子供が小さい時はあると便利ですが。 ご両親のエリアが車が必須とかでしょうか。将来ご両親のお世話をしたりするのに必要って思われてるとか？田舎では車は1人1台レベルで必須らしいですよ。 猫で海に・・・。向いてない人は無理に運転しない方がいいと思います。

トピ内ID：af8c8e90254e85e4

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気にしているのは病気自体では？

🐤
ムクドリズム
気にしているのは免許がないことではなく、免許を取れない健康状態のほうだと思います。 それから、必要性が生じても、人様に危害を加える危険が高いのであれば免許取得は無理なのではありませんか？ お相手と話し合ってください。

トピ内ID：32e8ca73eb81f045

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運転なんてしないでください

😒
ぐぬぬ
運転免許なんて取得しないでください。人を巻き込む可能性が拭えないあなたに免許を持つ資格はありません。お分かりなんでしょうけど。 免許を持っていなくても生活できるならそれでもいいんですよ。彼の親御さんは結婚を反対したい、その理由付けに屁理屈を言っているだけです。 何度も申し上げますが免許取得はしないでください。

トピ内ID：6f25a9e1bbef7a91

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病気への理解がない

🙂
るな
免許は持病があるため取りません。で、良いでしょう。 >それを伝えてくるというのは、本当はお相手が気にしているのかもしれませんが… これが彼の本心ですよ。彼が気にしてるから言ってくるのです。本当に気にしてなければ、義両親に「そんな事は気にしない」と返します。あなた側についてくれますよ。 義両親や彼が、あなたに免許を取って欲しいのは「送迎して欲しい」って事ですよね。あなたが「必要が生じたら」なんて言ったら、本当に免許を取らされますよ。そしたら送迎させられますよ。 あなた自身にも、事故に巻き込む可能性も考えて「免許は取らない」が一番です。 ちなみに私はペーパードライバーです。運転は全て夫。子供の送迎などは遠出以外は自転車でどうにかなります。 交通機関が整っている場所なら、免許なんてなくても生活はできるはず。あなたの病気への理解がないとしか思えません。 本当に結婚して良いか。 改めて、考えましょう。

トピ内ID：7790e36c44378ff5

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条件による

🐤
しらす３
病気、免許のことは彼と親両方伝えている 病気、免許のことを彼には伝えているが親は病気のことを知らない 免許のことを両方には伝えているが病気のことをどちらも知らない …一番最初のパターンなら、取る必要がない、まあ考えときますで良いのでは？ 真ん中なら、車なくても大丈夫なのに気にするって不思議だなあと思う。 最後のパターンならトピ主さんが不誠実。 ご両親だけが気にしているのか、彼だけなのか両方なのかもわかりませんよね。 聞けないなら結婚は無理じゃないですか？ 実は結婚反対されてたりしませんか？

トピ内ID：501000a58e78cceb

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うーん

041
くま2
厳しいけど、 「前から伝えているので」 という論調では解決はしないんじゃないかな？ 要するにOKだと思っていたけど結婚の話が進むにつれてOKではなくなったということ。 トピ主さんには免許は難しいので難しいという事実を動かさずに結婚を模索するしかないと思うよ。 これ本当に厳しい話になるけど、例えトピ主さんの病気前提で結婚が実現したとしても、結婚後に無理だという事になれば離婚に繋がるということ。 「事前に告げておいたから」という論理は通用しないので。 だから、トピ主さんの状況を結婚前も結婚後の変わらずに容認できる男性とのけっこんしか考えられない。 恐らくだけど、ご両親は反対の方向にいるんじゃないかな？ それを彼がカバーするために問題を先送りにしているだけとしか感じない。 反対意見のご両親に対して、将来的に免許を取らせる（運転をさせる）という話にすり替えて結婚を実現したいだけかもしれない。 それだとどこかで必ず破綻をするのでトピ主さん自身も結婚を見直した方がいいのかも。 免許が取れない（車が運転できない）という事実は動かせないと思うので。 結婚したいのはわかるけど、 こういう問題先送りの結婚は無理だよ。

トピ内ID：956bf572cbf579c5

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免許くらい

🙂
おーまいごっと東
金払って教習所通えば取れるでしょ。 それに別に資格ってのは荷物になるものではない。 お相手から取ってほしいな的なことを遠回りに言われた、そこまで手間がかかるものでもないのに、わざわざ取らない選択肢をとるってのがよくわからない。 取ったら取ったで活用する場面もたまにはでてくる。 「免許なしで良いと言ってくれる方が婚活の条件」と言っているけど、それを婚活するに際して前面に掲げてたの？してないでしょ。

トピ内ID：4c8100142f60f9f4

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もう少し彼と会話しては？

🙂
椋
結局彼や彼の両親がどういうつもりでその言葉を伝えたのか分かってないんですよね？ 彼の親が気にしてるのか、彼自身が気にしてるのか定かでない。 また、どういう理由で気にされてるかも分からない。(病気そのものを気にしてる、介護の時車を出して欲しいと期待されてる、トピ主さんたち2人の生活で車がないと不便な環境だと勘違いしてる、などわかってないんですよね) これだと悩むには早くないですか？ もう少し会話してみて、何故そう思ったのか聞いてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：be3dcf9d4558fef5

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嫁の条件に合わないだけ

🙂
モナカ
彼の親の嫁の条件に合わないだけだと思います。 例えば、二世帯住宅にして同居希望だから、ここに越して来てくれる女性を希望している。 この土地では、車の運転ができない嫁なんていない。 子供の送迎に、親が高齢になった時の病院の送迎も、当たり前に嫁の仕事。 嫁には、元気な孫を産んで欲しいから、病気があるなんて無理。健康である事が第一条件。 病気だって、手術で治るものではないから、一生付き合う事になるかもしれないし、どんどん症状が悪化するかもしれないと不安があって無理。 または、あなたの家族構成や学歴などが気に入らない。 あなたの仕事の心配（結婚したら、病気を理由にすぐに辞めるだろうとか）。 あなたの買い物や通院も、息子がその都度運転手をしなきゃいけないのかという疑問。 きっと、運転についての事でなく、総合的に見て反対しているのでは？ まあ、彼は、あなたに免許を取って欲しい気持ちがあるから、この事を伝えたんでしょうけど。 知り合ってどれ位ですか？お付き合い期間は？ 出会い系で知り合って、まだ３か月しか経っておらず、親が不安に思っているとか？ あなたの方が年上？まさか、バツイチとかじゃ？子持ち？ 彼が親の反対にグラグラしているようなら、ちょっと時間を掛けた方がいいですよ。

トピ内ID：15deb6cd4e9b159e

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結婚を止めた方がいいですね

🙂
ゴボウ
主様とお相手の方が同意していることに口出してくる義両親様。 どうしてそんなことにまで口出しするのでしょうね？ 主様との結婚が反対なのか、タクシー代わりに病院にでも送って欲しいのか。 できるなら止めた方がいいと思いますよ。 煩そうな義両親とそれに抗えない彼。 先は見えています。

トピ内ID：ac34f1c548a73568

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敢えてとる必要は有りません。

🙂
果実の森の住民
私の母は結婚当初は免許を持ってなかったそうです。 ですが、障害を持って生まれた兄の病院への送迎の為に免許を取ったそうです。 幸い人身事故だけは起こしてませんが、結構やらかしていたそうです。 それで兄が成人し、私が免許をとって母も60を過ぎた辺りでさっさと返納してました。 まぁ、東京郊外という事もあり公共交通機関の方が便利なので必要ないようです。 どうしてもの時は私が運転してます。 それで、主様へですが、まずは医師に相談なさってみることですね。 とは言え、今すぐではありませんがいずれ自動運転の時代が来ると思います。 車の運転が”趣味”となる時代が来るかもしれません。 あと、良い言い方ではありませんが、 彼のご両親は主様の健康状態を気にしているのかもしれません。 そうじゃなければ、 今の”必要性が生じたら取る”で良いと思いますよ。 ぶっちゃけ車の所有、維持はお金が掛かりますので、 その分をお子さんの将来に貯めておく方が良いと思いますよ。

トピ内ID：dc51f1f18d13b411

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病気のことは話してある？

🙂
そら
トピ文のどこにも「私の病気のことはお相手と両親に話してあります」的な文言がありませんが、トピ主さんの病気のことは先方に正直に話してありますか？ 話してあるのなら、相手の親が気にしているのは「免許がない」ではなく「免許を取るのをためらうような病気持ちである」の可能性はないですか？ 「文字数の関係で説明はしてませんが、心配されているのは病気ではなく免許で間違いありません」と言うなら、 ＞それを伝えてくるというのは、本当はお相手が気にしているのかもしれませんが 「かもしれない」ではなく「悪い意味で気にしている（不満がある）」でしょう。トピ主さんの病気を伝えているのに「気にしている」なんてわざわざ言ってくる人なら結婚そのものを考え直した方がいいかもしれません。 もし病気のことを話してないなら結婚の話が進む前に正直に伝えましょう。免許の話はそれからです。

トピ内ID：99450b4159c16e86

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別にいいんだけど

🙂
おじさん
＞しかし、お相手の方のご両親は私に免許がないこと気にされているとのことでした 情報として伝えただけでしょう？ 「気にしている」程度なら、主さんがどうこうする必要はないと思いますけど。 車一人一台当たり前の地域の人は、車ないって聞いたら、生活できるの？と思いますよ。 まあそれはそれとして、自動車免許くらい持っておいて損はないと思いますけどね。 「必要性が生じたら取ります」って、取らないの言い換えですよね？

トピ内ID：f5437b6b581b3db9

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彼はいずれはご両親の元へ帰る予定なのかな？

🙂
車が必須の土地柄
婚活で結婚の申し込みをされたがこのようなケチが付くということは、前途多難と思います 特にお相手のご両親からは、トピ主様は歓迎されていないように思います 免許を取らない理由を彼も彼のご両親も知っているなら、このような懸念はそもそもおかしいです トピ主様は免許なしでよいと言ってくれる方が婚活の条件であったが、免許を取らない理由を話していないのではないですか？ ＞後ろめたいことや至らない部分を指摘された 後ろめたいというのは、そこから来ている気持ちではないですか？ ＞お相手の方のご両親は私に免許がないこと気にされているとのことでした 伝書鳩ですね 婚活ですから、ご両家のご両親様がご心配なさるのは当然で仕方がありません ただ、トピ主様が相手のご両親様からさほど気に入られていない場合、仮に結婚まで漕ぎつけられても、そこから先もかなり苦労すると思います

トピ内ID：9f030ce4b02c0a37

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念押し

🙂
posuyumi
ないと不便という土地に住んでると 取ってないと聞くとびっくりするんですよ。 向こうとしてはなんだかんだ最初こそどこに住もうが、のちのち家を建てるなら地元にくるんじゃないか、そしたら免許ないと困るよ？みたいな感覚かもしれません。 そこに「病気で免許は取れないんです」と聞いたらますます心配に。 だって息子には無限の可能性があるだろうななぜに病弱な方を選ぶ？ってなるでしょう。 そもそも息子には無限の可能性はないし、 病気っていってもちゃんと体調管理してるし誰だっていろいろあるし、 そして免許無くて生活できる土地ってあるんです！ て話ですよね。 「免許無しで生活したいが必須条件なのは変わらない。あなたもそこはわかってね？」と婚約者さんのもう一度念を押しておいたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：dc40fab6d99e0d2d

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メニエール病のことは伝えたの?

🙂
ひつじ
運転免許証が無いことは多少の不便と費用で解決可能で、身体的な不安がある以上は運転しない方が賢明。 トピ主はきちんと治療し現在は落ち着いている状態、メニエール病は再発も多く日常生活にも支障が生じることがあります。 婚活では運転免許証よりメニエール病のことの方が重要でしょう。 未経験者が病気を理解することは非常に難しいが。 お相手には交際開始する時点で伝えないと、後々問題になりませんか？

トピ内ID：a4513fd07dd06950

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正直に話す

🙂
莉奈
＞突然目眩と付随する吐き気で動けなくなってしまうことがあります。 これは現在のトピ主さんの状況なのですよね？ 過去の事ではなく今も抱えている病であるのなら、結婚前に開示しないとならないと思います。 健康状態を隠しての結婚は後でトラブルになると思います。 そして、突然目眩と吐き気が起こって動けなくなる事があるという持病を持っている人が免許を取ってはならないと思いますので、それは免許を取らない理由として充分に通用します。お相手に正直に話しましょう。 私の知人はメニエールではありませんが、ごく偶に急に意識が薄れるという症状があったのに、そのことを隠して免許を取ってしまい、信号待ちの車に背後から思いっ切り突っ込む事故を起こしました。 ちょっとでもハンドルを左に切ってしまっていたら歩道に突っ込んでいた事故でした。 ＞免許なしで良いと言ってくれる方が婚活の条件でしたので、 この条件は貫いた方が良いです。 結婚後に車の運転を強く望まれて断り切れなくなって免許を取得し、人身事故の加害者となってしまったら大変ですよ。

トピ内ID：e6e457c6eecbbf72

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頼りない彼

🙂
ライムカレー
それはお相手の側に問題があると思いますが…最初から「免許なし」という条件でもって、それでもいいと言ってくれる人を探したわけですから、あとから文句を言われるのは、筋違いですよね。 さらに、本人ではなく「本人の親」がそう言っているということを、トピ主さんに伝えてくるという時点で、おかしくないですか、そもそも「そういう条件だった」のだから、「そういう条件の相手なんだよ」というふうに、彼のほうから両親に説明をすべきでしょう？ その相手は、どうも頼りない感じがしますけどね…相手のご両親はたぶんですが、「いずれは故郷へ戻って、親と同居するなり、実家の近くに住んで、老後の面倒を見てほしい」とか、そういう考えがあるのでは…「息子の結婚相手の免許のあるなしにこだわる」というのは、そういう目的としか、考えられませんけれど…。

トピ内ID：e2c5d48c80c3956b

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そうですね

🙂
わー
その答えでもいいと思うし 病気が心配でというのも伝えておいた方が誠実ではあると思います 多少の嘘はあってもよいとはぶっちゃけ思います それでだめになったら、それも運命です 免許があっても運転しない人もいます 私含めてですが 義母がいまだに私に運転を勧めます 車が不要な地域在住で 私の場合、運転する機会がないままここまで来ちゃて４０年 １８歳で免許をとったので、ペーパーのほうが長い アクセルとブレーキの存在も忘れているのに、それでも勧めるのは 義母とモラハラ発動時の夫だけ これはただの嫁いびりだなって思ってます もう何を言っても通じないし 義母もそろそろ返納を考える年だろうに手放さない なんか車にとらわれてるって感じます 義母はペーパードライバー講習も無駄といって車を勧めます トピ主の性別はわからないけど 差別かもしれないが、男性が免許ないっていうと、やっぱり不安は感じる 女性で乗れないペーパードライバーは結構多くいるとは思います 対してない欠点が悪目立ちするは、あると思う どちらにしても、車が乗れないパートナーのために 子供が遠くに行くのを受け入れられる親は少ないと思います でも、相手に問いたいですよね それにしても一度断ってからの話になりますが 免許なくてもOK、今後取れない可能性が高くても どうして私を求めるのか？なぜ親の言うことをそのままいうのか NOと答えたら、相手の態度が変わるか？ 惜しいかもしれないけど、大事なところだと思いますよ

トピ内ID：99b661825a4ce00e

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うんまぁ気になるところではあるかな

🙂
むっちりもっちり
向こうのご両親からしたら 車の免許「すら」持ってないってどういうこと？ 田舎的な思考かもしれませんが 体のどこかに異常があるのかしらって疑うところです メニエール病のことが伝わってないんじゃないかって 意見ありますが 免許がないくらいで難色示すかたですから 病気のこと伝えたらそれこそ破談じゃないですかね 婚活でしょ そこら辺の条件は大切ですよ

トピ内ID：c4c296ffe8f1ad20

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体調はさておき

🙂
青りんごりんこ
車の免許の有無が結婚の障害になるなんて聞いたことないですけども？ご実家が運送業を営んでいるとかならわからなくもないですが。 私の親も夫の両親も子供の配偶者が免許があるかどうか知らないと思います。都内の駅近くなのでまあ要らないし免許の話をしたことがないと思う。私は昔とったのであるにはありますけど。 そんなにこだわる理由は何ですか？それは知っています？

トピ内ID：a46bde66befb655e

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将来を見据えてあてにされてる？

🙂
リコ
私はアラサーですけど免許持っていたのですが持病により運転出来なくなったので返納しました。 周囲からは持っていれば身分証になるよ、資格で書けるよ等と引き留められましたが、何かのタイミングで運転しなければならなくなったときに免許持ってるという理由で頭数に入れられたくなかったので返納を決めました。 トピを見て最初に思ったのはお相手のご両親はゆくゆくは息子夫婦に田舎に戻ってきてもらい同居してほしいのかな？と。 田舎暮らしが待っているのに免許なしの嫁じゃ困るよ？免許なしじゃどうやって私たち（お相手の両親）の世話をするの？みたいに考えているのかな。と想像しました。 将来親との同居や介護などはどう考えているかも確認しておいた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：de449dfff74198c7

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トピ主です

🐱
三毛 トピ主
たくさんのレス、ありがとうございます。 もちろん婚活ですので、お相手の方には最初から免許の話に付随して持病の話をしています。 それでも良いと言っていただけたので、ご縁を大切にしたいと思った次第です。 お相手の方は三男ですが、私が医師なのでそこら辺はもしかすると何かあった時の戦力として期待されていたのかもしれませんね(勘繰るようで申し訳ないのですが)。 一週間後顔合わせなのですが、その寸前になってご両親がこう言っていると言われたので正直動揺しています。

トピ内ID：cec5573606798b54

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生涯の伴侶探しなのか？

🙂
ロッ君ママ
親の介護要員なのか？ 両親の不安とか持ち出される意味がわからない… そんな人 オススメしませんよ

トピ内ID：736e54df3b53c010

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