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プロポーズ受けていいのか迷いがあります

レス28
（トピ主 1 ）
😢
かぼちゃプリン
恋愛
国語力が乏しいため、拙い文面で申し訳ありません。 先日プロポーズされました。嬉しい反面迷う気持ちもあります。 引っかかる点 彼は私と付き合う3年ほど前、別の女性が好きでした。 彼の、その女性に対しての熱量が凄くて心の底から惚れており、恋の炎が燃え上がってるという表現がピッタリ当てはまる感じでした。 悲しい事にその女性は他の男性と付き合ってしまった為、彼は失恋という形になり。 私はその時から彼の事が好きだったから、(失恋の)慰めと応援をしてました。 そんな風に過ごしてる内になりゆきで私と付き合う形になりました。 私といる時は、落ち着いてる感じなので恋愛の相手としては全然物足りないんだろうなって思います。独り身よりはマシだからとりあえず手近な私を選んだ感じがしています。 つまり、恋愛感情が持てない女と結婚して彼はそれで幸せなのか？ 私は応援や手伝いなどのサポートはいくらでもできるけど、彼を幸せにしてあげる自信がありません。 あくまでもサポーターのポジションでそれ以上は考えにくい。 その上で、彼の想い人だった彼女がフリーになったんです。 そこが引っかかったので返事は保留にしました。 真剣に考えるので時間を下さいって言ってから数日経つし連絡も絶ってるのでそろそろお返事しないといけないのに、答えがでません。 友人に相談したら 「結婚はときめきより安定感が欲しいもんじゃない？」 「3年以上経ってるし、もう過去の人になってるかも」 と言います。それも一理あるのかなって考えたら、益々むずかしくなってしまって。 (因みに安定感の根拠としては、私が家事が得意・身体が丈夫で健康・年収です) 友人の言うように、結婚相手は安定感重視で選ぶものなんですかね？ 経験値が足りない未熟な私にご意見頂けましたら幸いです

トピ内ID：14db2e7c9c231389

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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彼氏に直接ぶつけてみたら？

🙂
あ。
憧れ人は共通の知り合いのようだから、「〇〇さんがフリーになったけど、私がプロポーズを受けていいの？」って聞いたら？話が進んでから、やっぱり彼女が忘れられないとなっても面倒になるだけだし、「もう彼女のことは吹っ切れた。今はあなたが一番」と言ってくれれば、それで安心してプロポーズを受け入れられるのでは？

トピ内ID：207c2cabc2e59df1

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プロポーズの意味

🙂
おーまいごっと東
プロポーズってのは、あなたと一生を共にします、という覚悟の現れでしょ？ なのに、「本当はわたしじゃないんじゃいの？」とは失礼。 半端な気持ちではないからプロポーズしてきたんだよ。 そんなこともわからんのか。

トピ内ID：86351611f9aff9e8

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うーん

041
くま2
難しい。 このまま過去の恋愛は忘れて今の結婚に進める人もいれば、出来ない人もいる。 そして、仮に結婚をしてこのまま進める人もいれば、元のお相手に気持ちが戻ってしまう人もいる。 これ考え方としては、 トピ主さんでも彼氏でもなく、その彼氏が片思いをしている女性次第になるのかも。 その女性が彼氏に寄ってくるなら結婚しようがしまいが彼氏はその女性に気持ちを持っていかれると思うよ。 ただ、その女性は別の男性とお付き合いをしたから彼氏を振ったのではなく、そもそも彼氏は恋愛対象ではなかったんじゃないかな？ だからフリーになったとしても相手はされないように思うよ。 でも、こういう時って結構女性は過去に自分を好きだった男性を利用するので彼氏がその女性に利用されないという保証はない。 その場合には仮にその恋愛が成就しなくても、トピ主さんと彼はかなり「かき回される」ように思うよ。 本来なら、彼氏に現状トピ主さんに集中するという確約を取っておきたい所なんだけど、確約をとったところで実際には意味がない。 今日は問題なくても明日にはその女性への気持ちが再燃している可能性があるから。 だから非常に難しい判断になるとしか感じない。 まあ、恋愛や結婚って一見すると確約の上に成り立っているようで実際にはそんなものは無いんだけどね。 当人同士がお互いの方向を向き続けているから成立し、成立し続けているだけ。 結局、トピ主さんの魅力次第だよ。 恋愛においてお相手を自分に繋ぎ留めておく方法は禁止や制限ではなく自分の魅力だけ。 トピ主さんの魅力で彼をトピ主さんに繋ぎ留めておくしかないということ。

トピ内ID：ae1739419dd996d1

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どっちでもいいんだけど

🙂
おじさん
結婚に求めるものは人それぞれなので、主さんも友人さんも正解だと思いますよ。 何を重視するかってだけのことです。 一つだけはっきりしているのは、プロポーズって、ダラダラ待たせてはいけないということです。 受けるでも受けないでもどっちでもいいですが、早めに決めて伝えましょう。

トピ内ID：11d11838d8aa856d

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２番目でいいのなら

🙂
ライムカレー
＞その上で、彼の想い人だった彼女がフリーになったんです。 その男性と結婚をしてもしなくても、トピ主さんは永遠に「2番目の女」なんでしょう？ その立場に満足できるのならば、結婚してもいいんじゃないでしょうか。 ただ、「今」はプロポーズに舞い上がって、「２番目でいい」と思えても、しばらくしたら、または結婚して数年したら、「やっぱり１番になりたい」と思ってしまう、という可能性はありますよね…。

トピ内ID：26c049a14ecfb1d7

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保留してる場合じゃない

🙂
キツネうどん
男は最初の男になりたいので他の男と三年付き合って別れた女に執着はしませんよ。 女は最後の女になりたいから今度は逆にあなたが略奪されないように警戒しなければいけません。 保留してる間に彼を誘惑されないよう気をつけて下さい。

トピ内ID：e7057c032d320a76

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彼に直接聞いたら良い

🙂
ロビン
「あなたの恋していた人、離婚して、もう自由だよね。その彼女さんに、もう1度チャレンジする気は無いの？」と聞いたほうが早い。 それともう一方で、あなたと付き合う3年ほど前って、あなた方はもう3年は交際して来たのですね？なのに、プロポーズはつい最近。じっくり交際してきたと言えます。 彼が好きだった彼女さんは、美人で可愛くてスタイル良くて、写真写りなんか抜群で、誰からも1番目につくような、明るい快活な人だったのだと思いますが、表面だけ見て雰囲気だけ感じてアイドルに夢中になって居たような状態だったのだと思いますけどね。 3年でむしろあなたのほうが、彼に飽きて来ちゃったのかも。そこまで素晴らしい人でもなかったわ、と現実的に客観視できるようになった。ライバルが居るとかえって自分も頑張っちゃったり、相手も1.5倍ぐらいは素敵に見えちゃうものです。あなたも若かったし。 ＞私が家事が得意・身体が丈夫で健康・年収です って書いてあるので、もう誰から見ても理想の妻（や母）ですので、あなたも婚活して色々な人と出会ってみたら良いのにと思いました。

トピ内ID：7f98607f2013a0d3

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二番目に好きな人と結婚しました

🙂
や
一番好きな人は好きすぎて、彼が他の女性のところへ行ってしまうんじゃないか、捨てられるんじゃないか、いつも心配で心配でよく泣いてました。それが辛くて自分からお別れして、その後出会った人と結婚しました。当時より年もとってたので前の彼の時ほど燃え上がることもなく、平和な日々でした。今私は今の夫に出会えたことを感謝しているし、前の彼のことはホントに好きだったなぁという過去の思い出です。 なので、彼については心配しなくてもいいと思いますよ。プロポーズは元カノがフリーになった後ですか？それなら。 むしろトピ主さんの方が心配だな。彼に対していつまでも卑屈になってたら、魅力も半減です。

トピ内ID：605304d55c33309c

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プロポーズ

😣
幸せな結婚
えっ？プロポーズされたのよね？また、彼が元カノに未練があるのなら、プロポーズしないと思いますけど！！この3年はどうだったのかしら？貴方に対して冷めてる感じだったの？いつまで、元カノに未練がましくしていたの？気がかりなのは、もし、元カノから連絡が来たら、心が揺れ動くんじゃないのかって心配しているの？って、言うか、まだ、連絡先取ってあるの？ウジウジ考えているのなら、彼に聞いて見れば良いじゃない。もし、これで、断ったら、一生後悔すると思うのよね。

トピ内ID：3ca0b5092bcb4b9a

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ん～

🙂
たんたか～ん
リップサービス 口からでまかせ 交際延命のため など、ありますから。 まずは、プロポーズうんぬんの前に、あなたの親への挨拶、彼親への挨拶をしたら？ 結婚とかじゃなく、「交際させて貰ってます」レベルの簡単な挨拶ね。 これが出来る/出来ない　だけでも結婚の話にリアリティが持てますよ。 「彼が主親への対応の振る舞い」 「彼親が主への対応や持つ印象」 を、知る事が出来るだけでも、大きな収穫です。 口って、全くアテにならないし、適当ですよ？信頼はしても信用はダメです。 信用は積み重ねて培うモノだから。 大事な話ほど、行動で判断しなきゃ。 でしょ？ 口だけで信用してくれる人ほど、チョロいものは無いです

トピ内ID：6afec12d486ff505

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トピ主様は結婚に安定感を求めていないと思います

🙂
やめたほうがいいよ
プロポーズされたけど、迷っているという時点で、ご縁がない感じですね ＞恋愛感情が持てない女と結婚して彼はそれで幸せなのか？ これ、そっくりトピ主様にも言えますよね 恋愛感情を持ってくれない男と結婚してトピ主様はそれで幸せなのか？ 幸せじゃないんでしょう？ 愛されることが女性の幸せです 愛されていないとわかっていて、幸せにはなれません トピ主様は彼を好きだったから慰めと応援をした 要するに彼の心を奪い取りたいとか、このチャンスに自分に振り向かせたいとかじゃなかったわけです そこまで好きじゃないというか、そこまで熱量がすごくて心の底から彼に惚れていたわけじゃなかったんです 彼もトピ主様も合わせ鏡のように似ています トピ主様が彼と結婚しても、トピ主様は一生彼の想い人の事を思い出すだろうし、一瞬でも忘れることはできないだろうと思います 常に、彼の想い人の動静を気にして、彼の心は今どこにあるか不安になることでしょう そして、彼も同じでしょうね もはや、二人の関係を築くことはできません 精神的には、彼、トピ主様、そして彼の想い人という、永遠の三角関係です こういう、ケチがついたときはやめておいた方がいいというのが私の意見です こういう、ケチが付かないまっさらな男性と、まっさらな関係を築いていく方がいいです もしプロポーズを受けても深く刺さった棘のように、一生心が痛み続けると思います

トピ内ID：0ba965716846cc7b

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何故？

🙂
勧善懲悪
3年も付き合ってるんですよね。 その積み重ねが愛とは思わないんですか？ 人のものになった前に好きだった人への感情は思い出になってるのだと思うけど。 トピ主と2人穏やかな家庭を築いていきたいのだと思いますよ。

トピ内ID：15cdc473512c0760

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あなたは冷静だし、割り切ってる

🙂
ミントチョコ
あなたはとても客観的に状況を見ていると思います。 つまり、この結婚に対して、夢や憧れはなく、現実を見ているということです。 何も期待していないように見えます。 あなたがそれで良いのであれば、いいのではないでしょうか。 しかし、気になるのはフラレた彼女のことですね。 確かにそれはとても気になります。 話し合ってみてはどうですか。 今はどう思ってるの？フリーになったのは知ってるんでしょ？と。

トピ内ID：0bc0043a6720cce5

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ビビビ！がサイン☆

😍
禰豆子
結婚相手に安定感を求める気持ちは分かりますが、私の場合は違いましたね。 それこそ初めて会った時からお互いしか見えなかったし(彼の回りにキラキラと星が回っている感じ笑)、『運命の人』という言葉がしっくりくるというか、とにかくお互いから目が離せない感覚でした。 元々結婚願望はあまりない方で、恋愛より仕事に重きを置くタイプだったこともあり、私の急激な変化に周りが心配するほどでした。 出会って1ヶ月も経たないうちにプロポーズされた時には驚きと共に「やっぱりこの人だった」という妙な確信がありました。 今年で結婚8年目ですが今でも出会った頃と気持ちは少しも変わりません。 むしろ新鮮味が増していくようで毎日恋している気分です(笑) 結婚は妥協してするものではないし、安定感だけ求めてするものでもないと思います。 「この人しかいない！」という”ビビビ！”がサインです。 彼の回りにキラキラと星が回っていたら彼が運命の人で間違いありません☆笑

トピ内ID：fc0c63d2a08af542

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正面から聞きなよ

🙂
久我重明
「あの彼女への熱量と比較すると自分への態度が不安」って。

トピ内ID：5b378724d5a30890

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恋愛と結婚は別です、が…

🙂
そら
既に耳タコかもしれませんが「恋愛と結婚は別」です。恋人と結婚相手では評価ポイントが別、それは女性も男性も同じです。 ＞結婚相手は安定感重視で選ぶものなんですか 聞きかじった話だと答えは「はい」です。ご機嫌や健康のプラスマイナスが大きすぎる人は、恋人としては問題ないけど（マイナスに振れた時は会わなければいいので）、基本的にいつも一緒の結婚相手には向かないと考える人が多いそうです。トピ主さんだって、機嫌が良い時と悪い時で態度が180度違って頻繫に病気になる男性と結婚したいとは思わないでしょ？ ＞あくまでもサポーターのポジション 彼が「仕事は自分、家庭は妻」って考えの持ち主なら半端な稼ぎ役よりしっかりサポートしてくれる人が良いのは納得です。ゲームで例えるなら、微妙すぎる攻撃役より、攻撃面はからっきしだけど強い攻撃役をバッチリ援護してさらに強くするサポーターの方が重宝されるようなものです。 だから問題はトピ主さんが彼を「結婚相手として」どう評価するか、です。

トピ内ID：38f31f920bb3f74a

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自分なら（男性の方です）

🙂
先のことはわからない
自分ならば、フラれた彼女がフリーになったからと言って戻りません。 そんなのプライドが許さないです。 頑張って今カノを世界一幸せにして、元カノに後悔してもらいます。 安定とかそういうものではありません。

トピ内ID：d6b608bd30a6cfe9

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どうして？

🙂
ねこの散歩道
昔の想い人がフリーになったから、プロポーズの返事を保留にするのはなぜ？彼にアプローチのチャンスを与えたいのですか？だったらそう言ってあげないと、いくら何でも彼は身動き取れませんよ。 でもまぁ、プロポーズした女性からそんなこと言われたら、フラれたも同然なので落胆するでしょうけどね。一体どんな配慮なのか。もしかしたら捨てられるのが嫌で保身のために保険かけたのかな。主さんの気持ちはわからないでもないけどバカですよこんなの。自分で幸せぶち壊す様な真似をして。 ですからこんな愚かな選択をしようとしてるあなたの気持ちが私には全く分かりませんが、お友達の言う様に結婚ってそんな燃え上がる気持ちがない方が良いと思いますよ。そんなの幻想です。彼もあなたとの付き合いで今の関係の居心地の良さに気づいたのでは。

トピ内ID：49cf9803984af162

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何がしたいの？

🙂
和泉のおかん
大好きだったから近付いて、失恋した気持ちに寄り添い慰め側に居続けたから、流れで付き合うようになった。 あるあるだよね。 交際まで持っていき、プロポーズまで導いたあなた。 なんでいま引くの？ カッコつけですか？ で、彼が元彼女と再交際して結婚までいったらめでたしめでたしなんですか？ 嘘ついてない？ その余裕はなに？ じゃあ、 今の気持ちを彼に全部言えばいいじゃないの。 振られてもいいんでしょ？ 自信ないんでしょ？ 自分が彼の一番じゃないのが嫌なんですか？ 元彼女を想う情熱が私にはなかったのが腹が立つの？ 結局そんなに好きじゃなかったとか？ 今更プライド？ 彼は、あなたを選んだのに？ 全然信じてないんだ？ 何がしたいのかわからん。 迷うなら、やめる。 私は、母が再婚する時こう言いました、5年で離婚になってもいいからチャンスを逃すなと。 病死するまで10年ずっと幸せに続きましたよ。

トピ内ID：8b10bfa2f121ae13

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彼は彼女がフリーになったのを知ってるんでしょう？

🙂
心に嘘は後で辛い
＞彼の想い人だった彼女がフリーになったんです。 彼に直に聞いたら？ 彼女にアプローチする気はないの？ ３年付き合った仲だから、義理でプロポーズしたんじゃないの？ 私がプロポーズを断ったら、彼女の方に行くんじゃないの？ 彼女が結婚していたら、完全に諦めもつくんだろうけど フリーになったんでしょう？ 燻っていた思いが再燃しなくもないよ。 あなたの方から好きと言って始まった仲だから彼も胡坐をかいてるかもしれない。 まず 彼の真意を確認しましょう。

トピ内ID：1aadb67241f2f4fb

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主さんの熱量も低いんじゃない？

😮
１／６アップルパイ
元カノと付き合っていたころから好きだった彼をゲットした気持ちに熱量を感じません。 他の男性の元に行った彼女より、私が幸せにしてあげたい！もない。 惰性で付き合ってくれたのね、私は本命ってわけじゃないしね、と最初から彼にのめり込まない様にセーブしたまま。 彼の気持ちがどうこうの前に、主さん自身が彼と結婚したいかどうか。 ネガティブ感情の方が勝って主さん自身が幸せになれそうもないと思っている後ろ向きの結婚なら、やめましょう。 彼を手放したくない、側にいたい、が無いなら、身を引いて友達に戻って、お望みの後方支援に回りましょう。

トピ内ID：22a0128808c8ef47

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この彼と結婚する以上はずっと辛い

🙂
過去の無い男を選ぶ
なんで付き合うことにしたんでしょうね。 「なりゆき」なんでしょうけど、 彼がその女性に夢中に見えたのは、付き合ってなかったから つまり彼の片思いだったからなんでは？ だからそばにいてくれるトピ主と一緒にいると 落ち着いて見えるのでは？ それをトピ主は、私には恋愛感情がないから、私のことは あの彼女ほど夢中で好きじゃないから、っていう捉え方になるって ことですよね。 彼が彼女を追いかけていたのを応援していた？トピ主だから そういう思考回路になるわけで、もしもそうなら、これずっと 続くと思うんです。この彼といる限り。 その意味で、結婚はお互いに不幸になると思う。 彼本人の気持ちを勝手に決めつけてとても失礼な人だなと思ったけど、 要は、トピ主が彼をそんなに好きでもなかったり、 彼に深い愛情を与えられるほど成熟していないと、 彼本人にどれだけ気持ちを聞いても、 仮に彼が今は君のことが一番好きだし一生大切にするよ、とか言っても、 トピ主はきっと、信じないと思うんですよ。 彼がトピ主のことを一番に愛しているという可能性を、トピ主は 受け入れられないと思うんです。 一時的には気分が良くなるけど、また少しすると、 「彼は私に恋愛感情がない、愛してない」というラクチンな方に 逃げると思うんですね。支える努力とかもしなくていいからね。 自信の無さとか自己肯定感とか拗ねとかいろいろなものが関係してて、 愛を受け取れないので、他の女性に夢中だったのを間近で見てたような人を 結婚相手にしてはダメです。 生涯彼を疑ったり自分を下げたりして自分も周囲も苦しめることに なると思うよ。

トピ内ID：954605b98be5c2cf

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彼は変わったの？

🐱
チャイおかわり
わからん。 これは彼に聞いてみないとだし、聞いても本心を言うか、彼自身自分の本心が分かるとも限らない。 そして結婚するにしろしないにしろ、時間が経ったらやっぱり彼女が良かった、やっぱりトピ主が良かったと心変わりする可能性を秘めてると思う。 難しい。 彼は彼女がフリーになったのは知ってるんですか？ その上で心がどう動いたか、どう変化したか聞いてみるとか。 カウンセラーみたいな感じで。 元からサポーター役なトピ主だから、責めるとかじゃなく出来ると思う。 彼がやはり燃え盛る愛情を選ぶのか、それを経て穏やかな生活が良いなと思ってトピ主を選んだのか。 トピ主と付き合った心の変遷、経緯をこの際しっかり聞いてみたいですね。 私なら、あんなに燃えてたのにどうした？と正直信用しきれないと思うので。 そのうえで、何もかも受け入れて優しく甘やかす必要はないから、トピ主を大切にする覚悟が彼にもあるなら（トピ主にはあるとして）結婚したら良いと思う。

トピ内ID：96187b72b3cf90ea

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彼を疑っているように感じました

🙂
栗花落
彼の失恋のくだりは、実際そばで見ていたんでしょう。それはわかりますけど、そのあとの「恋愛感情が持てない女と結婚して彼はそれで幸せなのか？」「独り身よりはマシだからとりあえず手近な私を選んだ」って、失礼だと私は思います。要は彼のトピ主に対する想いを疑っているわけですよね？自分はサポーターだと言って彼の感情を決めつけている。ときめき云々以前に、彼からの愛情を信用していないように感じます。 私は女性ですが、彼の立場に立って考えたら、せっかくプロポーズをしたのに疑われている、トピ主は自分を愛していないと感じます。 しかも自分を卑下しまくっていて、読んでいてしんどいです。 だって彼が幸せかどうかは彼が決めることで、他人であるトピ主が決めることではないからです。

トピ内ID：a8927307b46d0592

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同じコミュニティなの？

🙂
まいな
なぜ彼女がフリーになったことを知ってるんですか？同じコミュニティなんですか？ 2番手はやだなぁとか 今後も彼女の情報が入ってきてしんどいなら彼とは別れた方がいいかも。 トピ主さん好条件の女性だしまだ20代なら、他の良い男がいますよ。

トピ内ID：042eb86626033591

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ご意見ありがとうございました

😢
かぼちゃプリン トピ主
投稿主です。様々なご意見とても有難いです。コメント下さった皆様に心より感謝申し上げます。 ときめきか安定どちらがいいかは、そうですよね、人によりますよね…。 彼の事は本当に大好きです。 彼の事は大して好きじゃないんだ、と捉えられてますが、私からすると大好きだからこそ二の足踏んでしまう。 好きでもない人から尽くされ愛されても心は動かないだろうし、心が弾まない結婚生活って幸せなのかな？って… もし結婚したら、沢山頑張って少しでも良い思いをさせてあげたいって考えますけど、それが彼にとって幸せかどうかはまた別の話なので。 (例の彼女ならば、ただ存在するだけで彼を幸せにできるんでしょうが) 幸せにできなければ彼も無意味な結婚しちゃって可哀想だし、私も残念で悲しいからお互いが不幸です。だから悩みました。 あと彼のご両親に挨拶はしてます。私は両親ともに他界してて天涯孤独なのですが… それもあって、彼の私に対する気持ちは同情な気がして。 頂いたコメントの中には、運命の人と結ばれて幸せな結婚をされた方もいらっしゃって「そう！これ！どうせ結婚するんだから、こういう結婚が理想で彼もこういう幸せを手にして欲しい！」って思いました。（素敵な経験談沁みました） 彼女の事はどう思ってるのか聞いてからでもいいんだろうけど、心は固まったのでプロポーズは受けない・このままお別れしようと伝えようと思います。 私が一生結婚できず孤独で終わるよりも、心の底から大好きな彼が幸せになるチャンスを私が壊す事実の方が堪えがたいと思ったので ここ数日、考えすぎて疲れてたので皆様のご意見にはとても助けられました。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：14db2e7c9c231389

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ちょっと待って！お願いです！

🙂
ハハニジ
できれば、思いとどまってほしいです。 トピックを読んだ時、そうなのでは？と思っていてご両親がすでに亡くなっていると読んで、少しわかる気がしたからです。 彼氏さんは、結構安定していて、普段感情の起伏があまりない方なのではないかと想像しています。違ったらごめんなさい。 だから、私自身は結婚10年以上経ちましたが、夫は私がたまたまいいタイミングで出会ったちょうどいいスペックだから結婚したのだろうと時々思っていました。 私は父は早くに亡くし、祖父母ももうすでに鬼籍、母だけまだいます。 付き合い始めの頃は、精神的に参るできごとがあった後だったので、手軽さや同情もあったのでは？と思ってもいました。 それは、ゼロではないと思いますが、物静かで何事にも安定、かつ言葉で愛を表現なんてしない夫は、付き合うことと結婚ははっきり言ってくれました。 プロポーズをしてくれるほどの関係を築いてきたことを、もっと信頼してもいいのではないかと思います。 すでにご家族を亡くしているだけに、幸せになったら壊れるのが怖いという気持ちで自分をセーブしていないでしょうか？ 本当は彼に幸せになってほしいなら、全部さらけ出してからでも遅くないし、さらけ出すのがこわいなら「心に不安がある、幸せになるのがこわい、けれどあなたの幸せを願ってるし、本当は一緒に幸せになりたい」という本心を伝えてみたらどうでしょうか？ 嘘か誠か、結婚って見えないご先祖さま同士で決めてるという考え方もあるようですよ。 何かあればあなたの中にいる、ご両親やご先祖さまが助けてくれるはず（と思ってみたらいいです、私は最近そう思ってます）。 幸せになろうとして傷つくのがこわいのだと思いますが、どちらにしても傷つくなら、一旦幸せを目指すことを許可してほしい。 少し似た気持ちを持ったことがあるアラフォーからの願いです。どうか届いてほしい。

トピ内ID：22ce2a0ca021b46c

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ちょっとまって！

🙂
匿名
彼のことを、ハゲても太っても、健やかなる日も病める日も、寄り添って幸せにしてあげられるのは、元カノでなくトピ主なのでは？ だって、元カノや彼氏好みのタイプの女は彼の元から去り絶望感をあたえたり、いつ去られるかと心が落ち着かない。 変な話、恋なら何百人ともできるけど、一生添い遂げる結婚は1人。自分の子供の母親になってほしいのはトピ主だと思ってのプロポーズでは？ 彼のことを思って去るというのは、違うと思う。 心弾むっていうけど、テーマパークで暮らせないのと同じ、毎日フランス料理フルコースは幸せで無いのと同じ。結婚は生活だから。

トピ内ID：fd2535b2609c942a

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