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好みじゃない人との結婚

レス51
（トピ主 1 ）
🙂
A
恋愛
好みじゃない人と結婚して幸せになった方いますか？ 30女です。 彼はアプリで知り合い6個年上、正社員で年収600万ほどです。 (私は正社員で年収300万ほどです) 最近プロポーズされ何となくOKしたものの、本当に結婚したいのか考えてしまいます。 彼は恋愛経験はほぼ無いですが優しく、裏表の無い性格で高学歴で頼り甲斐もあります。 一緒に居て気楽に過ごせるので、自分の年齢も考え結婚をしようと思いました。 しかしいざ彼を改めてみると、容姿は普通ですが、見た目を気にしないタイプなので、服もいつも同じような着古したもの、髭も剃り残しがある…など細かいところが気になってしまいます。 私は、ファザコンと言われてしまいますが、父親がとてもおしゃれで格好良く清潔感があるのを見て育ったので、何となく比べてしまいます。 家計的にはファッションにこだわりが無い人の方が良いですが… 私自身は、毎回デートの時は同じ格好をしないようファストファッションなどを駆使してお洒落するようにしています。 また私は人から容姿を褒められる事が多く、もっとスマートな格好良い人と付き合えるのでは無いかなどと酷い事を考えてしまいます。 色々言いましたが、ようはときめかないのです。 肩を抱かれてキスをしても、嫌悪感まではいかないにしろ、ときめきがありません。 でも恋愛と結婚は別とも言いますし、ときめきなんて要らないのでしょうか。 私も彼も子どもは欲しいので、年齢的にも結婚するなら今がラストチャンスかなと思っています。 多分、マリッジブルーもあると思います。 謎にマイナス思考になり、夜中に泣いたりして、そんなに何が悲しいのか自分でも分かりません。 何か前向きなアドバイスいただけると嬉しいです。

トピ内ID：e470eb5dc0f8273d

#心の悩み
#恋人
#結婚

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レス

レス数51

うーん

041
mari
アプリで知り合い何となくプロポーズにOKときめきもない、ですか。 うーん。 個人的にはそんなスタートはちょっとどうかと思うし謎にマイナス思考で泣いたりまでしているのは気になります。 ですが、子供を考えた時そろそろ急いだほうがいいのと一緒にいて気楽ということ、高学歴で頼り甲斐もあるとのことなので、そちらを重視して割り切って結婚するのもいいかも知れないです。 まだ入籍前かと思うので、後悔のないようによく考えて決めて下さい。

トピ内ID：7793103cc41df542

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うーん

041
くま2
そうはいっても他に選択肢ってあるの？ 他に言い寄られている男性がいるとか、もっと探せば見つかるというならこの彼はパスしていいのかと。 >色々言いましたが、ようはときめかないのです。 トピ主さんがときめくような男性はトピ主さんを求めていないということ。 それがこの状況の理由だよ。 このまま、ときめかないこの男性と結婚をするのか、お別れをして次を探すのかの二択。 ただし後者の場合にはこのまま独身になるかもしれないというリスクと、たとえ見つかったとしても今の彼以上の男性ではないというリスクがあるということ。 30歳という年齢を考えればトピ主さんの女性としての魅力や実力は既に確定しており、このあたりから下り坂に入ると考えていい。 登場する異性は自分の魅力に比例をするのか自分のっ魅力が下り坂ならば当然登場する異性の質も下り坂という事。 極論すると、この彼も２～3年後のトピ主さんは相手にしてくれない。

トピ内ID：eff6af6f0496194f

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結婚してはいけません。

🙂
人畜無害
ときめかない人と結婚してはいけません。女性として、既に死んでますよ。 「肩を抱かれてキスをしても、嫌悪感まではいかないにしろ」これが決定的にダメ。 嫌悪感丸出しですよ。普通の大人のカップルなら、そのまま一気に山頂まで登りつめる筈。 恐らく、貴女が暗に彼を拒否し、彼も明敏に察知し、それ以上進めないのではないでしょうか？ そんな人と結婚しちゃ、悲劇ですよ。何を迷ってるのですか？ 子供が欲しいという理由だけで、愛してもいない相手との結婚は、非常にマズい。 「もっとスマートな格好良い人」探しましょう。

トピ内ID：2bf6255a72569c79

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人生の大きな選択ですね

🙂
自分次第
他の人と比べてあらを探して蔑む相手を伴侶にできますか？ そんな相手との間に子どもも作るのですか？ 子どもに「あなたの父親はセンス悪くて不潔っぱい・・」って否定的な話ばかりを聞かせるのですか？ 私は結婚にときめきも必要だと思います。 ときめかないと尊敬も生まれない。 尊敬できないと相手を批判ばかりするようになる。 そんな夫婦が円満に過ごせるはずがないでしょ？ 子どもにとってベストな環境でしょうか。 先日、数多くの恋愛相談を受けて婚活のプロだと言う方が仰ってました。 妥協した人と結婚しても、妥協した結婚生活しか送れない　と。

トピ内ID：769c93bfe1142976

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どっち側かスタンスを決めて

🙂
今日はいい日
30歳？全然ラストチャンスと思わない。でも待ってるだけじゃ来ないから、チャンスは自分で作らなきゃだけど。それができる人にとっては全然ラストチャンスとは思いません。私は30以降にたくさんの男性と出会ったし何人か違う人とお付き合いしましたよ。アプリとかは使ったことないですけど。人脈を広げる方が確実だと思いますけどね。 「好みじゃない人」というか、それは好みでもないし好きでもないんでしょ。 結婚ありきで考えてるからいいかなーと思っただけで。 私は自分がそれで幸せになれる人間だとは思わなかったので恋愛してときめいて結婚しました。今でも幸せですよ。でも違うタイプの人間もいるから、あなたがどちらかをまずはっきりしないといけません。

トピ内ID：fea7d80a3d170e4b

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何のために結婚するの？

💢
ぐぬぬ
ただ結婚したかったからアプリで相手を探したんでしょ？そんなにパパ似の人を求めているなら自力で探しなさい。 結婚は義務じゃないの。せっかくプロポーズされて受けたのに文句ばかり。夫と子どもというステータスだけがほしいだけなら彼に失礼だから婚約破棄しなさいな。

トピ内ID：50f99386058209cf

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数いる人類の中でわたしを好きになってくれた。

🎶
szk
＞好みじゃない人と結婚して幸せになった方いますか？ まあまあ、該当するように思います。 今は不幸か幸せか二拓なら幸せを選びます。 もともと好みは曖昧でした。 パートナーが好みだったかどうかも曖昧です。 まず、わたしを好きになってくれたことで大感謝です。 数いる人類の中でわたしを好きになってくれた。 それだけで幸せかもしれません。 そんなふうに思っています。

トピ内ID：931473afc7cefae1

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好みじゃないなら、好みに育てる

🙂
命の母
＞もっとスマートな格好良い人と付き合えるのでは無いか うーん、でもその「もっとスマートな格好良い人」たちはみんな30前後で売却済みで婚活市場に残ってないと思いますよ。だからその彼の条件のような人とトピ主さんがマッチングしたわけで。 好みじゃないなら、好みに育てるのはどうですか？ファッションテイストなんて、正直どうにでもなると思いますし、36歳で恋愛経験がない人なら、いくらでもトピ主さん色に染められるのでは？ キツイこと言いますが、30歳、ファストファッション、低収入と、トピ主さんのスペックもそれほど良いとは思えません。（学歴はどうですか？） 現にこれまでも誰ともご縁がなかったわけで、、、ご自分のスペックを高く評価しすぎでは？ 「人から容姿を褒められる事が多く」っていうのも、お育ちの良い高嶺の花的な美人と、気軽に声かけやすい、ナンパや飲み会に誘いやすい美人とはまた違いますし、さらに妻にしたいかどうか、自分の子供の母親として合格かどうかまで考えると、学歴とか性格とかお育ち、頭の回転の速さなども検討事項になるでしょ。 子供の教育にお金かけたいなら、妻のキャリアだって大事だし。学生じゃあるまいし、容姿はどうでもいいとまでは言いませんが、最優先事項ではないですよ。30歳なら、ご自分のアピールポイントが容姿以外に何かないと、今後また婚活するにしても苦しいのではないですか。

トピ内ID：118f6a5b56e83c4f

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見切り発車は失礼

😣
makamemo
まず、プロポーズって『何となくOK』するものなんでしょうか。 お互いに相手を良く見て、どんな家庭にしたいか話し合って、熟考するものだと思うので……。 早く結婚したいにしても、そのあたりを省いたら、そりゃあ不安でしょう。 結婚したら、今後の人生一緒に過ごすことになるんですよ。 マリッジブルーではなく、その前の、交際時から不安になってますよね。 彼氏さんの短所（自分の外見に無頓着）を笑って流せるほど、長所（優しく性格に裏表が無いとか）に惹かれているでもないし。 『ときめき』がほしいなら『もっとスマートな格好良い人』を探せばいいのだし。 どうしてそうしないんですか？ 『酷い事』にひどいことを返しますけど、容姿を褒められたから？それが何なんでしょうか。 トピ主さんの思う格好良い人と出会えない・もしくはお付き合いできていない　のが現実ですよ。格好さえ良ければいいなら、面食いとして、アタックしてまわればいいじゃないですか。 このまま結婚してお子さんが産まれたら、お子さんまで幸せになれません。 子供は無条件に「仲の良い両親」を求めるし、親がそう見せかけても見抜きますよ。 だからお子さんには『ラストチャンス』は通用しません。 『恋愛と結婚は別』は、お互い好き合っていることが大前提です。この場合には当てはまりません。 今なら仕切り直せます。 彼氏さんを見下げて勝手な夢を見るくらいなら、お付き合いも結婚もお断りしましょう。 ちなみに、わたしは既婚者です。 お互いに好みのタイプとは違います。夫に不満はありますよ。 でもそんなのお互い様でしょう。わかっていても尚、一緒にいたいと思える人だから一緒にいるんです。 そうでないなら、わたしは結婚しませんでした。

トピ内ID：a70159101772d031

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「結婚すること」が目的の結婚

🙂
大福餅
結婚することが目的ならば彼で十分では？ ときめきなんて感じられるはずないでしょ。 周りにいる男性陣に、年齢３６で年収600万以上の人なんてウヨウヨいるでしょうよ。 その誰でもOKってことですよね？ 大恋愛の末の結婚であっても、 何十年も過ごすうちに、お互いが空気のようになって ときめきなんて薄れていくものなのに（だから家族になるとも言える） 最初からときめきなしなんだから、これから出てくることはないでしょう。 あなたの第一目的は「子供がいる家族を作れる相手」が欲しいんだから、仕方ないよね。 マリッジブルーなんかではなく、いまいちの彼氏に乗り気になれないだけですよね。 「打算」と「ときめき」は対局にあるものだから・・・ 子供が幼稚園ぐらいになったら、傍から見てもわかりますよ。 夫婦に愛があるのか、妻は夫に愛されているのか、はたまた逆はどうなのか。 結婚と一括りで言ってもいろんなカップルがいるからねーーー ファイト。

トピ内ID：a1ca8165934b9fe2

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うーん

🙂
ライナス
いつも思うのですが・・・誉め言葉と現実、分けて考えられない人の多さ。 容姿を褒められるって言うけど、褒めるだけなら一銭もかからないし同時並行して何人にも言えます。 （もっとも同じ場で複数に言うと信用がなくなるから最低限節度は必要） 本当に稀なレベルで優れてるなら、３０年も時間があれば実戦で何度でも体感できる事件が起こったはずです。 多くの女子から王子様と目される男性（複数）から本命扱いされた、プロポーズされた等が本当にモテる側の基準。 トピ主も経験ないですか？僕女性から見てどうでしょうって自信なさげな男子に「〇〇君ならすぐ彼女できるって」「モテそう」とかお愛想言ってあげたようなこと。 そう言われたを根拠に「そうか僕ってモテるのか」と思ってる時点で、正直そんなにモテないタイプです。 全く異性に縁がないわけではない、相手レベルによってはそこそこ戦闘力はある程度です。 そんなにモテるタイプなのが事実なら、それだけの経験をしてきてるはずで、だから婚活等でもある程度の自信をふまえて上狙いしてますよ。 そうできるほどでなかったから、唯一ご縁があったのがそういう彼なんだと思います。 でも巷のロマンス詐欺の体験談見てても、事実と事実でないのの切り分けができない人って多いですよね。 ときめきが要るかどうかは人によります。 要らないと割り切って結婚に進んだ人は、当然そのリスクも踏まえてるんですよ。 稀にそうじゃない人もいますが、そうだったらただ本人が困るだけです。 良いも悪いも結果に責任取るのは自分ですから、人がこう言ってたではなく、もし自分のアテが外れた場合に自分は耐えられるかを考えましょう。

トピ内ID：7c5ddb8388cbff04

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誰もが好みの人と結婚できる訳じゃない

🙂
もうオッサン
ただせめて最初くらいは恋愛感情は必要では？ >でも恋愛と結婚は別とも言いますし、ときめきなんて要らないのでしょうか。 要らなくはない。 >私も彼も子どもは欲しいので、年齢的にも結婚するなら今がラストチャンスかなと思っています。 のんびり交際する時間はないけど、ラストでもない。 まだ時間はありますよ。 > 謎にマイナス思考になり、夜中に泣いたりして、そんなに何が悲しいのか自分でも分かり もっとスマートな格好良い人と付き合えるのでは無いかな？って気持ちでしょう。 もっとスマートな格好良い人と結婚出来たら幸せになれるとは限りませんが、幸せな一時は確実に味わえるでしょう。

トピ内ID：b9d7498d106b0067

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その結婚はやめましょう

😒
ルールー
結婚って、しなければいけないと思ってするものじゃないでしょう。 肩を抱かれてキスをしても、嫌悪感まではいかないにしろ… これはどうなんでしょう 既に嫌がってますよね やめといた方がいいと思います。 結婚したあと、少しイケメンで素敵な男性に出会ったら、グラッと転がり落ちてしまうでしょうね。 惚れてもない、魅力も感じないのに結婚て… お相手にも失礼だと思います。

トピ内ID：351d555a77a960c6

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はっきり言って、幸せにはなれないと思います

🙂
ときめきを求めて
＞もっとスマートな格好良い人と付き合えるのでは無いか そう思うのなら、やめておいた方が良いでしょう ご自身の可能性を試してみる方が良いでしょう ご自身の可能性を試しに試して、やっと着地点が見つかるというか、ふさわしい相手がわかります 結婚が上手く行くかどうかは、結局は人間性、人格性、成熟性にかかっています そういう優れた人間性を持っている方は、結婚生活は上手く行きます しかしそういうものを持っていなくても、相性で結婚が上手く行くことがあります トピ主様の場合、見た目でときめきを与えてくれるというのが大事なんでしょう そのばあい、年収はもっと低く、身分は正社員ではなく多少不安定で、学歴も低く、頼りがいはあまりないが見た目でときめかせてくれる方が向いているのかもしれません マッチングアプリのほうが、そういう男性がたくさんいそうに思います 見た目に自信がある男性です ときめきは見た目だけではありません 頼りがいがあることにときめく人もいます そういう人にとっては、彼はとても素敵な人に見えるでしょう 彼には彼の良さを見てときめく方、トピ主様にはトピ主様の好みの外見でときめく方が、結婚に向いているのかもしれません

トピ内ID：295e12b3f3c1a009

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このまま結婚しても、

🙂
ゆかたん
あなたは幸せになれません。 ＞また私は人から容姿を褒められる事が多く、もっとスマートな格好良い人と付き合えるのでは無いかなどと酷い事を考えてしまいます。 こういう思考の人は、たどり着くところまでたどり着いて、ようやく納得するでしょう。 このまま結婚してはいけません。 生涯にわたり、同じことを考え続けることになるでしょう。 プロポーズを受けて不安を感じるなんて、おかしいよ。

トピ内ID：49c6a5bf8b922e64

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すでにマイナス

😒
じょなじょな
＞肩を抱かれてキスをしても、嫌悪感まではいかないにしろ、ときめきがありません。 ちなみにその方との子供がほしいの？ それともただ子供がほしいの？ ＞マイナス思考になり、夜中に泣いたりして、そんなに何が悲しいのか自分でも分かりません。 もっと自分にふさわしい人がいるって 思ってるからでしょ？ お相手に失礼だよ、結婚しちゃダメ。

トピ内ID：708dff5a98fdc0b4

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恋愛のドキドキはどのみちいずれ消えるもの

🐤
おかも
確かにマリッジブルーといえば そうなのかもしれませんね。 既出ですが やはり自分好みに仕立て上げるのが いいと思いますよ。 彼は頼れる人で 安心感ももたらしてくれ 嫌悪感なく接することはできるんですよね？ では、ここでひとつ イメージしてみましょうか。 彼にあなた好みの服を着せ、 ヘアスタイルも変えてもらったら イケてる彼になりそうですか？ ヒゲの剃り残しは少々いただけないですが笑 「あの、おひげが。。。」と言ったら 行動を変えてくれそうでしょうか？ （不潔ではない前提） もしそれで彼が 「気がつかなくてごめん」と 直してくれ、主さんが選んだ服を なんでも快く着てくれるようなら その彼は好条件です笑 トピ主さんが思うような ドキドキさせてくれる男は 他の女性もドキドキさせてます。 そして、そういう振る舞いは 結婚生活には不要のものです。 女性をスマートにエスコート なんてできる男性（少女漫画か）、 実際はそんなにいませんよ。 一つだけ気になったのが アプリでの出会いということなので お勤め先の真偽や 借金、持病、宗教の有無の確認をお忘れなく。

トピ内ID：f9e970248fa57b9d

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ですね

041
匿名老人
結婚40年。 まあまあ幸せですよ。 自分たちの力で幸せにするのですよ。 結婚当初の愛情なんて無くなるなんて言う人もいるけどさ。 無くならないよ？ 分解されて再構成されるときの種になるんです。 愛情がね「愛」と「情」に分解されてね。 家族「愛」と夫婦の「情」に再構成されるのです。 子供を含めた家族という形から、子供が巣立って夫婦に戻るからさ。 元々あった愛情が接着剤になって、新たな心の支えを作ってくれるのです。 互いの協力がないと無理だと思うけどね。 ま、ウチの場合は女房殿の胆力のおかげではあるけど。 見た目？ うちの女房殿は今がもっとも美しいよ。 元がアレだとにじみ出る慈愛と強さが美に変わるのが不思議だ。

トピ内ID：5c4839df30ef49e4

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言い古されたフレーズでハズい

🙂
RUNRUN
要は容姿でしょ？ 幸せの価値観は人それぞれだとおもいます。 イケメンと結婚して貧乏でも幸せな人もいれば、金持ちのブサイクと結婚し贅沢な生活が幸せって人もいるし、金持ちのイケメンでもなんか物足りないなんて人もいる。 結婚に何を求めるかで変わってくるのでは？ 美人は3日で飽きるけどブスは3日で慣れるとか言うし、服や髭などはトピ主さんの好みに仕上げては？ 結婚に必要なのは、ときめきより勢いだとおもいます。 結婚はあくまでスタート、その後の長い長い結婚生活を共に二人三脚できる人を選びましょう。

トピ内ID：68fd31520835d312

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現実見よう

😅
第３者
30歳だと、同年代のときめく男性は、20代のキラキラ女子が恋愛対象だから難しいのでは？多分、現れてもスルーされる。なんとか付き合えても短期終了でリリースされるだけだと思うよ。 正直、20代の時にときめく男性からアプローチされないなら対象外。結婚検討は片思いで終わる確率のが高い。 結婚するなら、よくも悪くも今の彼氏で手を打つしかないのでは？ これから、内面重視ならいいけど、見た目好みを優先するのは、無謀というか、負け戦に飛び込むようなもの。ライバルが若いキラ女子だよ。勝率、著しく悪いと思うけど。年々不利になって行ってお相手の質が下がっても、引き返せないしね。 ときめきは高望み。今の彼か、お一人様かの選択になるんじゃないかな。

トピ内ID：1eb4b70b947a2ee9

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次はないよ

🙂
むっちりもっちり
＞また私は人から容姿を褒められる事が多く、もっとスマートな格好良い人と付き合えるのでは無いかなどと酷い事を考えてしまいます。 それでいて３０にもなって独身なんでしょ 多少容姿がよかったところで 婚活業界では３０超えたら価値はありません その彼逃したら次なんてないですよ ＞私も彼も子どもは欲しいので、年齢的にも結婚するなら今がラストチャンスかなと思っています。 わかってるじゃないですか 当然ですよ もっとスマートないい人は あなたを選びません ここで妥協しておきましょう 彼も妥協してあなたなんだから

トピ内ID：dfa2c42cf0f6ccf6

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あなた好みに変えちゃえば？

🙂
ね。
優しいし、お金も無駄遣いしないんでしょう。いいじゃないですか。 あなたはおしゃれなのだから、あなた好みの髪型や服装にして、ドキドキするような人に仕上げて見たら？ うちの夫も無頓着なので、美容師さんにお願いして私好みの髪型にしてもらっているし、眉カットや顔剃りは私がします。服は全部私が選んで買っています。うちの夫は素材はとてもいいと私は思っていて、普段の地味な性格から格好良さは感じないのですが、写真とか見ると素敵でドキドキします。

トピ内ID：38875e68af56a98c

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決め時だと思います

🙂
夫はイケメン
今の時代、自分の好みドンピシャの人とトキメク恋愛して結婚出来る人って少数派なんじゃないかな。 トピ主さんは「人から容姿を褒められる事が多く」と言うけど、自分好みの相手から強烈なアプローチを受けた訳じゃないんでしょ。だから30になってアプリで相手を探す経緯に至った。 あのね、ホントに現実世界で周りの男性が「この女性と付き合いたい知り合いたい」って思ったら、20代の内なんて若さの勢いで色々思考を尽くして何とか接近を試みるものでしょう。それがなかった。じゃあその程度のレベルか社交辞令のお世辞だったって事です。真に受けるな、そこら辺は見極めろって話。 おそらくこの彼は、30歳で年収300万のトピ主さんが今の段階で獲られる最大値の人です。だって年収600万ならトピ主の倍じゃない。 彼の容姿がフツーなら、トピ主さんが改造すれば雰囲気イケメンにはなれますよ。 私は既婚だけど、ウチの夫は知り合った当時は顔がイケメンで高身長だけど美大卒で服のセンスが酷かったです。私が服を選んだら着てくれたしカッコよくなりました。育てればいいんですよ。

トピ内ID：a14019726583a67d

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出会えなかったんでしょ？

🙂
にゃん
＞また私は人から容姿を褒められる事が多く、もっとスマートな格好良い人と付き合えるのでは無いかなどと酷い事を考えてしまいます。 ん？　トピ主さん30歳で恋愛でスマートな恰好良い人と出会えなったから、アプリで婚活したんじゃないですか？　トピ主さんの好みの問題もあるでしょうが、世間一般が認めるスマートな恰好良い人はアプリや結構相談所という場に出てこないでしょう？　スマート、格好良いどちらも見かけだけだから稀にいるかもしれませんが... トピ主本人も容姿を褒められるのに、恋愛につながらなかった理由はなぜですか？ あと今の自分の状況理解していますか？ プロポーズされOKしたということは婚約したんでしょ？それを破棄するということは、トピ主都合で慰謝料案件になりませんか？ それとも30歳ラストチャンスだから、プロポーズOKしたの？ 婚約しておいて、今さら相手の容姿うんぬんとは醜い。 もっと自分の人生考えた方がいいですよ。

トピ内ID：9954206ed382a8d7

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どうだろう

🙂
黒3個
彼は、容姿は普通との事なので、磨けば光る可能性も大 ただ、彼が光り出したとして、 悪い虫が吸い寄せられる可能性も高くなるし、 光らせる事が良い事かは分からないよ ＞家計的にはファッションにこだわりが無い人の方が良いですが… そうそう！ 結婚したらマイホームが欲しくなるし 子どもが生れたら心配事に教育資金が加わって その後は老後資金 無駄な出費の無い夫で良かった！ありがとう！って実感はこれから

トピ内ID：9ad161505cdf2625

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トピ主です

🙂
A トピ主
みなさまご意見ありがとうございます。 彼の事は見た目が好みでないと言いましたが、見下している訳ではなく、本文にも書いたように性格は好きですし、社会人の先輩としても尊敬しています。 彼の親御様もしっかりした素敵なご両親です。 ただ急に、謎に彼の外見にシビアになっている自分にとまどっています。 キスの時にまじまじと髭を見てしまったのがいけなかったのでしょうか。 今まで仕事で余裕が無かったのですが(大学病院でいわゆる無給医として働いています笑　年収300万はすき間時間で親の病院でも働いているのでそこの給料です)、昨年先輩の結婚式に出席して婚活を思い立ち、アプリを始めました。 先日両親に報告したらノリノリで、結婚式代を全額支援すると言ってくれています。 彼のお義母様などは泣いて下さったそうです。 周りが喜んでくれて幸せな状況の中、マリッジブルーなのか一人孤独を感じています。 ですがやはり、プロポーズを受けたのに彼の容姿について言っているのは不誠実だと思うので、いくつかアドバイス下さったように、彼のプライドを傷つけないよう身だしなみについて言ってみようかなと思います。

トピ内ID：3104aa0f5116b95a

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彼が素直かどうか次第

🙂
ミニトマト
彼は貴女をおしゃれだと思っていますか？ であるなら、貴女がアドバイスをすれば素直に聞いてくれそうですか？ 聞いてくれそうなら、貴女が彼の外見を整えてあげれば良いだけの事です。 体型や顔の造作を変えるのは難しいですが、服や髭の手入れなんかは簡単です。 同じようにファストファッションでコーディネートしてあげたり、髭が残っているのはだらしなく見えることくらいは指摘しても良いですよ。 外国人は無精ひげの人が結構多いですが、日本人が無精髭だとよっぽど容姿が良くないとだらしないだけにしか見えないので。 元からカッコ良い人より自分がカッコ良くさせた人の方が満足感の大きい気がしますよ。 変にカッコ良く変えてしまうと、急に自信が出て他の女性に目が向くなんて事になり兼ねない危険もありますが。 お父さんがおしゃれだそうですが、それだけお金もかけているのでは？ 10年も経てば中年感満載の夫がおしゃれに必死だとイラっとするようになるんじゃないでしょうか。 自分はこれで良いのだと素直に聞いてくれない人なら、結構な頑固者でしょうから、変えるのは難しそうですが。

トピ内ID：a3e7ff5062243229

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トピ主さんのスペックが高すぎる

🙂
花子
トピ文では書いてありませんでしたがレスを見た感じ トピ主さんの実家は病院を経営しており、そこのお嬢さんでご本人もお医者様であるとのこと。 お父様もおしゃれでカッコよく、ご本人も周りに褒められるほど美しいこと。 上記のスペックを考えると、旦那様の年収は特に必要ないでしょうし 年収が低くてもときめく相手を探された方がいいかと思います。 美しいお医者様なのであればいくらでもお相手は見つかるはず。 アプリではなく実生活でアプローチもされているでしょうからそちらから選ぶか、 婚活をしっかりされてもいいかと思います。 難しければご両親からの紹介なども検討してみてはいかがでしょうか。 普通のOLでまぁまぁ可愛い程度でしたらお相手は十分かと思いますが トピ主さんは勿体無いかなと思いました。恋愛感情もなさそうですし。 お子さんが、旦那様に似たらガッカリしちゃいませんか？

トピ内ID：8a5de2648f834622

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気持ちは分かる！

🙂
ちえこ
お疲れさまです。 結婚や恋愛系ではかなりスペックが大事なので、最初から仕事内容を書いた方が良かったかもしれません。 トピ主さんは、医者で実家は開業医ということでしょうか？だとしたら、36歳年収600万の冴えない男性にときめかないのも致し方ないかなと思います。 ご両親の方が明らかに経済力があり、身なりも清潔感も外見も良い。身近にそんな男性がいたら、比べてしまったり不安になるのも当然です。落ち着いてください。少なくとも、致し方ない事態です。 それに、私の経験上、やっぱり身だしなみが整っていない男性は厳しいですよ。お洒落じゃなくても清潔感がないのは特に。しかも年上で36歳っておじさんですし、見ていてきっつー！となるのも分かります笑 私が思ったのは2点です。 1. 思い切って結婚してみる。子供が産まれて、それでもどうしても外見が好きになれなければ別れたら良いじゃないですか。実家が開業医で本人も医者なら可能です。一生一緒にいないといけないわけではありません。 2. 一旦外見に振り切って好きと思える人を探す。学歴や年収は全て捨ててときめく人を探してみる。お金は私が稼ぐ！という気持ちで外見一点集中もありかなと思います。もちろん性格や家事能力は必須ですが。。 ただ、お相手のことが尊敬出来てお相手の両親も素晴らしい人なら飛び込んでみても良い気がします。外見に関してはお相手に伝えてみて、変わるかどうかチェックするのはどうでしょうか。まぁ私としては、アプリをして年下の女の子とデートするようになったら身だしなみは気を付けなさいよ、大人でしょ。とは思います笑

トピ内ID：4cfe6e5030d4bba8

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年収のイメージって大きい

🙂
わー
冴えないけど、高学歴な年上の男と 年収300万なら、贅沢な・・・って思っていました ＞毎回デートの時は同じ格好をしないようファストファッションなどを駆使してお洒落するようにしています。 彼と価値観が違うこと、ファザコンなこと、ちょっと幼いところが気になりはしました 不潔とか、ダサいとかでないなら、そこまで頑張らないっていうのが一般人だと思います 身の丈にあった生活ってやつですよね 無給医のことは存じなかったのですが お医者さんって、 これまたあとだしもすぎるなと思いました 36歳、年収600万かぁ、平均以上ではあるが そりゃ、物足りないだろうな これでかっこよければ独身ではなかっただろうし 父も医者だろうから、その感覚でいるなら、同業と結婚した方がいい でも婿に取るとか、あなたが活躍し続ける人生を考えたら 彼くらいの人がちょうどいい という打算もあるでしょう 穏やかで頭もよくてさえない男性かもしれないが 見た目に関しては、妻が何とかできますし あまりおしゃれに目覚めると、お金なんてあっという間に無くなりますし モテてしまうと困るだけじゃないですか？ 貴方をそのまま、受け入れ、おかしくならないような身持ちの硬さがあるのだろうと思いました お医者さんになれるくらいに頭が良くても 恋愛に憧れる女の子である自分は 否定しなくてもいいとは思います あなたは彼と結婚したくないのは本音だと思います 実際、30歳のお医者さんなら、まだ可能性はありますし どちらかといえば、結婚よりも、親からの自立のほうが必要だなって思いました 結婚＝自立という人もいますからね

トピ内ID：a18ccdc07339e3d4

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