親族間で、車に乗せてもらった時みなさんはお礼していますか？先日、私夫婦＆子供と母と姉で旅行に行きました。高速を使い片道1時間半くらいの場所です。言葉でお礼はありましたが、高速代やガソリン代割ろうか？などもなく、少しモヤっとしています。お金じゃなくても、運転する旦那に飲み物を渡すとか気使いもなかったです。以前親戚に不幸があった時、親戚の方が車で迎えに来てくれたのですが、私は飲み物等気持ちで渡しましたが、姉は何もしませんでした。帰りもうちの旦那が迎えに来て乗って帰りましたが、言葉のお礼のみでした。母は認知症なので仕方ないと思っていますが、親族間でちょっとしたお礼はしないものですか？皆さんの意見教えてください。

親族間のお礼 | 家族・友人・人間関係

ケースバイケース

🙂

ずんだ

2025年10月21日 12:47

あくまでもうちの身内の場合ですが、旅行だったら高速代なり、せめて飲み物を買うなりのお礼はすると思います。ただ最寄りの駅まで送り迎えしてもらったとか、親戚の葬儀に行くのに乗り合わせた、お墓に行くために乗り合わせた、みたいな話であればいちいちお礼はしません。家族（母、姉、トピ主夫婦）以外の親戚（叔父とか従妹とか）であれば、親戚の葬儀に乗せてもらったのなら缶コーヒーぐらいは渡すかなと思います。まあ距離にも寄りますけど。トピ文の例で行けば親戚の不幸の際の迎えに来てくれた親戚は、車で5分程度なら何もしないけど、それなりの距離があるなら缶コーヒーの一本も渡すかもしれないが、旦那さんが迎えに来てくれてるのはお礼の言葉だけですかね。旦那さんは自分の妻を迎えに来たついでだから。だからお姉さんはちょっと飲み物買う位の気持ちは欲しかったなとは思います。

トピ内ID：3013a0b0d252aae3

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う～ん

🙂

すずめばち

2025年10月21日 12:47

車に乗せて貰う、乗せた。で改めてお礼の品とかはないかなぁ。勿論言葉でのやり取りはありますけどね。自分は大抵乗せる方ですが、でも両親とかきょうだい間はないかも。無くても何とも感じない、というのも事実ですが。親戚は別ですね。ちゃんとお礼はいいます。けど、親せきと遠出の車旅行は行ったことがないので分からないですね…法事の際の送り迎えぐらいです。ありがとうとはお伝えします。トピ主さんの「お礼はしないものですか？」という聞き方はちょっと意地が悪いというか要は姉に対する否定をして欲しいのかな？と感じました。母親が認知症であるなら、割り勘とかありませんし、姉だけならガソリン代の割り勘なんて受け取らないんじゃないですか？ご主人は。あとは自分の用事で車を出して貰ったりしたら、家族間でもお礼は言いますね。コンビニに寄ったら飲み物ぐらいは買うかもしれません。まぁ、言ってみればその程度かなとは思います。

トピ内ID：eafababb0d54edb5

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貴女が勘違いしているような・・・

🙂

メロ

2025年10月21日 12:55

「私達家族と認知症の母と姉で旅行」ならこれは貴女の親孝行旅行、それに夫が協力してくれてるわけで、夫への気遣いは基本、貴女がすべきことでは。「外部の人間の母と姉が、私達に感謝してガソリン代や高速代を気遣うべき」という認識のようだが、この場合貴女は「母と姉」側の人間では。もし母が健常で貴女方の旅行に便乗して来たのであれば、母と姉は費用などで貴女に気遣いをすべきだが、母が認知症なら親孝行の旅行、姉はそこに厚かましくタダ乗りして来たというより母の付き添いという面が強いのでは？子どももいるのに認知症の母を旅行に連れて行くのは大変、姉が来てくれて助かったのでは？それなら「母と付き添い」という意味合いなのでは。認知症の母は普段どうしている？姉が何かと面倒を見ているなら、ガソリン代や高速代どころじゃなく貴女の方が姉に随分助けてもらっているということでは？十分、お礼してます？＞親戚に不幸があった時、親戚の方が車で迎えに来てくれたのですが、私は飲み物等気持ちで渡しましたが、姉は何もしませんでした親戚に不幸があり貴女方に参列してもらうために車で迎えに来たのなら、親戚側の都合のお出掛けなのだから厚意に甘えて構わないと思う。それより飲み物を気持ちで渡したって例えばペットボトルのお茶や缶コーヒーとかを渡したということ？それって失礼なのでは？そういうのって友達同士か、金で雇った人へのチップ代わり、或いは迎えに来てくれたのが頼まれて来たよほど年下の人間だったならともかく、ちょっと馬鹿にしてるような。途中で皆で何か飲むことになった時、自分がまとめて払ったというならともかくわざわざチップみたいに渡すのはちょっと。親戚側の用で行くのだし皆で飲むなら親戚が年長なら親戚が払ってもおかしくない。親族間でもお礼は必要だが２つのケースは通常と違うし、貴女の方が勘違いしているような。

トピ内ID：9aa78c6fd5e55111

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ないですね

🙂

おじさん

2025年10月21日 15:28

私は男なので旦那さんの立場になりますが、交通費の申し出があったらありがたいですけど、なくてもなんとも思いません。女性は、運転中の差し入れが好きですけど、私の知る限り、男はほしいとは思わないです。ちなみに、兄弟姉妹関係だと、長男が全部やる家は多いと思います。ご飯言ったら全部出すとかね。男は辛いね

トピ内ID：8064333ae4b70c47

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交通費として請求

🙂

rico

2025年10月21日 15:47

親族間といっても、じつの親子姉妹だとお礼はあまり考えないかな。例えば、父親の運転で家族で出掛けて高速代とガソリン代としてお礼するとかあまりない感じがするし。それするならむしろ交通費として「ガソリン代と高速代半分負担してね」となる気がする。だから主さんが宿泊費と一緒に交通費として貰えばよかったし、運転したからうちは少なめ、でもうちは夫と子どももいて人数多いから半割がちょうど良いとか考えれば良い。でも主さんとしては、こちらから請求する前にありがとうの気持ちを込めて、お礼としてガソリン代高速代を言い出して欲しかったんだよね。その方がやり取りとして美しいし。お姉さんはそういう気遣いが難しい人だから（主さんもわかってる）、今後は美しい気持ちのやり取りを期待せずさっさと「じゃ交通費としてガソリン代と高速代を半分もらうね。後で領収書つけて計算するからよろしく」と言った方がいいと思います。

トピ内ID：91805c6fd0928cc4

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最初に言えばよかったのに…

🙂

りろ

2025年10月21日 15:47

旅行に関していえば、どんな旅行だって色々な費用が掛かりますが、そのうちの食事代や（宿泊するなら）宿泊費は当然割り勘ですよね？だから、最初からお姉さんには「高速代がこれこれ、ガソリン代がこれこれだから、交通費としてこれくらい負担してもらえる？」って言えば良かったんです。お母さんの分はトピ主さんが負担するか、お姉さんと割るかは分かりませんが。私たちが親族で旅行するときには(宿泊費は別として）一人当たり〇万円とか決めて、家族なら人数分をお互いに出し合い、そこから食事や高速代を出すようにしていました。後でモヤっとするくらいなら、最初から割り切って考えましょう。不幸の際の送迎とかはお金に換算し辛いものですから、それぞれの考え方によるものになってしまっても仕方ないように思います。

トピ内ID：b817900dc29a7a86

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発案は誰でしょう

🙂

旦那さんお疲れ様です

2025年10月21日 15:47

主からお姉さんに言うべきだったんじゃないですか？運転手は大変なんだからお礼してね！って。主は運転、しないの？お姉さんは？途中で交代するという考えは？あなたから夫にお礼。お姉さんからお礼。お母さんは仕方ない。こんな感じかな… ちなみに、旅行の発案は誰からですか？あなたから、ならお姉さんは「一緒に付き合ってあげた」って思っていて、わざわざお礼は要らないって思ってるかもしれませんね。

トピ内ID：fedbbd6a6fe90632

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ケースバイケース

🙂

匿名

2025年10月21日 15:47

旅行の場合 →どちらからお誘いしたんですか？お母様は認知症とのこと、普段の介護や費用負担は？自分が姉の立場として、普段の介護者や費用負担が自分で、そちら(主夫婦側)が誘い、送迎するよと言われ、交通費を請求されたらこっちがモヤモヤします(笑)。普段主夫婦側が介護をしているか、こちらからお願いした場合はもちろん折半します。親戚の車送迎 →乗り合わせの経緯が不明ですが、この場合は効率重視ですよね。ですから何もお礼はしません。行先の駐車場や降車場につけられる車の台数が限られている場合、タクシーやマイカーで個々で行くよりは乗り合わせのほうがスムーズだからだと思うので車を出しただけですよね。または交通機関で行くには難しい場所等なら乗り合わせしかないわけですから、その辺は助け合いの範疇かな。ここでほとんどの人が「お礼をする」と言ってもお姉さんは違うわけです。お姉さんに限らず、親戚でも世帯も違うのだから、常識を募っても意味はないと思います。自分のしたいようにする、親戚に恵まれなかった。それだけです。

トピ内ID：6afd505da260357c

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あくまで、私なりの基準

🙂

ケースバイケース

2025年10月21日 15:47

友だちなら、はっきりとお礼をします高速代だすよ、とか、ガソリン代割ろうか、などです親族だと私がトピ主様の立場なら、自分の母や姉にはお礼してほしいとかは思わないですあと運転する夫には、私が飲み物を渡しますモヤッとしたなら、もう姉と母を車に乗せて旅行へは行かなければいいと思いますよ交通費はそれぞれ各自持つことにして、旅行へ行ったらいいじゃない？それと不幸があった時の車のお迎えですが、それは私はお礼は言葉だけにすると思いますたぶん、ガソリン代も割るほどかかりますかね？距離にもよりますが3～4時間も運転してくれたならお礼をするかもしれませんが、30分くらいなら言葉だけですねどういう区分けかというと、旅行は私がトピ主様なら、自分たちが誘った旅行、自分たちが車を出すから一緒に行こうよと母と姉を誘った旅行だと思うので、お礼してほしいと思わないですもしも母や姉が、車を出してほしい、旅行に一緒に行ってほしいということで行ったのなら、先にガソリン代や高速代の話をします現地で消費する飲食代や宿泊費についても事前に話をすると思いますそれから親戚に不幸があった時の話ですが、これは親戚同士協力しあうという意味で言葉のお礼になると思いますもしも近くに住む親せきに不幸があったら、我が家も車を出して送迎を申し出ると思いますだから、親戚同士お互い様だと思うので、言葉のお礼になると思います

トピ内ID：76ff4c682997a0d9

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旅先ではどうだったのでしょう？

🙂

あ。

2025年10月21日 15:30

お互い同じくらい協力して、お母さんとの旅行が成立した？旅行に連れていくということは、認知症でも施設などには入っていないようだけど、ふだんお母さんは誰とどんな生活をしているのでしょう。もし、ふだんからお姉さんがメインでお母さんの世話をしているなら、今回の車の運転に対して特にお礼はいらないと思うし、逆に、あなたが同居しているなどお母さんの面倒を見ているのなら、運転に対してではなく、別の形でお礼してもいいように思います。（お父さんがいるなら、旅行に誘うのではないかと思うし、他の兄弟姉妹がいるならまた話は変わってくるでしょう）私は、今回の旅行のことだけで、お礼が必要かどうかは一概には言えないと思います。例に上がっている、不幸の際の親族との場合も同じくです。ふだんの関係性によって変わってくるでしょう？自分は状況次第です。

トピ内ID：d5b6e95c8dc9d557

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トピ主です。

🙂

キウイトピ主

2025年10月21日 19:10

母は、軽度なため、まだ一人暮らしをしています。今回の旅行は、母の記憶があるうちに思い出作りが目的です。姉は付き添いという役割ではありません。みんなで支えてあっています。ガソリン代が欲しいとかではなく、本当にコーヒー、一杯でも気持ちがあればよかったなと感じたのです。私が逆なら感謝の気持ちで何かしらすると思ったので。私は、旅行でドアtoドアってすごいありがたい事だなと思うので。

トピ内ID：dac22994a35d2f88

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私なら、は人に強要しないこと。

🙂

私ならって人多いけど

2025年10月21日 20:44

よく見るトピですが、姉は姉でありあなたではない。あなたは、あなたのやり方で感謝を伝えることを全うすればいいんです。あなたがどう感じたかは関係ありません。親族でも、自分の思いややり方を他人に押し付ける権利はありません。お礼はないよりはあったほうがいいのはわかりますが、自分の方が正しいと言わんばかりに周りを囲い込むのもあまり褒められたものではありませんよ。

トピ内ID：741a8f5da7aabec1

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まぁね

🙂

むっちりもっちり

2025年10月21日 20:46

運転手としては飲み物なんていらないし自分で買うからどうでもいいけど高速代やら旅行にかかる費用はお母さんが払うべきだわなその状況で旦那が払うのだけはあなたが阻止しなきゃまぁ認知症ならしょうがないけど飲み物なんかよりももっと必要なものがあるでしょうガソリン代高速代を割ろうかじゃなくて全額お母さんかお姉さんが出すべきあなた旦那を守れてないよあなたの親族から

トピ内ID：6bae05d59336bd86

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お礼になにか送る方がよい

🙂

ぎんねこ

2025年10月21日 20:46

帰宅してからお礼に何か送ったことはあります。九州の伯父が亡くなり、何十年ぶりぐらいで、現地にいきましたが、とにかく、田舎だから、葬祭場にいくにも、火葬場に行くにも、菩提寺に行くにも、全部車です。従兄弟や従姉妹たちが車で送迎して、タクシー代が助かりました。２軒へと、百貨店で見つけたホテルのパウンドケーキをいくつか送りました。まあできたらお礼したほうが良いと思いますよ。現地に着いたら、ラインが結構役立ちました。タイミングを見計らうのに良い連絡手段です。

トピ内ID：b0195fd5ba409608

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自分の気持ちが豊かでいたい、です。

🙂

野の花

2025年10月21日 21:48

今は、他界した両親を乗せて旅行する時は、妹のうちの車が大きかったので、父親は、妹の夫さんに、ビールやガソリン代など渡していましたよ。日帰りの観光の時は、妹の家族の食事はもちろん、帰りにスーパーに寄ったら、買い物をしたものまで、父親は、代金を払っていました。父親は、年金は、結構高額でした。私のうちの車に乗せてでかけても、同じようにしようとしましたが、私にはしなくていいよ、といって、レジも別に並んでいました。だから、私どもは、誰かを乗せても、それから、妹が入院して退院した時、夫さんの義弟さんが、来ていましたが、私が、義弟さん、妹の昼ご飯、冷蔵庫にいれておくもの、入院中の洗濯のランドリーなどしましたが、一円ももらいませんでした。でも、トピさんのように、私の夫は運転手をしてくれましたから、妹には、何か気を使ってくれたらなあ、ておもいましたよ。妹の夫さんの義弟さんの分までは、ちょっと複雑でした。金額に変えるとわずかなので、口に出す事で、自分が、恥ずかしい気持ちになるでしょ。自分のタメに、忘れるようにしてます。

トピ内ID：a2bbf0aaef8f9659

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トピ主さんが言わないと

🙂

いちご

2025年10月21日 22:09

その旅行の言い出しっぺは誰なのですか？トピ主さんの方あんなんだから、トピ主さんがきちんと請求しないとダメでしょ。何で察してちゃんなの？高速代金とガソリン代は割るからね、とか。一人当たり⚪︎円負担してね、とかきちんと言わないと。

トピ内ID：28fa27f0b3eacbed

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飲み物は好みがあるから要らない、てのは置いといて

🐱

うちも姉妹

2025年10月21日 22:09

この旅行は誰主催なんですか？姉妹2人主催姉妹なら、さっさと「高速代とガソリン代がいくら。私とお姉ちゃんで割って1人いくらね」で済むと思うんだけど。飲み物くらい……とかなんか逆にセコい。ハッキリ言ってくれよ、という。あと決める時点で、移動どうする？車？ガソリンと高速代どうする？お昼は？全部折半？とか相談しない？ 2人とも自分からお金のことは話さず、お高くとまって腹の探り合い？姉もわざと？黙ってるなら、似たもの姉妹という感じ。トピ主主催（トピ主が母と思い出を作りたい）なら、当然言わないなぁ。みんな付き合ってあくれてありがとう。特に夫には自分からお礼する。あと、姉もトピ主夫には感謝してもトピ主にはしてないと思うよ。なんか一心同体で夫へ感謝（＝トピ主にも感謝）すべきみたいな雰囲気だけど。あと、本筋じゃないけど飲み物は好みがあるから勝手に決めて渡されると私はとても困る。タイトルの親族間ておじおば従姉妹とかを想像していたら実の姉。なんだか近い関係なのに、空々しい感じですなぁ。旅行楽しかったんだろうか。

トピ内ID：ec46d101fe8a9278

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お姉さんは変わらない

🙂

緑の風のアニー

2025年10月21日 22:25

変えられないです。気遣いがないことが納得できないなら、以後は便宜図らなくていいのでは？お母さん孝行は、すれば良いけど、姉は誘わない。親戚に用事があるときも、あなたの家族だけで行動し、姉には声をかけない。私なら，そうします。

トピ内ID：f9da01837155e626

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感謝してないわけではないと思いますよ

🙂

みかげ

2025年10月21日 22:25

親族、しかも自分の姉と母でしょう？私はそこまで求めないです。義理の母と姉のために一緒に旅行してくれる夫は、ありがたいと思います。でも、私が感謝するだけ。お母さんお姉さんも夫に感謝していないわけではないと思いますよ。飲み物1杯は買わなかったけれど。今回飲み物は買わなくても、お土産貰ったり、お裾分け貰ったり、何か物を貰ったりすることはないの？うちはいろいろやり取りがあるので、持ちつ持たれつ。うちもお世話になることかあるから、コーヒー1杯が欲しいとは思わない。お姉さんもそのうち、この間ありがとうと何かくれるかもしれません。コーヒー1杯でも、というなら、逆に言えば、コーヒー1杯だけのことでしょ。あまり細かい不満は考えないほうが良いのでは？

トピ内ID：75d5dffd1b8b6a50

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気配りして欲しい

🙂

わっしょい

2025年10月21日 22:20

気配りして欲しいけれど無くてもなんとも思いません。それが姉妹だと思っています。お母様に言えばどうですか？そうしたらお母様が払ってくれるでしょう。そんなに切羽詰まっているのなら車を出したりしなければいいのに。

トピ内ID：45ed27a43a5fa24e

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姉妹。

🙂

nene

2025年10月21日 22:33

私には姉妹はいませんけれど、なかなか難しいものなのですね。「この間はありがとう。お母さん楽しそうだったね。ご主人にもよろしく言ってね」私があなたの立場なら、姉からこんな一言があればお礼の品など要りません。私が姉の立場ならやはり気を遣い、食事代くらいは持つだろうと思います。

トピ内ID：7856616fc28d2b57

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距離と関係性

🙂

長女

2025年10月22日 10:27

近くの法事などの送迎(途中で拾ってもらう、少し回り道してもらう)位なら特に何もしません。旅行で家族なら、ガソリン代と高速代の半分位、親戚ならプラスアルファを渡すと思います。先日、義理の妹に私個人のために病院への送迎をしてもらったのですが、普段そこまで親しくはしていない、かつ検査などもあり半日拘束してしまったので、商品券を渡そうかと思っています。弟本人なら渡さなかったかも。向こうからすれぼ同じ家庭なんでしょうけど、やっぱり心理的距離感が違うので…

トピ内ID：566154dfde0b3642

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絶対しない

🙂

おじさん

2025年10月22日 10:26

男です。二度目失礼します＞ガソリン代が欲しいとかではなく、本当にコーヒー、一杯でも気持ちがあればよかったなと感じたのです。「姉」って主さんの実姉さんですかね。そうであれば、小町的には絶対アウトだと思います。もしお姉さんが夫さんにSAでコーヒーご馳走してたら、「先日母との旅行に行ったら、姉が夫とSAでいちゃいちゃしてました。離婚すべきでしょうか」的な投稿になったと思います。＞本当にコーヒー、一杯でも気持ちがあればよかったなと感じたのです。夫婦とか親子は別ですが、ドライブで飲み物の差し入れは、本当にいらないです。コーヒー一つとっても、アイスかホットか、ブラックか微糖か甘いのか、カップか缶か、いろいろありますので。コーヒー買おうとしたら、「あ、出しますよ」なら嬉しいかもしれませんが、たいした話じゃないですね。

トピ内ID：8064333ae4b70c47

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トピ主です。

🙂

キウイトピ主

2025年10月22日 10:26

主催は姉妹です。思い出のホテルに母の記憶があるうちに行きたいねと話していて行く事になりました。飲み物は、例えで言っています。現金じゃなくてもちょっとした気使いが大事じゃないかなと感じたのです。今回の旅行以外にも、うちの車を出す機会が多いので、ふと思ったのです。私と言うより、旦那に対してもう少し気使いして欲しかったなと言う気持ちです。ガソリン代が欲しいのではなく、ガソリン代割ろう等の一言があれば、良かったなと。現金と言うより気持ちの部分です。

トピ内ID：bd79455c61c9c4db

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私の場合

🙂

とおりすがり

2025年10月22日 11:10

姉妹間でその都度御礼はしません。自分から車出すよって言っておいて心の中でガソリン代もないのかよって姉妹は他人の始まりだなって思えるハナシですね。但し、お中元・お歳暮でお盆・年末の頃に品物を贈ります。また特に何かやってもらった場合は間に贈る場合もあります。

トピ内ID：4227b94874bc9300

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気持ちの部分だから難しい

🙂

М

2025年10月22日 11:09

トピ主さんの気持ちはとてもよく分かります。お姉さんからのちょっとした心遣いや気配りがあれば、特にトピ主夫さんに対してあれば、それで充分なんですよね。でもそれができる人やそれをする人、それができない人やしようとしない人。こういう気持ちの部分に関することはほぼ完全に分かれると思います。そしてこういうことが何度もあるのなら、お姉さんはそういうことができないとか、しようとしない人のカテゴリーに入るので、余程のことがない限りこれからも変わらないはずです。だから割り切ってきちんとガソリン代等を請求した方が、トピ主さんの精神衛生にもいいと私も思います。

トピ内ID：b80cdd0ae9ef92a6

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お姉さんの立場も考えてみたら？

🙂

とおりすがり

2025年10月22日 11:18

>私と言うより、旦那に対してもう少し気使いして欲しかったなと言う気持ちです。トピ主は旦那だけどお姉さんにしてみたら義理の関係だから旦那が居たら居たですごく気を遣うから旅行の間中苦痛ですけど。それにお母さんの立場だとやっぱりお婿さんに気を遣うし。更に旦那に気を遣えってトピ主が旦那に頼んでいるのにお姉さんが悪い事になるの？と思います。お姉さんにはお姉さんの言い分があると思いますけど。

トピ内ID：4227b94874bc9300

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例えば

🙂

ずぶずぶ

2025年10月22日 12:40

例えば主様が、自分の家族の中にお姉様を連れて行って気疲れさせてごめんねって言えたなら、お姉様もそれなりの気遣いできたと思います。母を喜ばせる度に夫を連れてくるなよなってのがお姉様の本音かも知れません。そう、立場が変われば意見も変わる。自分の夫のことばっかり言ってるけれど、主様が労ってフォローすればいいし、お姉様やお母様にも自分達の家族と一緒でごめんと気を遣えばいいと思います。

トピ内ID：45ed27a43a5fa24e

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感覚の違い

🙂

ゆきだるま

2025年10月22日 14:42

姉妹主催のお母様との旅行で、参加者は母、姉、妹家族。姉妹と夫婦、どちらの立場でもあるトピ主さんが間を取り持てばいいんじゃないですか？運転手はトピ主夫さんが名乗り出たんですか？どうして姉だけが気使いしなきゃいけないんでしょう。トピ主さんが「運転手お疲れ。飲物いる？」と言えばいいし、高速代もガソリン代も折半してお姉さんに請求すればいいんじゃないですか？トピ主さんから見たら実姉だし夫だしでどちらにも遠慮は無いかもしれませんけど、お姉さんと夫さんは義理の関係です。お姉さんからしたら「義弟のお世話は妹がするだろうから出しゃばらないでおこう」って思ってたのかもしれません。というか、お姉さんから言葉でお礼はあったんですよね。トピ主さんの「ちょっとしたお礼」が必要なのってどのくらいからですか？そのあたりの感覚が、お姉さんとトピ主さんとで違うだけなんじゃないですか？

トピ内ID：d03540bfc41aec5a

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要りません

🙂

餡

2025年10月22日 15:08

車の運転してもらったら「せめて飲み物でも」ってよく聞きますが、私は缶コーヒーなんか要りませんって（苦笑）それがジュースでもスタバでも一緒。要りません。それどころか、私の車の中で飲み食いしてもらいたくないです（笑）高速代とかガソリン代とか・・・そんなもんも要りません。２週間ほどドライブ旅行で毎日高速道路も使って５－６００ｋｍ走ったって言うなら、まぁ、交通費の割り勘してもらいますけど、家族を乗せてしかも数時間ぽっち、、要らんって！質問は親族間ですが、他人は乗せませんし、私も他人の車には絶対に乗りません。事故があったりしたらややこしいから。それこそ「飲み物でも。」なんて缶コーヒー貰ったら困惑しますし、ガソリン代や高速代を払った払わなかっただけでなく、運転に気を使ったのに、、、などと心の中で思っていそうな人がたくさんいるので（小町調べ）関わりあいたくありません。親兄弟の車は乗ります。お互いに。お金欲しいなんて話は出たことないです。私たちは皆どこへ行くにも自分たちで運転できるので、お互い様です。逆に乗せて貰えなくてもお互い一向に困りませんから。

トピ内ID：b158f1eff1a340a9

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親族間のお礼

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