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「孫をよろしく頼むな」いや、私の子ですけど？

レス130
（トピ主 4 ）
🙂
コロッケ熱々
子供
20代後半の女性です。 一歳の子がおります 夫の実家と近居です 子どもが一歳になり、そろそろ長距離移動も大丈夫そうなので、私の実家（遠方）に帰省することにしました。 夫は仕事が忙しく、私と子どもだけで１週間ほどの予定です 出産時は、切迫早産で里帰り出来ないまま出産→その後も帰省タイミングを逃しており産後初の帰省です 先程、義父に会った際に言われた内容にモヤモヤしています 「○○（子どもの名前）を、よろしく頼むな。コロッケ熱々さんの家にも宜しくと電話しといたからな」との事 お世話代だから‥とお金を渡されそうになったので、丁寧にお断りしました ……いや、私の子ですけど？ 全力でツッコミました。 私、ベビーシッターでも送り出される嫁でもなく、この子の母親なんですけどね。 たぶん悪気はない。 ただ、「うちの子（＝息子）の子」って感覚が抜けないんだろうな〜と思うと、なんとも言えずモヤモヤ。 夫には妹がおり、遠方で結婚していて時々帰省してきますが 相手の親から「宜しく頼みます」なんて言われてないと思うのですが‥ 義父母には日頃からよくしてもらってるし、感謝もあります。 でもこういう何気ない一言に、ふと「この人たちの中で私はどんな立ち位置なんだろう？」と思ってしまうんですよね。 まあ、いちいち気にしてたらキリがないんですけど…… それでも一瞬、心の中で「はいはい、了解しました。“お借りしますね、みんなの子”」って言いたくなりました。笑 同居や義実家付き合いされてる方、こういう“地味にくる一言”ありませんか？ スルーして正解？ それとも軽く言い返した方がすっきりしますか？

トピ内ID：1a884abc749430f9

#２０代
#５０代以上
#子ども
#帰省
#父親・母親
#義実家

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レス数130

わかります。

😢
◯◯ちゃん
20代後半。現在里帰り出産のため実家にいます。 先日義祖母が実家に訪ねてきたのですが、「◯◯ちゃんも実家だから甘えてばかりだと思うけど、お世話になります。よろしくお願いしますね」と言ってきました。私も親も、同居の祖父母(義祖母と同年代)も唖然としてしまって…。 母は「実の娘なんだから世話も何もないのにね」って悲しそうに言ってました。 以前から「性別男の子って分かったのね！これで三代続くからありがたい」「◯◯ちゃんは性別希望があったかもしれないけど、△△(夫)は男の子で喜んでるでしょう？(実際は私希望無し、夫女の子希望でした)」なんてこともよく言われてて。 内孫(夫)の子供という感覚が強いんだと思います。 たまに言い返したりもしますが、理解してくれるとは思えないのでイライラしながらスルーですかね。 無で対応できるようになれたら楽なのに…！

トピ内ID：2d91c9dd0e507308

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そんな？

🙂
感謝
突っ掛かりすぎ。 普通にある会話だと思います。 気を遣って言ってくれた言葉をそう受け取る貴女もこれから大変ね。 会社とかでもそうですか？ ママ友の何気ない言葉にもモヤモヤするんでしょうね。 もう少し精神的に大人になれまけんか？なれないですね。 カリカリ、モヤモヤ、私のもの！ 私が、やったの！私のお金、なんでも私、私、私〜！ もう少し余裕もたないと子育て大変です。 最近のママは過敏で大変だと思う。

トピ内ID：90ca40e47a3ffa8c

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細かいっていうか

🙂
匿名
グチグチしてるっていうか…他の言葉も言いたいけど我慢します。 「うちの子（＝息子）の子」って、全くその通りやん！何言ってますのん？ 「○○（子どもの名前）を、よろしく頼むな。」これね、我が子の義曾祖母から私も言われたわよ。 私の場合は「大事に育ててね」でした。しかも1〜2回どころではない。でもあなたみたいに捻くれた想いは抱かなかった。 それだけ大事に思ってくれてるんだな。有難いな。他人の女が産んだ子も自分の孫の子として大事に思ってくれるんだな。としか思わなかった。 もっと素直に感謝した方が良いわよ。 私の子なのに！とか母親がキリキリしなくても、みーんなそんな事は分かってますから。 我が子を可愛がって大事に思ってくれる人なんて自分達両親と祖父母くらいしか居ないのに、その輪を狭めてどうすんのよ。と思うわ。

トピ内ID：7cec3592dee3c69b

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もしも女の子でそのように言われるとしたら、珍しいかもね

🙂
旧弊だね
一歳のお子さんは、男の子かな？ そして夫は長男さん？ だとすると明治時代に作られた家制度の思想が残っているんでしょうね その子はトピ主様の子ではなく、家の跡継ぎみたいなことなんでしょう 家督を守るみたいな思想から行くと、子は家のものなんですよ トピ主様はその家の将来を継ぐ子を預かっている人みたいな位置づけになります いまだにそういう思想が強く残る地域だったり人たちだったりがいます 気にしなくていいと思いますよ

トピ内ID：5bcb0bd0ca47ad28

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わかります

🙂
つぶあん
そのモヤモヤ、わかりますよ。 悪気がないのもわかっていても、なんだかモヤモヤ。 結局、嫁は他人。息子や孫は血を分けた存在。ここにつきます。これって、理屈じゃどうしようもないことですね。今や私も、嫁の立場から姑の立場に変わってしまいました。 お嫁さん（という言い方が嫌な人もいるんですよね）のこともかわいいんですよ。よくぞ息子と結婚してくれたとも思っています。 でも、こんな不用意な言葉を言ったりしてるのかなと、ふと自分を振り返ってみたりしました。 スルーする方が無難でしょうが、あなたの心の中の思いのように、少しユーモアを交えて返事できるのならそれもいいかもですね（笑）あくまで笑える　が必須ですが… なんだか、心配でたまらなさそうな、少し人の良さそうなお義父さま を想像してしまったのですが、合ってます？

トピ内ID：5c30d3db5c203b3e

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義父母の「孫」は間違いないでしょ？

041
ハッキリさせて
初めてのトピ主里帰りだから、トピ主実家にも連絡してくれて、トピ主に労いの為にお金迄渡そうとしてくれる義父さんの何処が気に入らないのでしょう？ 義父さんの「孫」に間違いなければ、「孫を宜しく頼む」位は言うでしょう？ それとも、その子は夫の子ではない、つまり義父の孫ではないのでしょうか？ それなら、 ＞…いや、私の子ですけど？全力でツッコミました。 も、納得ですが・・・。 どうなんですか？

トピ内ID：0573c4c597909606

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あるある

🙂
ね子
年代の差ですよね。おそらく代々の先祖達が日々の何気ない会話で繰り返していたのを覚えていて、それが当たり前だと育ったのでしょうね。 義父さんは、そういう時代に生きていた人なのだと思います。 年代あるあるですよ。 >いや、私の子ですけど？ 全力でツッコミました。 流石ですね。よく咄嗟にツッコめましたね。義父さんの反応はどうでしたか？ 私はすぐにツッコんで返答出来なかったので、トピ主さんの義父さんの反応が見てみたかったです。どんな反応になるのでしょう。 トピ主さんは咄嗟にツッコミを入れられるので、すぐに受け流せるようになれますよ。その強さと機転の速さは素晴らしいです。

トピ内ID：473322fd2fcb94d8

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家族になってる

🙂
みん
嫁いでくれた(家族になった)という感覚なんでしょうね。 息子の嫁である前に、娘になってそう。 うちは全くないです。 別家族なので、義実家へ行くとお客様扱いです。それは自分の息子にも、娘にもですよ。 家をでたら家族ではないって、ハッキリ言われていたし、家に行けばお客様なんだからって当初は言われました。 家族ではないけど親族の付き合いはしています。 スルーしましょう。

トピ内ID：86fed7ee92a98399

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わが子の時は…

🙂
ロッ君ママ
仕事をすることが精一杯で 我が子の存在も「養わなくちゃ」で 余裕がなかった世代かもしれませんね 幼い子供の成長ぶりを じっくり見てもいなかった…… だから 心配で仕方ないんだろうなぁ～ 血の繋がりは 確かに嫁とは 無いものですから… 我が家の血筋で人を見る古い人なのですね

トピ内ID：2d4376a8a650ee77

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すべてを華麗にスルーする

🙂
ライムカレー
＞スルーして正解？ 正解だと思います。 これから先も、「孫はウチのモノ」的な発言は、山ほどあるでしょうから、いちいちイラッとしていたら、身が持ちません。 しかし「近居」だったら、疎遠にもできませんから、仕方がありませんよね、すべてを華麗にスルーすることでしょう。

トピ内ID：b42b2e7dc1962570

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そんないちいち

🙂
はにわ
「軽く言い返す」って、攻撃的な母親なんですね、トピ主。 悪気がないのはわかってるんでしょ？なのになぜ攻撃よろしく言い返そうとするの？ 「孫をよろしく頼む」、これのどこが不快なのかわからない。きっとトピ主はこの子のすべては私のものと思ってるから、何か言い返そうなんて気持ちになるんでしょうね。 そんな攻撃的では、お子さんもそんな性格になってしまいますよ。

トピ内ID：3f76c4049e1b475b

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スルーも頻繁だとやってられないですよね

🙂
はなこ
ご実家から戻ってきた時に「両親が喜んで喜んで、とっても可愛がってもらいました。なかなか気軽に会えなくてかわいそうですよね。こんなに可愛いのに。これからも家に帰るようにしますわ。祖父母にとって大事な孫ですからね」と、祖父母は一組ではないとアピールおいたら。 近居の時点で嫁入り意識を持つ義実家なんですよ。 言いたいこと言わないと、こういうのはボディブローのようにじわじわきますしね。

トピ内ID：a301de2b065604c7

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うわー。嫌だよね。

🙂
奈々
アンタの孫の前に私の子供。 子供の世話するのは親として当たり前。 自分の孫の面倒を他人である嫁に依頼しているというスタンスなのよねー。年寄りは変わりませんよ。 私なら笑顔でスルーですね。

トピ内ID：bd8d3129117bea1e

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スルーというか

🙂
ボサ
別に、スルー…というか、子をそんな風に思ってくださってありがとうございますと思う。つまり義父なりに、孫を大切に想ってくれているってことなのかと。あなたの言う通り悪気は皆無、昔の感覚のまま。別にあなたの事を貶したわけでもないと思うし、実家にわざわざ電話もしてくれて、つまりはあなたの事も大切にしてくれて、ものすごく義理人情の深い真面目な方という印象でしたが、…違うのかな？

トピ内ID：966013a6675f48e2

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えー、スルーしたらいいと思うなあ

🙂
もみじ
トピ主様の気持ちもわからなくはないよ。でも別に突っかかるほどの言葉でもないじゃん。 それにお金もあなたへのものじゃない。お世話代はあなたのご実家へのものだったはずだよ。電話もお金も義父様世代の礼儀だから。それかお世話代という名にはなっているけど遠距離を移動するあなたへの労いの気持ちだったかもしれないけど。 あなたの子であること、あなたのお子さんは義実家にとってもあなたの実家にとっても等しい立場の孫であること、だから「よろしく頼む」もお金の件もどちらもおかしいじゃないかとあなたは思うでしょう。でもねえ、近居ゆえの家族感覚プラスジェネレーションギャップは大きいよ。 悪意のない言葉だとわかってるんだよね？孫が可愛いがゆえの言葉だともわかってるんだよね？ならスルーしたって良いんじゃないの？下手なツッコミ入れて義父様を傷つけるくらいなら私だったら何も言わないな。ただ孫を可愛いと思う気持ちをそのまま維持してくれた方が良いもん。

トピ内ID：3b24edf3225b8b4d

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威張りんぼ

041
牽制かもね
嫁を養子にしていたら、本物の金持ちと思われて、そうでないならば、深く考えられない方が良いかと思いますよ。 養子だと相続人になりますからね。 うちは、殿と姫のようで、トピ主さんのところより、実子が苦労したようです。 子供は家来ということなのか、お金も巻き上げられてしまったり。 普通と違うので、当然、結納はありませんでしたし、私の実家にも来ませんでした。変わっているんですよ。親は、会ったことのない人達と言っていました。うちにだけに軽薄という訳ではなかったようで、確かに、縁談が全く来なかったようです。トピ主さんのところは、昔の立派な親御さんを演じられていらっしゃるのかもしれませんね。お金は渡したら辞退してもらえるかもしれませんし、書留代も掛かりませんから。これで美味しい物でも食べて。と言われるのと、お世話代と言われるのは、違いますよね。どこまで付き合ってあげるか悩まれるかもしれませんが、考えると似てしまいますので、養子縁組の話が来るまでは考えないことが大切です。

トピ内ID：70c5facbbcb8d408

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過剰反応

🙂
瀬戸
こうしたことには人一倍敏感なつもりですが、 そんな私でも、過剰反応かなとかなと思います。 「△△家（夫の姓）の子を、よろしく頼むな」ならともかく、 「○○（子どもの名前）を、よろしく頼むな」なら、 そこまで悪く考えるのはいかがなものでしょう。 「それでも一瞬、心の中で 『はいはい、了解しました。“お借りしますね、 みんなの子”』って言いたくなりました」 ・・心の中のことですし、「笑」も付けていますが、 いくらなんでも皮肉が過ぎるのではないでしょうか。

トピ内ID：16100c70446bd70e

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いやねぇ。

🙂
おばば
なんかもう〜本当に一々気になるのね。 普段もこんな感じなのかしらね もう今の方とお話しするの嫌だなぁ 何で揚げ足取られるかわからないわね

トピ内ID：4e6c0bf3dfe2f369

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義両親の嫉妬です

🙂
kohi
義両親の不適切発言 その本音は 嫉妬です。 孫を連れてお嫁さんが 実家に里帰り。 孫を、抱くもうひとくみの祖父母の姿を想像して とられたような気分になっているだけです。 一週間でも嫌で哀しい。 言うに言われぬ嫉妬の炎を、おさえにおさえて でた言葉なんだろうなと想像しました。 トピ主さんもきっと気が付いてらっしゃるはず。 出産後、はじめての里帰りだということを強調されたのは 気が付いてらっしゃる証拠だと思いました。 でも、正直な義両親さんです。 嫉妬の炎をまったくみせずに 「一週間と言わず、二週間ぐらい しっかり里帰りしてきたら」と、言う義両親のほうが 実は難しいものです。 義両親が正直なひとで良かったと思って 全力スルー。 実家の両親にお子さんを抱いてもらった写真を たっぷり撮って、義実家の両親にみてもらったら どうでしょう。 なにを言い返すより、 強烈なパンチになると、想像します。 久しぶりの里帰り、楽しんできてくださいね。

トピ内ID：e5853f75f2a6df39

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それは

🙂
ささ
ゴメン、そこにいちいち突っかかる理由がわからない。 学校の先生とかに、何かの折に息子をお願いしますとか普通に言うのじゃないの？ そこで先生から、私担任で私の担当生徒なので当然です。って返されたら違和感では？ そんなのわかりましたとか、安心してくださいとか、流す所だと思うけど。

トピ内ID：1bdd59fd173e894d

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義父が好きか嫌いか

🙂
トクメイ
義父が、嫌いなら引っ掛かりがあるよね？ 好きなら、過剰な反応はしないわよ。 ヌシは、嫌いなのよね？ だから、こんなとこにあげてまで、モンクを言う。 同志をもとめる。 なんか、人間が小さくない？ わたしは同居でした。 うちのコ、うちの孫、ごく普通の表現だよ。 義母も義父も、孫を大切にし、可愛がってくれた。 感謝しかない。

トピ内ID：c8e7b85ef7ce11c0

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孫をよろしく頼む

🙂
ミントソーダ
別に家制度がどうのこうのなんて堅苦しい話では無いのですよ。ましてや私達祖父母世代(嘗てニューファミリーと呼ばれていました）にとっては、男の子だろうが女の子だろうが、そんな事は関係無いのですよ。 この少子化の時代に自分の血の繋がっている人間を産んでくれた事、そのものがありがたいのですよ。トピ主様は「私の子」とおっしゃいますが、御主人の子でもあるのですよ。 だけど息子しかいない家庭では、息子の妻に頼らなくては、孫とは出会えませんからね。それがどれだけありがたくて、その孫が尊いか…。 私も昔はもっと尖っていましたから、若い頃の私が言われたら、軽く言い返すどころじゃなかったかもしれません。 それでも自分が祖父母世代になると、お義父さんの気持ちが分かるのですよ。 本当に日々「孫をよろしく頼む」という気持ちなのですよ。悪気どころか本気で「健やかに幸せに育って欲しい」と思っているのですよ。 そしてそれができるのは他ならぬ自分の息子と妻であるトピ主様達、つまりその子の御両親だけなんです。だから「孫をよろしく頼む」なんですよ。 それなのに言葉尻を捉えて「ベビーシッター扱いされた」とか、「自分達の立ち位置は…」とか、どうしてそんなに自分、自分なんですかね。 勘違いされては困りますが、別に子どもはトピ主様の私有物ではありません。縁あってトピ主様のところに生まれてきた、一人の人間なんです。 人間は一人では生きていけないし、トピ主様も一人だけでは、一人の人間を一人前に育てるのは大変な事なのです。 だからその子に関わる人が、その子を心から尊いと思ってくれる事は、とても有難いことなんです。「孫をよろしく頼む」と自然に言える人が一人でも多い事は、子どものこれからの人生にとっては、とっても幸せな事なんです。でもそれは、決して母親であるトピ主様を蔑ろにしている訳ではないのですよ。

トピ内ID：8f164b4023f17976

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わかるわかる

🙂
美紅
私ね祖父母のそういうのは 覚悟してたので 「ありがとうございます」で 全て作り笑いして肯定する予定 だったのね 義理親と実家は共に同じ距離離れてて 同居してない状態 所が 義理実家に住んでる、独身義姉から 毎日、本当にその名の通り毎日 メールが届くわけです 「今日は寒いから暖かくしてあげて」 「今日は暑いから水分こまめによろしく」 「風邪ひかせるなんて可哀想」 「ご飯今日何食べさせた？」 さすがにキレたよね 生きてれば風邪なんてひくし 義姉は子育て経験もない 母親は私なんですけど！ 「毎日子育てがこんなに忙しいとは 知らなかったですぅだからメールは夫に お願いします」 義姉のメールは夫に全て転送して 返事するのをやめました 大きくなればテーマパークに 私抜きで連れて行きたいとか 行事に呼んでもお友達の事を悪く言ったり 暴走しまくってました ある時から財布だと思えばいいやと 甘えて色んな物買ってもらい 私はニコニコアホなフリしてました 酷い嫁だけど、ここに辿りつくまで 私自身だいぶ傷つけられました でもね 大切なのは子供 子供にとって義理親も血の繋がった家族 嫁は他人のままでいいのよ だから義理親と我が子がぶつかったら 何も考えず、 自分は我が子の味方になれる 盾になれる 夫は所詮、実親だから無理 でも子供は見てるから 母親が祖父母に意地悪や文句いえば 心の中に少しづつ母親の嫌な面を残す その逆もそうで 相手が母親を嫌えばそれも残る 義理親とか実親とか正直どうでもいい 大切なのは子供だけ 自分は親になったのだから

トピ内ID：e1d391b2e0dd3fca

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とんがってる

🙂
匿名60代
若さとは何てとんがってることだろう。貴女を娘のように思っているからお小遣いを渡そうと思っただけだろうに。娘のようなあなたと孫を初めて送り出すからよろしくとあいさつしたのだろうに。

トピ内ID：cee021054a1c97a1

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「私の子です」でも、祖父からした孫ですけど

🙂
カメリア
トピタイトルをわざと祖父の立場に変えて、レスのタイトルにしてみました。 確かにお子さんはトピ主さん、いえ、トピ主さんと旦那さんの子です。 しかし立場が違えば〝孫〟にもなるし、〝甥や姪〟にもなります。 義父からしたら孫ですから「孫をよろしく」というセリフにカチンとくる必要もなければ、「私の子だ」と反論する理由もないです。 ただ、わざわざトピ主さん実家によろしくと連絡を入れる義父にはドン引きですね。 嫁いで来たトピ主さんは〝我が家の人間〟という感覚があるのだと思います。 これはよろしくない。 トピ主実家の親御さんも嫌な気持ちになったと思いますよ。ご実家に帰省したら思い切り義父の愚痴（悪口）大会でもやってスッキリしなさいな。 度々、誰が聞いても義父の言動がおかしかったら反論もありですが、スルーできるならスルーして、やり過ごしたら良いと思います。 しかし良い嫁にはならなくていい。 近居とはいえ同居ではないのですから、わざわざ関係悪化になるような事はしない方が賢いと思いますよ。 これからお子さんが大きくなり、2人目出産もあれば、近居の義親は必要ですよ。言い方は悪いですが、上手く利用すれば何かと助かります。 今の一時の感情より、将来を考えた義親との関係を築いた方が賢明です。

トピ内ID：3aaba71ff4c2abcd

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いや、私の孫でもありますが

🙂
パパ方のばあちゃん
息子の妻のご両親から「いつも[うちの孫]がお世話になり、ありがとうございます」と言われます。 孫たちが体調不良で学校や保育園をお休みする時、共働きの息子夫婦から、孫の世話を頼まれます。 先方のご両親は現役で正職員として働いていらっしゃるので、週に数回アルバイトをしているだけの私が駆り出されるのです。 でも[うちの孫]というのは私の孫でもありますから、モヤっとしてしまいます。 「私のことは何だと思っているのよ」とツッコみたくなりますよ。 まあ、言い返したりしないで、スルーしていますけどね。 こういう発言は気をつけなくてはいけないと思います。

トピ内ID：3df766b42aaa7bd8

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息子（夫）には言わないんだよね

🙂
カレーパン
すごく分かりますよ。 嫁自身を家族と思って労るならば「気をつけて。孫ちゃんとゆっくりしておいで」でいいですよね。 義父母の孫だから「よろしく頼む」はおかしくないでしょって言うけど、違います。 自分たちが保育園とかに連れて行く場合なら分かりますよ。自分たちが預ける身で、保育士さんは他人だものね。 そういう「自分の持ち物を他人に預けないといけない」という意識が根底にあるから出るんです。だから自分の息子には言わない。息子は身内で、孫は息子の持ち物でもあると理解できてるから。 嫁は他人で、孫は嫁の持ち物でもあると分かってない。だから「お願い」しないといけないし、世話をしてもらったらお礼も言わないといけない。嫁が体調を崩しても正直どうでもいいけど、孫に差し障りがあってはいけない。だから「よろしく頼む」となるんです。 産んでくれてありがとう 風邪引かせないであげて 私が風邪ひいたら「よかった孫ちゃんじゃなくて」 子供を医者に連れて行けば「ありがとう。世話をかけたね」 実家に泊まれば「うちの孫が世話になって」 などなど、私も言われました。 結局は視野が狭い人たちなんです。結局、成長した孫には嫌われてます。小さい時は懐いてましたけど、成長するにつれ義父母の人間性に疑問を感じるようになったみたいです。 なので、基本スルー。でもたまにパンチを浴びせた方がいいと思います。増長するので。

トピ内ID：050e1eb7f4255147

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どっちもどっちだと思う

🙂
わー
この話よく聞くけど、いまいちわからないなぁって思ってます 私は、貴方と義父との間の世代 「うちの子（＝息子）の子」　間違ってない 悪気はないって、やっぱり何が悪いかよくわからないのよね 最近の若者には、受けないみたいなのよね そんなん意固地にならないで、もらうもんもらっておけばいいのに 昔の世代としては、孫もあなたも大事なのだから、相手に礼を尽くしたい 孫の所有権を主張するマウントではないと思うが そういう風に感じてしまったのですよね？ 義父にとっては、遠い親戚だから、気を使っているだけなのではないだろうか？ 昔からそういうやりがあったのだと思うけど それこそ、時代が変わったというやつなのだろうと思います あなたは遠い親戚にお金渡そうって思わないでしょう？ その分、昔風だが心意気が広いって私は思う、博愛？は言いすぎだけど こういう昔ながらの男気みたいなものは、もうありがたくない時代なのでしょうね それとも、なんでもお金で解決しようとするのは気にらなかった？ 余計なお世話なのだろうけども あなたが義父の言葉に不快を感じて言い返したのだろうし 近くにいるからこそいろいろ貯まっているものがあるんだろう あなたがやっていることも変わらないのよ 突っ込むとか言い返す必要あったかな？ そもそも、そんなに怒るようなことなのかな？ それとも、ただのガルガル期？ 昭和後半生まれのおばさんからでした

トピ内ID：9ff5f0ac7d77505d

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私なら言い返すけどねー

🙂
はな
別に攻撃でもなんでもない。 え？私の子なんで言われなくても大切ですよー、 って返しますかね。 うちの実家にも挨拶なんていらないですよー。 両親にとっても孫なんで、と。 言い返さないとストレス溜まって、 大きく爆発するだけなので、 適度に言い返すのが正解だと思ってます。

トピ内ID：8d7e42321474bb00

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お子さんの心に、花を咲かせるのは、あなたです。

🙂
小さな芽
トピさんの思われる通りです。 義父母さんからは、大事なうちの孫、なんですね。 毎日見ていて、可愛さもひとしおでしょう。 そして、その孫は、あなたが繋いでくれた。 トピさんのご実家に、「お金」でお世話になるお礼の気持ちをあらわそうとされたんですね。 私の義父母も、第一子の娘の時、初めて里帰りをする時に、実家にお礼の品物を送ってくださいました。 そのお子さんは、しあわせです。 温かい眼差しの中で、育っていかれますように。 けして、トピさんだけでは、そだたないんです。 ご主人の力を借りて、義父母さまに、役割をお願いできたらいいですね。 義父母さまが、暴走しないように。 可愛がって下さることに、感謝して。 そのあなたの心をそのまま感じて、お子さんは成長します。

トピ内ID：3cf4cd67b9c2face

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