「心を開かないんですね」と言う人

飲み会での、話題は、そこまで、気にしなくて大丈夫ですよ。

🙂

カワセミ

2025年10月22日 17:54

気にしすぎないで、大丈夫ですよ。飲み会の席で、いろんな雑談は、でるでしょうが、言いたくないことは、言わなくてもいいですし、聞きたい人は、もっと聞きたくて、いろんな話が、でるのが、飲み会だとおもいますから、悩まなくて、忘れていいですよ。ご本人の、自由です。

トピ内ID：6cf4f4d345aee03c

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いや、珍しすぎる

🙂

ゆき

2025年10月22日 18:01

＞＞初めてあった人に自分の趣味を話す人はいないと思います。そんな訳ない（笑）。異国の話ですか？日本においてはむしろ鉄板でしょう。恋人がいるかを聞くのはハラスメントだと言われるようになって久しいですが、趣味を聞くのがハラスメントだとは聞いたことがないですね。関連会社との懇親会の場なら仕事みたいなものですよね。そんなこと繰り返して上司から注意されないんですか。

トピ内ID：3b3f772b2e578225

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〇〇であってもいい。

🙂

うーん

2025年10月22日 18:29

もちろんそのぐらい慎重であってもいいと思います。人それぞれ自分のペースってものがあるんですから。一方で、「心開かない」って思ったり言う人も多いと思いますよ。一般的には、趣味の話ぐらい、適当にしますからね。

トピ内ID：f26c1ff4bf912a4d

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私の趣味は、裁縫です！

🙂

さん

2025年10月22日 18:37

いや、社交のマナーでしょう？懇親会なのだから、ずっと業務のことを話すわけにもいかないし、家族について聞くのも最近はマナー違反ですし、出身や居住地を聞かれたくない人もいます。無難なのは天気の話題くらいですが、懇親会中ずっと「いやー、ようやく過ごしやすくなってきましたね」「朝晩は寒いくらいですね」「最近は本当に秋が短くなりましたねぇ」なんてやってるわけにもいきません。相手の趣味(つまり好きなこと)を聞くのは、相手が気持ち良く話してくれる場合が多いうえに、話が広がりやすく、関係構築に一役買ってくれるんです。それを、はじめて会った人に趣味の話はしないなんて、じゃあトピ主さんはお相手と何を話すんですか？？まさか、大人なんですから、話すことがないのなら無理に話す必要はないなんて、子どもみたいなことを言いませんよね？個人的にトピ主さんが初対面の人もいる仕事関係の懇親会で何の話をするのか非常に興味がありますが、いったんそれは置いておいて… 趣味について尋ねられて踏み込んでこられるのが不快なら、ウソをついたらいいと思います。テキトーに、「読書です」とか「料理です」とか。そういう趣味の人のブログを懇親会前にちょっと読んで予習して、そこから得た知識を、さも自分の体験や感想のように話したら良いと思います。ウソつくのがイヤ？相手に失礼？？いやいやいやいや… 「初対面の人に趣味を教えたくありません」と突っぱねて「心を開かないんですね」なんて相手に言わせるより、よっぽど礼節をわきまえてると思います。

トピ内ID：dee11bf372e15d34

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お好きにすればいいけれど

🙂

ゆかたん

2025年10月22日 18:41

＞（大学生時代、いつも一緒にいるクラスメートに、１年半たったころに、最近友人と思えるようになったと告げてドン引きさせてしまったのは悪かったとは思いましたが。）こんなこと言う必要ありますか。コミュ力に問題あり。

トピ内ID：4656c6b4ba0616dd

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関連会社とあなたの会社ではあなたの会社が立場的に上？

🙂

あ。

2025年10月22日 18:41

だったら、相手を見下しているように感じさせてしまったのでは？懇親会は仕事の一部でしょう？相手だって、本当に心からあなたの趣味に興味があるわけじゃないです。ただ、その場でみんなで黙っているわけにもいかないから、気を遣って話題を振ったんじゃないですか。それに対して、少しはまともに答えろよという気持ちじゃないですかね。今後の仕事に支障が出なければいいけど。もし、あなたの職場に取って取引先/客先に当たる会社との懇親会だったら、どうしましたか？同じように冗談で返す？

トピ内ID：50eca83909dce0aa

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慎重に持論を伝えましょう

🙂

アジュンマゆうこ

2025年10月22日 20:31

「趣味は？」「えっ初対面で聞きます！？」「心を開かないんですね」「私、あなたと友達になるとするなら、2年はかかりますよ。大学時代は、確か1年半経ってから友達だと思えるようになりました。あなたと私の関係も最低1年は温めましょう。初対面の人に趣味を聞くのはマナー違反ですよ」主の持論を相手に伝えましょう。納得されるか、失笑されるか…

トピ内ID：f41f12340767b4c7

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私も思うかも

🙂

もこ

2025年10月22日 20:34

本人には言わないけど自己開示に慎重な人なのだなと思います。初対面だからこそ趣味の話をするのが無難なので選ばれる話題です。慎重なのはいいけど、ご自分が他の人とは違う感覚をお持ちであることは自覚した方がいいです。

トピ内ID：f79bc23123f4994d

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仕事ですよね

🙂

赤いキャンディ

2025年10月22日 20:34

＞関連会社との懇親会の席（飲み会）仕事ですよね。向こうだって（仕事の）親睦を深めるために聞いてるだけで、トピ主さんと個人的に仲良くなりたいわけじゃないでしょ。＞初めてあった人に自分の趣味を話す人はいないと思います懇親会ならいると思いますが。仕事がらみなんだから本当のことを言わずに、テキトーに「映画鑑賞です」「読書です」くらいを言えばいいんですよ。公私の区別をつけましょう。懇親会をただの合コンみたいに考えてます？＞なぜか、トピタイトルのようなことを言う人が一定数いるように思います。開いてないのは事実だから、いいんじゃないんですか。

トピ内ID：5140f650c4065a3c

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あーたまにいるかな

🙂

むっちりもっちり

2025年10月22日 20:34

恐らく相手はイラっとしてるでしょうそのあとの会話ははずまなかったんじゃないですかそんな無駄なところに神経使って慎重になるのもどうかと思いますがあなたがそれを信条としてるならそれでいいじゃないですか

トピ内ID：72a2ea597ccd831d

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職場の懇親会

🙂

メルモ

2025年10月22日 20:55

関連会社との懇親会なら「和やかに」「楽しく」「その場が盛り上がる」ことが目的ですから、はっきり言って内容なんてどうでもいいのです。ただ、トピ主が趣味について話したくないのは構いませんが、「冗談（おふざけ）で返した」のが受けなかったんですよね。いわゆる「スベった」状態。芸人じゃないんだから、わーっと盛り上げることは無理でも、「白けさせる」のはダメです。自分の趣味を開示したくなければ、トピ主から上手く相手の興味のある話題を引き出してあげれば、それはそれで問題ないと思いますよ。黒柳徹子さんみたいなポジション。でもこれってかなり高度な技術（話術）がいると思いますから、天賦の才能とそれなりの場数を踏むことが必要かもしれません。普通の人はそんな才能がないので、取り敢えず「趣味は何ですか？」と聞いて、話題を広げようとしているだけです。趣味を話すことがそんなに嫌だと言うのがよく分かりません。まあ、最近は採用面接で「愛読書」や「尊敬する人物」を聞いてはいけないので、そのうち「趣味」もダメな時代がくるのかもしれませんね。まあ、要するに「盛り上がればいい」だけですから、トピ主さんも何か「芸」「技」を磨いてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：88941aabc1f6ba95

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？？

🙂

あ

2025年10月22日 21:14

そりゃ初対面で住所など聞かれたら警戒しますけど、趣味ですよね苦笑別に心を開いてるかどうかなんて関係無くないですか。適当に答えたらいいでしょう。真面目過ぎますね。真面目って言われませんか。別に悪い事では無いですけどね。真面目と言うか堅苦しい、変わってるって感じか。うーんそう言う人も居るのですね。

トピ内ID：c38015ad56df814a

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実際開いてないんだし

🙂

はるはる

2025年10月22日 21:36

言われてもしょうがないんじゃないかと。でも友達と思えるまでは2年以上は掛かるタイプですけど趣味の話は普通にしますよ。まあ、あまり食いついてもらえないですが。趣味の話をしないで何の話をするんでしょうか？時事ネタとか？例えば電車で隣り合った人だとかならまだ分からなくもないですけど、初めてとは言え関連会社の懇親会ですよね？身元は確かな訳だし、それでそんなに警戒されちゃ相手もかなわないですよね。本音を言うのに時間がかかるとか住んでるところ聞かれて警戒するとかなら分かるけど、趣味を言わないのはちょっとよく分からないです。そんな人に言えないような特殊な趣味してるのかなって思っちゃうかも。

トピ内ID：17f28e542fc5cc00

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趣味の話と友だちになるかはまた別の話の様な？

ん？

2025年10月22日 21:47

んー。例えば道歩いていた身も知らぬ人にいきなり趣味はなんですか？と聞く人は居ないとは思うけれど。関連会社の懇談会で、しかも飲み会となると自己紹介してお互い知り合いになる場所でもあり名前だけで終了とも行かず、と言ってプライベートまで立ち入れない。なら趣味位話しても然程おかしくないと思うけれどね。それがトピ主さんにとってはプライベートとなるので話したくないのかな？もしかしたらやや変わった趣味で受け入れてもらえないとかそういう話ではなくて？なら「無趣味です」でも良さそうだけれど。トピ主さんのその冗談はどう見ても趣味とは言えない冗談で、その冗談の内容次第によるけれど話したくないを意味しているように感じられそう言われたのかもですね。そうなると、会話のショットダウンされた感じでその後会話も無くなりそうではなりますが。まあその懇談会の人達ももう会わなければそれまでではありますが、もしその後も何度も会うとなっても、その第一印象ってついて回りそうでトピ主さんには一線置きそうではありますが。友達作るのに慎重になってもいいけれど、趣味の話で友達になるか否かはまた別みたいだけれどね。

トピ内ID：c5be9e9bb5444397

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気味の悪い人

🙂

はな

2025年10月22日 21:48

私はトピさんの感覚でいいと思いますよ。「心を開かないんですね」って初対面の人に気味の悪い人だな。心理なんちゃらとか目指してる人？占い師？初対面の人にこんな言い方しないでしょう。なんで初対面でグイグイくるのさ。アンタ何様って思っちゃう。 >趣味（好きな事）を訊かれて、冗談（おふざけ）で返したときのことです。当たり前でしょう。懇親会で初対面なんてテキトーか社交辞令でしか返しませんよ。テキトーがテキトーすぎてすべっちゃったの？ >トピタイトルのようなことを言う人が一定数いるように思います。いませんよ。そんな気味の悪い人。婚活とかならまだしも関連会社との懇親会でしょ？私のいた会社はちょっと特殊かもしれないけど、他社の人間関係には大変厳しかった。もろもろ個人情報なんて出さない。社内情報の漏洩につながりかねないから。 (たとえば趣味のSNS上のしょーもないつぶやきから漏洩するとかね) 関連会社でも下請けもダメ。辞めた人も情報漏洩バレたら業界内にいられなくなる。だからSNSの「おともだち」つながりは皆とても慎重。(こういう会社もあるんですよ～大手です) 精神的にヤバい人なんじゃないですか？私なら以後避けちゃう。

トピ内ID：ed9adf3d761ed1e6

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真に受けるなんて、冗談に冗談で返されただけかもしれないのに

🙂

心が狭いだけかも

2025年10月22日 22:00

その冗談（おふざけ）が相手を馬鹿にしているように聞こえたのかもしれませんね適当に流して、トピ主様のほうから話題を提供したらよかったのに懇親会の目的をご存じですか？だれもトピ主様と友人になりたいなんて思っていませんよその場を持たせたいから話題を振っただけその相手の方もトピ主様の冗談に冗談（おふざけ）で返したつもりかもでも、トピ主様はムッとしちゃったんでしょう？トピ主様が冗談で返すなら、相手が冗談で返すのも許さなくちゃね

トピ内ID：1bb32200ab24b0ca

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硬いなあ

いくらなんでも

2025年10月23日 09:53

大学生時代、いつも一緒にいるクラスメートに、１年半たったころに、最近友人と思えるようになったと告げてドン引きさせてしまったのは悪かったとは思いましたが。 →確かにドン引きするわ。お友達かわいそう。その言葉を聞いて逆にあなたを友人とは思えなくなることもあると思います。

トピ内ID：34a1c09d5c880e36

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「心を開かないんですね」は失礼だと思うけれど。

🙂

野鳥の来る庭に

2025年10月23日 09:53

仕事上の社交の場で心を開く必要などないと思います。もちろん相手によります。初対面でもこの人にはわかってもらえる、っていう出会いがあれば別ですよ。でも、このトピでいろいろ考えたので、読んでいただけますか。 (1) そういう場合、基本的にはAIになりきればいいと思います。AIって、ヘラヘラ上手に話を続けること、上手でしょう？　何か質問すれば「鋭い指摘ですね」とか、悲しいことを言えば「それはつらかったですね」とか合いの手を入れて。こう言われたらこう返す、っていう蓄積がたくさんあるから、感じいいやつだなあ、と思わせられるのです。 (2) 具体的には、そういう薄っぺらなお付き合いで趣味を聞かれた場合、AIなら旅行、映画、音楽、料理、写真、散歩やハイキング、カフェ巡り、スポーツ観戦、ゲームなどを挙げます。これらは普通の人に共感しやすくて、「読書」みたいに一人で完結しない活動だから、話が続きやすい。その中から、自分にとって三、四番目に重要な事柄を選んで言えばいいのです。 (3) パーソナルブランディングって言葉をご存知ですか。ご存知だったらお読み捨てくださいね。米国のビジネス用語ですが、自己紹介した時に自分が何を好み、何に強いか、相手に面白いと思わせるようなことをぱっと言えることもそのうちに入ります。例えて言えば自分についての「取っ手」を相手に与える。ただの湯呑みより、把っ手のついたカップの方が持ちやすいし、デザインもどこが前かすぐわかるでしょう。社交の場で人があなたの「趣味」を聞くということは、あなたに別に私的な興味を持っているのではありません。あなたについての取っ手が欲しいと思っているのだと思います。どう思われますか？

トピ内ID：4289ab2ce8b7ee45

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初対面でも趣味は言う

🙂

ふがし

2025年10月23日 10:09

何か宗教感のあるものとかがご趣味なんですか？私は初対面でも特に気にせず趣味は言えるので驚きました。相手は会話の糸口を探していてその一つで趣味を聞いているのかと思いますが、無いと答えると相手は話が続かず困ってしまうと思います。誰に言っても興味を持たれないような趣味（例えば散歩や掃除など）をダミー回答として持っておくといいのでは。

トピ内ID：773810831c019a36

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そんな真剣な話？

🙂

メロ

2025年10月23日 10:09

関連会社との懇親会の席での話なんでしょう？＞知り合ってから友人と思うまで、たいてい１年～２年はかかりますその人とは、１～2年も掛けて友人となるような関係なんですか？仕事上の軽い関りでは？何もそんな真剣に考えなくてもその場限りで気まずくならぬ程度に社交辞令の会話が交わせればいいのでは？何か聞かれて冗談（おふざけ）で返せば相手の人は馬鹿にされたようで気分が悪く、「そんなはぐらかすようなこと言って、よほど他人を拒絶したいんですか」という皮肉を言ったのでは。＞初めてあった人に自分の趣味を話す人はいないと思います逆に「趣味は何ですか？」なんて一番、初対面の会話のとっかかりですよ。英会話練習でも初対面の場で出て来る定番フレーズ（笑）。本当の趣味を答えたくなければはぐらかすのでなく、適当に無難なことを言っておけばいいだけです。「初めてあった人に自分の趣味を話したくない」なら本当のことは話さず「これと言った趣味は無いんですよ、あなたは？」と相手のことに話題を持っていってもいいし、無難な適当な趣味をでっちあげて話してもいいし。＞最近友人と思えるようになったと告げてこれも「最近、よく分かり合えるようになった気がしてうれしい」とでも言っておけばいいのに、貴女の言い方だと「これまでは友人とは思ってなかった」という意味になって相手に失礼では？＞それくらい慎重であって良いと思います慎重なのは別に構わない、貴女の自由だけど、自分のことばかり念頭に置かないで、状況や相手の気持ちを考えて無難にその場で会話することを心掛けた方がいいと思います。たかが飲み会の社交辞令の会話なのに深刻に構え過ぎ。飲み会などでは上滑りのその場限りの内容の無い会話でも、交わすことに意味があります。

トピ内ID：24cae7b0f785e152

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婚活じゃないから

桃

2025年10月23日 10:16

仕事関係の初対面な人に私は趣味が何か聞かないし、聞かれたくないです。易々と自分の個人情報を開示したくありません。心開かないといった人は、婚活と懇親会との区別がついていませんね。

トピ内ID：d7fa6f1fbd1ed92a

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事実じゃないですか？

🙂

アラ還になっちゃった

2025年10月23日 11:32

トピ主さんが心を開かないタイプなのは事実じゃないでしょうか？初対面の人に自分の趣味を答えるかどうかは、その人次第、趣味次第だと思います。私は普通に答えますし、そういう人多いのでは？犯罪につながるような個人情報でもないですし、話も広がりますし。この人ととは話題が合うか合わないかの判断にもなりますし。趣味を答えたほうがいいと言ってるわけではなくて答える人と、答えたくない人といていいんじゃないでしょうか？どちらが悪いわけでもないし、「心を開かない」と言われたことを人格を否定されたように受け取らなくてもいいのではないでしょうか。「そうですね、打ち解けるのに時間がかかるタイプだと思います」とか答えて置けばいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：e7d6e37fc9dc72cb

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生きづらそう

🙂

あらま

2025年10月23日 11:32

懇親会という仕事の席で、あなた何いってるのかなー。ビックリです。関連会社との懇親会というのは、｢お互いのことを知ってチーム意識を持ちましょう｣という目的ですよ。雑談(趣味のこと)すら拒むのでは、何で出席したんだろう・仕事なんだから協力しろよと不快に思わるるでしょ。その婉曲表現が｢心を開いてない｣発言なんですよ。トピ主さんのリアルな趣味を他人に言いたくなければ、言わなくていいんです。例えば、歴史オタクであることを開示するのが嫌なら嘘の無い範囲で当たり障りない趣味をあげればいい。そこから会話のキャッチボールが生まれれば親睦が図れます。トピ主さんはプライベートの自分を職場に持ち込んで、同僚に迷惑をかけてます。トピ主さんはプライベートと職場とコミュニケーション術を切り替えられない。というか、切り替える意味が分からない。なぜなら私を理解しない周りが悪い、私を理解してくれる人求む、みたいなスタンスなんでしょうね。日頃から、同僚から煙たがられていませんか。世間話が出来ない、とか愛想がないとか、お高くとまっているとか言われていませんか。トピ主さんが少しでも孤独感に悩んでいるのであれば、臨床心理士さんのカウンセリングを受けてみるのを進めます。認知行動療法が助けになるでしょう。

トピ内ID：ab1c13550279771a

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「感じが悪い」の言い換えですね。

フ号

2025年10月23日 11:31

「心を開いてくれない」という言い方が嫌いなので、なんで私があなたに心を開かないといけないわけ？心を開くって…あなたの気に入るような受け答えをしろってことか？それは、ないわ。とおもいますが、私の『態度物言いが気にくわない』と言われているぐらいわかりますよ。心を開かないんですね。高尚でいらっしゃるから… 博識でいらっしゃるから… つっけんどんで、スカしていて、人を小馬鹿にしているようで「感じが悪い」を言葉を選んで言い換えた、嫌味ですね。

トピ内ID：84e1c1125848ce75

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大丈夫、本当に心が開ける人なんてほんのわずか

おめーにだけだよ

2025年10月23日 11:42

それ、自然に思いますよ。心から共感出来る人なんて、人生前半で出会える数って知れているでしょう。３０代より、４０代、５０代と出会いが増えるにつれ、徐々に増えていくのでは。浅く広くではなく、深く狭いけど、本当に気の合う人と共に時間を過ごすのは心強くて楽しいですよね。

トピ内ID：e04c48aa21c07dd8

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もう少し柔軟に

🙂

趣味は読書

2025年10月23日 11:55

別に慎重なことは悪い事じゃないし、初対面の人にプライベートなことを言いたくなければそれは全然かまわないと思います。ただ、＞初めてあった人に自分の趣味を話す人はいないと思いますそんなことはないでしょ。気にせず話す人だっていくらでもいますよ。一定数の人に表題のようなことを言われるそうですが、複数の人に同じようなことを言われる時点で、「何故か」ではなく、世間には自分よりオープンな人もたくさんいるんだと考えたりしないのでしょうか。人の考え方は多種多様なので、皆が皆トピ主さんみたいに慎重とは限らないでしょ？事実、お友だちにもドン引きされたんですよね？トピ文だと、自分の考えが普通で相手がおかしいと思ってらっしゃるように見受けられますが、私の感覚からすれば、初対面の人の趣味を聞くよりも、ビジネスの延長の場でよく知らない方に「おふざけ」で返す方が余程失礼に思えますので、1年以上もたたないと相手を親しいと思えないくらい慎重なのに、初対面の人に対して「おふざけ」で言葉を返せる感覚の方がよくわからないです。言いたくなければ、あんまり趣味とかないんですよねーとか無難に返せばいいだけだではないでしょうか。

トピ内ID：7785873453f3a67a

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「会話下手ですね」ってことだと思う

🙂

謎野菜

2025年10月23日 12:49

いや趣味の話なんか普通にしますよ。懇親が目的でしょ？よっぽど人に言いにくい趣味とか、めちゃくちゃ金持ちっぷりが出ちゃうとかじゃない限りは、仕事でもキャラ付けとして普通に言いますよ。多分その人の意図は「全然会話盛り上げる気が無いよね、つまんない人だな」と言いたいのだと思います。何回か会った上で言われるなら「会話が上っ面過ぎてやる気ないのがバレバレですよ」という意味だと思います。もうちょっとビジネス雑談のスキルを上げた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：62b87ce8549024bc

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どっちもどっち

🙂

わー

2025年10月23日 12:54

初対面でこれ言われたら確かに驚きます距離感が近い？とかぐいぐい来られるの嫌です私もパーソナルスペースが狭いので理解できるところはあるけれどトピ主も相当意固地？だと思いますよ＜初めてあった人に自分の趣味を話す人はいないと思います。普通は、話すと思いますよ公言できない趣味ならば、ちょっとオブラートに包んで話せばいいだけなので趣味くらいだから、適当に話すのですよ質問についてはぐらかされたり、冗談でかえすって、失礼ですそんなことができるほど「親しくもない」のでしょう？

トピ内ID：5e2f4cd74fd3a0db

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自分のペースで

🙂

せっかちな江戸っ子

2025年10月23日 14:35

僕もすぐ「心を開かない」とか言う人はちょっとモラルにかけると言うか、ズケズケ人の心に土足で入ってくる感じがして嫌ですね。慎重と言うか自分のペースでいいんだと思うよ。

トピ内ID：624d654576342065

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レスありがとうございます

慎重トピ主

2025年10月23日 14:09

みなさま、レスありがとうございます。わー様　2025年10月23日 12:49　まで拝読しました。みなさまのレスで、私の考える幅（気にしない⇔社交マナーを学ぶべき）と深浅（軽くかわす⇔楽しむ）を教示頂いたと思っています。ソフトウェア開発のプロジェクトで複数ある業務チームの一つのリーダーを任されています。その懇親会は、一緒に開発をしている関連会社の方から提案を頂いて開催したものでした。普段は、関連会社のリーダーの方３名と話をするのみで、メンバーの方とは会話することはありませんでした。話かけてくださったのはメンバーの一人で、まさか私に話しかけてくださるとは思っていなかったので、少しびっくりしたところはあるかも知れません。提案頂いた関連会社の方（課長さん）には、あとで申し訳なく思いましたが、幸い、プロジェクトは上手く行ってますので、懇親会の悪影響はなかったとホッとしています。

トピ内ID：1ee043cf321adb19

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