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ママ友さんに無視されてる！？（愚痴）

レス59
（トピ主 3 ）
😅
子育て中
子供
ちょっと、あんまりのことにショックでして、「世の中変わった人もいるよねー」って笑い飛ばしたいんですが、周囲に言うとややこしいのでここで愚痴（？）らせてもらえたらと思って投稿します 私は、長女（２歳半）と次女（６ヶ月）の2児がいるのですが、 夏頃から通っている地域子育て支援ルーム（保育園内）で最近通算３日間ママ友さん（３０代か４０代の方で。以降Aさんとします）に無視されてます。 10月入った頃に、それまで平和に一人遊びが多かった長女がお友達に関心を持つようになったんです。玩具を奪ったり後ろから抱きつちゃったりすることがありました。その場では次女授乳中だったりで止めに入れなかったため、他のお母さんが仲裁したり見守ったりしてくれてました。もちろん私も謝り本人にも謝らせようと促し（謝れませんでしたが）はしました。 その日、Aさんがイラついてるような気がしたものの、子ども同士よくあることなので、子どもにとっては経験だし、そこまで悪いとも思ってなかったんですが。翌日も無視。私が「かわいらしいお洋服ですね」とか言っても独り言として流され、他のお母さん方が声かけるとすぐさま笑顔で「どこどこで買ったんです。もらったんです」など会話に花咲かせている。機嫌が悪いのかも、とそっとしていたんですが。 　ちょっと距離取ろうと丸２週間空けてから行ったところ、久々でありしっかり挨拶して再度謝らせてもらおうかと、 　保育室に私と娘らと先生しかいない状況で、私がおはようございますと挨拶したのを無視して、先生の方向に向かって行って先生にだけ挨拶して談笑をはじめられ。いい年してそんなあからさまな無視とかするのか！！とびっくりしたんです。 もしかしたら子どもの横暴は関係なくって私個人が嫌われちゃってるのかな。とも思いつつ、 嫌われるほど大して会話もしてないのにな。って。 気まずくて行きづらいです

トピ内ID：780e809550627727

#３０代
#マナー
#ママ友
#子育て
#非常識

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合わない感じ

🙂
ゆかたん
アイサツだけでいい。 単に、波長が合わないのでは。

トピ内ID：36606ae0782d144b

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うーん

🙂
わかめ
とりあえず、幼稚園や保育園内でなくて良かったですね。 行かなければ会わない相手だから。 ＞玩具を奪ったり後ろから抱きつちゃったりすることがありました。 ＞その場では次女授乳中だったりで止めに入れなかったため 十中八九、↑この行為に引いたんだと思いますよ。 で、主さんのことを避けているのも、その通りです。 子どものすることだからと、主さんはとても寛容ですが、やられた側はたまったものではありませんし、やられる側もまだ小さい子どもで、押し倒されたて頭でも打ったら、主さんはそれでも「授乳中だから仕方ないでしょ」と言えますか？ 繰り返しですが、行かなければ会わない相手だから、行かないか、無視されても毅然とするかになると思います。

トピ内ID：990d4979c4c96593

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その現場見てないので分からないけれど。

041
多分…。
そもそもそれ程話したことないならママ友と言えるのかも疑問ではありますが。 ＞　もしかしたら子どもの横暴は関係なくって私個人が嫌われちゃってるのかな。 子供が横暴となると周りは親の躾によるものと考えるので必然と親が悪いとなりそうなるかもですね。 2歳というと我も出てきて上手く話せない分行動が攻撃的になってきたりしますけれど、それでもそこで親がいけないことはいけないと毅然と怒ってくれれば相手の親も納得してくれそうなんですよ。 下の子授乳してても注意は出来ると思うけれど他所のお母さんが仲裁に入ったとは余程娘さんの行動が目に余るものだったのでは？ 確かに子供同士で良くある事で経験も必要でそれも学習だけれど、2歳で言葉も段々分かって来て居るので、いけない事はその場で叱って躾られるのも「いけないことしたんだ」と学習しますのでね。 トピ主さんがその後謝らせても時間も少し経っていればお子さんも何の事でのごめんなさいなのかも良く分からないのでは？ 教育方法とかの価値観の違いからそのママさんもトピ主さんと関わりたくないと思ったのかも知れませんね。 確かに無視はよくないかもですが、トピ主さんも顔色伺わなくて良いのでお子さんが横暴な態度しだしたらその場できちんといけないことはいけないと言うようにしましょう。 実際単に見守りだけではお子さん益々横暴になる可能性もあるので「お友達のおもちゃ黙って取ったり痛い事したらもうそこへは行きません」と言うとか、実際横暴な態度し怒っても止めないなら途中で帰るとかね。 まだ2歳だけど事の良し悪しもそうやって分かって行きますのでね。 お子さんも二人居て大変でしょうが頑張ってください。

トピ内ID：57fa117279748d21

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レスします

🙂
チーズケーキ
お疲れ様です。 あまり気にせずに、他の新しい場所を開拓してはどうでしょうか？ そういう所に行く時期はあっという間に過ぎますし、幼稚園では最低限の関わり、小学校になったらもう子供同士の関係になるから。 世の中いろんな人がいます。 向こうにも向こうの人生、悩み、事情があり、あなたが良かれと思ってした言動が相手を嫌な気持ちにさせたなんて、世の中山のように起こります。 私も仲良しだと思ってたママ友さんに切られたことあります。直前まで仲良くしててくれたから、最初は気づかなかった。でも、ああ、なんかやらかしたんだろうなーと、考えても分からなかったけど、向こうが色々と悩んでることは知ってたから、もういいか、考えても仕方がないしと。 自分の毎日を良きものとするため、関わらなくていい揉め事は距離をとることです。なんかあったんだろう。でもあなたにはどうすることもできない。子が楽しければそれでいい。私ならもう行かないです、そこへは。

トピ内ID：aaadb91a90834ef4

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保育士さんに

🙂
あき
＞保育室に私と娘らと先生しかいない状況で、 ということは、保育士さんがいるんですよね。でしたら、保育士さんに相談してみたら？(Aさんがいない所で) 部屋を解放しているだけの所もあると思いますが、先生を配置しているということは、そういう相談も受け付けていると思います。 私も年子だったので目が行き届かず、長女がおもちゃを取り上げてしまったらしくそのママさんに「ちゃんと見ていてください！」と怒られたことがありました。帰りがけに保育士さんに挨拶がてら「さっき注意受けちゃいました」と何気なく言ったら「そのママさんはどこ？誰かわかる？また来るかな？今度そういったことがあればすぐに教えてください」と。私も悪かったと思ったので「いえいえ」という感じでいたのですが、保育士さんは「そういう問題でなくて…」と。自分がされて嫌だった、嬉しかったという経験の上にいろんなことが教えられる、経験させない親には「ここはそれを経験させるための場所です」と言わないとわからない、と言っていました。 いろいろと考えているんだな、と感心し、心が軽くなりました。 トピ主さんも、この件はママ友経験の１つとして、自分は無視するような人間にはならない！と気持ちスッキリさせればいいのでは？

トピ内ID：83ed0a4e064741f4

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無視する人は最低

😡
ふな
世の中には無視できる人間と、できない人間がいることを子育てを通して知りました。 私はしないです。というか絶対できません。面と向かって顔を見て挨拶をしてきた人に対し、どんなに苦手な人だとしても会釈くらいするのが大人の対応です。 あなたに何かしら落ち度があったとしても、挨拶してる人を無視する人は最低だと思います。

トピ内ID：61554204475a0e09

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挨拶はする

🙂
Sheen
トピ主さんの対応が気に食わなかったのでしょうね。 子育てに関する価値観の違いなので、よい悪いは別として、挨拶を無視するのは大人として、人間性としてもまあ残念な人かなと思います。 その方も挨拶しない事情があるのかもしれませんが。。。 相手が無視しようが、挨拶だけはやったほうがいいです。 私なら、どこまで無視できるか、試したくなりますけど（笑） 正面から第三者でもわかるくらい大きな声であいさつする 名前を呼んで、●●さん、おはようございます！と言ってみる 他人の人がいる前でわかるように挨拶する 一緒に遊んだり仲良くなったわけでもないですよね？ 「ママ友」認定するのはやめましょう。 単なる知り合い、知人です。 子どもが同級生というだけの共通の繋がりだけなので、合う合わないはありますよ。 挨拶を平気で無視する人なら、嫌われてもいいのでは？

トピ内ID：79576efb66213578

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本当の理由は別にありそう。

🙂
ビハインド
＞気まずくて行きづらいです 行くのをやめるか、気にするのをやめるか。 どちらにしますか？ ていうか…トピ主さんの方こそ、どう考えても嫌われてそうなのに、どうしてそのママに拘るんですか？ 「あなたたち親子とは関わりたくないですオーラ」がこんなに溢れているのに変に拘ってトピまで立てて…。 親しくもない赤の他人に執着なんてやめた方がいいですよ？ ＞嫌われるほど大して会話もしてないのにな。 だからこそですよ。 親しくもないトピ主さんに気を遣う義理がAさんにはないんです。 トピ主さん的には無視するなって思ってるかもしれませんが、そう簡単に割り切れないのが人間。本当の理由は分かりませんが、Aさんはもうトピ主さん親子とは一切関わらないと決めたんでしょう。なのにトピ主さんが平気で話しかけてくるものだから、内心相当イライラしてると思いますよ？ トピ主さんには言ってない何かがあったんでしょう。 例えばオモチャを取り上げられたときお子さんが軽く怪我してしまったとか。でも騒ぎたくないからその事には触れず「二度と関わらない。」と心に誓ったのかもしれません。 あ、これ意外とあるんですよ。 トピ主さんだって嫌いな人から話しかけられたら不快な気分になるでしょう？ 人には好き嫌いや合う合わないがあるんだから、嫌われたんだなと感じたらもう話しかけないようにしないとダメですよ？ 友達なら「あなたのここが気に入らないから直して。」と言ってもらえますが、そのママとの関係は赤の他人なので、嫌いになった理由など教えてくれません。ママ友になった後なら話してくれたかもしれませんが仕方ないです。 これが原因かな？ あれかな？ なんてトピ主さんが一人で想像しても、実際は全く別の理由で嫌われた可能性もあるってことです。 もう話しかけるのはやめましょう。 何故ここまでその人に拘るのか、逆に不思議すぎます。

トピ内ID：d6ccdd3140f8a93b

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何かわかるかも

🙂
はにわ
トピ主は、自分の打った文章を読み返しましたか？ トピ主は、顔の見えない相手に相談する際、普段からこのような友達感覚の文章を書いたり打ったりするのでしょうか。 だとしたら、お子さんではなくトピ主自身が嫌われた可能性もありえますね。馴れ馴れしい言葉遣いだったり、人間関係の距離感を見誤って失敗したことありませんか？ 今回の件ですと、謝る際にヘラヘラしてたり、「子ども同士のことだから」とニコニコ謝ったりしてませんか？ 相手のお子さんは、トピ主のお子さんより小さい子なら、自分より大きな子が後ろからいきなり抱きついてきたら、驚くし怖いですよね。そこで泣いている所へ相手のお母さんがニコニコ「ごめんね〜」と言われても、良い気分がしないのは間違いない。 ただ、挨拶をされて無視をする、そのお母さんもどうかと思う。他にママさんがいるんだから、他のママさん達と会話して、その方とは関わらないほうが楽ですよ。

トピ内ID：97f666f6b2f60d23

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迷惑な「叱らない」教育をしている親

🙂
おーまいごっと東
とでも思われたのでは？ 実際、子供が他の子にちょっかい出したのに何もしなかったことがある 様子だし。 無視はどうかと思うけど、まあ、原因はそれだね。

トピ内ID：951b1a87744f8e45

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Ａさんは繊細な方のように思います

🙂
放っておいて
Ａさんのお子さまはおひとり目かな？ たいしてトピ主様はお二人 Ａさんは３０代か４０代ということで、かなり苦労して授かったお子さまかもしれませんね 年齢からして、お子さまはＡさんにとってはこの子一人、みたいなところもあるかもしれません まさに掌中の珠 それを子ども同士よくあることだし～そこまで悪くないでしょ、っていうのは、たぶんやられた方の母親の気持ちとしてはものすごくムカつくと思います 他のお母さんが仲裁したということは、目に余る放っておけないような状態だったと思います トピ主様は、Ａさんのお子さまに危害を加えるかもしれない人認定されたと思います 厳密にはトピ主様の長女ですが、長女を野放しにする親、ひょっとすると子どもの横暴さを助長しているように受け取られたかもしれません 昨今は一人っ子も増えました、苦労してお子さまを授かる方もいます 親として子を守りたい気持ちは誰にもあります 子ども同士よくあることこれも経験は、やった方の親が思うのはちょっと違うかもしれません トピ主様は例えば長女が、もっと大きなお子さまに突き飛ばされたり泣かされたりしても、笑って受け止めると思いますが、Ａさんにはそうはできない事情があるのかもしれませんよ

トピ内ID：8fe9513093d1b230

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不機嫌ハラスメントですね。でも頑張ってるの。

🙂
うさっぽ
きっとポジティブで寛容な理解のあるお母さんですね。 貴女はごく普通の反応をしていますよ。 あるあるです。 幼稚園にもライバル心が強い人もいましてね。劇のセリフの数を数えて、あっちが幾つ多いと根に持つ人が本当にいるんです。 相手からしたら、我が子に危害を与える子供とのんきな親。許せないんでしょう。必死なんですよ。人間関係も下手なのでしょう。 でも、その程度で人を無視したりするなら、今後、大変でしょうね。相手のあかあさんのほうが心配です。 小さい時は、こども保育とか幼稚園とか公園とか、限られたコミュニティで逃げ場がない時があります。 でも、子供の為に行ったりで、すごくしんどいです。 公園にしろ、いく権利があるから行きたいですよね。 変な人がいると笑い飛ばしたい？ 馬鹿にするとじゃないですよ。 相手も必死なの。 そう言う人との距離って難しいし、一旦打ち解けたら過剰に干渉される可能性もある。 でも、優しい気持ちを忘れないで。 頑張り過ぎて 弱ってるのよ。 だから危険アラームがずっと鳴り響いてるんだと思う。 謝っても許さないと思うけど、不機嫌で相手をコントロールしようとする人に遠慮しなくていいですよ。

トピ内ID：e91877d03cd2db74

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躾の悪い子

🙂
勧善懲悪
躾の出来ない親認定されたのだと思います。 授乳中だからって放置してたんですか？ 信じられない！ うちはやられた側ですが抱きつかれて嫌がってたので授乳中でも止めに行きました。 丁寧に謝罪されましたよ。 すみませ〜ん笑とか言って笑って済ませたんじゃないですよね。 おもちゃを奪ったり抱きついたら真摯に謝るべきです。 ウイルスも怖いし連れて帰って即お風呂に入れました、ヨダレついてたし。 行きづらいなら行かなきゃいいと思います。

トピ内ID：306135bec4dffbc3

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無視はいけないが、笑えない

🙂
みいこ
我が家の子も気が弱く、よく相手からやられる側でした。 あなたは少し抱きついただけ、おもちゃをちょっと奪っただけ、よくあると言いますが 相手側からしたら違います。 授乳中との事で注意しなかったんでしょ、子ども謝れなかったんでしょ。 他のお母さんに仲裁させて…いやいや、それあなたに引きますって。 まず、授乳してから遊びに行くべきでお友達に興味があって手を出しそうなら 目を離してはいけないです。 よくあること、悪いと思ってない、あなたのその思いが態度に出てるんですよ。 あなたのそのくらい、ちょっとくらい、はやられた方は10倍はイヤな思いしてます。 無視するのはどうかと思いますが、そのくらいイヤだったとの事。 あなたの考える常識の通じる人たちと仲良くすればいいです。 でも、保育園に行くようになって気を付けてくださいね。 大人同士の人間関係に響きます。 何より、やられた側の気持ちをわからない、教えない子育ては一生後悔しますよ。

トピ内ID：90d5b83b07d47662

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今回はお互い様ではないですよ

🙂
本気で考える時
＞玩具を奪ったり後ろから抱きつちゃったりすることがありました。 お子さんが遊びながらも人間関係を学ぶ時､そりゃ沢山の失敗がありますよね。泣いたり泣かされたり､時には避けられたりもして悲しくなる。そして「どうすればお友達と仲良くできるか」を身に着けていく。大切な時期ですよね。 ただ､それが乱暴で激しいとか､親も本気で止めない怒らないであれば､親子共々避けられてしまいます。 トピ主さんも子育て中で大変だとは思いますが､ちょっかい掛けた側が「子供同士､良くある事だし､何事も経験」とか言っちゃダメですよ。相手にしてみれば､我が子は大人しく遊んでいるのに一方的に嫌な事をされる。その親は止めもしない。そりゃ頭に来ますし､子供が可哀想。これはもうお互い様ではありません。 授乳にどれほど掛かったのでしょうか？ちょっと中断して､その場を離れ､お子さんの気持をクールダウンさせるとか出来ませんでしたか？なんとなく「ダメよ〜」程度で本気で注意しなかったのではありませんか？ 実際､他のお母さん達が警戒する位です。トピ主さんのお子さんはかなりやんちゃなタイプだとお見受けしました。もっと言えばトピ主さんのトピからは「子供なんだもん､仕方ないでしょ」の開き直り､子供は放置気味の雰囲気がしましたよ。これはいけませんよね。 今回の､トピ主さんを無視する人を「変な人」で片付けるのは一時の気休めにしかなりません。苦しいとは思いますが､トピ主さんのお子さんが友達と上手くやっていけるか､本気で考える時だと思うんです。子供は幼いから分からないじゃなく､何度でも「お友達には優しくね」と言って聞かせてあげてください。 トピ主さんは簡単に「お互い様」と思わない。我が子の行動に責任を持ってくださいね。

トピ内ID：f88af09fd972e760

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謝罪したのよね？その時のAさんの様子はどうでしたか？

🙂
ヨーコ
Aさんとお子さんには謝罪したんですよね？ その時のAさんの様子はいかがでしたか？ 謝っている時のAさんの態度は、最初から無視でしたか？ そこが一番重要だと思います。 その場で、しっかり謝っているのに、完全に無視をしたというのならば・・・ Aさんに問題アリかと思います。 他のママさんもいた時に謝罪すら無視したのなら、周囲のママさんにもトピ主さんに非はないと思われていると思います。 謝罪したとき、Aさんの様子を確認していないのなら、謝罪の仕方が甘かったと想像します。 謝罪するなら相手が許してくれているかどうかを確認すべきでしょう。 形だけの謝罪なら、余計に相手を怒らせてしまうからです。 「お互い様」というのは、相手がそう考える場合のみに適用されるので、迷惑をかけた方が言っていい言葉ではありません。 このような考えが根底にあるトピ主さんは、形だけ「ごめんね～」と言っていけばいいと考えたのではないでしょうか。

トピ内ID：d2da870da36c63ff

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関わりたくないと思われてる

🙂
オレンジ
あなたにとっては他愛のない行為と思っている娘さんとあなたの行動が相手にとっては気に触る行為だったんでしょうね。まあなんとなく理解できます。うちもやられる側の子だったので。まあそれでも普通は無視はしないけどね。 下の子の授乳中だった、は言い訳にはならないかな。一般的には授乳中でも自分から離れないように待たせておくでしょう。今後は気をつけて下さい。 で、向こうはあなた方を避けたいという意思表示をしているので、謝罪をした後はあまり関わりあいにならないようにすれば良いのでは。 向こうは無視してくるけど、貴女は気にせず挨拶だけはしておきましょう。それが大人ってものです。そうする事で周りの他のママ友からの評判はそれほど悪くなる事はないでしょう（一回やらかしてるので名誉挽回の為にも挨拶は大事です）。 で他のママ友からなんか無視されてるよね、て感じの事言われたら「一回迷惑かけちゃったからだと思う」と反省してる態度をみせて下さいね。くれぐれも相手を悪く言わないようにね。

トピ内ID：0c0b65cb9971ae6d

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ここじゃない？

🙂
ほうち
自分の子どもがやらかした側なのに 子ども同士のことだから良い経験だし、 そこまで悪いと思っていない。 というトピ主さんの考え方。 謝罪も申し訳なさが伝わってないんじゃないですか？ だってそこまで悪いと思わず謝ってるみたいなので。 ちなみに。 ママ友って「子どもの友だちのママ」ですから 今回はママ友以前のただの顔見知り、です。 無視はダメって、基本的にはそうですけど 睨みつけたいくらい嫌いな相手とかなら 存在していないことにしてやり過ごす、 とかもありますから、無視は良くない！とは 一概には言えないと思います。 既出ですが、挨拶だけして関わらない一択だと思います。 そのうち相手のお子さんがトピ主さんの子に謝罪案件やらかしたときに Ａさんがどうするかで人間性がわかると思います。

トピ内ID：a8bce1aa3a80a6f0

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今後、この考え方はやめた方がいいですよ

🙂
バウムクーヘン
>子ども同士よくあることなので、子どもにとっては経験だし、 この手の相談をされてくる方は、必ずこの考え方なんです。 「子ども同士でよくあること」「子どもにとって経験」 いやいや。みんながみんな、そう思っているわけではないです。 私は、できるだけそのような親子とは関わりたくないので、 近づかないようにしています。さすがに無視はよくありませんので、 そのようなことはしませんが。とにかく距離を置きます。 考え方をいちいち言葉にしなくても、伝わってくるんですよ。 あらゆる言動で。 今後、こういうことが起こってほしくないということでしたら、 考え方を変えるべきだと思います。

トピ内ID：29426f968c70f6f7

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誤解が多いので訂正とお詫びを

🙂
子育て中 トピ主
横暴の程度や謝罪態度についてあんまり具体的に書かなかったのは、そこが論点じゃないからと、トピ主の主観など無意味かなと思っていたからなんですが、いろんな方が読まれるのにそこが曖昧でご不快に思われた方も多いようなのですみませんでした。一応補足させていただきます。 よくいる［やんちゃな子］をレベル４、［ものすごいわんぱく小僧］をレベル５、とした場合。長女はレベル２程度です。はっきり言って普通よりおとなしいめぐらい。 ［子どもはそれぐらい当たり前］というのは私の内心であって、そんなこと加害側の時には発言してません。 謝罪はすぐにしても、Aさんは目も合わさず最初から背を向けて最初から全くの無視でした。 他のBさんCさんの場合は、謝罪すると「え！いや、このぐらい普通だし、お互い様よー全然平気よー」という感じで自分が被害側の時にとる対応と同じような感じでした。 ２週間空けてから行った際、無視のことは言わなかったけど、わが子が迷惑かけてて妹の方で手がふさがって止められなかったりもするし今後は外遊びの日だけお邪魔しようと思ってます。と先生に言うと「え！？そんなのみんなやってるよ？そうやって学ぶところなんだし。気にせず来たらいいのよ。子どもに必要な経験なのよ」と言われ、「私も同じ考えですけど、やられた側のお母さんはそうは思えない様ですので」と返すと。先生は「AちゃんならBちゃんともCちゃんともよくやり合ってるし気にしなくて大丈夫よ」と笑って言われました。 レス読んでて、 「母乳飲ませるときは上の子もそばにいさせる」というのは目から鱗でした。これまでマイペースで人畜無害な一人遊びっ子だったので何も問題起こらず、そういう発想が無かったです。これからはそう声掛け促したいと思います。（イヤイヤ期であり、言うこと聞かずに行っちゃいそうではあるけど）

トピ内ID：780e809550627727

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愚痴にお付き合いいただいてありがとうございます

🙂
子育て中 トピ主
読んでいて、いろいろ考えさせられ、勉強になりました。 　本件では、正論派の自分を押し殺して、Aさんの感情的な守りを侵すべからず、と自粛モードでおりましたが。 　やはり、私の本心としては、「何が解決するでもないのに無視などという幼稚な態度を継続している。人の親になったというのに」という軽蔑のような感情があるようです。寛容な思想を持っているつもりでいて全く寛容じゃない自分がいるんだなと改めて思いました 　私はこれまでの人生で、故意の無視はされたこともしたことも無かったので、トラウマレベルでショックだったんです。無視してどうしたいのか、相手がビビって引き下がるのを待ってるのか、ただただ不快を表現してるのか、何も考えずただ無視ができちゃうのか、、、と 　発言小町は最近よく読ませて頂いていて、配偶者や親や友人など、無視やフキハラの加害被害を読むたびに、そんな幼稚な人とつき合わんでいいのに。と思ってましたが、この度、人生経験をひとつ積むことになりました。 人を大切にするというのが、自分としてもまだまだ課題であるようです。周囲の優しさに甘えていることも自覚して、感謝の気持ももてたらいいなと再度考えさせられました 行かなきゃいいというのは、なんだかフキハラに負けたような気はします。それ以前に常連さんなだけでAさんの為の場所じゃないし、先生やお友達とのかかわりも我が子には必要ではあります。なので外遊びの日には行きたいと思います。 耳の痛いようなことも、言ってくださる方がいてありがたいです。お気づきのこと教えてくださってありがとうございます

トピ内ID：780e809550627727

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お互い様じゃない。授乳したまま制止すべき。

🙂
かわいそ
ちょっとちょっと、「世の中の変わった人」は、トピ主の方だと思いますよ。 書いていることがいろいろとおかしいですよ。 ママ友じゃなくて居合わせただけの人ですよね。それは、顔見知り、というのですよ。 それに、相手の年齢、関係ある？子育て中さんもお相手も、ママとしての年齢は同じでしょ？ トピ主は、生後半年なら片手で授乳してますよね。授乳したまま片手で制止するか、授乳を一旦ストップして制止でしょう。 他害トラブルは、お互い様なんかじゃないですよ。 2歳は世の中のルールを覚える大切な時期なのに「授乳で手が空いてなくて」とよくわからない理由で子供の危険行為を放置して、良い事あるの？ 私も2歳差で二人育ててますし週に何度も子育て支援センターに遊びにいってましたが、下の子を授乳しているからって上の子が悪さしているのを放置している親は見たことないです。上の子は下の子と一緒に授乳室に入ってましたよ。 トピ主の場合、「お互い様ですよね」の顔して過ごしているんでしょ？トピ主にかわって制止に入った人たちにヒンシュクをかったと思います。 トピ主が、あからさまな無視をされているのは周囲もわかっているはず。「無視されてかわいそうだから話題にいれてあげよう」と思われていないという事は、Aさんだけでなく、そこの利用者のなかで、トピ主は嫌われているのだと思いますよ。 今回のトラブルが、仲間うちで広がってお子さんたちの幼稚園入園に響かないといいですね。

トピ内ID：b85e84c8a970818b

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自分の何が間違いなのか、もっと真剣考えたほうが良い

🙂
RUN
＞嫌われるほど大して会話もしてないのにな。って。 人を嫌いになる理由って会話だけですか？ それまでの行動を見て「この人無理。嫌い。」ってなることもありますよね？ 大して会話もしてない人のことをママ友と呼ぶトピ主さんは、人との距離感を間違えてませんか？物凄くそんな気がします。 授乳室ぐらいありますよね？ 子供が乱暴なら連れて行ってそこで授乳されては？ お子さん2歳半ですよね？ 「はい、どうぞ。」を教えなくていいんですか？ 人の物を取り上げる行為を「お互い様」なんて自分だけに都合良い言葉で容認してないで、人に物を譲ることを覚えさせたほうがいいのでは？せっかく妹がいるのに「妹ちゃんにハイどうぞしようね。」って教えてあげないんですか？ 挨拶を無視されたと書けばAさんが常識ない人のような印象を持ってもらえそうですね。でも私はトピ主さんのほうがずっと非常識に見えます。「お互い様」の使い方がおかしいトピ主さんを常識ある大人とはどうしても思えないのです。 そもそも挨拶云々以前に既に無視されてますよね？その時点で自分が何かをやらかしたからだと分かってましたよね？ 何事もなかったかのようににこやかに挨拶してくるトピ主さんに「この人本当に分かってないのね。」と呆れたんじゃないですか？ こういう時はにこにこ挨拶してる場合じゃないんです。ヘラヘラしてたら無神経な人だと思われるだけなので、できる限り神妙な顔で「少しお時間いただけませんか？」とお願いしたらよかったと思います。 挨拶は全てを救う！なんて思ってるなら想像力不足です。 少しも分かっていないようですが、トピ主さんとAさんはある意味被害者と加害者の関係なんです。被害者は加害者とにこやかな挨拶なんか絶対にしません。 Aさんは給料を貰ってそこで働いてるわけではないので、子供達に危害を加える親子への嫌悪感と自己防衛本能を責めることはできません。

トピ内ID：f51c7c1ae55c727e

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挨拶は続けましょう

🙂
ギマ
トピ主さんの躾に疑問を持つ人は一定数いると思いますし、私も、トピ主さんのお子さんのような子が我が子に近づいて来たら警戒するようにはなると思います。 発達段階や過程は人それぞれですし、躾などの方針も各家庭違うので、基本的に我が子は自分で守るからです。 ただ、だからといって挨拶を無視するのは違いますね。 親しくなりたくないのは良いですが、挨拶はするべきでしょう。大人で社会人ですから。 自分が挨拶もしないのに、子どもに挨拶しましょうという躾はできませんし。 トピ主さん親子が嫌われてしまうのも分かりますが、だからと言って挨拶無視はナシです。 でも、そういう社会性のない人は一定数いるので、そういう人をスルーするのも大人の社交術です。 「そういう人なんだ」と思って、トピ主さんは変わらず挨拶は続けましょう。 これで、トピ主さんも挨拶しなくなれば、その人と変わり有りません。 そして、娘さんの行動よりも、トピ主さんの行動の方が人に敬遠される可能性が高い事は承知しておいた方が良いと思います。 授乳中でも、途中でやめて長女さんを止めに入れば大目に見てくれる人の方が多いでしょう。

トピ内ID：8e523737a99af362

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挨拶はすれど距離は置いていた

😒
こっちはね
トピ主のようなママさんとは。 うちもやられる側でした。 小さいうち、まあ小学校に上がる前くらいまでなら、別にお子さんには腹は立たないのです。 でもね、その子の親には腹が立つの。 なんですぐに止めに入らないの？ なんですぐに駆けつけないの？ それらが出来ないのになんで来るの(公園や児童館など)？ 子ども同士のこととは言え、やられている方は自分の子を被害者だと思うし、相手の子を加害者だと思います。 しかし加害者は小さな子ども。 怒りの矛先は自然と親に向いてしまう。

トピ内ID：2873f749770ae916

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授乳では？

🙂
はな
授乳ってその場でケープか何かで隠してやってたんですか？ 上の子連れて授乳室でやるのが普通と思っていました。 娘さんのおとなしさとかより授乳で嫌悪感持たれたのかもって思いました。

トピ内ID：d1106a40c3be9cf2

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ママ友じゃないし

🙂
朝食はバウチャーで
無視のことは言わなかったけど、 「私も同じ考えですけど、やられた側のお母さんはそうは思えない様ですので」と返した？ あなたとあなたの長女が悪いのに告げ口？ 今からそんなでは今後長い長いママ付き合い大変だね

トピ内ID：962c69fb9d934ba7

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やっぱりトピ主さんがおかしいような・・・

🙂
氷砂糖
地域子育て支援センターに子供を遊びに連れていき 自分の子供に突然知らない子が、後ろから抱き着いてきたり、遊んでいたおもちゃを取られたら・・・ その子を要注意人物として、避けます。 その上、お母さんらしき人は下の子の授乳をしていて引き離しにも来ない・・・ その母親らしき人も要注意人物として、避けます。 乱暴な子レベルを勝手につけて、自分の子を２と言われましても、他害する子としない子に分けると 後者ですよね？ 保育園で何と言われようが、園内の事象ではないので 自分の子供の責任で遊びに行かせている時には 他人に迷惑をかけないようにしてくださいね。 そういうことを子供が小さいうちから教える必要があります。 小さいからとそれをしないと、いずれ苦労するのは子供ですよ？ 下の子が小さいのなら、それなりの遊びを工夫する。そういうのも大事では？ 「世の中の変わった人もいるよね」に該当するのは、あなただと思いますよ。 自分に甘すぎですね。

トピ内ID：f49fb96ab3f2ad89

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最初から無視ならば・・・

🙂
ヨーコ
トピ主さんへの非難轟轟ですけど。 私は謝罪時の状況が分かったので、Aさんが変わっている人との認識を持ちました。 こういう、不機嫌な態度をあからさまにする人は、その厄介さを周囲に認識されます。 （小町では文章だけですから、伝わり辛いかもしれない） 周囲は大人なので、もめ事を避けるためにもAさんに対しては腫物に触るように接するでしょう。 でも皆さん、内心わかっている。 トピ主さんへの同情もある。 だけど、Aさんをハブるようなこともしないので、しばらくトピ主さんはしんどいと思います。 実は私も経験があります。 ママ友ではなく職場ですが。 あからさまな無視をするような人がいました。 （私が先輩と話しをしていると、間に割り込んで先輩との会話をしだすなど） 周囲が目を見合わせて驚くようなそぶりを見せても、その幼稚な行為をやめませんでした。 最初はビックリして固まってしまったのですが、周囲の人の私への態度変わりなかったため、できるだけ気にせず過ごすことにしました。 そうやって過ごすと本当に気にならなくなるんです。 例えは悪いけど、周囲を飛んでる虫ぐらいの気配になってくる。 だからトピ主さんも、普通に接してくれるママ友さんと仲良くしつつ、お子さんを遊ばせるためにも、そこに行っていいと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：d2da870da36c63ff

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どこが正論派？

💢
ぐぬぬ
間違っていないと思い込んでいるようですね。 落ち着いた子でも相手を不快にさせた自覚がないようですね。お互い様は互いに関係性が築けているから言えることです。 無視はよくないけれどあなた方家族と付き合ったらなにされるか分からないという恐怖心があるのでは？ 何が正論派なんですか？持論を展開しているだけでしょ。 子どものしたことだからという人苦手だわ。 お相手はあなたと親しくなるつもりはないのですからそのままにしたら？

トピ内ID：6e8567dbd355bd0e

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