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倦怠期の過ごし方

レス18
（トピ主 1 ）
🙂
だーじ
恋愛
はじめまして。彼との倦怠期についてご意見伺いたいです。 私は25歳（医療職）、彼は24歳（会社員）。出会って1か月ほどで付き合い、1年ほど経ちました。 アプローチは私からです。相手の見た目や雰囲気は悪くなく、押せば付き合えそうだったのが最初の理由です。 ここで相談したいのが、彼との倦怠期です。 最初の数か月はお互い知らない部分を共有できて刺激的な関係だったのですが、やはり1年も経つとだいたいお互いの長所・短所が分かり、安定した関係であると思います。 最近は一緒にいてもつまらなくて仕方ないです。何を話してもつまんねーと思ってしまいますし、話さなくなりました。 例えば気になるのが、 私「今日部署異動して初めての勤務しんどかった」 彼「おつかれさま、こっちもなんとか乗り切った！ひと足先に休みます」 気にならない人は気にならないのでしょうが、話の流れを考えたら私の話を聞くターンだと思いますし、私も話を聞いてほしい心情です。 というか、話を広げようとしたら深掘るよな、、というイラつきが多いです。 これって私がかまってちゃんですかね？　だとしたら、話を聞いてほしい時に皆さんどんなふうに聞いてますか。 話が広がらないし、ボケがわかりにくくて毎回笑いが冷めます。 ごはん食べる時にくちゃくちゃするのも直させたいです。 とにかく自分で選んだ相手と言われればそれまでですが、一緒にいられるようにお互いのトリセツがわかればいいなと思います。 言葉で愛情表現は頻繁にしています。 愚痴も多くなってしまいましたが、とにかく、相手の嫌なところが目につくようになったとき、どうやって乗り切りましたか？ 相手に求めすぎてしまう時、どう自分を抑えてますか？

トピ内ID：aca90c7123b21b68

#２０代
#恋人
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レス

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うーん

041
くま2
恋愛に倦怠期はないよ。 それを感じるなら倦怠期ではなく恋愛が終わりに向かっているということ。 ここから持ち直すことはないので。 この彼とトピ主さんを想像するなら、お付き合いを経てお互いがお互いを理解してきたので、「何か思っていたのと違う」ということが明確になってきたんじゃないかな？ こういうのってお付き合いにおいては良くある話だよ。 お付き合いの中でお相手の良い面を発見していくこともあれば、そうではない面を見つけることだって普通にあるので。 まあ、何というかお付き合い初期の気持ちの盛り上がりが一段落して冷静にお相手を見た結果、「何か違う」という感覚を自分が持っていることに気が付きだしたんじゃないかな？ もちろん、お互いにお相手の「良い面」もしっかりと認識しているとは思うけど、現状はその良い面よりも微妙に感じてしまう部分が目立って仕方がないのかもね。 恋愛もそうだけど、お相手に対する気持ちって白黒はっきりしたものではなく、良い面も悪い面も内在をしているんだよね。 それはあくまでお相手の個性だったり、自分目線での都合だったりと色々だけど。 勝手な想像だけど、トピ主さんたちは終わりに向かうんじゃないかな？ トピ主さんもそうだけど彼氏もそろそろ飽きてきたようだし。 愛情表現は、取り合えず現状を維持するための演技なんじゃないかな？ >相手の嫌なところが目につくようになったときどうやって乗り切りましたか？ 乗り切るという発想はないのでは？ だって乗り切れないので。 あとは、トピ主さん自身がこの彼とお別れをすると、彼を失うことが怖いのか、自分が彼氏無しになることが怖いのか自問自答をした方がいい。 トピ主さんが自ら行動するような彼氏なので他の人に取られたくないという気持ちもありそうだけど。

トピ内ID：ac28dda8ffc0331b

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倦怠期より飽きたのでは

🙂
勧善懲悪
15才から付き合って25と26同士で結婚しましたが倦怠期なかったし、結婚6年目の今もありません。 トピ主達の場合はダルくなっただけで終わりの始まりなのでは？

トピ内ID：c5df98966b7fc332

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倦怠期というか

🙂
ねこの散歩道
主さん大して彼のことを好きじゃないのでは？多分最初から。付き合ってしばらくは恋愛モードでハッピーだから気づかなくても、それも落ち着き今のこの状態なら、「やっぱ好きじゃないな」ってことだと思うのですが、好きという自覚はあるのでしょうか？言葉の愛情表現なんて正直意味ないと思いますよ。 ところで会話の件ですが、女同士なら「なになにどうした？」って広がっても、男性相手なら話題の投げ方が下手かもしれませんね。回りくどいことせず、話を聞いて欲しいなら聞いて欲しいと、相談があるならその内容を最初から送れば良いですね。彼の反応が気に入らないなら聞き方を工夫しないと。あとは彼が普段愚痴を聞かされてるのなら、疲れて休みたいからわざとスルーしたかもしれません。 嫌なことが目につく、求めすぎるのは、正しい相手ではないからです。うまく行く工夫ができないのは好きじゃないからだと思うので、この場合はお相手を変えることがベストだと思います。

トピ内ID：be4410ab64f72ff0

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倦怠期＝終わってる

😒
禰豆子
30代前半、結婚8年目です。 私は夫と出会ってから1ヶ月後にプロポーズされて結婚しました。 出会った瞬間から「運命の人」というワードが頭の中を駆け巡り、夫の周りを星がキラキラと舞っていた程です(笑) 夫の方は「あ…僕の妻見つけた」と会った瞬間に思ったと言っていました。 トピ主さんと彼は出会いからして「運命の人」ではないですよね。 何故なら、"押せば付き合えそうな相手"という安易な理由で付き合うことになったんですから。 彼から強く求められてもいないわけですし。 だから、まだ交際1年なのに早くも倦怠期なのだと思いますよ。 これが結婚していたら新婚1年目です。 普通なら一番幸せな時期です。 トピ主さんも彼も、お互い本気ではないのかなと思います。 お互い既に気持ちが離れているのでは？ 本当に愛する人とは何年一緒にいても倦怠期は訪れません。 少なくとも私達はそうです。 今でも出会った頃と何も変わりません。 トピ主さんの『運命の人』は彼ではないと思います。 縁のない人とダラダラ一緒にいても時間の無駄でしかありません。 今25歳ならそろそろ本命を探す頃です。 倦怠期を感じたら、その相手とは既に終わっていると思ったほうがいいですよ。

トピ内ID：0bfb8d5d2ada4010

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単に冷めたのか、もともとそんなに好きじゃなかったのでは？

🙂
あ。
最初から「この人と付き合いたい！」という熱い気持ちがあったわけじゃなさそうだし。相手に直してほしいところ（食べ方）も1年経っても相手には言えない関係なのでしょう？ 恋愛は冷めるけど、それと同時に「この人と一緒にずっといたいな」という気持ちが出てくるものでは？1年経って結婚を考えられないのなら、その人とは合わないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：825a573006bd6243

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彼は乗り換え相手が見つかったら、すぐに別れを切り出すと思う

🙂
愛のない関係は空しい
彼は冷め始めているんだと思います 最初の数か月は、目新しさで刺激的でした でももうその目新しさは無くなったわけです 元々がトピ主様からのアプローチですから、トピ主様が彼を楽しませてなりたつ関係だったんです つまりトピ主様が目新しさに変わる何かを彼に提供しないと、もうこの関係は持たないのです トピ主様より、彼が先につまんねーと思ったと思います それで、トピ主様に対して雑な対応になっていった その雑な対応を受けて、トピ主様もつまんねーとなって言ったと思います 彼はもういつトピ主様と別れてもいいんですよ 元々トピ主様とすごく付き合いたかったわけでもないしね だから、これはトピ主様の独り相撲 相手の嫌なところが目に付くようになったのは、彼の雑な対応を受けてトピ主様も冷め始めているからです これは、倦怠期ではありません 別れの序章なのです

トピ内ID：92a562d07c32fe3d

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相性は大事

🙂
ココア
自分を出し切る というか素直に伝える所は伝えるかなぁ 私「今日部署異動して初めての勤務しんどかった」 彼「おつかれさま、こっちもなんとか乗り切った！ひと足先に休みます」 例えばこのやり取りだったら 聞いてくれないんかい！ってつっこみます 疲れてるし、とか真面目に返ってきたら自分と合わないので別れるかな（こういう積み重ねがあったら） なんというかトピ主と彼、相性が悪いのかも？ 倦怠期を超えて家族のようになるのも 安心感という別の絆が生まれると思います ずっと付き合いたてのようなドキドキはなくなりますし それは誰と付き合っても同じです 大事なのは相手の苦手な所も受け入れられるかどうかです 嫌だな無理って冷めるならそこまで好きではないかと思います 相性は大事です 私の夫とは会話がなくても全然平気というかいるだけで落ち着きます 話す時は沢山喋ります（夫の方が喋る） あと趣味も似たような感じなので話してて楽ですし 一緒にどこどこ行こうって感じで休日は遊びに行ったり とにかく、楽、楽しい、安心、笑える そういう相手だと飽きずにいられますよ

トピ内ID：bcf1c30295f570a5

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男性は、ある程度放っておいてあげる

🙂
ライムカレー
LINEの頻度を減らしてみたら？ 毎日毎日、LINEでお互いの近況を報告し合っていたら、それは実際に会ったときに話す内容もなくなってしまうでしょう。 LINEは、デートの予定を調整するだけにして、あとは放っておけば？ 昔はこういうものがなかったですから、電話でしたが、電話だって、そんなにしょっちゅうしていたわけではなく、なので会ったときには、いろいろと話す内容もありましたし、相手の近況が気になったものでしたが…（遠い目）。

トピ内ID：6a71e1a3abe71b9d

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倦怠期というか

🙂
すもも
一緒にいても、話していてもつまらないのに一緒にいる意味ってなんですか？ 言葉で愛情表現はしているということは、彼に対して好きな気持ちがあるということですよね。 他の方もおっしゃっているようにお互い気持ちが冷めて情だけで一緒にいるようなトピ文に見えました。 彼に対しての恋愛感情が全然伝わってきません。 相手の嫌なところが目に付くのは、無意識に嫌なところを探しているからと聞いたことがあります。 仕事の愚痴もどの頻度で話しているかはわかりませんが、私は彼から仕事の愚痴を聞きたくないので自分から愚痴を言ったことはありません。悩んだときに相談することはありますが、ただの愚痴を聞いたところで同情しかできないからです。 私の話を聞いて聞いてスタンスは、彼でも同じ女性の友人でもされたら正直疲れます。 彼もどう反応していいかわからないか、トピ主さんの話に乗り気じゃないんだと思いますよ。普段からつまらなそうに彼の話を聞いたりしてませんか？それなのに、自分の話は聞いてって、自分勝手だなと思いっちゃいます。 相手に求める前に、自分の行動を改める必要があると思います。

トピ内ID：4d438894f84a6d6f

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おかしいでしょう？

🙂
ゆかたん
＞気にならない人は気にならないのでしょうが、話の流れを考えたら私の話を聞くターンだと思いますし、私も話を聞いてほしい心情です。 いやいや、どう考えてもおかしい。 かれは、寝たいと伝えている。 あなたなら話を聞く余裕はない。

トピ内ID：43959e00f322a8a8

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倦怠期というか

🙂
おーまいごっと東
倦怠期ってワードがどうもしっくりこない。 特段問題なく付き合ってるが、長く付き合っているがゆえに、少し飽きがきているとか盛り上がりを欠くような状況のことを倦怠期というのでは？ これを見ると、単に、 ・相手がめんどくさがって話を聞いてくれず強制的に打ち切られる ・話題がつまらない。 ・くちゃくちゃ食べるのが気にくわない ということで、倦怠期というか、相手の本当のところが見えてきて嫌になって いるだけのように見える。 「倦怠期」でごまかさずに今後の進退を考えた方がいいんじゃないかな

トピ内ID：bccaeffdcf51c38e

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トピ主です。

🙂
だーじ トピ主
レスありがとうございます。 今までは見る専でしたが、今回初めて投稿をしました。 投稿して思ったのは、「こんなにレスを見るのが怖いとは…笑」でした。 そこからの気づきとして、私自身が自分が正しいと思っているから他の方の意見が怖いんだなということがわかりました。 それは相手との関係においても同じで、自分の行動が正しいから相手が間違ってる、気に入らないとなっているのでしょう。 貴重なご意見ありがとうございます。

トピ内ID：aca90c7123b21b68

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こちらが押せば付き合えそうな相手

041
ちょいちょい上からで
＞私は25歳（医療職）、彼は24歳（会社員） ＞出会って1ヶ月ほどで付き合い1年ほど まず… [倦怠期]の意味はご存知でしょうか？ 少なくても、１年やそこらの付き合いでなるものではないですよ？ ＞アプローチは私から ＞相手の見た目や雰囲気は悪くなく、押せば付き合えそうだったのが最初の理由 トピ主さんが押せば付き合えるぐらいの相手を選び、トピ主さんにとってそのレベルの彼だったんですよね。 ＞最初の数カ月はお互い知らない部分を共有できて刺激的な関係 1年も経つとだいたいお互いの長所・短所が分かり、安定した関係 ＞最近は一緒にいてもつまらなくて仕方ないです。何を話してもつまんねーと思ってしまいますし、話さなくなりました 正直、飽きただけではないでしょうか？ ＞私「今日部署異動して初めての勤務しんどかった」 彼「おつかれさま、こっちもなんとか乗り切った！ひと足先に休みます」 これは、話を聞く気もないですし、話す気なくなると思います。 ＞私の話を聞くターンだと思いますし、私も話を聞いてほしい心情 確かに、そうですけど…… ＞話を広げようとしたら深掘るよな、、というイラつきが多い ＞かまってちゃんですかね？ かまちょと言うか… ｢話を聞いてほしい｣みたいのは、伝えてないと思います。 最初っからですが…… ｢押せばいける｣とか、なんかずっと上から目線なんですよね。 なんでだろう。 あと、クチャラーは嫌ですが… ＞直させたいです これも傲慢だと思います。 直して欲しい事は伝えていいですが… ＞言葉で愛情表現は頻繁にしています こんなんで言われても…… ＞相手の嫌なところが目につくようになったときどうやって乗り切りましたか？ 相手に求めすぎてしまう時、どう自分を抑えてますか？ 自分は完璧なのでしょうか。 すごく自分本位な女性だと思いました。

トピ内ID：c52ccc89149d749f

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トリセツなんかないわ

🙂
むっちりもっちり
トリセツなんてないし あったとしてもそんなものその都度かわる 何を話してもつまらないのは あなたの努力が足りない 話を聞いてほしけりゃそのまま続ければいいだけ あなたの都合のいいように 相手を動かそうとしてもそんなものはムリでしょ それくらいわからないかな トリセツとか言ってる時点で あなたがおかしい 人間恋愛そんな単純なものじゃない

トピ内ID：467ddbbccb10d172

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倦怠期は言い訳

🙂
猫丹
「押せば付き合えそうだった」ぐらいの気持ちだったからじゃないですか？ でもあちらも「嫌いというほどでもないしグイグイ来るからまぁ付き合ってもいいか」みたいな気持ちだったのかもしれませんね。 そこまで好き、お付き合いしたい！と思わない相手には頑張れないということでしょう。 言葉で愛情表現なんて気持ちが入ってなくてもできますよね。 トピ主様が不満なのは彼が悪いというより（くちやくちゃ食べはダメだけど）その程度にしか思えない人しか周りに居ないということではないですか？ 倦怠期というほどの繋がりもこれまでにないですよね。

トピ内ID：62f9bb2aa1c17186

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会った時に話せば？

🐤
しらす３
「私『今日部署異動して初めての勤務しんどかった』 彼『おつかれさま、こっちもなんとか乗り切った！ひと足先に休みます』」 これって直接対面での会話ですか？ そうじゃなくて、たぶんラインか何かのメッセージですよね。 「話の流れを考えたら私の話を聞くターンだと思いますし、私も話を聞いてほしい心情です」 こういう話は会った時にすれば良いと思いますが。何より最近は碌に話さないんでしょ？ちょうど話すネタができたじゃないですか。 彼はメッセージで「それでね、異動した部署がああでこうで…」みたいなやり取りが煩わしいんだと思いますよ。 だから先に休むって防御してるんでは？ 話を広げてもらうのも待ってばかりいないで、どう思う？やこういう経験ある？などあなたからも広げる努力だって必要だと思うけど。 まあ対面で何話してもつまらなくなってるなら、終わりじゃないですかね。 倦怠期って昔は昭和の夫婦が使う言葉でしたけど、今は大して付き合ってもいない若い人が結構使ってますね。 年寄りから見たら飽きる以前にまだ何も起こってないやんって感じですけど。

トピ内ID：7e6fefc9bb959006

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倦怠期で無くて

🙂
あるる
それは倦怠期じゃ無くて潮時と言います。 いくら自分が選んでも相手の真実を知れば自分に合うかわかってきます。 言葉の愛情表現と心の中の愛情量が違うのだと思う。 縛られていますよね。 ちょっと客観的に観ればもう別れ時だと思う。 別れる決定打が無いのでしょうね。 それってね、喧嘩もできないほど冷めてるって事なんですよ。 お互い相手に興味が無いからどうでもいいのです。 ただ恋人がいなくなるって寂しいから付き合ってるだけ。身体の関係だけ。 別れ時だよ。 お互いわかってるんだと思う。 彼に別れようって言ってみたら？絶対にすんなり受け入れてくれるよ。 彼と別れることが嫌なんじゃ無くて一人になるのが嫌なんでしょうね。

トピ内ID：9f2c29855fe85952

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倦怠期

😣
幸せとは
私も結婚して、子育てが忙しかった事もあり、まだ、子供も小さかった事から、特に育児の話も無く、主人に、「今日仕事どうだった？」的な話が多く、主人も疲れていた事もあり、「特に変わらないけど」とか、「また、同じ話？」みたいな事が多く、イライラしているみたいでした。なので、共通の趣味などを作る事を進めますが、一緒に居て、つまらないと思うのなら、別れた方が良いですよ。

トピ内ID：30c8698263a7d0ec

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