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彼氏の反応がズレていてモヤモヤします

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
Yupi
恋愛
先日、買い物中に不審な男性につけ回されるような出来事がありました。 店内でずっと後をつけられ、怖くなって店を出ようとしたところで声をかけられ、紙切れを渡されました。あまりに怖くて声も出ず、その紙はすぐ捨てました。 そのときの怖さを誰かに聞いてほしくて、彼氏に「こんなことがあって怖かった」と軽く話しました。 すると彼からは「人通りの多いところを歩きなよ」と言われました。 以前も似たようなことがあったとき、「可愛すぎるから」「生足は目立つから隠さなきゃだめだよ〜」と言われたことがあります。 私はその返事が私をどう感じさせたかを伝え、「ナンパは一種の加害であり、実際には危険なことなんだよ」と話しました。 彼は謝ってくれましたが、本当に心から理解してくれているのか少し疑問です。 私は彼のことを、男女平等やフェミニズムに理解のある人だと思っていました。 ただ、こうした出来事を話したときに、表面的なアドバイスや冗談で返されることが多く、心の部分で噛み合っていないような感覚があります。 日常では優しくて、デートや旅行をする分には申し分のない彼なのですが、こういう“心の共感”が必要なときに距離を感じます。 彼のような反応は、男性にはよくある「普通の感覚」なのでしょうか？ それとも、共感力や価値観のズレがあるのでしょうか？ みなさんの意見を聞かせていただきたいです。

トピ内ID：dd6f118bcb628608

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レス数36

女性のわたしでも、

🙂
ゆかたん
あなたに全く共感・賛同不能。 ＞以前も似たようなことがあったとき、「可愛すぎるから」「生足は目立つから隠さなきゃだめだよ〜」と言われたことがあります。 ようは、あなたの危機管理意識の低さが問題なのでしょう。 被害者とならないために、じぶんでじぶんの身くらい守りましょう。 あなたが幼稚でズレてることに、気づきましょう。 かれのアドバイスを全うです。

トピ内ID：7bc060c3b244c99b

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男性は共感がちょっと苦手

🙂
もっさん
まぁまぁよくある話です。 太古の昔、人間がまだ狩猟生活をしていた頃の話です。 危険な仕事は替えがきき易い男性の担当でした。 命のやり取りが生じる場では共感よりも問題の解決が優先されます。 「あっちで猛獣を見かけた！」と言ってるのに対して 「怖いよねー」「分かるー」なんてやってらんないでしょう。 人間の頭は当時からほとんど進化していないので、訓練をしないと優先順位は変わりません。 ぜひ彼氏さんを鍛えてあげてください。 まぁやり過ぎて共感が全てにおいて優先されるようになったらそれはそれで困ると思いますけどね。

トピ内ID：310c42f24cfcddc8

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人による

🙂
hapiko
私の娘が割と声をかけられやすい容姿をしています。 本人はとても嫌がっています。 恐がってもいます。 ただ「モテるって言いたいんでしょう？」と受け止める人は男女問わずそれなりにいるようです。 トピ主さんの言いたいこと分かりますよ。 せめて彼氏にはトピ主さんの真意を理解してもらいたいですよね。 そのためには日ごろから意思疎通しておくことです。 彼氏も含めて、共感してもらえることは期待しない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：e03a54bacd7bfdd2

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あなたの伝え方にもよると思うけど

🙂
あ。
例えば、彼氏に心配させたがっているとか、「じゃぁ、夜遅い時は迎えに行こうか」と言ってほしいとか。 男子でも女子でも「ナンパは加害」なんて思う人はいないと思います。夜道など他に誰もいない場所でもないし、大げさと感じてしまうんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7b9d0c4e4f0bae08

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立場の違う意見もまた、学びになることがある

🙂
共感は幻想
＞こういう“心の共感”が必要なときに距離を感じます。 こういうのを突き詰めて求められると、苦しいですね 申し訳ないが、わたしではトピ主様とは友だちにもなれないと思います ある程度の共感力、ある程度の価値観の一致、そこから先はズレがある方が普通だろうと思います 恋人だから全部ぴったりの心の共感みたいなのを求められると、すごく苦しい 彼氏のような反応は、割合に一般的なものだと思います でも、トピ主様の個性とはマッチしていないのでしょう トピ主様は彼氏にモヤモヤしているので、この違和感はトピ主様だけではなく彼氏にもあるものだと思います お互いに反応にズレがない、そういう異性と巡り合えるといいですね

トピ内ID：72b57fc8210b5f00

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男性によります。

😣
禰豆子
私はフランスと日本のとの間に生まれた子ということもあり目立つ容姿をしています。 幼少期から大学を卒業するまでファッションモデルの仕事もしていました。 物心ついた頃からずいぶん怖い目に遭いましたよ。 子どもの頃は周りの大人が心配して助けてくれましたが、成長するにつれて自分の身は自分で守らなければならなくなりました。 でも、いくら自分が怖い目に遭ったと言っても友人や彼氏からは「はいはい、仕方ないよ。美人さんだから」「そんなにスタイル良くて可愛い子がいたら触りたくなるでしょ」などと、軽くあしらわれることもありましたよ。 その温度差の違いは仕方がないと思って諦めていましたが、夫は違いました。 夫は私の気持ちをとても理解してくれているので、一緒に外出した際は気を使ってくれます。 例えば、エスカレーターは私の真後ろに立ってくれたり、車に乗る時は必ず私を先に乗せてくれます。 一緒に並んで歩いている時は、不躾な態度でジロジロ見てくる男性の視線から私を遮るように前に立ってくれます。 トピ主さんの彼氏は被害者側の気持ちが分からないのだと思いますよ。 でも、仕方ないと思います。 だって自分が怖い思いをしたことがないから。 けれど、私の夫のように共感してくれる男性もいます。 トピ主さんの彼も被害者側の気持ちを共感したり理解してくれるようになってくれたらいいですね。

トピ内ID：b04dde2f8d6c28af

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よくある話ですね

🙂
おじさん
なんというか、昔からよくある話ですよね。 仕事の愚痴言ったら具体的なアドバイスされて、違うんだけどなあみたいな。 男女というか、性格の問題な気がしますけどね。 >そのときの怖さを誰かに聞いてほしくて 具体的な行動が欲しくないのであれば、そういう話が通じる相手としたほうがいいと思いますよ。 いるでしょ？そういう友達。 恋人とか夫婦でも、何でもかんでも共有しなきゃいけないわけじゃないと思うんですよね。

トピ内ID：2ffa7a86a524a92a

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どう関係があるの？

🙂
むっちりもっちり
＞私は彼のことを、男女平等やフェミニズムに理解のある人だと思っていました。 理解があってもこれとは結び付きませんよ ＞「ナンパは一種の加害であり、実際には危険なことなんだよ」と話しました。 んなことはない 断ればいいだけ 断ってもしつこいなら加害の一種というならわかるけど 加害の一種の入り口だというなら それはもうなにもするなってこと 極論でしかない 外を歩かないほうがいい あなたの感覚が普通じゃない 彼と一緒じゃないときにそういうことがあったとして じゃあ彼はあなたに何と言えばよかったのか 防御策としては露出を控えよう 人通りの多いところを歩くくらいしか 思いつかない 共感力とか勝手にあなたの都合のいいように 思ってくれる他人なんているわけない ずれまくってるのはあなた

トピ内ID：eee2b78925c39d1f

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都合のいい共感

🙂
神
共感力という言葉を使われているので。 男はいつも重いものを持たされ体力仕事を強要されて生きていきます。 あなたはどのくらいその人生に「共感」し、それを言葉や態度に表わしてきましたか？ 本当に男女平等を考えている人は 個人の経験ひとつをもとに『男性にはよくある「普通の感覚」』なんて言葉、 軽々しく言わないと思います。

トピ内ID：856fbf4f688b9428

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普通の部類

🙂
なな
正直…男性には到底想像出来ないんだと思います。そういった追われるとか、性被害とか、いやらしい目線とか。 本当に心から理解なんて、自分が被害者にならない限りは難しいでしょう。 なので、彼氏さんは普通の部類。 でも「怖かったね」の一言が最初にあるだけで、印象は違ったでしょうに。 長く付き合いたいなら、こういう時に女性はこう思う。とか。教えていくしかありませんよ。

トピ内ID：d5dd24e50f40395a

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男と女は、本当に「違う生き物」

🙂
ライムカレー
「身体的な危険を感じたときの恐怖」は、男性には理解できないんじゃないですか、だって「自分が襲われる可能性」とかは考えないで、生きてきたはずですから。 女の子は、子供のころからお母さんにさんざん脅かされて、「襲われないように」と、注意深く育てられますよね？ 男の子は、そういう「経験」がなかったはずなので、トピ主さんの「体験」を心から理解できないのは、仕方がないことなのでは。 男と女って、本当に「違う生き物」なんですよ、なので、「共感が乏しい」「本当に理解してくれたのか」とか、あまり突き詰めても、無駄な場合が多いのかも…。

トピ内ID：c56bc17eed3547d8

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危機回避は重要でしょう。

🙂
ピカンパイ
私は女性ですが、貴女が彼に男性から後を付けられた事を話して、彼が言った「人通りの多いところを歩きなよ」とか「生足は目立つから隠さなきゃ〜駄目だよ」と言うのは、男性側から見た女性に対しての至極当たり前の危機管理、防御の一つだと思いますよ。 要は女性が、男性をそそる様な服装はしないとか、人が多い場所で有れば、何か危険な目に会った時、助けを求める事が可能だからです。 その彼の言葉を否定するのは、貴女の危機回避に対する甘さや、無防備さでしか有りませんね。

トピ内ID：ca6c1f61a8d42bf0

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ずれちゃいない

🙂
ぽん酢
ナンパなら断ればいいだけじゃない。 加害？って程でもないと思う。 なんかつきまとわれていると思ったら、気持ち悪いけど、紙を渡されたのなら コンタクトをなんとかとりたくて、ついて来てたんだーと分かって納得します。 その後もずっとつきまとわれてからが、加害だと思うけど。 私は女だけど、そう思う。

トピ内ID：f9d4c37f0b047df1

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？？

🙂
匿名
あなたの彼氏が男子の代表ではないですからねぇ。 買い物中の出来事なら、私は店員に伝えます。 以前一度だけ、スーパーで変なオジサンに絡まれて不快な思いをしたので、近くに居た大学生ぐらいの男性店員に助けを求めました。 相手の方に注意してくれたら、周りのお客さんの目も気になったのか、オジサンは急にあたふたし出しました。 彼氏の反応に期待せず、もし今後同じ事があれば近くに居る人に助けを求めましょう。 周りに誰も居なければすぐさま110です。

トピ内ID：aa123caaacebff0b

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どうしたらいいの？

🙂
まなか
彼にどのような反応を求めているのですか？あなたが期待する反応じゃなかっただけ。ここでフェミニズムを持ち出す話ではないです。

トピ内ID：211a4e93629b7f36

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私は女ですが

🙂
ねこの散歩道
主さんのおっしゃる、ナンパは加害であり危険という意味がわかりませんでした。どう感じたかも分かりません。単に店で紙切れ渡されただけですよね？そんなことで大騒ぎする人いますかね。わたしもっと怖い目に遭ったことありますよ。 主さんは男性につけまわされたり、何かあった時に自衛する方法を知らないということですか？それなら彼氏さんのアドバイスをよく聞いて勉強なさった方が良いかもしれませんね。 まずは主さんが大騒ぎする理由、どう感じたかを教えて欲しいです。

トピ内ID：734c82773596acd5

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ズレていますか？

🙂
甚平
少しもズレてはいないと思うけど？ あなたは、彼にどのように言って欲しかったの？ 彼は、その時に思いついた忠告をしていると思いますよ。

トピ内ID：935b7ac4eaf6527c

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価値観はずれてる

🙂
とおりすがり
彼は男女平等やフェミニズムに理解のある人だと思います。 だから女性も男性と同じく自己防衛・自己解決すべしということでしょう？ 対してトピ主さんは女性優位、女性を大切に敬って優しくという感じかな。 彼が共感力がズレていると言うより、トピ主さんが過剰な共感（というか甘え）を求めすぎで、 そういう価値観のズレのある2人なんだと思います 私は母親ですが、娘が怖い思いをしたという話を聞いたら生足を隠してとか人通りの多いところを歩けと返すと思います。 怖かったなら繰り返したくないだろうという気持ちに共感しているのと、心配だからです。 彼からそう答えられて、どうして自分の行動が間違ってたなとか普段油断しすぎてるから起こったことだと反省しないんでしょう？ なぜ自分はおかしくないという前提が揺るがず、彼にお説教みたいな話をしちゃうんでしょう？ ナンパが加害？彼に謝らせる？ 危険なことだと思うなら、そこから離れる努力をすべきはまず自分です。 その他の犯罪だって、巻き込まれないためには自分で気をつけますよね。 トピ主さんの言ってるのは、大金を路上に放置していて盗まれた！被害者の私に優しくして！と言ってるようなものです。 女性だからと甘えて優しくされたいというのはフェミニズムとは違います。 彼はちゃんと男女平等意識があるから、それを加害だと思うなら、 そこに巻き込まれない努力は自分でするべきと言ってるのですよ。

トピ内ID：1ff6bf41a1772cd2

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「ズレてる」ではなく「視点が違う」

🙂
そら
「ズレている」ではなく「私の欲しい言葉ではない」が適切ですね。つまりはトピ主が彼に「わたしとおなじ」を求めすぎているのです。専門的な言葉で言うと「自他境界があいまい」と言うのかな。 トピ主さんは「こわかったきもち」に共感してほしかったけど、彼氏は「防犯の視点」で返事をした。視点が違ったのです。そこでさらに「わたしのかんがえ」を重ねても無意味です。だって彼は「わたし」じゃないから、価値観や心（おきもち）まで同じであるのは無理です。 共感が欲しいなら最初に「アドバイスじゃなくて、共感してウンウンって言って欲しい」と、「どういう視点で話を聞いてほしいか」を伝えましょう。

トピ内ID：da984af5f8f6b463

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どうなのかな

🙂
きさらぎ
そうですね。共感力の高い男性もいるし、そうでない人もいると思います。「普通」っていう言葉でくくるのは難しいです。トピ主さんと心の部分でかみあって価値観の会う男性は他にいるかも知れませんね。 好きな人なのに、心の距離感を感じてしまうのは、寂しいですよね

トピ内ID：adf2f97dcea8c07d

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真剣に話す

🎶
szk
＞彼氏に「こんなことがあって怖かった」と軽く話しました。 なので、彼氏さんも「軽く」返したのでしょう。 きちんと真剣に話せば、きちんと真剣な言葉が返ってくると思いますよ。 ＞彼のような反応は、男性にはよくある「普通の感覚」なのでしょうか？ 普通の範疇には入ると思います。よくあるかどうかはわかりません。 ＞それとも、共感力や価値観のズレがあるのでしょうか？ あるようです。現実的にYupiさんは悩まれているのですから。

トピ内ID：7a49513096c12ee0

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彼氏に求めてばかり？

🙂
みぃ～しゃん
彼氏の反応は男性としては割と一般的です。それよりもトピ主のフェミニズムかぶれの度合いが酷いだけだと思うよ。 彼は普通でトピ主の方がズレているのです。そんで勝手にモヤモヤしている。 私から見ても自己防衛能力が低すぎるなと思うので、共感を欲しがるばかりではなくて彼氏の指摘を真摯に受け止めて今後に活かした方が安全ですよ。 あとフェミニズムを持ち出す人って大概が都合の良い時だけ主張するんだよね。気を付けて欲しいもんです。

トピ内ID：8f30f688ef71f6d5

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無題

🙂
川田
トピ主さんは彼に、「私と同じように思い、私と同じように感じろ」と言ってますよ。 共感力だの思いやりだの、思ってますよね。 ＞こうした出来事を話したときに、表面的なアドバイスや冗談で返されることが多く、心の部分で噛み合っていないような感覚があります。 脳的に違うんですよ。 女性は子供を産み育てた。 だから子供の体調が悪いのを感じ、命を守るように察する脳です。 男性は違う。 男性脳と女性脳の違いを、勉強してください。 でも、自分がされた嫌なこと、怖かったこと全部話すのですか？ 聞かされた方の気持ちを、あなたは察しないんですか？ 彼は自分が受けた男だからって力仕事押し付けられたーみたいな仕打ちを、あなたに話すのかな？

トピ内ID：82f41d79b7055f5b

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感想

🙂
ボサ
あなたは嫌なことがあって落ち込んでいるけど、彼氏が真っ先に前向きに解決策を出すもんだから、あなたは何も安心感を得ることができず、自分が解決策を何も考えていないみたいな感じで思われている様な、バカにされている様な不快感？ 可愛いとか言えば気持ちが上がるとでも思ってんのか？生足とか発言がもう気持ち悪いしさ。なーんで変質者の気持ちを理解して共感しようとしてんだと。そんな感じかな？ それにしてもあなたも拗らせてしまって、「ナンパは一種の加害であり、…」などと言ってしまい、彼氏には多分何も伝わってないと。そうだろうと思います。あなたは本当にそんな事を言いたかったの？ 彼氏が解決策を出そうとするのは、あなたにとっては共感されてない感じがしたかもしれないけど、彼氏のその目的はあなたが危険な目や怖い思いをしないようにというものであって、つまりはあなたが怖かったことを理解した上での発言だと思われます。彼の中では、一瞬のうちに共感していたんだ、恐らく。 だから、なんだろう、スピード感が合わなかったのかな。彼氏と。 彼氏は多分、ただ共感することの必要性がわからない。解決策を出す事、問題を起こさないようにすることにフォーカスしているし、それは間違った考えとは言わないと思うけど。あなたはどうして共感してほしかったんだろう？言うんだったらそれを素直に伝えたほうがよかったんじゃないか？

トピ内ID：b17e9d1b700d4aea

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普通の感覚の人が多いと思う

🙂
ミニトマト
男性は怖い思いをした事がない人がほとんどなので、女性の感じる恐怖に鈍感なのだと思いますよ。 うちの夫も普段は優しいし性差別なんて全くしない人ですが、電車で痴漢に遭った事を話した時の反応が軽くてガッカリした覚えがあります。 この人でもこの程度の反応なのかと思いましたから。 もっと酷い性被害の話を聞いても、本気で抵抗しなかったんだろうなんて言う男性もいますよね。 殺されるかもしれないという恐怖で動けなかったなんて想像はできないからなんでしょう。 加害する側の性と被害を受ける側の性の違いなのだと思います。 性被害ではなくても、ぶつかりおじさんなんて、完全に相手が体力的に劣るであろう相手を狙っています。 自分は安全だと思っているからできる事ですよね。 彼も自分自身は恐怖を理解できないので、ナンパされた自慢したくらいに感じたんじゃないでしょうか。 怖かったと言われても、喜んでいると思われたくない為の牽制だと感じたのかも。 自分は可愛いから大切にしないとだめよと言いたいのだろう、と思ったからの返しのように思えます。 実際に、恐怖は感じたけれど何かされたわけではないので、彼にはその恐怖感は理解できないでしょうね。 怖い思いをした事のない男性としての普通の反応のように思います。

トピ内ID：11b220d2e35dbe58

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共感して何の役に立つ？

🙂
ガッツ
あなたの彼はトピ主さんがそのような目に遭わないように自衛を促してます。 ナンパは加害と思うなら、ナンパされないように行動すべきです。 人目が多ければ紙を渡される確率も減るでしょうし、渡されても受け取らない、毅然とした態度で断る方が良いのでは？ 逆ギレされて襲われることを懸念するなら、それこそ目立つ容姿は避けるべきかと思います。 大変だったねと共感しても何の解決にもならないと男の私は思います。 それともこんな怖い目に遭った可哀想な私を全面的に押し出して、彼の同情や施しをもらおうとでも思ってますか？ 可愛くしたり、素足を出したら、それに惹きつけられた輩があなたを付け狙う確率が上がるのは当たり前です。 それなら、普段は地味を演じておき、可愛いは彼の前でだけやるようにするという方法をとった方が心の平穏を得られますよ。

トピ内ID：eb0d92b938af2602

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それは

🙂
ささ
すみません、まず前提として、男女平等、フェミニズムなのか、女性のか弱さ、リスクを理解してほしいのかどちらですか？ ナンパは逆ナンにしろ、要約すれば付きまといと声がけです。 その先の発展はまた別の名前ですね。 あなたが平等をうたうなら、それらの行為は受け取り方で迷惑行為とは言えますが、それ以上でも以下でもない。 避け方を端的に伝えられるとしてもしょうがないくらいに、世の中に溢れてるとは言わないまでも、存在する事柄。 そうではなく、あなたが女性と男性の違いを理解して欲しいと言うなら、それは理解できる。 腕力や体格の違い。 女性からのそれらと、男性からのそれらで、目的や頻度は違うでしょうと。 想定リスクに違いがあると考えるのは理解できるので。 ただ、あなたがどう伝えているかにもよります。 あなたの演出というか。 普段ラインなどで連絡してくるあなたが、突然電話してきて、息も絶え絶えに、震える声で怖さを伝えてきたら、行くからどこか人のいるところに行って待ってろとか、受け取りても緊迫感が伝わります。 そうでもなく、時間をおいて、そういえばさー的な切り出し方されたら、一旦乗り越えてるというか、消化してると判断されてもおかしくはない。 今回はどうだったんですか？ 仮に普段から男女平等、対等の関係性や理路整然と振る舞うスタイルで居たりする人の場合、突然そのスタンス取られても相手が対応できないでしょうから。

トピ内ID：27475660642e0be5

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共感しても、何の役にもたたない

🙂
生き物の世話係
共感して、「大変だね」「可哀想だね」「怖かったね」と言われてそれだけで終わり。 それで、毎回ナンパされてたら何にもなりません。 男性は共感力が無いとか言いますが、共感しても役にもたたないからです。意味なし、時間の無駄。 なら、ナンパされない様な対策案の方がよほど役に立ちます。 女性は、共感してナンパされて本当は、私もててるとでも思っているのでしょうか？ 共感しても、無意味です。

トピ内ID：04b197f3e5671443

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彼はそういう人

🙂
通りすがり
主さんは改善点などを指摘されるよりも、大変だったね〜、怖かったね〜とか言って欲しかったのかな？まあ、誰かと話をする時に傾聴をすることはコミュニケーションの基本なので、わからなくはないですが。 でも、彼氏さんの言ってることって間違ってはないんですよね。主さんの望んでいる答えが返ってこなかったのは残念でしたね。 しかしながら、そういう「共感力」を持っている方は一定数いると思います。相手がどういう答えを求めているのか、察する力が優れているんですよね。主さんはそう言う方とお付き合いした方がストレスが無いかもしれませんね。

トピ内ID：02268ac93ebf4622

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しょうがない

🙂
はな
私はトピ主様のお気持ちわかりますよ。 だって、つけまわされたんですよね。 最終的には紙渡されて「ナンパ」ということになりましたが、つけまわされてる間はめちゃくちゃ怖いですよ。 どこまでつけてくるのか、その時点ではわかりませんしね。 本当に怖かったことと思います。 でも、男性にはそういう怖さって本当の意味では伝わらないので、彼氏さんの反応は普通だと思います。 私も状況はちょっと違いますが、似たようなことが2度あって、その都度彼氏に報告しましたが、同じような反応でした。 とっても優しくて思いやりのある彼氏でしたけど（そして今は最高の夫ですが）。 こういうことの不快さ、怖さは男性にはわからないし、共感して欲しかったら女友達に話すしかないなと学びました。 なので、これをもって残念な彼氏認定しないであげてほしいなと思います。

トピ内ID：1397fd9ae0a10af8

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